問答一覧

検索結果: 2172件

家の前に不法に捨てられたものに対する悩み

最近、私の家の前に、壊れた傘が2本捨てられていたり、犬の糞を飼い主が処理せずに置かれたままになっている、ということが、比較的続けて起こりました。傘はひどく壊れた状態ですぼめることが難しい状態で、犬の糞のほうは家の門の真ん前でした。日中私の母と二人でいることが多いので、母と話し合い、犬のほうは今後も続くようなら飼い主に向けた貼り紙を出そうということにしました。ただ、続けてこのようなことが起こるということは、嫌がらせか、あるいは人から恨みを買うようなことがあったか、などと考え、夫や子ども二人も含めた家族全体に何かあったらどうしようと落ち込んだり怖くなったりしています。今後上記のようなことが続くと困るので、なにか方法を考えたいのですが、お祓いのようなことをしたほうがよいのでしょうか。それとも、嫌がらせを受ける理由を考えて、それを改めるようにしたほうがよいのでしょうか。お答えいただければ幸いです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 13

回答 1

母親との付き合い方どうしたら？

どうしたら、64歳の母親にゴミの分別を覚えてもらえますか？一緒に住んでいる実の母親は私が料理をするので何もしません。私は2歳の女の子と生後3ヶ月の息子の世話をしながら家族5人のご飯支度をします。どうしても我慢ならないのは、毎朝、父親がゴミの回収し、捨てに行くまで動かない。それか、忘れているのか。でも毎日の事です。お菓子の箱、ラップの外箱、開いて置く場所決まっていますので何度もお願いしています。

有り難し 6

回答 1

お金は大事なのは分かるけど

40代女性です。今の仕事を辞めることになりました。前から仕事や家族の悩み事があって、体調が悪くなるときが多かったのですが、先月に家族の借金問題が起きてから、普通に生活するのが辛いと感じるようになりました。今も食欲はあまり無く、仕事も集中して出来なくなってしまったので、退職をすることにしました。実家暮らしなので、両親のおかげで生活は出来ますが、今後も仕事が出来るか分からずにいます。まだ病気の診断は出ていませんが、心身共に疲れてしまいました。親は高齢なのでお金の相談は出来ません。病気を治療しながら仕事をしたいのですが、やはりお金が無いと辛いです。私も家の食費分に少額ですが出しています。自身の健康を取り戻したいのですが、今後は失業中でもお金のことで悩むのかと、どうしたら良いか分からずにいます。

有り難し 19

回答 2

2024/02/12

縁を切るとは、許されるにはどうすれば

子どもの学校の先生と不倫をしてしまい、私から決別して半年以上たちました。先生も異動していなくなりました。あの時はお互いに助け合わないと成り行かない学校の状況があり、公私の区別ができないほど支え合ったのだと過去を正当化しようとしました。心を入れ替えて、今は家族を第一に過ごしています。ですが、まだその先生から連絡がきます。業務連絡や元気で。といった内容を無視し続けて良いでしょうか。先生には感謝も恩もあります。情をすて縁を切りたいと思っているのですが、この縁は切れないものなのでしょうか。そして、仕方なかったと正当化しようとする自分は悪いのでしょうか。家族と学校関係者を裏切る行為だったと反省し行動は改めましたが、過去を隠していることは誤魔化しで悪なのでしょうか。どうすれば許されるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

人間関係の築き方がわからなくなってしまいました。

初めまして。長文ですがお許しください。 1年前ぐらいから同居する祖母の認知症が悪化し、介護と家事全般をしなければならなくなりました。父はほぼ家事などはしません。(3人暮らし) 介護のストレスと、元々折り合いが悪い父へのストレスで一番弱い祖母に当たってしまう時があります。その度に強い嫌悪感と、もう楽になりたいという気持ちでやりきれなくなります。どんなに頑張っても、祖母は、結婚して出て行った私の姉や、娘である私の叔母を恋しく思うようで、たまに訪問してくれると子供のように泣いて喜びます。「よかったね」と思う気持ちと、私は必要ないんだなという気持ちで更に落ち込みます。怖い私より優しい2人の方が好きに決まっているのはわかっているのですが。。。そしていつからか心を無にしようとしている自分に気がつきました。日々こなし、同じ毎日を何も考えないように必死に繰り返すだけになってしまいました。そうなるにつれて、他人への興味もなくなっていくように感じてきました。人に心を開いたり、人のことをもっと知りたいと言う意欲が無くなっているのを感じます。元々、幼少時代に母の育児放棄が原因で両親が離婚した事が心に引っかかっていて、母にすら愛されなかった自分が誰かに愛されるわけがないのだと心のどこかで思っているのが原因にもあるように思います。私は自分の殻にこもり、もうずっと自分の事も人の事も好きになれないのです。この苦しみはいつ楽になるのでしょうか。生きている理由がわかりません

