問答一覧

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自分がどんどん嫌になる

生まれた時から美人だった人、毒親じゃなかった人、何でもできる環境にいた人、仲間や友達に恵まれた人、貧乏じゃなかった人、センスや才能があった人、生まれながらに器用な人、要領がいい人、声が綺麗な人、太りにくい人、二重な人、歯並びが良かった人を見ると、ずるい、羨ましい。私もそっち側が良かったと浅ましくも思ってしまいます。美人じゃないし、親は仲が悪いし、環境が整わなくて、友達には裏切られて、貧乏でセンスも才能もなくて、不器用で要領が悪い。コンプレックスだらけで努力もろくに出来なくて。辛いと嘆けば、お前より辛い人は沢山いるだとか、運命だと思って受け入れろとか言われます。確かに私より辛い人はいるだろうし、運命は誰も選べない。でも、それでも、生まれもったものが私より上の人がいる。全て手に入っているのにまだ強請る。私より不幸な人がいたとしても下と比べて何になる。上には上がいるのを承知のうえで言ってるだと考えてしまいます。私は私が満足する自分でいたいし、変えられない生まれもったものや、最初から持ちたかったものはどうやれば手に入ったのだろうと不毛にも思ってしまいます。私がそれを手に入れようと必死になってるときに、既に持って生まれた人たちは違うことに費やしているんだろうなと思うとどうしようもなく死にたくなる、意味がなくなるような気がします。生まれもったものをさも自分の努力だと言い張る奴らがたまらなく憎いと思ってしまう。私は私が大嫌いです。こんなこと思いたくない、いつからこんなになっちゃったんだろうって考えると本当に消えたくなる。ちゃんと甘えたかった、もっとやりたいことあったはずなのに何にもやってこなかった。本当に欲しいものがわからないから、何も手に入らない今が矛盾だらけで苦しいです。みんなはどうやって保って生きてるんだろう。劣等感とかなさそうでいいなぁ。あなたが私になれないように、私はあなたにはなれないって言葉があるけど、私になりたい人なんていないって思うからその言葉は何の慰めにもならないし、もう全部いやだって思っちゃいます。どうしたらいいのかわからないです。

有り難し 17

回答 1

我慢の限界です

いつもお世話になっております。前回の質問に続き、義両親との関係についての相談です。私はもうすぐ出産を迎えます。出産予定日間近は、出来れば産院の近くに居たいと思ってますが私の意見は無視で義両親に日帰り旅行に連れていかれそうです。(親戚から計画があることを聞きました) もし子供が予定日よりはやく産まれたとしても産後すぐの私と子供を連れて行くそうです。 (義両親が新生児を抱きたいからとか、連れて歩きたいとかそんな理由だと思われます) 姑の母親も一緒に行くはずなので、姑が母親にひ孫を見せたい!抱かせたい!とかそんな理由もあると思います。母親が喜ぶから、とこちらの意思は無視で物事(姑母が入ってる宗教に入れようとしたり、七五三も宗教の関係で神社を指定、姑母との旅行を強要などです) を決められてます。私達は全てお断りしてますがこちらの意見は無視…… (私達は宗教に入ってませんし、姑も入ってません。なぜ曾孫だけを宗教に入れたがるのか不思議です) 旅行の件は主人も知らず、伝えたら激怒し迎えに来ても玄関で追い払う!と言ってました。主人は100％私と子供の味方で、守ってくれてますが正直、産後この義両親と付き合うことが苦痛で仕方ないです。産後子供にたいしてまた「すぐに死ぬ」といったら二度と会わないと言ってくれましたが産まれても会わせたくないんです。主人の配慮で、産後もしばらくは義両親と会わないようにしてくれたりしてますがいつかは会わないといけないと思うと辛いです。旅行の件で、私の身体なんかどうでもいいと思われてるみたいですし、自分勝手すぎる義両親とはもう関わりたくないです。産後離婚…まで考えるようになりました。でも主人は本当にいい人なんです。必死で子供と私を守ってくれてます。でも義両親と紙切れ一枚でも関わっているのが不快で仕方ないのです。私がわがままなのは十分わかってます。私達の家庭のことまで口出しされ、私の悪口を親戚中にいいふらされ、色々我慢してきましたがもう我慢の限界です。子供も義両親が育てたい、と勝手に言ってます。ただのマタニティブルーかもしれないですが…… 愚痴になりましたが、どうしたら私の不安はとれますか？

