問答一覧

検索結果: 1746件

2023/09/05

こんな人生無意味だった…

私は人生を終わりにしたい私は今年で34歳になります多分生まれた時にもっとちゃんと計画を立てていれば、こんなことにはならなかったと思ってます。でもそれを言えばきりがありません。でも明確な失敗は、私は31歳の11月にその会社の上司と揉め仕事を辞めました。今思えば、あれが私の人生が転落していったのだと思います。あそこで我慢して辞めなければこんなことにはならなかったとそれから仕事以外のことでも色々あり、就職活動もうまくいかず親が協力してくれた。仕事に投げやり出入り今年9月に内定をもらい入りました。母親は泣いて喜んでくれました。でも明らかに職場と自分が会いませんでした 4日でストレスで吐血、下痢を発症今日早退をし病院にいきましたが、胃と大腸が炎症を起こしていると言われました。なんで炎症を起こしているか原因はわからないと言われましたが、私には、原因がわかっています。仕事のストレスです。今の会社を続けながら転職活動するしかないんですが、今はそんな気力と体力がないです。私が小さい時に進路をもっと考えていれば選択肢もあったのにいやそもそも31歳の時に会社を辞めなければこんなことにはならなかったと深く後悔しています。未来に絶望しています。睡眠薬を飲んでも眠れず、たまに癇癪をおこすぐらいイラつくようになってしまいました。私は、過去を永遠に振り返って蛇足で進んでいます。母の姉が自殺して母親が一生もののトラウマを背負ったので、私は自殺しないと思っていましたが、私もそろそろ生きるのが限界に近いです。『毎日寝る前に誰か私を殺してください』なんでもないなにかに祈り続けています多分ここが外国で拳銃があったらもう死んでると思います。通勤では、事故ってしなないかなと思いながら運転をし眠る前は祈りながら死を願い無理やり寝仕事中では、『〇〇』さん死んだ目をしていますよ。と言われました入社して4日目でもう吐血して早退して病院で書いています。私はもう終わりなんです。今の合わない仕事をしたまた転職してもうまくいかず親にどうにかこれ以上きづかれないように後悔しながら死ぬのを願って生きていくんです。それがとても辛いです。なんでこんなことになったのかこれが試練だというならもう私を殺して欲しい終わりにして欲しいこんなのはただの拷問

有り難し 12

回答 1

発作が辛くて死にたくなる

上の子の発達障害のサポート、下の子の入園、同居での義父母との関係性、職探し、季節の変わり目と一気に色んな変化があり、精神面での調子を悪くしてしまい精神科に通っております。はじめの頃はお薬を毎日決まった分飲んでいればとても調子が良かったのですが、日常とイレギュラーな事があった時(学校行事など)、前もって分かっていたはずなのに自分にとっては大きなストレスとなっていたようで、その出来事の前後に悪夢を見たり眠れなかったり、気晴らしのつもりで出掛けた先でパニック発作を起こしてしまいました。その都度お医者さまに相談をしてお薬を追加してもらってはいるのですが、パニック発作や強い不安感を持っている時間はとても辛く、耐え難いものでいっそこのまま死んでしまいたいと思い、死に場所を探し回ったり、とにかく手首を切りたいと思ってしまいます。発作が落ち着きなんとか日常生活に戻ると死にたい気持ちは消えるのですが、少し油断するとまたあの恐ろしい時間がやってくるのではないかと思ってしまったり、耐えきれず突発的に自殺行為を起こしてしまうのではと思います。自殺は、後に遺された人たちをどれだけ苦しめ悲しませる事なのかということは分かっています。だけれど今の自分の精神状態が正常ではないので死にたいと思うときに何かしでかしてしまうのではないかと不安でたまりません。仏様は何と仰るのか分からないのですが、神様は乗り越えられない人にはそういった難しい試練は与えないと聞きます。それが本当だとしたら、私は自分のこういう体質を試練として乗り越えて自殺という形で投げ出すことはせず、生涯を全うすることができるということなのでしょうか？

有り難し 31

回答 1

どちらを選べばいいのか、答えを出せません

どうしても答えを出せずにいるため、またこちらに相談をさせて下さい。音楽関係の職場で調律師を本気で目指さないかと言われています。調律師は大昔に一度挫折をして、当時は精神的な痛みも伴いました。自殺未遂し精神科に通ったり耳が聞こえなくなったりもしました。今回だけでなく「せっかく途中まで技術を身につけたのだから」とこの職場で今までも何度か調律の話は持ちかけられたことはありました。その度にリベンジする気になっていたのですが、事情があり少し調律から離れ、本当にやりたいのか分からなくなっています。まず調律師になるために再チャレンジするには、聴力限界と言われる年齢をすでに大幅に上回ってしまっていること。それに何よりも、再チャレンジしてやっぱり駄目だった場合に、昔挫折したときと同じように周囲の人に「あいつはなんてだらしない駄目人間なんだ」と失望されることが、とても怖いです。私はずっとアルバイトとして働いています。それは過去の挫折から「もう何かに縛られ自殺未遂したりする人生は嫌だ。趣味に生きよう。仕事は趣味のための手段として割り切ろう」と思ったからです。しかし周りの人が、バイトから音楽の講師になったり専門の技術を身につけていったりしていて、ずっとアルバイトのままの私は、このままでいいんだろうか？私って無価値なんじゃないか？と最近強く考えます。そんな中での調律の話でした。しかもこれが最後のお誘いです。もう二度とないチャンスだと思う一方で、もうやりたくない縛られたくないという気持ちも強く、自分がどうしたいのかが自分のことなのに全く見えません。話があってから2週間以上経過しましたが、未だに答えを出せず、眠れない日々が続いています。優柔不断さがすでに上司からは呆れられつつあり、チャレンジする前からもう失望されたあの恐ろしさを思い出しています。調律を選ばなかった場合、また周りと自分を比べて自己嫌悪になる生活が再開します。調律を選んだ場合、生き甲斐の趣味を奪われ過去の経験から毎日怯えて生活することになります。でも手に技術を持つということは、何も見えない将来に一筋の光をくれるものだとも思います。しかしどっちを選んでも明るい未来が見えません…どうしたらいいのか…。どうかアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 9

