問答一覧

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お坊さんは実際のところ、どうしてますか？

わたしはとてもズボラでグータラです。部屋はぐちゃぐちゃ、身だしなみも危険レベル一歩手前です。家事も最低限しか出来ず、たとえば衣類は洗濯しても床に積み上げてしまいます。これではいけない、と月にニ度くらいは思い立つのですが、衣類を畳んでタンスに仕舞ったところでくたびれ果てたようになって今度は自分がしばらく床で伸びている始末です。入浴、洗顔なども一応はやっていますが、その度にぐったりしています。体が温まっているうちにボディケアを！ストレッチを！というのに憧れはありますが、実際はお腹が痛くなる寸前まで「疲れたよー」と転がっています。家族や親しい友人に相談しても、「そこでもうひと踏ん張りする」「キレイになったら気持ちよくない？」「自分にご褒美を設定したら？」など ……あまり参考になりません。母（一度に二つ以上のことが出来るような素早い人です）からは「朝の身支度や化粧が出来なくなったら病気だろうけどアンタの部屋が酷くても誰も困らないし、大失敗するまでは今のままで別に構わなくない？」と言われました。（やる気が出ない状態ではありますが、睡眠や食欲は大丈夫で、気分転換もできるので病気ではないかなぁ、と思います。）そこで伺いたいのですが、お坊さんは、早起きしてお経を唱えたり、お寺のお掃除をするイメージがあります。やりたくないなーと思うことはありませんか？そういうときは、どうしていますか？心構え的なものではなくて、実践的な方法を教えてほしいです。体力のあるはずの年齢でこんな状態だなんて、今後を考えると恐ろしいです。宜しくお願いします。ちなみに、過去のＱ＆Ａを読んで、ズボラ女子への回答で「素敵な人と同居している設定で暮らそう」というのをやってみようとしたのですが、（実際問題、ここに存在してないしなぁ～）としか思えず不登校の子への回答で「学校に！」「行く！」と唱え続けてみよう、というのをやってみようとしたのですが、唱え続ける気力が保ちませんでした。（「洗濯ものを…畳む……洗濯…たた……うーん、下着は仕舞ったし、いっか」というようなカンジでした。）ホントにすみません。

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回答 5

妹と母の喧嘩

ご迷惑だとは思いますが、ご相談させて下さい。私には、うつ病で引きこもりの妹がいます。妹はうつ病の症状が悪化している為か分かりませんが、連日のように母と喧嘩しています。妹は辛い気持ちを母に理解されず悩んでいる様子です。また、母も父から妹の事を責められて責任感と疎外感を感じているみたいです。 2人とも常に機嫌が悪いです。その為、妹は母を避けていて母とは殆ど話をせず日に日に関係が悪化しています。以前のように仲良くして欲しいと思いますが、私自身抑うつの為に仕事を休職しています。毎日が苦しく辛いです。更に、家族の為に何も出来ない事に責任を感じていて私は自分が情けないです。何の解決にもならないですが、ご機嫌とりをする為に毎日2人を慰めたり話を聞いて気休めの言葉をかける事しか出来ていません。焦ってはいけない事は理解していますが、家族の為に早く復職しなければと焦ってしまいます。存在価値のない私が家族の為に出来る事はあるのでしょうか？どうしたらいいか分かりません。支離滅裂な文章になってしまいましたが何卒、ご教示いただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

娘の価値観との相違

現在大3、まもなく大4の娘が就活中です。ｻｰｸﾙの女子ＯＧも皆さん有名巨大企業に就職されました。娘は俗に言うﾄｯﾌﾟｸﾗｽの女子大に在籍しています。親としてはそれだけの大学又ｻｰｸﾙのＯＧの方々もそのように就職されているので娘も当然そのように進むのかと思っていました。所が娘は「どうせ女子大だもん…。」とか「私には無理…」とか自己肯定が低い事ばかりいいます。私はﾊﾞﾌﾞﾙの真っただ中で某財閥企業に就職しました。現在ﾊﾞﾌﾞﾙの時ほどでもないですが売り手市場であり何もそこまで落とさなくても良いのにと思う企業ばかり説明会に行ってます。就活で自信喪失ぎみになり上を向けない娘に私は育て方を間違えたかな女子大にしなければ良かったかなと思います。娘の人生母親がどうこう言っても仕方ないのは分かっています。娘が決め娘が歩んで行く人生です。しかしやはり親としては巨大企業の方が女性が長く働けるようにさまざまな制度を行っているのでとても働きやすいので同じように巨大企業に入って長く勤めて欲しいと思います。どうしたら娘は上を目指せるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