有り難し 7

回答 1

祖母がウザイです

私は昔から父方の祖母が嫌いです。私のところは父子家庭なので、毎週水曜から金曜は祖母が泊まりで家事をしてくれています。私は母方の祖母とはあまり会う頻度も少なく父方の祖母と比べると他人行儀な感じになってしまうのですが、母方の祖母は大阪のおばちゃんのような感じで話していて楽しいです。一方父方の祖母はほんとに嫌いです。何故ならば私の将来の夢にいちいち口出しをしてきます、看護師をめざしているのですが父は私は周りのことをよく見ているし気を仕えて人の心に寄り添えるような子だから向いていると褒めてくれますが、祖母はこんなこ社会に出て恥ずかしい子にしか思えないと私を貶すようなことばかり言います。もうひとつ部活は演劇部で、兄が見に来てくれたんですが私がいちばんずば抜けて上手だったと、舞台女優目指してもいいぐらいだと褒めてくれましたし、私も演技には自信があります。なのでそういってくれて嬉しかったのに、祖母は舞台女優なんかこんな子は無理だとかいってきます。今回はコロナで観客に祖母を呼べなかったのですが例年は見に来てくれていますが何も褒めてはくれません。これは最近の出来事で、お弁当は自分で洗うようにしているのですが、テストが近く勉強していて明日の準備をしている時にお弁当を出し忘れていることに気づき夜中に台所でお弁当を洗いました。祖母は泊まりに来る時は畳で寝ていて台所と近く、夜中にお弁当を洗っていると、うっさいなぁと行ってきました。洗っているのに仕方なく無いですか？本当に腹が立ちます。私のことをバカにしてきます。だから私は極力話さないようしています。気分屋だし機嫌悪い時の差が凄いし、貶すようなことばかり言うし。本当に早く死んで欲しいほど嫌いです。こんなこと言われるのに、泊まりに来てくれてお弁当や家事をしてくれても感謝する気にもなれません。父にも言いたいけど私が悪いみたいに言われそうですし、これは私が悪いんでしょうか。

有り難し 7

回答 1

恋人を作れるか不安です

私は小学校の低学年頃に叔母の家に遊びにいくと従兄弟（当時20代）の部屋にいたりしていましたがある日、従兄弟に何故かトイレに呼ばれ従兄弟がトイレに鍵をかけました。そして従兄弟は下着を脱ぎ始め、子供なりにこれは変だと思っていると「舐めてくれ。そしたら舐めてやるから」そう言うといたずらさせようとしてきました。子供なりに雰囲気でヤバイと思い、嫌だとギャアギャア泣いたので下の階に私の母や叔母がいたので諦めて解放したので私は直ぐに下の階に下りていきました。でも当時から気を使い屋だったので涙は見せないようにしましたが叔母に頼んですぐ帰宅しました。私はアラサーですが子供の時の記憶からか今まで男性と付き合った事がありません。両思い状態だったことは数回ありましたが私は、母子家庭育ちで父の顔も知りたいとも思わず、付き合う事にたいして良いイメージがありません。成人してからは結婚して夫婦仲が良い周りの様子を見てホントに人それぞれだなと子供の時よりは夫婦について良いイメージが持てるようなりました。ところが結婚どころか付き合うなら体の関係になると思いますが子供の頃のイタズラが本当に恐くて気持ち悪くて引っかかります。叔母は私がイタズラされて２～3年して無くなりましたが今でもお盆とかお彼岸には私がイタズラされたのを知らない母が従兄弟がいる家に行きたがります。叔母が無くなってからは私は拒否して叔母の家には行きませんし、母が叔母の家に行っても私は車で送るだけで中に入りません。叔母が死ぬ前から従兄弟は私の家のそばの会社ばかり転々として、私の自宅の側を毎日通勤路としています。会社からしたら遠回りなのに。そんなこともあり気持ち悪くて男は嫌だと思うのですが男性も本当に人それぞれで仲がいい夫婦を見て私もそうなりたいなと思うのです。ですがこんな感じで結婚出来るか付き合う事が出来るようになるのかとても不安です。恋愛に前向きになれたらと質問しましたよろしければアドバイスお願いいたします

