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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 566件

夫に腹が立つ

夫に対してイライラしてしまいます。コロナウイルスが流行ってるのに毎月の飲み会、止めても「経済をまわしてやってる、俺は仕事でストレスがたまってるんだ」と言われます。今度はコロナウイルスの影響で残業が出来なくなるので、空いているジムを探して仕事帰りに行くそうです。どうしたらいいですか?? どうしたら諦めてくれますか?? 私は気管支喘息持ち、子供も気管支が弱く今は買い物か公園くらいしか外出してません。子供が遊べる場所も、利用できなくなり1ヶ月くらいこのような生活です。もしコロナウイルスにかかるとしたら、夫が原因の可能性が高くなります。私も婦人科に行きたいのですが、託児所が使えず子連れは無理みたいで行けてないです。土曜日、予約がとれればどこかで行くつもりですが。。イライラしてるのもホルモンバランスの問題かもしれないですが、本当に夫にイライラしてしまいます。こちらが怒れば「離婚だな、明日携帯解約する」と言われるので我慢してます…

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優しくなるのは難しい

1歳児の育児奮闘中です。夫は平日仕事、もしくは飲み会のため帰宅が遅く子供のことはすべて私がやっています。週末育児に関することて夫婦喧嘩をしました。夫に「俺のやり方に文句があるなら自分でやれって感じ」と言われました。一瞬頭にきましたが、しかし反省しました。私は「父親のやり方は、見守ろう」と思っていたのに、結局私は夫を否定していたなんて。どうすればイライラせず心に余裕をもって夫を見守ることができますか？優しい人間になりたいです。

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夫にもう、温かい愛情を注げないです

今日は夫も私も仕事が休みでしたが、私は1日家で2歳の息子の面倒を見て、夫は早朝から自由に出かけていました。夕方に帰ってきたのですが、私はだっこでお昼寝中の息子を抱えていたため、ソファから「おかえり」と言いました。すると夫の態度が豹変。いかにも「イライラしてます」という顔で無言でドスドスドスと歩き、音を立てながら扉を閉めたり物を置いたりし、舌打ちやため息を何度も何度もしながら食器洗いと息子のおもちゃの片付けをはじめました。「あとでやるからそのままでいいよ」「正直そんな態度でされても嬉しくないよ」と伝えたところ、「どうせできないだろ！」「別に喜んでほしくてやってるんじゃない！」「これでもイライラを抑えてる！」と怒鳴られ、ショックで立ち直れません。「今日1日息子を見ていてくれてありがとう、おかげで休日自由に使えた」「あとはやっておくから大丈夫だよ」の気持ちからではなく、今日いかに私の家事ができていなかったかを見せつけるためだけにやっているようです。前々から自分が帰宅時に少しでも家事が片付いていなかったり、私が体調不良で横になっていたりすると不機嫌になる夫。普段から食器は片付けない、脱いだら脱ぎっぱなし、ゴミも置きっぱなし、手紙も荷物もどんどん積み上げ食卓に置きっぱなしの夫。息子よりスマホを見てばかりの夫。私が毎日どれだけ家をきれいにしてもありがとうも言わないくせに、たった1日、たったひとつの家事ができていないだけでイライラを家中に撒き散らす夫。以前忙しくて手が回らないときに「手伝ってほしい」と言ったときも、「なんでやることが多い時だけ頼むの！？」と言われ、一番助けてほしい時でさえ助けてもらえないんだ…と絶望したこともあります。自分勝手な態度で、平気で人を傷つけるような言葉をぶつけてくる夫に、もう温かい愛情など注げなくなってしまいました。現在第2子妊娠中で、だっことイヤイヤ真っ只中の2歳児の世話もしていて、仕事も続けながら自分の時間なんてほとんどゼロで毎日家事をしています。これ以上何を頑張ればいいのでしょうか。たった1日、昼食の食器洗いができていないのも許されませんか。イライラしながらでも家事をやってくれた夫に感謝や愛情の気持ちや湧かないなんて、私は妻として失格でしょうか。夕方から涙が止まらず、深夜になっても眠れないです…

