問答一覧

検索結果: 328件

2024/04/09

後悔から立ち直れません

ニックネーム変更しましたプロフィールに後悔内容書きました今までに同じ内容の質問を　何度かしています何度も読み返していますいつもコメントありがとうございますですがどうしても気持ちが晴れずまた相談してしまいました申し訳ありません転職を後悔しています前職を辞めたこと自分がその判断をしたことに後悔して、自分を許せません毎日、車の中で泣きながら通勤しています家族は協力してくれているのに私自身が受け入れられずいつまでも苦しんでいます自分の選択を許せなくて受け入れられなくてずっと苦しくて過去のことばかり後悔して何ヶ月も不安定な心理状態です私は死ぬまでずっと転職を後悔して生きていくと思いますずっと苦しい心のままやりたくない仕事のまま家族との時間がないまま一生を終えるのかと思うと悲しいです転職という大きな決断に責任を持てないこんな後ろ向きな母親子どもにとって　悪影響でしかないとわかっているのに結局、自分のつらい気持ちに勝てず家族に暗い毎日を過ごさせている生活のことを考えたら仕事を辞めることは難しいと思いますがいつまでもこの状態が続くなら自分の精神衛生のために仕事を辞めるほうがいいのか結局は自分のため…です私は家族よりも自分の気持ちを優先してしまうのですそして、後悔するのです仕事を辞めても辞めなくても苦しんでいる自分の姿が　想像できます仕事を辞めたらお金がない生活は苦しい辞めなければよかったと嘆いていると思いますきっと何をしても心が楽になることはないです選ばなかったほうを悔やんでいくと思います私はずっと過去を振り返りしあわせそうな他人をうらやんで生きていくのだと思います戻れない過去を考え自分も家族も誰もしあわせになれない人生悲観的なことしか考えられず明るい未来を想像できませんきっとみんな不幸になる家族の不幸は私のせいその考えが頭を離れません頭おかしいですよねでも、今の私は真剣にそう考えています病院にかかったほうがいいのかなと思いますがその勇気がありません仕事も休めない自分がどうしたいのかどう生きたいのか腹を括れない家族にも　今までコメントくださったお坊様にも申し訳なく思います

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生まれてこない方が良かったと思ってしまいます。

また仕事でミスをしてしまいました。何をやってもダメな自分が嫌になります。三人兄弟の真中で上と下の兄弟はうつ病になり、私含め全員独身。下の兄弟に至っては今に至るまでずっとニート、恐らくこれからも働けないでしょう。せめて自分だけはまともでいようと頑張っているつもりですが、仕事もできず、結婚の気配もありません。婚活はしておりますが、この人と結婚したい、という積極的な気持ちが持てません。親戚の同年代の人たちがどんどん社会に出て結婚、子供ができていく中、母親に育て方を間違ったと言われます。せめてもの罪滅ぼしにと休日の買い出しや、母親が自分の服などを買いに行けるよう車を出していますが、それでも「誰も結婚しない、いいことがない」という愚痴が出てきます。感情なしで条件だけで結婚相手を選べたらいいのに。もっと環境がしっかりして給料の高い仕事についたら良かったのに（薄給です）私がもっとしっかりした性格の、優秀な人間だったらよかったのに。そんな考えが頭から離れません。いっそ生まれてきたのが「私」ではなく、もっとまもとな性格の人間だったら母につらい思いをさせなくて済んだと思います。それでも母や他の家族に大切に思われているのは感じますし、親しくしてくれる友人達もいるので死のうとは考えています。ただ、痕跡もなく消える方法があれば楽だろうなと思います。真っ暗な洞窟の中を進んでいるようで、明るい未来が見えません。