有り難し 20

回答 1

2022/12/26

中２の息子の反抗期について

こんにちは。私は中２の息子がおります。上には成人している長女がおります。息子はつい一週間前から突然思春期が始まりました。穏やかで、今まで怒った事は一度しかなく、まるでお地蔵さんの様な子でしたが、人が変わったかの様に、私に攻撃的になりました。私も、毒舌タイプなので、往々にして悪いとは思うのですが、親なので、言わなくてはならない事があります。何処の親もそうだと思います。学校の事、勉強の事、生活の事、塾の事、色々と全てを一手に引き受けて、管理し、パートと家事もこなし、家族の面倒もみる。。。まるで働きづめの家政婦の様に、馬車馬の様にこなしています。息子に問うと、私の発言全てに怒りを感じるみたいです。とても、悲しくなりました。しかも、最近私は、仕事で新しい店長に理不尽なシフトカットをされ続け、収入もほぼなくなり、意見しても、他を探せと取り合ってもくれず、一体私が何をしたのか？ほぼ毎日神仏にもお参りをし、家庭の安全を祈り、一生懸命働き、尽力してきたのに、私の存在意義が失われる様な喪失感を覚えています。息子は、学校もちゃんと行きますし、お友達ともうまく行ってますし、最近は勉強も成果を出して、一緒に喜んでいた矢先の、突然の変容ぶりで、思春期とは分かっていますが、何が起きているのか、私の脳みそが追いつかない状態です。踏ん張らなきゃ行けない。こんな事に負けてはならない。そう自分を奮い立たせていますが、辛くて心が死にそうです。夫も、周りの空気が全く読めないタイプでして、私がシフトカットをされている事を話したら、「お前はもういらないんだよ！俺は知ってたよ！面倒クセェなぁ！と思われてんだよ！」と心無い言葉を言われました。こうゆう事を平気で言う男なのです。長女は私の連れ子です。息子は夫の子です。私は本来平和主義者で、穏やかな性格なのですが、この夫と今の状態の息子と居たら、メンタルが破壊してしまう気がして、家族を支えてあげられなくなりそうで、怖くてなりません。私も毒舌な所があるので、それは、悪かった。と息子に今朝謝りましたが、それも理不尽でなりません。別居も考えています。何か助けになるアドバイスを下さい。お願い致します。

有り難し 6

回答 1

母が親として見れなくなりました。

… 　連れ子同士の結婚で私はうまれました。しかし、私が小学3年生のときに離婚し、母は父の子も一緒に引き取り三姉妹の四人家族で暮らしていました。長女と母の二人と次女は血が繋がっていませんが、私はみんなと血が繋がっています。次女が24歳のときに家出をし、音信不通となり、最近になって3年前くらいから戸籍上離縁していると長女から告げられました。父は離婚したあと金持ちな人と再婚し、そしてこの間、肝臓癌で他界しました。お葬式には呼ばれませんでした。　母は次女が出ていった頃からヒステリックになっていき、事あるごとに私を怒鳴りつけたと思いきや、ごめんねと泣いていました。　長女が結婚して家を建てることになり、朝から母と長女が1階で喧嘩をしていました。私は朝が弱いのでぼんやりと2階の自室から聞いていました。怒号が飛び交い、私はこわくて1階におりれませんでした。そのとき、長女の「母さんが私に闇金に手出させたから家建てるのにこんなに苦労してるのに！人の名前使って勝手なことしないで！」という声が聞こえました。「やめて、〇〇(私)に聞こえちゃうでしょ！」と母は言っていました。　その日から私は母が信じれなくなりました。「〇〇(私)は何も出来ない」「〇〇(私)がそんな態度で社会に通用するはずがない」「□□(就職先)にいってもそんなんじゃ相手にされない」「20歳といっても〇〇(私)は3歳児の知能しかない」と言われ母の言う事をきいて立派な大人になれるように、次女の件で母が傷付いているから頑張らなくてはと必死に今まで頑張ってきたのに、なんだか一気に生きる気力がなくなりました。　自分の子供をリスクのありすぎる闇金に手を出させた母を親だと思えなくなってきました。　成人したので全て自分でなんとかしなければいけないのは分かってますし、友達はもっと辛い思いをしているかもしれないと考えると相談できず、今まで母を頼りきっていた自分は、これから何がしたいのか、何を理由に生きているのかわからなくなってきました。　死にたいわけじゃないのですが、生きる意味がわからないです。みんなどうしてそんなにキラキラした人生を送れているのかがわかりません。何を糧に生きているのか、不思議でしかたないです。 …長くてすみません。自分でも何が言いたいのかわからなくなりました。

