問答一覧

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最低な生き方をしてきたツケが来ました

年老いた90代の祖母と父親と暮らしていたのに、高校を卒業後10年近く引きこもり、家事も数えるくらいしかしてこなくて、家は普通の人が想像もつかないくらい不衛生で汚い状態でした。現在は、祖母が亡くなり実家を出て働き1人暮らしでいます。今、普通に生きていますが、昔の事や実家のことを考えると、年老いた祖母に家事をしてもらっていたこと、ありえないくらい貧乏なのに、体は健康なのに働けなかったこと、そんな自分だったことが恥ずかしく、最低だと思ったり、薄情だと思ったり、やはり人格異常者なのだと思ったり、過去はもう取り返しがつかないぶん、絶望感でいっぱいで楽になりたくなります。私の過去を全て話すと、築いてきた交友関係者はみな軽蔑すると思います。何より、お付き合いしている彼に軽蔑されるのが恐いです。人間として嫌われるまえに別れを選ぶべきか悩んでいます。

有り難し 52

回答 3

なるようになるとは

こんばんは。私は何でも深く考えすぎてしまい、人の目を気にしすぎて自分で自分を追い込んでしまいます。人間関係、仕事もろもろ。なのに決断が必要な時に考えが浅く失敗する事があるなんとも情けない人間です。幾度かお坊様にご相談し温かい回答を頂いたのに、その教えが全く身についてない自分に呆れる毎日です。先日も悩む事があり兄弟にもう少し柔軟な考え方、なるようになると思わないと、と言われました。自分でも柔軟な考えしないと思うのですが…できません。本当に情けないです。せっかくの人生を楽しまないと損なのに。胃が痛い毎日です、なのに食欲はある！恥ずかしい。。おかしな質問になりましたが「気楽に生きるなるようになる」という考え方、生き方を教えていただけないでしょうか。。

有り難し 28

回答 3

煩悩

煩悩がいかによくないことであるかは解ったのですが、人生苦しむことなく、つまり、煩悩が芽生えることなく、膨張することなく、上手に生きていくひとたちは、多く居るものですか？そういうひとたちばかりであるなら、煩悩だらけであった自分が恥ずかしくて、情けないです。それとも私と同じように、だれだって成長するにつれて、煩悩も増えていってしまうものですか？私は、仏教を知るまでは、煩悩だということに気づくことが出来ませんでした。それがとても情けないような気がしました。

有り難し 88

回答 4

仲が良いと思っているのは私だけなのでしょうか？

四月から企業に入社し、現在一週間の研修期間中です。同期の人間関係で悩んでおり、アドバイスなど頂けたらと思っております。私自身、フットワークは軽いとは言えず、入社前同期の飲み会も行ったり行かなかったりでした。ただ、同期とは仲が良いつもりでこの１週間の研修も常に同じようなメンバーといて、特に孤立している、仲間はずれにされているという気持ちは持ちませんでした。しかし、昨日、今日と毎日10-15人程で研修後に飲みに行っているようで、その中には私がいつも仲良くしている同僚も含まれており、二日連続で私は誘われていない状態でした。お恥ずかしいのですが、私はこのような小さな事を気にしてクヨクヨしてしまい、自分は実は嫌われているのでは？何か悪いことをしてしまったのでは？と考えてばかりいます。個人的には昔から対人関係には注意を払っており、逆に気にしすぎかもしれませんが、他人の考えていることやその場の空気を読むことは意識しているつもりでした。状況説明が長くなってしまいましたが、人と接し円滑にコミュニケーションを取るためのアドバイスや、心の持ち方などを教えて頂きたいと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

2023/02/09

働くのが怖い

去年の夏に仕事をやめて、今週パートの面接があります。まだ受かっても無いのにすでに働くのが怖いです。自分に自信がなく、正社員で入った前職も人間関係が原因で一年半しか続きませんでした。それもあって、また新しい職場・人と上手くいくか、また続かなかったらどうしよう…と不安になってしまいます。なんせ不確定要素があるとダメなんです。怖くて不安で躊躇してしまう。立ち止まって動けなくなります。

