お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

仕事のこと

今の職場で働きだして約1年がたちますとても怖い70歳のおばあちゃんが苦手すぎて辞めようか悩んでます従業員さんに相談したら一緒に作業をしないようにしようと言ってくれましたが同じ場所にいるのすらイヤです...でも、お金は必要だし70のおばあちゃん以外はみんないい方で仕事内容は好きなので辞めたくないですですが近々心療内科に行く予定です。気持ちの波、なにも楽しくないなど不調が現れて危険かもと思ったのと、幼い時から生きにくかったので心療内科に行くにはいい機会になのかなと思ったからです。診断書を書いてもらったら傷病手当金がもらえるかもしれませんが、そこまでしてと言う思いです。旦那には何も相談していません保健師さんと話す機会があり、旦那には言ってないと言ったら、「なんで!？」と言う感じでした。旦那はとてもいい人ですがナゼか悩みを相談したいと思いません。夫婦なのに私の気持ちは他人のような感じで...どうせ言ってもわからないと思ってしまいます。ですが旦那に相談すれば何かかわるのかな...今の自分からかわれるかもと思います旦那に相談すれべきでしょうか？仕事は辞めるべきか...どうしたいのかどうすればいいのかわかりません

どう生きたら良いか

４０代ですが自己理解ができません。離婚して一人になり仕事もありません。老後にも不安があり孤独にかんじています。でも誰かのせいにするというより自責の念が強いです。この先希望が持てず毎日が生きづらく苦しいです。どう考えたら少しでも苦しくなく過ごせるでしょうか。これまでの人生で決して悪いことはしたことは無いと思います。なぜ良い行いをしてきたのに（良くないこともあったかもしれませんが決して悪いことをしたことはないのに）苦しむことになるのでしょうか？真面目に生きてきたのに、なぜ今私は仕事も見つからず、苦しんでいるのでしょうか？

有り難し 27

祖母の葬儀に参列できない時の供養

父より一昨日父方の祖母(96歳)が永眠したとの報せがありました。コロナ禍のため、葬儀は父と叔父(南八王子在住の父の弟)のみで行うとのことです。香典を送りたいと申し出たところ、本当に身内のみで見送るため辞退するとの連絡がありました。私がまもなく臨月で身重なため、コロナ禍でなくても参列は難しかったかと思います。そのような場合、私が亡くなった祖母のために出来るご供養の方法がありましたら教えて頂きたいです。父の意向で四十九日や一周忌などの法要が省略された場合、お線香をあげたり墓参りをする機会も与えられない可能性もあるため気がかりです。もしくは故人にとっては私が葬儀に出ても出なくても成仏するにあたっては何も気にする必要はないでしょうか。ご教示の程、よろしくお願い申し上げます。

お寺に行くと絡まれます(泣)

　いつもお世話になっております。毎週法座に上がっている小さなお寺で、毎回ではなく、ガチャのごとく低頻度ですが、絡んでくる奥様がいます。なるべく関わりが生まれないように、法要前、皆さんが世間話をしていても、私は黙って本を読んでいます。　それはいいのですが、法要が終わってから、他の善良なご信徒様が「元気そうだね」「きれいな袈裟を持っているね」などと話しかけてくださったときに話に入ってきて、「ああじゃない、こうじゃない」「なんでわからないの」などと、「私にだけ」あれこれ言ってくるのです。　他のご信徒様が、自分が気になる（私にいつも言ってくるような）ことをしていても、黙っているので、私は玩具か、とも思ってしまいます。　お導師様にも話したのですが、「あなたが法座を少し休んだら」「個人的なことは、注意できない」とのこと。　知人に相談したら、「孫子ほど歳が開いてるから、教えてあげたい気持ちがある、もしくは馬鹿にされてるのかも」「『お坊さんから教わってます』と言って、それきり黙れ」「他の人が優しいなら、そのババアのことをそれとなく話して、『あの方がいるときは冷淡な態度を取ることがあるかもしれませんが、いないときは普通にお話ししますので、よろしくお願いします』と言って、理解してもらえ」と助言を貰いました。　しかし、「お坊さんに教わりました」ときょうも言ったのですが、聞く耳持たず、といった感じで、機関銃のごとく持論を展開します。　それに「お坊さんから教わりました」などと言い続けて、万が一逆上されたらと思うと…（別のお寺でも絡まれ、やんわりとかわしたら逆上されたことがある）　お寺を変えれば、と思われるかもしれませんが、周りの環境を気にせずお経を上げられ、お坊様も話を聞いてくださるのは、こちらしかありません。　若者がお寺で目立つのは、承知です。本山でご老僧様から、「布教師さんですか」と聞かれたり、修験者さんから、目立つよと言われたことが何度もあります。　狭いお堂なので、逃げられません。できる事としては、席を離すくらいです。　こういう人たちを見ると、「仏教はどうなるんだろう」と思ってしまいます。　言い返すのは、勇気がいると思っています。　ご意見を拝聴したく存じます。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 23

