問答一覧

検索結果: 1720件

家族の中でも孤独

血液型が全てではないですが、私が嫁いだ家は皆B型で私だけA型です。親戚が揃うと私だけ浮いてしまいます。主人は私の性格にイライラするらしく、相談を持ちかけると怒った口調で返してくるので何も相談できません。怖いのでもう何も相談できなくなりました。結婚前は優しくたくさん相談にのってくれていたのに。義両親も義兄夫婦もみんなB型。みんなマイペースだけどなんかまとまりがあるというか、見ていてしっくりくるというか。こうやって他人から家族ってものが出来上がっていくんだなぁと。義兄夫婦に限ってはラブラブすぎて見ているこちらが恥ずかしいくらい。結婚から子供ができるまでトントン拍子で進み神様仏様に祝福されているようで、正直羨ましいです。私たちの時は、神様仏様に間違ったご縁ということを忠告をされているかのように、病気や不妊など悪い出来事続きでした。それに逆らってしまったのがいけなかったのでしょうか、今も不運続きです。未だに皆が集まると私だけが浮いていて、ここにいるべき人間じゃないと毎回思い知らされます。主人には些細な相談や世間話も聞いてもらえなかったり、イライラされたり拒絶されるので何も話せず、義両親や義兄夫婦にも存在しないかの様に扱われ、お墓参りには私は行かなくていいと言われる始末なので私はこの家に必要ないと言われている気がしています。それに証拠はないですが主人には外に、私とは真逆の良い不倫相手がいるのではとも思っています。今は親に怒られるから離婚などは口に出さないだけで、本当は私と別れてその相手と一緒になりたいのだろうなぁ、それなら消えてあげようかなぁという妄想までしてしまうので末期ですね。私は人生の選択を間違えてしまったのでしょうか。支えてくれている両親に申し訳ない気持ちになります。もう頑張るの疲れました。人生終わりにしたい。死んでも人間には生まれ変わりたくないのですが、死んだ人間はまた人間に生まれ変わってしまうのですか？

有り難し 10

回答 1

人運がありません。

こんにちは。ご閲覧いただきありがとうございます。私は幼少期より、悪人によく縁があります。実の父は私が小学生の頃に借金と不倫で離婚をし私は母に女手一つで育てられました。ただまだ、父が家にいた頃、父から性的暴行を受けておりました。このことは成人した今でも母には言えておりません。同時期に学校に行ってもガキ大将から目をつけられ毎日いじめられ、教員からも「悪くなくてもお前が謝れば事が済むから謝っておけ」と言われており、毎日殴られて謝っておりました。中学に上がった頃、引きこもりの不登校になってしまいましたが数少ない友人と母親のおかげで高校受験し、高校には進学できました。高校の時、初めて恋人も出来ましたがどうやらなにかの罰ゲームだったようで１週間で振られてしまいました。同じようなケースで学生時代に何名かとお付き合いをさせて頂きましたが、物を盗られてしまったり、おもしろがって嘘の噂を流されたりしました。そのあと、卒業し就職しましたが入った企業がブラック企業でうつ病と自殺者を出し、その事実すら世間に漏れないようにもみ消す事をする企業でした。私も上司からパワハラや暴行を受け、自殺未遂を起こしましたが母親に迷惑をかけたくないので踏みとどまり、会社を辞めて無職になりました。その後、再就職しましたがそこでもお付き合いしていた女性がストーカーのようになったのでお別れをしたら、別れたことに納得せず強姦をされたと会社に言われ冤罪解雇になりました。その後もなんとか再就職をしましたがまた上司が暴力的な方で限界になり無断欠勤をし退職しました。もう世の中に出るのが怖く、現在貯蓄も尽き、餓死を待っている状態です。上記以外にも子供の頃、近所の変質者から誘拐をされたり道を歩いていたら「なんとなくむかつく」という理由で飛び蹴りをされたり、髪の毛を掴まれたりします。警察にかけあっても「あなたの運が悪いからあきらめろ」しか言われません。本当にもう何もしたくないのですが数少ない友人とここまで苦労して育ててくれた母になんとか恩を返したいのです。どうしたら、もっと楽に普通に悪に絡まれず生きられるでしょうか。平和に、他人に感謝しながら綺麗な心で生きたいです。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

