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検索結果: 2166件

義家族と関わりたくない

以前も相談させてもらいましたが、義両親との関係は改善されません。育った環境が違うからとのお言葉を頂き、私なりに義両親のこと理解しようと寄り添ってみようと試みましたが、どうしても理解に苦しむ事が立て続きに起こり義両親の事を考えるだけで動悸と目眩がします。夫は私が義両親、義家族が苦手だと言う事は分かっていて、関わりたくないなら関わらなくて良いと言ってくれてますが、義両親の言動で私が傷付いた時は私が一から考えた文章を伝える事しかしてくれません。（自ら注意する事はしません）嫌だから関係を避けるというのは大人気ないと分かってます。自分勝手で嫁に行った身でワガママ言うな、我慢しろ！と言われる事も重々承知しています。ただ苦しいんです。今は車で15分の距離に住んでますが、誘われたら家へ行く程度ですが、それすらしんどいです。義理の親で縁を切るとまでは言いませんが、疎遠になっても大丈夫でしょうか？

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結婚とは、家族とは、幸せとは。

二人姉妹の妹です。姉は割りと我が儘な性格の自由人で、何かあれば機嫌悪くするので、妹の私も両親も、姉には気を遣うことも多かったです。勉強しなくても姉は怒られないし、何かあれば私が二人分怒られ、家のことも私ばかり。姉はやらなくても何も言われませんでした。その分私がしっかりしなきゃと思い、親にも姉にも気を遣い、甘えられなくなりました。私は、勉強も家のことも頑張るけど、それが当たり前のようになり、認められたりはしない。ちやほやされ、甘え上手なのは姉。何かあれば、怒られるのも、我慢するのも妹の私。そうするうちに、甘えられない、顔色をうかがって行動する、怒られたり面倒なことになるなら、私が我慢すればいいと、自分の意志を言えなくなりました。今、姉妹ともに結婚したい相手がいますが、自営業で、男兄弟はいません。姉妹ともに現在は家業を手伝ってはいませんが、家としては家業も姓も継いでほしい方針です。そうなると、跡継ぎ問題。昔から、私には親からその話をされますが、姉にはされません。私は現在遠距離恋愛で、結婚を機にまずは地元を離れようと思っています。姓も家業も出来れば継ぎたいと思いますが、まずは自分たちが家族になること、子供を作ること、彼の仕事もすぐには辞められず、少し様子を見たいからです。姉とも将来や跡継ぎについて話したいのですが、姉はまだ結婚も子供もすぐには考えられないから、そういう話をされるのは辛い、プレッシャーだと。ですが、姉は同棲して一年を過ぎています。結婚したいこと、姓も家業も継ぎたいけど、家業はまず、自分たちがちゃんと家族になり、子供ができるまでは、自分の生活を優先したいと両親に言ったところ、嫌な顔をされ、勝手にしろと激怒。親を馬鹿にしている、ふざけるなと。姉にはそんなこと言わないし、そんな態度もせず、同棲の際も、電話一本で許されました。母がその後、嘔吐するくらい酔いながら、親や家のこと気にせず幸せになれと言いながらも、同時に、自分はもう死にたい、今まで苦労してきたのに。もう疲れた。楽になりたい。と泣いて言いました。もう終わりだ、死にたいというメモまで。そのままリビングに寝てしまい、翌朝自分がなぜここで寝ていたのか記憶がないようです。私は彼を愛していますし、結婚は諦めたくありませんが、家族や家も大切で、母の精神状態も心配です。この現実に悩んでいます。

