問答一覧

検索結果: 3090件

私の弟について。

このままでは一生仲が悪い姉弟になりそうです。私に３つ下の弟がいます。普段は家族皆で旅行に行ったり、仲が良い家族です。ですが、弟は家族での決まりを守らないし、平気で嘘をつくし、都合が悪くなると無視をするし、金使いが荒く、とうとう家族で貯めた貯金箱のお金も勝手に使ってしまいました。そういうことがあるたびに怒り、どうしてだめなのかを教えましたが、その時はわかった。と言いますが全く直りません。その繰り返しです。今回は、私の堪忍袋の尾が切れてしまいました。私が弟とした約束を破られたのです。小さなことですが、積もり積もっていますので弟から謝ってくるまで話したくありません。ですが、弟から話してくることはありませんでした。「自分が悪い」と絶対に思わないからです。でも誰が聞いても弟が悪いことなのです。(私が弟に貸したものを弟が壊していまい、それを言うと怒られると思うがあまり、だんまりをして貸した物を返してくれません。まるで子どものようです) 母は私と弟、2人の味方です。母から聞いたのですが、母が弟にお姉ちゃんと2人できちんと話したら？と優しく言いましたが、弟はお母さんが口を出すことではない、という風な態度だったということです。そして姉が悪いと思っているみたいです。板挟みになっている母にも申し訳ないので、早く仲直りしたいのですが、私から話す気にもなれません。私としては、せっかく母が自分のために言ってくれてることなのに、なぜそんな嫌な言い方ができるのかと思ってしまいます。給料はもらった分だけ使ってしまうので、母に管理してもらっています。このままだと弟も周りも困ることになりますし、弟は成長できるとは思えません。母は諦め半分で、父はもう諦めてしまっているみたいです。母がいつまでもお金を管理してあげられないし、弟が立派な大人になり、早く両親を安心させてあげたいというのが私の本音です。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2023/04/02

私の怒り

私のココロの中には常に怒りがあります。他人に理解されない。自分の思いと行動を真逆に取られる。他人や自分自身への怒り。強圧的な両親の下に育ち、日常敵に謝ることを強いられてきた自分、いつからか自分の判断、考えに自身を持てなくなりました。中学ではいじめにあい、自宅では父ないし母親から自分の間違え、考えの違和感を常に指摘され、社会人になってから会社、他人に馴染めず転職を繰り返し悩みの連続でした。今も会社で、上司から傷つくことを言われ、考え配慮している行動にも他人から私が何も考えていないかのような意見、中傷、傷つくことを言われます。他人に配慮しても私は配慮されず、いつも悲しい思いをします。私のココロはいつも寂しく悲しいのです。誰もわかってはくれません。４９年間の人生、改善もありましたが概ねその繰り返しです。私自身は真面目に指摘をされたり失敗したことは反省し、改善の取り組みをしていますが周りには伝わらないようです。言い方がおかしいかもしれませんが自分で自分が可哀想になります。いつも他人に軽んじられている気持ちがします。そうしたことから私のココロはいつも怒りに満ちています。私は落ち着きたいし、自分も周りも許したいと思っていますが、そうはなりません。どうしたらよいのでしょうか?

有り難し 4

回答 1

人生を再スタートします

こんにちは。私は39歳の女性です。どうか私のお話を聞いてください。私は実家暮らしで、お恥ずかしながら、まったく定職に就いておりません。この年になって、定職に就いておらず、毎日ネットをやっていて、たまに旅行していて、我ながら情けないです。障がい年金で生活しているので、お金にはまったく困っておりません。もうすぐ40代に入るので、そろそろ活動開始したいと思っております。アルバイトをしながら、就活をしようと考えております。就職するとき地元で就職した方が幸せか、県外で就職した方が幸せかまったくわかりません。仕事の他にやりたいことや目標があります。 (例:年に1,2回旅行に行く、週に1回大好きな英会話の先生と勉強する、など。) 社会や人間関係などで傷つくことを恐れて「自分には働くことは無理だ」などと言い訳して、あきらめたり、投げやりになったりして、すべてから逃げていました。もう逃げることに少し疲れ気味です。まず最初にアルバイトを始めたいです。人生を再スタートしたいです。がんばってみようと思います。「自分はできる」と信じたいです。住職様、どうか私に喝を入れてください。お話を聞いてくださってありがとうございました。