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妹への怒り

ニートの妹に対して、毎日イライラして仕方ありません。妹は学生頃から不登校気味で、バイトも転々とし、やっと決まった仕事も2年程であっさり辞めてしまい、ここ2年近くニートです。家にずっといるのに、家事等の手伝いはほとんどしません。お願いしても文句だけ言って、結局やってくれないので、頼み損で疲れるため、最近は誰も妹に頼むことすらしません。外に行くのは自分の買い物や遊びのためだけ。毎日テレビとスマホ三昧。私が仕事をして帰ると妹がクーラーの効いた部屋でテレビを見て笑っていたりすると、呆れると同時に怒りが込み上げてきます。そんな自由な生活を送っているのに、家族の中で一番妹が何事にも文句が多く、私は正直辟易しています。私も含め家族から妹に仕事をするようにたまに言っていますが、全く仕事を探す気配もありません。（毎日言うと逆ギレされてこちらが疲れるので、たまにしか言わない）一方、両親はどちらも働き者で、両親とも60歳を過ぎても仕事を続けています。ただ、母は決して仕事が好きな訳ではないようで、むしろ仕事を辞めたいと思っているようですが辞めません。理由を聞くと、妹が仕事をしていないから、自分は仕事を辞められないと言っていました。母は仕事に行きながら、家事もこなしてくれており、もうヘトヘトの状態です。私も毎日の仕事だけで疲れてしまい家事の手伝いがあまり出来ていません。もう少し私自身も頑張らないといけないとは思いますが、それ以上に何もしない妹に対しての怒りが日を追って増していきます。父は朝早くから晩遅くまで仕事で、家事等もあまりやりません。旅行好きの母ですが、仕事の休みがとれなかったり、家事と仕事の両立で疲れて、ずっと旅行には行っていません。母に早く楽をさせてあげたいですが、自己犠牲を厭わない献身的な性格の母なので、いつ仕事を辞めてくれるかわかりません。私は今後どうしたらいいのか、毎日モヤモヤとイライラが募ってきて、今回相談させていただきました。どうかご助言お願いします。

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旦那とうまく行きたいはずなのに

こんにちは。結婚3年目、1児の子を持つ母です。現在は実母・実父・旦那（ますお）・娘の5人暮らし・私と旦那は共働をしています。 . 私は旦那に対して強く当たってしまうことを悩んでいます。 . きっかけは1年半前、旦那の借金とギャンブルをやめられていないことを発覚したことからでした。数社からお金を借り、人からもお金を借り、お金を返すためにギャンブルをしているという状況でした。結婚してから何も知らなかった私は、本当にショックで傷つきましたが、離婚などは考えず、一緒に頑張っていこうと決めました。 . 現在の旦那は、改心したように遅くまで働き、子供の面倒もしっかり見てくれて、お金も今懸命に返しているような状態です。ギャンブルも一切していません。 . そんな旦那に対して、私はいい顔をすることができません。 . 会社から帰ってくるときも、笑顔で迎えてあげたいのに、いつも少し不機嫌そうな顔だねと言われてしまいます。私自身も旦那と顔を合わせると、スイッチが入ったかのようにイライラしてしまうのです。一生懸命働いてくれているのも分かっているし、子供も懸命に見てくれているので申し分ないはずです。きっかけを作ったお金のこともしっかりと話し、自分自身で旦那と一緒に頑張ると決めたはずなのに、、、。何か出来事があると、なんで自分ばっかりこんなに頑張らなくちゃいけないのだろう？とかこんな思いしなきゃいけないんだろう？と思ってしまいます。 . 旦那のちょっとしたこと（洋服脱ぎっぱなし・散らかし放題・お願いしたことをすぐに行動に移さないなど）もイライラし、怒ってしまうのです。きっかけ（1年半前の出来事）とは関係ないはずなのに、そこと繋げてしまい、イライラしてしまいます。 . ずーっと怒ってるね、と旦那に言われてしまいました。たしかに私自身も過敏な感じで毎日を過ごしているため、日々疲れてしまいます。 . こんな私をどうにかしたいです。こんなにイライラしてしまう私は変なのでしょうか？イライラを抑えるにはどうしたらよいのでしょうか？

