問答一覧

検索結果: 1576件

2023/12/28

動物に対して後悔していることがあります

過去に動物にひどいことをしており後悔しています。 10代中学生の時、クラスメイトからいじめをうけ精神を病み毎日死にたいと思っていました。友達が1人もおらず趣味もなく相談する人も誰もいない状態でした。その時期にハムスターを飼っており行き場のない不安やストレスをハムスターを投げつけて発散していました。ハムスターは骨折し私は世話を怠り2匹死なせました。自分が辛いからといって動物に八つ当たりするのは許されることではありません。私は許されないことをしました。その後悔から庭の亡骸を埋めた場所に線香を立てキャベツを供えてます。このことがあったので2度と動物を飼わないと決めています。しかし動物が好きな思いがあるので近所の猫を眺めたりスマホで動物の動画を見たりしています。これからは動物を2度と傷つけないと決めていますがやはり私のような人間は動物を愛でる資格はないのでしょうか、動物に触ったりしないほうがいいのでしょうか。また、最近仏教は量子力学を証明していたりワンネスの考えやこの世の真理ではないかと思い始めて仏教を学びたいと考えていますが大罪を犯した私には仏教を学ぶ資格はないのでしょうか

有り難し 3

回答 1

2023/05/18

将来の夢について

こんばんは。お忙しい中ご覧くださりありがとうございます。私は、SNSでトラブルを起こしました。このことは相手の方(被害者の方)に言わなければばれない事だったので、悪い事だと気づいてもしばらくは伝えずにいました。でも何ヶ月も経ってからやはり伝えて謝らないといけないと思い、謝りました。それ以来、その方が他の人にトラブルについて話したのか、学校で私は睨まれたり冷たい態度をとられることがありました。それが耐えられず、私は不登校になり、卒業式も欠席し、沢山の方に心配や迷惑をかけました。そんな私にも、将来の夢があります。教員になる事です。今はトラブルについて反省し、・優しく、思いやりを持って人に接するようにする・人の悪口を言わない・悪い事をしてしまったと思ったら謝るようにする・慎重に、善し悪しを考えてから行動する・嫌な事からすぐ逃げる癖を直すなどを心がけて生活しています。自分では、反省しているつもりです。人を教える仕事を目指している身なのに、こんな事をしてしまい、なかなか謝らず、しかも学校にも行かずに本当に後悔してます。就職までに気持ちは変わるかもしれませんが、今のところは絶対教員になりたいと思っています。今回の件も活かして、いじめやトラブルを起こした生徒にも寄り添えるような、そんな先生になりたいと思っています。私は教員になる事を目指しても良いのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

アルバイトが辞められず、苦しいです。

はじめまして。みつきと申します。アルバイトを辞めたいのですが、断られてしまい、今後が不安です。何か、心を持ち直せる考え方を教えていただきたいです。＊＊＊前職でのいじめで体調を崩し、辞職しました。リハビリと思い、短時間のアルバイトをはじめたのですが、仕事内容が面接時に聞いていたものよりもハードで腰痛が出てしまったことと、常に誰かに怒っている方がいて精神的な辛さもあり、腰痛の診断書をもらい、1ヶ月後に辞めたい旨を伝えました。しかしら一日でないのだから腰は大丈夫だろう、今更他の人を雇えないと断られてしまいました。また、働きはじめてから、悪い噂のある職場であること、残業代がでないことなどを知りました。精神的にも不安定になり、家族にも負担をかけているため、長時間安心して働ける別の仕事を探したいのですが、上司が怖いのと、一度話してから、何度か辞めないようにと言われ、辞めたいと再度言うことができず、パニックになってしまいました。また、何も考えずに行動してしまった自分を責めてしまいます。これからも同じ場所で働き続けるしかないのでしょうか？また、何か少しでも前向きになれる考え方があれば教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 2