有り難し 21

回答 2

不幸が重なり愛犬の死がいつまでも悲しい

長いです、申し訳ありません。去年の10月まで母方の祖母、父方の祖父母が存命でした。親子犬2匹(10歳、5歳)飼っていました。犬は5年前に保護犬を里親として引き取り、大事に育てて過ごしてきました。(親犬は当時から心臓が悪かった) 昨年の3月、4歳だった子の方の犬に悪性腫瘍が見つかり治療開始しました。治癒困難と言われていましたが半年かけて寛解しました。同じ頃に父方の祖母の癌がみつかりこちらも手術しました。(がのちに再発) 昨年10月に祖父(97)が急死。今年2月に長らく寝たきりだった母方の祖母(96)が無くなり、その10日ほど後に心臓病が悪化した親犬が亡くなりました。 5月に容態が急激に悪化した父方祖母が入院後1週間で亡くなりました。 1ヶ月後の6月に悪性腫瘍再発で治療中だった子の方の犬(5歳)が急死。前日まで元気に遊んでいたのでとても急に感じました。半年の間に祖父母3人と犬2匹を失い、非常に落ち込みました。しかし祖父母は高齢であり、親犬も心臓が元々悪かったので悲しいながらも納得しています。職業柄生死について考えることは多く、乱暴な言い方ですが死に抵抗はあまりありません。死ぬことや病気にかかるという事は誰のせいでもなく、誰にもコントロールできることではなく、仕方のないことだと思っているのです。出来るだけのことはして、それ以上は人ではなす術もないと思っております。しかし、若くして亡くなった犬の事を考えると未だに涙がとまりません。納得がいかないのです。なぜ普通若い犬がかからないような悪性の病気にかかってしまったのか。苦しまずに急に亡くなってよかったと思う反面、元気だったのに急に亡くなったことに心がついていかない。でも本当はこうなることは病気が見つかった時からわかっていました。命が長くないこと。でももしかして治るかもしれないと、奇跡を信じて現実から目を背けてしまった。日常生活はいつもと変わらず過ごしており、誰にもこの感情は話していません。時間以外にこの悲しみを和らげるお言葉をいただければと思います。

有り難し 16

回答 2

何故人生は嫌なことばかりなのですか？

人生嫌なことがありすぎて、少しの幸福も不幸で塗り潰されてしまいます。嫌なことがありすぎて、少しでも嫌な気分にならないように、最近はめっきり感情が薄くなってしまいました。ほとんどのことに何も感じず、あるのは悲しみとか怒りくらいです。人生、何で嫌なことばかり起こるのでしょうか？神様からの試練？こんなに心が死にかけながら乗り越えるものってなんですか？なんだか、ベランダから飛び降りたくなってきました。

有り難し 471

回答 5

悲しみ・苦しみのある人生の意味とは？

今、新型コロナウイルス感染症の流行のせいで、憂鬱な気持ちになっています。容易に遊びに行くことが出来ないこと、マスク必須の外出などに苛立ちを感じております。その中で、なぜ人生には悲しみや苦しみがあるのだろうか、と考えてしまいます。悲しみや苦しみのある人生の意味が分かりません。なぜ、悲しみや苦しみのある人生はあるのでしょうか？誰もが悲しみや苦しみのない人生を過ごすことができれば良いのに、と考えております。

