問答一覧

検索結果: 352件

死産を経験してトラウマ

流産したことに辛い気持ちが続いています。 10年以上、お付き合いしていた方と結婚をすることになり両親へ挨拶や新居を手配している矢先に妊娠が発覚。これから先初めてのことばかりで戸惑っていましたが、子供のために楽しみも増えつつある時でした。14週で子宮内胎児死亡で死産となりました。こんなことになるなんて考えもしませんでした。(もう１年以上前ですが) 彼は優しくしてくれ変わらず結婚の意思を伝えてくれました。私が心のバランスを崩し今は連絡を絶っています。もう半年以上合ってもいません。プレッシャーもあるのかも知れません。結婚すれば家庭を持つこと、相手に多少は合わせて生きていかなければなりません。起きる時間や寝る時間、食事の内容や家事など。できる気がしないです。また子供も作る機会ができた時、同じ苦しみがまた…と思うと怖いのもあります。もう妊娠したくない気持ちもあります。方や、親に対して罪悪感もあります。子供を授かれなかった、孫を見せられなかったそんな親不孝が苦しいのでしょうか。自分でもよく分かりませんが、TVで子供が写っていたり芸能人の出産の話題などは見たくない気持ちがあります。子供だけが全てではないと思っています。昔から子供が欲しかった訳でも子煩悩な方でもありませんただ、手に入らなかったから欲しがってるだけなのか？ないものねだりなのか？自問自答を繰り返し不意に涙が出ていることがあります。もう誰とも関わりたくないとさえ思っています。一生１人で生きていく覚悟も怖くないです。でも親に対して気の毒かな、可哀想かなとは思います。こんな自分と向き合っていくのに疲れてきました。生きていくこともしんどいなぁとさえ。親には努めて明るく振る舞っていますが。どうしたら浄化できますか。時間が解決してくれるのでしょうか。うまくまとまらなくて申し訳ありません。世の中、もっと苦しい状況にいる方も沢山おられると思います私なんてつまらない悩みなのかも知れません気の持ちようなのかも知れませんでも、やりきれない気持ちで毎日過ごしています何かピタッとハマる言葉をかけてもらえるのを待っているのかもしれません仏様のことを勉強したいのかもしれません自分でも何を求めているのか、分かっていませんがお坊さんに声をかけてもらいたくて来ました。

有り難し 29

回答 1

自分勝手な堕胎

私は去年自分の都合で堕胎をしました。厳しい意見をお願いします。パートナーと籍を入れる前に妊娠が発覚しました。その時はお互い早いながらも喜びましたが、だんだん彼の事が気持ち悪くなってしまい、一緒になりたくないと私のわがままで彼を振り切り堕胎しました。しかし彼はそんな私を見捨てずに一緒に居てくれました。彼にとても酷いことも言いました。彼が一番辛いはずなのに私の身体を一番に心配してくれて大切にしてくれました。堕胎前はとても一緒に居られないと思っていたのに堕胎後はその気持ちは全く無くなっていました。私はとても後悔しました。どれだけ後悔してももう彼と私の赤ちゃんは戻ってこないと、自分を傷つけ死にたい毎日です。先日、彼からどうしても私と籍を入れると言われ嬉しいのですが赤ちゃんを作るのが怖いです。彼は前の子を育ててあげることが出来なかったから次の子は2人分可愛がってあげようと言ってくれています。でも私は前回のように堕ろしたいと思ってしまったらどうしようと怖くて子作りをしていいのか分かりません。どうか意見をお聞かせください。