有り難し 23

回答 2

両親のことと自分のことと…

私は一人娘なのですが、母と仲がよく友人関係のようでした。2年前に結婚したのですか、その頃母が病に倒れました。レビー小体病という病で、体が動きにくく姿勢も曲がり、歩くと腰がとても痛いそうで、訪問看護やデイサービス以外は横になっていたり、なんとか座ってテレビを見ている状態です。一時ひどいときは幻覚幻聴があったのですが今は無く、認知機能にも今のところ問題はありません。父と母は昔から仲が悪く、専業主婦であった母は今は家事ができないので退職している父がほとんどの家事を負担しています。母が動かないこと、痛がること、自分が家事をやることがストレスとなり、元々の性格もありますが、父は母に怒鳴ります。外でも家の中でもです。父の大変さ、辛さもわかるのです。なので私は定期的に実家に帰り、掃除をし、間に入って話を聞きます。介護サービスの話し合い等は私が担当しています。父は俺は知らないといいます。私の夫は幸い理解のある人で、私の両親を心配してくれており、とても協力的です。夫との結婚生活は楽しく、今自分のやりたい仕事も見つかり、そちらに時間を割きたい気持があるのですが…両親のSOSを無視するわけにはいかず、定期的に帰っています。ですがやはり自分自身疲れるようで、自宅に帰りしばらくすると体調を崩したりすることもしばしばあります。つい最近、母が圧迫骨折をしてしまいました。父が主に病院に連れて行っていますが、母は父が病院でも恐いから嫌だといいます。父には私が説得していますが、ついカッとなってしまうそうです。他人にも怒ってしまったりします。私がバイト（副業）を休んだり調整すれば都度連れていけるのですか、娘の私が毎回そこまで介入するのはどうなのかと思うのです。でも高齢（70代前半）になる父の疲れやストレスもわかります。母は私に、お父さんが嫌だから出来れば来てほしいといいます。先日帰ったときも精神的に落ち込んでいて、寂しいと言っていました。前に幻覚が出てしまったときも寂しいとよく言っていたので、またひどくならないかと心配です。私は今後子供もほしいし、自分の家族の生活を考えていきたいです。しかし両親のことも好きですし感謝しているので蔑ろにはできません。兄弟がいたら…といつも思います。色々な感情に押しつぶされそうです。今後の自分の取るべきスタンスについて、アドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 23

回答 1

生きるのがつらい

つらい原因・職を転々としています（できれば一つの職場で長く働きたい）でも朝早く起きて満員電車に乗ることや職場で周囲とトラブルを起こさないで自分を抑えることもかなりのストレスで、連続して欠勤をしてしまったり、自分の思うがままに問題な行動をしてしまい首になる・・・なんてことを繰り返しています。１回でもかなり問題になる（追及される）くらい、世間って厳しいです。これくらい許してくれたっていいじゃんって思います。特に日本社会の場合は、いかに自分を抑えて個性をださないかが重要になってくると思います（これが自分にとっては苦痛でしかない）。なんか、お前以外の周囲がみんな苦しい思いして頑張ってるんだから、お前も苦しめっていうような人が多い気がします。苦しいことして、お金稼いで生きてくくらいなら死んだほうがましって思ってます。・色々と考えてしまいます過去の後悔や未来への不安などです考えたくなくても考えてしまいます。あの時ああしとけばよかったなんて考えても無意味なのに・・・・家族の問題（当然だと思いますが）親が仕事に関して口うるさく言ってきます一人暮らししていても会社にまで電話してきますこれもストレスです実家にいたときからうるさい親でしたが・・・・男女間問題恋人はできたことはあるんですが、なぜか長続きしません。原因は、理由もなく相手から突然嫌われてしまったり、自分の転勤であったり、仕事で会えなくて相手から降られてしまったりなどです。とにかく、なぜだか（上記のような理由で）１人の異性と長くつづきません。・障害体の一部に一生治らない障害があります。これは、生まれつきのものではなく医療事故？によって生じたものです。また、上記で書いたように仕事を転々としている人は発達障害やADHD など精神疾患があるらしいですが、自分もその一人です。バッサリ割り切れれば、妥協して生きてけるとは思います。例えば、仕事しないで（或いは低賃金のアルバイトや障害者枠）実家に住んで、親から色々とうるさく言われると思いますがこれは一時的なものだと思って適当にやり過ごして、異性とのお付き合いは不本意ながらあきらめて、心身の障害とともに生きていく。という具合に。ただ、決して満足いく生き方ではないです。いっそのこと死んでしまったほうがいいのでしょうか？