有り難し 50

回答 3

私の生き方

初めて相談させて頂きます。宜しくお願い申し上げます。私は今、自分の生き方に悩んでいます。今現在、夫のお給料だけで生活していますが、余裕がありません。私は転職希望で現在は退職し、資格取得の為勉強中です。私が勤め始めれば余裕ができ、夫婦2人でも楽しく過ごせると思います。しかし、私がこれから就職できるとゆう保証もなく、周りの友人からは「あなたは愚痴ばかりだから正社員なんて無理」と言われます。確かに愚痴は多いですが、しゃべってストレス発散したい性格なのでついついこぼしてしまいます。そんな事を言われると自分に正社員なんて無理かもと思うようになり、パートにしたところで生活に余裕がでない→好きな事が出来ない周りに友人もいないのでつまらない→子供がいればいいのに不妊治療のお金がない→けどそこまでして欲しくない友人が妊娠→自然妊娠出来て羨ましい私ってなんなんだろう、つまらない人生。愛犬がいなくなったらもう何もなくなってしまう。と、そんな事だけ考えて落ち込みます。夫との関係は悪くはありませんが、夫と結婚しなければ違う人生があったかも‥と思う日は少なくありません。愛情があるかもわかりません。結婚当初に何度か秘密で借金をしてたのが発覚してから、もう頼り甲斐もないし、信用もありません。ただ浮気もないし、仕事も頑張ってます。私が自然妊娠出来ない事も受け入れてくれてます。それだけです。毎日顔を合わせると、なんでそんな顔してるの？と聞かれます。つまらないので楽しい顔なんて出来ません。夫のせいじゃないのはわかってます。けど違う人生があったかも‥と、繰り返しです。けど、生活に余裕があって、自分自身にも余裕があればそんな事は思いません。好きな事したりして、子供がいなくても楽しめればいい。と前向きになれたりします。結局、お金なんです。お金に左右されて生きている気がします。もう私にはそんな生き方しか出来ないのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

私の家族

私は父、母、姉2人がおります。私は11年前に結婚し今では息子2人の母として毎日奮闘しております。私の家族の事なのですが、家族皆お互いをけなしあいます。今始まった訳ではありません、幼い頃から親は人の悪口、私達子供をけなしていました。それが、今でも続いています。それが、とても辛いのです。泣きたいです。あまりにも恥ずかしい家族なので人に話せません。もちろん私達家族の事もけなしているでしょう。それも知っています。でも我慢我慢。今更、年老いた両親に言っても私自身嫌です。そして、姉もお互いをけなしあっています。長女は、両親の事を「殺したい。事故にあえ！2人同時に死ね！」等と、あまりにも酷いので今は連絡もとっていません。そして、次女ですが仲良くはしています。私の子供の事も大切にしてくれています。私にとっては大事な姉です。が、この姉も子供達に向かって私をけなします。それが、今は凄く許せません。心が狭いのは分かります。でも、凄く悲しいのです。とてもとても悲しいのです。家族全員が人をけなす。何故なんでしょうか？悲しいです。それと反対に主人の家族は皆素敵な方達です。家族皆が助け合い、優しく素晴らしいです。そんな家族で育っている主人はもちろん素晴らしい人です。主人の事は1人の人間としてとても尊敬しています。なので、子供達も主人のように育ってくれれば必ず！幸せになるでしょう。だからこそ、自分の家族が悲しいです。家族は大事にしなければいけません。でも、家族に会うとお互いの悪口を聞かされる。もう嫌です。嫌で嫌で仕方ありません。大切にしなければいけない家族。どう付き合っていけばいいのか、もう分かりません。