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家族との不和

今年浪人して大学を目指している者です。家族、特に母のことについて相談があります。今は両親私妹の4人で暮らしているのですが、以前はそれに祖父母を加えた6人で暮らしていました。その際、ありがちな話ですが、母と義理の母(私から見て祖母)との間でいざこざがあり、殆ど喧嘩別れの様な形で別居に至ってしまいました。喧嘩といっても、立場の違いから基本的に母の方が弱い立場だった様で、今でも当時の祖母の悪行を事細かく説明してきます。それだけなら、まだ同情から愚痴聞き相手ぐらいにはなってもいいのですが、ここ数年はその話題はあくまでエッセンス程度で、芸能人の悪口や、韓国の悪口、最近のトレンドは父の悪口等、正直聞いていて不快な物ばかりでほとほと困っています。母本人は祖母に虐められたことで性格が悪くなったと開き直っている様ですが、そうでなくとも昔から、「人はみんな陰口を叩いていて、信用できる人など存在しない。但し東大生はその限りではない」「レストランのとなりのテーブルの客が非常に醜い顔をしていて飯がまずかった」「SNSで楽しそうにしている他人の写真を見ると荒らしたくなる」といった、大人としてどうなの？と突っ込まざるを得ない発言ばかりで、まともな教育を受けた覚えがありません。特に他人の学歴についての悪口だと、浪人生である私のことを責められている様な気がして尚のことキツイです。両親含め親戚一同、陰口を叩き合う関係で、生まれてこのかた家族団欒、温かい家庭という類の物を経験したことがないのがとても辛いです。高校をワンランク下げた時も、周りからは暗にバカにされましたし、母に至ってはヒステリーになり包丁を持ってきて刃を向けてきたり、飲酒をした直後に車に乗ることも厭わないような有様ですただ、そんな両親でも平時は優しく、家事や仕事などをきちんとし、上述したような行為を責めたら、(半狂乱になりながら)反省のそぶりは見せます。私が一番つらいのはここで、日によって言ってることがあまりにも乖離していて発言が信用できないこと、親戚も大なり小なり似た感性の持ち主で同様に信用できないこと、嘘を是とする家庭で育ったため、私自身、たとえ友達であっても言葉の裏を読む癖がついてしまったこと、何より、そんな家庭に対して少し愛情が残っていることが一番辛いです。長くなりましたが、私はどうすれば良いのでしょうか。

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2021/07/05

旦那が働きすぎでストレスです

こんにちは。よろしくお願いします。旦那:起業2年目。私:会社員子なし夫婦です。 2ヶ月近く、旦那が働きすぎです。ツライツライと言いながら、エナジードリンクを飲んで働き続けます。少しでも余裕があると、すぐ仕事を引き受けて、たまの休める日も呼ばれれば営業に出ていきます。眠い、つらい、限界だと言いながら、仕事を引き受けます。ストレスです。会社から帰ると、家で朝方まで仕事をする旦那がいます。くつろげません。堂々と休めません。仕事をしてる人がいるのに申し訳ない気持ちになります。夜も普通の時間に寝るのは楽をしている感じがしてます(別に旦那が文句を言うとかではないのですが)。疲れた〜なんて言っても、オレの方がと言われるのがオチです。明らかに私の方が勤務時間が短いので、家事は全て私です。でも、異常な旦那に比べれば少ないだけで、普通に働いているのです。忙しい旦那を助けたい気持ちも、応援したい気持ちももちろんあります。でも、こんなに働いていたら身体を壊すと思います。結果、会社にとってもマイナスです。自分の会社なのだから、自分の裁量で判断できるはずです。どうしたら旦那は自分の仕事をセーブしようとしてくれるでしょうか？どうしたらこの、家でゆっくりするとこに罪悪感を感じる生活から脱却できるでしょうか？

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専門学校をサボってしまう

私は今トリマーの専門学校に通っています。ですが就職してトリマーになるつもりはありません。というかなりたくないです。元々トリマーになりたかった理由が「家で犬が飼えないなら仕事くらい動物を…」と思っていたのに普通に今飼っていて夢が叶ってしまったのと、学校やインターンで企業様で実習をしているうちに向いていない、もうやりたくない、つらいと思ってしまったからです。どちらかといえば後者の方がメインの理由です。だから就職というより、犬の洋服屋さんみたいな所でアルバイトをするつもりです。元からアパレル系の仕事にも興味があり親も同意してくれているのでほぼ決定です。だからこそ今、学校をサボりがちになってしまいます。トリマーの資格試験が近くにあり、休まないようにねーと先生たちはいうのですがもうトリマーの実技で就職する気がないのでどうしてもサボってしまいたくなります。高校のプチ不登校の時期に染み付いたサボり癖が抜けず、今日もサボりました。クラスメイトもしんどい人たちだらけ、実技で就職しないから試験のやる気が起きない、こんなんですが卒業はしたいのでどうにか朝起きて寝坊せず通いたいです、自分が頑張るしかないのはわかっていますが色々しんどすぎて質問させていただきました。どうしたらちゃんと学校に通えるようになるでしょうか。

