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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

弱い自分を何とかしたい

拙い文章で申し訳ありません。子供を持つことから逃げた自分にについて、聞いていただきたいのです。今年38歳になり、結婚して10年になります。子どもは一度流産をしてしまい。それ以来、あまり考えないようにしてきました。子どものことについて、主人と話し合いをせずパート（フルタイム）で仕事と家事をして過ごしておりました。今年産婦人科の先生に、子どもを授かるならば、今年がリミットと言われ、体外受精をするかしないか、主人と話をしました。主人は、子供を望んでいます。私には、主人が父親に慣れないのが可哀想という気持ち、父親にしてあげたいという気持ちはあります。ただ、私が、母親になれる自信がなく、1人の人間の親になる責任から逃げたい気持ちが強く、体外受精したくないと、言いました。こんな自分が、情けなくて嫌いです。主人に申し訳ないと思っています。弱い自分、甘ったれた自分をを何とかしたいと思っていますが、どうすればよいのか、わかりませんお忙しい中、こんな情けない悩みでございますが。何かご助言を頂けたら、うれしいです。

親ってなんで人と比べるのですか…？

私は、心の状態が悪い時から、妹に比べられてました。もうちょっと妹を見習いなとか頑張ればいい人に出会えて妹みたいに好きな人ができるとか。私は、正直どうでも良いのです。それを言われてイラッとはしたしうるさいなと思ってましたが、はいはいとだけ言って流しました。私は、ただひとりぼっちでも一時はいいなと思っても冷めてしまいます。現実の人よりキャラクターに惹かれることの方が多いです。そう言われた時はどういう考えで切り替えればよろしいでしょうか? いろんな気持ちが入り混じって何と言葉に表せばいいのかわかりません。最近、黒いものやダークなものシックなものに惹かれます。上手く心の整理ができません。私のために時間を割いていただいてありがとうございます。

私の障害について

こんにちは。発達障害についてご相談させて頂きたいです。私はASDと診断され、DCDの傾向もあります。人の意図をくみ取って話すことが苦手で、頭の回転が遅いです。また、体を上手く動かせないため、ぎこちなくて気持ち悪い動きになってしまう事が多いです。そのため、バイト先のお客さんや従業員の方、外出した際も知らない人に笑われたり馬鹿にされることが多いです。また、失言や変な動きをして苦笑いされることも多いです。そこにいるだけで人を不快にさせてしまうので、いっそのこと死んでしまいたいなと思うことがあります。高校生のとき、クラスメイトに「うわ、害児だ」と陰口を叩かれたりいじめられたこともあり悩んでいます。最近になって、家族や友人たちにたくさん迷惑をかけていたんだなと気づいて、今まで助けて貰って有難いという気持ちと申し訳ない気持ちになっています。今まで好き勝手に生きていたので、もっと我慢しなければと思い、前よりも考えながら行動したり会話をしているのですが全く楽しくなく「あれ、今までどうやって話してたっけ」「何を楽しいと思ってたんだっけ」と困っています。長い文章を読んでくださり、ありがとうございます。このような障害を受け入れていくためには、どのような心構えでいると良いでしょうか。ご教示頂けましたら幸いです。

病院で悪口を言われた

精神科に行った時に、すれ違いざまに、お婆さんに大きな声で失礼な悪口を言われました。「大きなお尻の人！！あんな大きい人私見たことない！」と。連れのおじいさんは黙っていて、もう一人の連れのオバサンは「喋らない！失礼だよ」まいな事を小さい声で言うだけでした。私はその場を離れましたが、泣きそうだし傷ついたし腹が立って殺意が湧いて。悪口なんて学生の頃にしか言われたことなくて、しばらく誰にもそんな風に言われることはなかったのに。悔しくてイライラしてたまりません！精神科だから認知症やおかしくなった人だったかもしれませんが… 確かに私は太ってますが、許せませんどうしたらいいですか？