有り難し 13

回答 1

人生山と谷って平等ですか。

小学生の時、母が亡くなり、その後、私は親戚からも父親からも「大きいんだから大丈夫だよね」と放り出され妹ばかり可愛がられてました。家に帰っても誰も居ない。電気が止まってることもある。ご飯は自分で炊いて納豆ご飯のみの生活。中学になり目と目が離れているからという理由でイジメられ、高校に入りバイトするも寝てる間に妹に給料を盗まれる。何もうまくいかない中、それでも「私より辛い人は沢山いる。」そう言い聞かせてがんばれました。高校も上手くいかず中退。仕事で色んな地域を巡り落ち着かないまま。現在3人の子宝にも恵まれ、静かに暮らし・・・てました。が、精神障害で呼吸困難、子宮に癌がみつかり来月手術。そして早々にどこかへ転居しなければならない。色んな悪い事が重なりパンク寸前です。よく若いうちに苦労しとけと。私的には「もう十分だよ。静かに暮らしたいよ」そう思う毎日です。私のわがままや、弱さというのも重々承知しています。自分を殴っても、弱い自分が許せませんしいっそ死んだほうが、と幼い時から考えていますが、子供のために絶対やってはいけないと、子供に対しても、こんな母親で申し訳ないと。たしかに悪いことばかりの人生ではありません。子供がいてくれて、それだけは胸を張って良いことだといえます。だから今後も子供のために頑張りたいんです。あまりにも辛い事が多すぎて人生の谷と山って平等なのかな？なら後々、もう少しだけ良いこと待ってるのかな？私の家系は女系が皆、早死にします。将来への不安、そもそも生きられるのか、とても不安です。取り乱し乱文になり申し訳ありません。こんな私に生きていくための、アドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 14

回答 2

嫌な言葉をふと思いだしてしまい悲しくなる

はじめまして。文章が長くなりますがよろしくお願いいたします。おうちウェディングパーティーを開催した時のことです。おうちウェディングパーティーをしようと思ったきっかけは、温かくて素敵だろうな。楽しそう。色々みんなにお世話になっているので感謝の気持ちを伝えられたら。親戚のおばあちゃんやみんな会えるうちにまた会って色々話せたら。みんなとの時間を大切にしたい。など思ったからです。子どもを寝かしつけてからなど、空いた時間に少しずつみんなの顔を思い浮かべながら準備してきました。おうちウェディングパーティーを企画しているときに、親戚の子が色々人間関係でうまくいっていないことを知りました。複雑な気持ちではありましたが、参加したら少しでも気持ちが楽になるかな。と思い、ウェディングパーティーの準備を進めました。ウェディングパーティー前日その親戚の子は人間関係のことを話していました。私は、みんなと話したら気持ちが楽になるかもしれないよ。というようなことを話しました。そして、当日。子ども主人とともに玄関から登場すると、おめでとう～という声が。嬉しくて涙がでそうになりました。親戚の子はブーケを受け取り笑っていました。ウェディングパーティー中、空いている時間に、その親戚の子とみんなで話をしていました。私が明るくこういうのもいいでしょ。 (みんなで過ごす家族の時間)と言うと、親戚の子は、えっ。嫌だ。だって友達呼びたいじゃん。お手紙読みたいじゃん。と話してきました。こういうのもいいでしょ。と話したこと、前日に伝えた言葉。私がわにも原因があると思いますが。当日言われた嫌な言葉には傷つきました。数日たち、傷ついた言葉だったことを親戚の子にLINEで伝えました。そしたら、～ちゃん盛大にしたかったよね。と言われ、さらに傷つきました。ですが、親戚の子以外の親戚、親、幼なじみからは嬉しい言葉をいただきました。その言葉を大切にしていきたいです。ですが、ふと思いだすと悲しくなり育児に集中できなくなり子どもの顔見てごめんね。と言ってます。また、ここ数年。友達と喧嘩別れしたり、違和感があってギクシャクしてそのまま話さなくなったり良くないことが続いています。人と関わるのがこわくなってしまいます。読んでいただき、ありがとうございました。

