お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

ずっと待っていること

男友達との約束を鵜呑みにしてずっと待ってしまいました。 7年前に出会い、よく話し、助けられたこともありました。向こうが大学受験の際にこっちの大学を受けるから会おうと約束しました。高校卒業後に音信不通になり彼の詳細や現状はわかりませんが、きっと受からなくて地元にいるんだろうそう思いました。そして、先月の末に3年ぶりに連絡しましたが返信はありませんでした。もう見切りをつけて、私は新たな人生へ行ったほうがいいのでしょうか。この先連絡が取れたとしても、まだある事を隠してる状態ならもういいと思ってます。ある事はここで書けませんが、心を開いて話せる日が来る可能性などないと思ってます。私が7年も待ってしまったそれでいて時間というものの儚さを知りました。なんか本当に泣きそうです。私だけがあの時の約束を律儀に待っていて、向こうからは一言もないっていうのが辛くてたまりません！大泣こんな終わり方もあるんだと思い知らされました。でも彼が今幸せならそれでいいです。こう思えるならもうOKですよね。もうきっぱり忘れようと思うので、携帯の番号もまた変えようとおもいます。辛いのでここで相談してしまいました。

有り難し 8

いつか会えますか

今月、遠距離にいて来年僕のところに来る予定だった大事な婚約者が突然亡くなりました毎朝おはようと行ってきますのモーニングコール、ただいまとお帰りの挨拶、寝る前のおやすみ、そのいつもの日常が突然消えてしまい、思い返す度に涙が止めどなく溢れてしまいますこんなことでは彼女も安心できないのではと思いますが、どうしても悲しみに暮れてしまいます僕が寿命で人生を終えた後、僕は愛する人と再び出会うことが出来ますかまた彼女に会いたいですあっていつもは照れてなかなか言えなかった愛してるを沢山言ってあげたいです

有り難し 9

もう今更遅すぎる敗北者でしかない

自分の人としての魅力なんて今更あるわけがないし、魅力がないから、人から好かれたこともなく、交際もしたことない人間の底辺でしかない。これからの可能性なんて、今更自分にあるわけがないし、手遅れなのは現実でしかない。人とコミュニーケションをとることを怠ったために、身を固めるのは本当は20代や30代前半でないといけないのが常識なのに、35にもなって、一度も人から好かれたこともなく交際もしたことない人間なんて、人として価値や魅力のない、というのが現実の認識で、その事で見下されて終わるのが現実でしかない。もう今更何しても叶うわけない

有り難し 19

重度知的障害の子育てがしんどい

毎日ダメといってもやってはいけないことを繰り返し、わかってもらえない。やめさせると獣のように泣き叫ぶ毎日擦り切れそうです。療育にも通ってますが早めに帰ってきます。一人で対応してると死にたくなってきます。どうすればいいの？自分の心を持たせたいこの子から逃げたくて自死してしまいそうです

有り難し 10

名付けについて

先月、８月10日に第二子の赤ちゃんを出産しました。第一子　蒼依(あおい)女の子　4歳第二子　京華(きょうか)女の子　0歳 Aoちゃん、Kyoちゃんのように、あだ名の母音をそろえています。もっと共通点のある名前にした方が良かったのか自信がありません。改名した方が良いでしょうか。

