問答一覧

検索結果: 305件

両親について

質問失礼します。以前にも同様のご相談とアドバイスを頂きましたが、折り合いがつかない状況です.... 内容として、現在は賃貸住宅のため、将来的に不安もあるので家を新築したいと思っています。妻と私の両親は同町に住んでいますが、私の実家は山側にあるため災害の危険性もあり、利便性もよくありません。利便性や日当たりも含めて、同町に新設している分譲地があるのでそこで検討をしています。その旨を両親に話したところ、現在の実家がある隣接した畑を生前、祖父が宅地にしてあることや、生活して来たこの土地に愛着はないのかと猛反対にあっています。そこで以前にアドバイスを頂いたとおり、両親に話をしてみましたが「あんな狭い生活道路の分譲地はさすがに父親としても賛成できない」「お嫁さんがこの地域を否定したということは、私達を否定しているのと同じでショックだ」などと話し合いになりません。母親にあっては親族の集まりの帰り間際、酔っていたこともあり「永久にさようなら」と私達に皮肉を言う始末。実家に行っても母親はどこかしら素っ気がなく、それを見ている妻はもう行きたくないと話をしています。これ以上、折り合いをつけることはできるのでしょうか？ちなみに気になることがあります。盆迎えでお墓まいりに行き、その旨を謝罪も含めて墓前に報告しました。うちの地域では迎え火の火を提灯に灯して自宅まで持ち帰りますが、なぜかローソクが急に倒れて、提灯が燃えてしまうということがありました。これはやはり、ご先祖様も怒っているのでしょうか？また、あなたのうちのお嫁さんの考え方は間違ってる等の話をされている夢も見たこともあり、気になっています。長文になってしまい、申し訳ありませんが何かアドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 15

回答 1

2021/09/12

親不孝者な自分が嫌になります

なんでもいいから教えてください私は今声優を目指してあれこれ努力したりオーディションを受けたりしてます。昔から私は散財する傾向にあり、一人暮らしをするまでは貯金なんてなかったし、上京の資金や養成所のお金も親が負担してくれました。そして1つ目の養成所の審査で落ちてしまい、次の養成所に行く時にもまた少しお金を借りたり、コロナ渦の影響で生活費を借りたり、またこの間も新しい養成所に行くためにお金を借りました。親には金輪際、お金も借りないし少しづつ返していくとはいいましたが、こっぴどく叱られました。当然です。それでも応援してくれる親に罪悪感が募り、バイト生活でも限界があるのにそれでも夢を目指す自分が嫌になりそうです。これからの弟もいるのにこんな親不孝者で辛いです。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

将来の方向性について

私は3月に大学を卒業しましたが、4月から何を目標にして頑張ればいいのか分かりません。去年3月に就活が解禁されてからは、積極的に会社説明会にも参加していました。(主に金融業界です。) しかし、6月〜7月にかけて、本当なら追い込みをかけなければならなかったにもかかわらず、急に就活に対する意欲がなくなってしまい、8月からの選考(面接)を受けたのは10社未満です。もちろん、金融業界に絞ったのは私の意思です。ただ、自分が書いたエントリーシートを読み返すと、どうしても「本当にこう思っているのか」「別にやりたいことがあるんじゃないか」と自問自答していました。その後はスーツを一度も着ることなく、卒論に没頭していました。(たぶん、現実逃避したかったんだと思います。) あれから半年が経とうとしています。親からは「大学まで行って就職しないことがどれだけ問題なのか」と叱られる日々が続いた時期もありました。ただ、親は今までずっと私の意見を尊重してきてくれましたし、今回も「やりたいことがあれば応援するよ」とまで言ってくれています。また、私が信頼する友人の1人にも正直にありのままの状況を伝えると、「焦らず自分のペースで考えてみるといいよ」とアドバイスしてくれました。これだけ親身になって考えてくれる人が周りにいることに改めて感謝させられています。なので、私はまず資格を取得し、それを使った仕事がしたいと思っています。一度は就職活動に再チャレンジしようかとも考えたのですが、既卒採用は現実的に難しいことを知ったため、手に職を付けようと決心しました。しかし、私が希望する資格を取得するための期間に大きく差があるので、どちらを勉強していくか非常に迷っています。早く資格を取得して就職するのか、もしくは2〜3年かけて国家資格の取得に向けて勉強するのか。または、上記の考え方自体を間違っているのか(変えた方がいいのか)。やりたいことが見つからず、私にできることを優先に考えていますが、正直、将来の方向性が見えず、不安でいっぱいです。長々と書いてしまい大変恐縮ですが、お叱りも含め、何かアドバイスしていただけると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

