問答一覧

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疲れてしまいました。

いつも私の自分勝手な相談に親身になって回答してくださりありがとうございます。前回、子供のために頭を冷やします。と言ったものの全く前進できていない状態です。その後、夫の支払い分はしっかりと払ってもらおうと決めていたのですが期日も迫り夫は払うお金がないと、仕方なくまた貯金を崩してはらいました。その支払いのお金は少しづつ返すからと夫は言ってくれ少しかえしてもらいました。ちょっと信じてもいいかな、一緒にこの先頑張っていけるかな、と思っていました。ですが、あるひとつの通帳記入を久しぶりにしなきゃと思いしました。分かっていたことなんですが、私の入院中に勝手にカードを作ってその通帳のお金を使っていたこと。退院の日に知りなんで？と泣きました。その時夫は悪かった、返すから。とその当時話はしたので分かっていたのですが、改めて通帳記入してこの短期間にこれほどの金額を使われたことが数字として頭に焼き付いてしまいしかも現状の金額の少なさに愕然としてしまい何もかもがくだけ散ると言うかそんな感覚に襲われました。それからは何をするにも気力が出ずただただ疲れたと思うばかりです。でも子供達が心配するので子供たちの前ではいつものようにしているつもりです。始めに書いた通り今少しは夫も生活をしなきゃと考えているようです。でもわからないのは、支払いがあるのに700円位のマンガを4～5冊買ってきたり何に使うかわからないけど１日で一万使ったり。スマホ代が三万越したり。あのときのお金を返す意志が全くないこと。また愚痴ってばかりでいる自分に逆戻りになってしまいました。子供のために何とか自立して何とか頑張らなきゃいけないのに疲れた気持ちに勝てません。夫の機嫌をとるのももう本当に疲れてしまいました。実は夫からラインで普通に出来んの？と昨夜言われました。それを見てもうほんとに疲れてしまって、ただちょっと風邪気味でしんどいのと子供たちには精一杯普通を頑張ってるので夫にはそっけない態度をとっていたのもあります。わかってはいるんです。私が元凶だってこと。私が頑張らなきゃいけないこと。もっと元気に子供を笑顔に、夫も笑顔になるよう私が頑張らなきゃいけないのにその活力が沸きません。どうかこの情けない私に渇をいれてください。よろしくお願いします。

有り難し 29

回答 2

生きるのに疲れます

特にいやなこともないのに人生疲れることがあります。結構な頻度で生きるのが疲れたという心境に陥り苦しいです。頑張ることが楽しいと思えることもあるのですが頑張り続けることへのしんどさが優位になり、生きるのってしんどいなと思うことが多々あります。根本には人付き合いの下手さがあるのかもしれないですが人と交わるのが好きな一方で疲れることもあり上手く人と付き合いきれていません。すぐに特に根拠なく嫌われてるのかもみたいな被害妄想に陥ったりします。とにかく今はまた人生疲れたモードで生きる気力がなく無気力で何をするにもいやです。何をするのもいやになってる状態にもいやで自己嫌悪で悪循環に陥っています。

有り難し 32

回答 1

疲れてしまいました

どうしたらよいのか分からず疲れてしまいました。私には声優になりたいという夢がありましたが途中で自分から無理だと諦めてしまいました。その後、無事に就職をしましたが前職は三年間勤め、今現在は別の会社に一年半程勤めております。今の会社は俗にいうブラック会社です。激務でほとんどの方が辞めていきます。私自身も嫌々ながら働いておりますが人手不足の為、仕事がどんどん増えていきどうしてよいか分からない状態です。ストレスで一時入院もしてしまいました。しかし、辞めたくても次の就職先が見つからず、毎日悶々としております。自分を振り返ってみるといつも中途半端に逃げ出しているような気がします。周りの友達は結婚して幸せな家庭を作りお母さんになったり、自分の好きなように生きている友達もいます。そんな友達が羨ましくて「どうして私はあんな風に人生を上手く生きられないのだろう？」と考え込んでしまいます。周りはみんな大人になっていくのに自分だけが子どものまま置いていかれる気分です。そんなことを毎日考えていたら、とても疲れてしまいました。消えてしまった方が楽になるのではないかと思う日もあります。仕事が忙しく、淡々と時間だけが過ぎていき怖いです。私はあと少しで30歳になります。もう自分ではどうすればよいか分かりません。私はどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2022/02/18