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義理の家族との関係について

義母と義姉との関係に悩んでいます。 3年ほど前にわたしが体調を崩してから、うまく付き合えなくなってしまいました。もともとはとても仲が良く、夫抜きで旅行に行ったり買い物に行ったりしていました。ところが3年前、急に自律神経のバランスを崩し、食事を摂れなくなってしまいました。心療内科に通うようになり、今も量はかなり減りましたが、薬を飲んでいます。わたしが体調を崩してから、夫が義母と義姉の話題を避けるようになり、なにかおかしいと思い、いけないこととは思いながらも夫の携帯を見てしまいました。これがおととしの10月ころのことです。義母と義姉から、「離婚するなら慰謝料くらい払ってやるから」「そういう血筋なんだろうからしょうがない」という内容のメールがありました。 2人ともわたしには「焦らずに治そうね」「無理しないでね」などと言ってくれていただけに、これは本当にショックでした。わたしのことだけならまだしも、血筋だなんて、両親のことまで悪く言われて本当に悲しかったことを今でもきのうのことのように覚えています。わたしは正直に、メールを見てしまったことを謝りました。義母は表面上は普通に接してくれるようになりましたが、義姉はかなり怒っているようで、彼女は遠方に嫁いでいるので手紙で謝ったのですがなんの反応もありませんでした。それからはたまに会うことがあってもお互いに目も合わせません。夫は無理してつきあう必要はない、むしろ自分の家族がわたしを傷つけてしまったことを泣きながら謝ってくれました。夫は、ずっと病気ひとつせず元気だったわたしが体調をひどく崩したことで不安になり、家族に弱音を吐いてしまった、そのことを反省していると言っていました。自分のせいで2人もついあんなふうに言ってしまったのだと。わたしは関係修復のため自分なりに努力してきたつもりです。でも、今年のお正月にむこうの実家で集まるとなった時、急に具合が悪くなり結局行けませんでした。その時、もう体が拒否してしまっているんだと感じました。そして、本当の本当はもう2度と会いたくないと思っていたことに気づいてしまったのです。夫の気持ちを考えればわたしが我慢してつきあっていくべきなのかと思います。でも、離婚したほうがいいと思われているのに今後つきあっていく自信はありません。どうするべきでしょうか。

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義家族との同居がつらいです

はじめまして。一年前から義母・義兄との同居が始まったのですが、ストレスが限界に来てしまい、投稿させていただきました。同居のきっかけは、義母の借金です。約240万の借金を夫が肩代わりしなければならなくなり、賃貸ですと家賃の支払いが厳しくなったため、夫の実家に引っ越さなければならなくなりました。同居以前から義母はお金にだらしなく、光熱費や携帯使用料といった支払い義務のあるものを支払わず、さらにパチンコ狂なため、すぐにお金がなくなり、何度もお金の無心をしてくるような人でした。夫も自分の母親だということもあり、すぐにお金を渡してしまう為、私達の生活が圧迫されることもしばしばありました。そんな義母との同居、もちろん生活費を義母が1円も支払うはずもなく、家事は私任せです。それなのに、あれやれこれやれ、と指示だけは出してきます。唯一の救いといえば、気が向いたときに息子（３歳）の遊び相手になってくれることですが、とにかく育児に口を出してきます。イヤイヤ期でお風呂に入りたがらない息子に手を焼いていると、「嫌がるなら無理に入れさせるな」と言ってきて、夏場に三日間もお風呂に入れられないことがありました。義母の言う通りにしないとずっとネチネチ嫌味を言われるため、私も夫も、義母の望むように動くしかありません。なぜ義母の顔色を伺いながら、義母の思う通りの育児をしなければならないのか、息子の親は一体誰なのかと、何だか惨めな気持ちになります。義兄は、一週間に1回程度しか家に帰ってこないのですが、帰ってくるたびに、一週間溜めた洗濯物を洗面所に放り出し、仕分けもしていないゴミを庭に捨てていきます。それを片付けるのは夫と私です。更に、義兄から生活費は一切もらっていないにも関わらず、給料日前にはお金が足りなくなったと言ってくる始末です。一体、私達夫婦のことを何だと思っているのか、使用人とでも思っているのかと、気持ちがどんどん黒くなっていきます。こんな生活から抜け出したくても貯金する余裕がなく、別居の道は絶望的です。義家族との関わりの中で、どういう心構えを持てば良いのでしょうか？