回答 1

子供の性格について

今、中学一年生の女の子などですが学校で休憩時間には本を読み話しかけられなければ誰とも話さない感じです。帰宅すると「今日も楽しかった。」と話してくれたり学校であった面白かったことなども話してくれるので楽しめているのだと思っていました。しかし水筒を買いに出かけたときに「皆はどんな形の物使ってるの？」と聞いたところ「さあ？」と言った所くらいからおかしいなと思い聞いていくと皆鞄の中にしまっているから飲んでいるの見たことないと言ったので目の前で飲んでいるのを見ていない、誰とも会話できていないということがわかりました。会話が出来ていないことに関して娘が不安に思っているかというと全く困ってなどおらず、むしろ話すと気疲れするから一人のほうが気が楽だというのです。いつも、私がそういう人なのでコピーしてしまったんだと反省しました。言い訳がましいですが結婚してから夫のDVが激しくあったため心身休まることなくありました。娘の幼稚園ではいじめのような待遇もお母さん方から受けました。（自分のことばかりで人を思い寄り添うことをしていなかったので私にも非がありました。今、思えることです。）色々あって心を閉ざしていた日々がありました。今は別居して4年になり生活も落ち着いてきて安心して眠れますし笑えるようにもなりました。人がいて私がいる、皆様ありがとうと思えるようにもなりました。でも、娘だけはずっとそばで私を見て育ってきたから私の変化にはついていけないようです。心の変化はあってもすぐに人の輪の中で感謝してます、とわかるように振る舞えるのかというと中々出来ません。私も間違っては方向修正しながら生きています。頼もしい常識人の親ではないため子供に悪いと思っているのですが子供は私のことを大好きだと言ってくれます。私も子供を愛しています。幸せになって欲しいと心から願っています。でも、実際は人と距離を置いても平気な人に育ちつつあります。話しかけられなければ誰とも話さない。人から学ぶということをしらない、人に魅力を感じない、人を真似ることを知らなければ成長できない、人こそ偉大なのだと知らなければいけない。どうすればいいでしょうか。どう教えればいいでしょうか。どう導けばいいでしょうか。教えて頂きたいです。お願いいたします。

有り難し 19

回答 1

トラウマが克服できません

はじめまして。私は高卒で就職し、3年間で4回転職しました。長続きしない理由ですが、トラウマが原因だと考えております。高校卒業後、事務職に就きました。趣味が合う女性の先輩がいて、仕事がとても楽しかったです。しかし楽しいのも束の間、1年後にその先輩が寿退社されました。代わりに、別の部署から女性の先輩が私の部署へ異動になりました。仮にA先輩とします。自分で言うのはどうかと思いますが、私は仕事ができる方でした。営業マンや社長からもよく褒めていただき、会社の命運をかけるほどの大きな仕事も任せていただきました。新人が出しゃばっているのをよく思わなかったのでしょうか。 A先輩からのイジメが始まったのです。最初は文房具やハンドクリームなどの私物を盗まれることから始まりました。私物には自分の名前を書いてましたが、それをA先輩が堂々と使っているのを見た時は驚きを隠せませんでした。次に冷蔵庫に入れていた昼食を盗まれます。疑いたくなくても、犯人はすぐに浮かびました。私が何も言わないのを良しと思ったのか、次第にエスカレートしていきます。あからさまな無視、重要な連絡事項を聞いてないの一点張り、そしてA先輩のミスを私のせいにする。終いには、大事な取引先から取引をやめるとお叱りを受けたことまで、私のせいにされました。勿論、私は社長から怒鳴られました。A先輩は表向きは誰からも頼られる優秀な事務員でしたので、誰もA先輩が嘘をついているなど疑いません。社長と一緒になって私を怒鳴るA先輩の顔が今でも離れません。ストレスから胃炎になり、夜は翌日の仕事が怖くて眠れませんでした。精神科を受診し、うつ病と診断され、すぐに仕事を辞めたほうがいいと言われ、1ヶ月後に辞めました。それから新しい職場に就いても、ミスをして注意される度に、A先輩と社長から怒鳴られた記憶が蘇りパニックになって仕事に行けなくなってしまいました。それを何度も繰り返しています。次こそは長く働けるよう頑張ろうと思いますが、またあのトラウマが蘇るのではないかととても不安です。克服できる方法や、心の持ちよう、考え方などありましたら、是非教えてください。長くなりましたが、お読みいただきありがとうございました。

