問答一覧

検索結果: 200件

お叱りください

こんなことを質問させていただいて良いのかわからないのですが… すべてもう遅いとりかえしがつかない、人生立て直すにももう無理だと思い、前まで一生懸命に頑張っていたことも頑張る気力がなくなってしまっています。自分の今までの行いがただ悪かったから自業自得なのですが、悪に悪を塗り重ねもう自分が嫌になってしまいます。そうすることでしか自分を守ることができず悪の環境から結局抜け出せれず、変わることが出来なかった、自分が弱く誘惑に打ち勝つことができなかった。自分が情けないしもう何もかも嫌になってしまいます。中絶の経験もあり、うつ病になり、気がつけば人生に相当の遅れをとってしまい、悪を重ねてしか生きれない、うそをついて進もうとする自分に本当に悲しいです。もう戻れません。｢人の道｣をしっかりと歩みたかった。本当に悲しい人生です。上辺で偽りではなく心から人生を大切に生きたかったです。中絶のこともあり明るく過ごすものの、すぐに心に重くのしかかりため息ばかりでます。生きていても、何があるのか、悪に悪を塗り重ねることしかできない未来に希望がない、こんな人間生きていて良いのでしょうか。お忙しい中このような投稿をし申し訳わけございません。

有り難し 51

回答 3

私は狂っている

こんばんは。いつもお世話になっておりますタイトルにある通りなのですが、私は狂っていると思います。プロフィールに書いてあるような悪事を行っておいて尚、幸せになりたいと願ってしまうのです。地獄に行きたくないと望んでしまうのです。見つからなかっただけで、犯罪者のくせに平然と生きていることに反吐が出ます。行ってしまったことは心から反省させていただいています。ですがこんな罪を数々犯して起きながら、謝罪もできていないで、図々しいです。お叱りのお言葉を頂きたいです。そして、私が今後どうすればいいかお導き頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。やはり私のようなものは現世で不幸になり、地獄へ落ちるのが因果応報、自業自得なのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

人間は不完全で過ちを犯す生き物ですか？

私は大学生の時に、中絶経験があります。お互いの認識が甘かった事が原因です。とても悔やんでおり、当時の自分の浅はかさがずっと許せません。学生の身分で避妊はきちんとしなければいけないのは、分かりきっていたはずなのに…。それなのに、当時それができませんでした。一生背負っていく事は、自業自得だと思っています。２度と同じ過ちは繰り返さないようにと心に刻み、供養を続けながら数年後、当時の相手と結婚し、今は子供もいます。10年以上経ちますが、私も主人もあの時の赤ちゃんを忘れた事はありません。ハスノハだけでも、私と似たような境遇の女性を多く見掛けます。それなのにお坊さん方は、温かく説いて下さいます。それはいけない事、駄目な事だと分かりきっていても、私のような愚かな人間は罪を犯してしまう生き物なのでしょうか？仏様と赤ちゃんは、不完全で道を誤った私が立ち直って生きていく事を許してくださるのでしょうか？