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死にたくなります

高校一年生です。中学ニ年のとき一年間不登校でしたがこのままだといけないと思い頑張って行きはじめました。誰からも忘れられていて存在すら認知されてなくても少しでも応援してくれる家族の為に頑張りました。高校生を機に私は違う自分を演じました。少しでも友達が欲しくて誰にでも優しくしました。勉強ができれば頼ってもらえるのかと思って勉強を頑張りました。学年一位もとりました。みんなに勉強を教えたら頼りにしてもらえました。けれどどうしても思ってしまうのです。みんなは私のことをいい駒のように思っているだけなんじゃないかな。テスト前だけ「大好き〜！」とか言ってテスト勉強を教えてもらいに来る「友達」暇だからとか一人でいるのは人目が嫌だからとか言って来る「友達」友達とはなんなのですか。私を利用したいだけなのですか。利用価値が無くなれば捨てられるのですか。私の生きる意味とはなんなのでしょうか。誰も信用できません。利用価値のない私だと生きる価値がないのかと。鉄仮面のように厚い面の皮でしか愛されないのかと思うと辛いです。自分の意見はありません。他人に合わせて生きています。好きなものも執着できるものも将来の夢も希望も楽しいことも幸せなことも何も感じられません。他人の目から見ると違うのかもしれません。けれど私にはなにもないのです。感情がなくなり、生きているのが分からなくなります。最近また学校を休みがちになってしまいました。母の作ってくれたお弁当が申し訳なくて泣いてしまいました。カーテンを閉めて外と遮断していないと誰かに笑われていそうで怖かったです。明日は行ける？期待がつらくて怖いです。朝が怖いです。誰の期待にも応えられなくて利用価値もなくて生きているのが無意味でつらくて一度本当に死んでしまおうと考えました。

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2022/06/02

今の会社を辞めることを夫に反対されます

今の会社に新卒で入社して、仕事を頑張りました。しかし５年も経つ頃には情熱も尽き、休みも取れず、狭いフロアの中で嫌いな同僚に歩み寄って必死に働く日々に嫌気がさしました。母に愚痴ると「今はがんばって、結婚した時にパートに切り替えればいいよ」とのこと。私自身、婚活中に無職は体裁が悪いという気持ちがあり、嫌な気持ちを我慢しながら仕事を続けました。やがて３０歳を過ぎて、素敵な方とご縁がありました。彼は私の気持ちに寄り添ってくれて「パートでも気にしない」とのこと。ほっとしました。当時の上司に相談して、結婚してひとまず店舗異動する。その店舗が合わなければすぐに辞めていいよ、ということになりました。新しい店舗で数か月頑張りましたが、会社の中でも飛びぬけて繁忙の部署でした。会社の二転三転する対応にも不信感しかありません。夫に現状を説明したところ、彼は意見を翻しました。「資格があるのに働かないのはもったいない。今の会社で正社員を続けるべきだ」と。パートでも事務員より時給が高いこと、独身時代の貯金も人並み以上にあり家計に入れられること、など説得しましたが聞く耳を持ちません。辞めることを目標に１０年以上がんばったのに、１０年働いたから転職はもったいない。転職しやすい資格がありパートでもある程度稼げるのに、それなら正社員はもっと稼げるから正社員しか認めない。事務員なら辞めてもよかったけど。……なんなんでしょうか。今まで頑張ってきたこと、我慢してきたことがすべて裏目に出た気分です。そこから２年以上、がんばって働いています。次の目標は「育休で会社を離れること」。不妊治療中なので、先は長そうです。働きながら病院にも通って、何度も何度も注射して。本当にうんざりします。彼の年収は一千万円をこえていて、やがて二千万円も超えるでしょう。でも私が働いていないと損した気分になるようです。（自分は転職してるし、その時に休んでるくせに）他人の言葉に流されて会社を辞められず、今も他人の言葉で左右されている自分自身も嫌になります。行動力のない人間です。でも、勝手に辞めたら夫は滅茶苦茶不機嫌になるだろうなぁとも思います。もっとつらい環境で働いている人はたくさんいる。今の年収も悪くはない。たくさん稼いで家事も料理もしてくれる素晴らしい夫。わかります。私は甘ったれです。でも疲れました。助けてください。

