問答一覧

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自分の性格について

仕事で責任ある役職に就き、自分なりに頑張ってみたのですが元々プレッシャーに弱いのと周りと比べてしまう癖があり今回元の職に戻させてもらうことになりました。この決断をするときも「お世話になった上司に迷惑をかけてしまう」「途中で投げ出したみたいで情けない」など、色々と葛藤がありました。正直、戻るのが決まった今でも本当にこれで良かったのかと悩んでいる時間があります。元の職には戻させてもらうのですが正直、今のまま働くのが辛い状態で仕事に行きたくない、人と話すのが嫌だ、一人になりたいと思うことが増えて来て「でも仕事だから」となんとか行っている状態です。仕事を辞めた友達が今別の仕事ですごく楽しそうにしていたり、結婚している友達が子供がいて幸せそうだったりを見聞きすると、以前までなら自分も嬉しく思えていたのに最近では羨ましいと思うばかりでなんで自分だけという思いが先行してしまい余計苦しいです。あの時の決断は間違っていたんじゃないか、あの頃に戻れたらと思う毎日で、自分の人生に対して悲観的で毎日が辛いです。無理に前向きに考えようとしてもなかなか頭が追い付いてきません。そういう性格だからと割り切ろうとしても「なんで」「どうして」と考えてしまう自分がいてしんどくなります。性格だからと諦めてしまうしかないのかもしれませんが以前のように人の幸せを自分の幸せのように思える心に戻りたいです。私はどう変われば良いのでしょうか。時間のない中大変だとは思いますが、お目通ししていただけると幸いです。

有り難し 11

回答 1

恐怖と自分

短期間に何度もすいません。相談させてください。前回の相談にも書かせて頂きましたが、今離職中の身です。そちらを見ていただけると嬉しいです。今は正社員でのお仕事を探しています。ですが、とにかく恐怖がわいてきます。もし前のように人間関係が悪くて続かなかったら？とにかく無理だったら？またすぐ辞めてしまったら、もうどこにも就職出来ないんじゃないか。と、そんなことばかりが浮かんで挑戦できないんです。もうこれ以上躓けないと思ってしまって、人生なんて思い通りになるわけがないのに、楽観的になれないし、それもいいじゃないかと思えないし、踏み出せません。今のままでは、いつまでも一歩の勇気が出ないし、尻込みしてしまって、時間だけが過ぎてしまいます。明るくどんなことにも挑戦していきたいです。失敗を怖がりたくないです。どうしたらいいでしょうか。もう１つ、今の自分に悩んでいます。ああいう人になりたい、こうなりたいという理想の自分と今の自分で苦しんでいます。自分のダメなところばかりが目について、あの人のようにこうなりたいから、こうなれたらと思うけれど、やはり簡単には変われません。いろいろ試していますが、急に変わろうとすると、心がぎゅっと違和感を感じて、変わることを拒んでいるように感じて、どうしてと思ってしまいます。自分を認めてあげることが大切なのはわかっています。でも自分らしさもわからなくなってきました。らしさってなんでしょう。こんなうじうじした自分を全て放り出して、新しい自分になりたいです。でもなれないです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 15