小さなことにこだわる

いつも有り難い回答をいただきありがとうございます。その時は頑張ろうと思って前を向けるのですが、小さなことでまたつまづいて、後ろ向きになってしまいます。今回新年度のクラス発表がありました。クラスを持ちたかったのに、いろんな事を考慮されて私はフリーになりました。クラスに属さずいろんなところへ応援にいく立場です。ただ、周りの方々の反応が力不足だろうできるの？と思われているようで(私も思ってます)、直接大分がんばらなあかんでと鼻で笑われたり、こそこそと話されたりしているようなきがします。そして、やはり仲間内での集まりにも声はかけてもらえず、昨日は私の目の前でAとBがどこどこのお店予約して、この人たちに連絡してと相談をはじめ(仕事中)、私は声をかけられずでした。なんかまたものすごくむなしくなりました。でも切り替えて行かないとと、Aに一日の引き継ぎをして仕事を上がろうとした夕方、Aが他の方に目の前にいるのに話しちゃいましたー(笑)と笑って話しているのが聞こえてきて、いじめみたいだと感じてしまいました。私の被害妄想がひどすぎますか。くらーい淵のなかから這い上がるすべがなくなって来てしまいました。自分の悪い点もあるとわかってます。でも、どうしていけばよいかがわかりません。誰にも言えず辛いです。助けてください。

有り難し 21

回答 1

生まれたことを呪ってしまう

なぜ生まれて（産まれて）しまったのか、幸せ・喜びもいらないから、しんどさも味わいたくなかった、と、呪わしく思う気持ちに支配されてしまっています。親との関係は良好で、いざというときに頼れる友人もいる。お金も仕事も今も不安はなく、健康で、ひとりの時間も持てて、「恵まれている」と思います（人生で三回くらいいじめに遭い不登校にもなりましたが今は人にも恵まれています）。こんな身で「苦しい」なんて、どう思われるのかと怖く誰にも言えません。親への恨みでもなく、呪っても詮無いのもわかっています。それでも、私にとっては本当に絶望的で苦しく、相談させてください。たぶん、しんどい一番の要因は、「自分の思考回路の癖・受け取り方が苦しい」かつ「どう努めても一向にそれ（自分）を変えることができない」という点です。すぐに不安になる癖（見捨てられ不安）、物事をネガティブに取る反射などが、自分で自分を生きづらくしている要素だと気付き、いろんなことに取り組んできました。「三週間続けると効果が見えてくる」というような取組を三年以上積み上げて、「しんどいことも学び・成長の糧」「このしんどさにも何か意味がある」「こんな自分だからできることもある」と見方も変えて、何とか日々を凌いできました。けれど、日々の中にはプラスもあれど、眺めてみればどんどん悪化する現実に加えて、積み上げてきたものの成果が見えず、極めつけは数か月前に「あなたの努力が他者を追い詰めている」とカウンセラーに指摘されたこともあり、気力が底をついたように、「もう、とにかくしんどい。存在しているのが嫌だ」というところに行きついてしまいました。学んで成長しなくたっていい。存在しなければ苦しまなかったのに。かといって死ぬのは怖い。一度生まれてしまった「この考える私」は、死後が楽であることの保証がないことも気づいてしまった。そう思うともう生まれたこと自体が苦しく、考えても詮無いことに囚われていることにも嫌気がさします。趣味らしいものがなく、そのくせ自分のことばかり悲嘆して手いっぱいであることも恥じ入っていて、それなのに頑張ることもできず、いっそ、体の使える部品をすべてほしい方に差し上げて、人の助けになれれば許されないだろうか、と夢想してしまっています。お忙しいところ申し訳ありません。どうか、凌ぎ方のお知恵をお貸しください。