疲れて動けない

毎日に疲れました。何もする気が起きないけど、子どもがいるし、家事があるのでやらないわけにはいきません。誰も手伝ってくれる人はいません。何も楽しくありません。つまらない人生だと思うし、このまま消えてしまいたいなぁって思います。こんな疲労感と無気力な自分はどうしたら良いですか？

有り難し 41

回答 3

イライラして疲れます

なんか毎日いろいろあって、何をするのも疲れました。旦那ともケンカばかりでイライラ。子供にもイライラ。旦那はいいけど子供にはかわいそうと思いながらどうしようもできず。家事もなにもしたくない。お寺とかに行ってお坊さんに話を聞いてもらいたいです。

有り難し 64

回答 2

疲れてしまった。

人間関係も、疲れてしまった。人と仲良くしたって、私が私のことを嫌いじゃなんも意味がない。くるしいです。人に優しくできません。メールも既読無視して返してません。返すつもりもありません。人にも会いたくないし、会っても知らないふりしてしまうと思います。私は最低ですか。

有り難し 24

回答 2

生きることに疲れました。

生きることに疲れました。自分に嘘をついて生きるのも、副作用が多い薬を飲んで生き長らえるのも、父の冗談を真に受けてしまうのも、兄の嫌がらせから泣きながら逃げるのも。なんで僕ばかり不幸何ですか。でも苦しいのは痛いのは嫌。死にたくない。

有り難し 62

回答 3

頑張ることに疲れました

りんごと申します。以前夫と離婚すべきか質問をさせて頂き、やっと１ヶ月前に夫に離婚したい意思を伝えました。盗撮をしていた夫を信じることが出来ず、今後もずっと疑い続けながら生活することに自信がなく離婚を告げました。夫は離婚に同意してくれたものの、こんなことで離婚すると言う私が悪いと言われ、全て私が悪いということを主張しております。現在財産分与で揉めておりまだ離婚は成立しておりません。夫とは付き合い期間含め10年一緒にいて、仲良くやってきたと自分では思っておりましたが、結局最後は私の気持ちを考えず自分の保身ばかり主張し、幻滅しました。離婚は体力がいると覚悟していましたが、夫の豹変ぶりに驚き、この10年間は何だったのだろうという虚無感でいっぱいで、仕事も手につきません。まだ子どももいないので、早く分かってよかったと自分に思い込ませようとしていますが、もう人を信じられないと思ってしまいます。一人になると泣いてばかりで、でも誰かといると心配させたくない気持ちから元気なふりをしてしまい、もう本当に疲れました。こんなに辛いなら死にたいとも思います。今後一人で生活するために仕事を続けていかないといけないし、早く元気にならないと、と思うのですが、疲れました。どうすれば前向きに生きていけるのでしょうか？今支えてくれる男性の方はいます。でも自分に自信がないことと、また裏切られたらって考えると辛くなります。漠然とした質問で申し訳ございません。ただ生きることに、頑張ることに疲れてしまいました。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 5

回答 1

疲れてしまいました

疲れてしまってやりたい事も分からない食べたい物も分からない、人と関わりたくない生きるのが早く終わればいいのに…でもやらないといけない事もあるし、という毎日です。若い頃から色々あって精神科にも長い事通っていましたが、薬ばかりに耐えられず行くのをやめ何とか自分でやってきました。相談相手もいません。３月に母が亡くなりました。　母が亡くなって父、兄弟、親戚集まるたびにみんなが母を完璧ないい人みたいに話している事に違和感を感じ、私だけ母に対して悪い感情があるのがおかしいように思っています。酷い話ですが私は母がいなくなってホッとしているかもしれません。よく分かりませんが……。母に対する気持ち、自分の生きづらさはもう散々考えてきて一向に良くはならないので諦めもあるのですが、次々と嫌な気持ちになることが終わらないのでいつ終わるのかと思います。真面目に頑張ってみんなの良いようにと思ってやればウザい、そんなにちゃんとやらなくていいと言われ、私は決まりを守ったりちゃんとやりたくて、それが疲れるやり方と分かっていても私にはそういうやり方しか分かりません。母が亡くなり実家に父一人で、二人いる兄は遠くに住んでいて私だけ父の側に暮らしているから色々な人から父を気にかけるように言われ、その通りに実家に通っています。役に立てるならと頑張っています。　兄達もたまに帰ってきて大事なことを決めたりする時はいてくれますが、1,2日で戻ってしまいます。　実家に通い色々やっていて疲れ切っている時に兄が私の娘に「映画行ってきた」「みんなでカラオケ」とかLINEしてくると「遠くにいる人は大して生活も変わらない。帰ってくるだけで褒められる」と嫌な気持ちが湧いてきます。だったら無理して実家に行かなければいいと言われそうですが、そうじゃないんです…。　心が汚いなと思います。何も楽しくないです。生きるのをやめたいなと思ってしまいます。いつか楽しいと感じられるのでしょうか。　乱文、長文申し訳ございません。