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家族との折り合いの付け方

家族と反りが合わなくて一人暮らしを始めたいのですが高校生のため金銭的に叶いませんストレスなどから自己嫌悪で一杯です。私の家は母子家庭で、祖母所有のマンションに母と3人で暮らしています。元々祖母の考え方に家で厳しくしとかないと社会に出てやっていけないというものがあり5歳ほどの私のいとこに対しても泣いたりするとあまりいい顔をせず別れてから、すぐひんひん泣く子は泣けばどうにかなると思っているところが好きじゃないとよく言っています。私は出るものは仕方ないと思うのですが祖母にとっては甘えていて心が弱いという風に捉えてしまうようです。感謝はしているのですが言葉の端々にちょっとしたきつさが含まれていて少し過ごしづらいなと思ってしまいます。ふと悩みや愚痴を口にしてしまうと細かく質問をして答えられなかったりするとそんなんじゃ社会でやっていけない〜と始まってしまいます。そうじゃないと言えばよく分からないといった顔をされるので元々噛み合わないのかもしれません。そして祖母は３人兄妹の末っ子で3番目は可哀想、と言いながらも甘やかされて育ったと自分で言える環境で育っているのでそれをお前が言うのかと思ってしまいます。母に関しては祖母に女手一つで育てられた分やはり少しずつ滲み出るきつさがあります。また、私が全日制ではなく定時制の高校に通うとなった時には反対はしないけどお金は全部自分で払えと言われました。ご飯も自分で買ってきてレシートと交換でお金を渡す、という形式になりそこ自体に不満はないのですがここまで干渉を薄くしてるにも関わらずこと外出に関しては門限は6時、外に出る時は前日までに言っておく、泊まりは禁止、少しでも送れたら期限未定の外出禁止、と途端に厳しくなります。母親がきちんとした人物であればまだ不満も小さかったのですが、部屋はゴミ袋が散乱し自分で使った食器はお金は払っているからと私に洗わせたりこの前は趣味である絵を描いていた時｢毎日毎日暇そうね｣と言われました。それを言うならばあなたこそ荒野行動ばかりしているのに、と思いますまた嫌なのは母と私の対応の差について聞いたところ家にお金を入れているからと言われ社会人の母と月に6万程度の稼ぎの私をそこで比べるのかと落胆しました。ここで生活していくためにはどう折り合いを付ければいいのでしょうか？

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子育て後家族が敵に

子育て後の生き方についてご相談したいです。 20代で年上の男性と結婚、早くに子供二人を産み、二人とも中高生になりました。以前からADHDという発達障害があり衝動的に怒りやすく一気に怒りを爆発させてしまう特性があります。（生活の中で不注意による失敗なども多数あります）子育て中に小さな理由が多数重なって、家族に八つ当たり的に怒ってしまうことが多かったです。特に夫は特性に理解がなく、母親はこうあるべきと怒りや不安を煽ってくるような言動を行ってきて更に怒りが湧くという悪循環の中子育てをしてきました。ただ怒る発作はあっても、意味もなく怒っている訳ではないし楽しく笑い合える時間も沢山作ってきました。また病院には毎月かかっており、医師に相談し服薬やカウンセリング怒らない工夫は行ってきました。そんな中娘の一人が反抗期になり、怒る母親である私は虐待毒親、いらない消えて欲しいと言い出しました。（娘には真摯に謝りましたが受け入れてもらえません）夫はそれに相乗し、家を出てってくれと私に迫りまっており困っています。もう一人の娘はお母さんの怒ることには理由がある。お父さんを見てると怒る理由はわかる。ただ揉め事に自分を挟まないで、となっています。私には子育てを始めたくらいに立て続けに、母や祖母を失い頼れる親族などはいません。元々社交的でないので、深くこのようなことを相談できる友達も頼れる人もいません。子育てにだけ必死に生きて参りました。早くの結婚出産で仕事しておりますがキャリアがなく、自分一人ではギリギリ生きていけるかわからない状態です。自分のせいだけではないが、自分の怒りのせいで娘の信頼を失い、更には居場所を終われ今後どのように生きていけばいいのか意味を見出せなくなっています。例えば離婚し、子供達と離れることになって今後自分のために生きる事の意味をどう見つければいいのか、子供と今後どのように向き合っていけばよいのでしょうか？物事の全てに興味や関心が持てず無気力に苛まれています。

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優先すべきは自分か家族か

長文失礼します普通のサラリーマンは限られた人生の中の大半を仕事の時間に使っています。働く理由は人それぞれですが、働く理由ではなく働いてる事自体に楽しさを見出す人間が成功すると思うのですしかし、私は楽しさを見出すことができません。それどころか家にいる時間でさえもストレスなのです。妻にどこか気を遣っていて常に誰かの家にいる感じです。土日は子供2人を連れて毎週外にでかけるのですが、自閉症で意思疎通がとれない娘に疲れて楽しめない自分が嫌になってしまいます。昔からの友人曰く、私の悩みはずっと結婚生活にストレスを抱えてることだから別れる選択肢があってもいいのでは？とアドバイスをいただきました。確かにずっと夫婦仲のことで悩んでいます。だからといって離婚という選択をしてしまったら子供が辛いだろうと言い出したことがありません。ストレスから最近は体に影響が出てきています。家にいる時間、会社の時間を楽しめる人間であればうまく生きれていたのかもしれませんが自分にはそれができません。私は自分の人生を優先して離婚するべきか、なんとか日々の生活を楽しむ方法を考えるべきか意見を聞かせていただきたいです。