有り難し 42

回答 2

人間とは此の世一番の悪だ！！！！

やまたのおろちは人々を苦しめたためスサノオノミコトが退治した？何ですか、此は？其は人が先に動物を苦しめたから、当然の酬いが来たんでしょうが！人は加害者なんですよ？被害者ぶるのもいい加減したらどうですかね？ですから、神様が人を見守っているだなんていう思い込みもいい加減にしたらどうです？動物愛護なんて言いますが、一部で動物を殺処分、馬等を飼う、調教等をしていて、勝手に自然界から動物を奪い、動物を不自由にしているじゃありませんか！人が殺しているのは動植物だけじゃありませんよ？金属だって殺しているんですから。ピアノやお金だって、動植物や金属等を大量虐殺した挙げ句に手に入った物なんですよ？人は虐殺されて加工された動植物や金属等を喰ったり、見たりして嘲嗤う生き物なんですか？そうか、そうですか、そんなにそんな事で楽しいですか。其がそんなに愉快ですか！善行をすれば罪は軽くなりますなんて気休めの嘘ですよ？人は此の世で大昔から最も殺しをしていたんですから、何をしたって罪等償えませんからね？あれだけの大罪犯して許されないのは勿論、罪なんて軽くされませんからね？動物や機械や同種の人に殺されたり、震災に襲われたり、毎日毎秒、人が死んでいくのは天罰なんですよ？被災者は決して、人ではなく、自然界や神が被災者であり、人は加災者なんですよ？人の苦しみなんてノミ以下ですからね！何故なら、人同士の問題等より、人の仕出かした問題の方が重大なのですから！自然界や神様の方がよっぽど苦しんでいるのですからね！ですから、人等生きる価値なんて無いのは当然、人全ての魂が死ぬべきなんです！此で本当に自己中、身勝手極まりないのは人だと漸く解ったでしょう？人は此の世一番の悪だということも極限迄悟りを拓いたんだよ！陰口や騒ぎ等起こす奴等など愚か極まりない、其こそ愚鈍の骨頂だ！「そんな手口に引っ掛かる様じゃ、総理なんて務まらないぞ！」なんて仰いますが、貴方はどうなんです！人は完全じゃないのですよ？人なんて滅亡、根絶やしにされるなんて自業自得でしょ？出来れば、テレビ番組やラジオ番組、講演等で人々に広めてください！本当にお願いします！

有り難し 47

回答 2

入試で不正

高校2年生です。私は高校入試や高校入試に関わるテストでカンニングをしました。記憶は曖昧ですが、もし、カンニングをしていなかったら今いる学校には入れなかったと思います。入試では数学、英語で不正をしました。(記憶が曖昧なので嘘をついていたらすみません) 他の方の質問の回答を見て、この学校でいいことしていこう、勉強して大学に行こうと思えたりするのですが、罪悪感があります(常にはありません)。この学校で楽しく過ごしていいのか分かりません。ダメだと思います。でも私はこの事を言いたくありませんし、楽しく過ごしたいです。もしも、お坊さんがこのまま学校に行けばいいという回答を私にしたら、お坊さんも共犯になるのではないかと考えてしまっています。どうしていけばいいのでしょうか。

有り難し 107

回答 4

罪悪感に襲われます

私の小さい頃の罪を聞いてください。その罪に押しつぶされそうになって自業自得ですが死にたくなります。具体的な罪についてはお坊さんのみに公開している自己紹介の欄に記載しました。小学校3、4年生の頃の私は大人にはしっかりしているまじめな大人しい性格と思われていましたが、実際は周りに流されやすい子でした。その頃の私は盗み癖がありました。最初は友人に流された形で始めましたが、スリルを味わいたいやその品物自体が欲しかった訳ではなく、友達と何か悪いことをすることを楽しんでいたように思います。その友人と万引きを繰り返していましたが、バレたことはありませんでした。5年生になりその友人とクラスが離れてからは全く盗みをすることはなくなりました。人格形成前の自分は本当に自分がない人間だったのでそれを反省し、嘘を絶対つかない真っ直ぐな人間になるよう決心し実行していました。というよりも嘘をつくことに恐れを感じていたという方が正しいかもしれません。大人になった今は、真っ直ぐで意志の強い向上心のある人物である評価をもらっていますが、実際はこのような過去があるから今の私になったのであり、本来そんな評価を頂ける人物ではないので、周りの人に対しても申し訳なく思います。本当に周りに恵まれておりありがたいのですが、自分がそんな幸せになっていいのかと苦しんでいます。私がこんな人物だと知らないから優しくしてくれているのだと思います。死んでしまいたいですが、親を悲しませるのは良くないと思い踏みとどまっています。私はこの過去を墓場まで持っていくべきでしょうか。今からでも懺悔するべきでしょうか。これからは世の中のためになることをしたいと思っています。