2023/01/29

生き方に自信を持ち、不安を手放すには？

普通に過ごしているつもりでも、後になって不安が浮かびます。「あのときの自分の行いが原因で、こうなってしまうんじゃないか」と想像し、「誰かに迷惑をかけていたり、将来私にトラブルが降り掛かったらどうしよう」と嫌な汗が流れます。数時間前のこともあれば十数年前のことでも不安になります。昔であればあるほど不安感が強烈です。一睡もできなかったり動悸がして生きた心地がしません。昔は視野が狭く物事を深く考えていなかったところがあり、今の私からするとツメの甘いところや不安要素ばかりです。当時の私のせいで今の私に何か起きないか心配で仕方ないこと、どうすることもできないほど時間が経過していることで余計に不安感が増している気がします。あまりにも後から不安になるので、「これまでの生き方すべてが間違っていたんじゃないか」「これからも不安を感じる生き方しかできないんじゃないか」と怖いです。何をするにも億劫で、不安に勝る楽しみや喜びもなくなってしまいました。後々不安になる生き方を無意識にしていること、強烈な不安感を拭えないことが苦痛です。生き方に自信を持つにはどうしたら良いのでしょうか。また、過ぎたことや起きていないことへの不安はどうしたら手放せますか。

有り難し 6

回答 1

生き急いでしまいます

この表現で正しいかわかりませんが、私は昔から間が悪かったりタイミングがうまく行かずに色々なことを挫折してきました。自分の力が足りなかったと自覚できる場合には納得し、さほど引きずらないのですが、ただ間が悪かった。や自分でない誰かが理由だった。という場合にも、『私が悪かったんだ。』や『私の持っている縁がないんだ。』直接では無かったとしても私の悪いんだと、そう感じていつまでも心に残ってしまうのです。そのためについつい目の前のことを焦ってしまいます。今すぐ自分で行動していかなければ、、、行けるときに行かなければ。やれるときにやらなければ。会えるときに会わなければ。そう毎日毎日思って生活していると自分の為に使う時間が減っり、気持ちも常に不安でいっぱいでなんだか毎日焦ってしまうのです。今すぐわたしが行動に移さなければきっとまた間が悪くなりだめになってしまう。もう二度とできないかもしれない。次会えるとも限らない。そんな不安を毎日考えてしまい自分で勝手に疲れてしまうのです。どうしたらこんな自分を変えられるでしょうか？どうしたらもっと毎日を大切に不安なく生きていけるのでしょうか？アドバイスをいただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