占い師の言葉に囚われてしまいます

去年、恋愛でとてもつらい思いをしました。幸い私の周りの人がみんないい人で仲のいい上司や友人達が話を聞いてくれたり気晴らしに一緒に出かけてくれたりしました。それでもどうしても沈んだ、傷付いた気持ちは解決せず、夜中に突然情緒不安定になったり昼間突然泣いてしまったりしてどうしようもなくなり、電話占いに手を出してしまいました。 2ヶ月くらいで30人くらいの占い師と話をして数十万円浪費したと思います。ですが途中で、こんな根拠もないものに借金するほどお金をつぎ込んでたら、本当にダメになる、と思い、今はすっぱり占いからは遠ざかっています。そして、恋愛の傷は新たな恋愛で治そう、と自分から色々出かけたり、周りの人に紹介してもらったりした結果、素敵な人とご縁があり、お付き合いするようになりました。とても優しくて、考え方や生活習慣も似ており私には勿体無いくらいいい人だと思っています。ですが今になり、占い依存になっていた時に占い師から言われたことが頭をよぎり勝手にくよくよ悩んでしまいます。ほぼ全ての占い師が共通で言っていたのは「あなたは結婚はできる、でもその相手と出会うのは2020年以降」そして、何人かの占い師に言われたのは「2019年にも彼氏は出来るけど年内に別れる」「その彼氏には他に女がいる」というようなことでした。普段から私は、他人の言うことに流されやすいところがあり、例えば目の前の物が私には白に見えていても、周り中から、いやいや、それは黒なんだよ、と言われれば、そっか、黒なんだ、そういえば良く見れば黒かもしれない、と思ってしまう人間です。なので、占い師から言われたそれらの言葉に何の根拠もない、と思いつつもせっかく出会ったこの彼氏とは結婚できないんだ、とすごく落ち込んだり、他に女が居ないか疑ったりしてそんな自分にイライラします。彼氏とはお互い少しずつ結婚の話も出たりして、私もいつかはこの人と結婚したい、という気持ちがあるだけに、過去に言われた占いに囚われるのが辛い、というか囚われていたら本当に占いの通りになりそうでそれがとても怖いです。どうしたら占いや人の言葉に囚われず自分の人生を生きられるのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

過去の過ちを後悔

長文失礼します。こんにちは。私には付き合って2年以上の彼氏がいます。彼と出会う前は本当の愛など知らず、自分なんてどうせ大切にされないと感じながら生きていました。そんな中彼と出会って、たくさんの愛をいただきました。しかし私は、酒癖があまり良くなく、彼氏と付き合ってからもクラブで飲みすぎてしまったり、泥酔して解放されて他人の家に泊めてもらったりということが何度もありました。運が良く、家に泊めてくれた方はいい人で、それ以外にも彼氏と付き合ってから他の男性と身体の関係を持ったことはありません。やらかしてしまうたびに私は正直に彼に話し、彼もそれを聞いてチャンスを与えてくれました。付き合って1年以上過ぎたあたりからだんだんと本当の愛というものを実感し、2年過ぎた今ではもう彼だけでいい、彼以外は興味ないというのが本音です。しかし最近、自分が過去にしてしまったクラブでの飲み過ぎや、その時に興味のない男性に絡まれてしまったりしたことなどが頭をよぎり、彼と幸せになっていいのか心の中で迷う時があります。彼はとてもいい人で、私とは釣り合わないと思ってしまいます。最近は泥酔するまで飲みすぎるということもなく、他の異性との連絡さえも面倒くさいと感じてしまうほどです。私は彼と幸せになって良いのでしょうか。また、今頃になって思い出す過去の過ち(彼に話しきれなかったこと)は、時間がたった今でも彼に全てを吐き出した方がいいのでしょうか。最近2度ほど過去の過ちを彼に打ち明け、なんでその時に言わないの？と言われてしまいました。今後また思い出した時に全てを打ち明け、彼の心を傷つけるのがすごく怖いです。彼は私との今後も考えてくれているのですが、私は彼にどのように接したらいいのか分からないです。長文になり申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

2023/10/15

自分がわからないです。

　以前は、被害に遭った後の気持ちに寄り添って頂き有難うございました。自ら引き起こしてしまった事柄から、逆に被害に遭ったりで、その都度精神的に病んで取り戻すのにはかなり時間がかかりつつも何とかまだ気持ちの若さで何とかしのいで来ました。過去から学んで(来たつもりで)、ようやく気持ち切り替えて前向きに元気に…というのも束の間。色々とあるうちに、気付いたら歩んで来た道には何も残ってなくて、自分らしさも消えてただの嫌な人間となりました。『あなた、周りに評判悪いでしょ？』から『あんたに今まで振り回されてきた』とか『死ぬなら死んだらいいやん、どうせ死ぬ気もないくせに。　だから諦めろ、俺に尽くせ！　いいな？約束したからな』等、他人から身内から総攻撃に言われて否定も出来ず…人が嫌いになり、信用も出来ずに、自信と共に笑うことが無くなりました。思えば、小さな頃から一人で遊ぶことが多く友達も趣味等も長続きしたことがありません。　嫁ぎ先の環境の違いなのか、予知夢や身近な亡くなる寸前の人は必ず夢に現れたり。　物音や匂い、人の声にも敏感になりすぎて毎日が生きづらいです。『あなたには◯◯が憑いている』とも、よく言われてます。或いは、単なる精神的なものか… とにかく、生きている人間そのものが怖くなりました。(みんなの心の声、或いは物音で一日中耳に入ってきます。) 　何だか支離滅裂なこと書いてますし、周りからはオカルトな、変わり者、天然ちゃんとかいい歳して未だに言われてます。それで人も寄せ付けない、嫌われ者。友達なんて、作るものでもないとも言われてきたのでもう今更…と自分からは動くにも疲れました。 "悲劇のヒロイン"て呼ばれる典型的だと思います。　自分を大切に、自分は幸せになろうと思うととたんに周りから反感くらいます。一体、自分は何のために生まれて来て何を教えようとされてるのか？『自分で気付かないと、簡単なことなのに！』とは言われますが、何が普通で何が正しいのか、未だに気づきません… 何故、周りは簡単そうに人付き合いし、会話し、笑って過ごせているのか？まるで、自分は正反対の鏡の中の世界に閉じこもったままの、自分の意見も言えない人形みたいに思えます。　一生このままの、身体だけ人間な感じです。　誰とも打ち明けられません…長文すみません。