改宗について

改宗について教えてください。改宗すると、改宗以前の先祖も改宗されたことになるのでしょうか？それとも、戒名の付け方が宗派で異なるので、戒名を受けた時点の宗派はずっと変わらないと考えるのでしょうか？お墓は個人管理地の個人墓です。

有り難し 153

回答 3

夫の女性問題後、父が急死。夫への感情

10年前、結婚直後に夫が特定の女性と親しくしていました。携帯での登録は偽名を使うなどし、私に隠していました。そのことで結婚2ヶ月後に喧嘩をしました。同日はその後、実家で私の両親と食事をとる予定を組んでいました。夫はやめようといいましたが、私はせっかく予定を組んだし、と説得し、夫婦で実家に帰りました。そして楽しく食事をとり、夫とタクシーで帰る途中、夫がまたその女性に「会いたいね」と連絡していました。それを見て、私は泣きながら母に連絡し、母が迎えに来てくれて、私は実家に帰りました。その数時間後、父が急に心臓発作で亡くなりました。前日にお酒を飲んだこと、その日の朝に飲食せずに運動してしまったことによる脱水に伴う心臓発作でした。いつも朝は母が父に食事や飲み物を出すのに、その日の朝は疲れて寝てしまっていました。私が無理して帰らなければ父は死ななかった。離婚を考えました。しかし、父が、夫を改心させるために身代わりになったくれたように思ってしまい、この人と幸せにならなければならないと考えました。その後、なんとか自分を保ちながら、子供が2人できました。もともと女性関係がだらしなかった夫ですが、父の死後、時間をかけて改善され、今は女性問題はなくなりました。父の死の直後は、夫は飲み会などには行き、家庭のことを省みてはくれませんでした。一人目の子供(娘)が産まれてからも、私が一人で子育てをしていました。二人目の子供(息子)が産まれてしばらく経ったころから、夫は家のことや育児を手伝ってくれるようになりました。この頃から飲み会などにも行かなくなり、女性問題はないです。今はとても良くやってくれています。夫は私のことを大切だといい、長い時間をかけて、家事育児もしてくれるようになりました。今の夫はよき父だと思います。私への思いやりもあるのだと思います。しかし、私より娘ばかり可愛がっているように感じますし、私に優しい言葉をかけてくれたりはしません。夜は、子供を腕枕したりしますが、私にはそっぽを向いて寝ています。今、父がいないことにより、父の会社が大変になってしまっていること、父の命日が近いことより、ふさぎこんでいます。 10年経っても心の底から幸せと思えず、いま離婚は考えていませんが、このまま夫と一生を過ごすのか、どのような気持ちで過ごしていけばいいのかわかりません。

有り難し 25

いつも自分が悪くなる

家族と過ごす中私が悪い子としてない日はないとよく言われます。それくらい前の実家のときの19歳の頃の私は実家でひどかったです。万引きは、2回もしているし、不安定で自立できてないのに家族が嫌で一人暮らしをはじめました。自分が悪いのはわかるけど、いつまでも言われ続けています。私のせいで母は、自分の人生を生きられないのでしょうか。私がいるから………。母は、二度と私を許すことはないです。私は、母の人生を壊したので。自分を責めるなと言われてもそう言われてる以上そう思うしかないのです。生まれ変わりたいです。いっそ縁を切ったほうがいいのでしょう?それができるならそうしたいです。でもできないんです。一人暮らしは無理でした。