自分だけとは思ったらいけないのは分かりますが・・・

何か私ばかり損している人生を送っている気がします・・・私は32才にして契約社員で昇給、ボーナスもありません手取り13万ほどです結婚もしていないし相手もいませんので親もいつまで生きているのか分からないので色々な不安もありますがそれ以前に正社員で倍近くお給料をもらい毎年昇給していく方々がいるのですが私の方が明らかに仕事をたくさんしていると思います休みの日も仕事をしなくては間に合わない量です出勤時間、退勤時間などあってないようなものです求人の募集の内容よりはるかに仕事が増えています・・・そして自分より経験もない人が上にたちズレている話をしてくるのでおかしいと思っても黙って従うしかありません・・・転職も資格がないのと年齢で思いきれません仕事やプライベートでもめんどくさい事はいっつも私がしている気がします・・・こんな人生が最近嫌になっちゃいました・・・

有り難し 17

回答 2

すべて自分が原因

最近、ある事がきっかけで初めてちゃんと自分と向き合いました。亡くなった祖父が死の間際に、高校合格の知らせを聞いて泣きながら喜んでくれたのに、人間関係も勉強も何もかも嫌であまり学校に行かなかった事、仲良くなったのに急に相手を突き放して相手を傷つけた事、好きな事や夢のために努力し続けている人が羨ましくて嫉妬していた事、自分に価値があると思って輝いてる人に嫉妬していた事、人の意見を否定して自分が一番の状態にして努力しなくても優位になって安心感を得ていた事、夢は叶わないと決めつけていた事、親からの愛情を上手に受け取る事が出来ずに親を心の中で悪者にしたてながらもっと愛情を求めていた事、自分がどうでもいい事など、とにかく自分に甘くて逃げてばかりで幼くて情けないです。どれだけたくさんの人に支えられてきたのか、迷惑をかけてきたのか、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。ですが、ここ最近、親や祖父母の事を思うと幸せにならなければと思いました。自分は幸せになってはいけないと思っています。今までの事を思うと本当に恥ずかしく、死にたいくらいです。大学に行こうと思い直し、勉強し始めたのですが、勉強の楽しさややりがいを感じると同時に、急に勉強すらする価値が自分にはあるのかと、考えてしまい、今までにないほどの恐怖と不安と絶望にのみ込まれてしまいます。この状況も現実から逃げているのだと思うと、本当に情けなくて涙が出て、でも涙を流す価値もないと考えてしまいます。罪悪感は幼い頃からありましたが、比べものにならないほど強くなって苦しいです。自分がすべて悪いので苦しくて当たり前なのですが、自殺は親が悲しむのでしません。親はこんな私に幸せになってほしい、自分らしくいてほしい、自分の経験を活かしなさいと言ってくれます。親には感謝してもしきれず、本当に幸せになってもらいたいです。私は幸せになっても良いのでしょうか？自分に価値があると思って良いのでしょうか？みんなみたいに一生懸命頑張っても良いのでしょうか？自分で自分の事もまだよくわかりません。今までの自分の行いを考えると、傷つけた人たちに申し訳なくて、今はどこにいるのか、どれだけの人が傷ついたのかわからず、謝罪するにもできませんが、償いたいです。私はどのように生きていけば良いのか、教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2022/03/12

