今日、ふと思ったのですが 「運」というステータスは人間にはあるのでしょうか？ 私の周りには、やっぱり運がいいなぁ～と思う人は何人かいます、抽選や、ゲームのガチャガチャなどでよくいいものが当たる人たちなどです。 私はどちらかといえば運は悪い方でどちらかといえばタイミングが悪い人間です。 本で読んだのですが、人生において幸と不幸は結局は同じぐらいとありました、しかし本当にそうだとは思えません。 こういうものはタイミング、また気持ちの問題なのでしょうか？ また「運」についてどう思われますか？
友達として相談にのる『ココトモ』｜お悩み無料相談サイト × 別のサイトで、性被害経験があるから恋愛したくないけど30過ぎて恋愛しないと世間からバッシングされるから無理やり恋愛すべきか？と相談しました。 そうすると、30にもなってそれだと人生詰むから今から最低10人の男性と出会って恋愛して人生経験を積んでくださいと言われました。 マッチングアプリを慌ててインストールしても性被害のフラッシュバックで倒れそうです。 ところで10人の男性とはどうすれば出会えますか？アプリは母親から強く反対されてます。 30にもなって、親戚やら経済的な理由で実家暮らしです。安楽死したい。もうどうすればいいか分からない。誰か助けて。
人との別れにめっぽう弱いです。 しがみついて、執着して、いつまでも苦しんでしまいます。 人生には別れは付き物でしょう。冬が終われば春が来るように。 どうすれば、あれはいい思い出だったねと笑い過ごせるようになるでしょうか。 失ったものや失いたくないものに執着して自分のことを自分自身で傷つけてボロボロにするのをやめたいです。 別れは悲しいことでは無い、陳腐な言葉ですがそう思えるようになるにはどうすればいいでしょうか。
大学生 男です。 小さい頃より自分に自信が持てません。 何かを要求されると それを相手が満足いくレベルにしなければ。という意識が強く、自分には無理だ…と思ってしまいます。。。 お付き合いする異性の方に対しても 良いお店をとらなけりゃ、 いい旅行プランを考えなくては、、 など どうしたら どうしたら と考えすぎてしまい、しまいには僕には無理だ。とネガティヴになってしまいます。 海外留学や企業インターンにしても 僕の持っている要素では ダメだ。。 と踏み込む勇気がありません。 厚かましいと思われてしまうほどの 堂々たる自信を持っている人、また周りを気にせず行動にうつせる人に強い憧れを抱いています。 名前を出していいのかわかりませんが 芸能人の千原せいじ さんのような、、、 どういう風に心構えなど気をつけていけばいいのでしょうか
主人はとても無口な人です 家でも一緒に過ごすのは夕飯の少しの時間だけです こちらが話しても頷けばまだいい方でなんの返事もない事はよくあります ほとんど自分の部屋に閉じこもっているような感じです 仕事はなんとか行ってくれているのですが仕事のストレス発散ということで週に１〜２回スナックに飲みに出かけます その時に私か娘が車で送らないといけません それもストレスです 小遣いの範囲ならまだマシですがお金が無くなるとまたお金を要求してきます 仕事も行ってもらわないと困るので何も言えません 話し合いたいですが今まで話し合いはすぐ怒り出し何処かへ出て行って話になりませんでした 姑の世話も私に任せっきりです 子育てもそうでした 私はなんのために結婚したのかわかりません １度は別居したのですが将来への不安から話し合いの結果戻ってきてしまいました それもとても後悔してますがもう出て行く元気もありません この状態でも主人には何も文句や愚痴も言えずにいます せめて家で楽しく暮らしたいです 家でニコリともしないのにスナックで女の子と楽しくお酒を飲んだりカラオケしたりしてるらしいのですが、家族はどうでもいいのか？と思ってしまいます この家でこの先なんとか暮らしていかないといけません 私はどのように考えて日々過ごしていけばいいのでしょうか？ 前向きになれるお言葉を頂けるとありがたいです
