笑えない。鏡に写る自分の顔が見れない。笑いかたを忘れてしまった。 ぼんさん笑顔になれる方法知ってますか。
はじめまして。 さつきと申します。 今自分に余裕がなく、気持ちも一杯一杯で感情のままになり、また内容が分かりにくく、大変ご迷惑お掛け致しますがもしよろしければ、回答頂ければ幸いです。 すみませんが、よろしくお願い致します。 【要点】 私は以前、中絶をしました。 悪さをした時期もあり、迷惑かけた人もたくさんいますが、自分の為より人の為に生きてきたつもりです。 なのに自分では支えきれないほどの罪を負わなければならないのでしょうか？反省、後悔、憎しみ、苛立ち、の繰り返しで、気持ちの整理ができず、葛藤しています。 人の為に生きればきっといいことがあると信じて生きてきてしまったのに絶望しています。 腑に落ちる答えがなく、人のために生きるなんで信じれずでも信じないと生きて行けない・・・そんな人生歩みたくない・・・でも・・・ とすごく葛藤していてなかなかこの闇から脱することができません。 また人を恨んでしまいます。 ・恨むなら「世のため、人のため」に生きるなんて間違いなのでしょうか？ ・そもそも「世のため、人のため」に生きるなんて間違いなのでしょうか？ ・それとも人生は、すべては仏様からのメッセージでしょうか？ 他何かアドバイス等がございましたら、お忙しい中申し訳ございませんが、御回答の程よろしくお願いします。 【詳細】 私は昔から、自信がなかったからか人の目を気にする傾向がありました。 その為か目立ちたかったのか、欲深かったのか・・・ すごく派手な格好をしたり、威嚇するように悪いこともたくさんしてしいました。 (いい格好したり、自分を偽ったり、夜のお仕事の体験を少ししたり、友達と一緒になって自転車を少し借りて捕まったり、お臍にピアスをあけたり、大学でも毎日遊んで騒いでいたり・・・) そのことは今となっては恥ずかしいし、ご迷惑お掛けした人には申し訳ないとは思います。 でもその反面、昔から、「世のため人のために」という教えの宗教のようなところに、4歳頃から話を聞きに行っていたので、自分のことよりも人のことを優先して生きたつもりです。(身内以外) 世の為まではいかなくても、「人のために」と私の中では常に考えて生きてきたつもりです。 子供ができてしまたのも、度々あやまった行為をした訳ではなく、当時の彼の誕生日のお祝いをするつもりでいたのに、財布が盗まれてしまいお祝いが出来なかったので、かわいそうだし申し訳なく・・(言い訳なのはわかります) でも、もう怒りに狂ってしまいそうです。 中絶をした病院の先生は、「一度供養をしたら後は、一日も早く忘れて下さい」とのことだったので3回供養をしたのでその後は忘れるようにしていました。 が忘れれるわけもなく、友達の子供が大きくなるに連れ罪悪感、一生の親が子供を殺すという、一番してはいけない罪に襲わて人間として失格だし、毎日涙しての繰り返しです。 本当に申し訳なかったと思います。 でも自分で言うのはおかしいですが、人の為に生きてしたつもりです。 なのに何故、自己中の人じゃなくわたしなの？！！ 我が子を人を殺したという、深ーーい闇の黒いものにものに襲われ苦しみ涙する半面、子供に本当申し訳なく思い涙する反面、何故もっともっと人を踏みにじって悪いことをする人、人の気持ちを理解せず自分だけ良ければいいという自己中な人ではなく私なの？！！ 神様仏様がいるなら私にこんな重く重く一緒に沈んでしまいそうな罪を私に背負わせたの？！！ 神様、仏様にそんなこと言ったらダメなのは重々承知ですが、どうしてもこの気持ちが整理できず、人のために生きるのがあほらしくまた怒り狂いそうな出口の見えない闇からなかなら出ることができません。(腑に落ちない) もう自分で自分がコントロール出来きず、またやるせない気持ちで生きる気力も次第になくなってきています。 世のため、人の為に生きるというのは間違いでしょうか？ 自己中にはなりたくないのでが、苦しむ人のところに苦労が集中するならもうやってられません！！こりごりです！！ また自分が人の為にすることによって、人の為にしない人(自己中な人)に腹が立つし、人を振り回してケロッとしている人、人の痛みがわからない人、平気で人を傷つけるような人・・・そんな人を見ると人一倍腹が立ってしまいます。 生き方が間違えていたの？ 私が悪いことを昔したから罰があたっているのでしょうか？ 神様仏様は何かご計画がおありなのでしょうか？ もうどのようにして生きて行けばいいかわからず、そのことばかり考えていたらノイローゼのようになり頭が働かずおかしくなってきています。人に迷惑かけないようにと外では明るくするので人生がおかしくなってきています。 頭の中だけで生き、人生がとまっているようです。どうしていいかわかりません。完全に受け入れようとすると、吐きそうな暗くて恐ろしい闇に飲まれそうです。 子供のためにと頑張って頑張っても、もうくたくただし終わりのない罪に苛立ちを感じ、また責めすぎて毎日気分が悪く吐きそで、もう限界に達しています。 自分の気持ちが整理できず、この感情を抑えきれないまま感情的に記載し申し訳ございません。 そして長々と申し訳ございませんが、よろしくお願いします。
夢で、亡くなった祖父母や母が出てきました。 祖父は初めて出てきたみたいで、スーッと通り過ぎました。 母には、昨年末亡くなった祖母に対して「お母さん！どうせ天国でおばあちゃんに会うんやろ？やけん、おばあちゃんにありがとうって言っとって」って必死になって言ってました。 祖母は、亡くなった後②ヶ月くらいは夢に出て来てましたが、久しぶりに出てきて 「おばあちゃん何食べる？うちお好み焼き作ったけんそれ食べる？」と言ったら 「はーい」可愛い声で言ってきました。 そして１つ気になったのが、仏壇が出てきました。 電気のライトがチカチカして暗い感じでした。 仏壇の奥は仏様の絵が描かれてました。 一瞬怖かったですが、なんか意味があるんでしょうか？
彼氏ではないけど、イククルで知り合って 付き合いしてる男性がいます。ジョイフルで始めてあってそれからの付き合いになります。普通男の人は家にはいれないのに 私は家に入れてくれました。友達として認めてくれたんだと思ってます。この前男性に申し訳ないないことをしていまい 後悔してます。後悔しても引きずっても どうにもならないので忘れるしかないので 何事もなかったように忘れます。 この前がピンポンならなければいいと思って 連絡せず家にコーヒーを持って玄関のドアノブに引っ掛けては、とりにのぼって とって、郵便ポストにいれたのが行けなかったたんです。黙っとくも良くないと思って いったのが良くなかったんです 足音しなかった?それ私よって 🏠の下にいるよとかいったのが悪かったんです。黙っとけばよかったのに。 メモ帳に名前を書いてはらなかったから も悪いんです。ストーカーっていわれました。私はストーカーしてません。 連絡しなかった私が悪いんです 差し入れは気を使うからいらないよっていってるのに聞かなかったのも悪いんです。 びっくりさせたのは悪かったです。悪気はないです。通報はされてなかったからよかったです。通報されるんじゃないかと思ってヒヤヒヤしましたけど。1回だけです それ以来家にはいってません。家の前の道路はたまに通ります。みんなが通るところなので家にいったりつきまといはしてませんので大丈夫です。変な意味はなくありがとうって意味で持って行きました。 それ以来ラインはしてません 何日か前に一週間ぶりにラインしましたけど既読になってました。返信は来ないけど 既読がついただけでもほっとしました。 友達でいたいから。聞きたいこともあるので 日にちが浅いからまだ忘れてないのかなって思ってます。来月には忘れてるでしょと思ってます。いつまでも覚えてないとそのうち忘れてるでしょ?って思ってます。いちいち引きずったら大変ですもんね。家に泊まったなかだから大丈夫ですよね？私は連絡くると思ってます。男性の親御さんから連絡するようにいってもらうのも抵抗あります。 親御さんの事は聞くとは思うけど親御さんを知らないです。あった事も見たことないから 私は連絡くると思ってます 7月の終わり頃ラインするか8月になってからしたほうがいいかもですね。 普通はブロックするのにブロックされてないか不思議なんでかな??