有り難し 67

回答 1

上司のモラハラに耐えられない

転職して1年ほど、職場の直属の上司との関係性がうまくいっておりません。具体的に何が彼女に逆鱗に触れたのかははっきりとは分かりませんが、どうやら私の彼女に対する対応の仕方や仕事の勧め方で気に入らないところがあったようです。そのことで年始明けに上司からお叱りを受けたのですが、それ以来何かにつけ「スキルが低すぎて仕事をふれない」、「コミュニケーション能力に問題がある」「キャリアを積んだ人がやる仕事の仕方ではない」など、私のほぼすべてについて全否定されることを言われ続けています。「会社を辞めてくれ」と言葉には出さないものの、「私がこのポジションにいることで、他の人を雇えない」などの発言もありました。これまでのキャリア人生でここまでのことを以前の上司や同僚などから言われたことがなく、非常に戸惑いました。現在の仕事内容は、初めて携わる業務もあり実際手際よく出来ない部分もあることは自覚しているのですが、今は彼女がほぼひとりで仕事を抱え込んでいる状態です。私にはあまり仕事が回されず、ほぼ雑用のような仕事をしています。社内の誰にも相談できず、下痢が止まらなくなったり、ずっと倦怠感が抜けないなど体調が悪くなってきていたのですが、ちょっとした偶然の出来事でそのことを部長に気づかれ、ことの顛末を話しました。別の部署への異動の相談もしてみたのですが、今私が他に動ける部署はないことがわかり、私が出来ることは我慢してこの上司のもとで仕事を続けるか、会社を辞めるかのどちらかしか選択肢ないことがわかりました。上司は仕事が出来る人ではありますが、私には重要な仕事は渡さないと言われており、この先彼女の元で働き続けても関係性が改善するとも思えず、上記のようなことをこの先もずっと言われ続けながら仕事をしないといけないのかと思うと非常に辛く、やはり早いうちに辞めるしかないかなと思っています。とにかく今自分の体がコントロールできず、下痢も予測なく襲ってくるし、夜もあまり良く眠れていません。内視鏡検査も受けましたが原因が出てこなかったので、やはりストレスから来ているかと思います。自分の健康を第一に考えて辞めてもよいでしょうか。

有り難し 10

回答 1

「逃げ」はダメな事なのでしょうか。

私は、小中学校と学校のシステムや周りの人と馴染めずに不登校になってしまいました。高校に入ってからは通信制の学校で自分のペースで通える学校で好きな人、好きな授業だけを選択して通えたため、キチンと卒業しました。大学でも同じで、好きな日に好きな人と会うことが出来たため似たような価値観の人と楽しく大学生活を送りアルバイトも1年間だけですがやっていました。卒業制作も誰もやってないような、大きなキャンバス3枚に絵を描き展示しました。私はパチンコ業界に就職しました。ホールスタッフ業務だったため、アルバイトをしていた私からすれば楽勝だと本気で思っていました。ですが、実際は朝番、夜番と不規則なシフト割りにインカムや多くのお客様を相手にしなければならないこと、体育会系の周りの社員の方達との会話。私は後に「私は一体何をしているんだろう」そう思うようになりました。しかし、ある日突然、全く眠れない日が続き通勤する時足が動かず、目眩とふらつきに悩まされました。ホールに出ると目の前がチカチカし、軽いパニック症状を起こしてしまいました。どんなに疲れてお腹がすいていても食欲がない。医師によると私は「適応障害」らしく環境を変えなければ治らないと言われ今まで頭の片隅にあった「辞める」という決断を店長に話すことになりました。店長は「二ヶ月でうちの何がわかる」や「ここで逃げたら一生逃げ続けることになるで」と言われ先輩からも「恩を返さずに逃げるのか」「甘えじゃないのか」と言われました。正直、自分の体を壊してまでここで働くつもりはなかったので辞める意思を伝え近いうちに退職する予定です。(現在は休職中) 本来ならばやめることが決定して安心できるはずなのですが店長や先輩に「逃げ癖がある」や「同じことの繰り返しにならないか」ということが気になって仕方がありません。無理をしてでも働けたら良かったのかと思ったりもします。(会社には未練は全くない) 私は逃げているんでしょうか、甘えているのでしょうか僕はいけないことをしているのでしょうか。長文で失礼いたしました。ご回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

