問答一覧

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頑張っているのに報われない気持ちのやり場がない

離婚協議中です。私は子供達と暮らしています。主人はどこで暮らしているのかわかりません。給料も一切入れて貰えず、私が1人で子供達を育てています。そんな自由な主人は、まだ離婚成立もしていないのに子供達の養育にも無関心、子育てにも悩む事もなく、衣食住に困る事もないであろう生活を送っていると思います。とにかく、主人は都合が悪いと逃げるのです。問題に向き合ったり、歩み寄りなんて少しも考えてくれません。子供のようだと弁護士も呆れていました。しかし、私も子供を置いて逃げようと思ったことは何度もありました。でも、ヤッパリ出来ませんでした。もちろん、離婚後も大変な生活になるんだとは思いますが、まさか、離婚前に子供達を巻き込んで生活の窮地に立たされるとは思いもしませんでした。子供達や人前では明るく元気に生きながら、仕事は掛け持ちしながらの生活費や学費や借金のやり繰り、離婚協議も妥協、妥協の連続なのに進まない日々子供達を育てるためになりふり構わず１日、１日を頑張って生きているのにお腹の底に大きくて重い黒い石を抱えているような毎日を過ごしている私の気持ちとは無縁な主人に腹立たしいやら悔しいやら自分が情けないやら今までの私の生き方が悪くて罰が当たったのでしょうか？試練でしょうか？泣きたくても涙も出ません。主人が私だけに嫌がらせをするならともかく父親なのに子供達に対して逃げて責任を果たさない、子供達を巻き込む酷い父親だという事が許せません。私が主人を怨んだり憎んだりするパワーがあるなら他にパワーを使えば良いのでしょうが壁に当たるとついつい、、、伝えたい事は沢山あるのですがうまく表現出来なくてすみません。どうか、アドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 29

回答 2

二回のご回答も何にもならず･･･

自分の考え方や生き方をそうしろと言われたからと言って、なかなか変えられるものではありません。お答えを聞いて、じゃあやってみようと思ってそれを実行しても自分には何の実りにもなりませんでした。私の家の近くに、ちょうど念仏を唱えて下さるお坊様がいたので、お話を聞きに行きました。 11時に予約をとって行ったのですが、お話されていることがどう聴いてもご自身がやってきたこと、やっていることの話ばかりで、こちらの話を聞いていただけませんでした。何のためにここまで来たのかよくわからなくなりました。自分はこれだけのことを知っている、これだけのことを今やっていること、私も昔はこんな人間だったと、苦労話、説法とはなんだろうと、何だったのだろうと考えさせられましたが、答えは出ませんでした。ちなみに15時に解放されました。結局は誰かに救いを求めても誰も助けてはくれないということ、死にたいと思う心は変えられないということはよくわかりました。死にたいと思ったらその場で刃物で心臓を突き刺す勇気をください。走行中の車から飛び降りようとしたことも何度もあります。私はもう人間ではないんでしょうか･･･死しか考えられない。、早く死にたいです。

有り難し 318

回答 5

理想が高かったかも。

こんにちは私は自分に対しても周りの人に対しても理想が高くてそれで悩みを作っていたかもしれません。友達が少ないとか悩んでいたけど、旅行に行ったりなんでも相談できる友達はいました。ちょっとご飯を食べに行く関係の人もいたし、会社でも気の合わない人はいるけど、笑いながらおしゃべりできる人はたくさんいました。私は異性に人並み以上に相手にしてもらえないと思っていた時期があり、自分でモテているっていう子に、私が告白をしてもらえた話をしたら『からかわれてるんだと思う』と言われたり、私のパートナーの事も『あなたの事好きじゃない』と言ってきたりして、『そうなのかもしれない…こんなモテる子がいうなら』と思って、また自分は相手にされない様な人間だって思ってしまったり… 友達も親友レベルじゃないと数にいれられない、だから友達が少ないとか、モテるって外で言うってことはこの子は少女漫画の主人公並みにモテてるんだろう…じゃなきゃ自分でモテるなんてとてもじゃないけど言わないだろうなと思い込んで、よくよく話を聞いたら街で声をかけられたとか、あの人はきっと私を好きとかレベルで、『そんなの社会に出れば誰にでもある事じゃ…信じちゃったじゃん、裏切られた』って思って勝手に幻滅したり。自分が頑張ったことでもちょっと指摘されただけでやっぱりダメなんだ、調子に乗るな自分！と素直に喜ぶ事もあまり出来ない人間でした。否定的な事を言う人をどこかで『この人は私の見えないものが見えているのかも！じゃなきゃそんな自信満々に否定できないよね？』とか勝手に信用してしまって後々性格が悪かっただけとか… とにかく自分基準で物事を考えていて、その基準が少し非現実的だったのかも知れない… でも周りの人の人並みなんて掴めないし…ちゃんと自分は人並みなのかなと不安になってしまう。十人十色で考えても無駄なのかも知れませんが、ヒントを頂けると嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