有り難し 33

回答 1

強い女性が苦手です

いつもお世話になっております。職場の人間関係で、悩んでいます。同性との付き合い方が、昔からうまくありません。悪口や毒舌などに同調するのが心底苦手で、そういう雰囲気がとても苦痛です。避けたり離れていると孤立してしまったり、合わせようと思っても気の利いたことを言えず結局、気の強い方や中心的な方からは面白く思われていないのでは…と不安になってしまいます。相手の気を悪くするようなことは言っていないつもりですが、真面目過ぎるのか、ユーモアのある笑える話をできたらいいのになと、若い方や自由に話せる方などを羨ましく思っています。また、今一番困っているのは、あるお局さまとの関係です。勤務時間中にも私語を慎めなかったり、お喋りに夢中で手元の仕事ががさつな女性がいます。前までは私もイライラしていましたが、ぶつかっても彼女は改まらずむしろ敵視してくるので、もう今は黙って彼女の仕事を手直ししています。官公庁内にあるサービス業なので、基本的には接遇はしっかりとしたものを求められるはずですが、マニュアルもなく管理者や指導者は不在に近いので、改まるチャンスのないままです。私が几帳面すぎるところも、彼女にとっては嫌なんだろうかと…互いにストレスフルな関係です。日に日に彼女の声も言葉も、耳をつんざかれお腹や胸が騒ぐほど、正直まいっています。仕事中に彼女から出る話のほとんどは、家族やお子さんの学校関係、その他周りを小馬鹿にしたり、私自身は聞いていて不快になる話ばかりです。私が会話に加わらなくてもあちらは大声なので、周りに響いて気が滅入ります。そんな話に付き合っていた新人さんは、感化されたのかやはり雑になっていきました。最近はお経を唱え、修行だと思って乗り越えるようにしています。「わがままだね、あれほどのタイプはなかなか珍しいね」と苦笑いする方もいます。何か彼女には満たされないものがあって、あのようになるのだなぁ…可哀想だなぁと、距離を置いています。私はいくつか仕事を兼ねており、場所によってはストレスを感じない風土のところもあるので、彼女のようなタイプはどこにでもいる、諦めて割り切りつつも、転職するまであと少しの間、平穏無事に過ごせるようになるにはまるで子どもだなぁ、かわいいところもあるなぁと、見過ごせば良いのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

一歩前進

変わろうしています、今の自分も数年前の痩せてた自分も好きです。今まで、太っているから不細工だからと自己肯定感が低くて幸せではなかったです。退職してから過食症もお酒をほぼ毎日2L飲んでいたのも治って、生活リズムが整ってきました。最近、どんな自分も素敵だと魅力的だと考えるようになり、この人生が終わるまで、自分を愛そうと決めました。朝起きてからストレッチ、日光浴兼散歩、筋トレ、食生活改善、大学のリポート作成。この生活を初めてからは凄く穏やかに過ごせるし、心身共に健康になってきています。今の自分も好きだけど、自分が理想とする体型に戻れるように行動を始めました。社会に出た時に容姿が悪いと心無い言葉を言われて傷付いて、自分がダメだと錯覚します。でも、価値観は人それぞれで、他者に振り回される必要は全くないと気づけました。心がすり減るSNSも友達とも距離を起きたくてLINEも消しました。連絡を気軽に取れる相手は家族しかいなくなりました。いつでも繋がれるという関係は凄く苦しくて、自分は弱いので相手に依存しやすく、すぐに自分のストレスを共有してしまいました。相手からも言われたことがあります。その時、物凄く傷付いて反省しました。相手にとっても良くないことだから辞めようと何度思っても簡単な動作でそれをすぐに共有出来ることで、ついつい辞められずに自己嫌悪に陥ってました。思い切って連絡手段を絶ってみれば不思議と心が軽くなったし、やり取りで神経質になる事もなくストレスフリーです。とても順調ですが、急に心が真っ暗になる時があります。過去に傷付いた記憶、昔の自分を周りに否定されて認めて愛せてなかった過去。今更努力しても遅いのでは？周囲に否定された過去は変わらないよ？と気持ちが不安定になります。どんどん行動は良い方に向かっているはずなのに心が後ろを向く時があります。過去は実際にあった事で無かったことにはなりません。過去とは向き合わずに知らんぷりをした方が良いのでしょうか？いつか向き合わないといけないと思う反面とても怖くて辛い事です。過去を認めて向き合ってあげないと自分の過去が駄目だと決めつけるようで、どんな自分も愛するという事ができなくなります。