回答 2

2021/12/05

自分のことしか考えられない

最近特に「自分のこと」しか考えられなくなって来ています。私は子供の頃から「気が利かない」「もっと人に優しくするように」と育てられたので、素直に「自分よりも他人の気持ちを考えるように」して来ました。また、まだ物心ついたばかりの頃、両親が大喧嘩をしている時。「もし父か母のどちらかが相手を殺したら自分は犯罪者の子供になるんだな」と落ち込んだ際に。「今両親は大変な思いをしているのにどうして自分は自分のことしか考えられないんだろう」と心に病んで以来、自分の事を卑しい汚い生き物のように思うようになりました。思春期の頃までは本当に「自分の事ばかり考える事」を悪として、できるだけきょうだいや友人のことを考える様にして来ました。それは「相手が喜んでいるのが嬉しい」という純粋なものからでもあったのですが。成長するにつれて少しずつ「どうして私ばっかり相手のことを考えなければならないのか」と思うようになり。進学の時に「お前のせいで他のきょうだいが進学できない」と言われ諦めた時あたりから。だんだんと「優しくすることは損だ」と考えるようになりました。そして家族に冷たく当たるようになってからは、あんなに「お前は気が利かない」と言った親から。「子供の頃はあんなに優しかったのに」と嘆かれる様になって、ますますその想いが強まり。社会に出てからは「”優しい人”とは”何をしても許される人”」なのだとでも言う様に理不尽な扱いを受ける人々を見て。人間というのはただ「自分のためだけに」生きる方が人として正しいのではないか。得をする事がなければあえて相手のために何かする必要はないのではないか。と考えを改め「相手から依頼があった時」や「自分に十分なリターンがある時」だけ人に優しくすればいい。と思うようになって来ています。多分私は本当は人間が嫌いなんだと思います。それでも「誰かが喜んでいる」所を見るのは好きです。なのに「自分の役に立たない人に親切にして何になるのだろう」とも考えてしまいます。本格的に心身に異常をきたして通院をするようになってからは、本当に自分の事しか考えられません。常に「自分が」「自分が」と己を基準にしか考えられないのです。このままでは社会からどんどん孤立していってしまいそうで恐ろしいです。何かアドバイスのようなものをいただけたらと思います。

有り難し 12

回答 2

自分が情けない

浪人し、今年にやっと美術大学入れた者です。ですが浪人中は自分が何を目指し、何を描きたいかが分からずただただ出された課題に答えるだけの日々で、周りと比較しても気力や実力に明らかな差があり、絶対にこの世界は私のいるべきところではないと思っていました。しかし、絵の研究をしたり見るのは好きで完全に今いる分野を否定できず。何より莫大なお金を払ってくれている親に途中で辞めるなんて事をしたら申し訳が立たたず、一度本当に辛くなり切羽詰まった勢いでその話を持ちかけてみたところ案の定受け入れられる事はなかったので、そのままずるずる続けてしまい結局大学に合格しました。大学で得たいものは何か。自分のしたいことは何か。わからないまま最初の方は真面目に課題に向き合っていたのですが、徐々にそれも辛くなり、周りに圧倒され、自信を失い、朝早起きして行かなければいけないのにも関わらず、ここ一二週間は全く起きれずお昼に起きてしまう始末です。もちろん親もいい気分ではないし、私も親には申し訳ないと思っています。ただ元々自分は甘すぎる性格なのと逃げ癖があるので、なんとか治さなければと思っているのですがどうにも治らず。特に逃げ癖は二、三年で悪化したと思います。趣味の二次創作の絵は描き続けていて積極的に研究したりしているのですが、大学の課題になるとこれっぽちも何も浮かばず手も止まってしまいます。人と関わるのが大の苦手なので、大学のアトリエで自分の絵を描くスペースが人に侵略されそうになったりしても、指摘が出来ず、それはそれでまた大学に行くのが億劫になる要素の一つになっています。せっかく親戚や友達に美大に行けてすごいと褒められても全く嬉しくないし、むしろ後ろめたい気持ちでいっぱいです。文章をまとめるのが下手なので結局何が言いたいかわからなくなってしまいましたが、第三者から少しずつでいいので情けない自分を改善していきたいので、そのアドバイスがほしいです。厳しいお言葉でも構いません。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