有り難し 66

回答 3

私は楽になりたい。

お久しぶりです。前々回くらいに完全に乗り越えた、という趣旨のことを書きましたが、全然そんなことはなかったことに絶望しています。今日も帰宅途中で気分が悪くなり「大丈夫、大丈夫」と言い聞かせて帰ったほど疲れ切っていたのに、この時間まで一睡もできませんでした。意味がわかりません。本当に自分の身体が嫌いです。眠らなくていいなら体調を崩さないでほしいです。こっちは出来る限り、眠れるように、就寝の3時間前にお風呂に入り、水分を調節し、血の滲むような努力をして11時には布団に入りますが、一睡もしない日も多く熟睡もせず悪夢にうなされます。眠らなくていいなら絶好調でいろよ、って感じです。私は海外に行き虐待を乗り越えた、祖母とも仲良くなれた、と書きましたが、あのときは随分ハイ状態で、通常モードになった今、全然そんなことないなと気づきます。やっぱり、虐待の記憶や傷は、ゾッとするほど深く深く、癒えてはいないのです。最初にここに書いたような傷は、ずっとあるのです。そのことに対するやっぱりか、という失望感があります。くだらないことで悩んでると思います。小さな小さなことが、でも私には本当に辛く悲しく苦しくしんどいのです。前向きになるよう努力を積み重ね、気楽に生きられるよう工夫も惜しみません。でも前向きになんてなれない。なんでも、良い風にとらえられない。気楽になんて一番難しいアドバイス。私は私のままで全肯定される生き方はないのでしょうか。このままでは自殺か他殺か、せっかくここまで真っ当に生きてきたのに、そんなの嫌です。眠らない身体、何事も深刻に考え過ぎる性格、極端で思い込みが強く、何気ない一言に囚われてしまう。他人と関わるのは嫌いではないのに、酷く疲れてしまう。気を遣いすぎてしまう。ポジティブにポジティブにと言われても、責められてるようにしか感じません。どうしてこんなに生きにくいのでしょうか。身体の不調が次から次へと、なんて生きにくい身体なんでしょうか。この身体のせいで、どれほどのことを諦めそしてこれからも諦めなきゃならないのでしょうか。「明るい未来だけを考えて」と言われたって、明るい人生なんて一度もなかったし、そんなこと想像できません。私は辛い。この私という人生は辛い。なにを言っても全否定されて責められてるようにしか感じられない自分を責めてしまう。

有り難し 16

回答 1

2022/11/02

人生病気罰ゲーム

毎度すみません。やはり人生が辛くて、早く終わりたいです。長生きしたいと思いません。絶対100%長生きが良いってことはありませんよね。神からの試練と言いますが、嫌がらせです。また悩み案件が来ました。最近多すぎてなんとなく、慣れています。友達と会った時も9割愚痴で、愚痴しか話せなくて悲しいです。でも本当にいいことがないんです。最近は海外逃亡とかしたいなと思ってきました。本題です。20代で入れ歯を入れないといけない可能性が出てきました。詳しくは省きます。決して歯磨きしてないとか私の過失ではありません。むしろ虫歯できない方です。正直とても嫌ですし、そのことから関連して「なんで私が｣って思います。世の中の幸せそうな人が憎いです。親だって入れ歯してませんし、私は年齢の割に手術の回数も多い、持病持ちです。自分の足で歩けるだけましとかもっと難病の人もいるとかは承知してます。でも将来事故で歩けなくなるかもしれないし、10年後に難病になるかもしれませんし全体的に見て私は人より病気だとか、環境が悪いです。人生罰ゲームみたいな感じです。待っても待っても幸せはやってきません、来るのは病気で、きっと人間ドック行ったら病気が見つかりそうです。長文失礼しました。申し訳ございません。お手数お掛けして、生きてるのが申し訳ないです。