有り難し 4

回答 1

2024/01/08

人生の選択肢を増やしては選べない

人生の選択肢を捨てる勇気が欲しい。あるいは、全部抱えたまま中途半端に終わっても良いと思える覚悟が欲しい。いや、とにかくいま心の平穏が欲しい…… 私は営業職ですが、商材が独特かつ既存顧客がついているため、この職場でしか活かされない知識やスキルばかり身についてます。中途入社の優秀な方と比較してへこみます。私にはASDとADHDの傾向があります。知能検査で示されました。・「変化が苦手」「こだわりが強い」「人の感情を慮れない」・「集中力散漫」「整理整頓が苦手」「気分の落差が激しい」「後回し癖」「記憶力が低い」上司から社内の異なる部署と連携して仕事をした方が良い、と言われますが、とても苦手です。「やり方」がインストールされないと動けない。ですが人の間に立つのが全ての職業になってしまった。 4月になったら新人が入ってきて、教育をしないといけません。ダメな自分のやり方が受け継がれていく恐ろしさたるや。このままではどの会社でも通用しない人物になってしまう。20代後半の今、厳しい環境で成長しなければ、年取ってからクビになるかも。そう思って転職活動を始めましたが、やみくもに始めたせいで「本当に行きたい場所」も掘り下げられないまま面接の日々です。とりあえずエントリーを受けて面接してを繰り返せば運命の出会いが待っているのでしょうか。不安です。私は昔から映像作品が大好きです。名を残したい欲があり、脚本家を夢見て学校に通っています。書くこと自体はとても楽しいです。が、学生時代の友人がテレビドラマを担当していたり、後輩がプロデューサーとして頑張っていたり、嫉妬する機会も増えました。ですが一方で、営業職も脚本家も他人を慮れない性格の自分には不向きだ、とも感じています。向上心を持って転職活動を始めたのに、発達障害の就職支援相談も受けます。ただ、こんな状況で結婚をしたので年収を下げてしまうのも怖いです。書いていて恥ずかしくなってきました。色んなことがもったいなくてなにも捨てられないのです。でも、何を捨てればいいのかもわかりません。不安ばかり思って、時間がもったいないですがやめられない。 28歳なのに子供みたいです。情けない。ですが「これで良いのか」と思う日々が辛いです。父親になる前の最後のわがままです、人生の先輩方のお言葉にすがらせてください。

有り難し 4

回答 1

2024/02/13

家族のことに関して過干渉すぎる

私の家族は両親、私、弟の4人家族です。もう6-７年前になりますが、弟があることで精神バランスを崩して、昼夜問わず攻撃の言葉のラインを送ってきたり(私や母に対して)、一度だけですが暴れたこともありました。(大事にはいたらずでした。) それから時間を経て、今は普通に仕事をしていて、周りの方とも上手くやっているようなのですが、、最近弟が力をいれていた仕事をとられたような状況になったらしく、そのことで悩んでいるようなのです。幸い上司に恵まれ、話を聞いてくださったりするみたいなのです。恵まれていると思います。ただ、度々弟におこるそういう少しのトラブルや悩みを聞くたびに、またあの時みたいになるんじゃないかと不安がつきません。弟は一人暮らしをしているのですが、実家が近いため割と頻繁に実家に帰ったり母と話したりしているようです。(私は既婚で離れて暮らしています) 今のところ弟から私に連絡はないので、母に弟の様子を聞いたりするのですが、 "心配してもしょうがないでしょ"と一括されます。その通りなのですが。母の言い方からして、私に弟のことをあれこれどうなのと聞かれることが面倒かもしくは鬱陶しいんだと思います。こころなしか母の態度もそっけないです。それも悲しいです。私は診断はされていませんが、アダルトチルドレンやHSP気質なのかな？と考えています。弟ももうすでに成人済みですし、過干渉すぎるかなとも自覚していますが、また何か自分に被害が来るかと思うと怖いです。弟の心配をしながら、結局は自分の保身をしていることにも嫌気がさします。そうやってどうしようもないときOD(抗不安薬などを多く摂取すること)などをしてしまいます。すぐ意識がなくなるように眠れるからです。他人は変えられないことはよくわかっています。私はどのように考えて生きていけば良いでしょうか。助けてください。