有り難し 50

回答 2

何が正しいのかわからない。

私は今、子どもが2人いるのですが1人目を妊娠する前に1人流産してしまっています。そんな事もあり妊娠しても安定期に入るまで妊娠は家族以外には報告していなかったのですが、友人は2人流産していてその都度、妊娠してすぐに妊娠したよーと報告してくれます。そんな友人と関係が切れてしまって悩んでいます。 1度流産している私は報告して、流産したと言った時に気を使われるのが怖くて安定期まで妊娠を友人に言えずに居ました。いざ安定期に入り妊娠を報告しようとしたら友人からまた、流産した、辛くて仕方ないと言われ自分の妊娠の報告が出来ずに終わってしまい、また少しして報告を…と思って居たら今度は旦那から離婚を突きつけられた…もう、死にたいと言われまた妊娠の報告が出来ずに…そうこうしていて私は出産… 流石に黙ってるわけにはいかず、流産の事や全て話して報告出来なかったと伝えたら、祝福出来ないと言われ、それっきり友人とは連絡取れてません。私が間違っていたのか、もっと早く妊娠を言えていたら関係が切れなかったのか最近考えます。どうすれば良かったのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

元カノとの写真やらプリクラを発見してしまった。

私は二ヶ月前に1年付き合った彼と再婚しました。小3の息子と仲良くしてくれますし、今私は妊娠10ヵ月で情緒不安定な私が望むようにしてくれています。今は産後までは結婚後一緒にすんではいませんが、近くに居て毎日夜ご飯を渡しますし、電話もほぼ毎日あります。何の不満も無いはずなのに…不満は出てきます💦向こうは我慢してくれてるのに💦 何かとお母さんに頼ったり休みの日に月1お母さんとランチしたり、母親思いの優しい人と思えばいいのに、私と2人で過ごしてよ！と思ってしまいます。お母さんや姪っ子にヤキモチ💦 彼は実家はお兄さん夫婦がリフォームして二世帯暮らしてる為、自分の部屋が無いからか、昔からの荷物を車に置いてます。最近、車検証を探していると元カノのプリクラが見つかりました。また、違うとこからまた別の元カノの写真やらが出てきました。ただ、普通に笑ってるだけでイチャイチャはしてません。だいぶん昔の物だし、私も実家には残ってるのに、捨てて！！怒ってしまいました。一晩中泣きました💦 思い出の品なのに心が狭いのでしょうか。主人は私のことをすぐイライラするし、スネルので面倒臭い女の子といいます。一緒に暮らし出したらそのうち帰って来なくなるかも… 前も同じ様に帰って来ず離婚してるだけに二の舞になるのでは…と怖いです。どうすれば穏やかに過ごせるのでしょうか？説明ベタで申し訳ありません。

有り難し 4

回答 1

2024/02/04

姉からの嫉妬

私は婚約をしていた方との間に子供を授かり、もうすぐ入籍する予定です。両親や叔父、叔母、義両親も祝福してくれていますが、私の1人だけいる姉妹(特定されないように姉か妹かは伏せておきます。これ以降は『私の姉妹』と表記します。)が反対というか、結婚妊娠の話を聞いてとても激怒し、私や母、母方の親族とは縁を切ると言い出しました。 LINEをブロックされているのか、今は誰も連絡も取れません。元々私たち家族は父方の親族とは事情があってあまり仲が良くなく、母方の親族とは密に接していました。姉妹と父も仲は良くないです。なので、私の姉妹は私や母、母方の親族と縁を切ると家族がほぼいなくなるということです。私の姉妹は数年前に結婚しており、姉妹は子供が好きではなく子供を作ることを希望していませんが相手の方が希望しているようでした。しかし、まだ結婚したばかりでしばらくは子供は作らないということで夫婦で同意していました。私は直接私の姉妹とは話していませんが、叔母や母が話すと激怒していたみたいで、2人とも私の姉妹が怒っている理由、気持ちがよくわからないみたいです。ただ叔母は、私の姉妹は私に嫉妬している様子だったと言います。ただ激怒し、入籍の際に私の旦那さんの家族から私たち家族に渡されるお金を全てよこせと言って来ているようです。またそのお金を受け取った後にはもう連絡を遮断すると宣言したようです。何を考えているかわかりません。何をすれば姉妹は許してくれるのかも言わないのです。ただ絶縁はするしお金もよこせと言っています。母が姉妹から絶縁を言い渡され悲しんでいるのを見るのも辛いですし、私自身も嫌な気持ちです。妊娠中ストレスをあまり感じたくないのに、このことが頭から離れず、胃痛に悩まされています。もちろん姉妹仲良く、家族仲良くいられるに越したことはないと思っています。しかしそれは無理そうなので、もう気にせずにいたいのですが、考えてしまいます。穏やかな妊婦生活を送りたいです。心穏やかにいるためにどうしたらいいでしょうか？