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旦那の家族との間で悩んでます

こんにちは。ご無沙汰してます私は主人のことは特に嫌いではありません。でも彼は義実家にいることが好きで距離が近いこともあり毎週末私と子どもを連れて帰ろうとします。この義実家ですが私は義理の両親はいいんですが義兄弟が好きじゃありません。以前義姉が人としておかしいことを笑いながら言ったり不機嫌を撒き散らし八つ当たりしたりしたので私が怒り喧嘩になったので旦那にその不満を伝えたら「そんな悪い人じゃないのにそんなに嫌う君がおかしい。こういう人もいるんだから黙って我慢すべきだ」と言われ無理解さに余計ストレスがたまりました。彼女とはそれからほぼ疎遠です。あと義弟がいるのですが彼は人が嫌いで会えばよく人や物への愚痴や悪口をずっと言ってます。あとお風呂入らないから不潔なんです初めは私もスルーしてましたがほとんど毎回そうだから段々疲れがたまってきていますが主人に言ったらきっと義姉と同じ反応をされるだろうと思い話してません。なので義実家には心の余裕がある時以外は行きたくないんですが旦那が毎週末誘ってくるから毎回断るのも面倒で内心ハッキリ言って「もう誘わないで」って言うべきなんでしょうか? ちなみに子どもも義理両親が好きで行きたがる感じです

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義理の家族が嫌いになってしまいました

結婚して6年です。旦那と0歳と2歳の息子の4人で住んでいます。私の実家は飛行機で行くような距離にあり、旦那の実家は車で40分くらいのところにあります。この旦那の家族のことで相談です。旦那の実家はいわゆる村で、義理両親、義祖母、義弟夫婦がみんな目と鼻の先に住んでいます。義弟嫁の実家もそばにあり、義理家族の中では私は珍しく遠くから来た嫁ということになります。義祖母、義理両親、義弟夫婦から私は「実家が遠くて大変ね、それにひきかえ、私たちはみんな地元がみんな近くてよかったわね」というニュアンスのことをよく言われます。縁を切れば良いのですが、毎週金曜日になると今度の土日は村に帰ってくるのか？と義母から確認の連絡がほぼ確実に来ます。土日に私たちが義理両親の家に行こうものなら会いたくもない義弟夫婦も来て、義弟は私たちの息子への教育についていちいち口を出してきます。私の地元の親戚関係はみんな離れて暮らしていたので、この狭い人間関係に私がもう疲れてしまいました。これが原因で、旦那への不信感が募り、正直この先が不安になっています。今年家を建てたばかり、旦那は難病にかかり、旦那の病気をみられる病院は数が限られるため、今いる場所は東京に電車でいけるところなので離れるわけにはいきません。今0歳の息子が生まれたばかりで里帰り出産だったので、息子2人と私は私の地元にいるので山梨に帰るのはあと3ヶ月あります。旦那は私と息子たちを失ったら生きていけないと言っていますが、正直義理の親戚との付き合いが辛すぎて私の旦那への気持ちはもう冷めきっています。しかし旦那が難病のため、今は働けていますがいつ何があるかわからないので、私は息子2人を養っていくためにもハードな教員の仕事を続けていかなくてはなりません。私が仕事を続けていく上で、義理両親が助けてくれることもあるかもしれません。義理家族との付き合い方、工夫できることは何かあるでしょうか？乱文申し訳ありません。