退職後、決まっていた仕事で条件違いにて結局は労働契約まで行かずに無職になってしまった事への自分への葛藤がたくさんあります。 応募しても応募しても、面接にいけどいけど、結局は決まらずお祈りメールと郵送費や写真代、交通費などがかさんでしまい「自分は価値がない人間だから受け入れてもらえない」と考えるようになりました。 何度も自殺を考えて、夫に「僕の稼ぎだけで暮らせるからもっとゆっくり考えていいのに」と言ってくれるけど、そんな甘え方も夫にとっても負担になるんじゃないかと考えてしまい、毎日どうやったら死へ向かうことができるか考えてしまいます。 趣味や今まで出来なかった語学の勉強を毎日やりながら、家事をしても果たしてこれは世間から見れば「喜楽な奥さん」みたいな取り方をされてしまい、それで悩むようになってしまいました。それも自殺を考えるの引き金にもなっています。 自分はこの世に果たして存在していいのか、労働力になるのか、そんな価値観を見いだせるようにするにはどのような事をすべきですか？
私は実家暮らしをしています。 家族との関係は普通です。特に、母との関係は良い方だと思います。 しかし、最近家にいるのが苦痛に感じる事が多くなりました。 原因は、私が抱える摂食障害です。 実家暮らしの為、甘えてばかりで生活費は家の負担になり、特に食費は嵩む一方です。 家族に申し訳ないのと摂食障害を理解せず私の事を快く思わない妹達から離れたい気持ちから、以前から両親に一人暮らしをしたいと伝えて来ましたが父から経済的理由から反対されていました。 事実、家計はかなり厳しく今精神的に不安定で余裕がなく、今は私自身それほど一人暮らしはしたいとは思っていません。 しかし、昨日父から母を含めて外食しながら話をしたいと言われました。 私は、嫌で断りましたが、どうしても話はすると拒否されました。 どうしたらいいでしょうか？ どうしても話し合いはしなければいけないのでしょうか？ 支離滅裂な文で大変申し訳ありません。 ご教示頂けたら幸いです。
同棲して1年近くになる42歳の彼氏がいます。 彼からのアプローチで交際が始まったのですが、付き合ってからは傷付くことばかりされて辛いです。 友達のとこに行くから別れようと言ってきたり、喧嘩の際話がつかないからと警察を呼ばれたり、ネックレスを千切られたり、、、一番の後悔と傷は子供を中絶した事です。彼がわたしのしたいようにすればと言い放ち逃げたためでした。(その後戻ってはきましたが、言うことは変わらず。籍を入れようなんて言葉はありませんでした) 普段の彼を見ていると、何でこんなに短気なんだろうと思います。怒っていなくても態度が基本的に大きく他人を見下しています。 一回り年上だけど振る舞いなどは子供のように感じてしまいます。 わたしも許せないことはハッキリ言うようにしていますが、ごちゃごちゃと言ってきて自分の非を認めず受け入れないことが多いです。 わたしは結婚しないなら別れよう、何となく一緒にいるのは嫌と何度も言っています。 彼がわたしの家から出て行くならもう引き留めない覚悟もできています。 自分も至らない点はいくつもありますが、こんな彼とこれからどう過ごして行けばいいでしょうか。
両親との関係について質問させていただきたいです。以下差別的な思想が出てきます。不快にさせてしまいましたらすみません。 私は今大学生です。もうすぐ付き合って1年になる彼氏がいます。先日両親に彼氏を紹介したところ、猛反対を受けました。 反対理由としては、彼氏の経歴が主なものでした。レベルが低い、別れて欲しい、と言われてしまいました。 その時は彼氏を紹介するのも初めてだったので、驚きと心配が混ざってそのように言ったのだろうと納得しました。 問題はここからです。先日、また親に彼氏のことを反対されてしまいました。 事の発端は私がバイトをしたいと言ったことです。 話が前後して申し訳ないのですが、私の家にはバイトは飲食業はダメなどのルールがあります。 