有り難し 20

回答 1

30歳で子供を諦める選択

初めまして、今年で30歳になるりんごです。初めての質問で文章が長文な上に読みにくいです。申し訳ありません。不妊治療を始めて1年以上経ち、人工受精、顕微授精を行ってきました。去年10月人工受精4回目で妊娠するも、心拍確認後の9週で稽留流産をし、未だ妊娠に至っていません。年齢から考えるとまだ大丈夫と思われるかもしれませんが、私はAMH(残された卵子の数)が非常に低く40歳以上の方の数値と言われております。なかなか上手くいかない不妊治療と仕事の両立に精神的に追い詰められていましたが、治療費を稼ぐために正社員として働いていました。ですが、不妊治療を受けていた病院でたまたま同じ職場の方に会い、不妊治療をしていることを口止めしたにもかかわらず、職場で言いふらされてしまいました。その時は胚盤胞移植が陰性に終わった時期と重なり、全てが嫌になり投げ出したい、誰も私を知らない所に逃げ出したくなり、体の不調も色々とあったのでそのまま仕事を辞め、不妊治療に通うのもやめました。不妊治療をやめた今思うのは、･不妊治療中心の生活から解放されて自由･体の不調が改善されてよかった･夫婦2人の生活も悪くないな･子供が全てじゃない･自然に任せようこんなふうに思えるようになってきました。ですが、子供を心の底から諦められたわけでもなく、不妊治療が嫌になってやめたはずなのに再開するかどうかで悩んでいる自分もいます。ですがまたあの生活に戻ると精神的に耐えられるのか怖いです。夫は不妊治療は精神的、体力的にも負担がかかるから、私が再開したいのであればしてもいいし、夫婦2人の生活でもいいと言ってくれています。夫を親にしてあげられないことが1番辛く、両家の親にも孫を見せてあげられない自分にも虚しくなります。結婚前は3人子供が欲しいと言っていたのに1人も授かれず、人生は上手くいかないものだなと思いますが、素敵な夫と結婚できただけでも幸せなんだということはわかります。子供を授かることだけが幸せなことじゃないこともわかります。ですが、周りを見れば子供がいる夫婦が多く、子供がいない夫婦が不幸せなわけでもないのに、悲しくて涙がでてきます。何かお言葉をいただけると嬉しいです。宜しくお願いします。

有り難し 45

回答 1

どうしたら…

毎日辛いです。今年23歳になる女です。小さい頃に虐待、イジメ、離婚、不登校、三つ子の二番目のお姉ちゃんの16歳での妊娠などがあり、人間不信になり、躁鬱病と解離性障害と言われました。 18歳から風俗で働き、今は出会い系で知り合った人と2月27日に結婚します。妊娠4週です。ずっと寂しかった。家族が欲しかった。でも、いざ出来たら、不安で怖くて… 私はこの先どう生きていけばいいんでしょう…