有り難し 10

回答 2

毒親との今後の関係

両親は私が10歳の頃に離婚しました。離婚原因ですが父は浮気をしていたようです。その浮気を知った母は、寂しさからか母自身も浮気をし、その男の子供を中絶することになり、祖父母や家族、小さな田舎町を巻き込んで大騒動になりました。結局祖父母とともに暮らしていた田舎の家を、母と姉と私で出ることになりました。それから進学により家を出るまで女3人暮らしでした。母は離婚後も相変わらず男を連れ込む日々で、夜中にトイレに行く際に目撃したこともあります。母は、母親の務めはほぼせず、男に愛してもらうことばかりに関心があったと思います。二つ上の姉はそれでも母に愛されようと必死で、勉強を頑張ることで、また、明るく振舞い、母の心を慰めることで母から必要とされる立場を得ているようでしたが、そのストレスはすべて私に向かってきて、激しい喧嘩というか、いじめを姉から受けていました。母は私のことを庇ってくれもしませんでしたし、かわいがることはもちろん、常に居ないものとして扱われていました。家族に誰も頼ることもまともに話すこともできず、とても孤独な子供時代でした。それでも私はずっと母に好かれたかったんですね。就職も母が喜びそうな仕事をし、結婚をして子供が生まれ、母との交流が復活し、母と対等に話せるようになった気がしてとても嬉しかった。大人になった自分が必要としているのは、やはり家族の絆を取り戻すことであり、普通の愛ある親子の交流を構築したかった。その為に私は努力をしてきました。私はこれまで、母の気持ちを考えたり、あの頃の状況を振り返ったりして、何度も何度も過去を手放そうと努力して来ました。ですが、母はどこまでも自分のことばかりであり、また、私が過去に受けた心の傷は、何も無かったもののように振舞うのです。自分の子供があの頃の自分の年齢になってみて、今でも昔のあの経験に苦しめられている自分に気が付き、何度愕然としたことでしょうか。こうして長きに渡って苦しめる親が、今でも大した向上もなく自己中心であることが許せなく思うように感じています。私は親に完璧を求めたつもりはありません。せめて子供として愛を与えてほしかった。今でも変わらず自分が愛されることばかりに必死な母を哀れとも思いはしますが、心は母に背を向けつつあります。私は非道な子供ですか？

有り難し 20

回答 1

神様・仏様って本当にいるんですか？

私の母は子供の頃に説法をよく聞かされたため、生きること自体が修行で、嫌なことも沢山あるが正しい行いをしていれば、神様・仏様は見ていてくれている。きっと悪い人間にはバチが当たるから、日頃から清い人間であるよう、心がけなさい。辛いことは神様・仏様が与えた試練だから我慢しない。と、よく言われます。このような場で言うのも大変申し訳ありませんが、私は無宗教で神様・仏様も全く信じていないため、そうは思わず、私が職場などで嫌な事があったときに少しでも愚痴を言うと、必ずその話が出るため、最近はそういう相談はしないようにしています。よく神様・仏様は見ていると言いますが、結局は要領の良い人が得をし、要領の悪い人間が損をする世の中だと思っています。実際に職場でも働かず大半を悪口ばかり言って過ごしている人間の方が、待遇や周りの評価なども良い状態(立ち回りが上手い)ですし、真面目にやっている人間は評価されず…いじめだってただ他人と少し違うだけでターゲットにされ、結局罪のない方が自ら命を絶ち、いじめていた人間達がのこのこと生きている。そんな世の中です。理不尽な事ばかりなので、仮に神様・仏様は居たとして、絶対に見てないでしょって思ってしまっているのが現状です。大変失礼な質問かも知れませんが、お坊さんから見て神様・仏様とは一体何でしょうか？

有り難し 63

回答 4

罪悪感について。

先日は質問に答えていただきありがとうございました。暖かいお言葉にとても救われました。何度も申し訳ないのですが、前回と同じような内容でもう一度質問をさせてください。私には人に話すことの出来ない最悪の過去があります。前回もお話させて頂いたので掻い摘んで話させていただきますが、私は人にいじめられた経験と、人をいじめた経験があります。当時、加害者側についてしまったこと。何も行動できなかったせいでその子を退塾に追い込んでしまったこと。その後、小・中・高と違う学校だったため友達を通してお手紙で謝罪させてもらったこと。そして、この記憶のおかげで中学ではいじめから友達を救うことが出来たこと。ここまでが私の過去の話になります。現在私は高校生活を送っています。そして、お付き合いしていただいてる方がいます。でも私は過去にあんなことをしているので、騙しているように感じてしまいます。友達も同様で、新しいクラスになり新しい友達ができました。その子達とお話をしている時も騙してしまってごめんなさいと思ってしまいます。だけど、友達にもお付き合いしている方にも話すことはできません。この先生きることになるであろう長い毎日の生き方がわからなくなってしまいました。私はこのまま恋愛を楽しんでもいいのでしょうか。友達と高校生活を楽しんでもいいのでしょうか。罪悪感を手放してもいいのでしょうか。勉強に打ち込んで、行きたい進学先に全力で挑戦しても良いのでしょうか。幸せを感じてもいいのでしょうか。最後までお読みいただきありがとうございました。

