自分はクズ人間です生きる意味もないし幸せになる権利もないと思います 自分はブスで過去性格が悪かった です、ずっといじめられてきたのにいじめに加担してしまったことあるからです。でもかれしはイケメンで性格がいいです 通りすがりの人に彼女ブスなのに彼氏イケメンとよく言われます ブスで性格も悪いんだ私と思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか
こんばんは。 私は、一人でいてると、どうしようもなく寂しくなってしまうときがあります。 そんな時は、どう乗り越えたらいいのでしょうか。 家族も友達も多くはありませんが、います。恋人はいません。 自分をしっかり持っていなかったり、周囲に流されてしまうのがだめなんでしょうか。 暇だからそう思うのでしょうか。 私には分かりません。 今あることには意味がある、悪いことをすると必ず返ってくると、強く言い聞かせて生きています。
つまらない質問ですいません。自分の生まれ育った町や小中学校のある近所に、住む事に、抵抗がないでしょうか、、、何時までも進歩してない自分に、嫌になることはありませんでしょうか、、、実家がある近いほうが、安心感があるのでしょうか、、どう思われますか、、意味が分からなくてすいません。しがらみがないほうがのびのび生きられるのではないのでしょうか、、私は、少し抵抗があります。見慣れた街に、飽き飽きしてしまいます。
詳しくは書けませんが 一ヶ月ほど前の自分の行いが許せず 日々罪悪感がつのり 動けなくなってしまいました 自分の行いは罪なのではと 色々相談しました 大丈夫と言われても 自分が許せずにいます 不安や恐れに支配され 一生このままなのかと生きる意味さえ 失いつつあります
初めまして。 私は、10代の女の子です。 最近よく消えたいなって思う事があります。今がピークかもしれません。 成功してる人を見ると嫉妬しちゃって、私なんている意味ないなって思ってしまって、そう考えてしまうことが増えました。 どうしたらそんな事考えず真っ直ぐ生きていけますかね？？
もう辛すぎて頭がどうにかなりそうです。 悩みが大きすぎて育児もしっかり出来ない。 こんな自分は生きてる意味ないですよね。 罪悪感と不安感から逃れたいです。 男はもう私に対して何の感情も持ってないと思えるようになりたいです。
僕はうつ病を患って15年になります。 仕事も出来ず欲しい物もろくに買えません。当然結婚なんて無理でしょう。子供を持つなんて論外だと思います。 うつ病になるまでは色々な夢がありました。家庭を持ち幸せに暮らしたかったです。 働けもせず社会貢献すら出来ない僕みたいな人間が生きる意味はなんでしょう？
以前、お客様先で『図々しくて、恐ろしいほどポジティブだな〜。いい意味で。』と言われた事がありました。その時は、あまり何とも感じませんでしたが最近、いろんな人に言われました『みんなを盛り上げて自分は後回しじゃん。でも、何かいいな、そういうのも。誰にもマネできないね。』って。 不器用にしか生きられないけど、私という色があって、その私はオリジナル！と思えるようになりました。 きっと誰もがそうなんだと思います。
瞑想をしようとすると、またしていると、右頭のこめかみらへんがピリピリと神経痛のような痛みを感じてしまいます 瞑想をしていて、頭にピリピリ感を感じていたお坊さんはいらっしゃらないでしょうか 質問受付数も制限されている今に聞く質問ではないとずっと考えていたのですが、 自分にとって瞑想（サマタやヴィッパサナー）ができないということは、生きるという行為が無意味と感じてしまうほど 大きなことなので、質問させていただきました
過去のちょっとしたトラウマがずっと残っていて、またそうなったらどうしよう、、という不安が常に頭の中にあって、どんどん元気がなくなっていきます。考えても変わらないことに時間を費やすのは意味ないとわかるのですが、どうも不安が離れません。辛いです。ぐるぐる思考が止まらない時にどうすればよいか、今ここを生きるにはどうすれば良いか、教えて頂きたいです。