有り難し 18

回答 1

自分を取り巻く環境

今の私の現状がとても苦しく、何もかも捨てて誰も知っている人のいない所でやり直したい気持ちでいっぱいです。でも結そんな勇気もなく、追い詰められた状態が続いています。私の母は私が幼い頃から過干渉で支配欲が強く、私が理想の娘像からかけ離れた容姿と性格だったため、暴力や人格否定などの精神的な暴言にあってきました。私に子供が産まれ育児をするようになり、それがどんなに酷いことだったのか、我が子を通して痛感するようになり、思春期には反発もしましたが、今はされた事や言われた言葉の数々がフラッシュバックして怒りや苦しみや恨みが消えません。ならば親から離れれば良いのでしょうけど、今でも過干渉や支配欲は変わらず、私の中での母親への恐怖心や経済的支配もあり、また長男が軽度自閉症もあることから、離れられずにいます。頻繁な連絡があり干渉され、縁を切ろうとすると死んでやると脅されることもあります。なので私は物心ついてから母親の呪縛から逃れたことがなく、日々苦しみを感じています。そんな中、軽度自閉症のある長男は、すべてにおいて面倒臭いからやらない、僕は自閉症があるから許される（小3の時クラスメイトから言われて知ってしまった）と、何事にもやる気をなくし、どんなに話をしたり聞いたり、時に厳しく叱ったり、あの手この手を尽くしましたが効果がないどころか悪化の一途をたどっています。毎日のように先生から注意され、私にもクレームが入り、もっと息子を見ろとこの5年ほど言われ続けて、私の気持ちも追い詰められています。夫は時々激しく怒り手をあげるのみです。そして半年前、義母が腰の圧迫骨折から要介護1になり、入院と義母宅での介護を繰り返し、現在は老健施設にいますが、無理矢理私に入れられている、息子が冷たいのも私のせいだと恨まれ、暴言を吐かれることが何度もありました。それでも夫は職業柄勤務中の連絡はできないため、義母の主治医との折衝や病院の手続き、ソーシャルワーカーさんとのやり取り、頻繁な義母への訪問など、私が一手に背負っております。それでもなんとか今まで頑張ってきましたが、ここ2ヶ月以上ほぼ毎晩辛さや苦しさに涙が出て止まりません。多分鬱になっているという自覚もあります。家にいる時間が苦痛でしかなく、家にいるとソファーから動けません。何か気持ちを変える事はできるのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

父親との付き合い方

父は今時珍しい昔ながらの厳しい人です。全てに厳しくてキレやすく、身内に怒鳴りちらします。そんな感じで一方的に言いたいことを言ってこちらの話は全く聞かない人なので私はいつも我慢するしかありませんでした。他の兄弟は家出しました。その後帰ってきた兄弟に私は兄弟に家を追い出されて別の場所に住んでいました。今は家を出ていき、連絡もつかず、もう帰ってこないようなことを父に言っていました。兄弟は父の養子です。私にキツく当たり本当に辛い時に追い込んできます。家を追い出されて、私が実家に帰った時私の部屋の物がゴミ袋に入れて捨ててありました。もう帰ってくるなと言うことみたいです。救急車で運ばれても、入院しても、兄弟は私に会いに来ませんでした。親戚は養子だから兄弟が子供の頃父の実家の人たちによく思われていなかったから私にキツく当たるのもそのせいだと言っていました。自分は死ぬしかないんじゃないか、とずっとそんな思いをしてきた中で、助けてくれたのが父でした。私はどうにかして父と普通に仲良くなりたいとおもい努力することにしました。会話を、と思っていてもキレやすいので顔色を見ながら、相手の体調を見ながら、少しずつ話しても怒鳴られる。子供の時から褒められず怒鳴られて育った私は親の前だと緊張して、電話するのも緊張するし怒鳴られると身体が萎縮して具合が悪くなります。でも、ちょっとずつ親の気持ちがわかるようになりました。ぶっきらぼうでひどい言葉ばかり言うけど、兄弟と私が仲良くやってほしいと思っているし私のことも心配しています。私は人に恐怖心を持ちやすく、人間関係を作るのが難しく体調を崩してしまいます。家族との関係から来ているので、家族、親との付き合い方が変われば他人との付き合い方も変わっていくような気がします。