有り難し 19

うそを吐いてしまうことをやめたいです。

私はうそを吐いてしまう癖があります。孤独感を感じることが怖かったり、相手に心配されたいという気持ちでうそをついてしまいます。ありのままの自分のお話や気持ちを話しても誰も相手にしてくれないと感じてしまいます。うそを吐いたあとに後悔や罪悪感を強く感じます。うそを吐いてしまった後悔と、相手の気持ちを考えたときの罪悪感、自分の気持ちを傷付けてしまった後悔を感じます。気持ちが黒く染まってしまったように感じます。神様、菩薩様、仏様、閻魔様、あの世の方々に見られていると思うと、不安を感じたり、とても怖くなります。般若心経や観音経、十三念仏を一生懸命唱えたり、神様に『慈悲の心』を大切にします。という気持ちを伝えているのですが、その気持ちにうそをついてしまっていることが苦しいです。うそを吐いて、自分の気持ちに傷をつけたり、相手のことを騙してしまったり、毎日後悔を感じた日々を送るそのようなことをやめたいです。どのようなことをしたら、うそをやめることができるのでしょうか？一人ではなかなか難しいので、ハスノハの皆さまのお力をお借りしたいです。もっと、相手や自分のことを大切にできるようにアドバイスをいただきたいです。お忙しいなか、文章を読んでくださりありがとうございます。

幸せなはずなのに不安です

初めて質問致します。ご回答いただけたらとても嬉しいです。私は今、最愛の人生のパートナーとも出会い、仕事もそこそこ順調でとても幸せです。そのはずなのですが、心配や不安に心を奪われていて、「今の幸せ」を持続的に感じ取ることが難しいです。幸せな反面、いつもなにか不安だったり恐怖しています。時にはまだ起こっていないことを不安に思って、食事が喉を通らなかったり涙が出てしまったりすることもあります。思いつく限りの「起こるかもしれない不幸や別れ、自分の失敗や過去の過ちが人を傷つけたり失望させてしまうのではないか」と言う可能性を頭の中で考え、それを払拭できないと不安になり、食欲不振や吐き気など体の不調にもなってしまいます。そして不調が続くことを申し訳なく思い、さらに不調になってしまうという悪循環です。疲れている時や梅雨の時期などに多く、今年も梅雨入りとともにひどくなってきました。素直に今の幸せを感じて喜べるようになりたいです。心の持ちようや考え方などアドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 23

甘えたいのですが、甘やかしたくないです

甘やかすことに何故か抵抗感を感じます。無理して甘やかしていたりしますが、好きな相手でもイライラしてしまいます…。なんというか、変なのですが私が甘やかしてる相手に嫉妬してる感じがします。席を取られたかのような…。甘やかすことは奪われることだと思っているのかも。治したいのですが、難しいです。どう考えればいいのでしょうか？

有り難し 19

遠距離による不安

はじめまして今自分は大学生で、3つ年下の大学生の彼と1ヶ月ほど前に告白されてお付き合いをしています。彼とはSNSを通じて知り合い、3年ほど友人として過ごしていました。去年から何回か会う機会があり、その中で彼は私を好きになってくれたみたいで告白されました。一方で私は、恋愛経験がなく、またその彼とは遠距離(電車で片道3時間)なこと、その彼を同じように好きかどうか分からなくて、その不安があることを話しました。ですがそれでもいいと言ってくれたので告白に応えました。お試しのような形で付き合い始め、自分は彼を好きになるために通話で毎日色んな話をしました。その中でどれほど彼が自分を思ってるかについて知ることが出来て、どんどん惹かれました。ですがある時、彼が忙しさのために通話をする機会が減り、その後に会う約束をした日に彼に「このまま遠距離をしてもお互い別々で就職すれば、ずっとこのままだから。それならもうこの先で別れるより今別れたい」と言われました。とても衝撃的で、私は彼にこの日に好きになった想いを伝えるつもりだったのでショックが大きかったです。「進展させることに不安がある。自分勝手なのは分かるけど、今関係を進めるのが怖い」と言われました。私は急に言われたので驚いて、考えたいと言ってその日は分かれました。後日話を聞くと、彼が言う遠距離の不安は、元々彼自身がどうにかする気でいたのですが、家の事情などで地元から離れられず生まれたようです。なら自分がそっちで就職しようと言うと、彼は彼を理由に私が勤務地や進路を選ぶのは違う、やりたいことをやれる所に行くべきという考えでした。私がつきたい職は、どこでも出来るのでどこでも良くて近くに行けるならそれでいいと考えていました。そこは話してもお互い意見が噛み合わなかったので、自分は彼の言うことは間違ってないので自分のつきたい職を場所に縛られず考えようとしました。そうなると、結局遠距離のままで、彼とはそれが理由で別れることになる、、という感じでどうしようも無くて困っています。自分は彼と関係を進めたいと思っていますが、彼が一緒にいて不安になるのならそれは良い恋愛ではないのかなと悩んでいます。自分はどう気持ちを整理してどう行動すべきなのでしょうか？身を引いて諦めるべきてしょうか？良ければご教示頂けると幸いです。