有り難し 33

回答 1

肉親の存在を忘れたい。私の仕事って役に立ってるのか…？

　いつもお世話になっております。プロフィールの通り、不動産賃貸業の傍ら、副業として市民会館の清掃業務に従事しています。　先輩にたびたび指導されながらもまぁ楽しくやっていますが、楽しすぎるせいか、やはり時折心に魔の影がさす時があります。　義理の父（祖父）は幼い私の手を引きながら、駅の清掃のオバチャンを指差して「お前はああなるな」などと罵りました。　私が高校を変える時は、B-29でも飛んできたかのような騒ぎをし（両親ともにWW2を経験しています）、　いじめトラウマと介護ストレスで私が入院する前後も、「お前が病人だって言うなら俺は縁を消る！」と言いました。　結果、まだ親権が有効だったため、余計曲者である義理の兄が（実父）保証人になってしまい、退院、病院内の自由行動にもより煩雑な手続きを要する事態となりました。　市民会館には役所も入っているので問題を抱えていそうなお客様も見えるのですが、「お気をつけてお帰りください！」とお声かけしてもツーンとされたり、作業をしていると凝視してくるお客様もおられます。　その度に義理の父の冷酷な微笑みと言葉、を思い出し、恥ずかしくいたたまれない気持ちになります。　この間は和式便座の後ろの床にぶっ放していった人の後片付けをしましたが… （一歩前へ！お前の小銃はそんなにデカくない！なんてね。自衛隊サンごめんなさい）　普段、位牌は出していません。私の阿弥陀様が気枯れるから。　先生方のご意見を頂戴したく存じます。よろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

根に持つ性格を直したいです。

はじめまして。私は主にいじめなど理不尽を感じるシーンにおいて嫌な気持ちになった出来事を長年忘れられません。そして現在も同様の事があった時、その通り怒りに満ちてしまいます。悲しみより怒りなのです。その場で当人へはもちろん後から別の人に当たることや攻撃、反撃するなどといったことはしないのですが、かえってそのぐっと堪えたあと自分の中だけで複雑な思考が巡り(相手が正しかったのか、自分はどうすべきだったのか、相手にされたことに傷ついた気持ちや怒り、自分をなだめ、限りなく相手の立場になってみたり、穏やかに納得してみるにはどうしたらいいか)、イライラしたり、自己嫌悪したりを繰り返しては眠れない等といったことが常時あります。これを自分で「根に持つ性格だ」と思いました。これでは自分の心が苦しいだけ。人それぞれ。とらわれない。人生は修行。視野を広くと思い、煩悩を捨て道を正すにはどうすべきかと、はじめは軽い一歩で「根に持つ性格を直すには？」とネットで調べました。しかし要約すると【性格が自己中心的でプライドが高くしかし悲観的で自分の意見が一番正しいと思っている人だから根に持つ】と記されていることが多く、図星だからなのかもしれませんが、真摯に受け止めることができませんでした。この時点で自分は駄目人間だなと感じたり、「わがままな人間だから根に持つのか」とその通り悲観的気持ちなり自己嫌悪の連鎖から抜けられずいます。人に自分の価値観を強要しようとは思いません。該当の人物自体に憎しみでの執着はありません。 "その出来事の内容"に納得できない根に持つ部分を前向きに改善したいのですが、お教えいただけませんか。前述の通りズバっと理論だけが並んでいるのを見ると、まだ今はネガティブで複雑に考えこんでしまうのです。自己防衛的で申し訳ありません。気づきを体感したいです。宜しくお願い致します。

有り難し 25

回答 1

将来が心配

久しぶりに質問させていただきます。現在社会人一年目です。今の仕事は楽しくてやりがいがあるのですが、もともとすごくやりたいと思ってやったわけではなく、目指していたものが駄目になり、今の仕事を選びました。ですが、目指していたものの後ろめたさや、新しくやりたいこともあります。しかし、目指していたものが駄目になった事で、相当自信を失いました。あまりお伝えして良いものではないのですが、元々いじめにも合い、親からも「ダメ人間」のような言葉を浴びせられて育ったせいか、自己否定が強いです。なので、目指していた仕事の試験勉強などしているときは、「ダメなわたしが…」と思い続け、一問試験問題を間違えただけでもサーっと青ざめたり、夜も眠れなく、本当に辛かったです。結局駄目になってしまいましたが… そのような経験から、やりたいと思ったことができても自信が持てず、色々と考えてしまい、疲れはて、絶望してしまうのです。仕事をこなしていても自信がつきません。金銭面などでもあまり良くないため、将来子育てや親の事を考えると不安です。目指していたものと新しくやりたいことの金銭面はかなり良いです。今まで何かをやりとげたこともなく、ダメ人間かもですが、私だって立派に人の役にたちたいです。何かをやりとげる自信を持つこと、色々な不安をなくし、本当にやりたいことを見付けるためにはどうしたらよいでしょうか。駄文、長文すみません。宜しくお願いします。