大切な人との別れ

いつもお世話になっております。前回の質問やプロフィールに書いた通り、大切な人がいたのですが、色々あり激怒され音信不通となりました。前回の質問後、何だかんだで再び連絡が取れるようになりしばらくやりとりをしていました。ですが先日、警察に相談する沙汰となってしまいました。完全に元に戻るのは無理かと思いつつ、お互い少しでも関係を修復するために歩み寄り、誠実に正直に向き合っていこうとしていましたが、事実確認をしていく中でまた彼の逆鱗に触れてしまう事があり、先日また激しく叱責、罵倒されました。聞くに堪えない人格否定や、ちょっと公で書けないようなとんでもない要求をされ、私は追い詰められる恐怖と悲しみで号泣しながら謝罪の言葉を繰り返しました。翌朝、あまりにも怖かった私はついに警察に相談しました。これまでの経緯を話しやりとりの内容を見せたところ、やはり異常で、犯罪になりうるとの判断でした。今後の対応については、事件にしたくない、逮捕してほしくはないとの私の希望により、警察から相手への口頭注意？となりました。私へ連絡しないよう指示されるそうです。また私も、相手と接触しないよう言われました。警察への相談は間違いではなかったと思っています。警察も「勇気を出して相談してくれてよかった」と言ってくれました。ただやはり、何年も心の支えであった人であり、連絡を取るなと言われた今、寂しさで心が潰れそうです。彼からのメッセージは今完全に無視していますが、警察の指示で画像データの削除などをする為に開くと「本当にごめん」「謝りたい」「元の仲に戻りたい」「連絡したい、何か返事してほしい」とすっかり弱った彼の声があり、返事をしたくて堪らなくなり苦しくなりました。前回の質問で、私は彼に依存しすぎていると仰っていただきました。本当にその通りで、彼もまた辛い苦しいとメッセージを送ってきているのを見ると、私と同じ性質があるのかなと思いました。恐ろしい目に遭ったのだからこれが正解だったのは理解していますが、ほんの少しだけ、警察へ行ったことを後悔しそうになります。今までのように他愛もない話題で笑い合う幸せな時間がもう二度と戻らないのかと思うと辛くて涙が止まりません。今は何もやる気が起きないのですが、この気持ちとどう向き合えば良いのでしょう。

有り難し 12

2022/08/15

戒名の宗派が知りたいです

お盆で夫の祖父(戦死)のお墓に墓参りに行きました。戒名を見ると◯◯院釈◯◯居士、となっていました。夫は自分の家のことに無関心で、宗派のことなど全くわからないと言っています。この戒名のお宗旨を教えていただけませんでしょうか？

有り難し 47

回答 3

父に行動を改めて欲しいです

私の父が無責任で何かと喧嘩になってしまいます。何か作業をした後に片付けずに、自分で放置をしておいて母が片付けると、よく探しもせずに無いと怒って大騒ぎをして、家族が見つけても感謝も謝罪もしません。お風呂を早く沸かせと急かしておいて、お風呂が出来てもすぐには入らず1時間以上経ってから入ったり、入らずに寝たりします。金銭面でも貯金もないのに、高額な物を購入したり、後で返すからと母の老後貯金を使ったりします。他にも色々と無責任な事をします。母が怒っても父は行動を改める事がなく、私が父を説得するのですが、話をなかなか聞いてくれないため父が話を聞くまで喧嘩になります。喧嘩が終わって説得をしてその場で丸く収まっても、父は再び同じような事を繰り返すのでまた同じように喧嘩からの説得と繰り返してしまいます。何度も繰り返すので私の説得は父の心に届いていないように思えてなりません。喧嘩なしでの説得もやってみましたが、父が逆ギレをして話になりません。どうしたら父は行動を少しでも改めてくれるのでしょうか？私の説得は無意味なのでしょうか？

有り難し 6

心と行動が一致しない

自分の心と行動が一致しないことが、最近多々あります。詳しく言えば、表では『みんな等しく素敵で、元から悪い人はいないはず』と信じ、感謝の気持ちを忘れずに日々他人と関わらせて頂いています。ですが、心の中では『こいつには負けたくない』『根暗のくせに』など、その相手を卑下するようなことばかり考えてしまいます。その【相手を卑下するようなことを考えている自分】を俯瞰している私を想像して、ハッと我に返るんです。私は、表ではいつも自分も相手も尊重して、他人の良いところを見つけるように努力し、些細なことでも、感謝と謝罪の気持ちは忘れず伝えるようにしています。だけれど、心のうちに、私の形をした汚い感情がもう1人いると知ってから、自分とは一体全体、何なのかと思うようになりました。外面が本当のあたしだと思います。思うんです。外交的で、ユーモアがあって、いつでも明るいと人から言われるその私が、本当にあたしだと思ってきました。けど、それって本当なのか、分からなくなりました。いまは、上手く取り繕えているか、それだけを必死に考えて生きています。本当の自分と、心中にいるもう1人の汚い自分、どっちが本物なんでしょうか？もう楽になりたいです。飲み込もうとしても、こっちをみている私が、鮮明に脳裏に過ります。私はどうにかなりますか？どうにかまともになれるでしょうかまともになれますか