自分の居場所

自分の本当の居場所が、分かりません。今の職場に自分が本当に居て良いのか、役に少しでもたっているのかが、未だに分からないです。専門的な知識がいる職場で、全く自分でも分かるのですが、役にたっていません。むしろ、邪魔者、要らない人、いてもいなくても良い人、ジョーダンだと分かっているんですが、職場の先輩に役にたってないような事は言われたことが、あります。未だに、会社を辞めようか、違う職場に移動させてもらおうか、とかを思ったりします。本当にここの職場に居て良いのか、いつも分からなくて、時々苦しくなります。ただ、今の職場の方々(先輩も後輩も)優しい人ばかりで、ただ自分自信が甘えているだけなのかも⁈しれません。ただ少し人生に疲れてしまって、ではなく今のこの状況に少し疲れてるのか、嫌になることもあります。今は、今年は少し色々ことがあり、自分も自信などを持ってやらなくては！頑張らなくては！とか、思いながら１日１日を気を張りながら少し無理しながらも頑張っている⁈状況です。今は、とにかく、頑張るしかないみたいな感じです。

有り難し 7

回答 1

自分の将来について

毎回お返事ありがとうございます。私は現在、某大学の一年生です。私は元々、現在通っている大学とは違う大学を第一志望としていました。しかし、センター試験を失敗し、志望校を下げることになり、学部の内容は少し違うが、環境が良い現在の大学への進学を決めました。この大学に出願することは自分で決めたため、誰かのせいにするつもりは全くないのですが、実際に入学して半年、大学の授業の内容が自分のやりたいことと違うのではないか、と悩んでいます。高校生の頃、貧困や紛争問題に興味があったのですが、それが自分のやりたいことだとは思っていませんでした。しかし、現在大学で、貧困などとは全く関係ない授業を受けている中で、やっぱり自分は将来そういった問題に関わる仕事がしたいという想いが強くなり、そういった問題について、もっと深く詳しく学びたいと考えるようになりました。また、高校時代の友達の多くが、自分の目標に向けて着実に努力を積み重ねている様子を聞き、ただ何となく授業を受けているだけの私は取り残されているようにも感じ、時間が過ぎることに焦っています。両親に大学を休学または退学し、自分の学びたい分野を学びたいと言おうか考えたのですが、これまで多くのお金をかけて育ててくれた両親にそのようなことを言うのはとんでもなく親不孝だとも感じています。人生を都合よく考え過ぎているのかもしれませんが、このまま何もせずただ四年間過ごしていくことだけは絶対に嫌です。私はどのように行動するべきでしょうか。アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

なりたくない自分になっている気がします。

初めて質問させて頂きます。自分の生き方に迷っているのでご回答頂ければ幸いです。私は一昨年からうつ病とパニック障害を患い、現在通院中です。薬も手放せず睡眠薬も効きにくい事がありそんな時は更に自分を追い込み考え込み自己嫌悪に陥るこれをひたすら繰り返してしまっています。決して生きる事に後ろ向きな訳ではないのです。どちらかといえば自分の与えられた寿命を少しでも納得する形で終えたい。与えられた人生と時間を少しでも有意義なものにしたいと思ってきました。うつ病と診断された時も人よりも日常生活で緊張することや落胆することが多いだけ。大丈夫。と自分を信じここまで生きてきました。しかし、家族からは『可哀想』だとか『別れた父親の遺伝だ…』 (母はシングルで育ててくれました。) 『当人が一番辛いのはわかるけど家族としても、かなり辛い』など後ろ向きに捉えた言葉を掛けられます。実家を離れ一人暮らしをして、就職をしてから発症したのですが『昔からそういう節はあった』とか『何でそんなふうになったの？』とか言われる度にここまで心配かけて、哀れまれて私が前向きだったの馬鹿みたい。もっと悲観するべきなの？私が普通じゃないの？と、どんどんネガティブになってきてしまっています。現状を受け入れ今までの自分を認め出来ることをやるのみそして気がついたら出来ること、克服したことが増えていた！それが自信になる、そして経験になる。そういう風に向き合おうとしている私はやはり世間一般からズレているのでしょうか？何かアドバイス頂ければありがたく思います。長くなりましたが読んでいただきありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

