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検索結果: 6657件

仕事に行きたくない

最近は仕事に行く事に前向きになれません。このまま辞めてしまおうかと、考える事もあります。職場の上司には相談しました。上司の方からは、居ると職場が明るくなる、頼りにしてます。と言う言葉を貰っいました。嬉しかったのです。でも、モチベーションが上がりません今は辞めるか、ずーっと堕落していたい気持ちがいっぱいです。何か良い解決法はありますか？家族も持ち、通常の方ならそれが心の支えになると思います。でも私の場合それにならなく、家族以外で心の支えを作ってはいけないと思いますが、その様なものを作っても良いのでしょうか？お言葉を少しでも頂きたいです。よろしくお願いします。

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家族像への執着

初めまして、こんにちは。私は大なり小なり仲の良い家庭がすごく羨ましいです。再婚は最近珍しくもないですがその後良好な関係を築けている家庭は少ないかと思います。再婚でなくとも虐待などの不幸なニュースが目立ちますので家庭を築くのはそう簡単ではないんでしょうね。小学校卒業までの間に両親の離婚と母の死を経験。そして年の離れた異父兄との関係、父子家庭のためか家族像に異様に執着しているのではないかと成人してから気付きました。兄たちとは父親が違うとは言え当時の子どもな私には関係ありませんし、今でも大好きなお兄ちゃんに変わりはありません。母が亡くなってから兄妹との交流は少なからずあるもののやはり兄たちとは距離があります。それを感じる度に「私達は本物の家族ではないんだな」と痛感し、涙が溢れてきます。母が生きていればもう少し状況も変わっていたのではないかと、ないものねだりをしてしまいます。未だに母が亡くなったことに対しても未練があります。この寂しくて辛い気持ちを和らげる方法を教えて頂けるのではないかと思い投稿させて頂きました。ぜひ宜しくお願いします。

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仕事先で

介護施設では様々な人がいます。先日、夜勤の時に介護拒否があった人の事で当日の夜勤者が謹慎処分を受けました。その人は休みを返上してまでいろいろなことをしてくれていました。介護拒否の原因が排泄物の処理をする時間に失禁しているにも関わらずパット交換を拒否。挙句、パットを振り回し中身が出てしまったそうです。部屋中が（個室）汚れてしまったそうでその部屋の人を部屋から出したそうです。その後の詳しい事は会議に出席していましたが私は他の利用者様の対応していたので分かりません。翌日、介護拒否した人の体中に内出血ありました。どうすれば出来るか分からない部分にもありました。看護師は経験上なのかもしれませんが虐待（殴った）があったのでは？と言っていました。肋骨も骨折していました。他の職員が夜勤でも拒否はあるみたいですが時間をおいて対応しているそうです。昼間も同じような拒否がありますが時間をおいたりして対応しています。それでもダメな時は立ち上がったタイミングでトイレへと誘導しています。今回の件の職員は決められた通りに行う事が大切と思っているみたいです。確かにその職員が謹慎処分になってから仕事のシフトも大幅に変わりどれだけ貢献してくれていたか分かりました。この先、復職するか分かりません。期限も今のところ10月末みたいです。どのように接すれば良かったのか分かりません。私はパートなので勤務変更はないですが常勤職員は変更が増えています。介護拒否した人の家族は信頼できなくなっているそうです。安心して預けられないと。こちら側としても拒否があると困ってしまいます。以前、私も介護に入った時に腕を握り雑巾摺りのような事をされました。今は声かけに気を付けています。今後も今まで以上に拒否が見られた場合どうしたら良いでしょうか他の人は介助に対して申し訳ないと言う人、感謝の言葉をかけてくれる人がほとんどです。10名ですがたった一人でも拒否があるとどうしたらいいのか分からなくなります。会議でも曖昧なまま終わった感じです。このような場合どうしていったら良いのでしょうか？私は心臓に疾患・精神疾患も抱えているのでパニックになる時もあります。はっきり言ってこのまま拒否をする人の介護が怖いです。家族も退居を考え始めているのかもしれません。まとまりないですが私に考え方が変わる事を教えて下さい

