僕は子供の頃に知らない人のものを盗んだりかそれを友達にあげたり、嘘をついたり人のものを隠したりとにかく悪い子供だったのです。とても後悔しています。なので今は出来るだけ悪いことはしないように生きていますが、僕は死後も幸せになりたいです。僕は天国へ行きたいです。僕は地獄行きでしょうか？
はじめまして。 考えても無駄なことかもしれませんが、ずっと気になっていたことなので相談させていただきます。 親や環境の影響で性格が歪んでしまった子どもが、学校で悪いことをしてしまったとき、その責任は子どもだけにあるのでしょうか。 たしかに、家庭環境や学校の治安が悪くても性格が良い子どもはいます。しかし、親や学校の影響で心がねじれてしまう子どもがいるのも事実だと思います。子どもの素行不良には大人の責任もあるのではないでしょうか。 また、嫌な環境で育ったことが原因で問題を起こすようになった子どもも、地獄に落ちるのでしょうか。 加害者をかばうつもりはありません。 ただ、加害者は最低ということだけで片づけられる問題ではないようにも感じます。 なぜその子がそんな行動を取るに至ったのかを掘り下げて考える大人(主に学校の先生)が少ないことに疑問を感じます。 学生時代もトラブルが多々ありましたが、先生は「二度とそんなことはするな。」と注意するだけでした。 そんな言葉だけで直るわけがない、なぜ嫌な性格になった原因を知ろうとしないのか、と思いよく苛立っていました。 知ったこっちゃないと思わせてしまっていたら申し訳ありません。 hasunahaでは、幼少期の後悔についての問答が多いと思うので、お坊さんたちはどう考えているのか、知りたくなりました。 よろしくお願いします。
と考えてしまいます。 罪を犯し、裁かれてもいない自分が趣味を続ける資格がないと思ってしまいます。 犯罪になるのか分かりませんが、理由は色々ありましたが悪いことをしてしまいました。 犯罪になるかもと考えると怖くて苦しいです。ですが自首しようなんて怖くて思えません。思っても出来ないと思います。 自分がなりたい職業の中にも逮捕された方もいますし、その後復帰している方もいます。 その方達は逮捕されることにより、罪を償いました。或いは、罰を受けたのだと思います。私は、逮捕もされていない。罪を償っていない。 他の人、自分以外の人のことは許せるというか好きなことをしてはいけない、なんて思いませんが、自分のこととなると許せないと考えてしまいます。 自分が、好きなことをして、それを仕事にしたいと夢に思うことすら許されないと考えてしまいます。 もしも持病がなければ、バイトが出来たら。思考回路が正常ならば。考えても仕方ないことばかり考えてしまいます。 当時の自分は、本当にそうするしかないと思い込んでいました。今思い返すと本当に馬鹿だなと思います。 何を理由にしても言い訳にしても、自分が悪いとしか言いようがありません。 自分を裏切って、悪いことをして、もう自分には好きなことをやる資格がないと、自分を許せなくなります。夢があるから生きてきたのに、夢を追ってもいいのか分からなくなりました。 もし、これから努力をして、夢だった職業に就いても、罪を言わない自分が許されていいのかわかりません。 言ってもろくなことにならないと想像出来ますが、公表して頑張っている方などもいるのに、言わないことは罪にならないのか悩みます。 ネットニュース等を見ていても犯罪を起こしてニュースになっている方や、過去の行為で叩かれている方などがいます。 犯罪、悪いことに関するニュースを見るだけで精神的な苦しさがあります。 私は何も罰を受けていません。償いも出来ていません。社会貢献をしたい気持ちはありますが、今はなにもしていません。 クズな人間でも、好きなことをしてもいいのか。趣味を続けていいのか。夢を諦めなくてもいいのか？ これまでの質問であたたかいお言葉を頂いたのに、こんな質問ばかりして、しばらくは質問しないつもりだったのに、何度も質問してしまいすみません。