有り難し 5

回答 1

一番大切なものはなにか、生きるとは何か

夏に初産を控えてる者です。何度か転職をしながら10年ちょっと、正社員で勤めてきました。現職では3年ほど前から勤めてきましたが、1年前から徐々に上司の当たりが強くなり、パワーハラスメントに該当すること(無視、暴言)をされ続け、毎朝突然涙がでる、何も楽しくなり、難聴や吐気、生理不順等の体調変化もではじめ、心療内科に通うようになっていました。こんな思いをしながら働く意味はあるのか…と密かに転職活動を進める中で妊娠が判明しました。上司へ妊娠したことを伝えると｢体調を気づかうことはできない。周りに迷惑をかけることを謝罪と説明しろ｣と言われて精神的な糸が切れた感覚と身の危険、胎児の命に危険を及ぼされるのではないかと危機を覚え退職を決意しました。退職を申し出てからというもの、上司の態度はなぜか軟化し優しくなりました。きっと私を辞めさせたかったんだと思います。本来貰えるはずだった出産に関する手当を棒に振ってまで退職を決意したのにあんまりだという思いが強くなる日々。今はお金が惜しくて悔しくて、日々鬱々と過ごしています。旦那の稼ぎも決して高くはありません。あわせて毎月大きな税金をひかれ、怖くて怖くてしかたありません。胎児の安全の為、と考えた結果なはずなのですが、私がもっと割り切って我慢して在職を続けることで金銭を受け取り続けたほうが胎児のためになったのかも…といまさら悶々と考え続ける日々です。こんな思いをするなら消えたい、死にたいと考えることも増えてきました。後悔なのか未練なのか怒りなのか。お金への執着なのか。自分自身での収入が途切れることも人生で初めての経験なので、申し訳なさと不甲斐なさ、恐怖心もあります。そして胎児への喜びや夫婦生活のことよりお金お金お金……自分への不当な扱い……のことばかり考え涙が出たりボロボロ毎日です。一体私は何をしたいのか。何が大切なのか。気持ちの持っていき方、割り切り方がわかりません。

有り難し 15

回答 1

中絶し彼と離れる決意をなかなかできません

初めまして。現在妊娠8週目の妊婦です。カテゴリ違いでしたら申し訳ありません。彼とは1年一緒におり、今年に入ってから、半同棲の形を提案し、仕事終わりや休みの日には同じ家で過ごし、出かけたりするようになりました。今年の初めに一度妊娠しましたが、私の転職や母親としての自覚も芽生えず、経済的な面でも諦めるしかありませんでした。一度目の処置の最中、呼吸が止まることや意識が朦朧とし、大きな病院へ搬送しなければというところで意識が戻るという怖い経験をしました。そんな経験をしていながら、今回避妊できていなかったことは反省しています。自己責任だと感じています。今回の妊娠ではもう赤ちゃんを産んで一緒に育てたい、心臓が動いているこの子に早く会いたいと思い、彼に私の気持ちを話しました。ですが、タイミングが悪い、自分には結婚願望はない、産んで結婚しても長くは一緒にいられないとハッキリ言われてしまいました。2人で頑張る道はないのかと聞いても黙ってしまうため、恐らくないのだと思います。すごく怖いですが、中絶することを考え、もう彼とは一切会わないという選択肢を取るしか道はないのかと思うと涙が止まりません。毎日つわりは酷く、仕事を休職させてもらっています。私と赤ちゃんには時間がないため早く決断しなければいけないのですが、彼に依存しているからか決断することができません。自分勝手な悩みであることは重々承知しております。

有り難し 8

回答 1

2023/01/05

過去の中絶について

過去の中絶について今になって後悔しています。 10代の頃、今の旦那（当時は彼氏）との子どもを妊娠しましたが、経済的な理由で中絶しました。妊娠がわかったとき、怖くて怖くてエコー写真を受け取ることもできず、どうしたらいいのか相談もできず、自殺を考えるほどでした。その後結婚し、二度と同じ過ちを犯さないよう、準備を整えてから子どもを迎えようとし、結果6年後の昨年に子どもを授かりました。それまでは最善の決断だったと思っていましたが、子どもが生まれてからどうして産んであげられなかったのか、少しでも産むという選択について考えられなかったのかと思うようになりました。また、最近妹が以前の私のような状況で妊娠し、産む決断をしました。それを知ってからは更に一日中過去のことを考えてしまい、正直まいっています。どんな状況でも産むという強い決心のある妹に嫉妬しているんだと思います。今更過去のことはかえられませんが、この気持ちをどうしたらいいのかわかりません。亡くなってしまった赤ちゃんに申し訳なくて。もう少しきちんと考えてあげればよかった。恐怖のあまり自分のことしか考えられなかった。自分で中絶することを決断したので今更になって後悔していることに気づいたなんて誰にも相談できません。どう気持ちを立て直したらいいでしょうか。お助けください。