自分が生きていても良いと思えません。

こんにちは。初めて質問をさせていただきます。私は自分が生きていて良いと思えません。家庭環境は良く、家はある程度裕福で不自由なく育てていただきました。今は海外でバレエのプロとして働いています。世間一般的に良いとさている人生なのではないかと思います。それなのにも関わらず、どうしても自分が生きていて良いと思えないのです。プロとして働いてる今もなお、成功したら消えるかと思ったその虚無感はあいも変わらず私の中にあり、何をしたって自分は結局生きてて楽しいと思えないんだなというぼんやりとした鬱に全身が包まれて眠れない事が多いです。なぜ私はこうも自分に否定的なのでしょうか。これは自分の一番嫌いなところなのですが、職業柄痩せなければならないという念が強すぎて中学生の頃から拒食症と過食嘔吐を繰り返しています。生きている間のほとんど、食べ物のことを考えています。摂食障害は甘え、とは良く言ったもので、その気になれば私だってやめられる、もう絶対にしないぞ！と誓っては食べて吐き食べることをやめまた食べて…体は求めていないのに、脳が言うことを聞かない苦しさ気持ち悪さ虚しさ、それらは尚更私をどうして生きていられるのだろうという気持ちにさせるのです。しかし、食べ物を大切にしろ！と言われますが、私の人権を大切にしなかった奴がよく言うよと思うのです。痩せていなければならないのに、よく食べてよく寝て身体を壊すなと言うのです。太ったダンサーはそれはそれは価値のないものです。摂食障害はきっと私の永遠の課題です。腹が苦しくても食べて食べて泣きながら食べて吐くという行為。あまりに惨めで残酷で汚らしい。この最低な行為をやめたいのに、まるで麻薬のようにやめることができなかった7年間。脳と心そして身体がそれぞれバラバラの指令を出し、1人の私はもうパニックになって壊れてしまったように思います。それほどに、いうことをきかないこの体が恐ろしいです。支離滅裂になってしまいましたが、良い家庭に育ち目標とした職業について尚、生きていて良いと思えない自分が嫌で残念で仕方ないです。生きることに理由などないとは思うのですが、理由はなくても生きていなければならないことはある理不尽さも感じます。親からもらった命を大切にしたい気持ちはあります。しかし、自分が生きていて良い人間だと思えないのです。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

気持ちの切り替え方

中１の長男がいます。入学以来、思春期や反抗期、中１ギャップやケガなど、色々ありとても不安定な日々を過ごしてきました。長男のことで、私も悩み、食事も取れず不安な日々が続いたため、心療内科に夏から通い薬を飲んでいます。薬が効いてるかどうか、はっきりわかりません。今は、長男の状態に関わらず、私の気持ちが不安定な状態でしんどいです。長男のことは担任の先生や、行政のカウンセラーに相談させていただいております。夜、寝るときになると気持ちが落ち着いてくるので、明日は○○やってみよう。とか出掛けてみよう。と前向きになれるのですが、朝起きたら気持ちが落ち込んでいます。心療内科の先生は、淡々とご飯食べれてますか？眠れてますか？と聞いて、しばらく今の薬を続けましょう。とおっしゃるだけです。朝が特につらいと伝えているのですが、一日中、気分が沈んでいるわけではないし、だれだって気持ちに波はある。と言われ、診察は1分もかかりません。心療内科ははじめてなのでこんな感じなのかよくわからないところもあるのですが… うまく気持ちを切り替える方法はないでしょうか？どっぷり私自身が沈んでしまっている感じです。子供たちがいない昼間は、1、2時間寝ています。薬の影響で眠いのか、気持ちの問題かわからないのですが… 学校の先生に相談したときも、お母さん、とっても疲れてるね。何か外に出て気分転換したほうがいいよ。と言われました。たまに友達と食事に行ったりするのですが、その時は楽しいのですが、帰ってからかとても辛くなります。本当に自分でも負のスパイラルから抜け出せないと感じています。何かアドバイスいただけたらうれしいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

何もかもが苦しい

とっちらかった文章になってしまったらすみません。色々な事が不安で辛くて死にたくなる時があります。特に私は対人恐怖症と虫恐怖症に悩まされています。外に出るときは、人と目を合わせるのが怖く常に怯えています。何かされるのではないかと常にピリピリしています。友人と遊ぶときにもとても緊張と不安で前日は頭痛や胃痛でほとんど眠れなくなります。そういったストレスで熱や過敏性大腸炎で体調を崩し、長期のバイトが出来ず、現在は派遣のお仕事で1日のみのお仕事などを月に数回やって生活費を稼いでいます。虫恐怖症は家で虫を発見すると、パニックで涙が出て、熱が出たかのように身体の具合がすこぶる悪くなってしまいます。その他には、人から監視されているような気がしたり、ちゃんと親孝行出来るか、将来の漠然とした不安等の悩みが複数あり苦しいです。苦しみと自殺願望から逃れようと一度心療内科に受診しようと思いましたが、精神科や心療内科は費用がかかるという事を知り、生活費を稼ぐので精一杯なので、病院に行くのを諦めてしまいました。私の家は母子家庭で経済が厳しいので母親にお金は借りられません。ヒーリングミュージックを聴いたり、身内と同じ部屋で一緒に寝たり、外に出たり、どうにか不安を減らそうと試みているのですが、なかなか直りません。しまいには人に追っかけられたり、虫の夢をみたりと悪夢ばかりみます。このままでは自分が壊れそうです。周りの友人はキラキラとしていて、楽しそうで羨ましいです。これ以上不安にまみれて苦しんで生活をしていきたくありません。私はどうすれば良いのでしょうか。長文になってしまい申し訳御座いません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