有り難し 22

回答 1

働くことに疲れました

周りに気を遣って働くことに疲れました。元々内向的で、一人で黙々と作業をする方が好きなのですが、社会人になってからはそうも言っていられず、周りを見て気を配り社会的に正しいふるまいを間違わないように努めてきました。たくさん怒られて、人格を否定するようなことも言われましたが、その度に覚えて頑張ってきました。けれどもう疲れました。兆候は何度もありましたが、周りを見て機嫌を伺って率先して動き、相手に優しくして社会的に正しくあろうとすることが劇的につまらなくなって、無意味に思えて、ぷつんと糸が切れました。家に帰ると反動もあるのかかなりだらしない生活をしています。立派な大人になろうと思えば思うほど壁は高く、努力は続きません。会社を辞めたとしても、取り柄がないのでここより悪い所で働くのかもしれないと思うと辞められません。また、どんなに頑張っていても、周りの人たちは私を遠巻きにして他の人に声をかけて頼み事や質問をします。最初は気にしないようにしていましたが、段々と自尊心を傷つけられていくのが分かりました。私が話しかけづらい見た目であること、親しくないこともあるのでしょうが、無視されるように繰り返されれば嫌になります。それでも挨拶だけはきちんとして、できるだけ明るく接して、聞かれた時は私なりに誠実に対応していましたが、もうそれにも疲れました。職場全体として私はいなくてもいいんだな、と思うことが多々あります。なんで生きているのかよく分かりません。労働が嫌で仕方ありません。お金を得るために8時間も人に媚を打ってやりたくもない業務を強制されて拘束されることが苦痛で仕方ありません。自分で選んで入社しておきながら、です。時間を無駄にしている気がして仕方ありません。働かなければ生きていけないのなら、もう生きたくありません。社会は私には難しすぎます。けれど親のことを思うと涙が出てきます。会社を辞めたいです。もうどこにも働きに行きたくもないです。けれど働かなければ生きていけないです。私はもう疲れました。働くことの意義を教えて下さい。

有り難し 6

回答 1

ちょっと疲れました

こんばんは。以前、主人に笑顔を向けられないと相談させていただきました。その節はありがとうございました。あれから、なんとかやってきましたが、ちょっと疲れてしまいました。主人の帰りが遅く、出張ばかりで家で顔を合わせる機会がほとんどありません。よって、会話もありません。その日にあった出来事を話すこともなく、朝は必要最低限の連絡事項のみ。私自身、仕事から帰って、急いで家族のご飯を準備し、子供たちに食べさせ、一緒に風呂に入り、見たくもないNHKを見ながら興味のない義父の講釈に相槌をうちながらご飯を食べる。食べ終われば、片付けをし、子供を寝せる。同居で自分たちの部屋といえば寝室くらい。子供が寝てるので、部屋は暗く、何もできない。私は、なんのためにこの家に暮らしているんだろう。楽しむ事もなく、自分のみたいテレビを見る事もない。主人がいればまだしも、いるのは朝だけ。好きで遅くまで仕事をしているわけじゃない。好きで出張に行ってるわけじゃない。そんなことはわかっています。そんなの、あたりまえじゃないか。なら、もっと何とかしてよ。残業したって給料変わらないじゃん！要領悪いから遅いんじゃないの？よく道間違えるし、しなくていい事してるし。口から出かけて何度飲み込んだことか。同居じゃなければもっと楽なのに。今の生活じゃご飯だって手抜きできないし、家の主人である義父優先の生活だし、振り回されるし。まわりは、自分の実家の近くに家を建てて自分の親を頼って楽でいいよね。私なんて、車で20分の実家がどれほど遠い存在か。たまに帰ろうと思っても、実家の近くにすむ兄嫁が自分より先に結婚して子供がいた私を敵視しているから、兄嫁がいる時は帰れないし。疲れている時に限って、義弟一家が来て、甥っ子たちは家を荒らして、うちの子を泣かせて帰って行くし。不満だらけです。いま、いびきをかいて寝ている主人を嫌いになりそうです。休みの日の夜くらい、喋ろうと思わないのかしら。どうして子供たちより先に寝るんだろう。疲れているから？私だって疲れてるわ！すみません、誰かに聞いて欲しかったんです。涙が出ます。疲れちゃいました。