有り難し 5

回答 1

2024/06/16

所謂「ガラの悪い」人が居て困っています

　この春、ほかの部署から異動して来たほぼ同年代の男性に仕事を教えるよう言われました。私なりに相手を気遣い、上から目線にならないよう教えたつもりです。が、始めは忠実だったその男性は何でも早く終わらせようとし、ある意味要領は良いのですが、次第に雑な所が目立つようになりました。　４月下旬に社内ルールに触れる手抜きをしていたので注意すると、態度が豹変して「じゃお前がやればいいじゃねぇかよ！」「人の事言ってねぇで自分の仕事しろよ！」「お前のやり方なんて知らねぇよ！」「どけ！」など…非常に乱暴な言葉遣いで歯向かって来ました。まるで任侠映画を再現したようでした。目つきも怖く、異動前の部署の評判も良くなかったようです。しかし私は少々の事には怯まず、はっきりノーと言う性格なので「職場で同僚に向かってそういう言葉遣いはないでしょ？」と返すも余計こじれる始末。日を跨いで２回も同じ事を繰り返したため流石に周りの目が恥ずかしくなり、上司に報告して後の対応を任せました。　それが功を奏し一時は大人しくなったのですが、約２ヶ月経った本日もまた些細な事で周りに人が居るのもお構いなしに大声で暴言を吐かれる始末。もう直接話をしたくないので上司に仲介を依頼し、すぐその場を離れました。上司からは相手の言い分などの話は特にありませんでしたし、私から問う必要もないと思っています。　こんな人間性の低い人とは金輪際関わりたくないですが、仕事なのでそうも言ってられません。「過去と他人は変えられない」と聞きますが、私側が何か心構えなどの策を講ずる事で平常心を保てるのならば、その手立てを知りたいです。どうかお坊さまの豊富な知恵をお借りしたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

どうしようもないクズな自分を殺したい

よろしくお願い致します。わたしは社会的能力的には下の方の人間です。なのにプライドがすごく高いです。子供の頃から物凄い負けず嫌いだったらしく、そのためちょっとした対人ゲーム（オセロなど）すら避ける子供だったそうです。高校の頃、何となく個人競技の運動部に入りました。苦手でした。同級生と同じ練習をしても1人だけ上手になれず、だからと言って居残って練習などといった努力もしませんでした。結果「才能無いけど気にしてないキャラ」上達も試合での勝利も目指さず、ダラダラと部活をしていました。引退試合までそんな感じでした。真剣にやっても出来ないという悔しさが怖かったんだと思います。無能を思い知りたくなかったんです。頑張っても届かないぶどうを、心のどこかで「本気で頑張ったら取れるんじゃないか」と希望を捨てきれずに、口では「酸っぱいぶどうに違いない」と言いながら、本気を出して取ろうとしませんでした。「酸っぱいぶどうに違いない」と言い続けて、周囲にそんなポーズを取り続けてるうちに、本当にそう思ってしまう様になりました。もう自分が何を好きなのか、何を欲してるのかわからないです。何か欲しても次の瞬間にもう欲しくなくなってしまうのです。自分は見下されて当然の癖して、他人から少しでも見下されたり、嘲笑されたり、利用されるのが堪らないんだと思います。最近それが私の行動原理になってきてしまっています。自意識過剰で保身主義、弱い癖に見栄っ張りで人の気持ちを思いやれません。何かを望む癖に頑張れません。オンリーワンに憧れる癖に、主流から外れるのを避けます。流れから外れて1人になれば、意志の弱さに挫折して、二度と起き上がれなくなると思うんです。これを書いてる今でも、どこまでが本心でどこからが自分を良く見せる言葉なのか解らないのです。どうしたら変われますか？どうしたら本当の自分と向き合えるんでしょうか？いつも誰かに殺してほしいと願っています。大袈裟に書きましたが肉体的でなく精神的な死です。私はとてもしぶといのです。前記の通り、失敗や自己否定をしても、瞬時に心の中で都合のいい様に言い訳を作ったり、又は自虐のポーズをとって同情を求めたりしてしまうのです。今まで何度も生まれ変わろうと思ってきました。それでも気付いたら前と同じ様な考えをするのです。

有り難し 153

回答 2

生きるのが苦しいです

上手く書けてなかったらすみません。勇気を振り絞って書かせていただきました。親に暴力や暴言を吐かれたり、周りの親戚に本心を言っても否定され続けてきました。 28年間、自分の性別や感情を偽って、周りを納得させるように生きてきました。父親の看病も1人で2年間がんばりました。とても苦しかったです。父が他界してから「お前の父とは真の血の兄弟じゃない。もう一人で生きろ」と一方的に父兄弟6人から縁切りされました。トランスジェンダーをカミングアウトしたら「気持ち悪いからそのままでかかわってください」と母方の親戚から距離を置かれてしまいました。友人が2人いますが、気を使ってしまい本音を言えず、きちんと頼れませんでした。本当に情けないことです。つらい、苦しい、助けてと言えなかった。一人で何とかしなきゃ、解決しなきゃと頑張りましたが、限界が来ました。起業して失敗して、お金が底をつき、ようやく人間は一人で生きていけないと分かりました。うつにならないよう、毎日自分を認め、ほめる言葉を自分に言い続けているので身体は健康にキープできてます。本当にありがたいです。ですが、心は不安定で本心を言った時に、他人から否定されたり、強い口調で言われるととても怖いです。自分が悪いのか・・と感じてしまいます。パニックになって本心をごまかして、相手の意見に従わなきゃと脅迫的な考え方になってしまいます・・・心が身体の成長に追い付いてない感じがします。先日、本当に苦しくて生活保護を申請した際に「若いんだから1日でも早く働いてください」「うつじゃないならすぐ働けるよね？」「若い人は申請しないよ」など心無いことを言われ頭から離れません。不正受給者もいるせいか、話してもなかなか信じてもらえなくてショックでした。私は勇気を振り絞ってSOSを言ったのは間違いなのでしょうか？働く気がないなら自分で仕事を作ろうなんて思わないのに。天涯孤独の人間は自分を大切にして、休んじゃいけないのかな。私は1歩ずつ変わっているのに、すぐ成果を求められる。考えを押し付けられる。素直に苦しいって言いたい。つらいよって言いたい。毎日安心できない。私は弱い人間です。客観的に見ても1人の考えでは限界みたいです。上手くまとめられなくてすみません。

