お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

家族と離れて暮らすことが悲しい

はじめまして。昨年結婚したばかりです。結婚に伴い、友達などもまったくいない夫の地元へ引っ越してきました。（飛行機２時間+車2時間くらいの距離）夫と結婚する前から、住んでいるところを離れなくてはならないことはわかっていました。引っ越しの時も家族や友達と離れる寂しさから毎晩泣いてばかりでした。しかし、夫と一緒にいたかったしそのうち慣れるだろうとついていくことを決断しました。私の両親も、他県から移住してきた人たちで母は両親と遠く離れて暮らしていました。私が小学生の時、母の母（祖母）が急な病で亡くなってしまいました。ほんとうに突然のことでした。その数年後、後を追うように祖父も亡くなりました。父方の祖父母は健在ですが、同じく遠方のため年に一回かそれよりももっと、孫や子供たちに会えてないと思います。上記の経験から、私は結婚してこの地にいることで両親とお別れの日まで、ほとんど一緒の時間を過ごせない。死に目に会えないかもしれない。孫が生まれても、全然会わせることができないかもしれない。18歳から進学のために家を出てそのまま実家に戻ることはなかった。親不孝なんじゃないか。地元に戻って近くにいることでもっと一緒に過ごせたのに。と、考えてしまいます。けど、夫と結婚しない選択肢はなかったし、自分が死ぬまで一緒なのは両親ではないとわかっているのです。夫との時間はかけがえのない時間でありのままの私を受け入れてくれる、素敵な人に出会えたと思っています。しかし「寂しい。」「もっと親と一緒にいたかった。」「ごめんね。」と夜になると涙が出てきてしまいます。両親には悟られないようにしています。両親、特に母は「一緒に生きていく人が見つかってよかった！」と祝福してくれる、きちんと子離れのできた父母です。私の気持ちがふっきれません。夫と結婚してる限りは、地元に戻れるということはないと思います。どのように気持ちを切り替えたら良いでしょうか。

有り難し 6

意志がない人生

無職女です。過去にも投稿したことがあります。この無職期間半年　ずっと自分のことについて振り返り考えてきました。わかったことは、意志がない欲がない諦めが早い当事者意識がない危機感がないやる気がない価値基準がない方向性ない性格が定まらない趣味ない目標ない将来像ない目的ない自分で決められない優先順位わからない何してるのかわからない有名私立大学をでて、上場企業に入社し退職、その後外資系企業に就職するも退職。全て短期離職です。就活もほぼせずに紹介で決まってきました。場所も実家のある都道府県→大阪→東京→実家と、引越しは5年以内に計6回発生しています(実家→祖父母家→一人暮らし→転勤→同棲→解消→退職) 正直、何一つ自分で選んだことはありません。その場の流れで1番都合がいいものに行き着いた感覚です。 2回目の退職で気づいたのは、自分は今、電車が発車してしまって、行き先が全く見当もついてない状況で制御不能であるという感覚です。アラサーです。普通、生活や仕事にある程度責任を持って、自分が一体何をしているかくらいは自認しているはずです。何が言いたいかというと、何かしらで自分の生活や人生自分で面倒を見ていかないといけないのに、この年齢になってもなお、その覚悟や考え方すらないこれに気づいたとき心底ゾッとしており、「あー私は餓死するんだ。もう就職もできずに親に寄生していきていけるところまで生きて死ぬんだ、普通の人生送れないんだ」と感じ絶望しています。それでもなお当事者意識がないというか、傍観しているような感想になります。ふざけてません。真剣にそう思ってるし絶望と恐怖しかない周りから見たら奇怪だと思います。親に全てフルスペックで与えてもらったのに、全ての環境や権利を自ら捨てて堕落しています。自分で一体何が起きてるのか分かりません。感覚的には、働かなくても生きていける世界にいるはずなのに、現実はそうじゃないと急に言われた感じです。え　どうやって生きていったらいいの？どの仕事もやりたくないし生涯働いて行くことなんて非現実的すぎる。すぐやめるのに？まともに仕事も続けられない人間自分で自分の面倒なんて見られない自分で考えるんだよって言われるのはわかってるけど、それでも答えが出ない助けてください

有り難し 37

回答 3

ユーチューブの動画

ユーチューブで最近、恋愛運が上がる動画をよく見ます。再生するだけで告白される、連絡が来るといったものです。その音楽は普通に癒やされるし、綺麗なものです。そういうのって、聴くことに意味はあるでしょうか？信じたり思い込むと叶ったような気になることってありますよね？これで恋は叶うでしょうか？聴いてて幸せならいいでしょうか？