有り難し 3

回答 2

上司からの人格否定

変わらなかったら責められなきゃいけないですか？前の会社で人見知りな性格を上司から注意されました。同僚などともっとコミュニケーションを取るように言われて、私さんは冷たくて話し掛けづらい、あなたは損してる、社長にも好かれなきゃ給料も上がらない、自分がどう見られてるか考えたことない？、このまま変われなかったら後輩を上の役職にするから覚悟しておいて、電話が棒読み、などと毎日言われてかなり精神的に追い詰められました。会社でコミュニケーションを取ろうとするものの、もともとお喋りな性格ではないので変な空気になったり空回りすることも多かったです。自分では精一杯やってると説明したのですが全然できてないと言われ、精神的に追い詰められて辛いと相談したところ、辛いとか言ってないで最低限の仕事はしてくださいと言われました。上司のアドバイスに反論したのが気に入らなかったのが、それ以来話し掛けると嫌そうな顔をされたり質問に対して厳しい口調で返事するようになりました。 5年も勤めていて基本的なことができてないと急に言われるようになってすごくショックを受けました。仕事はきちんとこなしていたのに納得できません。自分はこういう人間ですと分かってもらおうと説明しても上司はイライラするばかりで、雑談で自分のプライベートを話したところ、自分の生き方を否定されたり、付き合ってる彼氏のことまで侮辱されて、最終的にはいじめのような状況になりました。その会社は結局辞めたのですが、辞める前に上司から結局変わらなかったよね？などと責められました。そのことがずっと頭に残っていて、思い出すと苦しくなります。なぜ私はそこまで責められなきゃいけないんだろうと納得できない気持ちでモヤモヤします。努力してもできないことや苦手なことってそんなに責められなきゃいけないんでしょうか？仕事上の注意であれば何でも上司の言う通りに出来なければ、その会社にもう居場所は無くなるんでしょうか？上司はどうしてそこまで私のことを責めたんでしょうか？相手の気持ちを無視して無理矢理変えようとするこの上司の指導の仕方は間違ってるんじゃないでしょうか？

有り難し 8

回答 1

中学生の娘

娘が不登校なのですが、勉強する気もなく、運動や体力をつけようともせず、ただただ居心地良い毎日を送っております。精神的ストレスから、体調不良になり、学校を休み、メンタルも不安定なのでかれこれ４ヶ月は休んでおりますが、最近は心身ともに落ち着いております。しかし、お散歩しようといっても、しようとせず、学校はいくきがないと当然のように言い、勉強も一切しようとしません。　学校行く行かないの会話がストレスなのかと、何も言わない時期を１ヶ月続けましたが、のびのびと過ごしているようだったので、少し勉強しようかなどと声をかけると、操り人形じゃないんだと怒り始めます。　ご飯はよく食べ、よく寝て、ゲームをして、過ごしています。何を考えているのかさっぱりわからず、私の優しい言葉には喜びますし、学校の話、未来の話など、現実的な話になると、言うこと聞かせようとしていると、反論してきます。確かによく言うことを聞く典型的な良い子でしたが、、親への反抗心にしても、、進学や自分の人生を賭けすぎていることにはたはた困り果てております。