有り難し 9

回答 1

2023/08/31

もう疲れました

はじめまして。心が疲弊しきって、疲れました。疲れて疲れて、もう何も考えたくありません。私はいつ心の休息を取れるのでしょうか。どうしたら楽に生きられるのでしょうか。私は､高校二年生ぐらいからの1年間､心の疲労感に苦しんでいます。例えるなら、やる気を起こそうとしてもブレーカーが落ちているように、何かをやろうとしてもできないのです。一緒に暮らしている母親には、今までに２回ほど相談しましたが、母にとっては理解のできないことらしく、まともに話を聞いてくれません。話しても、私が怠けている事を正当化しているだけだ、甘えるなと言われます。父親は単身赴任中で、相談しにくいです。友達にも相談できません。相談をするのが怖いです。ずっと心の疲労感が続くので、流石に我慢の限界が来てしまったように感じます。私は、真面目すぎて人の顔色を伺いすぎてしまうため、無意識に自分の考えよりも相手を優先し、自分自身を苦しめ続けていたのだと思います。自分の心が傷つくこと対しても、過度の恐怖感があり、いつもクタクタです。でと、それを分かっていても何も解決しません。この1年間何度も何度も試行錯誤し、どうしたら自分が楽に生きられるのか考えてきました。結果は大して変わりませんでした。ずっとずっと、私の心のブレーカーは落ちっぱなしです。これから大学生になり、社会人になり、今のままで大丈夫なのだろうかと不安になり、ここで相談したいと思いました。私はどうしたら、疲労感を取り除き、毎日を楽しく過ごすことができるのでしょうか。顔色を伺い続け、傷つかないように必死に生きてきましたが、もう限界です。

有り難し 8

回答 1

疲れてしまいました。

他人と関わる事、仕事と、好きな相手を想うのも疲れてしまいました。今の良くない状況をどうにかしようと、色々やってみたものの、中々思うようにいかず、職場では、意地の悪い人に、嫌がらせされたり、理不尽に怒られたり。辛くて、夜うまく寝られず、寝れても嫌な夢を見て起きてしまい、いつも寝不足です。生きてる事に疲れてしまいました。

有り難し 8

回答 1

2023/04/04

もう疲れました

もう疲れました。何故生きていかなくてはいけないのかもわかりません。私は男性不信です。子供の頃、男子生徒に容姿をからかわれた事も、水商売をしていた時に、既婚者でありながら他所の女の身体を触ったり、海外出張の際に女を買った話をしたりする男性に嫌悪感がわいた事を、男性のカウンセラーに話したら、「あなたのような人は、遊びなれている男性ならいいけど、並の男は疲れる。」と言われました。自分なりに言葉を選びながら、慎重に話たのに。幼い頃に躾と称して私を殴り付け、火傷の痕や傷痕も残した父親が許せない大嫌いと占い師に言ったら、「あなたのような人は体目当ての男は寄ってきても、あなたといると男性も疲れるから、そんな男でさえもすぐにいなくなる。」と言われました。父は親族と反りが合わない母を庇いもせず、母の愚痴を聞くのも、八つ当たりされるのも、子供の頃から私の役目でした。母は鬱になり、乳がんになりました。父も白血病になりやがったので、私は夢を諦めて働かざるを得ませんでした。それなのに、私は全て人のせいにして生きていると言われます。今まで、セクハラやパワハラのような事を言ってきた男たちも、私が言わせていたのだと言われました。心と身体を壊して働けなくなっても、満員電車に乗りたくないだけでしょ、寒いから会社に行きたくないだけでしょ、自分が可哀想と思っていたら、そういう事ばかり起こるよと言われます。彼氏がいなければ、駄目だよ。最後にセックスしたのいつ?と言われます。仕事を辞めて不妊治療をしている、奥さん大好きな旦那持ちの友人は、自分が休む事によって、旦那が仕事を張り切っていると言います。そんな人達は本当に頑張っているのですか。自分の一番大事な夢をなくし、立てなくなるまで働いたのですか。薬でフラフラになりながら、責められながら働いたのですか。結婚していて、子供を産みたいと言っているだけで、どうして世間からも旦那からも甘やかされ、さらに上の幸せを望み、わざわざ人に聞かせるのですか。私はそんな人たちを横目で見ながら生きていくしかないのですか。男に身体を触られたのも、暴言を吐かれたのも、知らない男に付きまとわれてトイレに引きずり込まれそうになったのも、全て私が悪いのですか。どうせ何をやっても私は報われません。両親を殺して私も死にたいです。