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人間運　家族運

２年半前に妹が鬱病で自殺しました。その後すぐに母親が乳ガンで亡くなりました。約2年介護している時に父親に怒鳴られ続け、兄からため息と舌打ちをされ精神的に参ってしまい寂しさとストレスで買い物依存症になり責務整理する事になりました。職場でも情緒不安定な社員の女性に目をつけられていて怒鳴られたり強い口調で言われたりして落ち着けません。お金払い終わるまで頑張らないといけないのに。孤独に押し潰されそうで馬鹿な事をしてしまったと考え過ぎて、仕事も限界までして食事も喉を通らず随分痩せてバランスを崩し精神科を受診する事になりました。父親と兄に昔から暴力と暴言をうけていました。なので会話する事もありません。職場の人達の家族の話に嫉妬と妬みで笑顔も作れません。年齢的に子供も諦めていて自分に自信がないので結婚もできないと思います。これから私は、どう生きていったら良いのでしょうか？高校の時の友人も二十歳で病気で亡くなりました。どうして大好きで大事な人程居なくなってしまうのか？毎日自殺を考えています。楽になりたい。

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家族が辛くあたります

成人した一人息子が、私が疲れていたり忙しかったりでちょっとしたミスや忘れ物、聞き漏らしなどがあると長々と何十分も怒って文句を言います。二言、三言ですむようなことなのに。結構しつこくて謝ってもまだあれこれ言うのでしんどい思いします。私がミスしなければいいと思われそうですが、向こうが勘違いしても「オレじゃない、母さんが間違えた」の一点張り。証拠がないのでこちらが折れるしかありません。友達や他人にもそうなのではなく、「母さんは好きだから腹が立つんだ」と言います。夫はその様子を見ても「お前が悪い」というばかり。息子が私をお前呼ばわりしても叱りません。夫に「私に愛情がないのか」と聞くとそんなことはないと言います。夫なら息子に「お母さんを困らせるんじゃない」と叱って欲しい。それをしない夫に怒りを覚えます。その事を言うと夫は黙ってしまいます。夫は息子が高校生くらいの頃から叱らなくなり、代わりに、例えば息子が自転車を車庫に入れなかったりしても「お前が注意しないから悪い」と私を責めました。おかげで息子は私をナメるようになりました。好きだから怒ると彼らは言います。でも私は文句言うくらいなら好きになってもらわなくていいとさえ思います。ストレスで血圧があがっています。塩分や運動は心がけているつもりですが。普通の時は楽しい会話もありますが文句を長々と言われると、息子が嫌いになり、息子を叱らない夫が憎くなります。彼らに憎まれているとしか思えないこともあります。至らないながら私はやるべきことはできる限りやっているつもりですが。私は彼らを憎みたくありません。でも彼らへの怒りが爆発しそうになります。どうしたらよいでしょうか。

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私を看病することになる家族に対して。

こんにちは。いつもお世話になっています。去年から患っていたDIHS（薬剤性過敏症症候群）はいつか治ると思っていましたが、認識が甘く一生治らず、風邪薬や鎮痛剤や抗生物質なども服用してはいけないと言われました。風邪どころかインフルエンザや肺炎も寝て治すしかない状態です。この先、薬のせいで死ぬか薬が飲めずに死ぬか、といったような死因がある程度見当がつくような状態になりました。笑い事ではありませんがもう笑うしかない状態になりました。死ぬのは怖くはないのですが、周りに今後も薬剤性の発作を起こしたりして病気で迷惑をかけます。迷惑をかけながら死んでいくんだと思います。誰もが誰にも迷惑をかけずに死んでいく訳がないのはわかっていますが、家族が気の毒です。私の周りでは病気で亡くなった方はいませんし、接したことがありません。病気で家族に迷惑をかけずに、せめて心に負担をかけずにするためにはどうしたらよいのでしょうか？