有り難し 20

重要な伝言を忘れたかもと不安

園児のバス添乗の仕事を始めました。入社したばかりで、保育には携わっておらず、朝ご自宅までお迎えに行き、園まで送り届ける仕事です。入社したばかりです。保護者の方から伝言があれば、園の先生に伝えています。先週、「伝言なのですが、」と保護者の方から聞いたお話は、先生にお伝えしました。そのほかにも、バスの中で気になったことがあれば、伝えるようにしています。伝えたほうがいいなと思うことは伝えています。ですが、あとになって、「なにか忘れているかも、、重要な話だったらどうしよう。」と不安になっています。もう1週間経っています。保護者の方々は、命に関わるような大事なことであれば、入社したばかりの添乗員ではなく園に直接電話したりするでしょうか？私は、強迫性障害があり、そういった不安が強くなりやすいです。「伝言お願いします」と、はっきり言われるようなことがあれば、さすがに覚えていると思いますが自信がありません。。メモも取るようにしていますが、それすら忘れてしまったのではないかと、不安です。。何度記憶を辿っても、園児達の顔を見ても、やっぱり特別なことはなかったように思います。それでも、不安→大丈夫→不安の繰り返しです。今更、保護者の方々に、先週何かありましたっけ？なんて不信感を持たせてしまうかもしれないですし、「なんのこと？」となってしまいそうで聞けないです。。これからの対策は思いつきましたが、先週のことがずっと不安です、、どう気持ちを切りかえたらよいのでしょうか...

有り難し 25

高校生の娘の名前についての後悔

初めまして。ご覧いただきありがとうございます。私には高校生になる大切な一人娘がいます。娘が産まれた当時、「キラキラネーム」という言葉はまだなく、「DQNネーム」と揶揄されるものはありましたが、よっぽど突拍子もない名前を言うものだと思っておりましたし、有名な赤ちゃん雑誌でも個性的な名前が勢揃いで、その影響もあり私も娘に個性的な名前をつけました。私自身がその年の名前ランキングに入るようなよくある名前で、クラスにも同じ名前の子が数人いて名字で呼ばれたり、と寂しい思いをした経験からもあります。娘の名前と由来はプロフィールに載せてあります。未婚の母でしたので、娘の名前は私の独断で決めました。私の父母、姉からの反対はなかったです。そして娘が大きくなるにつれ、社会全体が難読名に対してどんどんと批判的になり、娘の名前をネットで検索すると「人の名前じゃない。バカっぽい。男の子の名前。」と。さらに、名前の漢字をぶった切りして読んでいますので、これに対しても激しい批判。正直、この15年間、事あるごとにずっと娘の名前のことを後悔してきました。戻れるなら、もう一度誰にでも読める名前を付けてあげたいです。こんな馬鹿な母なのですが、娘は優秀で県内有数の進学校に入学しました。それによって余計に、「この子はどれだけ頑張っても名前のせいでいい就職先に入らないんじゃないか。結婚はできるのだろうか。人から笑われる人生を歩むのじゃないか。」という不安が大きくなってしまいました。娘本人にも名前を改名した方がいいのではないかと伝えたことがありますが「この名前はもう私だけの物なのだから、お母さんにだって口出されたくない。名前を聞き返されたらもう一度伝えればいいだけの話でしょう。これまでだって誰かに名前をバカにされたことはない。名前で選ぶような会社はこっちから願い下げ。」と聞き入れてくれません。一日中、娘の名前のことがずっと頭から離れずネットで検索し続けたり、高校野球の選手名を見て難読名の子を探したり、ノイローゼではないかと思う程です。どうかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 23

神に責められてる気がして大変辛いです。

もう5年苦しんでいます。ヒルティと言う偉人が書いた幸福論3部作を数年前に読んで感銘を受けたのですが、、神を信じよ、書物や人との出会いは神の導き、とか間違いも書いてあったと思います。当時私の知らない宗教の神秘かと思って信じてしまいました。当時出会った女性が導きの人だと思って結婚、すぐ後悔しました。私のタイプの人ではなかったから。でも別れるの悪いし懸命に頑張ったけど自分を偽り続ける事は出来ませんでした。離婚しましたが、神の導きに背いたと自分を責め続けています。私が悪いのでしょうか。神に関して書いてある本とか、間違いも結構ありますか？洗脳みたいになってヤバい感じがしています。神が何故こんな事をしたのだと考えますが、分かりません。地獄を歩いています。批判は辞めて欲しいです。私は真摯に神を信じて、世間では名著と言われてるヒルティの幸福論の記述を信じただけなので、、どうしたら脱出出来るのでしょうか。よろしくお願いします。涙