有り難し 11

回答 1

やはり中絶するべきか悩んでいます

一回り以上年上の彼氏と付き合って4ヶ月で、妊娠してしまいました。未だに妊娠している自分を受け入れられず、彼を好きだったはずなのに年齢差のマイナス面をネットで見て認識してしまってから、4年付き合っていた同じ年の前の彼氏と結婚するべきだったのではないかという考えにとらわれてしまいました。前彼は、私が妊娠するまで復縁を求めてくれていました。今の彼と結婚に向けて進めていますが、本当にこれでいいのか、怖いです。中絶は後悔するから産むしかないと思いながらも、まだ嫌でたまりません。こんな気持ちで産んで良いのか、も悩みます。できるなら、今は産みたくないです。自業自得なので、死ぬしかないと考えたりもしましたが、私、1人の問題ではなく、彼に精神的な一生の傷を残してしまうのは確実です。自分がここまで、自分本意にしか考えが及ばない最低な人間だとはおもいませんでしたが、事実、これが私の本性です。もう、どうしたらいいか分かりません。助けてください。

有り難し 2

回答 1

夫との喧嘩について

一児の母です。夫と喧嘩をしました。原因は子供の育て方について、夫の言うとおりにしなかったことです。今二人目を妊娠中です。夫からは、怒りのメールが一通届いただけ。一切無視です。お腹の子のことを考えると、喧嘩はしたくないということと、不本意ながら謝罪のメールを送りましたが、返事はありません。私もそれほど悪いことをしたという気はなく、妊娠中の母や子供まで無視する夫が信じられず、腹がたってやるせない気持ちです。子供にもお腹の子にも良くないので、いっそ実家に帰ろうかと思いますが、親に迷惑をかけるし、離婚となっては子供が可哀想なので、踏みとどまっています。夫と話し合うべきだと分かっていますが、離婚を切り出されたらと思うと怖くてできません。結婚しなければよかった、子供がいなかったら、妊娠してなかったら、などと考えてしまい、最低の母親です。どうすればいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

死にたい

自分が生きている意味を見出せず、楽しくない日々。いろんな事で責められて、弱い私は、居なくなれば解決するのでは？と、思ったり、どこかで自分が可愛いのか、構ってほしかったという寂しい思いから死を選択してしまう自分がいます。だれにも相談できず、泣きっぱなしな日々です。結婚して2年。今妊娠中にも関わらず、幸せを見出せずにいます。過去にリストカットした経験もあり、また、生きる意味を失ってしまいました。それかだれもいない世界に行きたいです。逃げだと言われたら仕方がありませんが、もう毎日辛くしんどい日々です。こんな思いをするなら死んだほうがましです。助けてください。