代わりの女を作ってしまった。

私は今年の8月に失恋をしてしまい、その時ヤケッぱちになって、好きでもない女性と付き合い始めてしまいました。その女性は精神障害を患っており、歳の差+10歳、無職、高度肥満、癇癪持ちで非常に世話が焼けます。良いところもあるのですが、精神が不安定になると癇癪を起こしたりして....どうしてもその人の良いところに目を向ける余裕がありません。はっきり言って、とてもじゃないですが恋人としては見れません。ちなみにその女性は、私のことを非常に溺愛しており、一生離れたくないと言っています。しかし厄介なことに、私自身は前に付き合っていた人と比べてしまい、一緒にいてあまり楽しいと感じることができないのです。もう別れようと思ったりもしますが、今私がその人と別れたら、その人が自殺してしまう可能性もあり、とても不安です。そうなると、その人はもちろん不幸ですし、私も一生、良心の呵責に苦しむことになると思います。かといって、思わせぶりな態度を取って付き合い続けたら、いざ私の本当の気持ちが知られた時に、もっと深い傷を相手に与えてしまうかもしれず、怖いです。ヤケになっていたとはいえ、本当に人として恥ずべき事をしたので、もう私にはどんな天罰が下っても仕方ないと思っております。私は、その人に事情を話して別れるべきでしょうか。それとも私は他に何かするべきでしょうか。

有り難し 9

回答 1

人の不幸を探してしまう

私は最低な人間です。人の不幸に目がいってしまう。それは、きっと自分が満たされていないからだと思うのですか、幼い頃からそうでした。 10歳で両親が離婚時。父親のもとで暮らすことに。とても母親が恋しく、寂しかったです。30歳の今でも母親が恋しいです。今は10代で結婚し、子供2人授かりました。しかし、一人目は重度の障害児です。現在、旦那ともうまくはいっていますが、きおつかってばかりで、、、そんなこんなで、私は、人の不幸にばかり目を向けて、、安心してしまいます。最低だとはわかっています。でもやめられません。こんな事を思っていて、いつか自分に罰をうけるんじゃないかとも、とても怖いんです。自己嫌悪の毎日なのにこの考えをなくしたいけど、なくせない。本当に最低です。助けてください。

有り難し 25

回答 1

暇だから悩むのか？

たびたび質問失礼します。私はいつも何かにウダウダ悩んだり、執着したりして辛く暗い気持ちで過ごすことが多いのですが。わりと楽天的な友人に、悩みや葛藤を話したところ少し無神経な回答をされたので、つい、「楽天家のあなたにこの気持ちはわからないよ」と言ってしまったら、逆に、「あなたはいつも悩んでいるね。暇だから悩むんじゃない？」と言われてしまったのです。確かに、他の子にもいつも悩んでいるね、いつもネガティブだ、悩んで落ち込んでるのが性分だと言われます。 ●悩むのが好きだからじゃないか ●暇だからわざわざ悩むんだよと言われたことがずっとひっかかっています。私は、悩んでいる自分に酔っている、暇だから悩んでいるだけなのでしょうか？確かに痛いのが好きだったり、M気質なところはあります。楽天的な人の思考回路が羨ましいし、できることなら楽天的に悩まない自分になりたいです。