有り難し 11

回答 1

2021/06/09

人を騙してしまいました

私を信頼してくださっていた人々を騙してしまいました。傷つけてしまいました。自分では騙しているつもりはなく、ただ話の延長で軽い嘘をついている気分でした。つい自分をよく見せるような嘘でした。しかしそんな嘘もばれ、謝罪をしましたが裏切られた信用をなくした。騙された、傷ついたと周りから人がいなくなってしまいました。後から知ったのですがネットに悪口を書かれたりもしていたそうです。こんなにも自分は酷いことをしていたのか… さらにその自覚がなかったなんてととても後悔しています。毎日その罪悪感で苦しんでいます。自業自得、当たり前の罰だと思っていますが現在も周りの目がこわくて怯えて日常生活が苦しいですし、 SNSなどにも悪口が書かれているのでは…とずっと恐怖で開けません。大丈夫？と声をかけてくれる人もいて救われるところもありますが正直自分が犯した罪から、自分の人生から逃げてしまいたくなります。愚かだと思います。グッと逃げないように騙してしまった、傷つけてしまった人への償い方…いえ私がこれからどのようにしっかりと生きていくべきかヒントを教えて頂けないでしょうか。

有り難し 6

回答 1

昔してしまった最低なことについて

前に質問させていただいた事なのですが、私は昔最低なことをしてしまいました。小学生低学年の時、図工の授業で作った作品を学年中の人たちのを壊して回ってしまったことを今まで犯人だと言い出せなかったことや、他にも最低なことをしてしまったことを以前質問させて頂きました。そして回答をもらい、その事は墓まで持っていくしかないと言われ、深く反省しその事は一旦忘れ、真剣に生きようと思いました。ですが、壊してしまった作品の中に私の親友のものもあったのです。当時は悲しんでいる親友に対して「酷いね、だれがこんなことしたんだろう」みたいなことをのたまって慰めていました。その親友とは今でもたまに遊びに行ったりしている仲なのですが、私がその最低なことをしたとは親友にはバレていません。私の自業自得なのですが、その事がとても心苦しく、謝りたいと最近思い始めました。その事で親友に絶交されても仕方ないとも思います。ですが、私が本来謝らなければならない人は沢山います。現実的にも心情的にも全員には謝れません。その中で親友にだけ謝るというのはその子にもこの苦しみを負わせてしまうのではないか、その子のためにならないんじゃないかと思うと怖くて、そもそも私がその子に謝りたいのは自分が楽になりたいだけなのではないかと思うと、やっぱり謝らないでこのまま自分が背負うべきなんじゃないかとも思います。お坊様はどう思いますか？