久々の投稿です。 自分は、思春期の頃、いじめに遭い、何かにつけて非難されてきたので、自分のことを善人と思えません。 そのためか、インターネットで、正義感から『死刑』を肯定するような投稿には、ついていかれません。どちらが正しいか悪いかは別にしてですが。 ある世間を騒がせた殺人事件について、私には疑問点があったのですが、インターネットの意見欄で『犯人を死刑にしろ』との大合唱に負けて、私の疑問点を投稿できずにいました。こんな自分も『偽善者』で『弱虫』なのかなと自分を責めてしまいます。 しかし、疑問点を投稿すれば、『偽情報』や『陰謀論』とされ、削除やアカウント停止になってしまったかもしれません。また掲示板上でトラブルがあれば、警察問題になったかもしれません。 ここでは、『疑問点』には触れないでおきますが。 善人面して石をぶつけている人は、今まで一度も間違った事をしたことがないのかな?という悲しい気持ちに、私は、なりました。 不愉快な話で申し訳ありません。 親鸞の悪人正機説というのが、当てはまっているかもしれません。 こんな質問でも、ご回答いただけたら嬉しいです。
家は浄土真宗本願寺派、戒名や法要は天台宗、私は四国八十八ヶ所巡礼に参ろうかと真言宗のお経を唱えたりしています。 もちろんお仏壇の掛軸は浄土真宗本願寺派、位牌は天台宗で開眼供養をしており毎朝夕私はどうしたら良いのか分からず開経偈、懴悔文、般若心経、回向文を唱えております。 息子の供養の為に、何をどうするのが1番よいのでしょうか？
結婚して３年の女性会社員です。 過去に自分がしたことに対して毎日のように思い出し、当然ながら苦しいです。 入社直前にお付き合いしていた彼と別れたいたこともあり、入社後に出会った職場の既婚男性に気に入られ肉体関係を１年ほど持ち関係が終わりました。 そこから１年ほどたったころから同じ職場の別の男性とお付き合いするようになりました。（今の夫です。）その後、夫は同部内の違う職場へ、私は別部署へ行き、元職場とのかかわりがなくなったタイミングで結婚しました。 夫との交際期間中は不貞行為のあった男性と連絡等は取っていません。 当時元部署内では私と既婚男性は大変噂になっていた位なので、夫は知らないわけがないのに私と結婚してくれました。 夫は優しく、とても大事にしてくれているのに、私はなんて汚いんだろう、申し訳ない、そして、いつか夫にばれて離婚になり、退職せざるを得ない、と毎日のように反省しています。 今は私は違う部署にいるので、元居た部署には結婚したことはばれていないのですが、大変噂好きな会社です。いつか風のうわさですべてがばれて、仕事に影響が出て、既婚男性がいる元職場で大騒ぎになり、自分や夫へ被害が出るのではと心配しています。 違う職場といえど同部署に不貞行為のあった相手が居たら、夫は気分最悪だと思います。本件があったのは、7,8年前で夫との交際期間には関与はないため、墓場まで持っていくべきだと思っておりますが、夫にいつか聞かれた場合は素直に答えるべきでしょうか？ また、私と夫が夫婦関係であることを、既婚男性が知ったら夫に害を出したり、過去をことを蒸し返すでしょうか？既婚男性は私たちがが結婚したころにお子さんが生まれているようで、子供のことを考えて蒸し返したりしないと思いたいです。 誰にも言えず、ばれる恐怖で、ずっとえぐられるような気持ちと自己嫌悪でいる私にお言葉をいただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
以前こちらで、ペットと後悔のある死別をしたことで相談させていただきました。 その時は、ありがたいお答えをいただき、前向きに生きていこうと思ったのですが、 その後、日に日に酷いことをして申し訳ないという罪悪感と後悔が強まってきて、胸が苦しくて 息ができないような状態が続いています。 かわいい子供のために、頑張ろうと振舞いますが、子供が愛しい、可愛いと思う度に 罪悪感も同時に沸き起こり、苦しいです。 自分が幸せな瞬間に、違和感を感じます。幸せになってはいけない気がします。 主人には、いつもと様子が違うことは気づかれていると思います。 耐えきれず深酒をしてしまったりします。 そのせいか、考えすぎのせいか、胃の痛みが起こるようになりました。 自分の罪、まさに自業自得で、今罰を受けているのだと思います。 家族に迷惑をかけては申し訳ないと思いつつ、自分の辛さをコントロールできません。 自分のことにいっぱいいっぱいで過ちを犯したのに、また同じことをするのかと、 甘えるなと、自分を叱責するのですが、胸が苦しく体から力が抜けていく感じから 逃れられません。 罪人が幸せになることを許されるためにはどうしたらいいのでしょうか？