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自営業跡取りうまくやれない、転職すべき？

　今年の春に大学を卒業して、家業を継ぐために実家に帰ってきました。　幼い頃から漠然と、”家業は自分が継ぐのだ”と考えており、大学卒業後すぐに、実家での営農を希望しました。しかし、現在の私は実家での営農について、前向きに考えることができません。　理由としては主に、両親との関係が悪くなった（特に父）ことを考えています。　仕事を教えてもらおうにも、自慢話のようなことやお金の話ばかりの多い父に嫌気がさしました。軽い質問をしても、高圧的に否定されることが多く、緊張します。（そのようにとらえる私自身がおかしいのかもしれません）春先からの数ヶ月で「期待外れだった」「お前は馬鹿なのか」といった内容のことも言われてしまい、とても心に残っています。しかし、極まれに優しくされることもあり、それがまた怖いです。　母も、私と父の関係を心配してはいます。母としては、「○○（私です）は、会社に雇用されているわけではないのだから、経営者としていろいろできるように頑張らなくては」と、また「お父さんばかりが人を傷つけているわけではない、○○にだってお母さんは傷つけられている。○○もお父さんばかり酷いことをいう人だと思ってはいけない、お互い様、しょうがない。」という考えのようです。　私としては、「帰ってきてすぐに経営者としての頑張りを期待されるのはつらい」、「母に私自身に傷つけられてきたといわれ、申し訳ない気持ちと寂しい気持ちでつらい」です。　他にも、田舎という独特の空間や、地域で同年代が全くいない、等があります。（正直、実家に帰ってくる前に、もう少し自分で家業を継ぐということをよく考え、覚悟をするべきだったのだと思います。）　今後、自分のためにも、両親との関係がうまくいくように、厳しくともそれに食らいついていくガッツが必要だとは思いますが、今のところうまくモチベーションを作ることができていません。相談内容としましては、①両親との関係について、②仕事への向き合い方・考え方、等についてご意見いただければ幸いです。長文ですが、ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

有り難し 26

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自分の居場所が何処にもない　妻にも子にも嫌われる

アラフォー男性です。何度かここで相談させて頂いています。自分には、何処にも居場所がありません。会社などの組織にも家族にも何もかもから見放されています。自分では気遣いしているつもりでも足りないといわれ、仕事でも何でも否定ばかりされていて生きている価値が無い人間のようです。なにをしても人に嫌われるなら、生きている意味は無いですよね。何で私だけこんなにつらいのでしょうか。社会生活を全く送れず、妻や子からも愛想をつかされそうです。どうしようもない人生をどうすればいいのでしょうか。休日も朝から酒浸りです。家族にはわからないように飲んでいます。全てやり直したい、生きていても意味が無いこのままどんどん落ちていくだけでしょうか。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 31

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母の突然死からの不安障害

小さい時から母の言う通りに生きていた私にとって、隣の部屋での母の突然死は、今でも忘れられない出来事です。母の死から1年後に、不安障害になり、今年で17年。その後、信じていた兄に、母の遺産を、全てだましとられ、信頼していた、次男のママ友にも裏切られ、今は人が信じられなくなっています。仕事も行けず、自分が嫌で仕方ありません。こんなとき、母がいてくれたらと思うと涙が出てきます。生きているのがつらい、楽しくありません。私はどうしたら良いのでしょうか。助けて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 11

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頭の中がパニック

2年程彼氏がいません。婚活は出来るだけのことはしました。どうやって付き合いだしたらいいのかわかりません。紹介はしてもらえても、その先がつづきません。一対一で会うと、緊張してしまい自分らしさが出ずに、くたくたに疲れて帰宅します。仕事の延長みたいになってしまうんです…。あとは、この人はまた同じように、連絡続かなくなるかも…とか、私じゃだめだとか…思ってしまうんです…。疲れます。このままでは紹介してもらってもチャンスを活かせず消滅してしまうだけ…。結婚したいけどこのままじゃできない…。自分から食事誘って何度か行ってもつづきません。私の何がいけないのでしょうか？つらいです。