これからどうやって生きていけばいいのか

はじめまして。こちらにご意見を伺うのは初めてです。私はADHDとパーソナリティ障害を抱えており、現在カウンセリングと投薬で治療治中の会社員です。お仕事は障害者雇用の仕事を幸運にも紹介していただき、五年という期間付きではあったり、時折休んでしまいますが周りの優しさもありなんとか続けられていている状態です。障害を抱えて一人ぼっち生きていると、将来への不安が抱えきれないほど大きくて苦しいです。親はいますが、母親は半身不在状態で頼れず、父も元々冷たい性格なのと母親の介護で手一杯であまり頼ることができません。会うときつい言葉を言われたり、こちらも言葉が悪く喧嘩になったりもするのであまり会いたくないです。弟がいますが、私の面倒はみない。とはっきり言われてしまいました。親戚も親の代から折り合いが悪く、頼れるような人はおりません。友人もインターネットで少し話せる人がいるぐらいで、現実にはおりません。一昨年はじめて精神不調で入院しましたが、手続のために頼った父親にはかなり嫌な顔をされました。それでもまだ父親が元気なうちは頭を下げて頼めばいいですが、父親がいなくなったらほぼ誰にも頼むことができません。体を壊して稼げなくなってしまったらどうなるのか、保証人なしで入院すらできなくなるのか、生活保護を頼ることになるのか？生活保護は恥だと教わって生きてきたので、そんなふうになるぐらいなら死んでしまいたいです。とにかく体を壊すことと老後が不安で毎日辛いです。寂しさから買い物に依存してしまいお金をたくさん無駄にしてしまいます。このままではいけないと思い、趣味の活動をしてみたり、インターネットで友達を作ってみたりはしているのですが、なかなか状況はよくなりません。結婚も夢見ていますが、障がいのある身分では夢のまた夢だなと思います。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

お金の無駄使いをしてしまいました

私はどうしても高校生くらいから一重で悩んでいました。アイプチなどしてごまかしていたのですが、二重の人の目を見るたびに羨ましくて、お金が貯まったので整形をしてしまいました。しかし、整形をする事で人と接したくなくなってしまいました。今思うと、自分の前の顔の方が良かったなと思い、糸で二重にしてるだけなので取ることを決めました。整形にかかったお金は30万円です。親には嘘ついて3万円と言ってしまいました。自分で払うお金だからいいかと思っていたのですが、今思うともっと違うことに仕えたはずだと思いました。親に嘘がバレる夢を見たり、整形したんだとすごい目で見られる夢を見たりしてとても罪悪感です。人生の過ちを犯してしまった気がします。お金の大切さを知らなかった自分が憎いです。この罪悪感はどうしたらいいですか。

有り難し 23

回答 2

2023/07/25

いつも自分から

いつも自分から誘ってばっかりで疲れました。誘えばだいたい来てくれますが相手からはほとんどないです。 1人だけが誘ってくれないとかではなく、数少ない友人全員が同じ感じです。誘えば来てくれますが本当は嫌々なんじゃないか？とか本当に遊びたかったら誘ってくれるんじゃないか？と思ってしまいます。このことをずっと考えて、起きてすぐや日常でも夢の中でも出てくる時があってしんどいです。友達に必要とされてない気がします。親にも遊びに行かんの？友達おらんの？とか言われたりして、自分が一番悩んでいるのにそれを言われると本当に辛いです。誘われるまでまで待っても結局遊ばないことに耐えきれず自分から連絡してしまいます。遊ぶ約束をしてから遊んだ何日間かは気が楽？なんですが、またしばらくすると同じようにぐるぐる考えて気が重くなります。遊ばないといけないと思い込んでるのかとも思ったのですが、多分遊びたい気持ちの方が大きいです。友達にもやんわり誘ってほしいことを伝えたのですが結局あまり変わらずです。自分はかなり人見知りなのでこれから友達ができるのか不安です。今の友達とも関係が切れたらと考えるとすごい不安になります。どうしたら不安にならないでしょうか？