有り難し 8

回答 1

本当の友達。良いと思える友達。

こんにちは閲覧ありがとうございます私は自分でいうのもなんですが、結構友達の相談に乗る事が多いです。学校が嫌で学校を辞めたいという友達は電話が苦手だという事で、夜中まで約2時間ぐらいぶっ通しで文字を打ち続けたり。ゲームで課金しても運がないから辛いと言って泣きながら電話してきた子に夜明けまで電話をつないでいたり。 2人の子からよく相談を受けていました。私はネットの掲示板などでよく相談をしていましたが、親身にはなってくれるのですが、なぜか納得が行かずに、2人の友達に相談をしました。そしたら、1人の子には「そんな事言われても、、、ww」もう1人の子には、逆に私の方が酷い。私の方がやばい。ほんと死にたい。といわれ慰める形になりました。 1人目の子は私の事をなんも考えてくれてないと思ってしまい。もう1人の子は、話を聞いて欲しいし正直言って私より学力もかなり上、スポーツも上。なによりも努力が出来て見た目も可愛くて明るくて面白いです。なのに私の方が私の方がと言われて、高望みだし、私への嫌味としか思えませんでした。相談しようと思えたのはその2人だけ、そしていざ相談したらこの結果。見返りを求めるのは良くないと思います。でも、ここまでくると私には頼れる友達が居ないのではないか。世の中こんなもんなのか。と思ってしまいます。大体みんな自己中なのは私も含めてですがここまで来ると頼れる人が居なさすぎていつまでも1人で抱え込んで辛く暗くなってしまいます。これから私は良い人に出会えるのでしょうか？見返りを求め過ぎているのでしょうか？頼れる友達が居ないのでしょうか？すごく寂しいです。相談したら逆に悩みが増えました、、、最後まで読んでいただきありがとうございます。回答よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

25年前に亡くなった猫の事を今でも後悔しています。

25年くらい前の話です。私小学生の頃、一緒に暮らしていた猫がいました。元々は近所に住み着いていた野良猫が生んだ子でしたが、親離れをして自らうちに来て、そのままうちの子になりました。とても賢い子で、私にとって姉妹のような存在でした。一緒にお風呂に入るのが好きで、いつも私がお風呂に入る時は、お風呂の蓋の上に座っていました。その日は、お風呂を沸かし過ぎていました。猫はいつものように蓋の上に上がって来ました。お風呂のお湯が熱くて触れないくらいだったので、私がお風呂に水を入れようと蓋をずらした時、猫がバランスを崩して熱いお湯の中に落ちてしまったんです。私は鳴き叫ぶ猫を助ける事もできずにオロオロしていたら、母がお風呂場に来てくれて猫を助けてくれましたが、猫もパニックになっていて、暴れて充分な応急処置はできませんでした。その後、猫は病院に行って入院しましたが、全身のヤケドが原因でそのまま亡くなりました。まだ2歳くらいでした。あのヤケドがなかったら、もっと長生きできたのに、私が痛い思いをさせて死なせてしまいました。亡くなった後は供養をしてもらいましたが、私のせいで亡くなったという事実は変わらず、いくら私に悪気がなくて、まだ子供だったとはいえ、許される事ではないと思い、ずっと後悔しています。その猫が亡くなった後も、たくさんの猫と暮らしてきました。母と2人で野良猫が増えないよう避妊手術を行ったり、捨てられた猫たちを保護したりと、たくさんの猫と関わり、一緒に暮らしてきました。今思うと、亡くなった猫は、我が家がたくさんの猫と出会うきっかけを作るために、うちに来てくれたのかなと感じています。それでも…あんな亡くなり方をしなくても良かった筈なのに。私がお風呂を沸かしすぎなければ、一緒にお風呂なんて入らなければ、直ぐに助けてあげられてたら…痛かっただろうな、辛かっただろうなと、思い出すと胸が痛くなり、涙が出て来ます。私はこの出来事から何を学べば良いのでしょうか。どのように向き合えば良いのでしょうか。うちに来てくれてありがとう。姉妹ができたみたいで嬉しかったんだよ、一緒にお風呂に入るの凄く楽しかったよ。辛い思いをさせてごめんね、許してくれるかな、私がそっちに行ったら、また会えるかな。こんな風に猫を想う私の気持ちは、天国に届いているでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2024/03/11

2023年9月以前の関係に戻りたい

結婚して22年。去年10月に結婚して初めての大喧嘩をしました。夫は私に謝りましたが以前のような関係は壊れました。夫は休みの日は自室にこもり出て来ません。夫が独り言の様に「俺ばかり損をしている。」と言ったので私から誘い少しでも夫が楽しめる様にと外出しました。それから舅の事などで地域包括支援センターの方と合ったりしました。がその日程調整等も全く動こうとしない夫を説得してやっと舅（97歳）は地域包括支援センターと繋がる事となりました。正直夫は父親の死後の事しか考えておらず私は諸々の雑事にイライラしています。私が病で苦しんでいた時に毎日背中をさすってくれた夫は今はもう別人です。先日夫に「私の事、好き？嫌い？眼中にない？」と聞いてみました。夫は「好き」と言いましたが。私は夫婦の老後資金の事や子供がいない夫婦がどの様に生きて死を迎えるのが良いのか等を考えています。そしてFP相談の予約もしました。夫は何の根拠も無く「大丈夫に決まっている。」と言いますが夫のそういう所が私を不安にします。私の友人からは「旦那さんは５歳児と同じだね。」と言われました。確かにそう思います。夫が聞きたくない事を私が話すと怒る。私は不安で一杯です。夫ときちんと話したい事があっても無責任な夫は話そうとしません。私は不安で悲しくなるばかりです。夫の一族は全員「ケセラセラ」です。外から嫁いだお嫁さんは皆、事故や病で早逝しています。私は安心して前向きに生きていきたいです。どうすれば良いでしょうか。離婚は考えてはいません。行く所がないからです。パートの仕事も65歳で定年です。本当に死にたいくらい辛いです。