有り難し 5

物事が始めた頃より下手になります

前置きが長くなりますが、申し訳ありません。子ども時代10年程ピアノを習っていたのですが、全く上達せず、信じてもらえないかもしれませんが、一曲も弾けません。習い始める前は、「猫踏んじゃった」は弾けましたので、習い始めより下手になりました。子どもの頃に水泳は習ったら一応泳げるようなったのですが、最近は特に、始めた頃から進歩がない、始めた頃より下手になったことが多いです。仏教の修行はしたことがありませんが、座禅など、私はやってもだめだろうと思います。運動神経も鈍いです。それでふと、運動やピアノなどの技能のだめさは、人生、生き方自体の下手さに直結していて、生きられなくなっているのでは、と思いました。始めた頃は幼稚園レベルだったのが段々と赤ちゃんレベルになっていきます。いや、それを言えば、赤ちゃんの頃の私の方が、今の私より、色々できていた気がします。親の作った生活の基盤の上で、努力は必要でしたが、勉強は少しできたので、大学まで出ることはできたのですが、それ以降が、だめとしか言いようがありません。勉強は今はできませんし、努力ができません。何かこう、上達できなさと人生のだめさが直結しているような気がして、ただただどうしようもないと思うばかりです。話が飛んでばかりで申し訳ありませんが、以前タレントのタモリさんが、弟子入りにきた人に「芸能界はフィーリングだから教えられない」とおっしゃってお断りになったそうですが、それを思い出します。私にはフィーリングがないのかなあと思います。今は、仕事も趣味もなく、家族もおらず、人付き合いも全くないですが、いずれも、私はやってもできませんでした。そこで質問ですが、 ① まだ高齢でもないのに、何かが、始めた頃より下手になるというのはどういうことなのでしょうか。 ② 何をやってもだめなので、人生こうしたいというものがないのですが、フィーリングのないままどう生きていったらいいのでしょうか。それこそフィーリングなので、お答えは難しいのかもしれません。だらしなく生きておりますが、ふざけた質問ではありません。何かお言葉をいただければありがたく思います。よろしくお願い致します。

有り難し 3

彼氏に料理の手際が悪くてイライラする

彼氏に料理の手際が悪いから同棲するまでにうまくなっておいて、

有り難し 3

生きる事が不安で面倒くさい

自分の人生に不安な事があってこれから生きるのが怖いしやらなきゃいけない事も多くて面倒くさいと感じている高校生です。 (自分の人生の不安は定期テスト、模試、大学選び、大学受験、大学生活、自立できるか、就職、仕事、人間関係、親しい人達との別れ、推しロス、健康、恋愛、性、結婚、子供、親の介護、親の死、犯罪や事故を起こしたり、巻き込まれないか、自分の老後、自分の死、自然災害、将来の日本、世界の事など) そんな感じで最近はこれから生きることが怖いしめんどくさいなと感じていますが、かと言って死んだら自分の好きなことが出来なくなるし、美味しいものも食べれなくなるから死にたくはないです。だからこれから生きるのも死ぬのも怖いし嫌だという気持ちになっています。でも僕は世界的に見たらすごい恵まれてると思うんです。帰れる家があって、教育を受けられて、毎日美味しいご飯が食べられて、趣味も持てて、自分の好きな人達が今も生きてて、信頼できる相手も居て、毎日屋根の下で眠れたりする事ができててとても幸せだと思うんです。なのにそれでもまだ苦しみがついてくるのかと思ってます。そしたら僕はこんな考えが浮かんで来たんです。どんな場所に産まれても、どんな生物に産まれても、結局生きる事が苦しい事には変わりないんじゃないかって。とはいえ死んでも苦しい。そこで質問です。何故生きる事は苦しい事なんでしょうか？何故生きる事と苦しい事がセットでついてきてしまうんでしょうか？何故こうも生きる事って面倒くさい事、苦しい事、理不尽な事だらけなんでしょうか？何故私達生物は苦しまなきゃいけないんでしょうか？何故人生は思い通りに行かないんでしょうか？生きる意味はないってよく聞くけど、じゃあ何で生きてるんでしょうか？何故生きても死んでも苦しみが着いてきてしまうんでしょうか？未来の恐怖、不安を無くすにはどうすればいいですか？こんな状況で僕はどうすれば良いですか？こんなめちゃくちゃな長文を最後まで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 27

回答 3

怒らないようにするには

子供を毎日叱って鬼婆です(^◇^;) チンピラみたいにも思えます。子供は小1です。自分のメンタルやられて毎日体調不良です。叱らないようにするにはどうしたらいいですか？心穏やかなお母さんなんて無理そうです。 6秒待つことはできません。アンガーマネージメントなどはできないです。