有り難し 10

回答 1

2022/03/31

子供の頃のわだかまりの消化の仕方

前回はご回答ありがとうございます。頂いたご回答から、子供や家族と向き合うことに集中しようと思えました。そこで子育てしていくうちにかつての自分が気づかなかったけど、本当はしてほしかったこと、やられて嫌だったことを思い出してモヤモヤすることが増えました。特に子供と遊んだり思いきり甘えさせている時に自分はしてもらえなかったと自分の子供に嫉妬している自分に気づきとてもモヤモヤします。わたしには兄と弟がいますが、兄は繊細でいじめほどではありませんが、クラスメイトの心ない言葉に傷つき、小学校低学年からずっと引きこもりでした。また、その兄の行き場のない思いから八つ当たりされてたのですが、特に弟にはその傾向が強く、弟も心身とも崩してしまいとても苦しんでいました。私はどちらもどうにかしてあげたいと思いながらも、八つ当たりする兄が怖く、弟を助けたり、兄の話を聞いたりすることができず、ずっと逃げていました。そんな状況で母もとても辛いだろうと思い、甘えることができず、せめて家にこれ以上の問題を起こさないようにと、元気でいることをずっと装ってきました。幸い小学生の頃までは友人に恵まれてその中で安心感を持つことができ、何とかできていたのですが、両親の離婚をきかっけに引っ越し中学に入ってから、クラスメイトに嫌われ、特に女子からは無視される日々でした。自分の性格からして自分のせいだとは思うのですが、耐えきれず母に相談した時に母なりに対応してくれたのですが、うじうじ泣いてばかりでと怒られて以来、やっぱり甘えられないんだと言う気持ちが強くなり、辛いことは何も言わず、楽しかったことや楽しいことがなければ想像の中での理想を母に話し、安心してもらうことに努めてました。当時以上に母の気持ちがわかる今は、母を責めたいとも思いません。行動してくれたことは確かだし、私以上に兄や弟が心配な事もわかります。それでも湧き出てくるこの気持ちの消化の仕方がわかりません。どうすればこの気持ちを消化することができるでしょうか。母に心から感謝していないからこのような気持ちになってしまうのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

死んでしまいたいです

　はじめてここに質問をさせていただきます。　私は、死にたい、消えたいと思いながら生きてきました。小学生の時にいじめを受け、中学に入ってからも嫌われているのが当たり前の環境で生きてきました。それからは、自分が誰からも嫌われているという思考が染みつき、その思考が取れなくなりました。　大学も留年して両親に迷惑をかけました。それまでにも多くの迷惑をかけました。きっとこれからも迷惑をかけるだろうと思います。そう考えると、生きていても迷惑なだけで死んだ方が良いと感じます。　両親からも愛されてはいません。愛想を尽かされました。万引きに手を染め、あろうことか親のお金まで盗むような犯罪者です。そんなゴミのような私を両親が愛してくれるはずもなく、親といる時間が嫌です。自業自得で愛されなくなり、勝手に親を嫌いになったただのゴミが私です。　生きる価値も、生きる意味も私にはありません。無力で無価値で無意味な存在です。なので、ずっと死にたいと思っています。でも、死ぬのが怖いです。今の私は、死ぬのが怖いという理由だけで生きている臆病者です。　前を向くこともできず、明るく生きることもできません。ただ死にたいと思いながら、怖がりながら毎日を過ごしています。そんな無意味な日々を送るくらいなら、死んでしまいたいと思います。　アルバイトもしていますが、要領も悪く、覚えも悪く、ただ自分の無力さを実感して、自分がみじめになっていくだけです。職場の方々にも迷惑をかけてしまい、申し訳なくなる一方です。　力もない、価値もない、意味もない、何か人より秀でたものもない。あるのは無力感とみじめさ、申し訳なさだけです。そんな人生を歩んでいくことに、意味を見出すことができません。　今まで、自分で何とかしようと試してきました。明るく振る舞ってみたり、大丈夫だと自分に言い聞かせてみたり、周りの目を気にしないようにしてみたり、自分の長所を必死に探してみたり。でも、どれも結局意味を成しませんでした。　きっと、私は生きたいのだと思います。ただ、生きる力もなく、生きる価値も意味も見出せず、そんな自分が余計に嫌になります。だったらいっそのこと死んでしまいたい。死んでしまえばどれだけ楽だろうとすら考えてしまいます。　私はやはり死んでしまうべきですか？　まとまりのない文章で申し訳ありませんでした。