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仕事を辞めました

3年勤めた会社を辞めました。ずっと辞めようと考えていたのですが、精神的に追い詰められ向いていないと感じたため、次の仕事も決めないまま退職しました。安定的な仕事だった為、突然辞めた私を家族は非常に心配してくれています。今、転職活動をしているのですが正直全く身が入っていません。自分が何をしたいのかもわからず、自慢できるような経歴もないため、自己PRを書くことすら億劫になっています。自分の性格として、人に羨ましがられたい、というプライドもあり大企業にばかり目が行ってしまうにも関わらず、自分の能力がないため受からないだろう、と諦めて、の繰り返しです。金銭的にも厳しく、このままではいけない、と思いながらもただ毎日をダラダラと過ごし続けています。周りの友人を見渡せば自分は何をやっているのだ、と辞めたことを後悔しています。しかし、あのまま続けていた自信もなく、ひたすら自己嫌悪に陥っています。こんな私に喝をください。

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仕事に対して、誠実になりたいです

現在、教育現場で働いています。しかし、仕事に対して、誠実になれません。楽をすることと、お金のことしか頭になく、現場をよくすること、後輩の指導やフォローもすごく嫌々やっています。家族や友達に愚痴ばかりこぼしています。前職は文化施設やイベント運営事務局などで文化に関わる仕事をしていました。その業界には学生のときから9年ほどいました。そこでは純粋に「現場を良くしていきたい」「より良いものを作りたい」「後輩も成長して欲しい」と協力的、誠実に働いていました。愚痴よりも、解決策を考えていました。しかし、２年前に体調を崩したり、色々振り回される環境におかれてしまったため、少しゆっくり働ける仕事を、と思い転職しました。ここまでくると、また文化に関わることをすればいいのでは、と思えますが・・・実は最近、いまの職場で、前職の話を聞いた人から、文化に関わる小さなイベントの運営を副業のような形でお願いされました。一応引き受けたのですが、仕事に対しての思いは同じで、「楽がしたい」「金さえもらえればいい」と、あまりいい心構えではない状態で取り組んでいます。体調面は決して悪いわけではなく、お稽古や、健康のためのトレーニング、家事などは楽しく出来ています。8時間くらい眠り、朝も仕事のことさえ考えなければ爽やかに起きれています。再び、仕事に対して誠実になりたいです。仕事に対して誠実になり、「いいものが作りたい」とか、「より良くするために協力したい」とか思い、切磋琢磨したいです。よろしくお願いいたします。

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仕事を辞めたいです

働いているお店の店長が変わり、その方は現場での仕事をあまり知らず私たちがフォローする事になります。元々環境の変化に弱い私は、疲れもあってか朝仕事に行きたくないと思うようになってしまいました。辞めたいと思っているのですが、大きな出費があり貯金はほぼなし。収入がなくても税金は払わないといけないということが母親は心配みたいです。母親の心配しているような呆れているような目を見る度に、自分の出来損ないさを痛感して消えたくなります… ですが、自死は家族に迷惑、悲しみを与えるため出来ません…職場でも家でも休まる、癒される場所がなくてもう辛いです…