自分を律することができません。

はじめまして。私は現在大学三年生なのですが、半期の留年が決まってしまいました。大きく単位を残しているわけではなく、あとほんの少しという情けない結果になりました。このことは私の性格の甘さ故です。夜が好きで、小学生でもできるような早寝早起きができず、起きる時間になっても、あとで頑張ればまだ大丈夫だろうと自分にとても甘いです。父や母が仕事を頑張って、高い学費を払ってくれているのに…。小さな頃から学級委員を任せられたり、現在もゼミではリーダーを務めていたりと、周りの人に頼られると、どんなに早起きでも、理不尽なことでも頑張れるのに、自分一人のことになるとまるでだめになってしまいます。どうにか自分を律し、戒める方法はないでしょうか。お言葉を頂けましたら嬉しいです。

有り難し 24

回答 2

自分が嫌です

私は今学校を休学しています。元々学校が苦手で、学校に行くと具合が悪くなったりしていました。もうこのまま辞めたいと思っています。しかし、今現在ほとんど働いておらず、ごくたまに派遣のアルバイトはしていますが両親に養ってもらっています。アルバイトでもいいから働かなくてはと思うのですが働くのが怖く、うだうだと考えてしまいます。お付き合いしている人がもうすぐ就職して遠くに行ってしまうので、ついていきたい気持ちはありますが、今のままの私では邪魔になるだけですし、ある程度貯金をしてからではないとついて行くことすら難しいと思っています。最近自分が恥ずかしくて情けないです。甘えてるだけなのもわかっています。でもどうしたらいいかわかりません。まとまりのない文章ですが、何かお言葉頂けると嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

死にたくても死ねない自分に甘い自分

テレビで拝見して感動し、初めて投稿させて頂きます。私の夫は建築関係の自営業をしています。仕事が上手く行かず、いつの間にか借金地獄になってしまいました。カード会社役所光熱費等色んな所から返済に追われ食べる事もやっとの生活で夫とは口を開けばケンカ。もう死んで楽になりたいと毎日思って過ごしています。私は1年前まで介護関係の仕事をしていましたが身体を壊してしまいそれから専業主婦になりました。憧れていた専業主婦。初めは嬉しくて楽しくて幸せを感じていました。しかしだんだん夫が家にお金を入れてくれる額が減りだし本人に聞いても明後日にはまとまった額が入るから等その場しのぎの安心できる答えをいつも返してきていました。でもそれは他で借金して作ったお金でした。ある日、夫の身内からもお金どうなってるの？と連絡が来るようになりもう、誰からも信用してもらえない状態です。お金から逃げたい離婚したら解決するのか… 夫ばかり攻めていた私はと言うともっと最低です。毎日夫が出て行くとお酒を浴びる様に呑みそして吐く最近では体もぼろぼろ胃が悲鳴を上げているのがわかります。食事も取れなくなってきて外に出るのが怖い。人に会いたくないと引きこもり目が腫れるまで泣いて起きている事がしんどくて寝こんでいる毎日です。私もちゃんと働いて家庭を救わなくちゃと思っていますし夫ばかりを攻めるのも間違っているのも分かっていますが心と体がホントに辛くて… 死にたいです。こうなったのも私が働いていないからだとまた1人泣いてもう完全に鬱状態です。私たちには子供が2人居ます。子供の為にもしっかり生きなきゃ少しだけでいいので生きる力をいただけたら幸いです。長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し 39