夫の不倫につきまして

はじめまして。子なし、結婚10年です。 5年ほど、夫の仕事の関係で海外に住んでおり、昨年の１１月に夫が日本に出張した際に不倫をし、1ヶ月半前に発覚しました。相手は、こちらで同僚だった外国人で、今は日本の関連会社におり、出張すると会うことになります。彼女は昨年の９月に結婚したばかり、彼女の夫は2人の出身国におり、彼女はキャリアのために日本に１０月から単身赴任別居してるようです。私の夫とは１０月頃から、言葉が通じない日本での生活の事などを相談されているうちにお互い好きになったとのことです。普段は日本出張は私も同行するのですが、その時は同行しませんでした。到着した日に一緒に夕食をし盛り上がって宿泊先に泊めたようです。そこで肉体関係となり、気持ち的に発展してしまったようです。発覚した際に『私が一緒に行っていたら起きなかったこと？』と聞いたら『そうだと思う』と言われ、行かなかった事を後悔しています。それ以来、何度となく話し合いもしていますが、『まだやめたくない』や『向こう（不倫相手と）上手くいくなら、別居とかも考えたいかも』などということをいいます。じゃ、私がいない生活でもいいのかというと、『そうじゃない、いなくなるのは寂しい』とか『そばにいてほしい』や好きとか愛してるとも言います。なら、やめたら？と言うと彼は『まだ、やめたくない』の一点張り。『まだというけど何がゴールなの？その子と上手く行くまで、待って見届けろって事？』というと、『そうじゃない、君を傷つけたくはない』と言い、何が何だかわかりません。恥ずかしい話ですが、そんな夫でもやっぱり愛しており、絶対失いたくありません。なので離婚や別居も考えていません。現状はそのような感じなのですが、その話をしている時以外は仲も良く、お互い笑いが絶えない状態です。それもあり、諦められません。夫が会社に行っている間は悶々とし、悩み、食べられずかなり痩せました。夜も眠れず、睡眠導入サプリを飲む毎日です。毎日嫌な結果ばかり考えてしまい、消えてなくなりたくなり辛いです。邪魔者は私なのかな、私さえいなくなれば、うまくいくのかなと本気で思うときもあります。友人や家族には、夫を悪く言われるのが辛く相談できず、こちらにたどり着きました。何か乗り越えるためのアドバイスお願いいたします

有り難し 38

回答 2

お骨を拾うより子どもの昼寝を優先してしまいました

先日、悪いことが続いている、悪い方位に引っ越してしまったせいだ、何を信じて生活していけばよいのでしょうか、と質問させていただきました。そして現実を受け止め心を鍛えて乗り越えることをお坊さま方からアドバイスいただきました。私の心の持ちようとして、上記の質問と関連があるかもしれないので、また質問させてください。２年前、祖母の葬儀に参列した後、火葬したお骨を拾うことより、当時一歳だった息子を自宅で昼寝させることを優先してしまったことをとても後悔しています。祖母とは私が結婚して家を出るまで同居していたため、幼い頃は特に、共働きだった両親に代わり、育ててもらいました。結婚してもすぐ近くに住んでおり、毎日のように顔は合わせていました。当時から私は子どもの睡眠を特に重要視していました。発育に絶対的に大事だと思っているからです。でも、今考えると、なぜ祖母の人生最期のそんな大事なときにすら息子の昼寝を優先してしまったのか。よく考えれば１日くらいきちんと昼寝させなくても良かったのに。そしてその後悔をし始めたのは、下に生まれた娘が、呼吸の病気でよく眠れないからなのです。なぜ私が一番大事にしている睡眠に関わることで娘に病気が出てしまったのか。原因を考えると、祖母のお骨のことを思い出しました。大変なことをしてしまったと罪悪感でいっぱいです。祖母のお墓は現在住んでいる自宅のすぐ近くなので、子どもの散歩がてらできるだけ立ち寄るようにしてはいます。祖母に悪いことをしてしまった、娘に病気が出たのはそのせいではないか、と思っています。もう取り返しはつきません。祖母へ謝罪の気持ちを伝えるにはどのようにしたらよいのでしょうか。

有り難し 53

回答 2

旦那の浮気に対する対応

いつも大変お世話になっております。最近、旦那の浮気？が発覚しました。実は今年の春から同居から離婚する一歩手前を乗り越え私の実家の裏にあるマンションで暮らす事を条件に家族だけで暮らせるようになったのですが、４月の子供の入園から最近まで子供が熱を出したり、私に子供の風邪が移ったり、引っ越しが完了していなかったので実家に居たのですが実家の両親が移ったり入院したりで何か違う力が働いて私と子供に引っ越しさせないようにしているとしか思えないくらいな感じで立て続けに一週間刻みで起こり、さぁようやく落ち着いたと思い明日の休みにはまた引っ越し作業を頑張ろうとした矢先にまた子供が熱を出したり私が高熱で寝込んでしまったりとなかなか引っ越し作業が進まず、職場の人にも『またなの！？』と言われるくらい立て続けに起こっていたので本当になかなか一緒に暮らせなかったのですが、そんな中でも私が休みの時はマンションへ片付けや掃除をしに行っていました。そんな中、ようやく終わりが見え始めた最近、旦那の仕事用じゃない鞄の中からコンドームが見つかり、マンションの浴室からはなぜかキャラクターのシールらしきものやゴムボールが出て来ました。４月からの3ヶ月間、子供の世話や自分の体調管理、両親の入院対応で疲れている所の合間を縫って頑張って来たのですが、その間にこんな事をされていたのかと思うと眠れません。確かに私が悪い所はたくさんあります。なかなか一緒に住めなかった事、私の実家に夜遅くですが会いに来てくれたのに疲れていたせいもあり嫌な顔をしてしまっていたり、旦那が風邪を引いてもお世話をしに行けなかったりと、散々な事をしてしまっていたのが原因だと思っています。でもそんな大変な状態な中、浮気をしてその手で子供に触れていたのかと思うと腹立たしいやら悔しいやら子供に申し訳ないやらで複雑な気持ちです。このまま何も無かったかのように一緒に暮らすのも何か違うように思えています。あと一回のお休みで引っ越し作業が終わる予定です。旦那にどんな風に話したら良いのか、それとも何も話さない方が良いのでしょうか？ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 0