有り難し 4

回答 1

2024/09/05

うまくいかない

私はこの４３年間、楽しかった記憶がありません。今も毎日が苦しいです。仕事も私の容量が悪いせいかうまくいきません。やめたくても生活を考えたらやめられない状態にあります。人生は半分は良いこと、半分は悪いことがあると聞きますが本当でしょうか？私の義理の姉はお金にも仕事にも困らず家庭円満でいつも楽しそうです。ある意味羨ましく感じます。どうしたら運がよくなりますか？

有り難し 42

回答 3

お坊さんについて

私の家は仏教で臨済宗です。ふと思ったのですがなんで法事や葬式をするのはお坊さんでないといけないの？確かに仏壇でお経を読むのは私達でもできますが、修行に行ったお坊さんには凄いパワーがあるのかな？別にお布施がおしいとかそういう意味でなくてなんかパワーがあるのかなーと思いましたので質問です。

有り難し 118

回答 5

友達の死から1年経っても苦しいままです

1年前、高校3年生のとき友達が亡くなりました。原因は、わかりません。それが関係して、1年経っても苦しくて、どのくらいこの状況が続くのか、どうすべきか教えていただきたいです。友達の死を聞いたときに私よりも仲が良かった人がすごく辛そうにして、私に色々相談をしてくるので、全力で彼女の欲しい言葉を探して答えていました。彼女を見てるとどうしても私よりも苦しんでいると思って、彼女の為にできることをしようと思いました。ただ、通学路で亡くなった友達の家を通る度に、その友達からの手紙やプレゼント、写真を見る度にどうしようもなく悲しくなって、学校の先生に相談しました。そのとき、先生は一緒に泣いてくれました。しかし、「あなたは教師になりたいんだよね？教え子を亡くさずに教師人生を終えることはとても幸せなことで、教師は感情労働だから我慢しなきゃいけないことが沢山ある」と言われました。冷たい気がしましたが、私の中では確かにそうだと思いました。自分の中で完結したと思ってましたが、夜になると亡くなったと聞いたときの場面や楽しかった場面を思い出して寝られなくなったりもしています。何度も誰かに相談したいと思っても、実際相談して何か変わるのか、もし相談したとして、相手に重荷を背負わせてしまうのではないか、これを話したとして今後、その相手との関係が変わってしまうのではと、様々に考えて自分の中で解決することが最善だという結論に至りました。その友達が亡くなってから1年が経ちました。それでも悲しくなったり、寝れなくなったり、死について敏感になってたりと、1年前から自分の中では何も変わってないと感じています。他の友達といるときは心から楽しいと思えるし、笑うこともできます。ただ、暗いところに1人でいると考え込んでしまいます。一年経っても変わらないことから、これからずっと悩んでいくのか、死がまとわりついているのか、不安になって、相談させていただきました。長文失礼いたしました。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 2

我が子の突然の死

深夜１時過ぎ息ができない肺が痛いということで救急車を呼んでほしい」と訴えて来たので１１９番してそのまま救急病院へ。速攻入院ICUに入りました検査は続いていて、一旦家に帰るように言われました。朝８時前に家に着き、一息つく暇もなく病院から、「すぐ来てください」私は病院へ無菌室で彼は力なく、痛みに耐えていました。会話はできるということでお話をしました。「いい病院に来れてよかったね（私）」「（息子）治りに来たのに痛いのと呼吸できないの取れないよ」「きっと治るよ！（私）」かなり辛そう呼吸が苦しそう。欲しいものは？ときいたら、お水が欲しいということでペットボトルを３本渡す。面会時間限られているので「また来るね」２日目の昼呼吸器を付けるのですぐ来てくださいといわれたが、着いた時にはもう装着して、眠っていました。眠っている我が子の手やおでこに手をやる、足が出ていたので足の裏をさする「治りますように！」３日目の朝「すぐ来てください！」着いた時には、もう眠っていました。医師が「死亡確認をします」信じられなくて突然すぎて。。もっと早く大きな病院になぜ行かせなかったのか？後悔ばかりです。「治るために来たのに苦しいの治まらない」と最後まで言ってた息子です。病気で辛かった時かかりつけの医者以外に行っていれば、悪化しなかったかもしれない！発熱に耐えて、仕事などに行かさないでもっと早くやすめるように会社に言えなかったのか！？してやれなかった後悔が後から後からあふれてきます。救急車呼んだ時間から夜明けまで、息子の事で一杯で寝れません。電話の音も怖いです。私がいま息子のために、してあげることは何でしょうか？息子の魂はどこにいまいるんでしょうか？助けてください。幸せになってほしかった息子が喘息と肺炎の悪化で若くして死んでしまいました