有り難し 14

回答 2

人生の大事な選択の後悔

今の旦那と結婚する前に好きだった人がいます。出会ったのは丁度旦那と結婚するかしないかで揉めていて義母や旦那の優柔不断に嫌気がさし別れようかと悩んでいた時でした。彼と出会いズルズルしてるのが嫌だったので旦那に別れを告げました。その矢先に妊娠が発覚。旦那には正直にこんな気持ちでは産めないと話しましたが、旦那は別れたくないが為におろす権利はないと言いました。親にも子供ができた以上自分の人生を捨てて責任をとれと言われ生む決断をしました。好きな人に全て話し、子供ができたからにはこれ以上は関係を続けていけないと話し合い別れました。程なくして旦那の態度が豹変しました。やっぱりおろしてくれ、結婚はできないと散々振り回され、何とか子供の為にと結婚をとお願いする立場に。何とか籍をいれた矢先に転勤が決まり産後の翌日から単身赴任になりました。コミニュケーション不足、産前の突然の転勤、沢山の不安を抱えての出産後に私は鬱になりました。お医者さんに自分の人生を生きてないまま、誰にも本音を言えず自分が責任をとらなきゃと自分を責め続けていたんだねと言われた時に私は本望ではなく罪悪感から決断せざるえなかった事初めて人に認めました。今も子供も旦那も心から愛することができません。変わりたくてカウンセリングにも通院もしていますが、どうしてもあの時違う決断していたら病気にならなかったかも。仮面夫婦にはならずに普通の結婚生活が送れていたかも。など考えてしまいます。やり直せないのはわかっています。何度も何度も自分に言い聞かせていますが、友達の結婚式に呼ばれてもいけず、育児の話もしたくなく、ウエディングドレスや結婚のCMを見れば悲しい気持ちで溢れてどうしても結婚、妊娠、出産をやり直したい。この地獄のような記憶を消したいと思ってしまいます。息子の事も申し訳ないと思ってしまいます。まともに向き合って育児もできていません。どうすれば私はこの悲しい記憶から解放されることができるでしょうか。全部自分で決めた事、自分勝手は分かっていますがこのままでは後悔ばかりが頭の中を支配して前に進めません。カウンセリングで話しても何も変わらないので何か良きアドバイスがほしいです。心残りなのかと好きな人にも連絡してみました。会うとかではなく元気にしてるのかと。懐かしい思いはありましたがもうあの頃には戻れないと余計にせつなくなっただけでした。。

有り難し 20

回答 2

2021/07/16

母と私

いつも相談にのっていただき、ありがとうございます。自分本位の母についてのことでモヤモヤしています。私の母は五人姉妹の末っ子で、娘から見ても美人で、今までの人生ではみんなに可愛がられチヤホヤされてきたのだと思われます。なので普通に接してくる友人の態度にも、母にとっては「私を気に入らないようだ」「仲間はずれにされた」と変換されてしまってます。特別扱いしてくれるのが当たり前なのです。そんな母は自分の見映えのために私を友達との遊びに連れ出そうとしたり、しっかり者の娘を連れた自分を見せつけるために親戚付き合いに私を呼び出そうとします。昔ならば付き合える範囲で付き合いましたが、あまりにも自分の都合でしか誘わないので嫌になってきて断るようになりました。私が中学生の頃に母の元カレが訪ねてきたことがありました。堂々と訪れたので父も特に嫌がった様子はなかったと思います。さすがに家には上がらず、近所の目があるのを気にした母は喫茶店に私を同伴させました。私にはその男が会いに来たことも理解できなかったし、母にそこに同席させられたのも怒りでしかなかったんです。父だって良い気はしなかったに決まってます。そんな父の気持ちも代弁するつもりで、何十年も経ってその時傷ついた気持ちを母に打ち明けました。会食してて父や妹もその場にいましたが、母は「もてない母親よりもてる方が良いでしょ🎵」と反省の欠片も見せませんでした。すごく悲しかったです。父の気持ちも思春期の娘の気持ちも、何も考えていませんよね？悪びれもせず言いきられて呆れました。あと私の子供たちの成人記念の写真撮影に、後々祖父母の姿を残してあげたいと思い「一緒に入って」と頼みました。当日になってと突然「年を取った自分の姿を残したくない」と断られました。父も準備して来てくれていたし、子供たちも記念にしたがっていたのに…。高齢なので定期的に母の話し相手にと実家に通っていますが、そういう性格は相変わらずで疲れはてます。義務的な気持ちで憂うつです。とにかく反面教師にならないように、それだけです。もう母の性格は変わりませんよね？付き合っていくしかないのですよね？　少しツラいです。どう割りきったらいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2021/05/19