有り難し 8

回答 1

転職回数が多い主婦です。

パートタイムで働く主婦です。2歳になる子供がいます。 4月に保育園に預ける事が出来、無事に仕事も始められました。念願の仕事でした。しかしこの度、退職する事になりました。人間関係は良かったのですが、自分の器量ではとてもこなせる仕事内容ではありませんでした。整形外科へ通院する事になり、心療内科でもらう薬の量も増えました。念願の仕事に就く事が出来たのに退職となり、また転職です。独身時代から今日まで、20回は転職していると思います。ほとんどが人間関係です。私はとてもマイナス思考です。ある時不安が大きくなり、心療内科へ通院して7年ほどになります。子供を持ち、しっかり働こうと決めたのに、今度は人間関係ではない理由で退職します。情けなくて恥ずかしくて仕方がありません。やっとお母さんになれたのに母親としての自信もありませんし、仕事も続きませんでした。念願の仕事が続かなかった事で前向きになれません。どのように気持ちを整理したらよいのでしょうか。

有り難し 48

回答 1

強い我と自己肯定感が欲しい

はじめまして。初質問です。父は11歳の時になくなり、母子家庭です。母親は他の男性と同棲するために他県で住んでいましたが、別れて3ヶ月ほど前から私と妹と一緒に住んでいます。母親がここ最近休みの度に誰かと遊びに行き、帰ってきません。明らかに不自然で、他に恋人がいることは明白です。娘である私に母はいつも何も言ってくれませんし、私が問い詰めると癇癪を起こして暴れ回るか、しらを切り通すかだけです。怖いので、母親が何をしているのか全く分かりません。ただこれだけのことで、何故か心がもやもやし、泣いてしまいます。成人もしているのに恥ずかしいと思います。そして、自分の感受性の強さに嫌気がさします。自分が何かされた訳じゃないのに、ただただ悲しい気持ちになります。もっと自分を強く持って、自分に関係ないことには揺さぶられない強い心が欲しいです。もう一つ、気にしていることがあります。二ヶ月ほど前、母に、『私はお前の父親に騙されたんだ』と怒鳴られたことがありました。この言葉がずっと引っかかっていて、自己肯定感が失われる時があります。私は父親がとても好きでした。父の血が入ってることを誇りに思っています。けれども、母にこの言葉をぶつけられ、自分は母にとったら騙された人間の遺伝子が入っている人間だし、私の存在って、何だ？望まれていないんじゃないか？生きていても良いのか？と考えてしまいます。自分の体は両親の血が混じってちゃんと生きているのに、生きることを否定されているような気分になります。うまく言えないのですが… どうして私は存在しているのでしょうか。生きていても良いのでしょうか。以上２つをまとめると、・自分の感受性が強すぎるのをなんとかしたい(些細なことで泣くのをやめたい) ・どうして人間は生まれてきたのか。このために人間は生まれてきているのだから、あなたは生きていていいんだと言って欲しいです。自己肯定感を安定させたいです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

2021/07/22

親の束縛から逃げたい

親の束縛・依存から逃げたいです。私の母は昔から、自分の常識で物事を測り他社の意見は全く受け付けません。もちろん娘の意見も同様で、今まで進路から人間関係まで、逐一指導(母がよく使う言葉です)されてきました。学生の頃は独り立ちすれば収まるだろうと放置していたのですが、既に社会人として自立した今も母からの依存は止まりません。この夏、私は結婚を考えている恋人を紹介するために実家に帰ろうと思っています。その事を母に話すと、「会ってあげてもいいけど、外で食事する程度にして」「その日中に1人で帰ってもらって、お前は家に帰ってこい」と言います。せっかく遠方まで挨拶に来てくれる人を無下に扱った上に、1人で帰すようなことは常識的でしょうか。普通は「せっかく来てくれたのたからゆっくりしていって」と言うものでは無いでしょうか。「ちゃんと挨拶させて欲しい」という彼の気持ちをぞんざいに扱われたようで、怒りがわきます。母が私の大切なものを否定するのは今に始まったことではありませんが、正直もう母のアクセサリーとして生きるのは我慢の限界です。これ以上私の大切なものや人を否定し続け、私に服従を強要するなら親子の縁も切りたいと思っています。親は子を尊重するものではないのでしょうか。それとも子供は一生親の言いなりになるべきでしょうか。いい歳をして反抗期のようなことを申し大変恥ずかしい限りですが、ぜひお知恵をお貸しください。