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仕事を辞めたいです

2年前に不安障害と診断されましたが、今はすっかり元気になり、主治医にもパートなら、働いてもいいと許可を貰いました。入院前と同じ様な職種に着く事が出来ました。小さな塾の採点係です。ところが、二週間経った後、あまりにもミスが多いので、今度の様子を見て辞めて貰うかもしれないと言われました。以前、同じ様な仕事についていたので、前のやり方と違うのもありますし、多少過信していたのかも知れません。私も全くミスがない訳ではありません。ただ、説明されてないやり方も説明したはずと言ってミスになります。わざわざ聞いたやり方にも次にはやり方が変わっていて、それを言っても説明したはずと言われます。マニュアルは、紙には書いてありません。時々変わるようです。一番嫌な事は何かいうと、トイレになるべく行かないで下さいというのがプレッシャーでした。初めは、トイレに行かないで下さいと言われたので、頼みこんで、一回行かせて貰うことにしてもらいました。経営者は、トイレには殆ど行かないので、こちらにも要求されても困ります。短い時間の勤務ですが、仕事がある日は、水を一切飲まないようにしています。仕事中にも飲めませんし、カバンを持ってトイレに行っては行けないので、飲む事もできません。それがとても辛いです。このまま、辞めようかなと思っています。せっかく、受かった仕事を辞めるには忍びありませんが、このまま体調を崩すのも嫌なのでやめようとかと思っています。家族は、辞めてもいいと言いますし、ただ、この仕事が好きだったのでショックです。私の行動は妥当なのかお導きください。

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仕事の選択

小学校の教員をしています。４人の子ども達がおり、現在育休中です。毎回育休の度に、教員を続けるか悩んでいます。教員を辞めた場合は、市役所の採用試験を受け、働きたいと思っています。教員の仕事は、働き方改革が進む世の中でも、古い考えや規則が変わりません。やりたかったはずで試験勉強も頑張ってやっと採用はされましたが、多忙過ぎて勤務時間外と休日も仕事に縛られることがあります。家族との時間を失っていきそうで、今後続けていくかとても悩んでいます。市役所が楽だとは思いませんが、市役所の現職の方に相談した所、色々な条件を考えても、教員よりは働きやすいだろうと聞きました。では踏み出せば良いじゃないかという話なのですが、私が転職に踏み出せないのには２つ理由があります。１つは、大学に通わせてくれた両親に対する後ろめたさです。自営業で大変な中、兄弟で唯一大学に通わせてもらい、免許を取得し、両親は大学を卒業させてやれたということと、教員であることを誇りに思ってくれています。現在夫婦共に実家から遠方に住んでおり、新居も建て始めたので、核家族なのですが、特に実母は良くも悪くも子どもへの愛情が強く、「近くに住んでいれば支えてやれたのに」とずっと言ってきます。兄弟皆家を出ているので「今の古い家で老後は自分達だけだ」とか、私が地元に帰らなかったことに少し恨み言のようなことも言ってきます。私も地元・実家は好きです。でも、今の生活環境を総合的に考えて、離れた所に住む選択をしました。私は地元帰るべきだったのか。私は親を見捨てたのか。家を建てなければ良かったのかとずっと悩んでいます。２つ目は、ずっと夢見ていた教員という仕事の現実を目の当たりにしたとはいえ、辞めて後悔はしないかということです。学校の子ども達とたくさん遊んでたくさん話すことは好きです。でも我が子のことも大切です。自分の子どもをないがしろにして働くのも違いますし、かと言って仕事の手を抜くとそのツケが大きくつきます。プライベートも大切にしたい。でも転職に向かって動くべきなのか否か。残念がるであろう親の顔も、頭の中にちらつきます。どうすれば、色々なことを整理して考えられるでしょうか？助言いただきたいと思います。