有り難し 2

回答 1

弟を助けてあげたい

現在私は23歳で20歳になった弟がいるのですが、この弟が親に対して暴言や暴力が止まりません。しかしそれは過去、父親や祖父の暴れている姿を見たりまた虐待を受けた事によるものだと感じております。私自身も高校2年から家族からのストレスと部活での揉め事をきっかけに不登校になり、3年には通信へ転校をし去年まで気分が上がったり下がったりを繰り返し、何度も自殺を考えておりました。そして遂に去年重度の鬱病だと診断され、現在も通院中にありますが少しずつ回復しています。弟自身も高校1年から不登校にはなったのですが、それでも頑張って出席・卒業をし、一年浪人をしてこの春より大学に通うため一人暮らしをしています。中学生の頃は暴れたりしていても反抗期だと周りも思っており、また父もそれに対して大声で返しておりましたが成長するに連れて体も力も大きくなり、もう今や暴れると誰にも止められません。そしてその父も2年前に仕事でのストレスが悪化し鬱になりました。その後から父は見るからに穏やかになり、今や昔では考えられなかったような軽口も叩けます。しかし弟はその変化には気付いておらず、ただただ「俺が生きにくいのはお前らがこんな家で育てたからだ」と、殺す、自殺する、や金銭の要求を時たま思い出したかのように母に連絡をしてきます。たまに帰ってきた際には普通に一緒にご飯を食べ、ゲームをしたりするので吐いている言葉全てが本心とは思えません。やはり精神的に参っている部分があり、それが言葉や行動として出ているのだろうと思っているのですが私から病院へ行く催促の電話をしてもつながらず、またメッセージも読んでくれません。今度弟の住むマンションに直接行ってみようかと思うのですが、何か良い方法はないでしょうか？どうにもこのめちゃくちゃな言葉を発する弟でも、憎く思えないのです。私がカウンセラーの方や病院の先生に救ってもらったように、弟にもまた新たな楽しい人生を送って欲しいのです。どうかアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

国際結婚してもいいのか

はじめまして。いつもいろんな方の相談、お坊さんからのお答えをみて我が人生を考える参考にさせて頂いております。私の悩みというか迷いにもぜひアドバイス頂ければ幸いです。私には生後まもない子どもがおります。ですが、子の父親とは籍は入れず、一緒に生活もしておりません。私は日本で出産、子育てをしておりますが、彼は外国籍で海外在住です。私自身も海外在住でしたが妊娠を機に日本に帰国しました。その後も連絡はとっており、仲は良いのですが結婚するとなると色々な不安があります。彼は普段は優しく、もし一緒に生活すれば私と子ども両方を大切にしてくれるだろうと思います。しかし、精神的、金銭的に余裕がなくなるとストレスをぶつけてくる事が一緒にいた頃ありました。父親になった今、変わってくれる事を願いますが、わたしの妊娠中にもストレスから当たり散らされ、わたしの体調面で不安があった際にも助けがなく大変辛い思いをしました。その後、日本に帰ってからは私の体調、精神面も安定し今は両親に助けてもらいつつなんとか楽しく子育てができる毎日です。彼には結婚してまた国に戻ってきてほしいと言われています。もちろん子どもにとっても父親が近くにいた方がいいと思いますし、彼にまたチャンスをあげるべきだと頭では思っているのですが、どうしても妊娠中に感じた不安が忘れられません。日本であれは、助けてくれる家族もいて、今後生活する上で困る事も特にはないと思います。だからこそ、また海外に戻って頼れるのは唯一彼だけという環境に不安を覚えます。そして結婚してしまえば離婚にも時間とお金がかかり、母国でないから親権を取られてしまう可能性が高く、子どもと一緒に帰国するのは難しくなります。ちなみに彼が日本で生活するという選択肢はありません。マイナス面ばかりを伝えましたが、彼を愛おしく思う気持ちがない訳ではありませんし、彼との間に授かった子どもは大変すばらしく、彼が父親でよかったと思っています。ただお互いの未熟な部分に不安を感じて、上手くやっていけるか不安なのかもしれません。このような状況を踏まえて今後どうするべきか、どう考えるべきかをぜひアドバイス頂けますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