有り難し 57

回答 4

はじめまして管理職をしてる者です。

はじめまして管理職40代。会社の人間関係で悩んでます。パートさん部下になりますが。私がサブチーフになってから私への当たりが酷くなりました。何かあれば怒鳴られます。パートさんは私に成長してほしいのはわかるんですが。怒鳴られ口調だと私入ってこないんです。メンタルもやられます。元々、人から言われるの苦手なんで。辛いんですどう対処をしたらいいかとても悩んでます。よろしかったら返事ください。

有り難し 3

深い後悔

10年近く前のことです。私に原因があって相手に謝罪しても「謝罪以外の方法で謝って」と条件をつけてきた。アイデアを考えている間、相手が何度もいやがらせをしてきて、それも含めて謝れみたいになってきている。相手の周囲や味方についた人や話に加わってくる人には条件のことは伝えてないみたいでどんどん私を悪者にしたてあげてくる。何か言っても相手の都合通りにしか話が進んでいかなかった。相手がだしてきた条件どおりに行動したのに「そんなことしても意味はない」と裏切られ「尊敬する人物は誰だ？」と質問されて、誠心誠意すれば許してもらえるかもと思い質問に答えるとその人に電話をかけ、話しがあるときに呼び出して「条件をのまないと許さない」とこちらが条件をのんでやるまで嫌がらせを続けてくる。こちらが反論しても文句を言われ次第に私は何も話さなくなった。相手によって都合よく話が進み、条件をだしてもなにも話さない私を業を煮やしたのかさらに嫌がらせを続けた。敵の数は多く20人近くまで膨れ上がり、次第に追い詰められていき自宅にまでこられた。私はムカついてきてしまい謝罪を要求されとっさに「こちらがやったことより悪いことしているから私が謝罪する必要は無い」的なことを言った。それを利用されてしまいすでに私に責任を負わせていたので私が相手より悪いことをしていることになり、相手側に謝罪する必要がなくなってしまい逆転してしまった。とても心に罪悪感があり、周りに迷惑をかけてしまったことが今でも辛く、仕事中や普段生活していても当時の嫌な出来事ばかり思い出してしまい集中できません。私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 6

縁を切るか悩んでます

こんにちは。縁を切るか悩んでいる人がいます。できれば切りたくないです。その人とは1年半くらいの付き合いがあります。所謂元ホストで、1年以上お店に週1、2のペースで通っていました。年齢の問題と、本人も売上を立てるつもりがないので6月末に引退。(計6年程ホストをやっていました) 今は、バーで働いています。そこのバーはアフターで何回か行ったこともあったので、私も変わらず週1ペースくらいで通っています。最近、相手からの対応がモヤッとするというかイライラすることが増えました。・元々相手の担当という付き合いで飲みに行っているのに、私のことは放ったらかし(忙しいわけでもないのに) ・LINEのペースがガタ落ち(元々遅いタイプだったが、雑になっている感じ) ・ご飯に行こうと向こうから誘ったくせに日程を詰めてこない(そのくせ他の人と飲みに行ってる、？) ・こっちの好意に気付いているのに、確信的な事はなく思わせぶりなことをしてくる(私が考えすぎ？) 今まで相手がホストしている時も、イライラする所が沢山あって何回か怒った事があるのですが、結局許すというか自分が怒っている事にどうでも良くなって今の今まで付き合ってきました。というか今まで喧嘩という喧嘩をしたことないです。大体の事は許容できるタイプなので(私が)、過ぎたことは何でも良いよ。これは許せないから謝ってね。良いよ。がいつもの流れでした。そんな相手の悪いところ短所も受け入れている上で好意を寄せているのですが、それに甘んじているのか私の事を舐めてるなと思う節が最近あります。そんな相手とこれからも仲良く付き合っていけるのでしょうか。そもそも確信的な事がないのに私が好意を寄せていても無意味なので離れるべきなのでしょうか。(私のこと好きなんだろうなと思う事は今まで何回もありました。自惚れかもしれませんが。) 短くはない付き合いで、相手も私の事をよく分かってくれてるし一緒にいると居心地がいいです。私が更に良い大人になれるようにご助言いただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。長文失礼いたしました。