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仕事の不安

いつもお世話になっております。今回も仕事のことで相談させてください。私は大学を卒業し、会社を3つ転職して今の職場に落ち着きました。仕事では、ミスをした後にはメモを取るなどしています。仕事が遅いので、早くしようと努力しても、「私がやりたかったのはこの仕事じゃない」という思いが出てきて元に戻ってしまいます。今の職場は、年配の方もいますし、若い人には専門学校を卒業してしっかりと目的意識を持って入社してきた人も多いです。今の仕事は私の学歴とは全然関係ない分野です。私は大卒の資格を取ったのに、親は今の仕事をしていてなんて思っているだろうか？私は何がしたいんだろうか？と思います。最近も、私が出勤すると職場で私の文句を言われているのが聞こえてきました。あいつは仕事ができないとか、あんな人さっさとやめちゃえばいいのに、などでした。いずれかは正社員として働きたい気持ちはあります。かといって、今の仕事から転職するのも私には難しく感じてしまいます。私は悪い方に考えてしまう性格で転職活動したいと思ってもいろいろ不安要素を見つけてなんとなく無理だろうと思いがちな私がいます。休みに転職活動をするとして、休みも取りにくいので体力が持たないのではないか？私は人とコミュニケーションを取るのが苦手でそれを克服するには時間がかかるのではないか？など… 家族をもネガティヴなところがあるので遺伝のせいなんだ…と思うときもあります。もやもやした気持ちの中で、今の会社を辞めることを話してしまいました。いつ頃とは言いませんでしたが。私は悩む時は周りが見えないくらいに悩んでしまうので時々私ってワガママだな、と思います。そして人を巻き込んでしまうことも。自分が苦しい状況にあっても、人にも心を配れる余裕のある人が大人なのだと思うのですが、私はまだ大人になりきれておりません… こんな私ですがアドバイスを頂けたら幸いです。

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仕事って何？

今、ある会社の社員の方が過重労働で自殺したことが話題になっていますが仕事って何なのって思います。生きていくため生活のために仕事はしなきゃいけないのはわかります。でも命を失くすまで頑張らなきゃいけないことなのでしょうか？少しくらいの熱なら仕事は休まないって聞くけどそれはどーなのって思います。熱が出るってことは身体がちょっと休んでってsosを出してるんだと思っています。無理するからたかが風邪がたかが風邪じゃなくなって命が失くなっちゃう気がしています。人間、生身なので体調崩す事ってあると思います。今の時代、転職も難しいから無理しちゃうんだと思いますが命より大事な物ってないと思うのですがこういうニュース見ると生きるってなんなの？仕事ってなんなのって思います。人間、生きている時が一番綺麗でも生きづらい世の中どーやって生きていったらいいのかなって思います。

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義理家族からの離婚強要

何度かお世話になってます。やはりあれからもとにかく義母、義姉がわたしのことが許せないらしいのです。やり直すなら家（会社続きの家、名義は主人ですが親から譲り受けた家）を出てやり直せ。義姉に至っては、やり直すなら縁をきるとまで主人に言ったそうです。わたしの両親にも電話でわたしの悪いとこを色々告げ、ここにきて、実は結婚してから12年間が気に入らなかったと。自営の仕事も、あなたの戻る場所がないと言われましたが、生活のこともありますし、私も縁があり新しい仕事につきましたが、精神的にも体力的にもギリギリでやっている中、あちらの母は、わたしの母に、『娘さんも仕事も新しく見つかった様ですし離婚してももう大丈夫なんじゃないでしょうか？』等と言ったそうです。主人の問題が起こるまでは義理の家族とうまくいっていました。わたしの悪いとこがあったのかもしれません。しかし何か全くわからないのです。でもわたしはそう言われて反省することしかできません。元の主人のお金の問題の原因が消えてしまいわたしの問題になってしまいました。そんな中、主人は家族とやり直す気持ちで別居先の私が借りたマンションで一緒に生活をはじめましたが、義理の家族と毎日仕事をしています。彼は長男で本音は元の家で家族も家も守りたい様ですが、それを義理家族が許さないのです。それに苦しんでるようです。義理の家族からの圧力に耐えられず、心がおかしくなり心療内科へも通って薬を飲んでいます。心の持って行き方がわかりません。ご意見いただきたいです。