有り難し 39

回答 2

彼の気持ち

初めてご質問させていただきます。今年の3月、約1年半お付き合いさせていただいた方とお別れをしました。私には中絶の過去がありその過去を受け入れることができない、結婚はできないという彼の決断。彼には付き合って一ヶ月くらいの時にその事実を打ち明け、お付き合いしている間もその問題に何度もぶつかりましたが、一緒にいる道を選んできました。１年半後、些細な喧嘩から別れ話に発展し、何度か話し合いを重ねましたが、迷いながらも彼の心は晴れず、私も受け入れるしかありませんでした。でも、私の彼の事を想う気持ちは消えず、片思いを精一杯がんばってみようと決めました。 5月、彼の誕生日に勇気を振り絞って連絡、数日後に返事が返ってきました。もう一度会う約束ができ、先日お会いしてきました。とても楽しくて、彼の笑顔が沢山みられたことが幸せでした。彼も別れた時から気持ちは変わっていないといいます。良くも、悪くも変わっておらず、私のことは好きだけれど、あれだけ悩んで考えて出した結論だからそう簡単には変われない、復縁して上手くいくことなんてあるのか、とも言っていました。そして彼は、環境を変えるため、勉強のため、そして私を忘れるため、異動を視野に入れているそうです。元々遠距離恋愛でしたので今も近くにいるわけではないのですが、新しい環境に行くことで気持ちをリセットしようという考えもあるそうです。でも、まだ迷っているとも言います。私のことが思いのほか忘れられず、自分がどうしたいのかよくわからないと話してくれました。私の素直な気持ち、彼のことが変わらず好きで、こうして一緒にいる時間が続いたらいいな、って思っているよと伝えました。どうしたい？と聞かれたので、一緒にいたいよ、と笑顔で伝えました。もう一度考え、1ヶ月後を目安に答えを出してくれるようです。好きなものは仕方ない、あれこれ考えて、別れてから数ヶ月お互い気持ちが変わらなかったのなら、その気持ちに意味があって大切にしたい。私はそう思っています。彼と再会できたこと、笑顔が見れたこと。とても幸せでした。でも複雑な思いです。彼の気持ちが、理解できるようで、わからない部分も多いです。恋愛って、そんなに複雑なものなのでしょうか。彼の気持ちが晴れやかに「好き」な気持ちを大切にしてくれるように、私にできることはないのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

夫の多額の借金で、毎日生きた心地がしない

夫は自営業でしたが、経営が悪化し店を閉めました。現在は自宅で電話で注文を受け、細々と商売は続けていますが、経済的に苦しいので夜勤で運送会社で働いています。私もフルタイムパートで働いています。そんな中、夫がカードローンで借金していることが発覚しました。私に隠れて借りていたのが、ばれたのです。借りていた理由は、自営業での問屋への支払いや、生活費などです。けして遊びやギャンブルでの借金ではないのですが、その額が家計を圧迫してきていて、とうとう返済できない状況になってしまいました（現在はカードはとりあげたので、新たな借金はありません）家のローンもあり、困窮しています。夫は『払えないものは払えない』と、悠長なことを言っていますが、督促状や電話が来るたびに、私は心に重い石をのっけられるような苦しさを感じます。もともとうつ病を長いこと患っているので、毎夜死にたい消えたいという気持ちになります。カード会社に電話して、返済の猶予や返済額の減額をしてもらうようにとか、弁護士に相談したら、などと話しても、夫は全くの無言になってしまい、話し合いにすらなりません。（実はカード会社に私が電話をして返済の猶予などの相談をしたのですが、本人でないとできないとのこと。それを夫に話しても電話してくれませんでした）このままだと、家をとられてしまって、子ども共々ホームレスになってしまうのではと思うと生きた心地もしません。毎晩死にたい気持ちを感じながら、次の日は何食わぬ顔で仕事に行く。そんな生活に疲れてしまいました。離婚の2文字も浮かびますが、子どもがもう少しで成人するまでは、とも思っています。借金以外の部分では、決して悪い人ではないのです。子どもの面倒もよく見るし家事もします。ただ、隠れて借金をする、そのことに腹がたつやら情けないやらで、私の精神状態もよくありません。この先どうしたらいいのでしょう。まともに考えられず、消えること死ぬことばかり考えています。お金があるなら、さっさと返してすっきりしたい。返せないなら、弁護士に相談とか、きちんと借りた会社と話し合ってもらいたい。甘えかもしれませが、どうか道筋を照らしていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

恐怖心が出てしまいます。

相談失礼致します。最近仕事に行くと、緊張して周りの目が気になり怖くなる事が増えました。常に見張られている様な、そんな風に妄想をしてしまいます。誰も私に対して興味関心を持っていないともわかっているのに、一度注意されたり叱られるとそれから常に責められている、又は自分のやることの判断を信じる事ができなくなってしまうのです。過去を振り返っても同じ様な事が沢山ありました。まだ二桁にもならない歳の時から重度の鬱病を持つ母と二人で暮らしていましたが、引きこもりの母はゲームをすることで現実逃避をずっとしていて、私はその母に話しかけるとうるさいと叱られ話しかけることもできない状態でネグレクトでした。丁度その頃小学3年生の頃には学校でも馴染めなくなり、先生にも理不尽な怒りをぶつけられる日々。家に帰っても何も会話のない家。小学3年生の頃から中学1年生まで引きこもりになり完全に社会から母と二人で孤立した日々を送っていました。不登校をやめられたきっかけは、親戚が家に来たことでした。夜一人で家にいる私の様子を見に来た祖母はずっとさみしかったんだね、孤独だったんだねと私の気持ちを読み取り泣いていましたが、私は感情が麻痺していたのでその時は全く祖母の言っている意味を理解する事ができませんでした。それから母は親戚の判断で精神病院に入院し、私は祖母と叔父と叔母の所でお世話になることになりました。誰も私の話を聞いてくれないと自分の殻に閉じこもり完全に周りの事も信用できなかった当時の私は中々、祖母や叔父や叔母に心を開く事も出来ませんでした。未だに許せないのですが、祖母も叔父も叔母も理由を言わずにいきなり不機嫌になるタイプで、理由を聞いても自分で考えなと言う人達。腹の虫が治らないと大きな物音を立てたり、食事中もずっと一切笑わず私だけを無視で誰も助けてくれませんでした。ただただ弱い者いじめを家庭内で受けてる気分で家にいても気が休まりませんでした。中学の友達は優しいので通えて、日を追う事に家でも怒らせない様に振る舞う方法も気がついたら身につけていましたが、緊張しっぱなしの日々でした。今では母も亡くなり一人暮らしですが、中々緊張は取れず社会に馴染めません。もう大人なのに情けないです。