有り難し 6

回答 1

頭が気持ち悪いです。

私には今二つのことで頭がいっぱいです。 1つ目は父の浮気疑惑です。これは母が兄と私に打ち明け、もう何度もしているのは私は母からずっと聞いていたので聞き流そうと思っていました。だけど、母がもう疲れた。今度やったら別れるといい、父に打ち明け解決したのかと思ったら、まだ疑っているそうでした。聞いてあげたい気持ちもありますが、いい気持ちではありません。 2つ目は兄の事です。家の近所には本当の祖母のように接してくれるおばあちゃんがいます。そのおばあちゃんは今までは兄にもニコニコ接してくれたのに、ある日おばあちゃんの家で心無いことを兄が言ったみたいで、兄と私に正直に打ち明けてくれました。兄は謝りましたが、それから兄と距離を置いているように感じます。会う度に、私にもっと兄にはしっかりしてもらわないと。と言います。おばあちゃんの言ってることは図星です。私と4つ違いの兄は情が薄いとこや感受性が鈍感なとこがあります。だけど、優しいです。そこを、おばあちゃんはいい子ぶってるみたいと言いました。私も今まで親には言えない兄の心無い言葉を聞いたことがあります。一言ボソッとなんで今言うの？ということが何度もあります。その度兄に言っても、あんまり響いていないみたいで、私が妹だからかなと思っています。正直、私はおばあちゃんが兄を見破ったということに対して、ショックもありましたが私の気持ちをどこかわかってくれたような気がして、嬉しいような気持ちもあります。だけど、この二つのことが頭でいっぱいになると誰にも言えないと思うと孤独を感じます。家族が大好きです。父も母も兄も。だけど、自分のどこかで兄を嫌いになってしまいそうで怖いです。他人の意見に流されないと言っておきながら、1番流されてる自分が嫌いです。助けてください。

有り難し 5

回答 1

自己肯定が出来ず生きづらいです

長くなりますが、よろしくお願いします。自己肯定ができないことで、たくさんの事に振りまわされ気にしてしまいます。私は幼い頃から母親の愛情が兄への方が強く、寂しい思いをしていましたし、学校や習い事も含めいじめられた経験があります。そのせいなのか、全く自分に自信が持てません。考え方もです。人間関係での会話でも、自分の意見に自信がないので、とても緊張しながら話していますし、意見されてもすぐ傷つきかなり敏感なメンタルになってしまいました。友達には、周りに気を遣いすぎ。もっと自分本位でいいんだよと。その方が楽と言われ、理解はできますが自分の性格に同調されないと不安になり自分は普通には生きられないのかと自己嫌悪にすぐなります。他人に嫉妬もしまくり嫌にもなります。最近では、苦手な友達がもうすぐ出産で自分も良い年齢なので２人目妊活中なのですが、子供が同じ年齢になるのが悩みでためらってしまったりあります。子供は授かりものですから、そんなこと言ってもいられず頑張りますが、脳裏にこのことが結構出て来てしまい眠れなくなったり。こんなに敏感で繊細すぎると、かなり生きづらいです。普段は何倍も自分をごまかし明るく面白くふるまっているので家でその落差にぐったりしたり。周りの意志がある人は輝いてみえて、自分と比較しどうして自分は堂々とできないんだろう。態度ではしても常に心では落ち込みます。こんな自分が嫌ですが意識しても、根の部分は変えられず。嫌いな人と関わらないで生きていければ楽ですが、無理な話ですし、独身時代のように割り切って人と付き合うというのも結婚後子供もいる中無理ですから。最近余計に弱くなった気するし、常にびくびくするのに疲れました。常に楽になりたい、死にたいという願望が昔からあります。怖くて死ぬ勇気はありませんが。こんな私に何か良いお知恵はありませんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

気になって仕方がない…

他人の事が気になりすぎて後悔した事をしてしまいました。私は３階建て賃貸マンションの2階に住んでいるのですが、どんな住人が住んでいるのか気になり、カーテン越しからじっと見ちゃう癖があります…ある住人さんが車で帰ってきたのでどんな方かなと思いカーテンの隙間からじっと見てたんです。そしたら何分か後に大家さんから電話が掛かってきて、じっと見てくる方がいるって言う電話でした。その住人さんが大家さんに言ったんだと思います。相手の方に、顔を見られこの人だ！あ、この車に乗ってる人だ！って思われてるかもしれないとゆう事ばかり考えてしまい外に出るのも怖くなってしまいマンション住人を避けようとしてしまいます。相手の方も自分を見てるかもしれない！と考えすぎてしまい嫌になります…玄関先まで相手の方が言いに来るかもしれない…でも大家さんに電話で言ったから来る事はないかな？なんて事も考えちゃいます…でももしかしたら相手の方はそこまで気にしていないのかもって思っていたりするのですが分かりません…自分が思ってるほど相手の方は気にしていないのでしょうか…？でも、大家さんにわざわざ電話までしたので相手の方も気になるのでしょうか…考えれば考えるほど分からなくなってしまいます。こんな事で悩んでる自分はおかしいのでしょうか…後悔してもしょうがないのですがこんな覗き見した自分が嫌で仕方ありません。着ている服が見られているかもしれないとか思い、ベランダの前を車で通る時に、わざわざ上を見上げて洗濯物をら見ているかもしれない！と思い見られないように干し方を考えて工夫しています…わざわざ見上げてまで洗濯物を見ていると思いますか？相手の方は、あっ、この人だって勘づいているのでしょうか… この事があってから1ヶ月半ぐらい経ちます。