小、中、高時代、嫌がらせや罵倒、叩かれ、からかわれ等、他生徒たちにやられてきました 。 今になっても怒りが消えません。 当時なぜ抵抗出来なかったのか。大人に助けを求められなかったのかとの後悔もあります。 加害者たちはそんな私のことなど覚えていないだろうな。不幸になってればいいのに、死んでてほしい。などと、おろかな考えまでいだいてしまいます。 仕事中の合間、いろんなことの合間、暇なとき、何時の時も、当時の事が頭によぎり嫌になります。趣味の合間にもです。 加害者たちより幸せになって見返ししたいけれど能力かなわず。 嫌な事は一生付いて来るのでしょうか？嫌な事は忘れて暮らしたいです。
私にはインターネット上で仲良くなった友人がいました。仮にAちゃんとします！ とっても仲良しだったのですが、ある時Aちゃんのある発言に対してイラついてしまう事がありました、私に対してではないのですけど。その時は普通に接していました。 ある時、別の友人と楽しく話していたら 「私が居なくても楽しそう」等のメッセージを送ってきました。 それに対してすっごく腹が立ったんです、私だって昔はAちゃんの事が好きだったのになんで私が好きじゃなかったみたいに書かれないといけないんですか。 私が悪者みたいに書かれていて本当に彼女が嫌いになってしまいました。 今はお互い距離を置いています。 長ったらしく書いてすみません質問です。 1、とても大好きだった友人が大嫌いになったとき、距離を置くのは正解ですか？ 2、距離を置いたのにまだモヤモヤします、どうすれば忘れられますか。
私は周りの目を気にする人間です なので人に迷惑をかけないよう人を否定せず少しでも迷惑になるかもしれないことはやらないよう心がけているつもりです しかしそれでもマナー違反をしてしまうことがあり自分がどれほどダメな人間なんだと嫌になります 最近だと身内がマナー違反をして「これぐらいなら大丈夫」と言われ流されて結果的にマナー違反に加担してしまうケースが二回ほどありました マナー違反をしている場面を撮影されSNSで批難される妄想がやめられず そんな過去を払拭しようとゴミを拾ったり人当たりよく接するよう心がけたり感謝の言葉を伝えたりしていますが そこに善意など一切なく「嫌に思われたくない」「過去を忘れたい」という100％自分自身のためでエゴでしかありません そんな自分が惨めったらしくて嫌になります 自分が生まれてきた価値があったのかと日々自問自答しています
主人は私と結婚する前にお付き合いしていた女性との子供を中絶しています。 ３０年ほど前のことです。 この２年、主人の仕事がうまくいかず給料は減り、主人の両親は追いかけるように亡くなり、何をやってもうまくいきません。 日々感謝が足りないのかもしれない。 それならもっと感謝をしようと努めてるのですが、何も変わってません。 そんな中、主人の水子の存在を思い出しました。 もしかしたら主人が水子の供養をちゃんとしてないから？と思い始めています。 どうも心に引っかかるのです。 相手の女性が供養したのかしてないのか、主人は知らないそうです (３０年ほど前に聞きました) 。 主人は水子の存在すら忘れてるように見えます。 男性も供養した方が良いのでしょうか？ 因みに私には水子はいません。 よろしくお願いします。
母が亡くなってからもう5年以上経つのですが、年々、年甲斐もなく、寂しくなります。 学生の頃から、見た目の印象からか、誤解されやすく嫌味を言われることが多く、母はとても心配していました。 「大丈夫。自信をもちなさい。そしていつも笑顔を忘れずに」私が落ち込む度に、母がこの言葉で励ましてもらい、一番の理解者でした。 母の死去後、精神的に不安定になりながらも、何とか頑張り、仕事も続けてこれています。 母がいなくももう大丈夫、そんな想いで過ごしてきましたが、年々、いつまで頑張れば良いのかなと、最近母に会いたくて褒めてもらいたくてそんな事ばかり考えてしまいます。 誤解されるのも、嫌味を言われるのも、「そんな事ないんですよ」と笑顔で謙遜するのも疲れてしまいました。 どのようにしたら、心が落ち着くでしょうか。