有り難し 7

回答 1

神様、というようなものを信じてみたいです。

仏教でなくてもいいんだけれど、なんらかの信心を持ちたい、と思い質問させていただきます。最近キリスト教のミサに行ったり、モスクに行って礼拝を見学させてもらったりしましたが、どうにも信じる気持ちというものが芽生えません。私は学校卒業と同時に家を出て、その後家族とはほぼ交流がありません。水商売をしていましたが、金に困り、やむなく今月から風俗業をしています。こんなことになったのも自業自得だなあと思い、ふと気になって自業自得の意味を調べたら、仏教の言葉だということで、興味を持ちました。私は、善悪の区別がつかないのではと思い、不安です。お世話になった人をなんの理由もなく音信不通にし、ばれなさそうな嘘なら意味もなくつき、人の陰口もすぐに同調し、それらのことに特に胸が痛みません。自分の立場が危うくなったら嫌だな、くらいです。社会的な義務を何一つ果たさず、当然年金も未払いです。とにかく自分が信頼できないので、バイト先には、私が頂く給料のほかは私に店のお金を一切触らせないでほしいとお願いしています。生涯運転はしないと決めています。風俗業とはいえ、まだ人生を台無しにするような、決定的な罪は犯していないはずです。しかし、私自身の倫理観のなさが、いつか決定的な罪を招きそうで、「信心」があれば変わるのではと思ったのです。しかしながら、どうも難しいのです。祈る=決まった文句を唱えることの安心感などと解釈し共感することはぎりぎりできるのですが、それを仏や神のために、となるともうさっぱりです。どんな神経で信じてるんだ？というのが本音です。それこそ預言者の人のように、声を聞いたとか見たとかがあれば違うのでしょうけれど、そうでない人は、なぜ、なんのきっかけで、信じたのでしょう。というより、本当に信じているのですか？教義に共感しているだけですか？今を良く生きるための便宜に、来世とか地獄を想定しているのですか？共感できそうな宗教を探すなら、それはそもそも自分で全部考えることと何ら変わらないのではないでしょうか。信者の方は、来世とか地獄とか長いスパンでの「自分の立場」を心配している、今小さな嘘をばれないでほしいと願う私となんら変わらないのではとも思いはじめました。既に反抗的なことを書いてしまいましたが、本当に信じたいのです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 123

回答 6

閻魔様に向けて「罪業委託契約書」

それまでの行いの悪さを一心に悔やみ、いまにも事切れそうなほど病で苦しんでいて、今までの人生を悔い続けている殺人鬼など、多々色々の悪人と呼ばれる人たちに向けて。それら悪人に向けて、お坊様はこのように言う。「あなたのこれまで為した罪は私が一身に請け負います。閻魔様にお会いしたならば、『○○という坊主が私の罪を受けて下さります。ここにしっかり契約書があります』と閻魔様に言って、これから書く契約書を彼に見せなさい。」その契約書には双方の名前とその方の後悔していること、罪だと思うことを列挙させて、それらに伴う悪業を○○（僧）に委託する。と書く。そして双方の拇印をしっかりと押す。これは原則、密約として誰にも漏らさないこと。二人だけの秘密にする。知れ渡ってしまうと、本当に心から後悔なんてしていないものが悪事を為すための恰好の材料になってしまうから。その方が亡くなられる前に契約書をしっかり見せて、その契約書を棺にこっそり入れて、共に燃やして、地獄へ持っていかせるようにする。このようにすれば、罪に苦しんでいる者は安心を得て死に臨むことが出来るし、地獄に赴いても何とか救われるだろうと落ち着く。完全無料だが、お金を払わないと実感が無い！という現代世俗思考に染まってしまった者からは、その方の心よく満足するところまで吐き出してもらえばいいでしょう。世間がどうしようもないと匙を投げる人物も助かる。私はとても天国に行けないと悩むものは、高僧に罪をなすりつけりゃいいのだ。厄介を擦り付けて思い残し無く天国とやらに行けばいいわけだ。（半ギレ）まぁ天国はお坊様の管轄外でしょうけども。看取るもののいない孤独の身でもこれで安心ですこれで万事ＯＫ。まぁるく収まるもの。誰か採用しませんか？しませんか？著作権料タダですよ？　　( ˙ө˙)「凄い！！！」私のアイデアだと売り出したかったら売り出してもいいですよ。とっさの処方箋も大事でしょうからね。