有り難し 8

回答 2

何故女遊びをするのか？

いつも私の悩みは夫の事。何かあると一人で実家に行き、泊まってくる。姑が住む実家のローンを夫が払い続け先月完済。何かとお金を出す優しい息子の言いなりの姑。てすが、我が家のローンを勿論私達が払い、会社の調子が悪い時は半年生活費無しの私達。それでも見栄でお金無いと姑に言えずお金を渡す夫に苛立ち、姑に「生活費半年も頂けなくて厳しい」と私が言うと… 「あらぁ私もこの家のローンここのところ貰ってないわぁ。大変」の一言。見た目は仲良くしてる姑ですが、良くある話実際は当たり前の様にお互い良く思って無い腹の探り合いです。今回も夫の女遊び、浮気の事です。ストレスで胃が痛くなる程相変わらず定期的に浮気します。でも、子供達はパパが好き、子供達の私学の学費は私には払えないし、生活力も夫の様には無いので離婚も出来ない。変な話、外で女遊びするのに私ともします。病気が怖いし、他人とアレを共有だなんて気持ち悪いです。時折、子供達泣いてでも説得して離婚しようかと思うほど浮気は嫌です。でも、子供達泣かせてまで離婚は私のエゴなのかな？今の生活全て子供達から奪うなら胃に穴空いても夫の女遊びや浮気を我慢すべきが母なのか？と悩みます。

有り難し 37

回答 3

自分を変えたい

はじめまして。私は現在、通信制の学校に通う高校三年生です。中学の時にいじめにあい、それから同世代の人達や人ごみが怖くなってしまいました。いじめの原因は過敏性腸症候群という病気で、緊張や不安などでお腹が痛くなったり、ガスが溜まりお恥ずかしい話ですが、おならが頻繁に出てしまうようになりいじめの対象があいつ(私)になったと、聞いてしまい不登校になりました。元から人に嫌われないように自分を押さえつけてしまう性質で、その結果自分がいつも馬鹿をみるような事ばかりで…。それでも過去は過去だと割り切って高校に入ったのですが、やはり人に嫌われないようにとその場しのぎでやり過ごしているのは変わらず、友達は一人も出来なくて(おならのせいもありますが)。話は変わってしまいますが、学校は月2回しかないので、普段は農家さんでお仕事をさせて頂いて、農家は引く手数多なのと自分がまだ10代だという事もあり、優しい方ばかりで。仕事をしている時は、人混みでもなければ、同世代もいないのでおならも出ないのですが、学校へ行くとおならが頻繁に出てしまい…。先生方は人間が出来ている方ばかりで、嫌な顔もせずに接してくれるのですが、やはり同世代の人達には遠回しの嫌味だったりこれが現実なんだと改めて思い知らされました。勿論、改善には努めています。医者に行ってみたり、サプリを飲んでみたり…でも効果はありませんでした。うまくいかないと自己嫌悪になり、いっそ死んでしまったら楽になれるのではないかと思い。今日も仕事をしていて、急にお腹が痛くなってしまい仕方なくトイレに行きました。いつもなら家主の方がいいよと言って下さり、仕事中ですがトイレに行かせて頂いてました。 (家主の外トイレをいつも使わせて頂いてます) しかし今日は家主の娘さんがお家にいらっしゃり、仕事中なのにトイレに来ないで下さいと。休憩の時間に来るなり、他の方は仕事をしているのにその時間仕事してない事になりますからと。今日はお腹が下るとは思ってもいなかったので仕方ないとは言えど、なら仕事など来るなと言われて当然なんだと。何で自分はこんな体質なのか、自分はこんなにも出来ない人間なんだろうと。今日の事も含め、これから先の事もあり本気で自分を変えたいです。失敗するとすぐ死にたいだとか、他人によく見られようとして馬鹿をみることなどご教示願いたいです。