有り難し 11

回答 1

"お坊さんが助けてくれた"と子ども達に話したい

以前、私の悩みに答えていただきありがとうございます。事後報告のようになってしまいますが、どうしてもお坊さん達にお礼を言いたくて、ここに来ました。私は同居している姑からの嫁いびりに悩まされていました。悪口を超えた暴言も現在進行形で姑から言われていますが、そんな暴言が気にならなくなるぐらいの因果応報を目に見える形で実感する出来事が起こりました。私は姑と同居をしてから直接暴言を言われたり、近所にも私のことを言いふらされていました。とても苦しくて、でも私の祖母から言われた『人の悪口は絶対に言ってはいけない』という言葉が忘れられず、ただただ黙って姑からの暴言に耐えていました。どうしても苦しくなった時はここに来て、過去に私が相談したことに対するお坊さん達の優しい回答を読みに来て、心を落ち着かせていました。しかし先日、私は外で倒れてしまいました。家の前で倒れたのですが、たまたま外にいた近所の方が見つけてくれて救急車で運ばれました。検査をしても何一つ問題が見つからず、医師からは精神的ストレスが原因だと言われました。数日間入院をし、自宅に帰ろうとすると助けてくれた近所の方にお会いする事ができました。その近所の方に感謝を伝えると、「あのお義母さんと一緒だから疲れちゃったんだね。大変だったね。あなたがいない間、お義母さんあなたの事を酷く言うから怒っといたよ。ここの近所の人達はみんなわかってるから大丈夫だから。」と近所の方から言われました。正直驚きました。絶対に私は近所の人達からも、姑の言いふらされたとおりの人間だと思われていると思っていたからです。しかし現実はお坊さんの言うとおり、義母から出た悪口はそのまま義母に返っていたのです。この事があって以来、義母から悪口を言われても全く気にならなくなり、毎日笑って過ごせるようになりました。お坊さん達のおかげで、今、私は毎日が楽しいです。娘にも、お腹にいる子にも笑顔で接することができています。もう少し子ども達が大きくなったら、ママはお坊さんに助けてもらって今こんなに笑えるよ(姑との内容は伏せておきますが…笑)と必ず教えてあげたいです。また祖母のように「人の悪口は絶対に言ってはいけない」と教えていきたいです。本当にありがとうございました。

有り難し 49

回答 3

本当の友達とは何でしょうか

連絡を取っていなければ自分の存在なんてすぐに忘れられている気がします。何年も前から友達でもふとしたことで連絡を取らなくなって心がどんどん離れていきます。喧嘩をして仲直りをしてもどこか心は違うところにあるように感じます。いくら自分のことを分かってもらおうと思っても理解されないことも多くあります。私にとっては数少ない大切な友達の一人でも相手にとっては、数多くいる中の知り合い程度なのかもしれません。心がすれ違っているときに、他の誰かと仲良くしているのを見ると私がいなくても私の代わりなんてたくさんいるんだと感じます。実際そうなんだと思います。私にとっては代わりがいない大切な存在でも相手にとったら私はいくらでも代わりがいる存在なんだと思います。そういうことを誰かと仲良くなる度に考えているととても寂しくなり悲しくなります。私は人見知りが激しく機会もあまりないのでネットでも現実でも友達を作ることが中々出来ません。誰とでもすぐに仲良くなってしまう人が羨ましいです。なんだか疲れてしまいました。孤独を感じます。やっと相手のことが分かってきたと思っても数日後には自信がなくなり、やっぱり私は誰とも仲良くなれないのかといつも思います。自分が相手と違う意見を言えばおかしいと思われてすぐ人が離れていってしまいます。辛いといえば甘えるなと思われます。他人が怖いです。何も信じられません。自分がいくら理解したいと思って相手はそうじゃなくて最近人との心のすれ違いを感じ悲しい気持ちになり疎外感を感じます。いくら仲良くなれても少し時間が経てば私より気の合う人を見つけて自分のとこから皆離れていってしまいます。私は一人なのでしょうか。これから先も誰かと本当の友達になることができないのしょうか。本当の友情とは一体なんでしょうか。まとまりがない文章ですみません。