考え方や捉え方で人って変わらないですよね？

仏教徒の人も嫌なことがあったらもう解脱とか仏道がどうだとかどうでもよくなりますよね？この世界から早くいなくなりたいと思うはずです。例えばわけわからない人からいきなり家族全員、生皮を剥ぐなどをされて足や手を少しずつ切られて殺害されて自分も下半身不随になって犯人は捕まらずの時にこれも仏になるための道とか言えますか？縁起だとか言えますか？。輪廻転成を信じていて死が怖くないのなら、そういった悪い事をした人への恨みなんかもなくなるのではないか？と思いましたがどうなのでしょうか。結局人生捉え方の問題ではなく辛いもんは辛くて運が悪い人は悪く世の中理由もなく不平等で世界はクソだと認めれば楽になりませんか？仏陀でもいきなり知らない人から下半身不随にされたらキレますよ。例えば今は仏教を利用して何故か儲けてると思いますが仏教で赤字になったりとかしたら今のような有難い言葉は言えませんよね？結局は利益があるからそういうことをいってるだけなのではないかと思ってしまいます。どこかで人生は時間だけが平等だと聞きました。私はそう思いません、使う時間が違うし、搾取される人はその時間を使えないし、植物人間の人や解離性人格障害の人はそもそも時間が消費されない。結局平等なものなんてないのではないか？有難いとか今に感謝するとかって結局当たり前に貰えてる人からしたらくだらない事ですよね。ビルゲイツが毎日パンの一欠片に感謝するとも思いません。圧倒的に恵まれてる人からしたら当たり前に得ているものなので改めて感謝する意味もなく感謝したからと幸福があがるわけでもないです。なのに苦しんでる人や貧困な人は何故か感謝してないから苦しんでいると言われます。いや違うでしょ、アフリカの人は感謝してるけど苦しいもんは苦しいでしょ。結局は世の中ただただ恵まれた人が得するようにできていて感謝しなくても幸福です。また仏教徒の方に人間に生まれた事を後悔するというと、動物に生まれるよりマシとかいってきます。いやいや動物に生まれた方がマシでしょう。こういう質問をみて意味不明なモノが羅列して頭がこんがらがると思います世の中はそれ程までに意味不明に複雑な苦しみが沢山ありますそれを仏教は人それぞれの回答があるといいますがそんなアバウトなモノでしかないなら仏教である必要はあるのかと思います

有り難し 44

回答 2

2023/02/09

頑張ることに生きることに疲れました

人のお役に立ちたいと思い、両親の強い希望もあり、医学部に入りました。しかし入学が決まってから、私には向いていない、責任に耐えられないと思い、入学式の日に脱走して辞退したいと懇願しました。けれど我儘を言うな、不安になるなと言われて今日まで頑張ってきました。でももう自分の気持ちに嘘をついて生きることに疲れました。莫大な学費が掛かっていること、家族や大学に多大な迷惑がかかってしまうこと、1つの席をとってしまった罪悪感で辛いけれど進むしかありません。でも最近は「なぜ入学を辞退しておかなかったのか、自分を分析して進路をもっと真剣に考えなかったのか」と後悔ばかりしています。自分なりに3年間勉強も人間関係も頑張ってきました。けれど入学した時から鬱状態であったこと、不器用さ、思いやりのなさが祟りすべて空回りしてきました。おそらく同級生も先生方も私がこの道に向いていないと思っています。それは私自身が1番分かっています。昔から吃音で対人恐怖なため、講義室に入ると泣いてしまい、最近は授業にも行けていません。優秀で明るい同級生、熱意のある先生方に引け目を感じて馴染むことも出来ず大学では孤立しています。唯一の取り柄だった勉強にも手がつかず、これ以上頑張れないことに絶望し、3年間ずっと希死念慮に悩まさせてきましたが、最近は明日がくるのが怖くて衝動的に自殺未遂をしてしまいます。死んだら1番迷惑がかかるのに、命ほど尊いものはないのに、それすらも考える余裕がない自分が怖いです。自分に憤りを感じて感情をコントロールできず、強制的に大学に入れた両親に、どうしようもなく毎日のように当たってしまい、辛いです。もう限界に近いです。私の希望は、これ以上家族に当たらないよう精神状態が悪化しないようにきちんと治療がしたい、一度立ち止まって休憩がしたい、辛すぎる現実から逃げたいだけなんです。今まで受験勉強しかしてこず両親の言う事を素直に聞く良い子であったため、辞めたとしてもやりたいことがありません、また自分で考える能力も社会の荒波に耐える強さもありません。そのためこのままでは仮に大学を辞めてどこに行っても結果は同じだと思います。私のような自分がない、能力がない人間はどのように生きれば良いのでしょうか？また他責にならず自分に責任を持つ強さを身に付けるにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 37