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自分だけ仕事ができません

仕事についての相談です。私は社会人1年目で4月から助産師として病院で働いています。同期たちはみんな夜勤に入り、バリバリ働いているのに、私は何度か夜勤に入った際にきちんと対応できていないという理由で1人だけ夜勤に入ることができていません。ルーティンの仕事はできているけど、お産が急に進んだり、何件も重なったとき、緊急帝王切開になったときなどに優先順位を考えて臨機応変に行動できていないことが原因です。お産は先輩がメインでみていますが、夜間はスタッフが少なく、忙しいときは自分の仕事以外もどんどん仕事を頼まれたり、頼まれる前に臨機応変に先輩の仕事をカバーすることが求められます。しかし私は多重課題になったり、緊迫した状況になるとパニック気味になったり、緊張して挙動不審になってしまいます。また医師や先輩に見られながら処置をする時は極度に緊張して、手が震えるなどうまく出来ずあきれられます。状況が落ち着いてから振り返ると普段ならできることなのになんで行動できなかったのだろうと情けなくなります。私なりにパニックや緊張したときでも落ち着いて行動できるように、自分なりに考え、休みの日に仕事内容や技術の手順など紙にまとめ、困ったときにすぐに確認できるよう仕事中持ち歩いていますが、緊迫した状況では紙を確認する時間すらなくあまり効果がありませんでした。他の同期がスムーズに出来ていることを私はなかなか出来ず、発達障害や学習障害があるのではないかと考えてしまうことがあります。ただ実際に診断されてしまうとレッテルを貼られ生き辛くなってしまうのではないか、自分自身で受け入れることができるか、今まで一生懸命育ててくれた家族を悲しませることになるのではないかといろいろ考えてしまい、受診する勇気はありません。また看護師にしろ助産師にしろ急変などは付き物で、臨機応変に対応できない私は向いていないのかもしれないと思います。不器用な私なので転職も怖くてできません。今は1日1日乗り越えるのが必死で、自分が成長できているかもわからないまま毎日が過ぎていきます。また同期も一人だけ夜勤に入れていない私に気を遣ってくれているのか他人行儀な感じです。拙い長文ですみません。何かアドバイスがあればお願いします。

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病気と仕事

変形性股関節と言う病気持ちです。現在仕事を探しています。前職は、この病気により辞めました。立ちっぱなしだし立っていられず辛くて仕事もこなせず迷惑をかけるだけでしたので辞めてしまいました。仕事探しに迷っています。実は、理想と現実に直面しており本当は、手術して探すのが理にかなるスムーズ等があります。でも壊死もしていないので股関節を使っていかなければならず仕事を探さないわけにもいかず探すのですがずっと働くのは、無理のようでいずれ車椅子になってしまった時仕事は、できそうにありません入り口の段差くらいは、簡易スロープで何とかなっても建物内の段差や通路が狭いらしく軽く閲覧した時に車椅子不可が多かったです。正社員は、止めた方がいいのでは？と思ったりします。継続にしても長期離脱をしなければなりません車椅子の期間と手術の期間です。年齢からしても正社員で働くべきですがせっかく正社員で探したのに病気が元で残念だけどと言うのは、ショックです。だからパートくらいにしておいた方が今後のためなのか悩みます。履歴書に書かなくていいとか書く必要が無いと言う人もいましたが股関節なので足を引きずっていたらバレますし軽く書いています。病気持ちだけど働けますと言う感じですがそれでもリスクの問題で敬遠されたりします。なかなか容易では、ありません手術は、60歳以降にならないと無理かもしれません（交換回数の問題？）働かないわけには、いきませんがまた痛んで頻繁に休んでしまうのもその心配もあります。手術して探せばよいと言う考えを持っているのかもしれません実際手術＝若い時と言う人もいます。表には、出しませんが早く仕事をして悪くなりたいと思っています。そうすると手術できるので相手には、迷惑この上ないと思いますが

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仕事を辞めるべき？

私は看護師をしていて正社員で働いています。元々、職場関係は上手く行ってなくて挨拶しても無視されたり上司が私を気遣うと、その日１日は質問しても返答してくれなかったり冷たい対応です。どうしても辛くて行けない時は１日、やすんで気持ちを切り換えています。実は両親が病弱で母親は介護が必要で先日、私が出勤してる時に自宅で躓いて帰ったら不調を訴えたので翌日、仕事を休んで病院に連れて行きました。手術が必要と言われて翌日、入院し次の日に手術になりました。結局、私は3日間、仕事を休みました。休んだ後の出勤は辛くて皆の対応が今まで以上に冷たいものです。両親の介護などしている者は正社員は駄目なのでしょうか？でも私もローンなどもあり、お金が必要です。正社員で居るのは、ワガママですか？