回答 1

四人目を妊娠しました

7歳、6歳、9ヶ月の子持ちの母です。この度、四人目を妊娠しました。避妊に失敗してしまい、予定外の妊娠となりました。妊娠が分かった瞬間は喜びよりも、どうして…という不安が大きく、夫婦共に中絶するつもりでいました。しかし中絶という行為を受け入れられない自分がいて、産んでやりたいと思うのですが、上の子ども達三人とも悪阻が酷く、特に三人目が一番悪阻が重かったため、トラウマになる程です。スーパーに行くのはもちろん、コンビニや、車に乗ることも困難で、妊娠に気付いてからすぐつわりが始まり、出産するまで一日中ベッドに居て、限られた食べれる物飲める物だけを口にして、常に吐き気があり、でも出ない辛さ、袋を枕元に置いてよだれを吐き捨て、歯も磨けずお風呂も入れず、家中の匂いに悩まされながら、毎日死にたいと思いながら生活していました。二人目の子から帝王切開になったため、今回も帝王切開となります。麻酔でパニックを起こし血圧が下がったり、切ることの恐怖、その日の夜の痛みや頻回の様子見、点滴切れの大きな音や足の血栓防止の動く器具、眠れない長い夜も辛くて思い出したくありません。０歳児が居る状態でまたあのつわりを経験しながら子育て…上の子たちのお世話や習い事の送迎ももちろん、これから先の経済的な部分やメンタル部分を支えていけるか不安しかありません。核家族、両家実家からの援助なし、主人は週一休みで朝は早く夜は遅い仕事です。主人は可哀想だけど四人は無理だ。と話していて、産む事にはあまり賛成していません。私も勝手な話産まなくていいなら、あんな思い二度としたくないのでそうしたい。でも自分達のところに来てくれた以上、産んでやりたい。でも産む事ばかりが責任でもない気もして… 産まないと後悔して涙を流す日々なのは分かっているのに、つわり、帝王切開での出産の恐怖、経済的な部分が不安で、ちっとも考えがまとまらず時間だけが過ぎていきます。まだ産もうと思っていない時に診察した所で、21日に中絶手術の予約をいれています。先生にはもしもの可能性もあるので、とりあえずそれまで考えさせて下さいと伝えておきました。正解のない中で、どうしたらいいのでしょうか？お言葉頂けたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

彼(お坊さん)と別れようか悩んでます

初めて質問させていただきます。長文とつたない文ですがよろしくお願いします。お坊さんの彼と約7か月付き合っているのですが、寺の行事や時期的に繁忙期で仕事でいっぱいいっぱいで会うことができず、連絡もとれない状況です。話を聞いてみると彼の寺は檀家さんたちは直接寺に来てくれるそうでお宅訪問をすることは無いそうです。総本山に出向いたり勉強会で県内、都内の様々な研修施設に出向いてるそうなのですが電車移動の間に一言連絡したりできないものなのでしょうか？人と会話をしない修行？をしたと言っており連絡不精でもあると言っていたのですがそんな修行を私はしていないので寂しいです。それに１週間ほっとかれると病気にでもなったのか心配になるし、１ヶ月ほっとかれると眠れないレベルで心配になります。返信が来たときに安心していたのが最近では苛立ちに変わってきました。彼とは某ゲームのフレンド交換をしているのでゲームのログイン状況も分かるのですが仕事が忙しいと言いながらしっかりゲームもしているのでさらにイライラしてフレンドブロックして削除してしまいました。(彼には面倒なので言ってません) 彼と一つぐらい夏の思いでを作りたかったので必死にいろんな場所を調べてたのですが暑くて人が多いからどこにも行きたくないそうです。事前に色々調べてたのでものすごく悲しかったです。会えないからせめて連絡してほしいのですがお坊さんはこれだけ連絡とれないくらい忙しい、もしくは修行してるから彼女と何もコンタクトを取らなくても平気なのですか？一度この気持ちは正直に伝えました。そのとき彼は確かに納得してくれたのですが何も改善してくれないので諦めました。彼の仕事を見たことがないので彼の立場や状況が分からず思い止まっている状況です。宗派とかで色々変わるのかもしれませんが想像でも構わないので具体的にお仕事の大変さも教えてほしいです。彼のため！と我慢していたのですが向こうから何かアクションしてくれる訳でもなく、寂しすぎて悩みすぎて正直もう気持ちが冷めてきています。疲れています助けてほしいです…