これまで1度親に内緒で居酒屋でバイトし、バレて辞めさせられたことがあります。 先日販売系のバイトをしてみたいと親に伝えてみました。 すると父からは「そんな所で働くのは止めて欲しい。レベルの低い人たちと関係を持ってどうする？付き合いを考えろ、彼氏とも別れろ。」 母からは「これまでは見逃してきた。しかし言うことを聞いてくれないのなら制限を強くするしかない。彼氏とは別れて欲しい。育て方を間違えた。」(母はアルバイトには賛成です) とのように言われてしまいました。 私は「もう成人しておりバイトの選択は自分の自由だ。彼氏に関しても、付き合う人間くらい自分で選べる」と反論しました。 父は「うるさい」母は「貴方の考えていることがわからない」と聞く耳を持ってくれません。 これまで金銭面はなんの不自由もなく育ててくれました。恩もありますし、心配の気持ちも分かります。 しかし、21にもなって親に行動や付き合う人を制限されるのは違うのではないかとも思います。 ここで言うことを聞いたらこの先ずっと言いなりになるのかというのも不安です。 質問なのですが、今後このように親に行動を制限されるようなことがあった場合私はどのように行動すべきでしょうか。 私は親の言うことを聞かず自分の気持ちを通してばかりのわがままな人間になっているのでしょうか。 自分で考えても偏った考えしか浮かびそうにないのでお伺いしたいです。 長く拙い文ですみません。お力いただけますと幸いです。
私にはいいところがありません。 仕事は失敗続きで失敗するたびに自分はここにいていいのかなって思ってしまいます。 いろいろ工夫してるのですが、うまくいかなくて私はほんとダメな人間だなって思ってしまいます。 小さい時から何やってもうまくできない子でした。 そのせいか仲間はずれにされたりいじめられたこともあって、人を信用するのが怖いです。 いとこのできがよくて比べられてつらく感じたこともあります。 そんなこととかいろいろ考えてて食欲なくなったり、死にたくなったりします。 話しを聞いてくれる友達もいません。 これからのことを考えてもいい人生歩める気がしないです。 どうしたら気持ち的に楽になるのか教えてください。
こんにちは 一週間ほどバイトに行けていません。 今までは嫌でもなんとか踏ん張っていたのですが、この一週間いけませんでした。 私は中学高校と通えず今は通信の高校に通っています。 原因はイジメなどではなく一度行きづらくなりそこからズルズルと行けなくなりました。 きっとこの数年、行けなくて当たり前、行けたら頑張ったと周りからも私自身も思うようになってしまったため、踏ん張る力がなくなってしまったのだと思います。 バイトは、店長からは頑張れと言われていて私の状態を理解してくれているのですが、そう長くは迷惑をかけられません。 いつクビと言われてもおかしくないと思います。 次のバイトは日曜日で毎回頑張ろうと思っているのですが、いつも行けません。 お金のため、楽しみのため、病んでしまわないため。 そう考えても行けません… 今日もいけませんでした。 行けなかった時の、 今日も行けなかった…またその分お給料減っちゃった と落ち込みますが、 踏ん張ることができません…
20代息子（同棲二年目・彼女親とは面識無し） 仲の良い家族だったのに同棲してから豹変し家族関係はギクシャク気味に… 惚れ込んでるとはいえ同棲してから周りの人が？？？になるような言動に困ってます。 ⚫︎同棲前に迷惑かけた親に『俺らは別世帯や』と言い、頼み事一つに対し忙しいだの疲れてるだの屁理屈を並べて《別世帯やから関わるな》と言わんばかりの言動。 ⚫︎常に一緒にいたい？だからといって無関係の身内事、職場や職場の付き合い、男友達と遊ぶ時にまで所構わず彼女を連れて行くのはどうかと思うが、本人は周りがどう思うかなんて気にもしない自分が良ければいいって感じ。（周りは良くは思っていないだろう） ⚫︎良い友達がいるのに息子はその友達を見下げるようなことを言う（自分は何？） 