悔い改めるべきか否か

一つの悩みが解決したら次の悩みが生まれます。一つの幸福を覚えたら次の幸福を求めます。どっちの方向性も永遠と続きます。過去も未来も同じであって全体のスパイラルが見渡せる所へ大衆を導ければ一気に全員が楽になります。しかし必然的に個々でその気付きに達しないと無理とも思ってます。いっそ自分の想念を強めて、見えてる現実世界を追従確定させる事ができれば、大勢の人が精神的に楽になるのかなと思ってます。「他人」の向こうに「自分」がいる事実だけでも、他人の精神に植え付ける事は悔い改めるべき考え方なんでしょうか？　この文章含め、全ての意味や価値、疑念は個々の中に存在しそれが全てです。お坊さん風に言うなれば、「無」とは頭の中でさえ唱えず、魂なる精神が先行したその瞬間です。「煩悩」は無くすのでなく、その先にある自身の姿を捉え全ては手中にあると知れわたしの幸福は他人の向こうにあります。逆も然りです。心構えの相談です。宜しくお願い致します。

投げて寄越す行為

久々に相談させて頂きます。今朝の出来事です。私が居間で子供(1歳10ヶ月)の相手をしていた時、妻が寝床で横になりながら子供の腹巻きを投げて寄越してきました。「子供に腹巻きを」との事でしたが、腹巻きは私の背中に当たりました。妻にはその場で注意をしましたが、「え？」と言ったきりまた横になり、何だかよく分かっていない様で、出勤前から嫌な気分になりました。私としては、物を投げてよこすのはお互いに分かっている場合を除き、人に何かを頼む時のやり方ではないと思うのですが、ご回答者様はどう思われますでしょうか？お考えを伺えれば幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

気持ちが押さえられないのです。

今回も先生方に御指導賜りたく、お願い致します。職場にとある女性(40代後半)が居ります。僕に対して何かにつけてヒステリックに叫んできたりします。その様は僕が幼少期に母親にされて来たこととそっくり同じなのです。当時はされるがままでした。高校を卒業して母親の元を離れて、トラウマを癒すのに27年かかりました。そこからやっとまともな人生を歩めていたところ、そんな人間が出て来ました。正直に申し上げまして、極めて強い殺意を抱いています。しかしながら行動に移してしまうと、やっとまともな人生を歩めているのに、それを全て手放してしまうことになることが勿体なく思う部分もあります。仏教的にどのように考え、対処すれば良いかをご教示頂きたく、よろしくお願いいたします。

性格を変えたいです。

こんにちは。アラフィフの主婦です。最近更年期かPMSで、イライラすることが多く家族と衝突する事が増えました。子供も大学生と高校生なので、理不尽に怒鳴られてると思ってると思います。でも思い返せば学生時代から私は自分勝手だったように思います。周りに思いやりを待って接してこなかったように思います。娘は優しく明るく人望もあり、性格がいいなと思います。最近は子供達にも呆れられてます。自分でも悪いところは認め迷惑をかけないように婦人科の受診なども検討しています。接客業をしており、10年近くいる職場では明るく気をつけて接しているので良好な関係は気づけていると思います。今後残りの人生　周りに優しく楽しく過ごして行きたいです。どういったことを心がけていけばいいでしょうか。できれば生まれ変わってやり直したいくらいですっ。。。