こんにちは。 今自分が人生の岐路？節目に立っており 何かご教授いただけないかとご連絡をさせていただきました。 過去の行いに関してはプロフィール欄に記入させていただきました。 現在の悩みは仕事を投げてしまったことで辞めなきゃいけないことです。 （体調不良だったのですが、一時意識障害になりました）投げてしまったのですが往生際が悪くまだ続けたいとすごく後悔しています。 意識障害になった際、会社の人から恨まれ地獄に行く夢を何度も見ました。 また母に対しても天国に連れていけない夢を見ました。 起きた後に気がついたのですが、 自分の過去の行いがとんでもないことをしたことを改めて思いました。 それまでは自分で悪いことだとあまり自覚していませんでした。調べてみたらパーソナリティ障害のようでした。 それは理由にならないのですが、 今までの過去を話したところ母もショックで 元気がなくなってしまい毎日がしんどいです。 友達もいなくなってしまいました。 私もこれから無職になるのですが、 今までちゃんとやってこなかった分これからが不安です。 私はどうしてこうなってしまったのか、、。 過去の罪を償うにはどうしたらよろしいでしょうか。 母は必ず天国に連れていきたいです。 また私も地獄に行くのが怖いです。 幸せになることは許されませんでしょうか。 他の仕事がうまくいっている人、 これからの子供、結婚している人など他の人を見ると嫉妬と後悔で発狂しそうになります。
すみません。もう想像が全然消えなくて相談させて下さい。 最近、昔した悪いことを沢山思い出しました。小学校の時に借りた本を返せなかったこと、露店でメロンをお店の人が間違えて二個も渡したのに黙っていたこと、観光地で恐らく100円を拾って自分のにしたこと、中学生か高校生頃恐らく7年ほど前、近所で1万円を拾ったのに自分のものにしたこと、試食を多めにとったこと…多分これからまだまだ出てきます。全部謝れなきゃ死後に罰が下るんじゃないかって怖いんです。 もちろん、これは私の１つの想像です。誰から聞いた訳でも皆さんがそんなこと言っている訳でもないことは理解してます。でも、死後のことは誰にもわからないのでもし、もしあればって怖いんです。今、謝る努力をしなくてとても後悔したらどうしようって。凄い罰でずっと苦しんだらって。 家族には死後のことはわからないんだから考えても仕方ない。それなら皆罰を受けることになるよって言われました。でもわからないからこの想像があってるかもって思ってしまって、皆が罰を受けるのも嫌で怖いんです。 皆だったら怖くないかもしれないって自分を慰めたりしたんですが、いや個室かもしれないずっと１人かもって怖くなります。 友達の連絡先は必死に探してます。でも中学校が違うこともありなかなか見つけられません。露店も同じお祭りにいったり、イベントを実施した場所に連絡して探すべきではと思ったりします。何年も前なので確かな情報はありませんが。試食は手紙を出そうと思ってます。拾ったお金は今からでも郵送したり近所の交番に行ったりして返しにいくべきかと思っています。 上記の行動は多分普通の人よりオーバーな行動だってわかってます。でも死後の罰が怖いんです。すごく痛くて謝れなくて後悔したらって。 反省は何度も何度もしてます。もうしないって誓いたいんですが、もし忘れたらって思う自分もいて誓えてないです。 家族は全然死後の罰なんて心配してなくて、自分もしたことあるよと明るく言ってきます。でも、私はそんなあったらあった時なんてなかなか思えなくて。吐き気が止まらないです。ずっと吐き気がします。心配で吐き気が止まりません。 全部謝って回るべきですか。皆さんも謝れなかったことありますか。死後の罰が心配になりませんか。怖いのと吐き気でおかしくなりそうです。自分が大罪人に思えてきました。罰が怖いです。助けて。
具体的な内容はここには書けずに申し訳ございません。 今は毎日猛省し、今後もう二度としない、それに尽きるのですが、 してしまった事の愚かさに後悔しない日は無いです。 なぜしてしまったのか原因を考える余裕もないです。 こんな愚かな私を両親、ご先祖様は情けなく思っているだろうと思うと、心が痛むばかりです。 してしまった事は許されないとは思っています。 ですが、 謝りに行く勇気がない私はダメでしょうか？ 口だけで反省してると言って、行動しないと本当に反省が足りないと思うのでしょうか？ 罪を償っていないと思いますか？ どうか教えて下さい。 助けて下さい。
以前自分がこのhasunohaで悩みを聞いてもらったことをきっかけに仏法について興味が出てきました。 そこで質問なのですが、僕はこのコロナの自宅自粛がきっかけで自分のことについて振り返ることが多くなり、以前質問させていただいた自分の過去の罪の後悔などさまざまなことを思い返します。もちろんその罪については以前に答えていただいた通りに自分の中でけじめをつけました。 しかし、自分は仏教のことについて正直疎くてまだわからないことがあるのでもう一度相談させてください。 仏教において過去の罪や後悔についてなどどのような教えや解釈がなされていますか？ 文章力がなく申し訳ございません。