有り難し 2

回答 1

目標を失った

今年新卒でパティシエになりました綺麗なものが作れて人を喜ばせれるそんなパティシエに憧れていましたそして自分の店を持ちたいと夢もできましたですが入ってからは雑務ばかりで先輩たちを見てると自分の店どころかパティシエを続けることに疑問を抱いていますあの時のなりたいと思った気持ちがうすれてしまっています今、彼女がいて幸せにしたいとおもっています家庭を持ちたいともおもっています子供にはよき父親でありたいと思い、休みに家族旅行とかも行ってみたいですわがままかも知れませんですがパティシエは労働時間が長く給料がとても少なくてこの先がしんぱいでたまりません転職もたまに頭によぎりますじぶんで行きたくて親を説得し、じぶんでお金を貯めて行った専門学校が無駄になるし親に相談しても頑張れと言われますこれは自分から逃げてるだけなのでしょうか？先が不安で仕方がないですどうか回答お願い致します

有り難し 91

回答 1

自分の進路

助けてください。苦しくて辛いです。家の人は誰も助けてくれません自分の夢は難しいとそんなのわかってます。でも応援して欲しかった、もっと違う言葉が欲しかった廊下で泣いても誰も助けてくれません。難しい、無理だ、お母さんは私にうんざりしてみんな死ねばいいんだねとか言い始めています。家にいるのが辛いです。こんなに辛い夢なら死んだ方がましに思えてきました。死ねば何も考えなくてすむと思ってしまう。誰か私にこんな私に希望がある言葉をください。助けてください。とても苦しいです。私の高校の頃からのこの会社で描きたいという夢は馬鹿な奴が考える夢なのでしょうか

有り難し 24

回答 2

子供を家に置いて夜勤

小6の子供には薬剤師になりたいという夢あります。先日中学受験をしたいと言われました。親としては、塾に行かせてやりたいと思いますが、食費、住宅ローンや習い事など出費が大きく、貯金もなく塾代を出してやれません。末っ子がまだ小さいため、フルタイムパートしていますが、お金のために夜勤をしたほうがいいかなと思ったりします。しかし、末っ子を含め子供だけでの時間を過ごすことが心配です。周りに頼める人もいません。どうしたらいいでしょうか⁇

有り難し 4

回答 1

母親の不倫

母が不倫をしてから母の存在や行動等何もかもに嫌悪してしまい苦しいです。私の実父はDVで幼い頃両親が離婚しました。当時自分が思い切り殴られたりしても耐える姿や父の暴力から私を身を呈して守ろうとしてくれた母の記憶などがあります。幼い頃の私は母のことが嫌いなわけではなくむしろ好きで大切でした。母は悪くないと幼心に母が可哀相でたまらなかったです。私が小学校高学年頃から母が職場の男性を家に連れ込み半同棲のような生活が増えていきました。父のDVが恐らくトラウマで男性というものが信用できず私にとってはじめその人は怖い不安な存在でしたが暴力を振るうわけではなく、私も幼く深く考えられずそんな曖昧な生活が続きました。そんな中私自身中学1年の冬に大病をし、数ヶ月入院生活を送っていました。すると大体時を同じくして母が妊娠していることがわかりました。子ども心にいつかそんな日が来てしまうのではと病気にかかる以前から不安に思い、母に恐る恐る聞いてみたことがありましたが、はぐらかされた記憶があります。こんな母の態度はショックで今改めて思えば裏切られたような疎外感を感じ母への信頼を少しずつなくしていったように思います。また今となってはいつその事実を私が知り気付いたか細かい経緯は思い出せなくなってしまいましたが、母の相手の男性は実は妻子持ちで要するに不倫だと気づきました。正直娘が病気と真剣に向き合っている時に、なんて酷いけがらわしい親だと落胆しました。一方その相手男性は私達を金銭的に援助してくれていたことがあり、私の医療費や母との生活など母子家庭にも関わらず金銭的には大きな苦労がなかったのはその人のおかげもありました。このことについて多少言い合ったこともあり母が感謝はないのかと私に問いましたが、私から言わせれば病気になったことはまた別の話でそういうあなたは奔放すぎるしなんのつもりだと責め立てたくなります。またその男性は当時から家庭を捨て母と一緒になるつもりの会話があったようですが、途中で病気になり一生関わる事はなくなりました。金銭的な援助もなくなり、その人との間に2人も子どもを作った母はバカにしか見えません。現在母と同居していますが母といることで父違いの妹もおり母と2人でなければ家計を支えられない現状です。私は何の為に生きてるんだろうと思ってしまいます。どう折り合いをつけて生きていけば良いでしょうか。