有り難し 10

回答 1

変化との向き合い方を友人の整形の話から回答してもらいたい。

たくさんの方のお悩みと回答を読ませていただいております。気づかされることや、心が穏やかになることが沢山あって、救われています。ありがとうございます。何度も申し訳ないのですが、また、質問させて下さい。私のいろいろな悩みの原因は、「変化」に対する嫌悪感だと最近気がつきました。変わることが嫌で怖くてしかたがないです。今回はこの嫌悪感をなくす方法を教えていただきたいです。友人が先日、美容整形で目を二重にしました。私はそれも嫌だと思ってしまいました。彼女は一重でしたが、涙袋のある魅力的な瞳だと私は思っていました。笑うとまつげがふんわり降りてきて可愛らしいのです。つまるところ、私は友人が整形するような外見ではないと勝手に決めつけていたんです。そもそも、他人の美容整形のことですから、己がうだうだと考える必要もないことは頭ではわかっているつもりです。整形で本人の心に平穏が訪れるのなら、いいことだとも考えます。二重になった彼女は確かに顔立ちははっきりし、以前とは違う魅力も感じられます。けれども、彼女が整形をしたのだと思うと、感情がいいところになおらない、居心地の悪さを感じます。たぶん、自分の中の整形のイメージが良くないからでしょう。己の顔を卑下し徹底的に否定して、意図的に無理やり顔を変える、というイメージが整形にはあります。この勝手なイメージが友人を、己の美しさを理解できなくなってしまった悲しい人、みたいに私に見せている気がします。本当は、素直に違う美しさを持った彼女を受け入れたいです。私も日々変わっているはずだからです。この、変わるということに抵抗を持ちながら生きることは、辛くて心に良くない気がします。私だって、誰にだって美しさはあって今の自分も好きだけど、体重を落としたいとか、髪の毛をさらさらで柔らかくしたいとか、もっと寛容と余裕を持ちたいとか、考えます。そんな願望と整形は、重なる部分が多いはずです。つまり、整形やもっと大きい「変化」を受け入れられないままでは、年を重ねた自分を愛せなくなりそうな気がするんです。それは、とてもつらいです。否定するものが多いほど苦しいことが増える気がします。無くしていきたいです。私はどうすれば、変化が訪れても嫌だと思わずにいられますか？よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

不信

私は家族が大好きで自分よりも大切な存在です。私は結婚して県外に出ました。里帰りのため実家にしばらくお世話になっています。なにも問題ない家族だと思ってたのですが母親が不倫しかけてるようなLINEを見てしまいました。相手は学生時代の友達のようで昔付き合ってたみたいです。内容は過激なものも多く見るのも辛く、今まで大好きで家族のこと裏切らないと思っていたので凄く落ち込みました。私は家族の前ではおちゃらけてる存在なので落ち込んだ顔とかは見せていません。妹は二人いて一人は県内ですが嫁に出ています。もう一人の妹は軽い障害があります。さらに父親のことも触れられたくもないくらい嫌みたいです。(LINEに書いてました)普段はなにもなく普通にしています。やりとりの中でどうもずっと忘れられれない存在だったらしく、もっと早く再会できてたら結婚できてたのかもというのをみて私は望まれて産まれてきたんじゃなかったんだということがわかり目の前が真っ暗になりました。里帰りしてるから私と孫がいるため今は楽しいみたいですが帰ってしまうとまたその人と関係を持つようなことになりそうで怖いです。多分まだ会ってないみたいですが近くに来たら会いたいとやりとりしていました。そして体の関係も持ちたいと。母親も一人の女性なので不満がたまることは仕方ないと思いますが不倫はしてほしくないです。友達が不倫してたときに注意しても辞めず、私は人として信じれなくなりその友達とは縁を切りました。それくらい不倫は許せません。でも身内で大好きな母親となると縁を切ることはできないのかな、と思います。大好きな父親がそんなこと思われてかわいそう、パートナーに裏切られて私が同じ立場なら辛いなという気持ちと、信じていたのに母親に裏切られたという気持ちと、今までの仲良い家族が壊れるのじゃないか、変わらなくても裏の母親の顔が見えてしまったので辛くてどうしたらいいかわからないです。私はもともと精神的に不安定なところもあるので家族が壊れたら生きていけないと思います。妹に相談しても妹に負担がいくし、旦那に話すと血の繋がってない他人なので軽蔑されるかもしれないという気持ちもあり旦那にも兄弟にも誰にも相談できず悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

将来が不安です

現在就活生です。地方なのですが東京で就職したいと思い、東京でサポートしてくれるという学校の相談員の方に連絡しました。そこでサポートしてくれる方が、お話を聞いている最中は膨大なデータや強いバックアップにやろうという気になるのですが、なんせ人間的に決め付けや否定が激しく。この人の言うことを聞いていればきっと成功するんだとは思えるのですが、何やら洗脳といいますか、その人と話をしていると自分の意思が不透明になっていくのが怖くなったり、その人の人間性にあまりにも共感できなかったりしてとても不安です。というのも、私が東京に出たいと思ったのは、なんとなくやりたいことも無理だと諦めて面白くない人生を送ってきたので、ここで初めて東京に住みたいという自分の意志をかなえて、甘えったれた性格を治す転機にしたいと思ったのですが。だから自分の意思ではない就職をするのなら東京に行く意味はないのです。人に言われるがままの就活をして果たして意味はあるのか、相談員がとても苦手だ。自分が共感できない相手にサポートしてもらってその人のレールになりはしないか。しかし現実的に考えて自力でやるよりは格段にいいとは思うし...。と悩んでいます。相談員の方が高圧的で、連絡先も交換させられたり、学校の在籍状況も握られているのでお断りするのもしんどいです。最近学校の方でも他人に振り回され疲れ果て、自分の就活に熱中させてもらえず、心はボロボロで毎日泣いており、もう田舎に帰ってしまおうかと思うにも、後で後悔するだろうとか、また自分は甘えているだとか、自己嫌悪に陥りもうどうしたらいいかわかりません。何が甘えで何が甘えでないのでしょうか...。自分が贅沢な悩みを持っていることは分かっています。しかし、楽しかったことも全て嫌になり、ご飯も喉を通らず食べておりません。夜眠れず、まともな生活を送れず。私はどうすれば楽になるでしょうか。最後に決めるのは自分しかいないのに、甘えったれた性格を治したいです。長文な上明確な質問でなくて申し訳ありません。