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片付けられないキレる家族に悩んでいます

はじめまして。よろしくお願いいたします。物を捨てない、キレる家族に困っています。カビの生えたもの、お菓子の袋、空の段ボールなど、あらゆるものが散乱してゴミ屋敷です。それが本当に必要なのかを聞こうものなら、キレます。自分が思っているところに物が見当たらないと「どこにやった！勝手に人のもの捨てるな。どんだけいつも嫌がらせするんだ！」と。。彼女の物には誰も触れていないのですが。。気分が本当に滅入ります。。キレる理由は物への執着だけではありません。ご近所に御構い無しで、夜中に外でわめくこともあります。いつキレるんだろうとビクビクしますし、理不尽すぎて私は彼女と会話もできなくなりました。職場では意識が違うようで、片付けにおいても自分のことを棚に上げて辛口です。職場のキレる人に対しては、「人前であろうとありえない程キレる。精神的におかしいと思う。」と言います、、。カウンセリングに行くにしても、本人に意識がないので難しいです。仕事は完ぺきにこなしているようで、ストレスだと思いますが、本人は家にいると、ずっと嫌な顔をしていて、なんでも親のせいにしてキレています。。親は、それを自分のせいだと、全て受け止めています。。親に申し訳ないというか辛いと言うかなんというか。。親ももう高齢者です。めったにありませんが、たまにあざを作っていることもあり悲しくなります。幼い頃、ずっと親が怒鳴っていたのも事実です。他の家族と比べたことがないので、普通なのか異常だったのかは分かりませんが心地はよくありませんでした。そう言う環境にいると、自分自身、気が滅入ってしまって精神的に不安定になり無気力です。気付いたら恋人に対してきつい口調になっていたり、自分も彼女に近いものがあるのではないか、と思います。。彼女が平和な心を持って、片付けをできるようになるのはどうしたら良いのでしょうか。。？本当にものを捨てて欲しいです。本当に穏やかな心を持ってほしいです。友達や恋人を呼べる家にしたいですし、みんなが平穏な心で過ごしたいです。。長文になりましたが、アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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家族との付き合い方

結婚してから出来た新しい家族、実の父、母との関係色々な人付き合いがあるかと思います。今回はまさに実の母との関係です。母は自分の思い通りにならないとすぐヒステリックになります。小学生の頃、母と喧嘩してランドセルをゴミ置場に捨てられたり、お道具箱を捨てられたり、そのせいか思春期に摂食障害にもなりました。母とは結婚してからその事を話して、少しでも分かり合えたかと思ったのですが、今回、久々に海外から友達が遊びに来る事になり子供を見てくれる事になっていたのですが、相手は誰だ、どこで会うか、連絡先は名前はと事細かに聞かれ、私が軽く流したら孫の面倒見てやってるのに教えられないのか！！といわれました。結局母は部屋に閉じこもり、私は孫の面倒見ない！とずっと引きこもっていたようです。娘に帰れ！とも言ったようです。私が母に頼り過ぎてしょうか。母と関わる事に疲れました。社会的にもちょっと迷惑行為をたまにする母は一緒にいると自分も悪い事しているような気がします。

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家族に死んで欲しいと思ってしまう

自分が思春期だというのは、分かっているのですがストレス発散が出来なく、最近彼女が出来たと母親に言ったら兄弟にも伝わり、どういう人なのかとかを、ずっと聞いてきたりしてどんどんストレスが溜まって家族のことを死んで欲しいと思ってしまいますどうしたらいいですか？

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家族の問題…もう限界です

いつもありがとうございます。これまで、息子たちについてアドバイスを頂きなんとか過ごしてきましたが、事態はさらに悪くなり、主人との問題もあり、もう限界で逃げ出したい気分です。無職長男については、仕事については何も言わず見守っていましたが、前回ご相談したように、このコロナ禍、相変わらずマスクもせず、歓楽街に遊びに行きます。それを注意したことをきっかけに数年間おさまっていた暴力が出るようになり、押さえられない状況です。成人なのだから、追い出せば…とよく言われますが実際にはそう簡単にはいきません。起立性調節障害の次男は、休校期間中は少し元気になったように思えましたが、学校が始まり、やはり体調が悪く登校できず、ほとんど家にいます。もともと子煩悩だった主人ですが、長男についてはお手上げ状態でした。それでも今回暴力がひどくなり、何度か面と向かって話そうとしたり、時には怒鳴ったり、家から引きずりだしたり、色々しましたが、何も良い方に向かわずしまいには「もう殺すしかない」と真顔で言ったりします。次男に対しては、病気をあまり理解しようとせず、サボりとか気持ちが足りないと言います。ストレスが大きな要因になると言われている病気なので長男や主人の態度が関係しているのも明らかです。どちらの息子の件についても、私が真剣に話し合いたいと思っても「どうせ何をしてもムダ」などと言って話になりません。これまでも息子の件でカウンセリングや相談に出掛ける際、誘いましたが全く行く気はなく、今も同じです。主人の仕事は４月頃～在宅勤務中心になりましたが、３度の食事も10分程度で済ませ、あとは１日中パソコンの前に座り続け、外にも出ません。主人についても、健康面、精神面とも心配です。１日中、体調が悪くベッドで過ごしている次男と、好きな時間に起きてきて威張り散らす長男、全く口をきかなくなってしまった主人。皆が家の中に居て、私は毎日、何とか最低限の食事の支度や洗濯をするのが精一杯で、それ以上の元気がでません。長男については、公共の機関で月一回の相談を継続していますが、なかなか具体的な解決策にはたどり着きません。次男は、幸い高校の先生方やカウンセラーさんが親身に関わって下さっていますが、家庭内の問題はどうして頂くこともできずにいます。どうすることもできず、悶々としている毎日がつらいです。