側から見れば思考・言動が一番酷いのは息子だと思う。 ⚫︎彼女親は家を出た娘にあまり関心を示さない…同棲してから息子はそれが普通だと思い始めたのか実親に対し同調を求めるような言動… 迷惑と心配をかけ勝手に同棲を強行し、『別世帯だから』と親や祖父母を軽視するような言動… こんな《自分らさえ良ければいい》みたいな考え方をしてるようでは前途多難な気がする… 要所要所で父親が言うべきことをガツンと言わなかったのも原因の一つかと… 情けないが育て方を間違えたのかもしれない… 『社会人・大人だと言うなら時と場合・相手のことも考えて行動せなあかん』等 周りの助言や意見を聞き入れようとせず反発し、自分勝手な割り切った考え方・偏見で言いたいことを言い行動する。 『彼女と仲良くしてほしい』と言いながら、様々な心情を抑えて接してる母親のことなど考えもしてないため、良くなりかけた関係も自分の言動で壊し再びギクシャクする結果を繰り返すことに気付かない… やる事をやらない・守らないから言われるのに直そうとしない。 《忙しい・面倒》で片付けようとする。 何をどうすれば間違いに気付くのか わかりません。 このままギクシャクした親子関係が続くのが辛いです。
こんばんは。よろしくお願いします。 私はよく、周りの子を羨ましいと思ってしまいます。 自分は生きることについてよく悩んで悲しい思いを周りの子より多くしてると思っているので、そんなこと考えなくても、人生成功する人、幸せな人が羨ましいです。生きることに対してある意味、無意識で、無関心だから、勉強に集中できて、頭良くなってるんだなぁと思ってしまいます。そうやって、言い訳つけてる自分も情けないです。 もちろん、みんなもそれぞれ受験のことなどで悩んでると思うけど、みんなそれとうまくやって、頭良くなってると思うと、自分はだめだなぁと思います。 私は今こうやって悩んだ分、幸せになりたいと思ってますし、自分の思ういい人生を送りたいです。でも、やっぱり日々学校でいると、漠然と、周りの子と自分の間に差がある気がして、みんなが羨ましいです。そして、みんな強いと思います。自分も、そんなに悩まずに、そして勉強に集中し、人生成功したい。 先日、ハスノハで「あなたの人生はあなたが主役だから」という言葉を目にして、少し心が軽くなりました。 でも、私は時々、自分が自分でいることが怖くて、ひどいときには自分が自分であることから逃れられない恐怖を感じました。私、今までどうやって生きてたんだっけ？という気持ちです。 常に周りや妄想に埋もれてるのかなという気が自分でもします。 何かアドバイスいただけたら嬉しいです。 できるだけ、優しい言葉で、でも正しいことを教えてください。m(_ _)m
20歳後半女です 人生どこで失敗したのか 何を失敗したのかは分かります なんで周りから人がいなくなったかも。 コロナが流行り もともとのうつ病がさらにひどくなり 一人暮らしから実家に帰りました。 実家の近くの会社で働き始めました。 わたしは母親のお荷物です 25歳でやりたいこともない お金もない これからどう生きればいいかわからないです 唯一大好きだった父は昔死にました 家族にも居場所がない 職場にも、田舎にも居場所がない 中途半端な年齢で実家に逃げてきた これからどう生きていけばいいかわからないです 友達も彼氏もいないです 母親とは正反対の性格です 例えばわたしが泣いたとしたら、泣いてることに対してキレてきます 自殺のニュースが流れても 死んだら迷惑しかかからないのにね なんていってきます 人生もう変わらない どう生きていけばいいかわからない こんななら、前いたアパートで のたれ死ねばよかった こんなに死にたい死にたいいっても 極度の不安症だから死ぬことすら出来ない わたしはこれから どう生きればいいんでしょうか