回答 2

自分を呪うしかないのか？

子供の頃に母親から、家族の悪口を毎日毎日聞かされて育った。母以外は悪者なんだと思い込み、黙って悪口を聞くしかなかった。私に対する成績、容姿への否定も激しく、子供の心では抱えきれなくなって、吐いて寝込んでしまい病院のお世話になった事もあった。そうしたら、寝込んだのは名前の画数が悪いからだと、勝手に別の名前を持ち出して、役所に届けもしていないのに周りに言って回ったため、ある日から突然に、近所の子から、その名前で呼ばれていた時期がある。学校の持ち物にも、勝手に新しい名前が書かれていて、友達から笑われたこともあった。玩具も私服も、欲しいと言う物は決して買ってくれなかった。買えなかったのではなく、買いたくなかったんだと思う。きっと私の事を、我慢する生き物だと思っていたのだろう。近所に同級生に一度、成績で負けたからと、小学校低学年の私を吐くまで追い込んだ母親は、反省したのか？飽きたのか？その後、成績の事は何も言わなくなった。就職も結婚も、人より良い人生を選べと言いつつ、大学にも進学させてもらえなかった。劣等感に苛まれた、悲しい記憶を紐解けばキリがない。結局の所、私は自分がダメな人間に思えてならない。人を信用できない。ダメな自分は、どこかで誰かに笑われているのではと思うと、人が怖くてたまらない。そして、不都合な事は全て自分のせいに思えてならない。何かを我慢すれば許されるのかもと思う反面、何もかも嫌だと思っている自分もいて心が崩壊しそうだが、崩壊すら許されないようにも思える。どうしたら心が軽くなるのかわからない。

有り難し 31

回答 2

自分の生き方

朝のテレビ番組でこのサイトの事を知りました。僕は学生時代にイジメを受けていました。今でも死ぬまで許す事は正直できません。しかしその事で眉間に皺がよってしまったり、妻からもたまに人相悪くなるよね、など指摘されます。やはり過去の出来事として、忘れた方が良いのでしょうか？助言を頂けたら大変嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

人生の決断をする時に悪い事が起こる？

ここ数年、人生の決断、何か行動を起こそうとする時に悪い事が起きている気がしています。入籍の挨拶に行った日の夜に、初めて会った義理の兄が倒れ、一ヶ月後に亡くなりました。結婚式はコロナで延期となり、それならばと年齢の事もあるので、先に妊活を頑張ろうとしていた矢先に今度は義父が倒れました。義理の両親や私の両親も高齢になってきていますので、こういう事が起こりやすい年代だとも思うのですが、一度ならまだしも、こんな事が続くと、「この結婚によって、次々と不幸が引き寄せられてでもいるのか？」というように考えてしまいます。ついネガティブに考えてしまいますので、どのような心持ちでいたら良いのかアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 11

回答 1

2021/10/15

自分の頭で考えられない

私は高校まで非の打ちどころのない良い子になろうとしてました。そうすれば親も周りもみんな幸せで自分も傷つくことがないからです。受験勉強で周りの人達の期待に応え続けて、周りから一目置かれて親も喜んでそんな自分が大好きでした。しかし大学に入り無気力になり、自分がわかりませんでした。大学と大学院で親に高いお金を払わせて、一人暮らしまでさせてもらったのに、何にも熱心になれませんでした。また認められたくて学祭実行委員をしてみたのですが周りが意見を出せるのに自分だけ何も考えられなくて自己嫌悪になりました。他にも色々探そうと動いてたのですが、だんだん何を見てもピンとこないし馬鹿馬鹿しくなってしまい、自分のやりたいことがわからず、やりたい事を探せば探すほど周りに差をつけられる、と思い半分ヤケになりながら、「やらなければならないことを直前のプレッシャーでやる」ことだけ繰り返しました。半分病んだ顔で院を卒業して、そして興味はそんなにないけど待遇が良いと聞いた会社に入りました。そこでもまた私は言われたことしかやらず、周りに心配や迷惑をかけ、だんだん嫌になり、遅刻や欠勤をして、休職までしました。医者には、抑うつと診断され、薬を飲んでいた時期もありました。自分の中でもう自分を許せません。自分のキャリアは傷付き人生をダメにしたと思っています。今25歳ですが心が18くらいで止まっていて自分が育ってない気がします。何も自分で考えられないと言って何年も立ち止まっていた時間のぶん周りに差をつけられたと思って余計に劣等感で自分を曝け出すのが怖くて恥ずかしくて黙って小さくなって会社にしがみついてる状態です。周りから真剣に気を使ってくれたり心配されるたびに真剣になれない自分に自己嫌悪で周りを馬鹿にする最低な人間だと考えて死にたくなります。こんな糞な自分に喝を入れてください。お願いします。