有り難し 35

回答 3

死にたいほどの後悔

過去に8ヶ月間不倫をしてしまいました。不倫に至った経緯は複数ありますが何を言っても言い訳でしかありません。私は最低です。相手の男性に惹かれてしまった際に主人にも親にも友人にも相談しましたが、皆「付き合ってもいいよ」と言いました。しかし決めたのは私自身です。道を踏み外してしまい、転げ落ちるのはとても早かった。そして相手の子を妊娠してしまいました。主人と親に堕胎する様に言われ、相手からも「任せる」と言われ、毎日悩み毎日泣いて最終的には経済的に1人で育てるのは難しく私自身の決意をもって小さな命を殺めてしまいました。当時私には幼い子供がいました。命の尊さ、子供の可愛さを知っている母親にも関わらず自分勝手な行動、人間としての知性を失って大人の都合だけで何の罪もない赤ちゃんを殺してしまいました。代わりに私が死ねばいいと何度も思いました。それからすぐにお寺で供養して頂き、今も時間を見つけてお寺に手を合わせに行っています。お相手とはそれから数ヶ月関係を続けてしまいましたが、今は全く連絡先も知らない状態です。毎晩欠かさず寝る前には手を合わせ赤ちゃんと仏様、主人と子供に謝り、赤ちゃんが無事に成仏出来るよう祈り、落ち込む度に「私が赤ちゃんに出来ることは死ぬ事じゃない、頑張ってる姿を見せることだ」と奮い立たせてきました。しかし数年たった今、あの時してしまった下劣な行為、中絶といった取り返しのつかない罪が恐ろしくて手足が震え、過呼吸になったり涙が溢れます。自業自得、自分が抱えるべき事なのに。仕事は迷惑をかけまいと休まずに行っています。主人は「許してるしこの数年で十分反省は伝わってる」と言ってくれます。私も二度と過ちはおかしません。しかし自分が許せないのです。人に優しくしてもらったり子供に笑いかけてもらったりしてもらえる人間ではないのです。数年経った今言わなくていいことを告白し、さらに主人を傷つけています。私は何かしら罰を与えられたいのかもしれません。でも家族に不幸が降り掛かってしまったらと思うと恐ろしくて仕方ありません。私はどうしたら中絶してしまった赤ちゃんが報われるのでしょうか。私なんかが一緒に居て子供や主人は幸せになれるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2021/05/07

後悔と不安が消えません

私は中学の頃、一人の女の子のことをからかったりバカにしたりしていました。その子とは仲がいいわけではなく、その子は仲のいい友達もいませんでした。高校は別で、今は大学生になりました。そして最近急にその事を後悔するようになり、恨まれていて殺されたらどうしようと思うようになりました。中学の時のことはうっすらは覚えているのですが、ハッキリこんなことを言ったということはあまり覚えていないです、それだけ無意識というかあまり重く考えていなかったんだと思います。それが今考えると考えられません。傷つけてしまったに違いないのに。内容的に暴力や金銭の要求はしていないのですが、からかったりしただけでも、恨まれていて殺されたりすることはあるでしょうか。今こうして不安になり考えていることが因果応報なのかとも思います。もし寝ている時に家を燃やされたら家族も巻き込んでしまう、こんな事になるなら中学の時のことを死ぬほど後悔します。少し考えすぎな部分もあるかもしれませんが毎日不安でたまりません。自業自得ということは十二分に分かっています。悪いことをしてしまったので、その分いいことをしようと今は思っています。私はこのような気持ちで生きてもいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

死にたい

妻と子供が家を出て行きました。原因は完全に僕の不倫です。自業自得と言われてしまえばそれまでです。妻を傷つけてしまったこと、罪のない子供への罪悪感。そして、自分がまいた種なのに孤独や絶望を感じることへの憤り。もう、死にたい。此の期に及んでも逃げ出そうとする精神。でも、本当に辛いんです。色んな感情がでてきて。死にたいって考えてしまうんです。本当に情けない自分なんですが、心が痛くて痛くて仕方ないです。どうにかならないかと、妻の実家も訪問しましたが門前払い。弁護士の方へも連絡しましたが調停ではなししてくださいと。もう、どうしていいかわからなくて死ぬことばかり考えてしまいます。自分がしたことから、逃げずに綺麗にしなければ、ならないことはわかっていてもいろんな感情と死のう死のうという気持ちに収まりがつきません。本当の本当に情けないはなしですが、なにか一言でもいただけたら嬉しいです。