有り難し 12

回答 1

自分と家族を天秤にかけざるを得ず苦しい

お忙しいところ失礼致します。私は先日某美術大学を卒業しました。作家活動を頑張ると決めて就職はせず、週に何度かアルバイトをしながら絵を描いています。しかし、最近になって我が家の大人の一人として、両親の家族会議に参加するようになり、両親が老後の生活をとても不安視していることが分かりました。私の家は父が家計を支えていますが、昔よりも小さな会社に移ったため、基本的な給料はそんなに安くないものの、毎年のボーナスも出なければ、退職金も出ないと言われています。両親の祖父母も貧困気味なので、その面倒を見ることを考えると、とても今の貯金だけでは両親は老後暮らしていけません。両親は私に気を遣って強く就活を勧めることはありませんが、弟(優秀な大学に入学しました)には将来高給取りになって欲しいと時々言っています。そんな中で、私一人が夢を目指して中々お金にならない生活をしていることにとても後ろめたさを感じるようになりました。一応私自身も一年浪人させてもらい、国内でトップの美術大学に入学し、卒業しました。画家として活躍する先輩は「続けたもの勝ちだ」と言って今諦めることは無いと諭されます。確かに、画家が大成するには他の仕事よりも何倍もの時間がかかるものなので今直ぐに判断出来るものではありませんが、家の状況を鑑みると博打でしかありません。正直、自分一人で生きて行くなら人生どうなっても(最悪、野垂れ死ぬことになっても)良いと思っています。夢を追うことも含め、自分のこれからの人生についてはそれくらいの責任を持っているつもりです。しかし今まで健全に生きてこれたのは他でも無く両親のお陰ですから、既に私は"一人"ではありません。両親に野垂れ死なれたらと思うと、まともに絵を描く気にもなりません。長くなってしまいましたが、要は自分の夢と両親の将来を天秤にかけている状態で、とても苦しく、色々考えているうちに何が何だか分からなくなってしまいました。両親の将来が心配だと言いつつ、直ぐに絵を描くのを辞めて働くという選択が出来ずに躊躇している時点で、薄情者です。両親を出しに、夢に自信が持てないことを正当化している根性無しだとも思います。今何を考えても気分が落ち込むばかりなので、もしこんな状態でも前向きになれる方法がありましたら、若しくは自分の夢をどう処理するベきか妙案がありましたら、是非ご教授願いたい次第でございます。

有り難し 8

回答 1

2021/11/22

最近すごく病んでます

私は今受験生なのですが、毎日泣きすぎて勉強が進みません。自分の気持ちが分からないながらもなんで泣いてるのかよく考えたのですが、理由はたくさんあります。親と前みたいに(受験勉強をしていなかった普通の日みたいに)いろいろ話さなくなったのですが、受験が終わったとしても、合格できてなければその日に戻れない不安ともちろん合格できないんじゃないかという不安私が行こうと思ってる学校は自分にはハードルが高く、親もそれを知っています。でも頑張って勉強してきたので前よりマシになってきました。でも、受かるとは思えません。マシになっただけでまだまだ行きたいところの点数に届いていないからです。また、私には姉がいるのですが、姉は東大にギリギリ行けなかったくらい頭がいいです。今は働いていて、ちゃんと自立できていてそこは本当に凄いと思います。でも、だからこそ親に比べられてしまうのが本当に苦しくて姉のことを褒めるとたまに辛くてこっそり泣いてしまいます。また、最近食べ物が普通に食べられなくなりました。食べ物をちゃんと体に取り入れれなくなりました。(噛むだけ) 多分ストレスが原因です。私は今、勉強しかやることがないので食べることが 1番の幸せで、どうしても食べ過ぎてしまいます。これは摂食障害だと自覚しています。親にはまだ知られていません。受験が終わったら治るのか自分には分かりません。悪い方に変わっていく自分が怖いです。