お金に縁のない人生に悩んでいます

初めて相談させていただきます。子どもの頃、お小遣いというものはほとんどもらったことがなく、必要な物を買う時に必要な金額をもらっていました。そのため、貯金というものはありませんでした。親が預かっていたお年玉も、いつの間にか無かったことになっていました。高校生になってアルバイトを始め、微々たる金額ではありましたが、貯金をすることができました。しかしそれも、大学の学費と一人暮らしの初期費用として、上京直前に親に全て持って行かれました。ほぼ無一文での一人暮らしスタート。４年間、常にギリギリの生活でした。アルバイトをしてもなかなか自由にお金を使えず、生活費に消えていきました。ブランド物の化粧品や洋服を当たり前のように買えて、旅行や食事も好きなようにできる同級生達が本当に羨ましかったです。就職はできましたが、上司や先輩からのパワハラに遭い、心身を病んで早々に退職。以来、アルバイトや派遣で食いつなぎ、途中、うつ病を患って働けなかった時期は借金もしました。やはり、貯金なんて夢のまた夢でした。結婚後もアルバイトや派遣で働いてきましたが、うつ病や体調不良で退職したり、求職活動の期間が長かったりで、夫の貯金まで食いつぶしてしまいました。そのため、夫が大事にしていた車も手放しました。自分の家を持ちたい・子どもが欲しいという夫の夢や希望も、私が壊してしまいました。夫を犠牲にしてまで、私が生きる価値や意味とは何だろうと常に考えてしまいます。そして現在、事務のアルバイト６年目を迎えましたが、コロナ禍の収益悪化により、アルバイトは今年の夏で全員が契約終了。転職活動中ですが、実力や経験の不足はもちろん、40代という年齢もあってか、軒並み不採用。その時にできることを自分なりにしてきたつもりですが、やはり努力や工夫が足りなかったり、間違ったことをしていたのかと悲しくなります。現在も、自分のできることをするべく、資格を生かした商品をスキル販売サイトで出品していますが、全く売れません。何をやっても自分はダメだと情けなくなります。人並みに働いて、人並みに稼いで、お金のことは気にせず大好きな夫と楽しく暮らしたい。それができず、悔しいです。この「お金」という課題を克服するには、どのような心持ちやスキルが必要なのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

悲しい過去しかない地元に縛られて生きていくのが辛いです

初めて質問させて頂きます。プロフィールにあるように、私は障害者で、崩壊した家庭で毎日、口汚く罵り合いながら、作業所で単調な仕事をし、友達も少なく（親友レベルの人はゼロ）恋人もいない、孤独でむなしい人生を送っています。小学校から高校までいじめにあったり、孤立したり、かつてのバイトではトラブルばかり起こした過去を忘れるため、地元を離れてやり直したいのですが、障害者年金の関係を含め、主に金銭面の問題…あと、やはり年老いた両親を見棄てて出ていけません。この先も、辛い過去ばかりの地元で、職場と家の往復、時には酷い体調不良に悩まされながら、早く自分の寿命がくるのを待ちながら生きることがやるせなくてたまりません。新しい友、恋人を作ろうにも、狭い田舎なので、過去を知る人と繋がるのを恐れてしまいます。どうしたら、こんな人生でも幸せを見出だせるのでしょうか…？乱文失礼いたします。