有り難し 3

回答 1

過去の過ち　償い方・自己嫌悪について

こんばんは。過去に人を傷つけ後悔と罪悪感で一杯です。償い方と、強い自己嫌悪に対する考え方を教えていただきたいです。宜しくお願いいたします。小学生の頃に、相手が傷つく方法をわざと選んで同級生を責めました。怖い思いをさせました。他にもわざと傷つけた事、仲間外れや悪口、傷つけるつもりではなかったけど傷つける言動をした経験があります。いじめです。私も人の悪意に辛い思いをすることも多々あり、傷つくのが一時的ではないことや、悩みが対人関係だけとは限らず家庭やその他にもあることも気付きました。少しずつの積み重ねで、人が怖いと思う時期もありました。大人になって時間が経った後、自分のした事の大きさに気付きました。できれば会ってしっかりと謝罪したいです。ですが、許されたいからという気持ちや、相手の方にとっても悩みを増やしたり嫌なことを思い出させるだけと考え、自分の中にしまっておくことにしました。時間も経ちすぎました。何度も思い出しては悔やみ、当時の自分の考えや発言が恥ずかしいです。せめて、これから先を変えていきたいと思っています。できるだけ人に良い対応をし、自分の勝手な判断で人を傷つけないよう行動しています。そして、少しずつでも周りの人にも伝えていけたらと考えています。でもやった事は消えなければ、相手の方の傷も消えないです。申し訳ない気持ちで一杯で、自分のことも嫌いです。対人関係が苦手で、自分を見失っていたと感じる期間が長い分、後悔も多いです。少しでも前向きになりたいですが、酷いことをした自分が前向きになってはいけないと制限をかけてしまいます。お恥ずかしい話ですが、幸せになりたいという気持ちもあります。その度に感じる心苦しさも、償いだと思います。上にもありますが、償い方と自己嫌悪への考え方を教えていただきたいです。長い文を読んで下さりありがとうございます。宜しくお願いします。

有り難し 90

回答 1

部活を辞めたいです。私は間違っていますか

部活を辞める時期として最悪な時期 (次の演奏会が近く、準備も進んでいる時期)に辞めたいと顧問と先輩に言いにいきました。資料の書き直しもたくさんあり、部員全員に迷惑をかけます。そのうえで言いに行きました。辞めたい理由は、私が部活をやりたくなくなったから。そして、両親の離婚です。うちの場合は円満離婚なので、正直離婚は口実になってしまいますが。退部については昨年11月頃から悩んでいました。話し合い時、顧問の態度は最悪でした。足を組み頬杖をつき、ため息をわざとらしく何度も。｢なんで今？｣｢先輩にめちゃくちゃ迷惑かかんだよ｣｢もっと早く言え｣かなり怖かったです。当然ですが怒っていました。 1週間後にまた話し合うと言われ、辞めるなら先輩(数名)に話して来てと言われました。先輩(1人のみ)には言いましたが、先輩全員に広まってるようです。先輩は、すれ違うときの態度が以前と明らかに違います。笑顔で挨拶だったのが、冷酷で軽蔑ような目で素通り。全員です。 1対先輩で、集団いじめにあってる気がしてしまって…(←特に悩んでます) 辞める予定なので、これから数人の先輩に言いに行かなければならないですし、もう気が滅入っちゃって本当に本当に心が辛くて苦しいです。自分が最低と分かっていながらも、先輩や先生が嫌いすぎて、｢もう大変な思いしろよ！｣って思ってしまいます。(そうしないと自分が壊れそうです)自己中心的な考えでごめんなさい。もう、全て時間が解決してくれるのでしょうか。何もかも辞めたいです。自分が、相手が憎い。私的には、後輩が辞めるって言ったら親身になって相談にのり、その上で決めるのでは？と思っています。愛のある顧問や先輩からの厳しいお言葉ならどんなものでもしっかり受けます。いまの顧問や先輩には愛がないです。絶対に愛がないんです。社会に出たら普通が普通じゃなくなる、理不尽なことだらけだって分かってます。だから今回のことも私が悪い、自分に甘い、そう考えると苦しいです。副顧問に相談しても｢迷惑かかるんだよ｣｢部員全員に迷惑｣｢今じゃないでしょ｣といわれ、私って間違ってるの？と思ってしまいます。もう分かりません。文章長くなり、すみません。お言葉いただけると幸いです。

有り難し 7

回答 1

2022/04/16

された方が嫌だと思ったらセクハラ？

社内に布告するセクハラ防止マニュアルを作れと命じられましたが、「セクハラはどんな意図があっても相手が嫌だと思ったらセクハラ」なるふざけた論を仕事とはいえ自分が書かねばならないかと思うと反吐が出そうになります。このふざけた理屈をなぜ現代社会は受容しているのでしょうか？現代人は中世ヨーロッパの魔女狩りをクレイジーで残忍だと蔑みますが、その資格が現代人にあるでしょうか？「魔女だと密告されたら魔女と認定されて火炙り」と「セクハラだと思われたらセクハラと認定されて懲戒」にどれほどの違いがあるのでしょうか。現代人が「中世ヨーロッパの魔女狩りってクレイジーで残忍だね。昔の人って野蛮で馬鹿だったんだな」と思うように、200年後の子孫は「21世紀のセクハラ狩りってクレイジーで残忍だね。昔の人って野蛮で馬鹿だったんだな」ときっと我々を嗤っていることでしょう。自分の思想と正反対の文章を書く気力がどうしてもわきません。