有り難し 12

回答 1

結婚したいけれど

５年お付き合いしている彼がいるのですが、20歳以上年が離れていて現在彼は50代前半です。親に紹介したのですが、年齢を受け入れてもらえず大反対されています。私は彼のことが大好きなので、年の差婚の苦労を覚悟の上で結婚したいのですが。。三年前から起業していた彼の事業や不動産投資が傾き、借金まで背負ってしまいそうです。親を説得するために、年の差婚で起こりうる将来のリスクに備えて同世代のカップル以上に二人で収入を蓄えていこうと頑張っていた矢先だったので、いま現在とても不安で彼との未来が描けません。心から愛している相手なのですが、うまくいかないことばかりで辛くなってしまいました。私の人生の夢の一つは結婚して子どもを授かることですが、このまま彼とお付き合いしていていても、どちらも実現できないのかな。。彼との結婚は諦めたほうがいいのか悩んでいます。

有り難し 21

回答 1

自分が分からない、信用できない

私は頭が悪く偏差値低い大学を受験する予定です。正直浪人したいですが親が中々話を聞いてくれず、今やりたいこと将来の夢などがハッキリせず大学入って見つければ？と親からも先生からも言われます。しかし私は見つからないと思います。環境も変わるから大学で見つけるものという考え方は理解できますが怠惰な大学生活と妥協した生き方しかできないと考えています。たしかに経験せずして語ることはできませんが。誰かがやれないことを挑戦してみたり、他人が幸せになることをしたいとは思ってはいるのですが本当に自分の本心がそうなのかは疑問です。果たして偏差値の低い大学で選択肢も狭い中で見つけられるのでしょうか。そのような条件にしてしまったのは自分自身が悪いのですが高校時代成功したことが一切なく思い悩んだり計画しても何一つ得られず、ずりずりと今まで引きずってきてしまいました。自分が死んでも誰かが幸せになってくれれば良い、自身を無価値などと思えるくらい自分が嫌いで信用できずよく自暴自棄になります。環境が変わったからと言ってそれは本当にやりたいことなのか。遊んで大学暮らしたら自分の考えがよりわからなくなるのではないか。と不安も色々あります。どうしたらいいかもう分からないのです。何かアドバイスお願いします。このままだと耐えれません。