誰がそんなこと決めたのですか？ 別に悪いことをしても天国に行けますよね？
強迫性障害を患っています。 車に数年前から傷がありリアバンパーの助手席側の角の部分に後ろから剃ったような傷があり一部は塗装が剥げています。 人様の建物や柱や壁にぶつけていたら耐久性に影響があり地震の時に崩れてしまうのではないかと不安になります。 家族はいい加減自分を許しなさいと言ってくれます。覚えのない傷なので私も音も衝撃も覚えがなかったので忘れようとしてもダメでした。 仮に前述したとおりに建物に当たっていて人様を地震で建物が崩れて間接的に死なせてしまったら来世にどう影響するのでしょうか? 私は輪廻転生を信じていて前世の罪は来世に帰ってくるのでしょうか? 私はどう生きて行けば良いのでしょうか? 自分勝手な質問で申し訳ございません。 回答を頂けると幸いです。
因果応報で現世、つまり生きているうちに報いを受けた人は例えば極端な話地獄に落ちることはないんですか？ 勿論、償いきれない分は地獄で、、って話になるけど。 やった事以上の結果は返ってこないんですよね？ であるならば現世で十分過ぎるほどの罰を受けた人間は死後、悪い所に行くカルマはもう清算したからって事でお咎め無しになるのですか？
助けて下さい、がんを患い身辺整理をしていたところ、 30年前同僚に渡すべきものを渡さないでそのまま持っています。 もう連絡先もわからないので罪悪感で苦しいです。 結婚前の事なので主人にも相談できません。 これからどうしたらいいでしょうか？
こんにちは。 よろしくお願いします。 Ｔちゃんとは小学校低学年の時仲良くなりよく二人で遊んでました Ｔちゃんは昔おとなしい方で私は自己中なとこがあり自分の意見を押し付けてしまったり 許可なくＴちゃんの人形の髪を切ってしまったりおもちゃのファンデーションを削ってしまったり 忙しいフリをして不定期で数秒間だけ無視してしまいました。 小学五年生になりＴちゃんがその当時の事を謝ってほしいと(低学年の時の事) そのことへついて謝りそれからもＴちゃんとは遊んだりと仲が良かったと思います。 中学生になり学校が別々になってから会う機会も減っていきました。 Ｔちゃんが私と連絡を取りたいと言って共通の友人から教えてもらいふと昔の事を思い出し改めてＴちゃんに謝りました。 Ｔちゃんは「気にしてないよ」と言ってくれました。 その後もう一度謝るときＴちゃんにはいじめと言われても仕方ないことをしたと謝りましたが気にしてないこれからも友達でいたいと言ってくれました。 今思えば私は昔他の人の立場になって考えることが苦手だったんだと思います Ｔちゃんにしたことは悪意はなくただ純粋な好奇心からきたものでした いくら小さい頃の過ちとはいえ自分が許せません…Tちゃんは許してくれたとはいえ客観的にみたらやはりいじめでしょうか？ 私は自分を許してもいいのでしょうか 私は将来カウンセラー業に付きたいと思ってしまいます…。 長文すみません不快にさせてしまったらすみません
初めまして。 私は、実家の宗派が浄土真宗ですが、中学校と高校が真言宗の学校であり、真言宗のお寺によくお参りに行っております。 そのような中で、真言宗の僧侶の方がお書きになった本を拝読し、YouTubeを拝読する機会があり、愛染明王様のご真言が書かれておりました。 そこで、自分にとっての良縁が結ばれるようにと、自宅で白い紙にお願い事と自分の名前を書き、その紙を両手で挟んで 愛染明王様に語りかけ、ご真言を毎日何回か唱えております。 すると、私にとって良い意味で不思議な出来事がたくさん起こり始め、なんだか毎日が安定して楽しい未来を想像してワクワクしてまいりました。 しかし、ネットでより深く調べてみると、「ご真言を素人が唱えるのはよくない」「敬愛法は素人が安易に行ってはいけない。代償が起きることがある」と書かれており、少し不安になりました。 そこで私は、「確かに、自分はご利益の内容をきっかけにご真言を唱え始めたので、不純で恐縮だった。」と反省しつつ、 「愛染明王様のおかげさまで日々私は安心して楽しく暮らせるようになったのだから、その感謝と挨拶を、愛染明王様が祀られているお寺に伺ってお伝えしよう」と考えるようになりました。 そしてそのまま愛染明王様との繋がりを信じ、ネットの記事を気にせずご真言をお唱えしているのですが、良いのでしょうか？また、よくお参りする真言宗のお寺とは別に、愛染明王様が祀られているお寺やその他のお参りしたい神社仏閣に複数お参りに行くことは、良くないことなのでしょうか？