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やるべき事は分かるのに

初めて質問させていただきます。 30代、主婦です。今、自分がよく分からなくなっています。子供は大切ですが、思うように愛情を注げません。ついイライラして、嫌な母親になってしまいます。こうしたら子供も楽しく家庭生活を送れるだろう…とやるべき事は分かっているつもりですが、行動が伴いません。イライラが先立ち、子供と同じ空間にいる事が嫌になります。母親が家族にとって太陽のような存在であったらいいな。といつもそんな母親になりたいと思うのですが、うまくいきません。自分でも何にストレスを感じ、なぜイライラしているのかよく分からないんです。仕事はしていますが、休みもありますし、自分の時間も取れます。贅沢な悩みなのは分かっています。が…どうしようもなく泣きたくなったり、しんどくなってしまうんです。大人になりきれてないからでしょうか？つたない文章ですいませんが、何かヒントになる事がありましたらよろしくお願いします。

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自死する勇気がなく、つらいです。

よろしくお願い致します。ここ数ヶ月、私の生活が大きく変わりました。主人が個人事業主となり、家に居ますが、休みもろくに取れません。義母が亡くなり、父が亡くなり、疎遠にしていた実家とも交流を再開しました。 2ヶ月前より、右手の薬指と小指の第二関節が痛みで動かせなくなり、お医者さんには、もう治らないと言われました(ブシャール結節)。不安定、イライラ、ソワソワ、怒鳴る、泣き喚く、主人へのDV、主人の仕事仲間にも、主人への態度の批判の電話(私も仕事を手伝っていました)。落ち込み、消えたい・死にたい。そんな症状が強く出るようになり、頓服(お守り)として持っていた抗不安薬を常用する様になりました。これはおかしいと思い、通院している精神科に予約を取り、受診しました。すると、先生より、「全般性不安障害」「境界性パーソナリティ障害」だと診断されました。調べてみると、全てと言ってもいい程に、当てはまっていました。義実家(家族とは思えない)とは、疎遠にしており、義母の葬儀にも行きませんでした。主人にべったり依存しているので、数日でも1人になれず、実家との付き合いを再開せざるを得ませんでした。実家には、統合失調症の姉がいます。境界性なので、私も幻聴・幻覚が無いだけで、姉とはほぼ同じ症状です。もう、感情の波が苦しく辛すぎて、本当に疲れています。本当にくだらない事で、怒り狂ってしまうんです。今夜も、仕事をしていた主人が、私が歯を磨きに行っている間に仮眠を取ってしまいました。以前に何度か私が切れているのにです。なぜ一言「ちょっと仮眠するね」って言えないのか？最近の私がオカシイと解っているのに…。腹いせに死んでやろうかと思いました。そのLINEを送ったら、起きて来て謝られましたが、主人は謝るしかない。でも、ぐちゃぐちゃな私の情緒は、落ち着くまで苦しいのに…。死ぬなら首吊りでと思っていますが、怖く、苦しく、失敗した時の障害が怖いので、いつも途中でやめてしまいますが、自死したいです。自死する人は、ある日ふと、身体が動いて実行出来てしまうんだそうですね。早くその日が来れば良いのに…。

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旦那の気持ちがわからないです

お世話になります。この度3年ぶりに妊娠し、もう少しで4ヶ月になる所です。悪阻が酷く2回入院しました。家事も仕事もままならず、家事はほとんど旦那に任せっきりです。仕事から帰ってくるとまず、イライラしながら家事に取り掛かり、子ども達にもイライラする始末です。一息つくヒマもない気持ちはわかるのですが、子どもたちに対して言葉がキツかったり、酷い時は手をあげて叱ることがあります。遠回しに私にも言っているようです。ドアを強く閉めたり、洗い物も流しに投げるように入れたり… 家事をほとんどやらせてしまって申し訳ない気持ちもありますが、子ども達にキツくあたるのはどうなのか？と悲しくなってきます。でも、家事をやってもらってる以上強く言えません。私自身ズボラなので、旦那を見てると息がつまりそうなくらいキッチリしているので、もっと手を抜いたら？と言いたいくらいです。また旦那が仲良くしたいと言ってきて私が断ると、「いじわる」と言ってきます。悪阻で体調がわるく安定期でもない、前回の妊娠の事とは関係ないかもしれませんが、やはり私自身なかなかそんな気持ちなれずにいるのに、そう言われると悲しくなります。私が体調が落ち着くまで我慢すればいいのか、それとも思い切って話してみるか、どちらがいいのでしょうか？旦那は以前の妊娠から今回の妊娠がわかってから、安産お守りを買ってくれたり、仏壇に拝んでくれるように少しずつなってきてくれました。どの方法があたりかはわかりませんが、アドバイス頂けると助かります。