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家族のために体を売る彼女について

交際して半年になる女性がいます。私自身は婚歴も含めそれなりに女性とのお付き合いを重ねてきましたが、今の彼女ほど自然体でいられて、一緒にいて安らげる女性は初めてです。お互いに結婚の意思があり、両家の親とも顔合わせは済んでいます。そんな彼女が、つい最近AVに出演していたことが発覚しました。さらに高校生の時から体を売る仕事をしており、現在も続けているとのことです。その理由は家計を支えるためです。彼女の家庭は５人家族です。父親は家に全くお金を入れない人で、母親はそのことによる心労でほとんど働けません。大学生と中学生の妹がいるため、生活費や学費を稼ぐために長女である彼女が月30万円ほどを稼ぐ必要があるそうです。彼女は発達障害を持っているため、一般的な仕事を人並みにこなすのが困難です。水商売は飲み物をこぼす等のミスが多くて続かず、結果として体を売るに至ったと聞きました。このことが判明した後、話し合いをしました。彼女自身も辛い思いをしており、可能なら今すぐにでも辞めたいそうです。来年になれば大学生の妹さんが就職し働けるようになるため、彼女は解放されます。しかしそれまではどうしても彼女が稼がなければならず、「あなたには悪いけどこれからも体を売り続けるしかない」と告げられました。私はこの話を聞いて、もちろんとてもショックではありましたが、それ以上に彼女を護りたいという思いに至りました。あるだけのお金を彼女に渡し、副業を始めました。もっと給料のいい職に就けるよう転職も考えています。しかし、彼女が過去にやってきたことは自分の中で飲み込めても、現在進行形で体を売り続けていることを考えると心が壊れそうになります。彼女と一緒にいる時間はとても幸せで満たされるのですが、離れていると彼女がいま何をしているのかという考えが頭を占領し、仕事も手につきません。正直、彼女がそこまでする必要はない、家族なんて捨ててしまえばいいとも思います。しかし幸か不幸か、彼女は家族が大好きなのです。いつかお金持ちになって、大きな家で一緒に住みたいとまで… 自分が彼女にできることは、とにかくお金をたくさん稼ぐことのみです。ですが、どうしても毎日はがゆくて悲しくて苦しくて切ないです。この気持ちと、どう折り合いをつけていけばよいのでしょうか。

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連れ子とは家族にはなれませんか？

つい最近、上の娘に彼が出来ました。すると、少し前から何故か、主人の娘に対する態度が異常に冷たくなりました。『早く結婚して、出て行けばいいのに。』『結婚しなくても、同棲でもして出てってくれないかなぁ？』などと言い、娘と顔を合わせても、目も合わせてくれなくなりました。娘は訳が分からない様子。主人に聞くと、『あいつはもう大人になったし、俺が面倒を見なくても彼氏が居る。俺はあいつが未成年の間は面倒をみてやるつもりで養子にした。二十歳越えても今まで面倒を見てきた。「彼氏なんか作るつもりはない」と言っていたあいつが、彼氏を作ってデートに出掛けるようになったから、もう俺は必要ないな。と思った。そう思ったら、一気にあいつの事がどうでも良くなった。俺はどうでもいい人間と関わるのが面倒で仕方がない。もともと人間が嫌いだ。仕事以外で人間関係をうまくやる必要性を感じない。俺の人生にあいつは必要ない。俺があいつは大人になったと判断した以上、あいつに関わるつもりはないから顔も見たくないし、話もしない。お父さんと呼ばれた事もないから、あいつだって俺のことを家族だの父親だの思ってないだろう？居候としか感じていないから、そのつもりでいてくれたらいい。』と、冷たい事を淡々と言われました。私が甘かったのでしょうか？