有り難し 30

回答 2

2022/01/31

実母からの言葉の暴力が辛いです

相談をさせてください。今、妊娠9ヶ月です。 3年前に実母に激しい言葉の暴力を電話で受け、自分の精神状態を保持する為に距離をおいていました。先日、3年ぶりに実母から着信があり、また身に覚えの無い事を言われ「ずっと生意気で嫌いだった」「お前はアバズレだ」「私は親だからお前に謝る事はない！お前が全て悪い」と、15年前くらいからの私の行動を幾つか羅列し、その１つ１つに私の悪口を言ってきました。話の中には、私は覚えていないし、身に覚えがない事が沢山混ざっていて実母は妄想を膨らませ、全てが私のせいだと怒鳴ってきます。主人に対しても「わざわざ会社まで来て、もう妻に（私）に会わないでくれ」と言ってきた！などと言いますが、主人に確認すると、そんな事をする訳がない…と驚いていました。主人は穏やかな人なので、私も、そんな事はしないと思います。結局は私のことが嫌いで、私を悪者にして気晴らしに怒鳴ってきているんだと思います。しかし、5年前も同じように電話で暴言を吐かれ、その時の私はショックのあまり気を失い、1週間、記憶喪失になりました。歩けなくなり、話せなくなり、字も書けなくなりました。今私は妊娠中。気持ちをシッカリしなくては。と、自分で自分を支えていますが、夜には実母からの言葉がフラッシュバックし、なかなか眠れません。寝れても、実母の夢ばかり見て、何度も目覚めます。体が寒くて、頭が痛くて、辛いです。今思い返せば、私の幼少期から実母は「お前は出来ないやつだ」「頭が悪いから、一緒に死のう」と言われ、泣いて勉強をしたのを思い出しました。知らぬ間に、ずっと言葉の虐待を受け入れていたのかもしれません。主人と結婚をして10年になりますが、10年間、実母が穏やかだった事はなく、事あるごとに私を攻撃してきます。今回ばかりは絶縁を考えていますが、絶縁しても、私の心の傷は解消されるのか？時間が経てば実母からのトラウマが消えるのか不安です。また、私も実母の様な親になるのではないか？と心配です。そうならないように、長男には毎日気をつけなけて育児をしていますが…自分は実母から刷り込まれた自己肯定力の低さが、私を色々迷わせます。私はどうなるのでしょうか。親に愛されない私は、これからどんな親になり、どんな人生を送るのか、不安でたまりません。

有り難し 38

回答 2

毎日が苦しい

起きると絶望感でいっぱいになり、カーテン閉めたままの部屋でため息しかでなく動くこともできないです。未婚で働いてますが、フリーランスのため収入が家賃（相場よりやすい）払うと残りは貯金から賄うしかありません。将来が不安です。子供のころからの夢なので仕事は続けたいです。特別な業界で３か月の仕事の代金が一万円くらいしかもらえず。労力も材料費もかかってるのにそれしかもらえません。兼業しようにも本業にさしつかえたりするのが怖く、年やヘルニアや心がつらくて体力もなく、若いときみたいに探してもやっていけるきがしなくて応募もできません。ヘルニアと、心の病院に通ってます。貯金から減っていくだけなので、絶望しかありません。兼業で働けないのはただのわがままだらうと自分でも思うのですが、以前してたみたいに二日に１回寝れればいいという生活はもうできません。新しい環境がホントにだめです。区に頼ってみたら、貯金ゼロになって、滞納や借金してないと援助はできないといわれました。自分の性格は真面目な方なのでそんな、状況になりたくないのに、それができない自分か情けなく。住宅も四方八方が騒音でだらけで、管理会社に、相談したら、我慢しろ、年いってるんだからと、モラハラパワハラ的なこともいわれもう苦しいです。引っ越すお金はありません。依存するところがあるので、部屋からでるのもこわいです。新しい環境になると涙が泊とまりません。相談乗ってくれる人はいません。親にいってもすぐ泣くとかそういうこというのやめろといわれます。ものが壊れてもどうしていいかわからずパニックなります。死にたいというか、楽になりたいです。相談に乗ってくれるひとがほしいです。