回答 2

昔経験した嫌なことを繰り返し思い出す

昔経験した嫌なエピソードが繰り返し、繰り返し襲ってくるようになりました。朝起きてから夜眠るまで頭にこびりついて離れないようです。それが邪魔して、なかなか前向きにもなれません。夜眠るときには、「眠っている間だけは忘れられる」と思って多少は安心できる気持ちになります。嫌な記憶を頭の中から追放するにはどうしたらいいでしょうか？色んなご意見をお聞きしたいので、できれば多くの僧侶の皆さんからご教示頂ければ幸いです。

有り難し 24

回答 1

押し通して絶えてゆく方がいいのでしょうか？

いきなりすいません。私は今恋をしているのですが、その方はとても優しくて知的でカッコよくて周囲の人から好かれています。私の友達もその方の事を好きなようで、彼がいると色気を使います。私の思い込みなのかもしれませんが、この人きっと彼のこと好きなのだろうなという人が多数います。私は今彼女でも何でもありません。でも彼が他の女と喋っているだけで醜い嫉妬をしてしまいます。私も彼と一緒に居てみたいという衝動に駆られます。私は地味な女でパッとしませんが、私の友達は可愛くて社交的なので彼と彼女が一緒になることを想像するのは容易いです。だから本当に彼のことを愛しているなら彼の幸せを祈って自分は指を咥えている方がいいのでしょうか。でも彼の傍に居たいと思う自分もいます。これからどう行動していけばよいか助言を頂けたら幸いです。

有り難し 22

回答 2

人の目が気になる

人の目が気になります。人からどう思われているのか、評価が気になります。勉強が苦手で、成績も下から数えた方が早いくらいでした。偏差値が50を下回る高校へ入学した時、この高校で成績が悪かったら本当に私マズイかもと思い直し、勉強に励みました。そうしたら、高１のちょうど今時期に行われた学力テストの上位順位表に名前が載りました。その時の嬉しさと言ったら...今もその「快感」は覚えています。今思えば、偏差値の低い高校で上位になっても、社会に出てしまえばまだまだ中の下（笑）しかし思えばあの頃、「あぁ、人から注目される、人から凄いねー、頑張ってるね、と言われるのってこういうことなのね」と思い始めてから、そもそも人の評価を気にする性格になってしまったのかなぁと分析しました。多分、人に高評価されたくて、すごいなぁと思われたくて、何に対しても頑張っちゃってるところがあると思います。だけど、頑張れないこともあるし、頑張っても結果が報われないことも勿論出てきます。そういう時は決まって自己嫌悪。情けない。こんなことも出来なくて。あの子はサラッとやってるのに。なんで私はできないの？ダメな奴。こんな感じです（笑）そんなもんだから、自分にも全く自信がありません。あと、人のミス（例えば職場）も、寛大になれず、何でこんなことできないの？何で早く覚えられないの？と心の中で思ってしまいます。最低な女ですよね。後で思うんです、誰だって不慣れなことあるじゃん、仕方ないじゃんって。わかってはいるのですが、また職場に行ってそう場面にあたると、そう思ってしまう...。ギスギス余裕が無いのが自分でもよーく分かります。もっとゆとりを持ちたい。人と比べず、人は人自分は自分で、自分を慈しんでやりたい。自分で自分を苦しめてるような気がしてなりません。お坊さん。人の評価を気にせず生きたい。人と比べずギスギスせず生きたいです。こんな私でも、変わるチャンスはあります。心の在り方など教えてください。

有り難し 19

回答 2

新生活は明るく過ごしたい

私は悩むとそのことしか考えられなくなってしまいます。 4月から新しい生活が始まります。私はもう暗く、沈んで過ごす自分は嫌です。変わりたいです。どうすれば、前向きに楽しく日々を過ごせますか？