楽しいことがありません。 平日仕事は、つまらなくて、辛いし、休日はなにもしたくない。 趣味もないし、出会いもなし。 気軽に合うような友人もいません。 そんな中で、急に意味なく悲しくなったり、涙が止まらなくなります。 本当にどうしていいかわかりません。 これから、自分がどうやって生きていくかわかりません。
よくない出来事が、同じようなパターンで繰り返し起こります。 例えば、恋愛→相手に他に女性→別れ、仕事→社長ともめる→失業、 病→完治→他の病等々の繰り返し。 その都度心が痛くて、耐えきれなくなりそうになります。 心のキャパシティにも限界があります。 物事をどうとらえれば生きる意味をみいだせるのでしょうか？ どうぞ宜しくお願い致します。
すみません。 特に深い意味はございません。 ただ、誰かに言いたかっただけでございます。 おかしな話かもしれませんが。 雨を見ると、私も一緒に流してほしいと思うことが多々あります。 身体も、心も、先の未来も、今の不安も、あの後悔も、全てを流して自然になるのです。 生きるために死ぬこの世界で、ただ死ぬことを待つよりも綺麗でありたいと、思っているのです。 そして、その後のことを、想い巡らせているときが、唯一私が自由であるときなのでしょう。
いつも お世話になります。 私は今日一日 行きつけのお寺で座禅を組んだのですが お坊さんからなるべく何も考えないように言われたので 何も考えないように頑張ってみたのですが、雑念だらけでどうしても 無 になれなかったので 諦めかけた時 昔 母から 楽しいことだけ考えて生きよう と言われたことを思い出して これだ！と思いました。 これが 答えだ！ って思いました。 これは ある意味では 悟りに準じているのでしょうか？
結婚1年目です。 共働き夫婦で、私が車で通勤2時間、夫は徒歩1分です。半ば私の母のゴリ押しで、夫の職場に寄せる形で賃貸契約しました。 私が仕事から帰るのは21~22時になることが多いです。朝も7時前には家を出ます。 まだ子供もおらず、通勤時間が長いため家事を折半して欲しいのですが、帰ったら夫はスマホゲームをしているか寝ているかです。 その癖に私がご飯の用意をしない日が続くと、家事をしない、だらしないと責めてきます。 掃除まで手が回らないときも、部屋が汚いと文句を言うだけです。 付き合った時期が長いせいもあるかもしれませんが、こんな態度の夫と一生連れ添う必要があるのかわからなくなってきました。 私はお金を持ってくる家政婦くらいにしか思われていないんだろうな、と思うと生きている意味は無いんじゃないか、など考えて死にたくなる日がよくあります。 離婚するなら早くしてしまいたいです。 よろしくお願いします。
はじめまして。 子供が2人います。3歳と6ヶ月の男の子で、とってもとっても可愛い子たちです。夫とも、何度も衝突してきましたが最近は子育てにも協力してくれるようになりました。実母も週末には手伝いに来てくれており、とても恵まれているのだと思います。 ですが、周囲に甘えていること、自分のあらゆる能力のなさ、育休中なのに何もしない自分への苛立ち、散らかる部屋、産後でさらにコロナもあり自分のしたいことを全く出来ない、誰にも会えないストレス、イヤイヤ期と乳児の子育て疲れ、…ずっと積み重なってきたものにもう耐えられなくなってしまいました。夫とも表面上はうまくいっているように見えると思いますが、実際は私の話は聞いていない、何度言っても同じことをしてくれない、子育てを「手伝ってやってる」という態度に疲れました。 私はただ生きているだけで何もしておらず、人に迷惑をかけるだけの存在でしかないと思っています。少しの失敗の時も自分を強く強く責め、自分自身に死ねと言い続けています。私がいなくなれば全て解決なのは間違い無いので。 なのでもういっそ死んでしまいたく、家族には出来るだけ迷惑をかけたくないので夫に伝えた上で死にたいのですが、それを許してくれません。 子どもの頃からずっと、何かにつけて自分がいなくなればと思いながらここまで生きてきてしまいました。 もっと早く命を絶っていれば夫にも出会わず、こんな親を持った不幸な子を作らずに済んだのかと思うと悔やんでも悔やみきれません。 親にもこんな不出来な娘で申し訳ないと思います。夫には私なんかみたいなゴミ嫁から解放されて幸せになってほしいと思いますし、子どもたちの将来にも私のような親はいない方がいいと常に思いながら過ごしています。 こんな状態でも生きる意味ってなんでしょうか。ないとしか思えないのですが。あれば教えていただきたいです。