有り難し 8

回答 1

人を気持ち悪いと思ってしまう

ネガティブで人間不信気味な自分を治したいです。私は中学生のころ、何度か同じ人からの痴漢に遭ったことがあります。ただ尻を触られてるだけだしと危機感を持つこともなく、電車に乗る時間や車両を少し変えたりするだけだったのでターゲットにされていたんだと思います。両親や先生にはそのことは相談しませんでした。何となく恥ずかしかったのと、自分の容姿が大嫌いで、「こんな顔でも痴漢されるんだ」と思われたりしたら嫌だという勝手な妄想が理由です。仲の良かった同級生には冗談まじりにネタとして痴漢のことを話しました。すると驚くことに同級生の中にも痴漢にあったことがある子が多くいたのです。ショックでした。私は、自分が痴漢に遭ってしまったのは、私が超絶運悪くたまたま変な奴に目を付けられてしまったからだと思っていたのですが、実際には満員電車に乗る子の多くがそういう被害に遭っていたのかと衝撃を受けました。この時「もしかして人間って結構気持ち悪い？」と思い始めてしまいました。その後も、自分の学校の最寄駅で盗撮カメラが見つかるだとか、知り合いがストーカーに遭うだとか、嫌なニュースとか、自分に直接関係はなくとも、そういった情報を聞くたびに他人が嫌になって、自意識過剰だとは思いつつも「他人は気持ち悪い、近づかない方が身のため」と考えてしまいます。周りを歩いている人が何を考えているか分からなくて怖いです。ただ道を尋ねてきただけのおじさんにビビって身構えてしまう自分が嫌です。親しくない人間と積極的に関わろうとすることが減りました。自分で自分の世界を狭めているような気がします… コロナによる自粛生活でよりマイナス思考になっているせいか、この「人が気持ち悪い」という考えが自分の中で巨大化しているように思います。この思考は思春期特有のいつか解消されるものでしょうか。大した被害にあった訳じゃないのに、人間不信のような状態の自分をどうにかしたいです。

有り難し 15

回答 1

ママ友ができないことについて

はじめまして、よろしくお願いします。現在7ヶ月の男の子を育てています。相談はママ友についてです。私自身、人間関係がうまくいかず心から悩みを打ち明けたりできる友達はいないです。人に悩みを知られるのが恥ずかしいと思ったり、相手に少しでも良い様に思われたい、好かれたいと思ってしまい、すぐに相手に合わせてしまったりします。そして、初めて話す相手には特に、人見知りのせいもあり何を話せばいいのか分からず会話がなかなか続きません。しゃべらなきゃと思って話すと、頓珍漢な事を言ってしまったり... そんな事がよくあり、自分に自身も持てず、ママ友ができません。同じ月齢の子を持つ方たちの集まりがあったので、参加していた方みんなで連絡先を交換しました。そのグループでは、私は大きな集まりには呼ばれるが、少数で遊ぶ時とかには呼ばれないです。支援センターに行ったりしても、その場にいる方と少しは話すのですが、それだけで終わってしまいます。息子には私のようになって欲しくなく、たくさん友達を作り、楽しく幸せな人生を歩んで欲しいと思っています。保育園に預ける予定はないので、幼稚園に入園するまでは、私と一緒に生活します。このまま親しいママ友ができないと、息子と親しく遊ぶ子ができないのではないか、息子に寂しい思いをさせるのではないかと思い、とても不安です。そして私自身もなぜ親しくできないのかと不安になり悩んでしまい、夜眠れなくなったり、気分が落ち込んでしまったりします。息子のためにもママ友は必要ですか？今現在、悩みを打ち明けたりできる友達がいない私にも、気の合うママ友は見つかるのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 76

回答 3

わかってもらえないし、虚しくてたまらない

私は自分なりに一生懸命生きてきたのに、限界が来て倒れました。今まで人生で楽しかったことなんて特にないです。ただ頑張るしかないんだとがんばってきたのに。仕事を辞めて休んで寝ていると、おまえはずっと遊ぶような生活してただろ。恥ずかしいな。もっとしっかりしろ！働け！と家族に言われます。私は遊ぶようなことをほとんどしてません。遊んでないなら何か人に認められたとか資格取ったとかあるだろ！と言われますが、いつも精神も肉体と限界ピリピリだったので、ものごとをこなすだけで精一杯で資格とかも取れなかったのです。あの時はあの時なりに頑張ったんです。でも、誰も家族はわかってもらえないです。早く働けばいいのですが、力が出てこないです。私の生きる目的は家族に認められたいとずっと思ってたかもしれない。と気づいてなにそれ、アホくさいなと思って仕事もしたくないし、生きていたくないです。生きてるのやだなとしかまいにち思えないです明日死にますと言われても痛くなければ、まぁいいやと思ってしまいます。