有り難し 18

回答 2

宗教上で知り合った人たちと上手く馴染めません・・・

このことをこの場で話していいのか分かりませんが、友達に話しても「抜ければ・・？」「その人たちがつまらないだけだよ」などと励ましてくれたりするのですが、お坊さんの意見を聞かせてください。私は２年前ぐらいに、あるキリスト教に入信しました。その教会はとても真面目で、皆さんが物凄く熱心に教会の活動に取り組んでいたり、他人に愛を込めて接したり、教会の教えに従ってて素晴らしい人達だなーっと常に感心してるのですが、もう２～３年もするのに、教会上で知り合った人達とどうも上手く馴染めません・・・。簡単に言いますと、学校やバイト先で知り合った人たちとはすぐ打ち解けるくらいに自分を出し馴染める（誰にでもフレンドリーで本当に素敵と言われます）のに、教会の人達とは自分を隠そうとし、一線を置いて接してしまいます。教会の人達の仲良しグループみたいなのに入れない、友達ができません。なんかこう、幼い頃から知ってた人達同士で絡んでたり、教会の伝道経験など、教会だけの話題などで盛り上がってたりで輪に良く入れません。もちろん、話しかけてくれたり、私の長所を褒めてくれたり優しいのですが、こう・・・なんというか、私も彼らが何を考えているのか分からなくて、中高生みたいな仲良しグループで怖くて一線を置いてしまいます・・・。この前、やっと仲の良い女友達ができた！と歓心したのですが、なんか彼女、共通の知り合いに「俺くんって本当に細くて変だよね（笑）」とか言ってたみたいで、裏切られたみたいで本当にショックでした。ちなみに彼女にはもうすでに体のコンプレックスのこと「運動や筋トレ、そして食べ物だって皆に引かれるぐらいたくさん食べているのに体重が増えない」悩みは話してあり、彼女は「それは神様が与えてる最高の体だよ」っと言っております。そこに馴染めないのは私の信仰が足りないから、あるいは心が狭いからでしょうか？もちろん、教会には出会い目的ではなく、その教会の教えや、活動が好きで行っています。ですが、やっぱりどうせ行くなら、そこにいる人達とも仲良くなりたいです。

有り難し 59

回答 4

まともに生きていける気がしない

何度も何度もごめんなさい。けれど、もう生きることも死ぬことも辛いです。 9月卒業予定の大学院生です。小学生頃からずっと周囲と馴染めず、大学時代に完全に生きることが辛くなりました。大学では思う存分自分の心と向き合い、ようやっと自分が「どうして生きるのが辛いのか」という疑問に対し、「社会的に求められている努力が出来ない」「そもそも社会的能力が低い」という結論を出し、「仕方ないよね」と自分を慰めようとしましたが、結局それは生きる権利を放棄することでした。視点を極限まで狭め、「私」と「あなた」という一対一の関係を長い時間をかけて構築することが許された院生時代では生きていける気がしたのですが、いざ卒業を前に就職活動を考え現実を見ると、「まとも」に就職活動や業界研究をしてきた人々から大きく離されていることを感じ、怖くなります。そうでなくとも、私はこれからの社会に生きる権利が残されているとは到底思えないのです。人口に対し資源が少なくなった現代では人々の余裕が無くなり、這い上がらなければ淘汰される時代です。逃げ切れなかった草食動物が肉食動物の餌となることと同じです。どうにか「生きていること」に対して希望を持ちたいと院に進んだのですが、結局は何も変わりませんでした。親に多大な経済的負担を強いていながら、その恩を返せる気もしません。けれど結局は私の努力不足による自業自得であるため、誰も助けてはくれません。助ける余裕が社会に無いのです。現実のニュースを見れば見るほど、この世界から余裕が失われていくこと、生きる権利を持つ人間が限られていくことしかわかりません。本当は、社会は「役立たず」を排除したいはずです。「役立たず」を生かしているから「まとも」な人間の取り分が少なくなる、と考えているはずです。思考で腹は膨れません。呼吸が苦しいです。皆辛いことを我慢して頑張っているのに私は頑張れないでいます。他人に対して安心できません。それが家族であっても。もう嫌だ。弱くてごめんなさい。生きていてごめんなさい。死んだ先が本当に何もないならもう死にたいです。死んだ先にまだ「生きさせられる」と思うから死も選べないでいます。生きていることも死ぬことも辛いです。全て投げ出す？　許されません。死ぬしか楽になる方法は無いのに死んでも楽になれません。もう何もかも壊れてしまえとさえ思います。ごめんなさい。

有り難し 35

回答 1