有り難し 42

回答 2

性への恐怖…？

いつもありがとうございます。頂いたご回答を励みにしております。先日、初めて恋人ができました。相手からも初めてらしく、お互い手探りで付き合っております。その中で、性行為について不安があります。私は性行為、妊娠や出産などに対して強い嫌悪感に似た恐怖があります。学生時代は保健の授業でその話になると、意識を失い保健室に運ばれていました。胎児や赤ちゃん、羊水、破水、胎盤などの単語を見ても卒倒しそうになります。今まで性的ないじめなどはされていません。性欲も人並みにあるはずだし、妊活や出産、子育てする女性は素晴らしいと思います。経験した事のない出来事だから怖いのかもしれませんが、それだけが理由じゃないような恐怖があり… 初めて彼と少し体を触れ合わせても、心身が保たず過呼吸になり中途半端に終わり、裸体を視ることすらできませんでした。彼に事情を話すと、体目当てで付き合った訳ではないし会って手繋ぎだけでも嬉しいと言ってくれたのですが一緒にいるだけで彼の体が興奮してしまうことも知っています。レスにさせてしまうのも申し訳なく、彼の為に頑張らねば、でも何を頑張れば…と堂々巡りで、この恐怖を同性の友人や母に話しても理解されず、調べても出て来なくて一人で悩みを抱えています。下ねたの質問になってしまい申し訳ありません。「性」のトラウマに似た恐怖とどう向き合い、どう克服すれば良いのか、ご助言頂けると嬉しいです。お手透きの際で大丈夫ですので、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

彼女の過去への劣等感

私には付き合って3ヶ月の彼女がいます。とても彼女が大好きで愛しています。漠然とですが結婚なども考えており、大切に思っていて、彼女の親御さんにも彼氏として認識してもらっています。彼女の親御さんから彼女は「結婚せずに妊娠するな」と言われていて、赤ちゃんも欲しいけど結婚後になるかなぁと考えています。彼女の過去に関してなのですが、その日に会ったばかりの人と関係を持ってしまったことが何度もある事を聞いており、その点に関しては何とか飲み込み、過去のことだと気持ちに整理がついております。ですがその過去の関係を持った中で避妊をせずにしたことが何度かある事を聞き、私は嫉妬してしまっています。すごく好きな相手だったり結婚も考えてるような相手としたのなら何も思わなかったのですがその場限りの遊びのような関係の人としてしまっていることが嫌で仕方がないです。本人は「当然のようにされたから断れなかった」と言っていました。私とは結婚しないと出来ないようなことを遊びでの関係の人としていたんだという事を考えると何故か遊びの相手より私の方が下のような気がして劣等感に悩まされます。彼女は「同じ状態でしていいよ」と言ってくれていて、同じ状態でしたら劣等感は無くなると思うのですが、相手の親御さんに釘を刺されてる以上、彼女との将来を考えるなら、結婚と出産の順序が入れ替わってしまうのはダメだと思っています。私とは結婚してからしか出来ないような事を、彼女は過去の遊びの相手とはしており、劣等感を無くそうと同じ行為をしようと思えば、彼女を大切に思う気持ちと将来が無くなる事が怖くて出来ない。という無限ループに陥っています。ずっと悩んで劣等感に苛まれ辛い思いをするくらいならしてしまった方がいいのでしょうか？それとも彼女のことを本当に大切に思っているなら、一生この劣等感と敗北感を背負って生きるべきですか？それともなにか抜け出せる別の方法があるのでしょうかご助言よろしくおねがいします。

有り難し 15

回答 1

怒りと悲しみの連鎖を乗り越えたいです

こんにちは。私は、20歳で妊娠6ヵ月です。妊娠がわかったとき、彼に話すと「俺もお前もまだ若いし、俺は父親になる自信も覚悟もまだできない。だから今はおろしてほしい」と言われました。ですが、病院に行ったときにはもう4ヶ月目に入っていて、エコー写真にうつるわが子を見た瞬間、絶対にこの子を死なせたくないという思いが強くなりやっぱり産みたいと伝えました。そうすると彼は、私に「俺とずっと一緒にいたいなら子どもは捨ててほしい。子どもをとるなら俺と別れる。どっちかの選択をしなくちゃいけないんだよ」と言われました。私は子どもを選びました。結局、彼とは音信不通になりお金も貰えず捨てられました。私は、ひどく悲しみ苦しみ、未だに私と子どもを捨てた元彼のことが頭から離れず、毎晩のように夢に出てきたり彼と過ごした楽しい日々がフラッシュバックしてきたり、気持ち悪くなりトイレに駆け込むこともあります。そのせいで寝れない夜が続いています。彼が今、私との子供がいることをかくして呑気に毎日を過ごしていると思うと腹が立ちます。産むと決めたのは自分だけど、どうしても許せません。それと同時に、彼と付き合っていたほうが幸せだったのかな、こんなつらい思いをするなら命を捨てていたほうがよかったのかな、と思ってしまう自分もいます… 私はこの先この子を幸せにしてあげられる母親になれるんでしょうか？私が選んだ答えは間違っていたんですか？出来ることなら、彼のことは早く忘れたいです。忘れて前に進みたい、でも忘れようとすればするほど、彼との記憶がよみがえってきて怖いです。つらいです。助けてください。長くなってしまい、すいません。