有り難し 9

回答 1

生きながらえている意味が見出せません

生きながらえている、とは書きましたが大病をしたわけではありません。ただ、この死因にあふれた世の中で運よく日々を生きてこれてしまったわけですが、いつまでものらりくらりと生きていていいものか疑問に思います。なぜこのように考えるようになったか順を追いますと、私は昔から他人の期待に添うように行動してきました。親や学校の先生、友達、赤の他人… そうしているうちに、突然、「私ってなんだ？」という疑問が降ってきたのです「いい子だね」という言葉に惑わされ、へらへら笑っているうちに本来の自分をどこかにおいてきたのではないか？そのことに気づいてからはちょいちょい心の健康を損ないました。いくら疑問を抱いても、長年しみついてしまった「いい子であること」はそうそうやめられません。何度か死にたいと思うこともありました、そのたびに「実際そんなに死にたくないな」と思って先延ばしにしていました。直近のことです、就活が始まる年なので、インターンシップなどを調べていた時のことでした。「働いてまで、お金を得てまでしたいことってなくないか？」ということに気が付いてしまったのです。これまで、つらいことがあったら「あと○年頑張れば自分でお金が稼げる」と思って心の支えにしてきたのですが、よくよく考えてしたいことって？そもそも今も研究室に朝から晩まで拘束されてほかのことなんてろくにできずいつキレるかもわからない教授たちにおびえ、六に教えてもらえないまま実験をし… 書いていておなかが痛くなってきたので尻切れとんぼになりますが、私はどのように考え方を改めたら、どのように日々を受け止めるようにしたらいいのでしょうか。まとまらない長い文章をすみません、よろしくおねがいします。

有り難し 51

回答 3

2021/10/21

死のうと思ってます。

いつもお世話になっております。私は三十代にやパート従業員です。前までは正社員で働いてましたが、こころが病み現在の形になりました。ワタシは何もありません。彼女もいたことも無ければ、お金もあまりありません。他人との比較が止まりません原因は自分にあると思うと余計辛く感じ、もう死んだほうが、全て解決する。もう死ぬしか解決しないと考えるようになりました。視野が狭いと思われても仕方ありません。しかし、死んだ方が全て解決すると私は思います。死にたい気持ちが収まることはなく、もういつでも死ぬ覚悟です。しかし、家族や死んだ父のこと思うと、こんなこと思ってはいけないとブレーキはかかります。長々と書きましたが、私はどう生きればいいのでしょうか。なぜ死にたいのに死ねないのか私はどうしたらいいんでしょうか

有り難し 30

回答 1

死にたいと思ってしまう

結婚もできずもうすぐ35歳になる女性です。仕事ができないため職場では空気のようになりつつあります。いままで親の期待通りにがんばってきたつもりでいましたが、いまは親はいつ結婚するの？ということしか言わなくなりました。昨年から体調がずっと悪く、やりたいこともできないし、そもそもやりたいことがわからない。いつも誰かの評価が気になって、自分で決めたことが人生でほとんどない。ほめられたい。けれどこれから先ほめられるようなことはできないだろうし何も感じず、楽しむこともできない。病院で検査をしても原因不明で、体調は悪くなるばかりです。いままでの人生なんだったのか。死んでしまいたいなあと思ってしまいます。楽しい人生を送りたいと思っていたけれど、人生とはつらいものですか。これが当たり前なのですか。楽しそうにしている人を見ると嫉妬してしまいますが、みんな同じような苦労をしていますか。お手数ですが、何かアドバイスをいただければと思います。