今育休中で、0歳児を育てている30歳女性です。今まで生きてきて何の取り柄もなく、ただ淡々と生きてるだけで毎日憂鬱です。過去には自暴自棄になり、自傷行為や性病になってしまったこともあります。こんな人生が嫌で変えたい。暗い過去を忘れ、今後の未来に希望を持ちたい。過去に囚われず、前向きに生きていきたいです。こう思う半面、死んだらもう過去のことや今後の悩みから解放され、楽になれるのかな？ともふと考えてしまいます。でもどうせ死ぬ勇気もないです。でも生きてても悩んで苦しい。どうしたらこの苦しみから解放されるでしょうか？
仕事に対する向き合い方について伺いたい事があります。 定期的に上司との面談があるのですが、毎回上司より、「〇〇さん（私）は、仕事に対して遠慮しがちな所がある。もっと積極性がほしい」と言われることが多いです。 確かに自分の性格は、余り自己主張はするタイプではないかもしれませんが、担当の仕事は責任を持ってきちんと取組、都度上司に報告も忘れずに丁寧に仕事に向き合っております。 また、職場の方々とも積極的にコミュニケーションを図っているつもりではあるのですが、、。 どのように向き合う事で、仕事に対する積極性が相手により伝わるのでしょうか。 ご教示願います。
ハスノハさんでの質問はこれで最後にしようと思います。 沢山話を聞いて頂き、すべての質問に真摯にお言葉を掛けてくださり本当にありがとうございました。 まだ自分の中で、消化しきれていない悩みもあるのですが、 やはりこの状況に頼り、質問を続けることは 自分の成長に繋がらないのではないかと思ったからです。 きっとここで質問を繰り返すことで私はこの先もずっと甘えてしまうと思いました。 それでも最後にお言葉を頂きたいなと思ったのは 人間は生きているうちは過ちを犯さずにはいられない。 過ちを犯したことのない人はいない。 その言葉に出会い、救われつつも やはり私は他の人よりも過ち、ミス、失敗、罪悪感を感じる行為が今まで生きてきた中で多いような気がします。 今ここで気づけたのだから、成長だと思いたいです。 過去のすべての過ちを懺悔し、反省して またここから笑って過ごしてもいいでしょうか？ 人を幸せにする人生を歩みたいです。 今ここにある罪悪感を忘れて（日々生活する上で）そうやって生きていっても良いでしょうか？ 最後に頂いた言葉は絶対に忘れずに生きていきます。 もう振り返りません。前に進みます。 短い間でしたが、ありがとうございました。
書きたいことが多く、見にくくなってしまったらごめんなさい。 二日ほど前にネットの友達に縁を切られました。 ゲーム内のフレンドも切られ、ブロックをされてしまいました。 切られた理由は分かりませんがその子とはTwitterで知り合っており一年半程の付き合いだったと思います。 その子は縁を切る時に決まってブロックなどではなく、垢消しをするので確定で縁を切られたと思っています。(他の子は切られていなく、新しいアカウントで繋がっていました) その子とはとても仲が良く、何度も二人で会ったり、数え切れない程に通話もしたりしました。 私は中一の頃に不登校でその頃に出会ったので心の支えになっていたと思います。その子は高校二年生で途中から私と同様に不登校になったと聞きました。 ですが、ここ一，二ヶ月ドタキャンをされることが多くなっていました。 通話に誘えば楽しみにし、準備していたにも関わらず三十分前ほどに予定が入ったとドタキャン。それで許してしまった私も悪いとは思いますがそれを七回ほどされました。 また、誕生日のプレゼント交換をする約束もしており、先月には私から送り、今月の誕生日を楽しみにしていました。 自分でも考えすぎ、またはネッ友一人に対して様々な感情を持ちすぎだとは思っていますがどうしても辛く、少しずつ行けていた学校も日中は泣きじゃくる日々で無気力になってしまっています。 スクールカウンセラーさんにも相談をしたのですが、所詮ネットの友達に感情移入するなんて馬鹿馬鹿しい、と当回しに言われてしまいました。 考えすぎとは分かってはいますが、どうしても立ち直ることが出来ません。何か忘れられる方法はありませんでしょうか…？