有り難し 59

回答 1

2022/08/09

虚言癖

読んでくださりありがとうございます。その他のもっとお答えすべき質問がある中、お時間いただき申し訳ございません。私は虚言癖のある人間だと思います。数年前にパワハラにあっていたことがあり、怒られないようにするために最初はそのひとだけに嘘をついていました。それが最近では周囲の優しく接してくれる人まで広がっています。小さい頃は嘘つきと言われるような子ではなかったと思いますが、今の自分は嘘で塗り固められた存在だと思います。先日はついた嘘についてその方に正直に謝りました。自業自得なのですが、自分自身ひどく落ち込んでしまい、食事が喉を通らず、睡眠も取ることができていません。私はこの癖を本当に直したいです。このような行動をもうしない、自分に正直に生きる、と心に決めてはいるものの反省が足りていないのではないか。生きている価値はないのではないか。とずっと考えてしまいます。でも死ぬ勇気もありません。話がまとまらず申し訳ないのですが、今後私はどのように罪と向き合いどのように生きていくべきでしょうか。ご教示いただけますと幸いです。

有り難し 25

回答 1

2022/09/20

生きるのが辛くどう生きるべきですか？

私は幼少期から自己肯定感が低くて、人によく思われようと、羨ましがられる為にたくさんの嘘をついてきました。それは時に人を傷つけ裏切ったり、人を不幸に陥れたりしました。それでも、正直に話すのが怖くて、嘘をついたままでした。そんなわけで、友だちと言える人はその場しのぎの関係しか築けませんでした。大学で正直になろうと決心したもののありのままの自分が出せませんでした。学費を出すお金もないのに、無理に入り両親に迷惑をかけました。2年生からの学費の工面が難しく辞めようと決意し1年の後期はほぼ行きませんでしたが、見栄から中退もできず、休学し教育ローンをして復学し卒業しました。当時、1年の時にできた友だちの連絡も無視し、復学しても友だちはできませんでした。その後、就職しました。こんな人間ですから好意を持たれたら、既婚者でも関係を持ってしまいました。2回もです。1回目は既に別居していた方で、私と別れた後、離婚し別の方と結婚しました。2回目は夫婦関係は最低限の会話で、私との結婚を仄めかしましたが、子は鎹と言うので私から別れを告げました。仕事で尊敬していたため、今でも近況報告は受けています。当時はバレた時に慰謝料を請求された場合に払える準備をし、一生独身でと考えました。ある時、父から孫が欲しいと言われ、婚活をし婚活サイトで出会った方と結婚し子供を授かりました。彼には過去を話していませんし、今後も話しません。最近、義姉が親友の義理の家族のことを涙ながらに話し、衝撃を受けました。父親が脳梗塞で入院し、知らない女性から連絡がないと息子に電話してきたそうです。その方は自ら父親との思い出話を語ったそうです。母親は20年以上前に原因不明で自殺したらしく、これが原因だと親友夫婦は考えているそうです。これを聞いて自分のした事が前より最低に思いました。相手の妻子に何かあれば私はどうしたらいいのか？と思いました。そこまでの考えがなく、取り返しのつかないことをしました。現在、私には家族がおり夫と息子には罪はありません。私の罪は消えず、幸せになる資格はありません。その中で夫と生活をし、息子を育てることは辛いです。逃げですが、時々、死にたくなります。結婚し子を産んだ責任はあります。全てを白日の元に晒す勇気はありません。自業自得ですが生きるのであればどう償いどう生きるべきでしょうか？　