有り難し 8

回答 1

孤独です

　子供の頃から現在まで友達が一人もいません。皆離れて行きます。　習い事さえスタッフにひどく冷たくされたり、私だけ忘年会に呼ばれなかったりします。職場でも普段は仲良くしてても私だけ結婚式に呼ばれませんでした。デイケアに数年参加していても表面的な会話する関係にしかなりません。　私は両親から虐待されたため自己評価が非常に低く、常に強い怒りが消えないのを感じます。親が私を粗末に扱った様に私自身もそうしてしまい、周囲もそうするのではと思います。また、「基本的な何かが欠落している」と言われた事もあるように、何か普通の人が「この人は変な人だ」と感じさせるのではと予想します。　でも自分では一体どういう部分がそうなのか全くわかりません。（わかったら直してます）。誰か常に私と一緒に私の言動をチェックしていてその都度指摘してくれない限りわからないと思います。　精神科、各種療法、話し方教室他出来る事は取り組みましたが、結局本気で私の事を考えてくれる人は自分以外にいないし、効果は無いと悟りました。　フリーランスでしたが取引した殆どの会社から仕事を干され、現在無職です。新しく働きたいですがまた同じ事の繰り返し（これまでと何も変わってない、結局自分では自分の何が悪いのかわからない）かと思うと怒りと恐怖を感じます。　勿論結婚も出来ず現在非常に孤独です。元の職で仕事もらえないかと訊いて回った時に受けた数々の屈辱的な対応が強い怒りとなって残っています。（普通の人間関係力があればそんな営業回りなんかしなくても実績でおのずと会社との繋がりも太くなり、安定的に仕事を回してもらえるものです。私以外の多くのフリーはそうです）　人から嫌われる、軽く扱われるというのは社会生活をする上で致命的な欠点だと思います。この欠点は自力では治らないなと最近悟りました。身体障碍と同様に障害なのだと思います。　これまでの人生で人間を憎む気持ちも大きくて、普段隠していてもやはりそういう匂いが出てしまってうまく行かないのではと思います。　　既婚者に対して妬みがひどいと同時に未婚独身で有る事がすごく恥ずかしいです。人からも何も言って無いのに独身扱いされる事に傷つきます。心の中から毒親（他界済・私が孤独で不幸な人生を歩むことが両親の望みでした。）の呪いを消す方法を教えて下さい。　

有り難し 160

回答 2

2021/11/26

仕事。怒りのコントロール

仕事場で自分の感情を出してしまいました。自分の感情を抑制する心構え、コントロール方法が知りたいです。私は元々感情的な人間で身体的な面からもかホルモンバランスにより些細なことで怒り、悲しみが溢れ出し涙が出てくる時がよくあります。仕事場で自分が怒っている態度、涙目なのを見られてしまい。表に出さないようにしたいです。その怒りも大した事ではないのですが、外来看護師をしていまして、年齢的に1番下っ端。なので重いゴミを捨てるなど割とみんなが避ける雑務は私の仕事です。勿論1番早く仕事にも行きます。それを何も思わずこなせばいいのになぜ私ばっかり！他の人は雑談して笑っているか。今しなくてもいい仕事をしているのに！私が他のことしている間できるはずなのに！といつもそれに怒りを感じながら仕事をしていました。私の同期はうまく逃げる人で私が声をかけないかぎり手伝ってくれませんしあからさまに避けている態度なので声もかけず最近は一人でこなしてました。同期は朝早くも来ないし早く帰ってしまいます。しかし、人間関係は良く私が他のことしている間に他のめんどくさい雑務をこなしてくれる人もいます。それがほとんどだったのですが今回、診察が終了し帰るために後片付けをしていました。もちろんめんどくさい雑務をこなし帰ってくると大事な雑務が最後まで残っていました。談笑している人、それしなくても帰れるようなことをする人なんだか私がやれと言われてるのではないかとそれを見て思い怒りと悲しさが同時にやってきました。私に対しては〇〇やってと声をかけるこの人たちは私より後に入ってきた26歳の看護師に声はかけないのか。歳の近い先輩は三人とも仲がいいから手伝ってできるのに面倒臭いことは協力して押し付けようとするのか私が重い荷物を運んでいる間になぜ笑って談笑する暇があるのかこういった怒りと悲しみが同時に高まり涙目になり態度に怒りがでて声が低くなってしまいそれを察した先輩が周りで談笑していたのをやめ手伝ってくれ、やってしまったと思いました。年功序列、先輩達もこなしてきた道を私もしなければ行けない我慢できていないのが恥ずかしい。教えて助けてくれてる分若いし働かなければと思えない自分が恥ずかしい態度に出してしまう自分が恥ずかしいこのような考え怒りを感じてる自分が恥ずかしいです。