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親や妹が憎いです。

以前相談させていただきました者です。あれから妹の所は話が進み、子供は旦那さんが引き取ったそうです。両親は完全に納得はしていないでしょうが、子供たちにも今まで通り会えるので、以前よりは気持ちも落ち着いている感じです。私自身も話し合いの後引っ越しをし、連絡も控えるなど距離をとったおかげで、心がざわつく事も少なくなり平穏に過ごすことが出来ました。ですが、この前母親から連絡があり、また愚痴が再開しました。今度は父親に対する愚痴でした。両親の夫婦喧嘩は、昔からの事なのでもう慣れていますが、私も相変わらず仕事や家事・育児で忙しく、そんなに親の愚痴を聞く事は出来ないため、妹の方が聞くのに適任ではないかと伝えたのですが、「あいつは何の役にも立たないから話すだけ無駄だ」と言います。正直、聞くだけなら役に立つとか関係ないのではないかと思うと言っても、何やかんかと理由をつけては私に言ってくるのがイライラします。何故私ばかりこんな役回りをしなければならないのか…。そして、恥ずかしい話ですが、母の話の中で、どうやら父が万引きをしてしまったそうなのです。我が親ながら情けなくなりました。どうしてそんな馬鹿な事をしてしまったのか、今回は警察の方から注意のみという事だったみたいなのですが、それはお店の方や警察の方の寛大な心があったからこそ。もし、前科などが付いた場合、自分だけでなく、孫たちの将来に大きく関わる事です。それだけでなく、私の主人はいわゆる堅い職業です。万が一この事が仕事などに影響を及ぼすようなら、私は主人や主人の両親に申し訳が立ちません。それからというもの私の中では常に何故、妹といい両親といい、私に迷惑を掛けるのだ。いっそいなくなってくれれば穏やかに生きていく事が出来るのではという考えがあります。私だっていい子では無かったと思います。それでもあんまりではないのか。親・姉妹の死を願うなんて、酷いことだと思いますがそれしか考えられません。どうすればこのツラさから助かるのでしょうか？

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父の怒りを鎮めるにはどうすれば良いですか？

常日頃から怒鳴り散らす父親です。例えば祖母の夕御飯はあるファミレスのお子様メニューに①父親が決めたみたいで…祖母はお子様メニューから決める羽目になったのです。祖母もそんなに食べれないので仕方ないと思っていました。そこで私は祖母の好きな海老を差し上げようと私は祖母に「エビは好き？」見たいな話をして交渉だけで父親はカチンと来てファミレスで私に怒ってきました。私が怒りたいのは父親の方です。たまの外食で祖母は好きなものを食べたら良いんです。お恥ずかしい話ですがこれが私の家族の日常です。普通に首をつっこまないでいますが今日も一人で父親が怒鳴っていました。因みに父親はたぶん外面の良い面倒みの良いタイプです。因みに家族間では祖母と私がターゲットです。私は祖母が居なければ家にいません。父親の怒鳴りに対しては自分なりに目の前から離れています。祖母が目の前に居たら怒鳴り散らすのですが祖母は堂々としています。因みに祖母と父親は血がつながっていません。長い年月をかけて輪をかけてこうなっています。