有り難し 19

回答 2

心境の変化に戸惑う自分について

長年、自分の完璧主義と自己嫌悪感や自信のなさから心をすり減らしてきました。完璧でないと「だめだな」と言われるような育ち方をしました。また、「お前はだめだ。そんなふうに一度でも迷惑をかけると、社会では二度と許されない」というようなこともたびたび言われてまいりました。何か失言をしたのではないか？これで人から妬まれたり、さげすまれたり、拒絶されてしまうのではないか？今日も怒鳴ってしまった。私のような人間に子どもを育てる資格があるのだろうか。家族から愛される資格があるのだろうか？働いてもいない自分に（専業主婦です）、社会で生きる価値はあるのだろうか？そのような思いをずっと感じてきました。ですが、最近なぜか急に心境の変化がありました。ずっと年下の人から悪口を言われていたようなのですが、腹が立たないどころか、そんなことで悪口を言ったつもりになっているのがむしろかわいらしく笑ってしまったのです。そして、それは大人にもあてはめていいことなのではとふと思いました。すると、今まで人生を高い山の頂にかかる平均台のように細いつり橋を渡ることのように感じていたのが、ただ近くの通りやすい道路を運転するように、状況に応じて右にも左にもぶれてもいいもののように感じ始めました。好ましい人とは優しく付き合い、そうでない人とは縁遠い人かな？とあいさつ程度にお付き合いする選択肢もいいのかなと思うようになりました。すると、だんだん肩の力が抜け、楽しみも増えてまいりました。このような心境の変化を好ましく思う自分がいる一方で、私はどんどん自分勝手な人間になろうとしていると懸念している自分もおり、少し混乱しています。お坊様は私のこのような心境の変化をどうお感じになるか、教えていただけると嬉しく思います。ご多忙な中恐れ入りますが、よろしくお願いいたします

有り難し 22

回答 2

自分の考え方について

私は時折この世から消えてしまいたいと思ってしまいます。自分は言われたことも出来ず、ストレスにも耐えれず、怠けてばかりで正直これからも人様の役にたてれるような人間になれるとは思いません。これからもたくさん迷惑をかけて何人もの人の気持ちを不快にさせるくらいなら、もうこの世からいなくなった方が、幸せになれる人もいるのではないかと思っています。また、こんな私に食べられる動物や植物の命も可哀想で仕方がありません。もっと他に命をいただくのに値する人がいるはずです。ですが、私がいなくなることで悲しむ人がいるとも知っています。なので消えたいと思っても、それを実行することはないし、勇気もありません。その度に、この世から消えることもできないなんて、自分は本当に何も出来ないんだと自己嫌悪に陥り、毎回気持ちが暗くなってとても憂鬱になります。私はこの憂鬱な気持ちがとても嫌いです。無くしてしまいたいのです。何か良い解決策はないでしょうか？やはりこの考え方を直すしかないのでしょうか？ぜひ答えてくださると嬉しいです。