有り難し 40

回答 2

騒音トラブル

集合住宅で暮らしています。階下や上からの足音、物音にイライラします。特に小さな子供が走る音。以前住んでいた所は、上階から。引っ越してきた今の所は、階下から。以前の上の人は、腕や足に刺青が入っていて、管理人からも言ってもらったが、全く変わらず、直接行くのは良くないのは解っていましたが、我慢できず訪問すると、「だから、何だ！」「子供だから仕方ない」「子供を椅子にくくりつけとけ言うのか」「防音マットなんか敷かない！耳栓でも何でもして我慢しろ」と言われた(ここに記載のような言葉使いではなく、ヤクザのように言われた) 騒音アプリで測定した、子供がドンドン走り回る音は、60～70dbで、夜間0時、酷い時には、3時頃まで続いた事があります。言っても改善しようとしてくれず、やりたい放題暴れて、毎日イライラして、最終的には、精神科で安定剤をもらうまでになりました。 3年近く我慢しましたが、帰宅恐怖症になり、夫に泣いて引っ越ししてくれと頼み、どうにか引っ越ししてくれました。今の所は、日中、確認にして、静かだったので、引っ越ししたのです。が、夜間確認してなかったので、夜、子供がドンドン走り回っています。もう、うんざりです。以前の上階を数字に例えると100位で、今は30位で、しかも、毎日ではないけども、夜21～0時の間に、1時間程ドタドタやっています。下の方とは、会ったら挨拶もしていて「子供が小さいので、うるさかったら言ってくださいね」って言われる様な方なのですが、なかなか言えないです。酷い時には、耳栓我慢しています。どうしたら、音が気にならなくなるのでしょうか。そして、私は、今後、どこに住んだらいいのだろうと悩みます。引っ越ししたばかりで、引っ越しも夫には言えません。夫は、外で暴走族が走っていても眠れる人で、物音とか全く気にならない人なので、この苦しい気持ちがわかってもらえず、我慢しろって言います。私はただ、静かに心穏やかに生きたいだけなのに。因果応報・・・、確かに、今まで生きてきて、全く悪い事をしてないか？と言われたら、人間なので多少はあると思います。けれど、なぜ、ここまで、苦しめさせられなければならないのでしょうか？騒音トラブルは『感覚的』な物なので、我慢しかないのでしょうか？助けてください。お願いします。

有り難し 18

回答 1

就活(教員系)に疲れた

こんにちは。私は今、私立高校で国語を教えています。身分は非常勤講師で、1年契約です。現在就職活動中で、学校の正規採用を目指しています。私は大学時代から教師を目指していて、就活をせず教員一本に絞り公立の教員採用試験を受けたのですが、1年目は最終面接で落ちてしまいました。大学を卒業後は講師をしようと考えていたのですが、筆記試験の勉強する時間がないと思い、公務員系の予備校に通うことに決めました。その結果最終面接までこぎつけることができたのですが、不合格。無職になってしまいました。その後は塾講師などをしながら2月にようやく非常勤講師として採用されました。今年は非常勤講師として働きながら採用試験を受けようと考えていたのですが、仕事に忙殺されあまり勉強できないまま、採用試験を受けました。今は結果待ちです。そして勤務校での採用試験も受けたのですが、本日不採用の通知をいただきました。自分が働いていた学校からも「お前は認められない」という通知が来たことでショックを受けました。同期たちは就職したり、1年目で採用試験に合格していたりします。後輩も1年目で受かり、私だけが足踏みしているような状態です。現在は家族と暮らしているのですが、父の定年も迫り、焦っています。もう3年も受けていて、受けてきた総数では8つの試験に落ち続けています。全て、最終面接で落とされていて自身の人間性に非があるのではないかと思い始めています。私の中では今、「このまま正規採用をされないのではないかという不安」「父や母の定年が迫る焦り」「同期や後輩達と比較してしまう情けなさ」「そもそも自分が教員という仕事に向いていないのでは、という落胆」が心を占めています。もうハローワークや求人を見て就活し、正社員を目指したほうがいいのかと思い始めています。しかし教員は諦めたくない。なんとしてでも、先生をやりたい。こんな心の揺らぎがあるからこそ、なかなか正規採用されないのではないかとも思います。自分が社会に必要とされてるのか、教員としてやっていけるのか、そもそも将来生きていけるのか、がものすごく不安で眠れないです。情けない悩みですが、アドバイスもしくはお言葉をいただけると嬉しいです。長文失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 33

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生きることについて

幼稚園児の時からとても生きるのが辛かったように感じます。夜は眠れない日が続きましたが、怖くても母に迷惑を掛けてはいけないと我慢していました。幼稚園では先生の言動に疑問を持っていたし、今思うととても幼稚なものでしたがイジメが起きている状況も当時は凄く嫌でした。朝体調が悪くても幼稚園を休む事が出来なかったので、もう全て我慢するしかありませんでした。小学校時代もずっと辛かったです。行きたくなかった、人が他人を裏切っている所を見て人と関わるのが怖くなり、本当の事がますます言えなくなりました。中学校も辛かったです。 17歳の時には身体が動けなくなり、入院したりして約7年間過ごしました。身体が痛くて頭が気持ち悪くて、もう一秒も耐えれない！という期間があり、その時の事を思えば今は全然まともに生活出来ていると感じます。マイナスな事ばかり考えて真っ黒な心の時より、大分前向きにもなったと思います。この7年間で何度も自殺を考えました。生きている事に耐えられないこれから生きていくのも怖い。でもその度に怖くなり出来ず、何か理由を見つけて生きることにしていました。私は何事も考えすぎる、もっと気楽に不真面目に生きたら良い。周りと比べたって意味が無い、なら過去の自分と今の自分を比べよう。沢山前向きな言葉を自分に言い聞かせ、後向きになったり前向きになったり日単位で落ち込んだり立ち直ったり、しかし理屈では分かっている事も、実践出来ないと落ち込みます。これまでの事は長い人生の感覚で観たらどうて事無いのかもしれませんが、私にとっては今までは長く辛く、きっとこれからも辛いのだと思います。自分が変われば辛くなくなるのだと理解しています。でもそれが出来ない。やはりあの時死んでおけばこんな辛い事も無かったし、この先私が変わらなければ辛い毎日を送らなければならない。でも生きているだけで価値があるという理屈は分かります。だから生きなければならないです。でもそれがとてつもなく辛く怖い、この気持を少くても明日も感じるのだとすれば、自分を守る為に逃げた方が、死んだ方が良いと感じます。もうこれ以上何も感じたくない。思う様にいかない事は誰にだってありますが、手っ取り早くどうしたら楽になれるのか、もう何を質問したいのかが分かりませんね、すみません…ただ言いたかっただけなのかもしれません