有り難し 4

回答 1

人の道から外れようとしてしまう

前回は相談に回答していただき、ありがとうございました。新たにモヤモヤを作ってしまい、ここで聞いてもらえたらと思い戻ってきました。先日、9年ぶりに昔の知り合い（男性）と再会し、飲みに行きました。以後Aさんとします。ただ、Aさんには来月結婚する相手がいます。望んだ結婚ではなかったようですが。そんなAさんと一晩共に過ごしてしまいました。遊びである事は理解しているので、後悔はありません。 Aさんとは別れ際、お互いに落ち着いたらまた会おうと約束をしました。自然と約束してしまいましたが、Aさんは結婚するのにそれはアウトですよね...。私は以前、彼氏の浮気などでドロドロな状況になり心を病んで数年経ちました。そういう事に対し、すごく嫌悪感を持っていたのに自分も同じようなことをしてる、又はしようとしているんです。それでも、一緒に過ごした時間があまりにも楽しかったこと、そして他の人では得られない安心感、この2つを手放したくないと思ってしまうのです。今はAさんと不倫しても良いとさえ思ってしまいます。女にだらしないので、自分が本命になりたいとかはないですが。どんどん人の道から外れようとしてしまう自分が怖いです。そんな時どのようにしたら良いのでしょうか？

有り難し 94

回答 2

2021/05/06

過去について。

こんばんは、お世話になっております。過去の罪について相談させてください。私は過去に、ネットで趣味を通して繋がっていた人達がいました。ですが、私のトラブルでその人達に迷惑をかけてしまいました。金銭トラブルではないですが、責任を持って行うことができずに、不快な思いをさせ、傷つけるようなことをしてしまいました。ちゃんと謝ったのかも覚えておりません。今はそのようなことをしないようにsnsを控えるようにしております。ですが、最近自分の好きなものを好きでいていいのか、と思うことがあります。これとは関係ないのですが、前に友達の間でLINEでのトラブル？のようなことがあり、私はその人のことを直接危害を加えるようなことをしてはいないのですが、私が関係してなければ起きなったのでは、と思うようになり、まだその人がそのことについて悩んでないか不安になりました。その時は謝って解決したみたいなのですが(友達とその人で)、私は謝れておらず、この場合謝った方がいいでしょうか？今こう悩んでいるのは自業自得だと思います。こんな私にですが、アドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 1

回答 1

2024/04/04

私の悪行について

新高校1年生です。私はたくさんの人を傷つけてきました。小学生の頃、友達に嫌なことを度々言いました。その子は親御さんの事情で引越して、その後に小学校の運動会であって、眼鏡の模様可愛いねという会話をした記憶があります。もう1人私は掃除をちゃんとしない子に暴言を吐きました。他にも工作のぽんぽんや小さい消しゴムを人からとりました。中学にあがって反省したのに私はまた過ちを犯しました。友達に嫌われたくなくて友人、先生、他人にまで悪口を言いました。本当に酷かったと思います。聞こえていたかは分からないけど本当に酷いことをしました。謝れる人には謝ったけれども私は嫌われたくないというエゴのために知らぬ人まで傷つけました。最低です。私が覚えてるより多くの人を傷つけていると思います。そして、また新たな罪を見つけました。YouTubeのスカッと系の投稿に棒読みというコメントがついていて、5年前の私はそれに「たしかに」というコメントをしていました。それは結構前にしたコメントですが今更ながら削除させていただきました。投稿主さんはその後も動画を上げていましたが5年前に止まっていて、先程私は意味は無いかもしれないし、ひとりよがりですが、絵が見やすくて分かりやすかったという旨のコメントをしました。良かったのかは分かりませんし、投稿主さんがみているかは分かりません。そして他に嫌なコメントをしてたらどうしよう、嫌なコメントにいいねしてたらどうしようと考えるようになりました。私が覚えてないだけで他の方も傷つけたんじゃないかと不安になります。誹謗中傷にあたるような容姿や振る舞い方について何か言っていないか本当に不安でたまりません。自業自得ですね。死んだ方がいいと思うけど、両親を悲しませたくなく死ぬことはまだできません。謝れる人には謝りましたが、傷は消えません。私が傷つけた多くの人たちがまだ苦しんでいるかもしれない、私は人を殺してしまったのではないかと考えます。身勝手ですが私にはその人たちがどうか幸せに生きているように願うしかありません。私の罪は消えません。私はのうのうと生きていていい人間じゃないと解っています。ですが、私が今止まってしまったら、さらに多くの人に迷惑をかけることになります。どうしたらいいのでしょうか。おこがましいですが、私を導いてくださると嬉しいです。長文で申し訳ありませんでした。