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発達障害、アルコール中毒、酒乱の兄

兄の事でご相談があります。兄は自閉症スペクトラムという発達障害です。子供の頃から自己中心的で癇癪持ちでした。気に入らない事があると物を壊して暴れたり、自分の殻に閉じこもって長時間引きこもったりしていました。そんな兄が最近お酒を飲んでは暴れ、怒りに任せて壁に穴を開けたり、椅子を投げつけて砕いたり扇風機を階段の上から投げて壊したりします。その度に言うことがありまして「俺は幼少期に母さんが俺たちを暴力で躾けたことが本当に嫌だったんだ」や、「何故人を殺しちゃいけないんだ」などと叫んで暴れています。何故兄が急にこんな風になってしまったか考えてみましたが、最初に勤めた町工場から大きな会社に転職して他の家族にはわからないストレスもあるだろうし、変な自信がついてしまったことも原因の一つかと思いました。とにかく父の事をすごくバカにして見下していて感に触る言い方で貶します。私は、私たち兄妹はずっとフルタイムで働いて何不自由なく育ててくれた両親やたくさんの事を教えてくれた祖父母、重度の障害で76で亡くなるまで一緒に暮らしてきた祖父の妹みんなに感謝するべきだし、実際私は感謝の気持ちでいっぱいです。家が火事になり全焼してしまった時も心折れずに立て直してくれた父や仕事も家事も本当に大変なのに毎日やってくれた母をバカにする兄に腹が立ちます。母が暴力で躾けたことに関しては、私もとても嫌な思いをしたので口出しできませんが、母はそんな事はしていないと言い張るし口論がエスカレートして殴り合いの喧嘩になります。先日は警察が来てしまい、兄は、次に同じことをしたら逮捕します。という書面に一筆書かされていました。兄が暴れて怖いとかではなく、とにかく腹が立って仕方ありません。何も問題のない家庭なんてないとは思いますが、兄の発狂ぶりを見て自分のことしか考えないクソ野郎だと思ってしまいました。保健師さんに助けを借りて、禁酒プログラムのある精神科に連れて行こうとしましたが失敗しました。兄の良いところを探そうとしますが、うまく出来ません。どうしたら状況は良くなって行くでしょうか。ご助言頂けましたら幸いです。

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吐く習慣は自分の力で改善できますか。

ここ半年ほど過度にイライラしたり、ストレスを感じると吐く習慣がつきました。イライラして気持ち悪くなる、ストレスを感じて吐き気がする、ということではなく、吐くと胃がすっきりして気分が良くなる気がするので吐く、という感覚です。吐き気を催すわけではないので、汚い話になってしまいますが、自分で喉を指で突いて吐きます。吐かずにいられる日もあるので、精神的に何も無ければ吐かないでいられます。自分ではあまり気にしていなかったのですが、たまたま会社の方に吐いている様子を勘付かれてしまい、理由を話すと心療内科に通うことを勧められました。以前心療内科に通っていたことがあるので、通うことに抵抗はないものの、そこまでのことかとも思ってしまい、こちらにご相談してみようと思いました。イライラを抑えたり、ストレス発散がうまく出来ればいいのだと思うのですが…

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私が他人に細かいので相手にも求めます

他人にも自分と同じ能力を求めてしまい辛いです私は細かく相手のことを気遣い、こうしたら嬉しいかななどと考えたりしながら接しますなのに相手が怠惰で、気が使えず向上心がないとイライラして手がつけません本当にこの人は嫌味なのか？って思ってしまうほど何でやらないの？ってすごくイライラしますそして私ばっかり相手に求めてる状況に本当に心底疲れますし離れたくなります相手には細かく要望を伝えるようにしているのですが(たまに)、なんでそこまで伝えなきゃ分かんないのかなぁーと思っちゃいます他の面は好きなのに、そういう嫌なところを見ると人生自体がもう辛くなり、大袈裟ではなく本当に人生を終わらせたくなります相手を許すにはどうしたらいいでしょうか何故相手はそんなに無駄なことをしたがるんでしょうか？もっと有意義になるように、相手を意識したりもしないんでしょうか？めんどくさいです。私も怠惰になりたい、人の顔色なんてか伺う人間になりたくなかった羨ましいですいつもなんでも私ばっかり頼られ、決めさせられます疲れます、いつも相手にブチ切れてますもう何が幸せなのかもわかりません。仕方ないんだろうなって思います… ほんと、自分勝手に生きたら楽なのだと思います