姉への対応

私の姉は大人になってから鬱と軽度の知的障害と最近診断されました。ですが鬱だと思ったことはあまりなく、昔から変わらず自分の身の回りの事も家のこともしないです。ゴミもゴミ箱に捨てない、食べたいものしか食べない、母親に着替えも出してもらっている程です。 1人で出掛けられない、電車に乗れないと言うので付き添ってあげたりもします。親に赤ちゃんのように｢ほめて〜〜！えらい〜〜？｣と甘えた声で話したりします。ずっと思わないようにしていたのですが、気持ち悪くて仕方ないです。悟られないように感情を殺すのにも疲れました。なんであんな人が鬱と診断されるのでしょうか？何度も何度も姉を放置して家に帰りたかった、でもそんなことをしたら鬱が悪化してどうなるかわからない。私自身も社会不適合者で正社員になれず診断こそないですが、一人暮らしが出来る経済力も無いので実家を出ることもできません。一緒に過ごしていて私の心が壊れそうなときがあり辛いです。

有り難し 18

助けてください

今さっき飼い猫に噛まれました手が出てしまいました顔に当たったと思います最近噛まれても、怒りを抑えて手は出さないようにしてたのに、今日は出てしまいました酷いです、猫相手にこんなにムキになってなんでこんなに怒っちゃうのか自分でも分かりません罰として自分の頭を殴りました涙が止まらないもう前にも怒りについて質問したのに何も変わってない死んでしまいたいこんなの虐待なのに、分かってるのに、私が馬鹿だから私が飼いたいって言ったから飼ったのに責任持って最期まで飼うって決めてるのに幸せにしたいのに私が馬鹿だからできない助けてくださいもう死にたいです今死んだら、どうなりますか？どうなるかなんて分からないけどもうだめです私馬鹿だからもう生きたくない助けてくださいもうどうすればいいのか私には分からないです

LGBTQに関する各宗派の考え方について

（編集部より、規約により投稿の一部を変更しています）表題の件について質問させてください。この質問をさせていただいたのは、ある団体が配布した夫婦別姓反対、同性婚反対、LGBTQに対する差別表現が記載された冊子の存在です。その団体は神社包括団体の神社本庁と繋がりが深く、その意向が名だたる神社にまで影響を与えていることを知りました。［とあるLGBTQ団体が参拝者数の多い32社の神社に上記の内容（性的マイノリティに関する理解・取り組み、家族制度）に関してのアンケートを取ったところ、回答があったのは1社（回答しないとの返答）、回答なし31社とのことでした。］自分の産土神社もアンケート送付先神社に含まれており、LGBTQの当事者である自分には、その結果に悲しみと共に喪失感を覚えました（それ以前にも、神社本庁の内部抗争に疑問を呈しこちらにて質問させていただきました）。その上で気になったには、仏教側（特に宗派ごと）はLGBTQに対してどのように感じておられるのかを率直にお伺いしたく質問させていただきました。自己満足ですが、広く皆様のお話をお伺いできれば幸いです。よろしくお願いいたします。

母に会いたい

61歳女性、昨年、母を亡くしました認知症が出始めた母を病院に連れて行ったのは私ですコロナ面会禁止で結局、母は病院で亡くなりました母はずっと家にいたいと言っていたのに私が病院に連れて行って母はどんなにか辛く怖い思いをして絶望の中で亡くなったことかと思います途中でも連れて帰って介護をしてあげたらよかった結局、私は自分のことをまず考えてたんです当時、家族は弟と父がいました父は介護保険利用をかたくなに拒否していました弟は妻に負担を掛けたくないと母の自宅介護に賛成ではありませんでしたそれでも母がいなくなって後悔ばかりですそんなことは言い訳にならないもっといろんな方法があった、なぜあの時…等々、自分を許せない気持ちでいっぱいですきっと私は欠陥人間なんだと思います仕事も10回以上替わり、離婚もして、友達もいない一人娘は私に思いやりが持てない人間です弟とは父母のことでわだかまりができてもう心から話すことができない大切な家族であるのに娘のことも弟のことも嫌っている自分がいますひとりでいいはずなのにしみじみとさみしいです母のことを心から聞いてもらえる家族ではないことがさみしいです悲しいのに大泣きもできない変な自分母に会って謝りたい、母ともっともっと話さないといけない私は呼吸器の難病患者です長生きはできないことは覚悟していて、でも私は現実主義なのでまた母に逢えるとか思えないしもう母はどこにもいないことが分かっています取り返しのつかない後悔の人生、私なりに努力して生きてきたつもりですが自分に原因があるとはいえ、くだらない人生だと思い、私のとばっちりを受けた母に申し訳なさが募るばかりですいつか気持ちが癒えていくこともあるのかもしれませんが辛い思いを言葉にしてみたくなり…支離滅裂で申し訳ありません