有り難し 15

回答 2

恋愛がうまくできません

30代未婚女性です。結婚したい気持ちはあるのですが、恋愛が不得意でほぼ経験がありません。婚活イベントなどに出向いてみても、ピンと来る方がおらず、それなりに仕事をしてきていて一人で生活できる経済力はあることもあり気持ちが向かない方とはまったくおつきあいが続きません。ただ、気持ちが向く方があらわれても、「恋愛が不得意」なためにうまくいきません。これまでを考えると、私からは好意があり、相手の方からもいくらか関心を持たれているような状況は何度かありました。ただ、発展することなくなんとなく温度低下して終わります。私としては好意は持ったまま、相手の方で終わります。最近、チャットのグループでやり取りをしていた人と、少し距離が縮まってお互いのことをよく話す感じになりました。ただ、匿名チャットの人間関係で、お互いの意志があれば対面することはありえるとは思うものの基本的に匿名のやりとりが前提ということもあり恋愛がどこまでありえるのかわからず、相手の方からなんとなく好意的なものを向けられても受け止められずに流してしまった感じで、その後少し口論のようになったこともあり相手の方は完全にクールダウンしてしまった感じになりました。私としてはもう少しゆっくり話してお互いのことを知りたかったです。その方とのチャットでの関係をもう終わらせた方が良いのか、考えています。なんとなく、もううまくいくことはないんだろうな…という気がしてしまいます。自分を素直に表現できず、まれに相手から好意を向けられてもとまどっているうちに終わってしまいます。いいなと思っている人にも、うまくアプローチすることができません。私は何をどう変えたらよいのでしょうか。あまりにも低レベルでお恥ずかしいのですが、何かお言葉をいただけましたら、ありがたいです。何卒、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

「優秀な人の子供が欲しい」はエゴ？

最初に、不愉快な質問と思われたらごめんなさい。私の父親は中卒で外仕事をしています。父は複雑な家庭で育ち、人間関係が苦手で幾つも転職をしてきました。母を殴る事もよくありました。父に感謝はしていますが、できれば隠したい、恥ずかしい存在です。私の兄弟も、学歴が無く、外仕事で、借金を重ねてブラックリストに乗りました。自己破産は時間の問題でしょう。学歴や職業で差別するな！と言いながら、父や兄弟を蔑んだ目で見る世間が多いのが現実。その反動か、私は頭の良い男性に憧れがあります。だから今まで、医師や医学生、弁護士と恋人や都合の良い関係になる事が多かったです。けれど、学歴や美貌が無い私は、恋人ではなくセカンド的な位置にされた事が多いです。情けなくて恥ずかしいです。とは言え、優秀な彼らと同じ時間を共有できることに嬉しさを感じます。私には無い教養、気品、社会的な地位、お金、余裕…彼らといると、心の傷や劣等感が修復されたような気がするのです。職業柄、私は医師と接する機会が多くなります。しかし、私のレベルや家柄では、結婚は難しいでしょう。もう時期、結婚適齢期。子供は欲しく、できれば賢く育って欲しい。優秀な遺伝子を持った子供が欲しい。賢い子供に育てたい。それは親のエゴだと批判されると思います。けれど、遺伝って大事だと思いませんか？（私の遺伝子が強ければ駄目だと思うけど…）私が仕事を頑張れば、専門職だし、恐らく子供は1人で育てられると思う。教育費も掛けられると思う。だけど、父親がいない子供は可哀想な気もします。とはいえ、自分のレベルに見合った男性と結婚しても、上手くやっていく自信は無い。身分不相応な生き方が自分や周りを苦しめるのは、経験上、理解できるものの、私が歩みたかった人生を子供に歩んで欲しい…子供は優秀に育って欲しいという思いが強くて。こう思うのはエゴなのでしょうか？健康で優しい子に育ってくれれば良いとは思いますけれど、プラスαで優秀な子に育って欲しいんです。こんな歪んだ私が、結婚や出産なんて向いてないと思います。将来、生まれてくる子供も可哀想です。けれど、つきまとう自己否定感が辛いです。それを子供に癒して欲しいのだと思います。どうすれば、この考えは和らぐでしょうか。なぜ私はこんなに自己否定感が強いのでしょうか。