有り難し 41

回答 2

やっと授かったのに・・・

私には3歳になった息子がいます。 2年ほど前から、そろそろ2人目が欲しいねと頑張っていましたがなかなか妊娠まで至らず･････。春から家族の病気や入院のフォロー、育児に家事、やれる事は自分のフルパワーでやってきました。旦那が今年の9月に甲状腺の手術をし、無事に退院したあと、念願の2人目妊娠がわかりました。待ちに待った妊娠だったので涙がでるほど喜びました。婦人科を受診し、無事に妊娠がわかったところまでは良かったのですが赤ちゃんが小さいと言われました。２週間後にまた来てくださいと言われ、受診しました。ほんの少しだけ大きくなっていましたが主治医には稽留流産の可能性も覚悟してくださいと言われ、翌週また来るようにと言われました。一週間ずっと怖かったです。赤ちゃんの生命力を信じて一週間後。赤ちゃんは育っていませんでした。稽留流産でした。覚悟はしていたけど、ショックと虚無感と悔しさと悲しさと沢山の気持ちがぐちゃぐちゃになって何も考えられません。どれだけ泣いても、どれだけ赤ちゃんへ向けて日記を書いても涙が止まりません。十月十日お腹で育ててあげたかった。一緒に居たかった。産んであげたかった。手術の日が近付くにつれて、段々憂鬱になります。赤ちゃんとのお別れがとても悲しくて、寂しくて。どうしてたった一ヶ月、私の所に来てくれたのか全くわかりません。赤ちゃんは幸せだったのか、苦しかったのか、手術のあと赤ちゃんはどんな世界へ行くのですか？私はまた前を向ける日が来ますか？周りは次があるよ、と言うけれど次また妊娠出来たとしてもまた流産してしまうんじゃないかと怖いです。どうすれば良いのでしょうか、もうわかりません。

有り難し 20

回答 2

亡くなった母への気持ち

初めて相談させていただきます。昨年11月末に実母を乳がんで亡くしました。発症から3年、再発から1年、仕事を辞めてから1ヶ月という短期間での出来事でした。わたしにとって母はすごく怖い存在で、怒らせたくないという感情が先に立つ存在でした。たくさん迷惑をかけ、たくさん頭を下げさせてしまったという申し訳なさもあります。わたしは2人出産し、孫を見せることはできましたが、元々あまり喜ばれなかった結婚であったので、2人目の妊娠の時は自分の口から報告できませんでした。そして母が亡くなる7ヶ月前に双子を妊娠し、1人は成長せずもう1人は中絶という形で、わたしのせいで産んであげる事ができませんでした。そんなことも母には言えず、容態が悪くなってからも、なかなかわたしからの距離を縮められず、挙げ句の果てに妹から『母は姉の事が嫌い』と言われ、どうしていいかわからず。亡くなったときも強がりから母の前でも家族の前でも泣くことを抑えてしまいました。怒られても冷たい目で見られてももっと母に正直にいろんなことを話せばよかったかな。最期はもっと母の子供になって、いなくなる寂しさや何もわたしからしてあげられなかった後悔を、行動に移したらよかったのかな。と今になっていろんな後悔が押し寄せています。わたしのせいで母の寿命が短くなってしまったのかもしれない、わたしのせいでいろんなストレスを抱えてしまっていたのかもしれない。考えれば考えるほどわからなくなります。せめてもの償いで、命日のお墓詣りと命日に息子とお花を供えることを欠かさずすることにしています。こんな事で私の気持ちはおさまるわけではありませんが、母には伝えることはできているでしょうか？しっかり見ていてくれていますでしょうか？