有り難し 23

回答 1

私は必要なのでしょうか。

いつも丁寧な回答をありがとうございます。うまく書けませんが…今の気持ちを吐き出させてください。今の職場は8年目になります。色んな経験をさせていただき、日々勉強です。しかし、辞めようかな。と考えています。理由としては… 正社員ではないこと。正社員にならなかった理由は、結婚する予定でしたので、住む県も変わるから結婚までだから正社員にはなりませんでした。それにプラス、正社員の募集そのものもありませんでしたし。そして、悲しいことに、結婚の話はなくなりそのまま働き続けて8年目です。先月、正社員の募集があることを知り採用試験を受けましたが、面接試験で結果は不採用。面接試験で落ちるってのは、人間性が良くない！と言われたような気持ちになり悲しかったです。あなたは、別に正社員ではいりません。って言われたような気がして…。少し前から国家試験の勉強もしており夏には不合格で終わりましたが、また再チャレンジしようと頑張っています。自分なりに自分のスキルアップに挑んでいます。私は、今の会社に必要ないんでしょうか…。仕事内容は、やりがいはあるけど不採用を叩きつけられた場所にいるのも、居づらいです。願いが叶うというお寺にもこの採用の件でお願いに行きましたが、不採用でした。これは、神様もこの会社にいない方がいいよ。という事を伝えてるんだろうか？とか考え始めてしまって…。もう訳わかりません。

有り難し 20

回答 1

2021/07/31

人生がとまっているような気がする

何度も同じ夢をみます。私は人の機嫌を伺ってばかりで自分の気持ちを大事にして生きてこれなかった気がします。夢ではいつも私は今のまま何も成長出来ないまま、母であるということに縛られて自分の人生を歩めず、私の成長は止まったままなのに、子供がいつのまにか少年になり大人になり、追い越され、世代が上がりその頃には頼れる人はもう皆年老いてしまっている。ところでいつも恐怖を感じます。悲しいです。こんな恐怖感を拭うにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/11/25

娘と私の選択について

2度目の相談をさせてください。先程、家出中の娘と会いました。専門学校の継続・退学の件を決めないといけないため、会って話すことになりました。ようやく、娘が会ってくれる気持ちになり会うまではすごく嬉しかったです。でも、学校は退学することになりました。最初は、どちらでもいいって言っていたけど、今はその仕事に興味がない、と感じました。私が、資格を取るために続けて欲しいって言ったら、仕方なくでも続けたかもしれない。そして、いつか今の無茶苦茶な生活に疲れ、学校を続けていて良かった、と思う日がくるかもしれない。色んなことが頭の中に浮かんだけど、今、娘が自分で決める時なんだって自分に言い聞かせて、いいよ自分で決めたらって言いました。たとえいつか、後悔する時がきても、もしかしたら後悔しないかもしれない。どちらにしても、娘の決断を私は受け止めないといけないのですね。折角、やり直そうとして娘は、専門学校に行き出したのに、ちょっとしたきっかけでその思いが壊れてしまいました。何故私は娘を守れなかったのか、すごく悔しいです。今日会って、外見も中身も普通なのに、ホストにはまり、風俗の仕事をしている、それが本当に信じられないです。私のこれまでの愛情不足が原因ってわかっています。それでも、何故娘だけがこんな目にあったのか、申し訳なくて、やりきれません。今、涙が止まりません。学校に拘っているのは私だけです。娘の人生は私のものではない、わかっています。でも、私は自分の選択にまだ、これで良かった、仕方ないんだ、と思えなくて。娘の選択が、悲しいです。心の持ち方、切り替え方、立ち直り方、何でも構いません。教えて頂けますか？

有り難し 3

回答 1

自殺したら同じ人生を辿る？

お世話になってます。前々から疑問だったのですが、昔、「自殺したらまた同じ人生を歩むことになる」って聞いたのですが本当でしょうか？学生の頃、暴力と罵声が毎日だった家がどうしても苦痛で、アムカレグカじゃ耐えられなくなり自殺しようと思っていたのですが、その言葉を知ってから自殺はやめとこうと思いました。 (そこから18歳なってから逃げるように一人暮らししました) 今また、充分生きたと思うしもうこれから良いことないだろうなと察して本当に死にたくなってきたのですが、生まれ変わってから同じ人生は辿りたくありません。実際のところ、どうなのか分かりますか？？よろしくお願いします。カテゴリの部類が分からなかった為、こちらにさせていただきました。

有り難し 15

回答 1