有り難し 16

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馬鹿です

馬鹿です勉強出来ないです得意なものもないです好きなものと言えば寝ることです寝ることで生きがいを感じてます。とりあえず馬鹿すぎてテストはほぼ赤点&遅刻魔&面倒くさがり屋です。そのせいで高校を留年になりそうです。次のテストがゴミだったら留年になると言われました。正直追試受ければいいんですけど、多分その追試も面倒くさいと行かなくなるかも知れないです。こんなクソガキなのに、かなり心が折れそうです。ネットで相談しても、「勉強ならまだ間に合う」「頑張れよゴミ」とか言われるだけです。勉強ならまだ間に合うと言われても、本当に勉強が嫌いでやり方も分かんないし無理です。頑張れよゴミも私にふさわしですが頑張ろうと思えません。最近以外ヌアヌアします。ボーッとすることが多いくなりました。いつも眠いですし、心がヌアヌアします。体が重いです。眠れないです。ツイッターでつぶやいてしまって友達に迷惑をかけて心配させてしまいました。申し訳ないです。もうどっか行きたいです。日本人辞めたい。まず日本人って何でこんなに難しいんですかね。とりあえず私どうなるんですかね。人生やり直したい嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼何でこんなにやる気ないクソになったんでしょうか。神様にキに触るような事したんですかね。でも神様だってこんなゴミに構ってる暇あったら他の事しますよね。病んでるわけじゃないんです。ストレスも自分では溜まってないと思ってます。心が重いです胃が痛いです私こんなこと書いて何がしたいんですがね。もう色々わけわかんなくなりました。死にたくはないです。死んだら終わりで勿体無いですしね。人間に生まれてよかったです。でも、色々面倒ですね何か、これから、どうすればいいかもわからないしこれからどうなるか怖いしこれからどうしようって感じですあなたが私の立場だったらどうしますか？勉強するんでしょうねそれが私には出来ないんです嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼神様ごめんなさい読んで読んでいただきありがとうございますこんなゴミに付き合わせてごめんなさいね

有り難し 19

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父の怒りと母の態度に疲れました。

疲れているので心の病気もあるので優しいコメントお願いします。　2日間痛みで眠れない日々を送っています。　お坊様心が疲れているようです。　　祖母は可愛いけど、ボケが進むと介護が大変です。ばばの世話できるかぎりしてるのにな、父はなぜ私に怒るのかな病気は私がしたくてしたのではない。そして治そうとしている。祖母の世話もして、そして、糖尿病の制限にも注意しています。毎日父が嫌味いうか怒るかです。死にそうになったとき、霊能者へ相談しました。父の怒りは性格で年いくほど短気で怒りっぽくなっているといわれました。朝からばばをデーに行かすのが大変でした。訪問歯科がくるから土曜日と振り替えたのにそれがわからないらしい。金曜日と思っている状態です。　　父と私でちゃんと話をして歯科の先生にも母がいってあるのに私がちゃんと広告の裏だったけど　　介護士さんに渡す連絡帳にばばの歯の状態を書いておきました。　　自分でちょっとボケたかなと言ってる様子で心配するので、　　私が手を握って、「年をとると誰でもボケるの母もボケるのね。だから心配しなくていいよ」と言って　　あげたのに、最後には行かないと自分の部屋ですわりこんでしまいましたが車がきたのでいきました。母は私が言うたらデーにいくといいますが、後の世話はすべて私です。父は私が熱いスープ飲んでいると猫舌やいうて飲み方が悪いといっていた。猫舌なんだからしかたがない。私には甘えられるのかいろいろ話をしてくる私も優しく話をするそういうひと時をこれからもばばがいる限り大事にしたいなと思っています。母は祖母にデーに毎日のように行ってほしいと思っています。それは世話をしたくないからです。祖母は私にデーにいく力もないほどしんどいときがあると訴えるとばばのところに寄るなといいますが、私しか聞く人がいません。　たいそうな家事をしてないのにしたしたとおおげさに母はいいます。母は怒っていたけど、ばばの棺にいれるものをボケが少ないうちに書いておきました。私の200羽鶴も入れるつもりです。ばばへの今までのこれからの時間に感謝をこめております。

有り難し 4

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