有り難し 30

回答 2

2022/11/21

大好きだった人

今年に入って体調を崩したり回復したりしながら、頑張ってやってきました。ずっと陽気に過ごしていたのですが、ここ数日、過去の辛かった出来事が鮮明に思い出されて少し苦しいです。内容としては、過去に大好きな人がいてお付き合いしていて、一度お別れしました。そのあともずっと会っていて、私の誕生日にはダイヤを贈ってくれました。「永遠の絆」をテーマに作られたジュエリーでした。お互いに離婚歴があり、相手のお子さんへの影響やその事での彼への負担が理由で別れました。彼は今は結婚できない、でも待っていてほしいとは言えない。だから絆をテーマにしたダイヤを贈ってくれたようです。彼が大好きでした。ですがある時、私は妊娠しました。避妊をしていましたが妊婦しました。その時、、嬉しかったです。ただ、それを伝えたら彼が取り乱しパニックになるのは分かっていました。ずっと話せなくているうちに流産してしまいました。その後、妊娠流産のことは伝えませんでしたが、彼とは半年連絡がとれなくなりました。無視されていたようです。水子供養はひとりでしました。半年後に連絡が取れた時に、子供ができて流産してしまった事やずっと伝えられずにいたことを話しました。彼は酷く取り乱して、パニックになりながらほっともして、最終的には話し合いもろくに出来ずお別れしました。このことがここ数日頭から離れなくて、ずっと平気だったはずでしたが、泣けてきます。子供を流産してしまった時の悲しさと私だけではなく、子供に対しても愛情がないと分かった時の感覚が蘇ってきて苦しいです。私は体は病気だらけですが、最近心臓も気をつけるように忠告されました。息を吸うたび痛いので分かっていましたが、特に怖くはなくて、ただ、病気をしすぎて弱気になっているからか、過去のいろんな思い出が頭の中に流れていて何故こんなにいろいろ思い出すのか不思議です。小さな嬉しかったことや、幸せを感じていた時のこと、健康だった時の自分を見ている感覚や、幼少期の記憶がずっと流れてきます。何で自分なら人生やり遂げられると思って生まれてきちゃったんだろう。自分ならこの人生頑張れると、どうして思ってしまったのだろうか。と考えています。まとまらなくてすみません。ご助言頂けたら嬉しいです。

有り難し 22

回答 1

実の両親との関係

今、実の両親と同居をしています。昔からたまに喧嘩はありましたが、子供ができ、それが度を増す様になりました。両親は共働きで、休みも少なく育児を助けてもらってはいません。しかし子供が小さい時から泣いたりすると『泣かせないようにして』『煩い！』と怒鳴れたりします。私も子育てが初めてで、直接言えずメールでしたが、母に相談しました。アドバイスなどはくれず、甘えていると思ったのか、それに対して無視で、それから口を聞いて貰えない空気です…… 両親は直ぐに怒ったり、気に入らないと大きな声で、聞こえる様に嫌みを言ったりします。ですので直接話すのが怖いのです。それに対し、私は住まわして貰っているので、ある程度我慢はしましたが限界にきています。育児のストレス、親からのストレス休まる時がありません。実の両親なので、言葉もストレートで容赦なく言われます。子供が泣いたら、また怒鳴られるんじゃないか… 嫌みを言われるのではないか… だから子供にも、泣かない様に注意してしまいます。子供も最近『おばあちゃん僕の事、嫌いなのかなぁ～』って言ったりします。今すぐ、家を出て行ければいいのですが、金銭的に難しく、私も最近妊娠が解り働く事も出来ません。どうしたら上手くやって行けるでしょうか？

有り難し 10

回答 2