有り難し 37

回答 2

夫婦関係の繋がりとは

先月から、夫に離婚したいと言われて、現在は離婚保留中です。夫との話し合いの中で「今の関係は繋ぐものがない。子供が居たら違っていたかも」と言われました。その後、色々考えていましたが子供が出来たとして、いつか親から離れて1人で自立、結婚をする時が来る場合が多いと思われます。うちの両親は、父親が定年退職する前から仲が安定していて、一緒に旅行に行ったり、どちらかが病気で入院すると助け合っています。夫の両親は、私から見ると、仲が悪そうには見えませんが、夫の話では、夫婦関係は冷め切っているけど、義母が友人関係や不動産などを持っていて、現在の生活にそこそこ不満はないから続けていると話しています。色々考えてみて、子供が居ても居なくても、夫婦の関係性は大事なのかと思いました。老年期で離婚される方は、子供のことを意識していたのかという印象です。夫婦関係の繋がり、その結果は老年期に現れるかと思っておりますが、お坊さんの視点ではいかがでしょうか？

有り難し 31

回答 2

2022/06/08

家族の在り方

私の家族は私がいて成り立ってます。兄ふたりいますが、2人が本当に最悪最低人間なので私しかまともな人間はいません。幼少期から嫌な思いは沢山してきました。母親と父親が包丁を出して喧嘩してるのを小さい私が止めに入る。ちょっとした事で兄には首を絞められて殺すぞと脅される。兄に酷いことをされてる母親を守ってきた。父親の話し相手になった。十分家族のために頑張ってきたと自分では思ってます。私はそんな兄を世界で1番恨んでいます。恨むという感情が良くないことくらい分かります。ですが、母親を苦しめる兄を幼少期から見て、私に対してもしかり、もう本当に心そこから生まれるべきではなかった人間はいるのだなと感じます。彼にも何かあるのだろうとか綺麗事はあるかもしれませんがそんなのは私の立場のキツさを理解のできない浅い人間の言うことだと思ってます。今日本当にイライラしてリフレッシュするために外にお散歩に行きました。母親は過干渉な為逐一連絡が来て本当にきつくて私を縛り付けておきたいの？不愉快だと連絡を返したところお前はあーだこーだ母親からも色々言われて気が滅入りました。私に自由はありません。母親は私に依存してるように感じます。私しか味方が居ないのだから仕方ないようにも感じますが私もロボットではない。喋りかけても無視されるし私はどこまで家族に振り回され続けられるんでしょうね。

有り難し 8

回答 1

2021/07/29

夫を信じるべきか

夫は64歳、60で定年になり退職金を貰い、同じ会社で給料半分になり同じだけ働いています。私も同じ会社でパートで働いています。それでも、ほぼ毎月赤字で退職金を切り崩し生活しています。半年前位に夫の借金が発覚しました。1年位で100万です。何回か借金してない？と聞いたのですがしてないと嘘をつかれていました。その頃は夫が自分のお小遣いを取ってから生活費をくれるという感じでした。殆ど生活費としてくれていたみたいでお小遣いが足りなかったみたいです。でも、使い道はギャンブルです。借金は家のお金で返しました。それからは、給料明細を見せてもらい、お小遣いの相談をしてクレジットカードは使わない約束をしました。何回かは約束を守れた月はありました。今回は守れてなかったです。金額としては2500円位でしたが、約束を破られた事が許せないです。借金していた時から考えれば、良くなってはいますが。それ位で怒るのは私がおかしいのですか？相談して決めた金額でしたが、夫は納得してなかった様です。約束させられたみたいな感じです。子供がいなければそんな事なかったのにとか言われました。お金に余裕があったと言う事です。子供欲しいと言ったのは私です。夫は欲しくなかったみたいです。これも私の言いなりになったのでしょうか。子供には罪はないし、可愛いよとは言っていました。自由になりたいみたいです。40年以上働いてきてまだ頑張らないといけないの？とか。子供はまだ高校生で、大学にも行きたいと言っています。私が正社員の仕事を見つければ良いと思いますか？ 1月には年金が貰えるので少しは楽になると思うんですが。コロナで仕事も減って、いつ辞めさせられるかわからない状況です。そうなったら、夫に他の仕事を探して貰うのは年齢的に酷でしょうか？これからも夫を信じてもいいと思いますか？