有り難し 24

回答 3

2023/07/24

自分がわからない

自分で決めたはずなのに、辛いです。人としてどこか冷たいところがある夫。初めて会った時寂しい人なんだなと思い私が彼を優しさで包んであげたいと思い、お付き合いが始まり結婚しました。彼がそういう人なのは昔から知っていましたが結婚生活をするにあたり↑の部分が見えると(喧嘩をすると物に当たったり暴言が止まらなくなる)(困ってる時に助けてくれない)一緒にいるのが気持ち的に辛くなって来てしまいました。結婚する前は、そんなときにいつも程よい距離感で、話を聞いてくれた温かい男友達がいてその人の存在があったからこそ彼と関係を続けられていたんだなと今になると思います。結婚して、男友達と連絡を取らなくなり自分に温もりをくれる存在がなく辛いです。けれどずっと一緒に生活していた夫にいざ離婚したいと伝えるのはとても辛く、たくさん悩んで離婚したいと決めて伝えたはずなのに話していてこれでいいのだろうかという思いが出て来てしまいます。一緒にいてもきっとこの先も傷つけられることはあると思いますが。夫は冷静で、離婚はしたくない。頭に血が上った時に1人になる時間を欲しい。そうすれば喧嘩はヒートアップしない。暴言を吐いてる時は俺も辛い。と言われました。私が優しさで包んであげたかったのに、それができきれないこと、自分で決めた結婚なのに貫き通せないこと、そのせいで相手をたくさん傷つけてしまうこと、わたしが離婚を選択したら子供と夫を離してしまうこと、でも残りの人生可能性があるのならお互いに優しさや温かさを与え合うことのできる人と次は一緒になりたいという思い、でも離婚したら後悔するのかなとか、色んな感情がぐちゃぐちゃでしんどいです。１番の女友達は、離婚してもいいと思う。と言ってくれていますが、いざ離婚するとなると寂しさ。不安。夫への申し訳なさ。夫を傷つけたくない気持ちでいっぱいになります。一種の共依存なのですかね。誰かに相談するにもうまく話せず、今回ここに相談させて頂いています。毎日悩み辛いです。こんな私に助言をいただけたら嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

自分を好きになりたいです

私はとても臆病者で、他人からの目線や評価を常に気にしてしまいます。長文になりますがお付き合いいただけると嬉しいです。私は他人からの否定的な意見が怖いばかりに、自分で予め自分の意見への反対意見を予想して身構えておいてしまう癖がついてしまいました。何故か必死に自分の意見の突っ込みどころをわざわざ探し、自分で否定し続けてしまうのです。言わば頭の中にもう一人の私がいて、常に脳内で討論している状況です。思考することは大切だと思うのですが、不必要に自分の意見をズタボロにしてしまうため自分の意見にますます自信が無くなってしまいます。また、私は挑戦したいことがあっても、自分の頭の中でそれらしい言い訳ばかり並べ立て諦めてしまいます。例えば入ってみたい団体があるのに、「もうその場所では人間関係が出来上がっていて、新しく入っても馴染めないだろうから」「私の様な凡人がやっていける世界ではないから」…などと考え、最終的に「こんな風にあれこれ言い訳を考えている時点で自分はダメだ」と結論付けて、何もできないまま終わってしまうのです。自覚しているなら行動しろよと自分でも思うのですが…自分に発破をかけようとしても、なかなか上手くいきません。このような話を身近な人間にすると、「そんな疲れる生き方やめればいのに」と言われますし、自分自身「よくない、やめろ」と常に言い聞かせています。一番やめたいと思っているのは自分なのです。このような思考回路を持って生きているのは疲れたのです。私は自分に自身が無く、自分のことが嫌いだから自分の意見を否定してしまうのでしょう。母にはよく「生きるのに必死になっている。ありのままの自分を受け入れて」と言われます。それでも私は「自分は不出来な人間で、努力すればきっともっとよりよい人間になれて、いつか自分を好きになれるはずだ」と思ってしまうのです。成功体験を経験することで自分に自信がつくのだとよく聞くため小さなことから挑戦していってはいます。しかし前述の言い訳癖もあり、本当に微々たる前進でしかできていません。こんな私が自分を認め、好きになるためにはどうすればいいのでしょうか。そもそもそんな日が来るのでしょうか。ため込んでいる思いを打ち込んでいたら長文になってしまいました。面倒な質問で申し訳ありません。どうかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