有り難し 69

回答 3

過ちを犯したもの

私は売春をしました。周りにも知られてしまいました。もう、生きていけないんでしょうか。周りは死ねとばかり、噂を流して、引越しても噂は付いてくる。周りに知られていれば、死ぬしかないほど嫌がらせをされる。それが、当然！常識なんでしょうか？

有り難し 12

仏様のお告げで別れる

仏教には仏様のお告げというものがあるのですか？経緯はプロフィールに少し書きました。今までとても仲良くやってきてお互い結婚を考えていた恋人に、お告げが発端で別れを告げられました。私は時間をかけて一緒に頑張ろうと話していた矢先のことで受け入れられずにいます。何も手につきません。仏教にはそんな占いのような予言があるのですか？時間がたって環境がかわったら結果も変わったりしないのでしょうか？これが彼らにとっての信仰である以上もうどうしようもないのでしょうか。私はまだ彼とのことを諦めたくありません。私たちの関係が所詮はその程度だったといえばそれまでですが、今までの短くない時間が、お告げ一つであっさり覆ってしまったことが本当に辛いです。じゃあお告げの結果が異なれば私という人間はそのままでも周りに祝福される未来もあったのだろうかとやるせない気持ちでおかしくなりそうです。

有り難し 19

息子の名前について悩んでいます

息子の名前について悩んでいます。名前はプロフィールに載せています。中性的な名前が好きで付けたのですが、読みも漢字も女の子すぎたのかと悩んでいます。最近、支援センターや外に顔を出すようになり始め、名前を見て女の子に間違われる機会が増え始め、真剣に悩むようになってしまいました。こうなることは予測出来ていたはずなのに実際に間違われてショックを受けているなんて情けないです。それ以来、ネットで同じ名前を調べては一喜一憂し、この名前は中性的ではなく女の子の名前だと言われているのを見ては辛い気持ちになっています。毎朝、起きると変わらない現実を見て後悔の念に押しつぶされそうです。名前を堂々と呼ぶことを恐れてしまいます。家族はもうこの名前に慣れているからなのか何の違和感も感じていないし、周りから何を言われたわけでもありません。ただ、ネットの意見が全て正しいわけではなくとも世の中の多数の意見だと感じ、周りからは女の子の名前だ、女の子が欲しかったんだろうかと思われているのかと思ってしまいます。将来社会に出て行く息子が周りからそう思われてしまったらどうしようとただただ苦しいです。この名前のせいで、いじめられたり嫌な思いをしたりしないだろうかと罪悪感でいっぱいです。息子は日々成長しています、無邪気に笑ったり、出来る事がたくさん増えていき嬉しいはずなのに、名前のことが片隅にあって考えずにいられません。旦那にも何度か相談しましたが、変な名前を付けたわけじゃないし、この名前は好きだと自信を持っています。せめて読み方を男らしくした方がいいのではないかと提案した時も、今更変えない方がいい、これくらいで変えてしまう程度なのかと言われました。名前よりも性格や中身、育て方の方を気にしろ、わたし自身がこんな考えでいることが失礼だと言われ、本当にその通りだと思います。わたしも初めは自信を持ってつけたはずなのに、どうしてこうなってしまったのかネットの意見程度で揺らいでしまうのが辛いです。読み方は女の子らしいから漢字は男の子らしく付けた方がよかったのかとか、今更考えても仕方ないことをぐるぐる考えて仕方ありません。息子は大好きです、だからこそどうしていいのか分かりません。改名はしないです、だからこそどうやってこの気持ちと向き合っていけばいいか日々考えています、助けてください。