有り難し 16

幸せになってはいけない

こんにちは。強い罪悪感についてです。過去相談も参照していただければと思います。最近ふと「あ、私は幸せになってはいけないんだ」と気がつきました。幸せを感じた瞬間、将来のことを考えた瞬間、過去のことが思い出され幸せを感じるのが大変罪なことだと思います。過去の人たちは私が幸せになることなんて望んでいない、そんなことを考えてしまいます。もう出会っていないですし、今後も出会うことはきっとなく、根拠はないけれどなんとなく事実だと思います。死んでしまった方がマシだと思うのに死ぬ勇気もありません。今私によくしてくれている人、今後出会う人たちがこんな罪深い人間と付き合うなんて本当に申し訳ないと思います。こんな私が人と関わってはいけないと思うのに、どうしても関わらなければいけないのでどうしたらいいか分かりません。これからの生き方が分からなくなりました。私はどうするべきでしょうか。

有り難し 7

信じていた友人は全て嘘でした

高校時代からの親友は長年白血病と闘っていたのですが、ある日音信不通になりました。しばらくすると彼女の唯一の肉親である姉と連絡が取れ、本人の意思で本当のことを話すことはできないという事と共に彼女の死を暗に示す返信がありました。それから4年間、行き場のない想いを抱えながら彼女に思いを馳せ生きていました。しかし、先日当時の担任と再会する機会がありそこで衝撃の事実を知らされました。それは、彼女の言動の全てが嘘だったということです。彼女が抱えていたのは白血病ではなく演技性パーソナリティ障害という精神疾患で、闘病の様子や複雑な境遇など私が聞かされていた全てが嘘だったのです。そして彼女は今も生きています。私がやり取りしたと思っていた彼女の姉は、姉を装った本人でした。彼女は白血病の他に脳腫瘍を併発、酒乱の父からは暴力を振るわれ母はガンで高３の時に亡くなったと聞かされていました。今思うと少し行き過ぎています。どこまでが嘘かは分かりませんが、担任の話だと母は生きているそうです。一時、彼女が心肺停止となりしばらく意識がない間に彼女の姉と連絡を取りあったことがありますがそれも本人だったようなのです。友人は非常に頭が良かったので、正確な知識を持ったエピソードと緻密な演出で説得力を醸し出すことができてしまったのだと思い、どこか腑に落ちる部分はありました。注目をされたいという思いから始めた演技が成功する度エスカレートし、最終的には終わらせることしかできなくなってしまったのでしょう。しかし、私は彼女を心から信じ病気と闘いながら懸命に前向きに生きる姿を応援し、いなくなった後も共に過ごした時間を大切にしながら今日まで生きてきました。その全てが虚構だったという事実を、どう受け止めたら良いのか分かりません。裏切られたというような怒りや失望はありません。生きていてくれて本当に良かったと思うことも事実です。ただ、信じていたものが存在しなかった虚しさは消えず、何をするにも力が入らない毎日です。彼女に再び会うことはないと思います。きっと彼女も望まないし、全てを知った今彼女に会う勇気は私にはありません。ですが、気持ちの落としどころが見つからず困っています。おそらく世の中でもあまり例のない話だと思います。私はどのようにこの事実を受け止め、乗り越えたら良いのでしょうか。

有り難し 10

旅先での供養

父に誘われ京都の神社やお寺をめぐるツアーに参加することになりました。父は生前母と行った場所をめぐりたいそうで付き合ってあげたいと思っています。私の娘は今年の2月に、母は6月に亡くなりました。気持ちはいつも亡くなった娘のことばかりで、旅行なんかに行って楽しめるのだろうか、そもそも楽しんでいいのだろうかと思ってしまいます。供養のためだと思えばなんとか気持ちも晴れるのではないかと思い、旅先でも娘のためにお地蔵さまがいれば、地蔵菩薩の御真言を唱えてもよろしいでしょうか。家では毎日般若心経や、地蔵菩薩の御真言等を唱えています。神社や、お寺の宗派などもあるので、何か娘のためにできることや、やってはいけないことがあれば教えて頂きたいです。娘の供養と言いながら自分が楽になりたいだけかもしれません。後悔ばかりで何をしても苦しいです。大好きだった母の事すら悲しむ余裕がありません。まとまりのない文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