買い物やくじがやめられません

私は買い物やキャラクターくじがやめられなくて、過去旦那に内緒で借金50万して離婚騒ぎになりましたが、借金返済のために借金し始めて、やっぱり買い物やキャラクターくじで90万の借金を旦那に内緒でしてしまいました。借金で不安で焦って、買い物やキャラクターくじをして、その場楽しくても後で罪悪感で泣きたくなります。旦那に申し訳なく思いました。 3社から30万ずつ借りていて、毎月最低返済額合計18000円を返していますが、返しては借りてるので返せる自信がなくなってきました。心療内科に10年以上通っていて、相談しましたが、うちでは取り扱っていないと言われ、市の無料の弁護士相談に行きましたが、買い物しなければいいでしょと言われました。 …それはそうなんですけど。いま失業保険生活で毎月11万入りますが、年金、国保で4万くらいは無くなります。携帯決済で買い物してしまうので携帯代は毎月2万くらいで、今月は4万5千円で来月は3万円です。こんな人間のクズみたいなやつに生きる価値とかあるでしょうか。お叱りでもアドバイスでも、よろしくお願いします。

有り難し 18

私は人を見下すクズですか？

　いつもお世話になっております。私は自分も発達障害を持ちながら、他の障害者が大嫌いです。　なぜなら、彼ら彼女らは・感謝をしない・健常者を敵対視し、尻に敷こうとする・モラルがない・病院を怠けるための錦の御旗にし、社会貢献意識がない・人が嫌がる事を喜んでする（特に健常者または健常者サイドの　障害者に対し）・頑張っている人を見下すなど、迷惑千万な輩が多いからです。色んな方から、「そんな人ばかりじゃないよ」と言われますが、慎ましい障害者を見たことがありません。　差別や偏見がなくならないのは、こういった輩のせいが大きいと思っています。　私は、デイケアの担当指導員さんや主治医の先生と、このようなお約束を交わしています。・乱暴な言葉を使わない　→乱暴な言葉は怒りの言葉。怒りは、自分の脳にも負担をかける　　から、使わない。乱暴な事が言いたくなったら、言い換えるか、　　楽しく建設的なことをする・人を見下さない　→どんな時でも、人を見下してはいけない。人を見下すのが癖に　　なってしまい、普通の人と話しているときも、発言等にぽろりと　　出て、結果的に「あの人は人を馬鹿にする」と言われ孤立するから　私の原動力は、「他の最低な障害者と一緒にされたくない」が7割、「社会と医療福祉への感謝」が3割です。その原動力で、勉強を頑張ったり、道や電車の中で人助けに勤しんでいます。　同時に、私は、自分が障害者であることで、周囲の人を怖がらせていないか不安です。　私が尊敬する、生化学研究者の「くられ先生」という方は、「人は、不健康な存在を見ると恐怖を感じるように進化した。なので、障害を負う人たちを見ると、当然違和感を感じる」とおっしゃっています。「しかし、障害について勉強している人や知っている人は、『この人はこういう障害なんだ』と理解してくれる」ともおっしゃいます。　なので、私は少々ご協力が必要なため、鞄にヘルプマークを付けています。それだけだと下品な印象を与えかねないと思い、ヘルプマークの脇に「感謝」とプリントした、手製の大きなキーホルダーをつけています。服装やメイクも気を付けています。　私は、先生方との「人を見下すな」というお約束を破っているのでしょうか？