有り難し 16

回答 3

仲良くなりすぎて嫌われるのが怖いです

ある相談をきっかけに、ここ3ヶ月くらいで急に仲良くなり、毎日連絡を取り合っている年上の男性がいます。こちらの話をよく聞いてくれますし、話していて楽しいです。冗談もお互いに言えるし、本音をぶつけられ、何時間でも話して居られる相手です。ただ時々冗談が過ぎて、相手をムッとさせてしまうことがあります。逆も然りで、ちょっとした発言が気に触ることがあります。また、彼もふざけてお互いの知人のことをいじったりします。そのため自分も陰で同じようなことを言われたりしてるのでは？裏では調子に乗ってるなどと言われてるのでは？と不安になることがあります。彼曰く、私以外にはこんな冗談言わないし、私のことを悪く思ってないし、言いふらしたりしないと言ってくれます。なので楽しませてくれようと言ってるのかな？という思いもあります。でも、やっぱり上記の事が気になって少し不安になります。私も人の機嫌や反応に敏感なため、ちょっと気を悪くさせてしまったりすると落ち込みます。仲良くなる前まではこんなムッとさせてしまったり、ムッとすることもなかったのに、近い存在になりすぎた故に、最近はお互いの嫌なところが見えてしまったのかなと、、、この先仲良くなりすぎることでもっと嫌なところを見せてしまわないか、嫌われないか心配です。男性として好きと言うわけでもないですが、これからも仲良くしていきたいと思っています。ですが、これ以上仲良くなりすぎて、相手に嫌われるのが怖いです。程よく距離を置くべきなのか？もしくはこのまま仲良し続けても大丈夫なのでしょうか？アドバイスをお願いいたします。

有り難し 5

快く思ってくれてない集団に入る時の心構え

仲間外れ、無視、など自分を快く思っていない集団にどうしても入って、時間を共有しなくてはならない時、どういう心構えをもつと、気持ちが強く保てるでしょうか。

有り難し 24

前向きな喧嘩をするにはどうしたら良いか

結婚半年程度の夫婦です。旦那とは5年(その内2年は遠距離)の末、結婚しました。旦那と喧嘩になり、特に旦那にとって不愉快な内容の場合とことん、自分は悪くないと言う気持ちを前面に出され、ブチギレます。ただ旦那が不愉快と思った時でも、私にも思うところや嫌だと思う所もあり、それをなんとか伝えお互いに改善していこう。と進めようとしても話し合いが出来ません。結局毎度私が折れ、数日旦那が不機嫌な状態が続き、私の方から改めて仲直りしようと言って元に戻る事がほとんどです。そして先日、結婚後一番大きな喧嘩となりました。元々女性に対して甘い旦那なのですが、仕事で絡むことになった同年代の女性がおり、2人ではないものの仕事の付き合いの仲間とその女性でプライベートで飲む機会が増えました。旦那が飲みに行くことは止めないものの、その女性と仲良くなっていくことに胸がざらざらしてしまいます。夫婦2人でいるタイミングでその女性から電話がかかってき、旦那がハンズフリーで出ました。飲みの最中の様で、飲みに来てよ！と他の飲み仲間からの会話も含め電話の内容が丸聞こえでした。それについて私自身が嫌な気持ちになり一緒に外出中にも関わらず態度に出してしまい、旦那がそれに対してブチ切れることとなりました。旦那としては、普段私があまり良く思ってない相手からだから敢えてハンズフリーで出た。なのに一緒に楽しもうと外出したのにあんな態度を取られあり得ない、最低だ。と言われました。私自身としては、旦那がその様なつもりで取った行動と分からず、なぜそんなデリカシーのない行動をするんだろうと悲しくなってしまい、軽く過呼吸や震えの状態が出てしまっていました。帰宅後に何が嫌だったのかを伝えましたが、旦那としては、こっちは飲みも断り楽しむために外出を誘ったのに、もう俺からは絶対誘わない。何かあるならお前から予定を聞いてこい。と先々の飲む予定が埋められている状態です。喧嘩の都度、嫌だった所や私自身の反省すべき所も冷静に話し前に進みたいと思っているのですが、旦那は自分は悪くないと思う気持ちが強い様で、冷静な話し合いが出来ません。喧嘩の度、旦那の事が怖くて仕方なくなります。私自身反省すべき点があることは重々承知ですが、どのようにすれば喧嘩の際にお互い冷静になり話し合いができるでしょうか。

有り難し 3

過去の過ち　今への活かし方

過去私は善悪を付いていなとはいえ色々な罪を犯し他の人に迷惑をかけてしまいました。今はその事が悪い事だと認識ができ今まで迷惑をかけてしまった方々に謝りました。定期的や一日中ずっとではなく数秒だけ苦手な友人(Eさん)を無視してしまったり悪い事だと思わず友人(Eさん)の人形の髪を切ってしまったり友人(Yさん)へキツイ事を言ってしまったり正直言って過去の私は最低なクズでした。過去クラスメイトの方に暴力をしてしまったり(詳細は前の質問を見ていただけるとありがたいです) 自分で言うのもなんですが今は少しマシになってきたと思います。今ではそのことでずっと後悔し色んな事が手につかない状態です。友人2人(Eさん,Yさん)にも謝りましたが今でも良き友達です…。(私だけがそう思ってるのかもしれませんが) こんな過去を持ってる私ですが小学5年生の時から精神を病んだ事をきっかけにカウンセラーになりたいと思ってます。拙い文章すみません,最後まで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 4