有り難し 68

回答 2

2023/08/31

生きる意味がわかりません。

こんにちは。いつもお世話になっております。前から鬱気味のような症状はあったのですが、最近になってまた姿を現すようになりました。家族の悩みが今の8割ほどを占めています。辛いです。実家を離れて一人暮らしをし始めてから、母や父が1人の人間として、他人として見えるようになってきて、ふとしたときに、昔、両親から言われたこと・されたことが自分の性格やしぐさ、行動に繋がり、「自分はこう育ったから、こうなったんだ」「このように育てられてたら、今のようにはならなかった」「将来の自分の子供にはこうさせたくない」などと感じるようになり、昔の嫌な記憶が一気に蘇ります。そのせいか、家族の話すのが辛くなり、鬱状態になることがありました。私が初めて鬱気味になったのが、高校2年生の3月で、原因は母親でした。進路のことでもめてしまい、当時は母が関わりたくないから逃げているだけではないかとばかり思っていました。あのときの喧嘩した翌日の心の重さは今でも覚えています。体験したことないくらいずっしりと心が重く、結局涙をおさえきれず学校で泣いてしまいました。その日から心は元に戻らず、辛いことや悲しいことがあると、ガラスが一気に割れるみたいに心が壊れます。高校3年生の時は、唯一相談できる先生を見つけ、先生の所で泣きじゃくるときもありました。高校時代は毎日が地獄でした。人間関係で悩み、死にたくなるときもありました。そして大学生になり、1人になることで少し楽になるかとおもいきや、家族のことで悩み、最近では何か刺激されるとすぐに涙が出ます。今は実家に帰省していますが、母から言われたことでイライラして結局1人で泣いてしまうこともあります。この気持ちの起伏がいつ変わるのかが自分でも分からず、とにかく辛いです。自分の体、心なのに何も分かりません。辛いです。こんな歳にもなって、恥ずかしいし、何より高校時代と同様、辛いのが、自分にとって生きる意味ってなんなのか考えさせられます。答えはでないままで、時間に背中を押されながら生きているって感じです。うちにはお金もなく、散々母から言われました。それは十分に理解しています。食費を抑えたり、母には迷惑をかけないようにって毎日過ごしてきました。ですが、そんな悩みが大怪我に繋がってしまい、7月に右足を広範囲火傷してしまいました。もうどうやって生きていったらいいのか分かりません...

有り難し 18

回答 1

他の人にずっと迷惑をかけていた

社会人2年目です。病院勤務です。私は自己中心的な性格で、自分さえ(個々が)仕事をしていれば組織は上手く回ると考えていました。また、他人を無意識にすごい評価する人だと考えています。あの人はこうだからダメ、あの人はいい人など、自分の価値観のみで評価し、それが態度に出ていたみたいです。同じ現場で働いている人から上司に、 ○○(私のこと)は人をバカにする態度をとってくる、といった相談がいくつかあったみたいです。あからさまに態度を変えていたつもりはありませんが、早く話終わらせたいなーとは思っていました。色々考えて、多分自分はコンプレックスが強く自己肯定感が非常に少なく、また人から低く見られることがすごい嫌いな人間だと思いました。また、人を頼る、人に相談するというのは負け、くらいの認識があります。でも、最近この態度は間違っていたなと気づきました。人それぞれ考え方があり、決して良い悪いはないな、ということと、特にまだ社会人として経験の浅い私は先輩を尊重し、自分の成長の為にも人の話を聞くのは大事な事なんだと思いました。今後気をつけていこうと自分なりに考えていた矢先に、上司から指導されました。先に自分でも反省していたので、周囲を不快な思いにさせていたということは受け入れなければいけない事実だと思っています。しかし、1度この人とは仕事一緒にしたくないな、と位思わせてしまった私が今後信頼を回復する事は可能なのか、と非常に不安です。今までの行動態度考え方を改めようとは思っていますが、次の出勤から職場の人と顔を合わすのが怖いです。誰が私へ不安を持っていたかも知っている分、怖さが強いです。・相談することは負け、出来ないことは負け、恥ずかしい、位に考えしまう私の考え方・1度社会人として信頼を無くしてしまった際、今からでも回復は可能なのかアドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