有り難し 15

回答 1

鬱のパートナーを支えるのがとてもツラいです。

私には、とても大切な恋人が居ます。まだ、付き合い始めて3ヶ月ですが、結婚して、ずっと一緒に居ようと思っています。恋人は、家族との折り合いが悪く、成人したら縁を切ると言っていました。恋人は鬱で、また被害妄想などもあり家族から嫌われていると思っているようです。現在、恋人とは同棲しておりますが、きっかけは恋人の鬱の発作で、このまま死んでしまうというような感じで飛び出そうとしたため、保護したのが始まりです。わたしも、付き合い始めてから、調子のよいときは好きといわれ、調子の悪いときは別れるといわれ、恋人の親とは未成年のため連絡を取らねばならず、最近はとても疲弊しています。それでも、これからの生活のためにがんばってやってきました。家では、突然の別れ話で心が痛くても、病気だと言い聞かせてたしなめて。恋人の親とは、なるべく友好的で明るく接してきたつもりです。 6日ですが、恋人が発作的に自殺未遂と別れ話をしだして、夜中に数時間、恋人の親と電話しながら落ち着くまで話をしていました。思えば、このときから私の心に余裕がなくなっていたと思います。別れ話、自殺未遂、相手の親との会話など、どれもとてもツラく、うまく行かない自分を何度も叩いていました。 7日ですが、恋人が親と電話で話をして、いままで嘘の笑顔で過ごしていた、親のもとにいたくないと話をしたとのことです。私としては、いったん距離をおいた方がいいと、いったん距離を取ろうとしたのですが、親の泣いている姿を見た恋人の妹から、冠婚葬祭すら出席しないという絶縁を言い渡されました。心に余裕がなくなっていたわたしは、このことで完全に頭に血が上ってしまい、相手の家に対し暴言をはいてしまいました。私の家は旧家であり、たとえ絶縁状態であろうと冠婚葬祭は出るものとの考えがあり、また、私自身の夢として幸せな結婚式を挙げることが有ったためです。 8日ですが、相手の親からは絶縁を言い渡され、冠婚葬祭すらでず、つきあいも認めないと言われました。わたしは、ここ数日で完全に疲弊しました。夢はたたれ、恋人は鬱の発作がヒドく毎日別れ話と好きをいわれております。恋人のことは好きであるため、ずっと一緒にいたいのです。しかし、相手の家から絶縁され、疲弊し、自分のことすら出来なくなってきた自分が支えられるか不安です。

有り難し 15

回答 1

心が詰まってます。苦しいです。辛いです。

私は現在高校生で、そしてまだ新学年から少ししか経っていないのに片手で数える程しか登校出来ていません。学校で何かあったわけでもなく、中3の頃ある日突然学校に通えなくなり少しずつ休みが増え、何が原因か分からなく不安で。気づいたら全く外に出ないこともよくあります。日にちが経つほど、こんなのが私の人生？生きてる意味はあるのかと思いました辛いのを乗り越えて大人になっていくと聞いたことがありますでも私には夢がなくそもそも将来を想像ができない。夢？でも大人まで、未来で生きている保証は？それなのに周りの人はなりたい将来を、未来の自分を想像して語っています。なぜどうしてそんな不確定な未来が当たり前のように想像ができるのかとても不思議です私の家族はとても優しいです『辛いなら休んでもいい、辞めてもいいんだよ』『少しでも外に出よう、どこへ行きたい？何が食べたい？』『先のことは後で一緒に考えよう』とずっと私に声をかけてくれます。きっと私は本当に家族に恵まれているんだな、幸せなんだなと思います。もちろん嬉しいです。でも、だからこそ、その優しさが痛いんです。苦しい、辛いです欠席日数で親と共に面談の時も散々言われても、『一緒に見返してやろう、負けるな』と笑顔で言ってくれました。その夜自分の情けなさに私は泣きました。通えてない今でも毎日美味しいお弁当を作ってくれます。『今日は行けなかったね。今日はゆっくり休もう。明日は行けるかな、頑張ろうね』朝休む度に言ってくれます。お昼は1人で家でそのお弁当を食べます。泣きながらありがとう、ごめんなさいと言いながら食べることもありました。前に私の不登校が原因で母がうつ病になりました。今では改善しても、それでもきっとかなりの不安があると思います。それもあり、家族にはどうしても本音が気持ちが言えません。でもそんな家族だからこそ、私がいない方が幸せだったのではと思うようになりました。こんなはずじゃなかった。どこで間違ったのか。初めから間違っていたのではないか。私が家族の本当の幸せを奪ってしまったのではないか。自分なんか壊れてしまえばいい、消えてしまえば。この文もきっと矛盾だらけでわけわからないとおもいます。自分でも訳が分かりません。何をどうしたらいいのか真っ暗です。消えたいのに、助けを求める自分が分かりません助けてください

有り難し 155

回答 3