有り難し 4

相手も自分も許せない私

先日誕生日を迎えました。こんないい歳になっても未だに些細なことで相手に許せない感情が芽生えます。職場業務で当番制の業務があります。その日は私が当番で忙しくなりそうな予兆を感じたので余裕をもってそれを済ませました(その業務は会社全体に周知される)。案の定忙しくなり、持ち場から動くことが出来ずにいたのですが途中で数分前に私が行ったはずの同じ業務が別の人によってなされました。『え、なんで？』なぜか同じ部署の別の人がそれをしていました。すぐに自分がさっき済ませたことを伝えると「聞こえてなかった」。多分、同僚は手が空かない私を見て代わりにやってくれたんだと思うんです。でもそれが分かっていても本来は当番である自分が既にやったことがやり直された(聞いてなかったの言葉も正直イヤだなと感じました)ように感じてイヤな気持ち、許せない怒りにも似た気持ちになった自分がいました。どうしてこうなのか理由は何となく解かっていて幼少期に自分がそうされてきたから、生い立ちなどが少なからず関わっているように思います。以前、こう不安定な性格(情緒？)や不健康な考え方になったことを「このくらいは家庭環境のせいにさせてほしい(そう思いたい)」と深く考えず兄妹に話したところ、「(機能不全だったことは同意しつつ)そうやって家のせいにするのはよくない」と言われ『あぁ、自分はこういう考え方だから実家を出た今も安心できる場所を見つけられないのかも』とひとり勝手に落ち込んだことがありました。自分自身に厳しいのは何となく解かっているのですが上手くコントロールできずにいます。自分は怠けてるのに、とか大した能力もない(人より努力してやっと人並くらい)んだから我慢しなきゃ、とかやっぱり自分はダメだなとか。自分で自分にバツを付けて許せないことが相手が許せないにも繋がっている気がします。その時は決まって心の中で恨みや憎しみの感情を抱きます。寛容で健康的な心を持てるようになりたいです。

有り難し 4

人生の分岐で心に従うか、頭で判断するか

こんにちは自分の独立開業についてとても迷っています。現在、友人の元で仕事をさせてもらっていますきっかけは友人が独立して1年後に来て欲しいとの事で2年ほど一緒に仕事をしています今現在、友人と性格が合わないと感じ、色々と話し合いになりました。そこで誤解はとけたのですが、いまだに独立して仕事をしたい気持ちが先走っています。友人からは、現実がみえてない、まだお前の力が必要だと引き留められいています。確かに独立して不安もあり、このまま一緒に仕事をしている方が安定していると思います。自分の夢を追うべきか、友人の意見を聞くべきかかなり悩んでいます。正直なところ、誤解が解けたとはいえこのまま下で働くのはしんどいという意地を張っているところもあります。友人は寄り添ってよく考えてくれてもいます。友人を裏切る形になるかも知れません夢を追いたい気持ちを優先すべきでしょうか。分かりにくい文章かもしれませんが、ご教授のほどよろしくお願い致します。