2023/04/26

職場のお手洗いに不満があります。

いつもお世話になっております。新しい仕事が決まり、勤務してから一週間が経ちました。入社するまで知らなかったのですが、お手洗いが外にあり、男女共用＋和式という個人的に苦痛な環境でした。当番制で平日は掃除もしておりますが、汚く感じてしまい、なるべくお手洗いに行かないよう水分補給を我慢したりしてしまいます。今のところ人間関係に不満もありませんし、せっかく決まった仕事ですので続けていきたいと思う反面、お恥ずかしいのですがお手洗いが嫌で転職を考えてしまいます。掃除は良いこと・汚くない等と自分に言い聞かせていますが、どのように物事を捉えたら気持ちが楽になるでしょうか？お忙しい所恐れ入りますが、アドバイスをいただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

他人との関わりについて悩んでいます。

私は子どもの頃は、アトピーや鼻炎などがあり、今でこそ思うのですが、当時の同級生はさぞ気持ち悪いと思う行動をしていたでしょう。その為か中学まで人間関係で泣いてばかりでした。高校からあからさまに気持ち悪がられる事はありませんでしたが、からかわれたりなどイジラレキャラみたいな関係ばかりでした。だから学生時代の人とはあんまり会いたいと思えませんでした。社会人になってからは、要領が良くない為か、又は会話なんかが面白くないせいか、影口や意地悪は見えませんが、空気のように居るのか居ないのか分からない存在みたいになっているように感じます。初対面から暫くは相手から嫌悪感などは感じませんが、しばらくすると素っ気ない態度になってしまいます。自分では相手を嫌っているように思ってない人からもそのような態度になってしまいます。昔の職場では「あいつマジで使えない。早く辞めてほしい」なんて事を凄い近くで言われました。私は、他人と仲良くしたいと思っているのですが上部だけの当たり障りない会話しか出来ていないように感じます。今の職場では三人で業務を行うような感じなのですが私を除く二人でしか会話しないし私と他の人とじゃ明らかに態度が違うように感じます。ちょっと影口も言っているような現場も見ました。なぜこんなに人から好かれないのでしょうか？私は家族以外でも親しくできる友人や恋人がほしいと思っています。今では休日に会うような友人はほぼ居ません。恋人が出来た事もありませんでした。そもそも恋愛感情を他人に抱いた事が少ないですが、恋愛してみたいとは思っています。こんな私はどのように行動したら良いのでしょうか？誰かに話したいけど恥ずかしい気持ちが先に立ちます。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

道化師なんでしょうか

わたしは、元々は大人しくおっとりとした子でした。小学時代に1人の同級生から執拗ないじめを受けました。内容は、ネチネチと嫌味を言われたり、ど突かれたり座っている椅子を蹴られたり、と言う感じです。しかし、彼女は機嫌がいいと何もしてこなかったので、その頃からわたしはすぐ冗談を言ったりして人を笑わせる癖が付きました。当時背も高く女らしさを前面に出すのも苦手でしたので、その癖がエスカレートし、いじられキャラのようなポジションに意図せず落ち着いてしまいました。しかし最近は、自分自身が女性として何も魅力のない人間なのではないかと怖くなっています。二十歳になりましたが今まで異性から好意を伝えられたのは、小学校低学年以来ありません。周りの女性は、お付き合いしているなり告白をされたなりという話を1つ2つは持っています。男性からも、優しく扱われているように見えます。わたしも可愛らしいものも好きだし、身なりや香りにも気を使っています。話し方も酷くならないように気をつけていますが、少しでも話に困るとすぐ冗談を言ってしまいます。自分の根っことのギャップで毎日しんどいです。言ってしまう度恥ずかしくなるのですが、相手に1度冗談をよく言うと思われた以上、今から素で黙り込むのも変に思われるのではないかと心配になります。お付き合いをしたいというよりは、女性として見られているという確信が欲しいです。だんだんと自分が道化師のように感じでしまい、どうすればこの癖が自然と抜け周りとの関係がうまくいくのか悩んでおります。長文となりわかりづらい文章だったとは思うのですが、少しでもアドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 7

回答 2