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家族が壊れ気味

何度か亡くなった母のことで相談させて頂いた者です。母が亡くなり3ヶ月以上が経ちました。日常が戻りつつはあるものの、私は深く重たい悲しみがまだ胸の奥にあり、そこから目を逸らすように生きています。 2人の子供がいますが、小3の長男がとにかく人の話をきかず成長のないタイプなので私も夫も毎日イライラ爆発で怒鳴り声の止まないような家です。夫は仕事でほぼ家にいないのに息子に対してかなりきついのでそこも相当イライラします。自分（夫）に似ている性格なのも気づいていないです‥。以前は母が上手くフォローしてくれて何とかバランスを取れていたのですが今はその母もいないため私も精神的な支えを失いしんどくてたまりません。毎日朝から怒ってストレスの多い仕事に行ってまた帰ってきて怒っての繰り返しで頭がおかしくなりそうです。甘えなのは分かっています。でももう限界で死にたくなります。親としてそんなことはできないのですが‥生きていて楽しいと感じることがないです。友達とも会う頻度が激減しました。恐らく母が亡くなったばかりで声をかけていいものか、という感じなんだと思います。忙しすぎて自分から予定を調整して人と会う気力もなく、もう毎日をただこなすだけの人生になってしまいました。何を希望に生きたらいいのか分からなくなりました。子供を育てるために、生活のために、ただ生きています。今の自分も大嫌いです。母も悲しんでいると思います。どんなふうに気持ちの切り替えをしたらいいのでしょうか。全てのことが嫌になってしまっています。

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家族関係を元に戻したい

こんばんは。私は21歳、社会人2年目です。家族に短期大学に行く学費を出してもらい、今は毎月5万円を母親に返しています。2年ほど前に母親が脳の病気で倒れ、入院家のことをして、って言われてたのですが、バイトの先輩からも遊びに行こうと誘われて、遊びに行きたっりしているうちに、自分では家のことも頑張ってしているつもりだったのですが、母親からは遊びに行ってばっかりで手伝わない子と言われるようになりました。母親が退院してからは、今まで自由にできなかった分、遊びに行く時間は増え、余計に母親との溝は深まるばかりでした。短大生の頃は買い物をし、ご飯を作り、犬の散歩をし、洗濯を入れ、母親の手助けをしているつもりで母親が仕事以外の日はほぼ毎日頑張っていました。でも、洗い物の置き方が少し違うだけで怒鳴られ、小さなことが目につくことで怒鳴られるようになりました。短大生の頃は22時ごろ友達と遊んで帰ることが怒られる状態で、社会人になったら自由になるはず。と思って、手伝えることは手伝おうという気持ちで手伝っていました。社会人になり、仕事が休みの日は、学生の頃やってたことと変わらず家のことを母が帰って来る前に終わらし、手伝っているつもりでしたが、些細なことで怒鳴られることは変わりません。社会人になるとどうしても帰りが遅くなることが多くなります。そんな時は、LINEの嵐です。帰りが遅くなることが続くと親に怒鳴られるため、仕事で怒られ、家で怒られるストレスで、家をでました。最初は解放された気分でした。でも、母の身体を考えると、手伝った方がいいのかなとい気分になります。会社で歳上の先輩にプロポーズされ、親に報告すると、あなたが将来介護をするから断りなさい。退職するのが相手が先だからやめなさい。と反対されています。その人の家に遊びに車を停めてるだけで「泊まってるんやろ、勝手なことばっかりして、実家から会社に通え」と実家に帰ると、いきなり怒鳴られます。私は母親に働いて学費も返しています。挨拶に連れて行くとも言ってますが、怒られるためなかなか行けません。病気の後遺症で感情的になるのもわかります。実家だと社会人になっても、誰と行くの、どこに行くの、何時に帰ってくるの、と聞かれます。22時でも帰ってくるにのが遅いと言われます。結婚も歳が離れすぎてるからダメと言われます。どうしたら母親と上手く話ができますか。