漠然としたタイトルですみません。 私はここ1年の間に ・就職して1年以内の退職 ・大好きな父の死 ・母からの借金の依頼、断ると産まなきゃ良かった、死んでやるなどの暴言を受ける ・実家を競売にかけられ失った、そのため地元の友人とはほぼ絶縁 などという経験をしました。 現在は希望の仕事に就き、プライベートな時間も持てるようになり、趣味を楽しむ気持ちもあります。 家族に関しても同様に、住む場所を無くした母と祖母が同居してから、最近は生活が安定して昔よりは仲良く出来ています。(母が困ると私がお金を貸しています。少しずつ返してくれています) 少ないながら友人もいますし、優しい彼氏とも出会え、生活に大きな不満は感じません。 ですが、満たされない部分を考え出すと止まらなくなってしまいます。 昔の同級生が結婚して両親に孫を見せている、仲の良い家族みんなで旅行、など私の家庭環境で叶えることは難しいことです。 自分の中で結婚と家族ということに重点を置きすぎているとも理解していますが、夫と子どもを持ち、私の両親が祖父と祖母になった姿を見るのが人生の夢だったので辛いです。 彼氏は離婚歴があり、再婚には早い・いつかははっきり言えないとのことで結婚ですらまだまだ先の話です。 仕事や趣味に打ち込んでいる時間でも、ふとした瞬間にこんなことばかり考えてしまう自分が嫌になります。 友人の中で親を亡くしている人もいないし、結婚や出産はまだ早いと考えている人が多いです。 それか普通なのか、とも思います。 父の死についても、まだ遺骨が家にあり納骨堂など用意すら出来ていない状態です。(金銭的な問題です) 一周忌も特に何も出来ませんでした。 家族で貯金があるのは私だけなので、私が貯金を切り崩せば父の供養に関しては解決します。 ですがそれをしなかったので薄情な娘だと後悔しています。 生きていくのに大きな障害があるわけでもないのに、生きる意味が分からなくて死んでしまいたいと思うときがあります。 長々とまとまらない文章で申し訳ありません。 こんな私でも少しでもプラスに、幸せだと感じて生きていくにはどのような気持ちをもてばいいのでしょうか。
自分は生きている価値がないと思います。 親にお金をかけてもらい、それなりにいい大学を出してもらいましたが、うまくなじむことができず体をこわしました。 卒業はしましたが、就活に失敗しました。 ずっと小さい時から人とうまくやれませんでした。 勉強はできたけど、どんくさくてバイトをしてもうまくできません。 仕事もできないし、人間関係もだめです。 あんまりとろいのでバイトをすれば邪魔にされるし（賃金分働けていないと思う）、体があまり丈夫でなく、体力もないのですぐにふらふらになります。 友だちもいません。 親が死んでくれるなというので生きているだけです。 けど、このまま生きていると親の老後のたくわえを食い潰すことになるので、もう死んだほうがいいのじゃないかと思います。 なにより嫌なのは、自分は思いやりのない自己中な人間だということです。 なにかしてもらっても、感謝するということがありません。 頭では思うし、口先ではそういうものの、気持ちは動きません。 そのくせ嫉妬や劣等感だけは一人前で、だからダメなのだなと思います。 楽しいと思うことや、うれしいと思うことも、ほぼありません。 本や漫画、映画やテレビのなかに逃避しているときだけ、かろうじて楽な気持ちになります。 すでに死んだように生きていて、明日寿命が来ればいいというのだけが望みです。 親は必死に、わたしを励まそう、前を向かせようとして、文字通り身も細るほどがんばってくれているのですが、何をしているのを見ても気持ちが動きません。 クズだなあと心底思います。 けど、そういう自分をどう変えたらいいのかさっぱりわかりません。 なので結論として、お金のために、死んだほうがいいと思うのです。 どのみち、金銭的に寿命まで生きられそうにないし、親を道連れにして路頭に迷わせるくらいなら、まだ金銭的余裕のある２、３年のうちに死ぬのがいいのじゃないかと思えてならないのです。 自分でも、このまま死ぬのではあまりに生まれてきた意味がないなとは思っていて、けど、どうしたらいいのかわからなくて。 こうすれば人格を変えられるよ！とか、 感謝の気持ちがわいてくるよ！とか、 生きるってこういうことなんだよ！とか、 なんでもいいのでアドバイスがありましたらお願いします。