家庭環境について

私は幼少の頃から劣等感が強く、繊細で落ち込みやすい性格でした。自信が無く意見を言えず、他人の顔色を窺って生きてきました。大人になってからは徐々に克服出来てきたと思っていたのですが昨年ある事がストレスとなり、仕事もままならない状態となってしまったのでカウンセラーの方のお世話になりました。幼少の頃からの出来事を色々と話しましたがそこで言われたのが、貴方の考え方は間違っていない、家族も含め、おかしいのは周りの人達だという事でした。今までそんな事を考えた事が無かったので、かなり衝撃を受けてしまいました。私の家庭は昔から代々続く田舎の家庭で祖父母と同居、親族との付き合いも密で輪を大切にする事を求められてきました。両親は祖父母に相当気を遣っていたと思います。私の両親は結婚が早かったので、まだ精神的に未熟だったのかもしれません。頭が悪く気が回せないみたいで外で恥をかく事も有りました。私にとってはあまり子供の気持ちに寄り添う感じでは無かったです。家では意見を言ったりする事はありましたが、うるさい、子供のくせに生意気だと言われました。父の前ではいつも緊張していました。祖母に逆らう事も有りましたが、貴方なんか産まれて来なければ良かったこんなに苦労する事は無かったと言われました。何処かに連れて行ってくれたり楽しい事も有ったのに、我慢していた事が多かったからか嫌な思い出ばかり思い出してしまいます。こういう事の積み重ねかもしれません。自分は駄目人間だ、人一倍努力しなければ周りの人達と同等になれないと思い込んでいました。それで今回は頑張り過ぎて、体調を崩しました。大人しく過ごしていたので今まで学校で虐められたり、ストレスを抱えている人に当たられたり、大人になってもずるい人間の標的になる事が多かったです。自信が無いので、ずるい人間を引き寄せてしまうというのです。心では色々と考えてるのに外ではつい明るく振舞い他人の意見に流されてしまいます。何処の家庭も、我が家と同じ様なものだろうと思っていましたがカウンセラーによるとそうでは無い様です。カウンセラーの話を聞いて、自分に自信が持てる様になりましたが、良いと思っていた家庭環境に憎しみを感じる様になってしまいました。心がモヤモヤしてしまいます。

有り難し 20

回答 1

私は障害者なのでしょうか

結婚して2年目です。これまでのことを書きます。結婚してすぐに、彼が借金を隠していたことが分かりました。話し合い、これからきちんとしていくと言ったので、結婚を続けていくことにしました。出来たらすぐにでも子供が欲しいと思っていましたが、お金の事、結婚式の事、新婚旅行のことなど考えて、暫くは無理かなと先伸ばしにしていました。結婚半年後くらいに、また借金が増えました。借金というと大袈裟に聞こえますが、ゲームの課金で、リボ払いを増やしていたのです。結婚式を挙げようとしていた２か月前です。私達はそれぞれそんなに貯金も多くなく、結婚式も家族だけでと考えて、最初に分かった借金を毎月返済しながらお金を少しずつ貯めてきたのに、さらにもっと多くの借金が見付かり、もう終わりだと思いました。それでも、課金はストレスが溜まったからだと言われて、私や仕事のストレスの捌け口で課金が止められなかったと言われました。私自身、日々の生活に余裕もなく確かに冷たくしてしまったこともあり何も言えませんでした。喧嘩も多いと思います。夫婦仲もギクシャクすることがあり、それでも仲良くしてきたつもりでした。彼は口が達者なので、喧嘩になると私が黙ってしまい、さらに彼がヒートアップして、さらに私が喋れなくなり、というのがいつものパターンです。喧嘩のときも私が何か言えば、そんなのは言い返してるだけだとか、ただの言い訳だとか、何も考えてないとか言われ、だから余計に何も言えなくなってしまうのが、彼は分からないのです。私自身、そんなに頭の回転が良い訳じゃないのもわかっています。何度も彼に、思うことがあるなら言って欲しいと言われて来ました。顔にすぐ出るのに黙っているのが嫌だそうで。でも何か言えば、私が何も考えていないと、全部私都合で考えているのだと、私が話すことには何の意味もないのかなと思えてしまって、何も言葉が出てきません。確かに思考停止してしまってるように感じます。ついには彼に、障害者なんじゃないかとまで言われました。発達障害なんじゃないか、と。そんな人が母親にはなれないと。まとまらない文章ですみません。ずっと我慢してきたのに、子供を持てるタイミングまで待ってきたのに、彼には障害者扱いされ、母親になる資格はないとまで言われて、結婚生活に何の意味があるのか分からなくなりました。

有り難し 38

回答 2

もうね…

テレビで紹介していて、話聞いて欲しいなぁーと投稿します。改めて初めまして、つんねこと言います 18歳からずっと病院と縁が切れなくなってから…（母親の付き添いでもっと前かな？）家族には迷惑をかけています。難病に併発して腎臓が悪く脂肪腫持ちで高血圧やらなんやらと結構あります母が生きていた頃は父親も無関心で私の友達は居ないと思っている程で最低限のかいわしかしません。時々喧嘩すると殴られるほどまで行きますが、母親が止めてくれてました。母が亡くなってからは止める相手もいなく殴られそうになるとすぐ謝る癖がつきましたとある日に父親がなぐりてぇのにと小さな声で呟いたのが聞こえてショックを覚えましたその喧嘩も原因は煩いからでした他にも父親がそこに置いとけの言葉で溜まった荷物や自分でおいた荷物が溜まり、それが俺がしたと言って怒鳴り散らしたり、病気してから心の拠り所だった物をゴミと言ったり、最近は父親が難聴で叫ばないと聞こえないし自分の声もデカイのに気付かず、あ、知らせたら殴られかけました。なんかもう愚痴ですね。仕事探そうとしても父親が出来るのかと怒鳴り散らすことが多々あり、面接時には熱や腹痛を起こす始末。癌の疑い掛かったのも父親の怒鳴り声ばっかり聞いてストレスが溜まりすぎたせいな気がしますストレス発散しようにもまたゴミと言われたり友達と遊び行こうにも行くなと怒鳴り散らしてというか今日も怒鳴り散らしてドタキャンしました。父親は友達と泊まりの飲みに言って俺は一人寂しく家にいるなんかもう俺はどうしたら良いんでしょう？父親は親戚には良い親子ズラするので気がついてくれないし、友達とのLINEやSkypeのやり取りは見てるみたいだし。父親が思うようにマリオネットみたく演じるしか無いのでしょうか？父親から逃げるにも母親の最後の手紙に父親の面倒を見てと言われその言葉が母親の顔がちらつきます。もう限界なんです。この親から逃げたい