有り難し 14

家族連れで溢れる長期連休が辛い

お盆に限らずなのですが長期連休憂鬱で複雑な気持ちになります。リフレッシュしようと思って外に出ると、どこもかしこも仲の良さそうな家族で溢れかえっています。出先でどんなにいい思いをしても、帰りのパーキングエリアや交通機関で家族連れをみるとズーンと悲しい気持ちに襲われます。自分の家族は色々な事情があり、不仲というよりかは縁が切れていると言う方が近いかと思います。落ち着いて帰れる実家もありません。なぜ自分は温かい家族に恵まれなかったのだろう。こんなにも世間には温かい家族がいるのに。生まれて無条件に家族に愛されて育つ人、そうでない人、人生ってすごーく不平等だなぁ。って思っているところです。辛いです。安心して帰れる場所がない人はどう生きたらいいんでしょうか。

有り難し 28

父親失格

駄目な父親です。やはり子供を作ってはいけない人間だったと思います。不登校気味の息子からある日ポツリと「高校辞めたい」と言われました。私と妻はせっかく一生懸命勉強して入った高校なんだからもう少し頑張ってくれないかと返しました。これが、最後の会話になりました。遺書には勉強についていけない。親の期待と周囲からのプレッシャーが辛いとのことでした。今思うともう少し頑張れという台詞はただ世間体を気にしての台詞だったと思います。私は自分の子供のことを何も分かっておらず、知ろうともしませんでした。意図しない妊娠に責任を取るような形で籍を入れました。ですから妻、子供共に関心があまり持てませんでした。しかしそれでも多少の愛情は持っていたつもりでしたが、心の芯の部分で愛してはいなかったんだろうと長男が死んでようやく気付きました。長男の死から2か月、憑き物がはれたかのように妻に対する親しみもすっかり薄れてしまい別れるつもりですが、自分の子供を殺した父親ということがとても重いです。これから新しいパートナーと生きていくにあたっての助言やご一喝をいただけますでしょうか。

有り難し 36

就活がとても不安です

私は声優の専門学校に通っています。小学生の頃から声優やナレーターなど声を使った職業に興味があり、両親との話し合いの結果、短大を卒業してから通うという条件で今、専門に通っています。ですが１ヶ月前から専門学校を辞めて社会人として働いた方が良いのではという思いが強くなっていきました。なぜかと言いますと、就活系サイトのネット記事を見て既卒の就活はとても厳しく、内定率も低いということを知りました。私の通っている専門学校はカンパニースクールと言いまして、履歴書に書くことはできません。そうなると短大を卒業してからの空白期間が長くなるほど就活に不利なのではと感じるようになりました。さらに後期が始まってしまえばその分の授業料も払うことになるため、辞めるなら夏休み期間中の今だと考えています。両親には既に相談しており、夏休み期間中の三者面談を通して専門を辞めたいと伝える予定でいます。専門を辞めた後は大学の既卒者向けの支援センターを利用して就活をしようと考えているのですが、母は「あんたが就活するとは思えない」「楽な方向に進むに決まっている」と否定的なことを言っています。就活は決して甘いものではないという事は理解しているつもりですが、「社会人は甘くない」「あんたが働くとは思えない」と言われると身構えてしまうと言いますか、少し脅されているようでネガティブな気分になってしまいます。こんな私ですが一生懸命就活をすれば就職することはできるのでしょうか。不安で先行きが思いやられます。

有り難し 11

ちちおやのたいどになっとくいかない

カギを渡したもらってないワシは知らんで昨日口論になり、納得いかなかったのでその旨をつたえるとブチ切れされて怒られ結局車の中にあり怒られ損まだ納得してない。鍵があったのはよかったけどすまなかったなの一言あってもいいのでは？と納得してません許せない。そんなひとだと諦めてわたしがおれたらいいのでしょうか？確執が深くなっていくたびに、もう嫌だ消えてしまいたい衝動にかられます。

有り難し 11

懺悔したいです。

私は過去に某宗教団体からいただいたご本尊を2回、不敬にした事があります。これは悪い事で深く反省しています。具体的に仏法に則った懺悔を教えていただけたなら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 28