有り難し 27

回答 2

子供達と修復したい

お忙しい中　よろしくお願いします。元主人はとにかく浮気がひどく、絶えず誰かいるようでした。浮気相手と一緒に住む為にマンションを買い、私と子供達を置いて家を出ていきました。ですが　その当時子供3人学生でしたが　学費は出してくれました。この事に子供はとても感謝しています。私にもいくらかは生活費を入れてくれていました。その事を子供達に話していたのか　働いて生活を支えた私よりは学費を出した主人の方にとても感謝しています。社会人になった次男は　主人の会社に入り後継ぎになるようです。又長男も主人の会社に入りたいと　最近頼んできたようです。長男は結婚し、そのお嫁さんも主人をとても嫌っていたのに　何故か主人と女の人がいる家に最近食事にいったようです。どのような気持ちの変化か、又理由もわかりません。私は主人に対する憎しみや怨みが消えず、悪口を言っているのが　嫌だったようでだんだん子供達は私から離れていきました。ですが、生活のため肉体的にも精神的にも金銭的にもとにかく疲れていて、当時の私は心がとても醜かったのでしょう。長男には孫もいますが　会う事はできていません。主人は会社を経営していて、何故か会社は順調でだんだん大きくなっています。又大きな家を建て、女の人と暮らしています。私もだんだん歳をとり、ふと気づくと　1人でこれからもずっと1人でいて寂しく暮らすのかと思うと　不安になりました。何故主人は好き勝手に暮らしてきて、それなのに子供達は何故主人の方にいくのかと、私の嫌らしい心が出てきます。その事をどのように私は受け止めればいいのでしょうか？又、少しでも子供達と関係を修復する事はできないでしょうか？

有り難し 7

回答 1

出産後の主人の実家との付き合い方

もうすぐ臨月妊婦です。初めての子です。義実家は2人目の孫になります。結婚前から姑が親戚中に私のことを「結婚詐欺師」と言い触らし、今でも親戚の人達に「ケチな嫁だから息子が可哀相」「変わり者」だと私の事を悪く言ってるみたいです。姑に私と義兄嫁が仲良くならないよう仕向けたり(お互いの悪口を吹き込まれていました、でも口では仲良くしてね!と言ってました) 私が義兄夫婦に「家の前の道も通るな!」と言われたので、近づかない、関わらないでいたら姑から私が悪者扱い……変わり者だから何か魂胆があって義兄夫婦と仲良くしない!と言ってたらしいです。吹き込まれた悪口もお互い話してみると「？」ばっかで嘘ばかりだと気付きお互いにやり取りをするようになりました。以前質問しましたが、子供の名付けについても舅、姑に口出しされていて「○家のしきたりに従わないと短命になるぞ!」や、「生まれてもすぐに死んじゃう」と平気で言われます。義兄嫁は会うたびに言われたらしく、私は会うのを控えてます(お腹が張ってしまうので…) 主人も激怒し、産まれてからも言うようなら二度と実家には帰らないと言ってます。会わせるのも盆と正月のみだと。病院に来られても困るので産院すら教えてませんし、産後落ち着いてから我が家に招待するそうです。主人は前々から病院に来るな(義兄嫁の時に色々ありました)と言ってるのに病院に来ようとしてたり、子供用品も自分達で用意したいから買わなくていいと言ってたのに私たちより先に準備する姑……(勝手に準備しといて私たちがたかってる、と言い触らします) 主人はいらない!と突き返しました。義兄嫁から色々聞いていて、子供を無理矢理宗教に入れようとしたり、毎日連絡が来たり、週一で会わせないと怒られ(姑と姑の母にまで) 嫁はいらないから孫をよこせ!など…… 産後嫁に気遣いすら無く、精神的に辛かったという話でした。義兄嫁の母にも平気で義兄嫁の悪口を言うそうで。一番は姑が高齢者や障害者をバカにしたり「はやく○ね」と平気で言うのが子供の教育によくないと… 主人が守ってくれていて、有り難いとは思ってますがこれでいいのかな？やりすぎかな？と思ってしまう自分もいます。子供を守るの為ですが、本当に子供の為なのか…私の都合なのか…我慢すべきかずっとモヤモヤしています。