私は誰かの人生のエキストラ。 日々の生活はそれなりにちゃんとやっていますが、本当にただ生きてるだけ。 人生に前向きに、能動的になるにはどうしたらいいでしょうか。 何をしていても虚しさがつきまとってきます。 これから生きていくのか、生きていかないのかよく考えます。そんなこと考えずに普通に暮らしたいです。
人生についても相談メール送ってました とても辛く 生きているのがもう疲れたかも どうしたら家庭内モラハラに耐えたらいいのでしょうか？
はじめまして。 この前成人式を迎えたのですが1、2年前から一緒に行く約束をしていた友人にドタキャンされてしまいました。 その友人は中学生の時から仲がよく唯一今でも連絡をとっている友人でした。 しかし大学2年生になってから私との約束はどんどん後回しにされ、他の友人と約束を優先されるようになりました。 高校からは別の学校に通っていて以前に比べれば頻繁に会っていないこともあり仕方ないと思ってなにも言いませんでした。その代わり不信感だけは溜まっていましたが成人式だけはずっと一緒に行こうねと約束していてそれだけは信じていました。 成人式の前日「明日どうする？」と連絡すると着付けの時間がギリギリで式が始まる直前ぐらいに着くと言われました。 私はもしかしたら他に行く人ができたのかもと思い、また今までの不信感もありつい「他に行く人ができたならいいよ」と言ってしまいました。 友人から「そういうわけじゃないんだけどいやならいいよ」と返信が来て、すぐに謝り式まで待ってると返事をしたのですが結局そのまま返信は帰って来ず、会う約束をしていた人もいたので翌日渋々1人で会場に向かいました。 会場に着いてこちらから連絡しても無視をされ式が始まる直前ぐらいにやっと「見つからなかったから他の子と座った」と連絡が来ました。 色々言いたいことはあったのですが「そっか」とだけ返事をして、それっきり連絡はありませんでした。 もう懲り懲りだと思いTwitterもLINEもブロックしました。 三日後ぐらいにたまたまその友人の他のTwitterアカウントを見つけてしまい興味本位で、私のこと何か思ってるかなと覗いてみました。 予想とは違いなにも言ってませんでした。ただ成人式が楽しかったこと、中学校の友人は大切にしよう、人は大切にするべきだ。みたいなことをつぶやいていました。 この子は自分がした事についてなにも思っていないどころか、私の事はなにも思っていないのかと思うと悔しくて悔しくてたまらなく涙が止まりませんでした。 今でもその友人が自分がした事をなにも思わず楽しく暮らしているのかと思うと憎くてたまらなく殺してしまいたいくらいです。 こんな感情になったのも初めてでどうすればよいかわかりません。なにかアドバイスを下さると嬉しいです。
はじめまして、私には六歳上の兄がおります。田舎の長男で男尊女卑の家に生まれ育った兄は父がなくなるまで父に[ウチの坊主]と甘やかされていました。大学もいかせてもらえていつまでもすねかじりしていました。これはなくなった父の手帳に兄宛にお小遣いを50万、100万と渡していた事実。定時で働く私を嘲る始末でした。が、父がなくなってお小遣いはもうありません。私のところに週末には返すから週明けには返すから等でお金をむしんしてきました。返してくれるだろうとたった一人の兄ですから。でも、いまは行方知れずです。こんな状況にどうしたらいいのか…私、死んでも死にきれません。兄は銃刀法違反で服役してましたt。どのようにしたら… 適切なご回答お願い致します
通信制高校に通う3年生の女子です。私は中1の秋頃に不登校になりました。 不登校の主な原因はいじめです。(無視、陰口、グループ全体で私を避ける等) でもずっと家にいるわけにもいかないと思い、勇気を出して教室に入った事もありましたが、特に親しい友人も居なかったためとても辛かったです。そこに追い打ちをかけるかのように嫌がらせを受け、また不登校になってしまいました。 塾にも通っていましたが勉強への意欲が湧かず、家ではずっと死にたい感情と将来や人間関係への不安が襲ってきました。 今思えば不安どうこう言っていないで勉強してればと後悔しています。 