有り難し 20

回答 2

戦力になれない仕事を続けるべきかどうか

私は1年半ほど前から、接客的な仕事のパートとして勤めています。勤め始めた理由は、家族が会社や学校に行っている昼間、認知症の母と二人きりの生活で大変なこともあるため少し母と離れたかったことや、自分の持病の通院費を稼ぐ必要があることなどです。しかし、勤め始めてなかなか仕事が覚えられず注意を受けることが多く、メンタルが弱いためか何度も辞めたいと考えました。それでも自分をごまかしつつ、1年半近くたったころ新型コロナウイルスが蔓延し、感染拡大防止のため休んでも良いと言われ、給料の何割かは支給されるため休みを取らせてもらうことにし、その生活が1か月ほど続いています。しかし、休み始めてみると。朝早く起きて必死の思いで職場に駆け付ける必要もなく、またなかなか仕事が覚えられないことにストレスを感じることもない生活が快適に思えるようになってきてしまいました。もちろん、持病の通院費のことや子どもにかかる費用など、働いていた方がいいことは確かです。また、最近、母が私に対していろいろな要求をしてくるようになり、家にずっとこのままいたら、きっとそのストレスでどうかなってしまうだろうと思うので、やはり緊急事態宣言が解除され、仕事が再開した場合は仕事に戻ったほうがいいのだろうと思います。しかし、一方、ほかの職員の人たちと違い、その職場のことや仕事のことをあまり考えていない自分はこのままこの職場で勤務するべきなのだろうか、という気もします。私は、母から離れたかったり、自分の通院費を稼ぎたいという、自己本位な理由から働いており、心の中ではできればできるだけ苦労せずにお金を稼ぎたい、と考えており、他の人たちのように職場をよりよくしたいという考えがほとんどないのです。だから、今回、休んでいいと言われた時は、実は休めることを嬉しいと思っていました。こんな考え方の自分は、職場にとってはあまり役には立っていないと思います。だから、一時は戻るのをやめ、退職した方が良いかとも考えました。でも、上記のような自己本位な理由からでも、やはり働いた方がいいだろうとも心の中では思っています。自己本位な理由から、戦力になれない仕事を続けても良いものでしょうか。

有り難し 32

回答 2

沢山の無念を晴らしたい。

ストレス症状で生死を彷徨った私に対しての色々なきつい返しが苦しいですこれから報われていくはずなのに軽い言葉、追いつめる言葉の人達がまだ周りにいますやっと外に徐々に出られるようになったはずなのに、まだ働けず、行く距離を延ばしていく事すら叶いません共通して、回復がなくても次へ行動できるという感覚が当たり前で恐ろしいです私が悩んで追いつめられた際に、あらゆるストレス症状で呼吸もままならず生死を彷徨う程混乱してる中間違いを犯してしまったのですが、きちんと謝罪し行動を改めました相手は許してくれましたし受け入れて頂けました別の方に人間関係がなかったのでいつか暖かい方とのご縁があり「十分素敵だからそんなに思いつめなくてもよかった」だとか励ましが欲しいレベルでしたと相談したら命令してるわけでもなんでもないのに、自己中じゃないですか？とさらっと言われて凄くショックを受けた時の事友人がいたら普通にあるはずの暖かさを全否定されます優しさなんてない言葉を、優しくしたつもりというのも怖いです後々蔑称呼び固定のまま暴言を言われました好きな物というのはやっぱり自分の心を救ってくれる物、場所という大前提だと思います見てて楽しそうだった物は私には遠く、苦しい中更に追いつめられ無神経な事を言われたので努力しても楽しめず苦しい中、実は私はこういう環境の中でなんとか生きていたんですその中で楽しめてないのにここでは明るくしてと無責任に追いつめられても怖いと言ったんです過呼吸一つだとしても困った時に心配して頂けて対処法を教えて頂いた事があったりした暖かい環境にいたので、ギャップが凄かったんです後々別の場所でその方が私は相談相手かだとか、行動を変えろと安易な愚痴を言っていました一つの物事が片付かないとすっきりして次に進めず好きな物を諦めないといけないようで苦しくてそこで何年も止まったままで困ってたんです応急処置的な手段でなんとか納得し次に進みましたが荒療治です元友人と再び仲良くしたい際に人それぞれ常識はそれぞれ違うだけなのにそのやり方はどうなのと普通の中の一つを攻撃されこうしてもらえるのが嬉しいとその人が素直に言えないだけなのに私が悪者に仕立て上げられた事人生から消しちゃえとまで言われてました家族の酷い対応は山程ですどうか味方をして頂けませんか