有り難し 98

回答 3

裏切り喪失、謝罪なき人間を許すということ

この世は常に他者との関わりの中にあり、悩みの多くは人間関係が何かしら関わり苦しみを生みだすように思います。他者との関わりによって自分の人生を大きく侵害されることが大なり小なりあります。今回一度に多くの物を失いました。初めは相当に他者を怒り、憎み、恨みました。しかしその対象は私からすぐ逃れ、あてどころのない感情は次第に世の出来事は、自因自果であるという自責の方向に向かい、自分と自分で向き合う他ありませんでした。自らを毎日責めるしかない、それは更に自らを苦しめる行為となり過去に縛り付けられ、脳に深く刻まれ自分の生きてる価値さえ感じぬ程身も心も衰弱しました。一方で、侵害した側は責められぬことを都合良く謝罪なく変わらぬ今をそして未来を歩いていきます。相手からの謝罪を求めることは欲望であり、喪失したものは謝罪では戻らないことも理解しています。しかし、身動きがとれないのです。悲しく耐え難い苦しみの日々、消えることでしか解放されることが見えません。人のため人の助けとなる仕事をし、真面目に生きてきました、自死を望むことすら許されないのでしょうか。自死をすることで、私を喪失し遺されたものの悲しみをと言うなれば、それは遺された者の欲望であり、自死を選ぶその人の苦楽を本当に思うのであれば、もう苦しまなくて良かったねとなるものではないでしょうか。耐え難い苦しみ、消えてしまいたいです。

有り難し 21

回答 2

勉強できる自信がない

こんばんは。前回と似たような相談内容になってしまうのですが、自分の気持ちが定まらずどうしていいかわからないため、またご相談させてください。私は前回質問時の文章に記載の通り、専念で資格の勉強中です。あれからほんの少し持ち直したものの、結局頑張りきることができず、後悔を拭えないどころか倍増させたまま、先日試験の日を迎えました。結果は落ちたと思います。胸を張って勉強した！とは到底言えないくらいの勉強時間だったので仕方のないことだと思い、悔しいという気持ちもないです。あるのは虚無感と、結局私は努力できることなく無価値な人間のままのうのうと生きていくのかという気持ちだけです。 9月からは①一切諦めて就活②勉強を続けるの二つの選択肢がありますが、家族や親族は皆②の選択肢しか頭になく、私も一応3年前から目指したかったけど勉強しなかったこの後悔の気持ちを一生引きずりたくはないので、②の道を選び、背水の陣で今年頑張るしかないことも分かっています。でも今年も頑張れなかったという事実が頭の中を支配し、来年1年頑張れるのか、自分を信じられずにいます。昔からコツコツ積み重ねることが苦手で、暗記もめんどくさいという気持ちにどうしても勝てずに苦手で、どう考えても勉強に向いてないなとも思っています。一番効率の良い繰り返しという暗記の方法も知っているはずなのに、コツコツ繰り返しがどうしても億劫に感じてしまい、逃げてしまいます。勉強そのものは嫌いではないはずなのですが、自分がどうしてこうも勉強の努力ができないのか情けなさで涙が止まらないです。私はこの先一生努力できない自分のまま、応援してくれた家族や友人を裏切りながら、頑張れなかった後悔を心に残しながら、一生変わることのないまま、昔の自分の決意からも逃げ続けたまま、自分の嫌いな自分のままで生きていくしかないのでしょうか。