有り難し 27

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2023/10/24

人生悪いことばかりだと思ってしまいます

・幼少期に親に愛されたかった気持ちが消えない・恋愛も1つもうまくいかない (好きだった人のモラハラがつらく離れた後にリベンジポルノが発覚(撮影の同意無し、証拠不十分で泣き寝入り)、転職直後の同期の性的な侮辱発言、新しい恋人とのお付き合いからお別れ(相手は結婚したいなどと言っていたが、アプリを辞めていなかった、嘘をつかれていた)がここ半年でありました。) ・唯一自信のあった仕事も、1人の先輩に苛立ちを覚えるようになり苦痛 (自分が正しい前提で話を進めたがる、対等なのに一方的に指示をする、隣席で貧乏ゆすりや爪噛みなどがひどく、不快) そんなことが重なり、先日、自殺未遂を起こしました。子供の頃から自殺願望や企図はありましたが、首を吊る行動に移したのは初めてでした。未遂になると分かっていましたが、頭がぼーっとして、動く意思も頑張りたい気持ちも失せてしまい、翌日の仕事も休んでしまいました。私には相談に乗ってくれる兄や友達がいます。こんな馬鹿の話を聞いてくれる人がいるだけで恵まれているのに、少し元気になっても、すぐ気持ちがだめになってしまいます。苦痛だけの人生だから自殺した方が楽、と死しか見えなくなります。兄は、死なれるのが一番迷惑、誰も死ぬお前を許さない、と言います時には、どうしてこの人達のように誰かと愛し合うことも、突き詰められる趣味を持つこともできないのだろう、と比較対象にしています。周りの余裕のある人に齧り付いて時間を奪って、自分がなく前も向けない自分はひどく幼稚です一昨年から去年に好きだった人のモラハラで精神を壊して、死ぬ前にと、都心に引越し、キャリアアップの転職、整形、出会い作り、元彼に自分から誠実であろうと努める、色々してみたつもりですが… 何も変わらない挙句、さらに人が怖くなった自分がいるだけでした本当に、生きるのが正しいのでしょうか？他人の愛に飢えていて、少しの傷で死を考えてしまうような幼稚で神経質の人間は直る見込みがあるのでしょうか。どうしてこんなに価値がないのでしょうか。もっと傷つくことに耐えられなければ、幸せにはなれませんか。努力が足りませんか。年々、支離滅裂な文章しか書けなくなっていきます。年々、執着だけの浅い人間になっていきます。だめになっていく自分を生き続けることも、傷つくことも、もう苦痛です。

有り難し 21

回答 3

2022/02/13

毎日生きるのが辛いです

現在、心療内科通院してます。朝晩飲んでも効き目がほとんどないです。婦人科の薬も飲んでいて、更年期障害に似た様な症状もあり、イライラ、不安、落ち込みが毎日出てます。 3年頑張っていた仕事も辞める事にしました。有休消化中です。周りの人は休みなさいと言いますが、毎日不安定な気持ちなのに余計に辛いです。母親に相談しても半分適当な答え、気分変えて知り合いにご飯のお誘いしても断られ、異性の友達は私の考えを治せと否定。相手も他人を否定するのに。その人とはもう関わらない事にしてます。職場でも上っ面な態度ばかりされて（告白までした男性いましたがスルーされました）この先、1人で生きていく事になると思います。誰もが距離を置いてます。職場で知り合ったおじさんと電話しますが、母親は辞めた職場の人と会う事ないのに？と否定。母親のいちいちネチネチした言い方が腹立つので無視してますが。本音は今すぐにでも自死したいくらいです。強く生き抜く知恵を教えて頂きたいです。