有り難し 35

回答 2

2023/01/27

疲れてしまいました

特定の原因があったわけではありませんが、彼に疲れてしまったかもしれません。最近、彼に優しくできません。些細なことでイラっとするようになってしまいました。彼は基本的に、自分のしたいことを最優先にします。こだわりが強く、お出かけの約束をしていても部屋の片付けがしたいと予定を変更します。真夜中に私が寝ているにもかかわらず部屋の大掃除を始めたこともあります。部屋を綺麗に保ちたい反面片づけは苦手なようで、常に足の踏み場がありません。そのため頻繁に片付けに付き合っています。先日、今日は美味しいものを食べに行こう、と約束していたため楽しみにお洒落をしました。しかし、空腹が限界だった彼はとにかくなんでもいいから早く食べたいとのことで、近くのサイゼリヤに変更になりました。サイゼリヤは私も好きです。しかし少しモヤっとしてしまいました。彼は私の話をあまり覚えていません。大事な話も聞いていません。特に、携帯ゲームに集中しているときは何を訴えても伝わりません。スキンシップをとっていても、テレビが気になり始めるとそちらに気が散ってしまい、放置されます。常にコミュニケーションが取れているようで取れておらず、私は些細な伝えたいことでも彼が私の目を見て返事をするまで何度も声をかけなければならず、少しずつ疲れてきました。とにかく異常に寝ます。ずっと寝ていてお出かけできるのは夕方からです。電車に乗れば寝てしまい、ショッピングをしていても眠いと言います。テーマパークに行っても眠かったらしく、パレードを見ている最中は寝ていました。映画館ももちろん寝ます。ホテルや家に帰宅後はすぐにベッドに入り、寝ます。私はひとり残されたようで寂しいです。デートのプランを立ててもらったことは一度もありません。旅行の予約も全て私です。外出中も地図を開くことはありません。全て私任せです。それで楽しめたらいいのですが彼はすぐに眠くなってしまいます。クリスマスデートではディナーを寝過ごしました。彼は仕事を頑張っていますし、優しいです。大好きです。しかし、大好きなところが霞んで見えなくなってきました。少しずつ、疲れてきました。イライラして、彼に冷たくしてしまう自分が嫌です。彼に優しくしたいです。

有り難し 9

回答 2

2022/08/16

生きるのに疲れた

19歳男です。2年前から息が吸いにくい症状に悩まされていて整体で治そうと考えてバイトを頑張っていたのですが精神的にも疲れてしまい毎日辛いです。お腹が空いても家にあまり食べるものもなくて毎日死にたくてしょうがないです。家にも帰りたくなくて夜に徘徊したりしてます。自分でも何がしたいか分からないしかし　何に悩んでいるのかも分からないから余計辛いです。前までは美味しいものを食べたり好きなことをしたりすれば元気になると思ってリフレッシュしていましたが今は何をしても楽しくないし早く死にたいと考えてしまいます。文章がぐちゃぐちゃですいません。返信頂けると幸いです。