有り難し 20

父を許せない自分の感情とどう向き合うか？

頭の中と心の中を整理して前に進みたいと思い、相談します。 7年前に母を病気で亡くしました。大好きな母を思わない日はありません。私は独身で好きな仕事(企業勤め)に長年打ち込んできましたが、 9年前にその母と父（父と私は不仲）が同時期に病気を発症し手術、入院。両親の日常のサポートと仕事の両立で大変な時期を過ごしました。父は体の一部が自由にならなくなり、ますます自分勝手になり苛立ちを私に向けたり命令口調で攻撃も受けました。近くに頼れる親族もいなかったので、だんだん私は疲弊して自分自身もフィジカルな病気になりました。休職もしましたが結局は病気を治すために緩やかに働ける会社に転職したのですが1年半後に倒産。でも、おかげさまで病気は回復して日常を取り戻しました。無職になってからなかなか仕事に就けず家賃が払えなくなり、今は実家で父と暮らしていますが、私を否定、非難、批判、が日々続きます。バカ、おまえ、こいつ、この女、このヤロー、暴言はずっと言われてきたのですが、もう本当にやめてほしいと頼んでも改善されません。母の病気が分かった時も、心ここにあらずで全て私に任せっきりだった父。そんな父と同じ空間にいるうちに、ふと、自分の心の重い蓋が開いてしまい、小学生の頃に父に腹いせに殴られたりしたこと、重い喘息で苦しんでいた私に非協力的だった父に対しての憎悪の記憶が蘇り、大きな怒りと悲しみでとても辛いです。あの頃のある日、父と母が激しく言い争っていたので気づかれないように様子を見に行くと私の病気のことで揉めていて、父が「だから子供なんていらないと言っただろ！」と母に怒鳴り、母は「そんなことを言ったらあの子がかわいそうでしょ・・」と泣いていました。小学生低学年だった私はショックを受けてとても傷つきました。小さな体で受け止めてしまった小さな存在の自分。泣くに泣けない・・例えようのない暗い気持ちを封じ込めて生きて来たように感じます。父に対して、子供の頃の私が大人になって仕返しをしたいのか？自分の気持ちをどう捉えたらよいのか。早く実家を出れるよう仕事を探していますが人生のコマを前に進めるためにアドバイスをお願いします。

父は悲しんでいますか？

父が癌を患っていました。幸い薬が効いており、体調も横ばいの状態が続いておりました。まだ1.2年は大丈夫だろうと思っていた矢先で急死いたしました。悲しみながらも、手続きやら準備やらでバタバタとしながらも 49日法要を無事に済ませることができました。その49日でのことです。法要当日、時間の少し前に持っていくものなどがあり、兄弟が実家にあつまることになっておりました。主人も少し早めに来てもらっておりました。その時に、ささいなことで兄が腹を立て少しきつい言葉を言いました。（いつもならそこまでキツい言い方はしません）こちらも周りを考えないでしていたことも充分承知です。が、兄の放った言葉に、主人が腹を立ててしまいました。（元々すぐにカッとなるタイプです）喧嘩にはなりませんでしたが、終始機嫌の悪い主人で。何でこのようなタイミングで、腹を立てるのだ！と腹は立ちながらも何とか法要までには、機嫌を直してほしいと思いましたが直してくれませんでした。イライラしているな、と思いながらも法要は始まりました。何を思っているかは分かりませんが、焼香などはきちんとしてくれていました。 49日法要は故人にとってとても大切なものだと。どうしてイライラした気持ちではなく、穏やかな気持ちでしてあげられなかったのだろうと。悔やんでおります。あの時、どうにか気持ちをなだめてあげれていれば良かったと。父のために、穏やかな気持ちで49日を終わらせてあげたかった。どんな気持ちで、こちらを見ていたのだろうと。ただでさえ、心配ばかりかけていたのにまた心配をかけてしまったのかな、と。主人の気持ちは分かりませんが、どうか父には安らかであってほしいです。私自身は、終始安らかであってほしいと願いました。主人と兄に少し腹は立っておりますが。長く、支離滅裂な文章で申し訳ありません。私たちがこのような気持ちで、父はうかばれていますでしょうか。

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