妻に対し、萎縮をしてしまう

昨年、お互いバツイチ同士で結婚をしました。今年には第一子を授かりました。妻との関係性に悩んでいます。妻は完璧主義な性格で、家事も育児も本当に良くやってくれます。しかし、その反面、自分の中で腹が立つことがあると徹底的に攻撃してきます。時には夜に1時間、2時間も責めてきたり、私の通勤中も長文のラインで追い詰めてきます。怒られる原因を作ったのは私で間違い無いのですが、ちょっとした言葉のニュアンスや私の相談や報告が遅くなったことで激怒してきます。何時間も繰り返し追い詰められることが苦痛でたまりません。そんなことから家の中での発言にものすごく萎縮をしてしまうようになりました。そこで萎縮をする結果、また新たな問題が生まれ、また怒られる日々となっています。「私が一生懸命家事と育児をしているのに邪魔ばかりする」という発言もされました。これからも一つ一つの言葉や行動に気を遣っていったとしても、また激怒され、追い詰められる生活が不安でなりません。私のせいで大きなトラブルを起こし、妻と妻の実家には大きな迷惑をかける事態も起こりました。正直なところ、子どもがいるにも関わらず、逃げてしまいたい思いでいっぱいです。いまは別居も考えています。私は何を考え、これから生活していけば良いのでしょうか。そのうち精神的に壊れてしまいそうです。よろしくお願いします。

有り難し 3

夫の自死を許せません

結婚9年目の春、昨年、夫が自死しました。単身赴任先で練炭自殺です。きっかけは、わたしが離婚したいと言ったからだと思っています。理由は夫は怒鳴ったり、物に当たったり、暴言を吐く人でした。浮気もされたした。わたしもとても傷付いていたし、つらかったです。何年も悩んでのわたしなりの答えが離婚でした。ですが、子供たちから父親を奪ってしまったようで辛いです。死ぬ間際にLINEで家族がいないなら生きてる意味がないと言われました。されたことは許せないし離婚したいと伝えたことに後悔はありません。ですが許せない気持ちが強く、納骨をしてからまだ1度も行けていません。自死したあとは物凄く苦労しました。なので許せない気持ちのまま行く気にもなれず、、白状ですよね。ですがそれくらい義理親にも冷たくされましたし、自分が死んだ方が良かったんじゃないのかな。とさえ思えてきます。また幸せになりたい気持ちもありますが自分だけ幸せになることに後ろめたさがあります。

有り難し 39

朝、気合を入れたい。

こちらで何度かご相談させていただいてるものです。私は特に朝になると「仕事を休みたい…」という気持ちが、とても強くなってきます。職場では上司や先輩から仕事に関しては褒められることが多いのですが、それは簡単な仕事しかしてないからだと自分で思ってます。また職員不足の為、これ以上自分でやる仕事が増えて責任を背負うとことになるのかなぁ…とか、面倒なお客さんにまた八つ当たりされて怒鳴られたりするのかなぁ…と思うと、正直自信がなくなってきて仕事に行きたくないと思い、そ朝になると休む理由を頭の何処かで考えてしまうのです。今は、そんな中でも何とか仕事には出勤していて、職場に行けば仕事集中出来るので、気持ちも切り替わるのですが…行く前までが、本当に辛いです。朝、気持ちを切り変えることは簡単には出来ないと思うので、少しずつ無気力のままでも職場には迎える方法があれば知りたいと思い御相談致しました。宜しくお願いたします。(ちなみに仕事は接客業です。)