自分が大嫌いです。

はじめまして。大学２年の２０歳です。私は特に不自由な生活をしてる訳ではなく友達もある程度いる周りから見れば多分普通の女です。ただ自分のことが嫌いでしかたありません。私は何をするにも周りの目を気にしてしまいます。普通に友達と話すのにも周りが少しでも静かだと全部会話が聞かれてる気がして変なことを言わないようにとかそういう方に意識がいってしまい会話の内容が全く入ってきません。そんなことないと自分に言い聞かせてもどうしても吹っ切れません。目が合った人とは何か変なことを思われてる気がしてきつい目で見てしまいます。また自分で言うのもなんですが私は人の気持ちが表情で何となく分かってしまうのです。会話しててもつまんなそうな顔してたり何人かで会話してる時もあの人今あの子の言葉で不機嫌になったとかそういうのを感じとってしまうのでいつも疲れてしまいましす。そういうことから私はいつしかひとりでいることを好み前より口数が減ってしまいました。思えば友達と呼べる友達も減ってきてる気がします。私はこんな自分が大嫌いです。こんな自分、人と関わっても嫌な思いをさせてしまうだけ。自分が嫌いすぎて自分を脱ぎ捨てたいです。いつも誰かの代わりに私が死にたいと思ってます。こんな自分早く消し去りたいって。でも出来るなら本当はもっと幸せになりたい、楽に生きたい、自分を好きになりたいです。こんなこと言える相手がいなくてこちらに相談させていただきました。まとまりのない長文ですみません。何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 39

回答 2

自分がわかりません

うまく説明出来るか不安ですが… 私は義母が苦手でしたがつい最近大嫌いになりました。主人の母なので上手くお付き合いしようと会えばニコニコし、色々我慢してきました。結婚前に結婚詐欺、暇潰しに孫産んでと言う事を言われ主人と大喧嘩をし結婚するなら盆と正月だけの付き合いでいいと言われました。現実は違いました…… 月1で会ってます。こっちから行ったり向こうが来たり。その度にデリカシーのない発言をされ…色々口を出され、会うだけで胃が痛くなります。笑毎回胃薬飲んでから会います。私は現在不妊治療中です。子供は欲しいですが出来るかわかりません。出来ても育たない可能性もあります。今は薬物治療してますが、副作用もあり辛いです。だけど義母に会えば遠まわしの孫の催促… 義兄嫁が妊娠したらしいのですが義母は妊婦の家に主人には「泊まりに行きなよ」と。私には「遊びに行きなよ」と。断ったら「なんで行かないの?」って言われました。妊娠初期の段階なら、兄嫁も体調が悪いと思うし気を使わないといけないのに… まるで自分の家のように言ってくる義母に嫌悪感を抱きました。散々好き放題言ったあとに「まあ、無事に産まれてくれればいいんだけどね」と。他にも私の事ではありませんが「嫁が妊娠若ければ孫は出来る」と言う言葉にも傷つきました。私が気にしすぎなのかな?と思ってみたり… 考えすぎだから!!と自分に言い聞かせますがどんどん義母が嫌いになり主人と大喧嘩してしまいました。主人の配慮でしばらくは義実家とは会わないと言ってくれたので安心しましたが。毎回義母に会うと精神状態が不安定になりいつか飛び降りてしまいそうになります。私が働きたいと言えば、義母の暇な時に遊ぶ相手が居なくなる、そんなことより孫を作れ、と言う理由で絶対に働くな、と念をおされてます。主人と話して黙って働こうと決めました。最近は義母が嫌いすぎてもう会いたくないと思ったり、子供が出来ても言いたくない、会わせたくない……など思ってしまいます。でもそれじゃあ、駄目だ……上手くお付き合いしなきゃと、自分の中でモヤモヤしてます。愚痴になってすみません。。何かいいアドバイスもらえたら嬉しいです。私の中では義母に人ではなく物として扱われてるように感じてしまいます。

有り難し 19

回答 1