有り難し 17

回答 2

2021/06/27

この先どう生きればいいのかわからない。

私は仕事ができない。まず、物事を説明するのが下手。今は受付事務をしているが、客から何を言っているのかわからないとよく言われることが多い。長い言葉を話そうとすると助詞がおかしくなってしまい、まともな文章を話すことができない。かといって主語述語を意識して話そうとするとくどくなってしまい、話し方が不自然になってしまう。そのあたりのニュアンスをうまくつかむことができず、自然な会話ができない。仕事そのものに関しても、自分でやるべき仕事と他人に任せるべき仕事の線引きができない。いつも遠慮がちで、できないのに自分ですべてやろうとしてしまう。右往左往するため効率的に動くことができない。処理した仕事での漏れが多く、客に対する説明でも後から付け足し付け足しの会話になってしまう。あらかじめまとめておいてそれを見ながら対応することはできるが、いつもそうできるとは限らず、臨機応変な対応を求められると自分で解決ができない。結果、私は自分に自信が持てない。勉強はできたほうでよい大学にも入ることができた。しかし大学在学中にも自分に自信をもつことができなかったため、就活でルーチンの仕事をする職を選択した。私の中ではまず「働く」ことに対するハードルが高かったため、臨機応変な対応が求められる職は避けたかった。事務職でも不自然な行動をしてしまったり、ミスや遅刻をしてしまったりで、一般的な社会人をこなせてるとはいいがたい。「私は社会でやっていける自信がない」と親に相談したこともあったが、ああまり真剣に取り合ってもらえなかった。社会人になってみないとわからないこともある、いわれとりあえず仕事についた。今の環境は残業もなく、人間関係もあまり悪くない。一方で、出世もなければ仕事にやりがいを感じるわけでもない。このままこの仕事を続けていこうと思っていたが、まわりをみていて、最近ずっとこの職でよいのかと思うこともしばしばあった。今年で私は25の年になるが、やりたいこともできた。自分の仕事のできなさ、自信のなさがあるため行動ができず悩んでいます。とりあえず仕事をしないと生活できないため自分のできる仕事をすべきか、自分のやりたいことに目を向けてもいいのか…。今の状況ですら怒られてばかりで生きることに対して絶望を感じています。誰にも相談することもできなかったのでアドバイスいただけると幸いです。

有り難し 6

回答 1

年の差はおかしいの？

もやもやしてしょうがないので、聞いていただけたら嬉しいです。私は24歳です。今、62歳の方とお付き合いをし一緒に暮らしています。 8年ほど付き合っていて、入籍の話もあり、私の親には挨拶を済ませている状態です。ある日、知り合いの方(Aさん)に話の流れで彼の話になり、年齢などを話すと、「おかしい！」「後で苦労する！」「今その人が死んだら遺産相続で揉める！」「寝たきりになったら介護とか仕事とかどうすんの！？」と怒られてしまいました。確かに、言っていることは分かりますし、心配で言ってくださっているかもしれません。ただ、「私が親だったら引っ張ってでもその人から引き離す！」とか「そんな人と付き合わなくても他に良い人いる！」など、彼を否定するようなことを言うのです。気にしなければ良いのですが、世間的に見たらやっぱりおかしいと思われて当然なのでしょうか。以前は、私も彼との年の差を後ろめたく思っていて、なかなか言わなかったり、聞かれたら嘘の年齢を伝えたりしていました。しかし、ある人に「後ろめたくなんか思わなくて大丈夫。今幸せなんでしょう？前向いて胸張っても大丈夫」と言われてから考えが変わり、別に普通でしょ？というような感じで過ごしていました。 Aさんに言われたことが本当にショックで、何も言い返せず、「早く別れなさい！」という言葉に「考えますね」と答えてしまった私。やっぱりおかしいのか、変なのか。別れなきゃいけないのか。ずっともやもやしています。もやもやするは、やっぱり後ろめたく思っている部分があるからなのでしょうか･･･？別れたくはないですし、これから家庭を築いていこうと思っているので、心が晴れるようなお言葉頂ければと思います･･･。長々と勝手を言い申し訳ありません。お願いします。

