引きこもりの愚痴をどなたか聞いてください
初めまして。
毎日ダラダラ過ごしているニートです。
子供じゃないんだから…と思われても仕方がないと思いますが恥を承知で書かせて頂きました。
働きたくない。社会は甘くない。それは十分知っている。けれども人と関わりたくない。外に出たくない
生きてても意味がない→死にたい→自殺→死ぬのが怖い→…の無限ループ
家にも外にもインターネットにも居場所がない
ホームレス→外は寒い
生活保護→落ちる。
外に出る→むなしい。
勉強する→今更感。やる気もなし。
趣味もない生きがいもない夢もない
世界の誰かが一日でも長く生きたいと思っている中、不謹慎にもひたすら死ぬことばかりを考える毎日が続く。
死にたいなら死ねばいい甘えんな。かっこ悪い。と思っていても毎朝起きるたびに死にたくなる。
末期がん患者の方に俺の寿命をさし挙げたい
人生はやり直せないけどあの頃に戻って一からやり直したい。
誰かと愛し合いたい。手を取り合って助け合いたい。支え合いたい。
底辺から這い上がりたいテッペンまで上り詰めたい、そこから見える景色が見たい。けどやる気がないしやることがない。
何も続かない。何もかも三日坊主。
灰になるまで燃えつきたいけどめんどくさい。ダルい。
ほどほどなんて言葉は大嫌いだし馴れ合いは嫌いだけどひとりぼっちは寂しいし辛い。
引きこもり続けて気づけば二十歳。
嫌なことから逃げ続けた二十年間。
結果中卒のニート。派遣もアルバイトもどこも雇ってくれない。
ふと振り返れば二十年間何も築き上げていないのにプライドだけは誰よりも築き上げてしまった。他人に厳しく自分に甘いクソバカニート。
そろそろヤバい同級生のみんなは学業や仕事で一生懸命生きているのに。
ヤバいとわかっていても体がうごかない。
俺はいつまでも子供。俺は体がデカイだけの子供。いつまでも自分に甘い糞以下の人間。
目立ちたくて周りに迷惑をかけ続けた。何十回も人を故意に傷つけてきた。息を吸うように嘘をつき続けた。
当然の報いを今受けているのだとおもう。
自分を変えようと思って、実家の家事をやったり花にみずをやったり近所の人に自分から挨拶をしたりコンビニの店員にお礼のお辞儀している自分を褒めてほしい。いい年した大人が情けないが認めてほしい。
一からやり直そうと何度も思ってもまっ暗なトンネルのような先しか見えない。
有り難し 83
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