こんにちは、初めての質問です。 説明が下手なので、かなり分かりづらくなるとは思いますが、よろしくお願いします。 私は昔、5対1で教室に閉じ込められて、言葉で虐め？嫌がらせ？のような事をされたことがあります。5回ほどを２年間の間されました。 相手の人たちは自分のストレス解消の為、遊び半分、皆やってるから、など軽い気持ちで私にそのような事をしてきたのだと思いますが、私は皆からの言葉が心に刺さり、とても怖く本当に嫌で嫌でもういつも泣いてしまい、そうすると5人がそんな事で泣くな、と言われ「そんな事」と言う言葉に殺意を感じるほど嫌でした。そして、その後嫌がらせが終わりしばらく経つと普通に接してきて、本当に訳が分からなくなります。 元々5人とは良く話したりして、今でも仲良くしています。ですがたまに昔の事を思い出すと、もうどうしたらいいのか分からなくなります。 「どうしてこんな奴らと仲良くしているんだろう」などと感じます。昔の事は一生忘れないと思いますし、本当に悩んでいます。今この文を打っている間も涙が止まりません。それほど辛かったですし、これからどう心を入れ替えればいいのか、どうやって生きていけばいいのでしょうか。 回答お待ちしております。 長文失礼致しました。
お忙しい中、いつも素晴らしいお言葉を頂き、ありがとうございます。 何度も申し訳ありませんが、再び質問をさせてください。 今から約3ヶ月前に母を亡くしました。 まさか亡くなるとは思っておらず、急なことで今も心の整理がついていないのが正直な感情です。 自分には父の他に兄が二人おります。 当初は兄たちも悲しみに暮れて落ち込んだり、涙を流したりもしていましたが、 その後、1ヶ月以上が経過し始めた辺りから兄たちは気持ちを切り替えたのか、普段通りの生活に戻りました。 ですが、自分は気持ちの切り替えが難しく、正直まだ立ち直れていません。 それどころか、母の面影を追いすぎた余り、心の病を患って入院もしました。 周りからは『自分と兄たちとでは母と過ごした時間や思い入れがそれぞれ違うから感情に違いがあっても仕方がない』とも言われました。 確かに自分は母と同居していたので世話はもちろん、最期まで看取りました。 それでも、同じ兄弟でもこんなに温度差があるのか…と戸惑いが生じていることも事実です。 一人の兄からは『気持ちを切り替えれたからもう涙は出ない』とあっさりした感じで言われました。 年月が経過しているならまだしも短期間であっさりと気持ちを切り替えられるものなのでしょうか？ そんなつもりはないと思いますが、母が忘れられたような気がしてとても寂しく感じてしまいました。 メンタルが弱いと言ってしまえばそれまでですし、単に自分が引きずり過ぎているだけかもしれませんが… もしよろしければご意見を頂きたいと思い、投稿させて頂きました。 お忙しい中、申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。
彼女と別れて半年たつのですが、半年たっても忘れることができません。ずっと心に穴が空いた状態ふとしたときに涙がでてしまいます。 どうしたらよいでしょうか
最近私は、もしも、母が認知症になって、私を忘れてしまったらと、考えてしまいます。それがとても怖いです。すこしでも楽になる考え方を教えてください。
焼きもちなどで、 イライラモヤモヤした感情がわいたら なかなか消えてくれません。 すぐに忘れる方法か、対処法を教えてください。。(´；ω；`)ｳｩｩ
血まみれのコックさんやイルカ島というワードを20までに死ぬというのを知ってしまって忘れられないですごく怖いです これは本当なんでしょうか？ なぜこのようなワードが生まれたのでしょうか
子どもが事故死しました。軽い障害がありました。 私の不注意のせいです。 子どもの障害のことで、自分がうつになった事に気づきませんでした。家族も気づいてくれませんでした。 子どもの死後、私が自殺し失敗して病院に運ばれて、うつに気づきました。 毎日、色々な後悔と悲しみばかりです。 他に何かしても、朝から寝るまで子どもの事や後悔と悲しみばかりが頭に浮かんできます。 今も、うつで通院しており薬も飲んでいますが、変わりません。 亡くなった子の事を忘れたら良くなるのかと考えましたが、どんどん悲しみが増えてしまいました。 どうしたら前向きに生活できるでしょうか。
有り難し 39
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