有り難し 21

回答 1

就職活動に関する不安

私は、高校卒業してから現在までアルバイトや派遣の仕事をしながら公務員専門の予備校に通って事務職を目指して勉強をしています。過去２年間、年に１０か所前後試験を受けて一回も一次試験を突破することなく今年を迎えました。高校時代に部活動のマネージャーを経験したことと採用説明会に何度か参加するうちにとある事務職の仕事に魅力を感じ、昨年の試験から、その職種にしっぼって勉強を重ねてきました。しかし、今月に入り今年で事務職を受験できる最後の年ということとまた落ちてしまうのではないかという不安とプレッシャーを強く感じるようになりました。勉強しかしてこなかったせいか、会話をする気かえが減り、コミュニケーション力が落ちていないか不安です。また、３年間勉強してきているのにもかかわらず、模試では６割も取れていない状況にいます。それでも、魅力を感じ高校時代にやりがいを持てたマネージャーの仕事と重なる部分があるため、負の要素を感じても「今年こそは受かりたい、同じ受験生に勝ちたい」という思いで日々葛藤しています。さらに、今年同じ説明会に２度出席しているにもかかわらずまた申し込んでしまい、採用担当の方から「この人ひつこい」と思われていないか考えすぎています。こんな状況ですが、受験先をしぼる、勉強する教材に関しては予備校の先生の指導にながされず貫いています。なぜなら、今年こそは「希望」するところに受かりたい、万が一落ちた時に後悔しないやり方だだと考えているからです。そこでお聞きします。どうやったら不安やプレッシャーを感じる状況を力に変え楽しめるのか、そして冷静に自分の状況を整理し平常心でいられる方法を教えて頂きたいと思います。回答宜しくお願いいたします。

有り難し 6

回答 2

生きているうちに劣等感の克服はできるのでしょうか

はじめまして。色々と思い詰めてしまい、どうしても誰かに話しを聞いてほしくて投稿します。私は、発達障害を持っています。大人になって色々と問題が大きくなり、発覚しました。それもあり、今とても生きづらいです。障害の特性もあり他人とのコミュニケーションが上手くいかず、相手の意図を正確に読み取れずトラブルを起こすことが多いです。幼い頃からそういうトラブルをくり返した結果、虚言癖や逃げ癖がしみつき、それがさらにトラブルに繋がるような始末です。そして、トラブルがトラブルを呼び、どんどんと自分自身に劣等感を感じ、それにより絶望感を募らせ、すっかり悲観的になってしまいました。今はそこから抜け出すために、自分の特性と向き合いながら、過去の人とのやり取りで傷付いた自尊心を育てつつ、どうにか人並みに過ごせないかと苦心しているところです。ですが、向き合っても対策をしても、自分の悪い所は無くなる気がしません。むしろ酷くなってる気さえしてきます。「こんなに努力をしてるんだから！」と周りにひけらかしたり、気が大きくなって突拍子の無いことをして迷惑をかけたり、かと思えば、それを後悔して絶望感を感じてなにもかもから逃げだそうとしたり。先日も自分の振る舞いで友人を２人ほど怒らせ、トラブルになりました。それでも、ひたすら向き合って、支えてくれる友人や家族のために生きなければと思い、努力をしているのですが、どうしても不安になってしまいます。「これはいつ終わるんだろうか」「向き合うことはこんなにも苦しいのに、いつか軽くなることはあるのだろうか」「本当に努力をすれば人以下から人並みになれるのだろうか」「もういっそ努力をやめて、他人に依存し責任を押しつけるような、ずるい人間として生きた方が楽なのでは」そんな考えが頭に浮かびます。どうしても、自分が居るだけで他人に迷惑をかけてる気がして仕方ないです。「それも低い自尊心のせいだ」と、自分と向き合って誠実にすごそうとしていますが、それでもやっぱり心が折れそうです。この努力は本当に報われる時がくるのでしょうか。劣等感が消え去り、心の重荷がとれるのを感じる事はできるのでしょうか。どうしても諦めそうで、逃げてしまいそうで辛さを感じています。助けて欲しいです。