有り難し 5

回答 2

決断が出来ない。

5歳年下の彼と付き合って4年。つい最近「気持ちが薄れてきた」「好きなのか分からない」と告げられました。薄々そんな気がしていたので「別れたいの？」と聞くと、「分からない」「また前みたいな関係に戻りたい」「君を好きだった気持ちに戻ることは出来るのかな」と曖昧な答え。私ももういい年ですし、はっきりしないと次に進めないため、キチンと話をしたいと電話をしてたのですが「上手く伝えられないし、君を傷つけるのが怖いから電話は無理」と言われ、「それなら答えが出るまで待つから、別れるのか続けるのかはっきりしてほしい」と伝えました。今その答え待ち。いわば死刑宣告を受けた囚人のような気持ちです。しかし何を考えているのか、昨日彼から「おはよう！」とだけ連絡が入り、そのおはようの連絡に返信しましたが夜まで未読。しびれを切らして私から催促の連絡をしてスタンプのみの返信が来ましたが、催促しなければ今も未読のままだったと思います。もう私は何をしたらいいのかわかりません。いい年だし、この彼と別れてから新しい人を探すのもそこから恋愛に発展して結婚するまで何年もかかるのでは…？また4年も付き合って振られたら目も当てられないのでは…？何とかしてでも彼をつなぎとめて結婚した方がいいのでは… と色々考えてしまって、どうしたらいいのか分かりません。「元の好きだった気持ちを取り戻したい」「俺も離れたくない」と言っている割に、未読無視は普通にするし謝りもしないでスタンプのみ。いくら何でも自己中で不誠実ですよね。自分でもわかってるんです、この人と結婚しても上手くいかない、やり直しても上手くいかないって。でも年齢や周りの既婚者の友人を見ると、どうしてもこちらから「ならいいよ、別れよう」と簡単に見切りをつけることが出来ません。それに彼のことがまだ好きです。一緒にいても疲れませんし、楽しかった思い出が本当に沢山あります。彼との思い出がそこら中にあり、それが目に入るたび忘れられず苦しい。私はどうしたらいいでしょうか。この年からでも恋愛して結婚して子供を作ることはできますか？それとも彼と再構築した方がいいでしょうか。別れた場合、どうしたら楽しかった思い出を忘れられますか？よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

妻がいなくなるのが怖いです

妻が余命3ヶ月の宣告を受けました。今年の1月から抗がん剤治療を続けてきましたが、残念ながら効果がありませんでした。余命宣告を受けてから私自身、気分が滅入り、何をやっても涙が出てくるし、絶望感でいっぱいです。余命はあくまで平均値なので、もっと生きれる！もっと生きて欲しいって願いはあるものの、一方では、日に日に弱っていく妻を見ていると、やはり厳しそうだなとも感じます。妻とは結婚して22年、子供はおらず、何をするのも二人で楽しく過ごしてきました。そんな妻がいない生活なんて、到底考えられず、辛くて辛くて、もう本当に心が持ちません。パンク寸前です。これから先、緩和ケアになっていき、状況も更に厳しい日々になると思います。このまま私の心がパンクしてしまっては、妻の為にはならないと思っていて、今の内に精神面を立て直しておきたいです。私はどのような心構えでいるべきでしょうか？何かヒントとなるようなお言葉を頂けるとありがたいです。

有り難し 57

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これからどう生きていくか分からない。

はじめまして、宜しくお願いします。えぇと簡単に今までの職歴をかきます。建築の専門学校を卒業後、少人数の施工会社に入社しました。今から2年前ですかね、、そこはいい会社だったと思ってます。でも、3ヶ月で退職しました。理由は、仕事を続けて死ぬか、辞めて生きるか？と自身で感じたからです。昔から考えすぎてまう、自傷癖があるっていう子でした。やめた当時は1か月の引きこもります。笑い方も忘れ、絵を描いて過ごしたり、母が家から連れ出して畑の手伝いをしたりしていました。夜は眠れない日もしばしばで、両親の部屋に行って泣きながら寝る日もありました。辞めちゃってごめんねって、親に言いたいけど言えなくて。一人で夜泣いていました。これからどう生きていくかを考えるのはすごく苦しかったけれど、どうにかして働かなくてはいけない、だから次はフリーターになることにしました。正社員になるのが怖かったから。今は、日本橋の飲食店で調理の仕事をしています。勿論フリーターです。今の職場は、今月末で1年になります。ただ、料理が好きだったから始めた仕事です。趣味だと思ってやってみよう、そんな気持ちで選びました。 2年たったら次の仕事をしようと働く前から決めていました。2年たてば調理師免許の受験資格がもらえるし、違う仕事をしてみたいと思っているからです。私、、、間違ってますか？この自分の考えが間違っているのかなって時々考えてしまいまうんです。今、22才で若いからこんな風に考えてしまうのかなって、考えが浅いからこんなこと言っちゃってるのかなって、うまく質問が言えないんですが、これからどう自分を信じていけばいいのか少しでもいいのでアドバイスを頂けるとこれからの人生が少し、生きやすくなります。

有り難し 6

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