有り難し 2

回答 1

2023/01/25

妊娠して中絶を悩んでいます。

わたしは38歳、未婚のシングルマザーで７歳の娘がいます。  このたび、妊娠が発覚しました。  お相手は恥ずかしながら既婚者です。産むなら養育費を払うと言っています。   私自身、結婚願望がなく、パートナーがいれば良いと思っています。  産んでも罪、中絶しても罪なのだろうと思います。お金は問題なく、育てられるますし、シングルでも大丈夫だと思っています。  ですが、自分で会社経営をしていて、今が大事な時期です。 2人目が欲しいと思ってました。  赤ちゃんを見たい。  絶対に可愛い。  年齢的にも最後のチャンスです。しかし、現実を見れば、生まれてくる子どもと自分が健康である保証もなく、子育ては大変で、仕事が停滞するのは目に見えています。  仕事と命を天秤にかけるのかと思われそうですが、仕事も娘も守らなくてはなりません。自分の子供が可愛いのも、子育てが尋常じゃないくらい大変なのも、経験上、理解しています。病院に中絶の予約をしようと思っています。  思ってはいますが…心が揺れて…涙が出て、なかなか病院に連絡できません。  自業自得だと思っています。  タイミングさえ良ければ産みたいし、赤ちゃんに会いたかった。  赤ちゃんに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。仕事と命を天秤にかけるわたしは最低なのでしょうか？  お金が大丈夫であれば、産むべきなのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

約２０年前の過ち

犯した罪についてはお坊さんのみに公開させていただいているプロフィールに記載しています。　これまでは全然気にせずに生きてきたのですが，今，この罪について本当に後悔しています。また，罪悪感でいっぱいで，仕事も手につかない状態で，吐き気をもよおすような状態でもあります。　本当なら謝罪をした方がいいのだと思います。でも，連絡はつきにくい状況ですし（頑張ればできるとは思います），相手はそんなことを考えて生活しているとも限らず，余計なことを言ってしまうことにならないかと逡巡しています。　というのも，相手の人は，facebookで，数年前までは自分の投稿に「いいね」をしてくれていました。ですので，私自身には悪い印象は持っていないと（都合良く）思っており，今更謝罪などして余計なことをしない方がいいのではないかと思ったりしています。　このhasunohaを拝見すると，そっと黙っておくとか，余計なことは言わず墓まで持って行く方が良いという答えがあるため，本当にそれで大丈夫なのか，またそれでいいのか心配で仕方がありません。　その罪については深く反省しています。もちろん，もうやっていません。　職場の同僚を裏切って仕事している自分がイヤになります。４月になったばかりですが，転職した方が良いのではないかと考えたりもします。この仕事をする資格もないと思います。　しかし，妻や子がいるので，経済的に転職は厳しく，やはり自分の中でこの罪を心の中に押し込めながら生きていくしかないのかなとも思っています。　妻や信頼できる知り合いには言った方がいいのかな，と思います。でも，それは自分の心は安らぐことになるかもしれませんが（ただの「逃げ」となのかなとも思います），妻や知り合いも一緒に辛くなってしまうのではないかと思ったりします。　自業自得と言えばそれまでですが，とにかく日々がつらくて仕方ありません。自分自身を許せません。また，いつかバレるのではないか，そんな心配ばかりしてしまいます。いっそ死んだら楽になるのにな，と考えてしまう自分もいます。考え過ぎでしょうか。　お坊さんの視点で何かアドバイスをいただけると，救われます。　まとまりのない文章で申し訳ありませんが，どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1