有り難し 19

回答 2

2023/12/21

学生時代に親に言われたことが許せません。

学生時代、親から言われたことが、10年以上経ってもどうしても許せません。大学生の頃、同級生からいじめを受けていました。学生といっても大学なので、成人した大の大人がいじめだなんて情けない話なのですが、理系の大学で同じ実験班のメンバーからある時ターゲットにされてしまい、2年ほど目の前でずっと陰口を言われたり、実験に参加させてもらえないというようないじめが続きました。本来できたはずのことができなかったので、勉学にも支障が出ました。大人なので上手く対処できれば良かったのですが、当時はそれができずとても辛かったです。そのことを両親に打ち明け、教授に実験班を変えてもらえるよう頼みたいけどどう思うか？と相談しました。すると、「そんなことでグダグダ言うなら大学なんて辞めてしまえ！」と言われました。結局、教授や先生には相談できず、実験班を変えることができませんでした。仲のいい友人がいましたが、班が離れていたこともあり実験時間に助けてくれる人はいませんでした。ちなみに毒親ではないと思います。普段は良好な親子関係ですし、結婚したときは結婚式の費用も工面してもらいました。友人からの評判もよく、子どもながらに良い親だと思っています。でもそれだけに、その発言だけが未だにどうしても許せません。2人ともいじめられた経験がないので、辛さが分からないのだと思います。自分のしたことに気づいてもらって、一生後悔してほしいくらいです。親にこの気持ちを言ってわかってほしいという思いが強いのですが、辞めた方が良いですか？こういう気持ちはどのように折り合いをつけていけば良いのでしょうか？アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 14

回答 3

生きることについて

現在、うつ病で通院しています。かれこれ発病から10年以上経つでしょうか。現在はかなり症状も落ち着き、パートという立場ですが、仕事に就くこともできています。上司も病気のことは理解してくれていて、それとなく気を遣ってくれたりもします。恵まれた環境で、今は幸せです。ですが、ここまで来るのは本当に大変でした。病気の症状ももちろん苦しかったのですが、それ以上に世間のこころの病気に対する差別と偏見の目に苦しみました。たとえば、アルバイトの面接などでも、病気のことは絶対に話せません。「うつ病の人を採用するわけにはいかない」病気のことを正直に話すと、そんな言葉が返ってくることもありました。そのせいで激しい人間不信に陥り、よけいに病気が悪くなる。・・・そんな時期もありました。その時期のトラウマなのでしょうか。今でもふと人間について、生きることについて考えることがあります。いくら法の下の平等を叫んでも、差別はある。人生、どこでつまづいてしまうかわからない。・・・そういったことを思うと、何だか人間や人生というものが、とてつもなく怖いものに思えるのです。正直、人間として今ここにいることを後悔する時もあります。なぜ、僕は生まれて来なければならなかったか。死にたい、とまではさすがに思いませんが、生きることが怖い、というのが正直な気持ちなのです。なぜ、こんな恐怖を感じながら生きなければならないのでしょう？生きることが苦しいのは、やはり当たり前のことなのでしょうか？よろしければ、ご回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

2024/04/25

これからの人生について

何度も質問してしまい申し訳ないのですが僕はこれまでにたくさんの犯罪を犯してしまいました。これからの人生をどうやって生きていいのかわからずまた懺悔は毎日しないと仏様や神様に怒られますか？これからはボランティア活動に積極的に参加していく予定です。こんなダメ人間ですがこれからも今まで通りに生きてもよろしいでしょうか？ご回答お願いいたします。

有り難し 7

回答 3

継続ができず、欲に負けてしまいます。

自分は、来年受験なので、今からでも勉強しろと親に言われて机に向かうのですが、15分程で集中力が切れて、ついつい漫画本に手が入ってしまいます。あと、頑張って貯金する、と宣言したものの、継続ができず、ついつい色々なことにお金を使ってしまいます。「継続は力なり」と言われるくらいなので、なんとか継続する方法を教えてください。お願いします。

有り難し 7

回答 2

今辛いこと

わたしは今とても辛いことがあります。自業自得で招いたことですが、非常に辛く苦しく、立ち直れそうもありません。このように、どんなに辛いこと、苦しいことも、後々になってみればそんなこともあったなぁと思えるようになりますか？また、人に嫌われて失望され見放され、あげくその人の周辺の人達にもどうしようもない人だと思われた時、どのように心を保てばよいのか分かりません。

有り難し 13

回答 1