有り難し 35

回答 2

2022/10/28

信頼関係が分からなくなってしまった

初めて相談します。８年前に中途で入社したお店での店長(男性)との関係性についてです。入社してから８年間、店長を尊敬し必死で尽くしてきました。店長は強いリーダーシップがありますが感情の起伏が激しく言い方がキツイため、時に理不尽な叱りを受ける事もあり、毎日機嫌を伺ってしまったりしますがそのカリスマ性と豊富な技術力や知識量を尊敬し、認めてもらいたいとどんな理不尽にも耐えてきました。そんな彼が２年ほど前に入籍。しかし、私には何も報告なかったのに当時入社したばかりの後輩には入籍を伝えていました。私はその後輩つてに入籍を知りました。その前から私も店長に彼女がいそうなことは薄々気付いていてそれとなく聞いてみましたが結婚願望は無いとずっと言い張り、嘘をつかれていました。そしてつい先日、店長が５日間の休暇を取りました。何気なくTwitterを開いたところ他の店舗のスタッフが店長の結婚式の写真を挙げていたのです。何も聞かされていず、何も知らされていなかった私は悔しさと悲しさでショックでそれから精神的に不安定になり夜は眠れず、涙が出ます。たかが他人の結婚だ。と両親には言われましたしかし、８年間尽くして「信頼している」「あなたは自分の右腕」と言われてたのに結局、信頼されていなかった事に怒りと失望と悲しみで絶望的になってしまい、毎日顔を合わせるのもつらいです。店長には何故今までニ年間も直接教えてくれなかったのか私を信頼していないのかと勇気を出して聞いてみたところ「浮かれていると思われるのがイヤだったんだよね。信頼してないわけではない」との返答。その場では「おめでとうございます。やっと２年越しに伝えられて良かったです。」と言いましたが、信頼されていなかったという不信感が拭えず苦しいです。普通なら本当に信頼していたら結婚したことは伝えてくれるのではないでしょうか？こんな事で悩み精神的に不安定になってしまう私はおかしいのでしょうか？どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか？仕事を辞めたいとも思いますが経済的、年齢的に厳しく辞められそうにもなく店長とはこれからも付き合わなくてはなりません。長々と申し訳ございません。気持ちが整理できずに苦しいです。

有り難し 23

回答 1

自分の家族との関わり方が分かりません

はじめまして。自分の両親と姉との関わり方について悩んでいます。姉は私より10歳年上で早くに子を授かり結婚をしました。それまではとても可愛がってくれ、私としても自慢の姉だったのですが子供を産んで以来人を見下したような発言（他人の容姿や考え方を蔑むようなこと）が増えました。子供を３人生み育て、幼稚園から受験をさせていたので心が荒んでいたのかもしれません。私は姉の変化についていけず母に訴えたのですが「妹が姉に楯突くな」という態度でした。そして両親との関係も上手く行きません。父は普通の会話をしていてもノーリアクション、かと思いきや唐突にキレて説教を始めたりするので上手くコミュニケーションが取れない。外面はいいので他人から見ると穏やかに見えるようです。機嫌がいいときもありますが、急にムスッとしたりするので接しにくいです。母は何事も耐えるのが美徳、人に寄り添ってもらおうと考えるのは甘いだろうというタイプです。デリカシーのない発言が目立ち、あまり他者の気持ちを理解しようという気遣いがないようです。姉とは数年前に大きな喧嘩をしそこから絶縁状態なのですが、両親はお前が悪いんだから許してもらうまで謝れと言っています。手紙を書いても送り返されたり着信拒否もされていますし、正直姉と一緒にいても気疲れするだけなので私としては仲直りする必要性を感じないので放っておいてほしいというのが率直な気持ちです。（両親に伝えましたがよく理解できないようです）また、子供を持たないことに関しても口うるさく言われるので連絡しないようにしています。母からは「今のままだと何も残らないよ」「旦那さんが子供が欲しくなって捨てられたりするかもよ」と言われましたが、夫とは円満ですし仕事もしているのでこちらとしてはなぜそんなことを言われないといけないのか理解できません。金銭面で何不自由なく育ててくれ、きちんとした生活を送らせてもらったことは感謝しています。その反面、家族の中に味方だと思える存在がいないことにつらくなったり、モヤモヤしてたまらない気持ちになります。幸い夫とはとても仲が良く、1番の理解者です。元々他人であるはずの夫は分かろうと努力してくれるのにどうして私の家族は誰も寄り添おうとしてくれないのだろうかと悲しくなります。私にも我儘な面が多々あることは承知していますがこの気持ちはどのようにしたらいいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