もうどこにも雇ってもらえないかもしれない

私は障害者です。数年前に発症し、退院後、しばらくしてから、障害者であることを隠して働いてきましたが、どこも長く続かず、障害者雇用で再就職しました。しかし、そこも1年程で、通勤時間が長すぎて辛くなり辞めてしまい、次のところは３年半いましたが、どうしても苦手な作業があり、辛くなり辞め、最近、障害者就労支援A型事業所で働き出すも、体調不良が長引き、行きづらくなって数ヵ月で辞めてしまいました。今また新しい仕事を探して応募しているのですが、面接や、書類選考で落とされることが続いています。障害者雇用でも、職を転々としていて、前職を数ヵ月で辞めた私なんて、もうどこにも雇ってもらえないのでしょうか？

間違えた時にはどのように考えたらいい？

ネット上に所謂お気持ち？みたいなことを書いてしまったことへの不安が酷いです。今後は思うところがあったとしても触れないようにしていこうと学びましたが、罪悪感がひどくあります。不安でどうしようもなく、他にも過去のことまで思い出して苦しいです。自分がどうしようもない人間だとしても、これから変えていけばいいのでしょうか？失敗して、学んで、それでもいいのでしょうか？これまでに間違えてしまったこと、誰かを傷つけたかもしれないこと、考えてもどうしようもなくて苦しいです。誰かを傷つけたかもしれない自分でも許されていいのでしょうか、変わっていけばいいのでしょうか。失敗しても一つずつ変えていくことが、自分にも許されるのでしょうか。失敗した時点で、他の人は許されても自分は許されないのではないかという気持ちがあります。罪悪感で消えたくて、自分は生きていることすら許されないのではと思ってしまいます。どうしたら不安は消えますか。申し訳ありませんがお坊さん方のお力をお貸しください。私のような者にお時間をくださってありがとうございます。

有り難し 11

いつか死ぬ自分が存在することが辛い

以前よりお世話になっております。私は常に死が怖く、近頃は恐怖感と絶望感が以前より一層強いです。恐怖に襲われると自分を殴ったり、突発的に大声をだすなど、パニックになります。そこで、どうにか恐怖を減らしたいと思い、仏教を中心に勉強しているのですが、勉強中は強く死を意識してしまって恐怖でおかしくなります。私は死＝自分や（今私が五感で感じている自分自身の感覚）世界の消滅と強く感じており（この認識を変えようと勉強していると、パニックが起こり‥.の繰り返しです）、いつか消滅するのに今は存在するという状況が、本当に全く理解できないことが引き金になりパニックになります。存在とは空であり、縁起によって仮に成り立っている、と以前ご教示頂きました。理屈はわかるのです。他にもたくさん仏教について、今までご教示頂いています。それでも、世界がある、そして自分がいる、自分も世界もいつか消えるという恐怖感には、私の今まで蓄えた知識では到底太刀打ちできないんです。死の恐怖は、生物の本能として当然だと理解しています。でも、本当につらいんです。恐怖を消してしまいたい。毎日動悸と自分のうめき声で目が覚めて、「生きている！じゃあいつか死ぬんだ！死にたくない！」と絶望するのが、本当につらいです。生まれなきゃこんなに辛い思いはしなかったはずだと、思わずにはいられません。最後は絶対死ぬのに、生まれるなんて残酷です。私、どうしたらいいですか。毎日、自分が世界に存在していることを認識するたびつらいんです。恐怖を減らす為に勉強してるのに、恐怖感は増幅するばかり。起きていても、眠るのも、目が見えるのも、全部怖いです。それらは全部消滅するものだから。消滅ではなく変化だとしても、「何に変化するのか」わからないことも怖いです。来世があって、虫になったら、今日見た蝉のように踏み潰されるのが怖いです。私はいつか消滅する存在だなんて、理解しようとすればするほど、残酷すぎて怖くて、つらいです。この、「絶対にわからないことへの恐怖」へ、どうやって立ち向かったらいいですか。もう、本当に、本当に、怖くてたまらないんです。乱文で感情的で、本当にすみません。以前からご回答にお時間を割いていただいているのに、成長できていなくてすみません。お時間ある時で構いません。どうか、助けてください。本当にすみません。

有り難し 35

2022/08/19

仕事がない

仕事に就きたい。今まで働いてきたことが嘘みたいに自信がない。一歩踏み出せない、悲しい。

有り難し 33