時は流れ高校になりました。最初私は対人関係にとてつもない恐怖を抱いており、人と会話するのがとても苦痛でした。 でもどうにかしてこんな自分を変えたいと思い話しかけたり話題を振ったり自分なりに努力してみました。そしたらこんな私にも友達が出来ました。とても嬉しくて母に報告したのを今でも覚えています。 今まで未来なんて考える余裕も無く、その日をどう生きるかで必死だったのが少しずつ変わってきました。 ですが、未来を考える余裕が出てきてからも辛いです。最近学びたいという意欲が出てきたので大学に行ってみたいと思うようになりました。 でももう高校3年生。考えるのが遅すぎました。学校の期末テストなどの点数はそこまで悪くない(多分良い方だと思いたい)のですが、なにせ知識が虫食い状態で初めて受けた模試は散々な結果に。先生からは『これだと浪人かもね。私達がテスト受けてあげれるわけじゃ無いんだからさぁ』と言われる始末。 とても悲しくて言われてから猛勉強してます。でも勉強をしていく度に思い知らされる自分のレベル。 今更頑張ったってもう遅いのかな。でも学ぶ度に得られる知識は無駄では無いと思うし、何より分かるって楽しいと感じました。 親からは『浪人しても良いし、塾も行っていいよ。金銭面は気にしないで。一緒に頑張っていこう。』と言われ本当に感謝しかありません。 ですが、ネットを見ると浪人したら早慶MARCHに行けとか日東駒専以下は全てFラン大学など書かれており正直とても不安です。 元不登校生が浪人しても意味無いでしょうか。また浪人したら必ず上記のような偏差値の高い大学を目指さないと就職も出来ないのでしょうか。やはり不登校生に未来は無いのでしょうか。
お忙しい中読んでいただいてありがとうございます。 １０年ほど前から、旦那が浮気を繰り返しています。 すでに両手では数えきれない人数です。 結婚して２１年目になります。 私３９歳 主人４８歳 ８年ほど前に主人は父親を亡くしました。 母親はいません。 私達夫婦の間に子供はいません。 浮気が発覚して過去に一度、浮気相手を訴え慰謝料をもらった事があります。 ですがそこから主人は知恵をつけてしまい、 最近は相手女性に自分が既婚者だと言う事を隠して交際しています。 相手に本気では無いようです。 どうやらお金を目的にしているようです。 ・毎回買い物でお金を出させる。 ・お金を借りている。 ・相手女性は、大抵シングルマザー （結婚していると面倒。子供がいることで本気にならない。 「他人の子供に財産を取られるなんて考えられない」と 本人が言っていました。 あと、見つかった時に本気じゃなかったと言えるし、 簡単に落とせるそうです。） 主人は、ほぼアル中で 毎晩大量に飲酒します。 仕事はしていますが、仕事柄か毎日私への暴言や見下しがひどいです。 最近は少し記憶障害や音や匂いなどへ過敏になってきています。 暴力は過去に少しあります。 今現在は無いですが、変わりにキレると物に当たります。 私は過去に２度ほど家出をしましたが、連れ戻されてしまいました。 今現在は、同居中です。 離婚を切り出しましたが了承してくれません。 財産分与の額が相当になるみたいで、 それを払うには自宅を手放さないといけなくなるからです。 私は仕事をしていません。 仕事をして、お金を貯めて逃げ出せればいいのですが 仕事をしても、主人に吸い取られてしまい貯める事ができないのです。 いろんな所に相談にも行きましたが、いい解決方法がありません。 毎日が苦しいです。 金銭面で逃げ出す事が困難です。 主人への気持ち的な事はと言うと、まったく無いとは言えませんが 疲れました。 あと、別れる事で生活環境が変わる不安 年齢的にやり直せるか不安 などの理由で、離婚することに迷う部分はあります。 私には母親と姉妹がいますが頼れません。 どうすることもできないで、ずっとぐるぐるとしたまま 生活が続いています。 気をゆるめると、やってはいけない事をしそうな毎日です。
有り難し 48
回答 2