有り難し 3

優しくなれません

先日、会社の同期にキツイ言い方をしてしまいました。同期がマイペースに仕事をやっていて、それをカバーしてと上司に言われていたのですが、迫る期限と自分の仕事の遂行と少し感情的な上司への恐怖で、追い詰められた結果強い言い方をしました。同期は傷ついた上で私にキレたらしく、私は謝りましたが許していないようです。正直その子のマイペースで子供っぽくて感情的なところは、3ヶ月付き合って私のメンタルを削っていっていました。それは向こうも同じだったかもしれません。今回のことを踏まえて、なるべく人を傷つけないようにしたいと思いました。私の現在は、すごくはっきり物事を言うので、言葉尻が強いと言われます。繊細な人を傷つけてしまうのが怖いから、近寄りたくないのですが、仕事ともなるとそうもいきません。でも忙しい時、一杯一杯の時声をかけられるとつい強い口が出てしまいます。私は今後どのような態度、心持ちで人と接するようにしていけば良いでしょうか。

有り難し 5

自殺は止めるべきなのか

自殺はいけない。以前はそう考えていました。実際目の前で自分の命を絶とうとしている者がいたら全力で止めたと思います。実際には止めてるつもりでも言葉の使い方によっては最後の一押しになるかもしれず、こういう時は中国人のように無関心で居た方が安全なのかもしれません。まぁそれでも「止めよう」とはしたと思います。全力で。止めるのが正しいのか悩んでいる今でも実際にその場に居合わせたら止めるかもしれません。でもその理由は「目の前で死のうとしている人を放置して実際に死なれたら寝覚めが悪いから」という利己的な理由からであって。以前のように「それが正しいことだから止める」という風には考えられなくなっているのです。先日「刑務所に入りたいから」という動機で漫喫に立てこもったバカがいました。去年も同様の事件があったと記憶しています。というかもはやそんなに珍しい事件ではないのかもしれません。もっと悲惨な事件もあります。今年二月に起きた大坂の心療内科クリニック放火事件。動機も空かさないまま犯人は死んでしまいましたが生前「生きづらさ」を訴えていたとと聞きます。生活困窮者で将来の希望もなかったのでしょう。自分の嫁との関係を疑って相手の家族を殺した挙げ句（相手本人は不在のため殺害を免れる）犯人が自殺、というケースもあります。遺族には恨みをぶつける相手もいません。そして今回安倍氏を銃撃した山上某。彼の境遇も悲惨、凄惨です。事情だけ聞けば春原も同情しています。同情せずにはいられません。これはこれで本心なのですがその上で「こんなことするくらいなら死ねよ」と考えている自分が居ます。そんなにﾀﾋにたいのなら他人を巻き込まず自分だけでどうぞ、ってことです。自殺がいけないことだということはよくわかっています。生きるための努力をすべき、ということも。でも精神やられちゃってそういうことができない人も居るでしょう。そういう人が死のうとしている時に果たしてそれでも止めるべきなのか。どうお考えでしょうか。

有り難し 49

嫌われるようなことばかりしてきてしまった

自分の精神状態が悪かった時期に、人に嫌われるような言動ばかりしてしまいました。今思うと、申し訳なさと恥ずかしさ、情けなさで一杯になってしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 12

息子の自主退学

高校2年になる息子です。家では静かでおとなしいです。けれど、一年時から課題は出せず溜まる一方。先生からの催促で替え玉解答の提出でペナルティ１。挙げ句赤点を取ってしまいました。平行して昨年の暮れから親の金を持ち出し、無断外泊深夜徘徊を度々し放置自転車の窃盗で警察のお世話に。ペナルティは２になり自主退学勧告。何とか謹慎で済み舌の根も乾かない1ヶ月と2週間後、学校を無断欠席。再び自主退学勧告。もう本人にその気がなく私も疲れ果ててしまって、学校の提案を受け入れてしまいました。もう通信制高校の転学先も決まっています。けれど、早速受けたアルバイトは不採用でした。店長曰く「上（上司）がちょっと…」と。やはり高校中退がよくなかったのでしょうか。自立したくて仕方のなさそうな息子に生活面勉強等々、注意をしたり見守ってみたりと手を尽くしました。もう済んだことですが、辞めさせるのは尚早でしたでしょうか。無断欠席を、学校から電話がかかってくるまで放置し正直に言わず風邪とでも熱とでも誤魔化して何が何でも学校にしがみついた方がよかったのでしょうか。後悔の念が消えません。それ以前に、まだまだ息子は甘えたいんだとなぜそっとしておいてあげられなかったと、今でも悔やみます。赤点じゃ困る、無断外泊じゃ困る金遣いが荒くては困ると過干渉が過ぎたのかと後から後から悩んでしまいます。これから先もことある毎に転学を聞かれると思います。息子に申し訳なく思ってしまいます。辛いです。ご意見を賜りたいです。

有り難し 11