有り難し 23

回答 1

いい歳なのに欲求を捨てきれず、落ち着かない

24歳の女です。必要以上に物事に思いを馳せて、勝手に辛くなってしまいます。具体的にどんな事に囚われてしまうかは、下記に記します。・高校生の頃に大きなレジャー施設に家族で行く望みを共に持っていたのに、今だに行けていない（親は忙しいから諦めているのか、興味が無いのか忘れたかのように話題にもしない）・親同士で「早く◯◯に遠出をしたいな〜」という話をしつつも、忙しさからか何年経っても行動を起こしていない、定年になってからの楽しみにでもしているのかなと思いつつも、自分達で行動したり開拓しない親を見て悲しくなってくる・ストレスが高まると、その時の状況に全く関係ない、昔の嫌な事などを思い出し、怒りをぶり返す癖がある・遠回しに結婚・出産を期待しているような話題を口にする親に、怒りと悲しみを抱いてしまう。（生活に張り合いが無い、生きがい欲しさに、私に結婚や出産の話を期待している気がして、イライラしてしまう。どちらも私が必要と感じたら望むもの、当然するものと他人に決めつけられるのがとても嫌。それと同時に、癒しが無いのかと心配し、勝手に悲しくなってしまうところもある）小さな頃から、自分の意見を述べる事が苦手、かつ恥ずかしく感じ、それを逆手に「いつも変わらず、冷静でいる自分かっこいい」と思い込んできました。また、他人の望みを叶えて、褒めてもらうことに熱心になっていました。そして年々ストレスを抑えきれないくらいに、小さな事でも一喜一憂するようになってしまいました。相手からしたらそこまで深く考えて無かったり、私を思っての優しい発言なのだろうと思うのですが、ハッキリ意見がわからないと勝手に妄想を膨らませてしまい、悩んでしまいます。正直私はとても優しく、かつ甘やかして育ててもらいました。親からしたら将来性が無く、不安に感じるような分野の勉強をしたいが為に、高い学費を払ってもらい、今では夢のある仕事に就く事ができました。本来なら恩返しをしていくべきなのに、まだ親や他人に望みを叶えて欲しい子供になってしまいます。どうすれば悩みを断ち切ったり、考えを負の方に囚われないように、うまくやっていけるのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

元職場の先輩に対する復習心

私は、去年の１２月の中旬に会社で激しい腹痛に襲われ、その後緊急入院と手術をしました。私の元職場は、人数が少なく忙しくなると、休みの日でも出なければならないとゆう感じではありましたが、仕事は好きでしたので苦ではなかったのですが、、、。去年の秋頃から、胃の不快感、円形脱毛症、不眠に悩まされ元職場の先輩で店舗責任者をしていた方に相談しました。すると、その先輩は、『私が、新入りさんや、したの人にきつくゆうな？優しく接触ろとあなたにいったからそれでストレスたまっている。』そう言われ、忙しく病院にも行けず状態その後なんの対処もしてくれず終了。私が、ずっと休まず仕事をしているのを知っているのに、その先輩は暇だから休む、暇だから帰ると、好き勝手にやり放題。日に日に、その先輩に対して怒りしかありませんでした。結局、ストレスと、過労が原因で私は胃と腸に孔が開き本当に危険な状態までいたり、長期入院を経て助かりましたが。私が倒れた際、店長や、私の家族に事実とは違う事を話したり、入院中も、面会、連絡もその人からなく、あんなに苦しい激痛を起こし、生死をさ迷った私が、悪者になってしまうとゆう事態になっていました。店長には良くしていただいていたので、感謝しかありませんが、その先輩には、怒りと復習心しかありません。責任者の立場でありながら責任から逃れ、自分を正当化し、被害者を悪者にする。そのせいで、入院後その先輩ともめ挙げ句の果てに、その先輩の親族が亡くなった際に私が出したお香典まで先輩は返してくる始末。これ以上、店長に迷惑は掛けられないと思い私は、好きだった仕事、職場を今年の春に辞めました。未だに、その先輩からは謝罪は何もない状態で、私に残ったのは、手術したお腹の傷だけです。この怒りと復習心を消さなければ、自分的にも駄目だとわかっているのに、どうしていいのかわかりません。ちなみに、その先輩はなんの処罰もなしに、未だにその職場で働いていて、入院中、一生懸命負担がかからないようにあれこれとやってくれた店長が移動させられるとゆう事態になったそうです。店長に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