有り難し 6

病気や障害で労働が制限される人について

私には､発達障害疑いの夫と､自閉症スペクトラムで不登校の娘がいます。二人とも､自己肯定感があまり高くなく､ちょくちょく落ち込みます。どうやら自分は能力が無いと思っているようです。私から見れば､二人とも能力が無いなんて事は無くて、こだわりは強めですが、夫は少し制限はあるけど毎日頑張って働いているし、娘は学校で対人恐怖症気味になってしまいましたが、それを乗り越えようと頑張っています。しかし、ネットには生産性を重視するあまり､障害のある人を生産性が低いと悪く言う人もいて、特性上そういう人の言葉を真っ直ぐ真に受けてしまうようです。私は､自分の持病の状態や娘と向き合う事を考えて､今専業主婦ですが、「障害者が生産性が無いと言うなら､専業主婦だってボロクソに言われてるけど、私の事をダメ人間だと思う？」とたずねたら､「そんな事は無い」と言いますが、それぞれ健康状態も違う､生まれ育った環境も違う､経済状態も違う世の中にいる人は１人１人違う人生を歩んでいるのに、人間をまるで機械の部品のように生産性であれこれと批判するばかりの人の声が大きくて､私もたまにちょっと落ち込みます。私にとって夫と娘は大事な家族です。社会に役に立つ人しか世の中に生きていてはいけないような、そんな事を堂々とネットで発言する人は、どうしてそんな事を言えるんだろうと正直怒りを覚えるし､悲しくもなります。仏様は､病気や障害で労働が制限されてしまう人に対してなんとお話しされているのか､教えて頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 26

2024/09/09

子供二人とも発達障害

お世話になっております。今年9月に8歳と10月に3歳になる２人の息子がいます。 8歳の長男は学校に、一斉指示が通らない、物の管理ができないと言われ、週に一度特別支援教室通級と放課後デイサービスに通っています。次男は言葉がワンワンやパパ等しか出てこず、言葉が遅く、先月から療育に通っています。下の子は明らかに言葉が遅いとわかるので、盆正月でも新幹線で２時間半の実家にも帰りたくないし、親戚にも会わせたくないという気持ちが湧いてきてしまいます。周りに二人とも発達障害なんて人はいないし、子供二人とも発達障害と人に言うことが恥ずかしいと思ってしまいます。こういった思考はどこから生まれるのだろうと最近は考えます。こう思うこと自体せっかく生まれてきてくれた子供に失礼だし、どうせなら発達障害でも幸せに生きてほしいと思うのに、二人とも発達障害という現実が辛すぎて受け入れられません。

有り難し 30

回答 3

夫の両親にも話した方がよいのでしょうか?

私は、現在子育て中の専業主婦です。今まで夫は些細なことでスイッチが入ると、死ね、ポンコツ主婦、いくら言ってもできない、無能、怒らせるお前が悪い、こうなったのはお前のせいだ、生理的に受け付けない、バカ、料理を美味しいと思ったことがない。私が謝れば、学習しろ！離婚しよう。など言われ、、妊娠中は、歩くのが遅いとも言われました。枕を外に投げ捨てられ、玄関に私のスリッパを投げられ、私のカバンをひっくりかえされ、机を蹴り飛ばしたり、ゴミ箱を蹴り飛ばし、おもちゃ箱の蓋を投げ破損させたり、自分の箸を真っ二つに折ったり、こども用の椅子を投げられ、私の腰に当たりアザができたり、服を破られ、食器を割られたり、食べてる途中の料理を捨てたり、、しました。私も育児や家事に追われ、心の余裕がなく良い方がキツくなったり、椅子を投げられ腰に当たったときは、ものすごく痛くて、思わず主人をたたいてしまいました。こどもが居る前でしたので、私も反省しなくてはならないところはあります。なんだかもう、主人の顔見てもおはよう。お帰りも何も話したくありません。今は、ほぼ会話なし。主人はたまに家出をしています。 SNSは、一部のアカウントは既読になっていないので、ブロックされてるかもしれないです。もうひとつのアカウントは、たまに返事が帰ってきます。このことは、主人のご両親に話したことはありません。主人からも話してないようです。主人の母親は、精神的に疲労がたまっていた時期があるようなので、母親の負担を考えると、話しづらいです。ですが、ご両親には話しといた方がよいのでしょうか?私の両親には話し、暴言は辞めなさい。と話してくれました。主人は、暴言はもうしません。と話したもののまた繰り返しです。私はうつ病で、本格的にはまだ行動できてないですが、こちらで教えていただいたところや、区役所で相談をしています。長い文章ですが、読んでくださりありがとうございます。

有り難し 24