5人兄弟の末っ子です。先日兄が死にました。6歳上の兄です。俳優に憧れ、戦隊ヒーローの俳優になるからと上京したものの、所属した劇団の人に騙されて借金を背負い、返済のために企業に就職したもののギャンブルにハマりさらに借金を大量にこさえて首が回らなくなった結果、自分で首を吊りました。寒い冬の日でした。 それ以来私の中の死生観が変わってしまいました。人は突然死ぬ、居なくなる、と気づいてしまいました。私も明日また目が覚める保証なんてないと思うようになり、眠れなくなりました。 明日の約束が、友人や家族としにくくなってしまいました。だって目が覚めるかわからないのです。守れない約束をして、困らせたくありません。 将来のことも分からなくなってしまいました。行きたい大学がありました。でもそこに通うには上京しなくてはいけません。両親は、兄のこともあってか私を実家から離れさせたくはないようで家から通える大学にしなさいと言われてしまいました。もともと勉強することは好きだったのに、身に入らなくなってしまいました。事情を知らない学校の先生には出来もしないのにこの大学に行きたいなんて言わないでちょうだいと怒られてしまいました。私だって行きたくはありません。行けるかもわかりません。 自分でスクールカウンセラーに相談もしてみましたが、兄のことを話すと母が可哀想だと泣かれてしまいました。私の相談そっちのけで母の心配をされました。私を心配して欲しいわけではなかったのですが、私の話はあまりきいてもらえませんでした。 やりたいことがわからなくなりました。生きなきゃいけない理由もわからなくなりました。 上の兄は、死んだ2番目の兄の分まで生きなきゃと言っています。姉2人は一周忌までは生きてみようと思う、とよく言っているのですが、私にはよくわかりません。だって自分ではそう思っていても明日には身体が勝手に死んでるかもしれないのに。 父にも母にも相談が出来ません。相談する時にどうしても兄のことを話さなくてはいけないからです。辛い思いさせてごめんねと泣かれてしまって、それ以上話がすすまないのです。 人の生きる意味ってなんなんでしょう。どうして突然死んでしまうんでしょう。兄の場合は突然死とは少し違うのかもしれませんが…。結局死んでしまうなら、最初から産まれない方が良かったのではないかと思っています。
遅れた新卒として働き始めましたが、激務が重なり倒れてしまいました。 休職させてほしいと相談したら、規則上それはできず解雇になると言われました。 だったらもっと働き始めて間もないメンバーをフォローしてほしかった。 私だってこんな形でつぶれたくなかった。 業務の手が回ってない先輩を助けただけで、なんでこんな目に遭わなくちゃいけないんだと怒りと哀しみで心が落ち着きません。 自分にできることはないかと申し出た自分がバカみたいでした。もう二度と人助けしたくないです。 免責事項のように、 俺達に非はない、会社専属の社労士とも話してクリアに進めたから、俺らに非の打ち所はないとか言ってましたけど。 若いから再就職もしやすいよとか。 バカの一つ覚えみたいで、寒気がしました。 同じ言葉をパートナーから言われたときとは大違いで。暖かみがない。 私はうつ状態に戻ってしまった。 興奮して眠れないし、薬を飲む理由もなくなってしまった。また入院したい。社会から離れたい。家族すら当てにならない、安心できないどころかさっさと仕事探せと言ってくる。 もう、福祉のご厄介になって生きていきたい。 長くなりましたが、生きる希望がありません。 パートナーの言葉すらどこか空っぽに感じます。いる意味を感じられないです。
有り難し 29
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