離婚すべきか

こんにちは。旦那は以前からお酒が大好きで、飲み会などの楽しい席が大好きです。普段は仕事が忙しく、朝は早く夜は遅いのでお酒を飲むことはありません。ただ、毎回ではないのですが数ヶ月に1回のペースで泥酔になるまで飲んでしまうことがあります。その度に他人に迷惑をかけたり、お風呂場で寝てしまったり、服を着たままシャワーを浴びていたり、汚い話で申し訳ないのですが、ところかまわずおしっこをしてしまったりと、本当に困ってしまいます。今までも何回もお酒の飲み方を夫婦2人で話し合ってきましたが３月にまた泥酔となり、今度ばかりは…と義理の両親にも来てもらい他人に迷惑をかける飲み方をしない、一次会で帰る、加減を理解し飲みすぎないこと、を誓約書に書き約束しました。しばらくはちゃんと約束を守っていたのですが先日また同じことを繰り返しました。誓約書の内容、私とした約束、それらをやぶり、また他人に迷惑をかけ、あげく財布等が入ったかばんさえも忘れてくる始末。部屋中でまたおしっこ…この繰り返しです。もう何回言っても約束は守られず正直もう呆れています。私はもう旦那のことが信用できなくなり、子供をつれて実家に帰ってきました。旦那は禁酒するとか言ってましたが、無理だと思います。しかし、旦那のことを嫌いだと思う反面、お酒のことさえなければ優しくていい旦那なので離婚となると私の中でまだ決意しきれない部分もあります。私は今後お酒を一切飲まない、もしくは家でのみ飲んでいい、と旦那に決意してもらい、アルコール中毒もしくは依存等の可能性も考え一緒に病院にいくことなども考えています。そして今回の約束を最後とし、やぶられた際には離婚する。ということにしようかとも考えています。ただ、別居してから旦那から今回の件について改めての謝罪はなく今後どうするか等の話も一切ありません。私から話を切り出すのも癪なので連絡もしていません。長文になってしまいすみません。まとめますと、旦那のことを信頼することは多分もう無理だと思います。でも最後にもう一度だけ旦那が改心するようであれば信じてみようとも思います。矛盾していてすみません。また信じて裏切られたら…と思うとつらいです。私は旦那と今後どう向き合っていけばよいのでしょうか。信用できないという時点でもう別れたほうがよいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

もう無理

初めてこの様な場に投稿させて頂きます。相談する相手もなく、煮詰まってしまったので、恥ずかしい事ですが、書かせて貰います。何を書けば良いのか解りませんが自己紹介から、まず私は友達はいません、恋人がいたことはありません。中学の時は、友達と呼べる人もいたと思います。ただこの頃から人との距離を大きく取っていた気がします。高校では人の悪意と暴力、自分の弱さと言った現実に負け、3年間息を殺し耐えました。そして今現在、10年働いている会社でぼっちです。今自分は管理者をしています。管理者と言っても部下はおらず一人です。新しい部長は、他課の人間で、その課以外の事は、考えず、その課だけが忙しいと思っている人です。（自分感想）なので上司もいません。仕事じたい、たまにする事がないときがありますが、なにぶん一人なので、基本的に忙しく、気づくと会社に一人残っています。組織変更の際、違う部署が統合されましたがその管理者も部長には嫌気がさすようで、少し仲良くなり、いつの間にか好意を寄せていました、それもあり出来るだけ仕事を手伝い、気を引こうとしました。（浅はか）ただその人と仲の良い上司が部長との間に入り、声はかからなくなりました。それまでは、一人で残っていると声をかけてくれましたが、今では知らん顔されています、またいつの間にか、部長とも仲良くなったらしいです。（不満はあるようですが）私は裏切られたと思いました。今は、私が一人残業の時は皆知らん顔で、自分たちが忙しい時は、声をかけあっているのを見て、いたたまれない思いでいます。とにかく孤独感と疎外感で苦しいです。そんな状態でも、たまに仕事を手伝ってくれと頼まれると嬉しくて自分が忙しくても手伝いますが、そこでも一人になり、遠くから皆の笑い声が聞こえてきます。（皆仕事はしてます）気が狂いそうです。何が言いたいのか自分でも解りませんが、　とにかく孤独感と疎外感でいっぱいで苦しです。ただ今の状況は多分自分が作った物です。私は、誰の事も認められないのに、自分は認められたいと思い、他人に勝手に期待して勝手に裏切られて距離をとり、どんどん孤独になって。もう何が幸せか分からず、もう限界です。訳の分からない只の愚痴です、すみません。自分が作る苦しみから、自分から逃れる方法は、一つ思い付くのですが。

有り難し 19

回答 2