有り難し 5

回答 1

2023/03/21

生きることが疲れました

こんにちは。私は21歳の大学生です。私には特技や優れていることもなく、夢や目標もありません。今は大学4年生ですが、就職もする気になれず、最近は「疲れた」という感情でいっぱいで、毎日映画を観たり食べたりだらだら過ごしています。これでは心も体も醜くなってしまうと思い、頑張らなくちゃと自分に言っているのに、行動できません。また、容姿に執着があり、拒食と過食を繰り返しています。そのせいかアトピーがひどくなり、ますます「外の世界と関わりたくない」という気持ちが大きくなっています。これまではなんとなく頑張れていましたが、こんなに無気力になったのは初めてです。そこで、いっそのこと頑張らない選択をしようと思っており、アトピーの入院治療を機に数ヶ月休学し、来年卒業できたらアルバイトを自分のペースでやれたらいいなと考えています。しかし、自分の選択が不安になったので質問させていただきます。１まず、こんなに頑張れない、努力しない自分を許してしまってもいいのでしょうか。２また、今はアルバイトで生活しようと思っていても、将来後悔するかもしれません。周りの人たちはしっかり就職活動もしていて、ますます不安になります。今までも自分の選択は間違ってばかりだったので、今回も間違っているかもしれません。怠けた心を変えて、向上心を持って生きていくべきでしょうか。３そして、本当にアトピーで苦しんでいるのですが、これは罰なのでしょうか。食生活などにももちろん原因はあると思うのですが、もしかしたら見守ってくださっている神様やご先祖さまが、頑張れない自分に与えた罰かもしれません。どうしたら許してくださいますか。

有り難し 11

回答 1

2021/07/12

もう疲れました

現在バイトを探しています。ふとした時に、なんで自分は頑張って働こうとしているんだろう？という考えが頭に浮かびます。そもそも受かるのかとか、自分のしたい事、自分に向いてる事はなんだろう？早く家を出たいけどこの仕事は時給が低いから一人暮らしにはちょっと厳しいなとか選り好みしてる場合じゃないけど、適当に決めて結局辞めてまた仕事探すのはイヤだな…とか色々考えてしまいます。色々考えてても仕方ない頑張って働こう！と思うと同時に“あれ？なんで自分は頑張って働こうとしているんだろう？”という疑問が出てきました。色々考え過ぎて正直もう色んなことに疲れました。いつまでも変われない自分にも、変わらない状況にも腹が立ちます。他にも家族との関係も悩んで、立て続けに身内に不幸もあったりなどということもあり、もうどうでもよくなってきました。頑張りたいけど頑張れなくて、変わりたいのに変われない。周りから見たら多分私はただただだらけて親の脛をかじって生きているようにしか見えないと思います。何も頑張ってないじゃん！と言われるでしょう。死にたいのに死ぬ勇気もなくて、いつまでも周りに迷惑しかかけていない状況、こんな奴が身内だなんて恥ずかしいだろうし本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうしたら変われるんでしょうか？むしろ私は変われるんでしょうか？

有り難し 9

回答 1

すべてに疲れました

自分のひがみぽい性格、自信がなく、人と比べてしまう、妬んでしまうそんな自分がきらいです。自分の友達が褒められていると、妬んでしまうし、あぁどうせ、私は、、って思ってしまいます。仕事も子育ても家庭も一生懸命頑張っているつもりですが、突然なにもかも投げ出したくなります。心をどんな風に持って行ったらいいのかアドバイスお願いします

有り難し 92

回答 2

2022/12/18

笑うのに疲れました。

久しぶりに質問させていただきます。はじめに、みんなそれぞれ社会に馴染むように、自分を偽って努力していると思います。私もその1人です。いつも笑顔で、ありがとうと言って、自分のミスは謝りますし、本当に申し訳なさそうに見せます。人のミスでも人のせいにせず、「私が悪かった」と言うようにします。私は頭が悪いし、意志も弱く、考えることに客観性がないので、共同で作業する時は周りに合わせます。手のひらクルクルと言う感じです。本当はけっこう頑固な方で、自分の意見が正しいと信じてしまいます。ですが、経験上だいたい自分の意見は間違っているので、人に合わせるほうがいろいろと円滑になると気付きました。そんな風に数年生きていたら、笑い癖がついてしまいました。良いようにもとれますが、相槌のように笑ってしまうので、場合によってはヘラヘラしているように見えるようです。常に自分の意見に確信が持てないし、頭も悪いので、ハキハキ話すことができません。よく「聞こえない」と言われます。つらいです。それにモゴモゴ話してヘラヘラ笑っていて、学校でプレゼンをした際、先生に怒られました。「恥ずかしい」といった旨です。なんかもう疲れました。なんのために私は笑って、とりあえずありがとうと言って、馬鹿馬鹿しいです。ですが、よく笑うようにしたら恋人もできたし、友達もできました。たぶん、私は笑ってる方が生きやすいんだと思います。でも笑いたくないです。一日中部屋で1人で真顔で過ごしたいです。常に笑ってるっていいことなんでしょうか？お坊さんの意見をくださいませんか。変な質問ですみません。ご回答のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1