有り難し 20

回答 2

消えてしまいたいです

はじめまして。質問失礼します。長いですが、お付き合いください。お願いします。幼い頃、両親は離婚し、母に引き取られました。離婚するまで、両親は喧嘩の毎日。私自身も父に殴られたこともありました。父が怖くて仕方がなかった。離婚後、母に引き取られました。母は、朝から晩まで仕事。私は、新たな学校で、「夜逃げした、父親に捨てられた奴」としてイジメられました。しかし、一人の先生との出会いで元気な人間になり、友達もできました。しかし、中学校に入学後、先輩にイジメを受け、友達もその先輩に加担して私をイジメました。先生たちは、見て見ぬ振りをしてました。高校では、教師Aにイジメを受けました。小学校のとき、私は自分を助けてくれた先生に出会ってから、先生になりたかった。中学校のときは、中学の先生たちは悪い先生の見本だと思い込んでいました。でも、違いました。教師Aに出会ってから、胃は痛み、自分で自分の髪を引き抜いたり、吐いたり、食べ物が食べなくなったり…、私は床から起き上がれなくなりました。そして、高校を辞めて、私は家でずっと寝ていました。（起き上がれなかった）身体や心の痛みがなくなるまで、2年あまりかかりました。そして、今、ある目標が出来て、大学へ進学を決意しました。しかし、世間から見れば私は、二浪生もしくはニート。近くに住む親戚からは、「親不幸者」「恥知らず」「バカ野郎」と言われました。自分だって本当は、消えてしまいたくないくらい自分の存在が恥ずかしい。こんな生き方したくなかった。街で見かける、綺麗な洋服に身を包んだ同世代の女の子たちを見ると、羨ましくて仕方がない。私は、私が憎くて仕方がない。日に日に痩せてく母を見ると、自分さえいなければ、母は幸せに生きていけたと思います。こんな私は、もう消えたほうがいいのでしょうか？

有り難し 112

回答 6

ずっとこのままなのでしょうか？

初めて相談させて頂きます。私は母子家庭であまり裕福な生活ではなく、それでもそれを不幸とは思わず、妹と母と3人で暮らしてきました。私はお菓子を作る職業とファミレスで働いています。去年妹が入籍し、母と2人暮ししていたら突然別居していた父が脳梗塞で倒れ、これ以上父に一人暮らしはさせられないと判断し、今は3人で生活しています。しかし母もリウマチ持ちで症状が悪化しながら父の面倒を見なくてはならなくなったため、できるだけ私も手伝うようにはしていますがイライラするようで、愚痴をよくこぼすようになりました。家の状態がこんなに不安な中、周りでは結婚したり、赤ちゃんが出来たり、入籍間近だったり、幸せな報告ばかり入ってきます。しかし報告をくれる皆さんはとてもいい人たちなので、もちろん幸せになってほしいし、結婚式のプチギフトも作らせて頂きました。ただ周りばかり幸せになってしまい、終いには過去のいじめの事や、不幸に感じたことのない母子家庭の事や色々と不幸せに感じてしまい、ふと「そう言えば自分の人生が安定したことなんてなかった」と思ってしまいました。周りは恋人がいるのに私にはいないので、街コンのイベントに参加しようとしても中止になってしまったり、父が倒れても辛うじて生きててくれただけで嬉しいはずなのに、入院費として私が将来自分のお菓子のお店を出したいと貯めていたお金を半分出したことも、ストレスに感じてしまいました。自分がどんどん嫌な人間になっていきます。そう思うようになってから周りと違う世界の人間のように感じてしまって、ストレスで円形脱毛になってしまいました。自分も幸せになりたいです。周りに相談しても不幸自慢かと思われるのも怖くて、藁に縋る思いで相談させて頂きました。拙い文章で申し訳ないですが、回答よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2