有り難し 8

回答 1

母がしんどいです

母がしんどいです。殺したいくらい憎しい時もあります。両親ともに健在しており、兄弟は30歳の姉と21歳の弟がおります。姉は付き合ってる彼氏と同棲しており、今回入籍からの妊娠しました。弟は大学2年で県外で一人暮らしをしております。父は昔から単身赴任中であまり家にいる事がありません。また昔からあまり良い思い出がありません。 2年くらい前から母と2人で暮らしています。寂しいからか母からの束縛が酷いです。 25歳になっても外泊禁止や10時まで帰宅の門限があります。今でも守っていますがとてもしんどいです。また遊びに出かける時も怒られます。母は自分の思い通りにならないと怒り以前2ヶ月くらい2人きりの生活で話をしなかった事もあります。この時が1番きつかったです。母の言う事を聞かないといけない生活がとてもしんどいです。母はよく私を駒のように使います。姉や弟は何も言わないのに私にだけです。また母は私より姉や弟がお気に入りな為よく買い与えますが私には何もありません。母的には兄弟全員を愛しているようですが、私にはそうはおもえません。どんなに私が忙しくとも体調が悪くとも私にだけ言ってきます。今回姉が流産気があると唐突に連絡してきて、こまめに連絡しろ、体調悪いようなら病院へ連れてけと…姉はもう相手と2人で暮らしているため姉たちが住んでる家は少なくとも車で1時間離れたところまでそして私はあまりお休みを頂けないブラック企業にいるため久々のお休みで正直うんざりでした。また姉は流産気があるにも関わらず仕事へ出かけてるようで連絡があまりなく…結局私の休日は奪われました。最近この怒りが治りません。今まで彼氏や友達に家族の愚痴は言わないようにしてきましたが、ストレスが溜まり凄く汚い言葉で愚痴を吐く事が多々あります。母をずっと死んで欲しいと思っています。姉たちにとって良い母親ですが私にとっては毒母です。この母への怒りや憎しみやストレスをどうしたら良いでしょうか？

有り難し 12

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義両親への挨拶

初めて相談させていただきます。約1年前旦那とその両親はほぼ絶縁状態でした。旦那が結婚の事を伝えると「知るか､勝手にしろ」の一言で終了。しかし数ヶ月後､「挨拶も顔合わせも無しに結婚なんかして」といきなり義母と義祖母から連絡が。渋々挨拶に行きましたが未だに義母と義祖母に数回会った程度です。義父は突っぱねていたそうです当時私の両親にその事を伝えたのですが「悪いけどこっちは会う気ない」と。それと､旦那と出会い2年間の中で7回くらいDVを受けました。以前にもDVの方と付き合っていたせいか危機感もありませんでした。しかし8月に私の両親にバレ､旦那が仕事中に荷物全てまとめ実家に戻る事に。「出て行くなら縁切る覚悟で」と言われましたが､自分のせいで子供に父親がいないなんてと思い結局旦那の元へ戻ってしまいました。親の気持ちを考えず本当に親不孝者だと思っています。因みに子供に理不尽な事で手を出したら本当に最後だと決めています。そして昨日､義祖父が亡くなったのですが義祖父には挨拶は必要ない。と以前に義母や義祖母､旦那にまで言われていました。しかし亡くなった当日(昨日)奥さんも来て。と言われました。そこにはまだ会ったことのない義父もいて悩みましたが覚悟を決めて色々と準備し待機していたところ、奥さんは来なくていい。とだけ電話が入り結局旦那だけ出掛けていきました。正直腹が立ちました。今日またいきなり電話が入り「10日葬式､11日お通夜だから奥さんも来て。来るべき。これが私たちとこれからうまくやっていける最後のチャンスでしょ。いいきっかけでしょ」と言われました。耳を疑いました。 11日は妊婦健診なので行けませんが… 本当に行きたくありません。義両親とうまくやっていこうとも微塵も思いません。ストレスでもうどうにかなりそうです。 DVの事、そのDVが原因で実の両親との関係が壊れた事､実際今も会えずにいるから顔合わせなんて更に出来ない事など全て義両親に言ってやりたいです。悔しい。妊娠中になぜこんなストレスを受けなければいけないのか分かりません。我慢してお葬式にでて、旦那の家族に挨拶遅れてしまいすみませんと頭を下げるべきなんでしょうか。相談できる人も頼れる人もいません。自分が嫌なことから逃げて甘えてきた結果なのでしょうか。

有り難し 8

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