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家族の元に逝きたいと思っています。

つい先月、父が亡くなりました。私は今年帰って来たばかりで、こんなに早く別れが来るとは思っていませんでした。私が帰って来てからは力が抜けたように寝たきりになり、ほぼ寝て過ごしたり、ぼーっとしていた父。慣れない介護をしながら、私も教習所に通っていてイライラをぶつけてしまったりしました。頭では｢言ったら絶対後悔する｣そういうふうに思っても止める事が出来ませんでした。そんな中家庭内での事故で父は亡くなってしまいました。その日からずっと私は後悔と父への懺悔の気持ちでいっぱいです。そんな中たくさんの人が支えてくれ気にかけてくれるのでとても感謝しています。ですが、なんだか疲れました。 1人なんだから早く働いて生活を安定させて、結婚して家族を持って…全員ではありませんが、周りの方のその言葉が嫌で嫌でたまりません。確かに私は、母も幼い頃に亡くなっており兄妹もいません。遠い地方に母方の祖母がいるだけで実質1人です。分かってはいるけど、なんだか考えを強制されているようで苦しく感じます。次第に、父母、大好きな人がみんな天国にいるのだから私が行った方が早くないか？なんて思うようになり、手首を切ろうか、首を吊ろうか…と考えるようになりました。最近、有名人の方々が亡くなっているのもあり、自殺をより身近に感じるようになりました。死ぬ場所と、道具も決め、遺書も書きました。が、死のうとすると怖さがじわじわと湧いてきて、疲れて寝る。そんなふうに生きてます。頭痛も増え薬を飲み、ストレス性皮膚炎も再発して、睡眠時間も不規則で何をやるにも億劫で無気力に近いです。そんな中、母方の祖母の所に引越しが決まりましたが不安でいっぱいです。でもやる事は自分でやらないと迷惑かかるし怒られるし…なんとか振り絞る感じでやってます。楽になるにはどうしたらいいでしょうか。

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家族との距離、付き合い方

私には弟がいますが幼少期から母親は弟を溺愛し差別され育ちました。ですが私のことも管理はしたいので中途半端に親だからという理由で干渉してきます。それに加え母親は自分のストレスや機嫌が悪いと私に当たり散らし罵声を浴びせてきます。私が少しでも言い返すと次は殴る、蹴る、物を投げたり暴力です。ですが私がそこでやり返してしまうともっと大ごとになり取り返しが付かなくなってしまうので（母親と弟の親子喧嘩で警察のお世話になることがしょっちゅうなので同じレベルのことはしたくありません）今までやり返したりもしていませんが、今まで母親に『子供は親を選べないけど、親も子供を選べない』『出来が悪い子供』『産んだのは私、でも心までは産んでいない』『死ね』『体売ってこい』『仕事してるのが偉いのか』など散々罵声を浴びさせられました。私が耐えかねて家を出るという話を今まで何度かしましたがなんだかんだ理由を付けて引き止められたり（今すぐお金いくら用意しろ、部屋をリフォームしてから出てけなど）私が家に帰らないだけですぐ警察に捜索願を出します。 6年程前に結婚を前提に付き合っていた親とも面識がある男性と結局は性格の不一致などから破局しその後私は体調を崩してしまいましたが、その治療費？慰謝料？として母親が金銭を受け取っているみたいです。私はこの事について最近たまたま知ったので経由などはまったくわかりませんが正直母親を軽蔑してしまいました。母親から離れて暮らしたい気持ちもありますし黙って家を出て生活することは可能ですが、生後2ヵ月から面倒を見て私が育てている甥っ子のことが気がかりです。私のことをママだと思い懐いてくれるこの子を捨てて家を出ることは後悔しかしないと思います。両親も弟に子供を育てることはできないと断言し私と甥っ子が養子縁組をする手続きを現在していますが弟が渡す渡さないなど意見がコロコロ変わり話がまったく進んでいません。そのゴタゴタにも母親とのゴタゴタにも正直疲れてしまい、なにもかもがどうでもよく思えてきてしまっています… 私はどうしたらいいのでしょうか？何かひとつでもアドバイス頂けたら助かります。プロフィールにも詳細記載していますのでご覧頂けると幸いです。見にくい文章で申し訳ございません。

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