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もう少し家族に優しくしたい

もっと家族に優しくしたいです。しかし、なかなかできません。仕事から帰ってくると当たり前ですがつかれているのに、あれしろこれしろ言われると怒りたくなくても、怒鳴ってしまいます。優しく言ってもしつこくなんども言われるからイライラしてたまらないです。いったい、どうしたらいいのかわからないですどうしたら穏やかに過ごせるのでしょうか。私は平和に穏やかに過ごしたいですこんな子供みたいな自分がいやで自己嫌悪になります

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会社、仕事について

今の会社に入って3月で7年目になります。フルタイムのパートで接客業をしています。仕事の内容には特に問題はありませんが人間関係が少し嫌です。(何処の会社にもあるかと思いますが…) 客層も悪く困っています。休みの日も仕事の事を考えてしまう事が多く、次の日に出勤したら店長が何か言って来るんじゃないか、とか、クレームがあったらどうしようとか、余計な心配があります。店長に相談したくても店長は皆に嫌われていて店長の言い方も良いとは言えなく相談出来る状況にありません。人間関係にしても2人ですが私を避けてる人がいて悩んでいます。(一人は全く話しをしなくて、もう一人は挨拶、仕事の話しはしますが上から目線の人です) 家族は今の仕事を続けて欲しいようですし私もなるべく辞めないで頑張ろうかとは思ってはいます。休みの日の翌日に出勤する時はドキドキする事が良くあります。休みたいと思っていても休む理由がないし早退したい、と思った事も何度かあります。(実際はした事がありません) 本当に一日が長く家に着いた時は楽になる感じです。どうして良いのか分からず悩んでいます。

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家族、子供の心配

こんにちは。誰にも相談出来ず悩んでいます。 18歳の娘がいますが、昨年高校を中退して今家にいます。息子は、大学四回で22歳ですが就職活動をしていましたが、何度か内定をもらえず落ち込んでるのか、就職活動をするように言ってもあまり動きません。アルバイトはいっています。今年、五月頃から友人から紹介して頂いた霊能者の方と縁があり、色々と相談してました。すると、因縁が色々とある、あなたの家はかなり前のご先祖の方が、人の恨みをかっている。蛇がいえに沢山いてる。と言い家に結界を貼った方がいいと言われ色々と信じてやって来ました。そして、私は３年ほど前から癒しのマッサージの仕事をやりかけていますが、私が頑張ってその仕事を成功させて人のためにやって行くと、家族は上手くいくと。子供も、自立すると言われました。でもすごくプレッシャーになっています。それと私は体調が悪いと見えないものの仕業と言われてお払いの様な事をラインでやってもらいます。本当に色々見える方なのか？私も、普通に、パートタイムで働いた方が気楽だと思いますが、今の癒しの仕事を成功させて家族を立て直すことが良いとその、霊能者の方が言います。どうしたらいいか本当に分からなくなっています。どうぞよろしくお願い致します。

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仕事の失敗　恐怖

お世話になってます。今の仕事について数年経ちました。最近、仕事の範囲が広がって慣れない業務に焦ることもあり最近、失敗もするようになりその失敗も誰にも言えないままで抱えており、仕事するのが怖いです。失敗してしまう自分も悪いし、それを上司に報告出来ない自分も悪いとは思っております。怒られるのが怖いと思ってしまってます… 失敗をするのは悪いことぢゃない。失敗したら、またやらないように気をつけよう！と自分なりに前向きには考えてはいますがネガティブなことばかり考え、休みの日も帰宅後もずっとその失敗のこと仕事のことを考えてしまい、心も身体も疲れてしまいました。家庭があるので気持ちを切り替えようとしたいのですがなかなかできません… いっつもため息をついたり、頭痛にもなったりして嫌になってしまいます。家族にも申し訳ないです。こんなことで相談するのも申し訳ありませんが… どうしたら、いいかアドバイスよろしくお願いします。ホント、今が辛くて仕事から逃げたいです

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