有り難し 9

回答 1

2021/09/07

過去にいじめをしていた罪悪感

私は小学生の頃していた事がいじめだったなと気が付き悩んでいます。具体的には冗談のつもりで言っていたことで相手を傷つけたり、テスト中少しよそ見をしている人を見つけるとからかいのつもりでカンニングしていたなどと先生に言ったり、ふざけて付けたあだ名で人を傷つけたりなどです。なぜこのようなことをしてしまったのか今考えるとそもそも悪ノリ癖というか調子に乗りやすいという性格が悪かったと思います。なんなら、口の悪い自分は尖っていてかっこいいと思っていた節もあったかもしれません。人を傷つけることで自分が強くなったように思っていました。最低です。また、その頃一緒にいた友人に理由もなく冷たくされたり、舐められていたり、グループから溢れたり、悪意の無いあだ名に私自身が憤りを感じていたこともあったのでその鬱憤を晴らしていたのかもしれません。それを人にぶつけて良い理由はありませんが･･･。その後、中学生になった時その行いを後悔し人に思いやりを持って接そうと行動していくうちにいじめていた相手と自然と仲良く出来たり（相手が譲歩してくれていただけかもしれません）ツキノちゃんって本当は優しい子だったんだねと言ってくれる友達ができたりしました。しかし、高校生になって再び問題を起こしてしまいます。私がいた5人グループの中で1人変わった子がいて、その他私を含む4人はその子の悪口を言ったりだんだん距離を置くようになっていました。そこで私はLINEでその子に対する鬱憤を直接言ってしまったのです。私以外のメンバーもそれをやってしまい、その子はしばらく保健室に行くようになってしまいました。私は再び人を傷つけて優越感に浸る弱さに負けたのです。そんな自分が腹立たしいです。その後他のメンバーがどうしたのか分かりませんが私はその子に謝罪しました。その子は許してくれましたがきっと内心では怒っていることでしょう。今後過ちは繰り返さず思いやりを持って生きなければと思っていますが、また、自分の弱さに負けてしまうのでは無いかという不安があります。私はどう生きていけば良いでしょうか。また、小学校の頃傷つけた相手の中にはまだ謝罪できていない人もいます。下手に謝って思い出させてまた傷つけてしまうかもしれません、謝らない方が良いのでしょうか。長文お読みいただきありがとうございました。

有り難し 19

回答 1

迷わないように喝をください

はじめて質問させて頂きます。大学で美術史を勉強している4年生です。 1年生、2年生の頃はサークルにも所属し、多少単位は落とす事はあっても大学に通い友達と楽しく過ごしていました。 2年生の終わりに学部の友人と僅かなすれ違いが原因で仲違いし、きつい言葉を吐かれ人の事を一時期信じられなくなりました。 3年生が始まった時、友人の事はもう切りかえ、卒論に向けて頑張ろうと意気込んだのですが夏を迎える前に気持ちが切れてしまい、その後は大学に足が向かなくなり水商売擬きのようなにも身を落とすようになってしまいました。 4年生になりこの1年で卒論、残りの単位、就活を全て両立するのは不可能と判断しそれを親にも伝え、就活を今年は諦め卒業に専念すると決めましたが、去年のマイナスな気持ちを引き摺ってしまい結局通えない状態で夏休みが空け今に至ります。私自身の話ですが、熱心な母親が幼い頃から勉強、習い事、趣味、全てを私に与えてくれました。与えてくれたものは私自身強要もされず楽しんでいたので、本当に恵まれていたと思います。母は顔の傷のせいでCAの夢を諦めた人で、私に安定した職に就きそれが自分のやりたいことなら尚更良いね、という就職に関しては現実的かつ寛容な考えの人です。しかし全般的に他人に厳しく、完璧な努力を周りに求める人でした。今振り返ると贅沢な話ですが私はあまりに与えられすぎて、能動的に動くことがあまり無かったのかも知れません。高校生の頃から熱中した音楽や大学のサークルで学んだラジオ番組制作などで自分のやりたい事は「音響」の仕事だと何となく感じておりました。が、それを自分の夢にする勇気はありませんでした。しかし、大学で迷走してしまい、ここまで時間を無駄にしてしまった今、後悔する前に一からやり直そうと思いました。年内の卒業は難しい上に、これ以上親にお金の負担をかけたくありません。悲しまれるのを承知で大学は中退という形を取り、今のバイト先でフリーターとして専門入学へのお金を稼ぎながら独学で勉強できることを進めようと思っております。大学の卒業も出来ないのに何を言っているんだと感じられると思いますが、それを含めて今までの人生をかけて自分の夢に臨もうと思っております。大学から逃げてた私も含めこんな私にアドバイス、喝でも構いませんので何かお言葉をいただけると嬉しいです。長文失礼致しました。