自分がかつて関わった人間のことについてです。 その人間は自分の保身と人が堕ちていく快楽のために，少なくとも一人の人生を終わらせかけました。それは自分で，自殺未遂を経験し５年の歳月を経てやっと最低限の生活が出来るようになりました。その人間はまた，風の噂ですが他の人間も同じように追い詰め不登校，自主退学させたそうです。さらに自分は推薦をもらって有名大学に通い人生を謳歌しています。 自分は今旧友と連絡を取り合ったり，趣味で新たな繋がりができて，前向きに過ごせていて以前よりその人間への恨みを口にする機会が減りました。 ただそんな何人もの人生を狂わせるような危険人物が，ましてや推薦をもらい誰もが知っているような大学に通っているのは信じられないです。 その人間のせいで同窓会に行けなくなったことと，通信制の大学へ通うことになり将来の選択肢が減ってしまったことに対して恨みがありますが，今は過去にされたことはどーでもいいやと割り切れるようになりました。 されたことについては過去のことと割り切れるのですが，腑に落ちないことがいくつかあります。世の中はやはりそういう自己保身，自己主張が強い人間の方が上手くやっていけるのですか？ また因果応報があるなら来世ではなく現世でも返ってきますか？
以前、性犯罪の件で相談をさせて頂いた者です。 今回の悩みも似たような感じでして... 今、警察沙汰になっているのでインターネットでいかがわしい動画や写真は見ていません。でも、いつ解決するか分からないからスッキリするにはどうすればいいでしょうか。(犯罪を行う気はありません) ボク自身、弱い人間だから自制が効かないから同じことを繰り返してしまうのだとおもってます。強い人間になるにはどうしたらいいのでしょうか。 もう家族には迷惑はかけれないし、どう生きて行けば良いのか分かりません。 自宅の近くに神社があります。休日は神様に今まで犯した過ちを二度としない為に祈ってます。 こんな犯罪者でも神様に祈ってもいいでしょうか。 変な質問で申し訳ありませんが、どうかよろしくお願い致します。
私は高校生の頃母親を突然亡くしました。 家族は母親が中心だったため、 残された、家族は 一気に人生が変わっていきました。 23歳で結婚しましたが それまでの自分の行動が浅はかで 愚かで、人を傷つけてばかりだったことへの 後悔が、今の日常生活で頭をよぎり 離れません。夢にも出てきたりして 苦しいです。 子供にも恵まれ、毎日が幸せに なればなるほど、この幸せが 崩れるのではないかと不安になります。 母が亡くなって学費を自分で稼ぐために 18歳から水商売をしておりました。 そこで出会ったのが今の夫になります。 交際中にも関わらず、 私は何度もたくさんの男の人と関係を 持ってしまいました。 母が亡くなってから、わたしは 何事も、こうなってほしくないという 一番最悪な状況を想像してしまう 様になっておりました。 ですから、彼氏（今の夫）が 私からいつ離れてもいいように、 少しでも寂しくならない様にと 自分の保身の為に、他の男性に 保険をかけている。というような 状況でした。他の男性にも、 彼氏はいないと嘘をつき 利用していました。 私は隠すのも下手なので、 籍を入れる前に、夫にこれまでのことが バレてしまって夫を傷つけました。 それでも私を愛してくれていて 結婚をしてくれました。 今は過去の様な過ちは絶対しないと 心に決めております。 しかし、私の過去の全てを把握している 訳ではないと思います。 それが、いつかバレてしまうのでは ないかと、不安になります。 たまたま街で出会ったりしないか、 風の噂で夫の耳に入らないか。 不安で眠れなかったり夢に 出てきたりします。 夫に全てを話せば、私の気持ちは楽になるかも しれません。それでも、夫の傷つく姿や 夫を失うのが怖くて話そうなんて 思えません。 こんな傲慢な自分が嫌になります。 今幸せなはずなのに、急に不安になり 過去のことで、夫や利用してしまった 相手に大して罪悪感がすごいです。 私の妹も、結婚する前の私と 同じような状態になっております。 誰か聞いて欲しくて相談させていただきました。
有り難し 77
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