有り難し 28

回答 1

妊娠の報告について

現在妊娠7ヶ月40代女性です。大学生の娘がおります。娘は私の妊娠について伝えた後は揉めましたが現在理解をしてくれています。お腹の子供の父親（付き合い6年目4歳年上) 以前彼との間に妊娠。その時堕ろせと言われ堕胎。今回妊娠がわかり彼氏に報告。産んでもいい結婚しようと言われ結婚・出産を決意。その時私は仕事を辞めたくない、産休・育休後復帰するというと家で子育てして欲しい。説得は出来ず会社に妊娠報告の際、産休までで退職という形に。会社報告後出血1ヶ月入院、退院後から自宅安静のまま。退職あたりで入籍し希望でしたが役所や病院で入籍しない理由先の事など驚く程突っ込んで話を聞いてきて、自宅安静になったこともありこの先自分で手続きなどにいけないと思い直ぐ入籍したいと伝えました。盆休み私の親に挨拶し（親とは仲が悪く挨拶に来なくて良いと言われ彼氏にも報告済)盆明け入籍しよう。という流れになりましたが休み前、彼が仕事で足をの怪我。中止になりました。今まで週末私の家に泊まりにきており現在は私の家・実家と中途半端で、住むなら住む、はっきりしてと三度伝えましたが逃げも隠れもしない安静だから実家に帰ってる、籍入れるといっているだろうと。お盆に、彼氏のご両親は私の妊娠を知っているか聞いてみるとまだ言ってない、今週いうと。それを聞き『なぜ？』しかなく、反論も何も言えませんでした。産んでくれた親を大切にしろ、自分はそうしてるとあれだけ言っていたのに。妊娠がわかり、言っていないとは思ってなく何か引っかかっていて。　お腹の子、娘の人生を放置された気分で望まれて産まれてきて欲しいその環境に前進しない。生活費は今月頭にいただきましたが病院の診察が現在週1なので全ては賄えないです。戸籍が他人なので何も言えません。結婚するつもりが無かったので戸建を購入しました。子供が出来たら別。今は認知届だけ。と思える位、ご両親に言っていないことが辛いです。何故なのか私にもわからなく涙が止らず自分も嫌で腹が立ちます。娘を振り回し、お腹の子の事を考えてご両親に話してもらい入籍した方がよいのでしょうか。娘の時はDVで妊娠中に家を出て育てて来ました。娘は父親は居ればいいとは思わないと言ってくれています。

有り難し 4

回答 1

2023/06/08

弟から毎月数万円のお金を無心されています

初めてご相談させて頂きます。私は60代で２歳年下の弟も60代前半です。30年前弟が友人の連帯保証人になってから弟の人生が狂いました。30代から現在までの30年間ずっと借金地獄で返済の為父親の退職金数千万円も持って行かれました。私も親や本人にも頼まれてついつい援助をして来ましたがもう限界です。両親の介護施設代の支払いなどで、親から預かっている貯金も減って来ています。どんなにお金は無いと説明しても、「何とか頼む!最後のお願いだ!無理なら今夜死ぬしかない」と先ほどラインが来ました。弟は小さい時からずる賢く、私の物を盗んだりしていましたが、両親は弟に厳しいようでも甘やかしていました。大学生の頃には弟から言われるままに車を２台も買ってやったりと、すぐにお金を出してやっていたみたいです。社会人になってもお金に困ると実家に電話しては送金してもらっていました。時には親から私に電話有り、弟にお金を送ってやりなさいと言われました。現在は友人などからお金を借りては生活していて、会社のお金にも手を付けてしまい、私に何とか助けてくれと言って来ました。私にも家庭があり、孫達も居ますし住宅ローン返済もまだ残っています。毎月２回くらい、3万円ずつ計6万円を無心して来ます。年金受取日が近づくと必ず言って来ます。いつかは、お前の家には退職金があるだろうが！と逆ギレされました。主人の退職金を宛にしているのです。このままつき放して様子を見るべきか、送金するべきか悩んでいます。最近は私自身、普通に生活出来ている事が心苦しく感じられ、どうしていいのかわかりません。30年間騙され続けて来て、また嘘だろうと思いながら、もし今回が本当で餓死したり自殺したらどうしよう、と考えてしまいます。どうしようもない嘘つきの弟、謝罪と感謝の言葉も一切無い弟を助けてやるべきでしょうか？それとも心を鬼にして、自立できるまで援助しないほうが良いのでしょうか。仕事はなんとか続けているようですが、返済でほとんど消えてしまうそうです。弟は独身です。何卒、宜しくお願い致します。 30年間騙されていたという意味は、お金が必要になった理由を、あれこれと作り話をし、後で必ずお金は返すから、とか、大変な事になった！死ぬしかない、後を頼む！という様な事を言って来るのです。本気にする方も愚かなのですが。

有り難し 10

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