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父親について

私は小さい時から父に酷い迫害？を受けます。こういうと少し大袈裟かもしれませんが、私の精神がおかしくなったのもこの人のせいです。妹がいますが、妹と私の扱いがまるで違います。妹のことは何かしら認めているようですが、私がいくら努力しても認められず、あげく妹の遇たらさを母に愚痴ればそれが父にわたり怒鳴られました。何故こんなにも責められなくてはならないのか、理解に苦しみます。父が会社をクビになってからずっと家に引きこもりで、夜勤の私は昼間いつも父と二人きりになるのですが、それのせいなのかイライラが止まらなく少しでも文句を言われると発狂してしまい、つい暴言を他人にも父にも吐くようになってしまいました。またそのせいかやる気も起きず生きてることさえ苦しいく感じることも多くなりました。どうすればイライラを避け、希望が持てるでしょうか。ネットや他の相談文を読んだりしてみましたが何も道が開けません。またこんなことを言える人も誰もおりません。なのでもし良ければ何か一つアドバイスを貰えませんか？長文で失礼しましたが、よろしくお願いします。

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自分の思い通りにならないと

付き合っている彼に私は「何でも自分の思い通りにしようとしている、思いやり、相手に対する尊重がない。」と言われてしまいました。最近、彼氏の言動に対してイライラすることが多く態度に出してしまうことが多々ありました。自分でも時間が経つと申し訳なかったなと反省しますがなかなか直りません… 自分でも何でも思い通りにしようとする、ワガママな性格だということは自覚してましたが家族以外の人に言われたことがなかったのと、彼氏がずっと我慢していたということを知りとてもショックでした…。思い返せばプライベート仕事関係なく、自分の思い通りにならないとイライラしていた節があり、幼い自分を恥ずかしく思います…。今後どのような心構えが必要でしょうか。長い間このような考えで生きてきたので自分で解決策を見出すことが出来ません。またどのようにしたら相手を思いやることが出来るのでしょうか。よろしくお願い致します。

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弟の死

弟が23歳の若さで突然亡くなりました。私たち家族は信じられなくて夢のように感じています。でも現実は残酷で受け入れて行くしかなく、弟が安らかに眠れるようにお通夜やお葬式を行い全て終えました。母は憔悴していて私も寂しいし悲しいけれどしないといけないことは山ほどあり、母の代わりに色んな手続きを行っています。でも何もせずに悲しむだけの母に疲れもありイライラしてしまい度々喧嘩になってしまいます。生活していかないといけないので来週からは仕事に行かないといけないし正直しんどいです。このままだと家族がバラバラになってしまうように思います。いつか時間が経てば乗り越えれるのでしょうか？

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夫が風俗をまた利用しました

女の感で旦那さんが風俗に利用してるのがわかりました。仕事に出勤すると言って自家用車を使って風俗とラブホテルを利用したようです。車の追跡機能でわかりました。何故、風俗を利用したのか質問したら仕事のストレスだと言われましたがそれと風俗を利用することは理解できないので原因はわたしじゃないのかと聞いたところわたしとしたいという気持ちにならない時間もとれないわたしが帰ってきてもイライラしてるのわたしが太ってしまったわたしが恋人ではなく家族になったからと言われましたがわたしは確かに太ったしイライラしてるのも申し訳ないことも数日前に話したばかりでした。仕事のストレス以外はわたしのせいだと言われてはないですがそういう気持ちでいるんだなと思いました。反省もあまりしていないようでした。夫婦関係はわたしから誘っても断られるばかりでした。なのでわたしはしたいことを伝えていたのに拒否もしたこともないのに見た目や家族ができて家族になったからと一方的に言われてしまい、ショックでした。とてもくるしくて昨日は殆ど寝れませんでした。お腹すいても気持ちがわるく、なかなか気持ちの整理ができません。旦那さんとの関係をどうしたらよいよかわかりません。

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常に文句を言っている自分

私は女性タクシー運転手をしています。昼の勤務でやっています。朝は早起きなので起きるのが辛いです。怠くて仕方ありません。出勤して全然お客がいないときもありイライラしながら仕事するときもよくあります。でも、この仕事を選んでいるのは自分であるのでやっていくしかありません。この仕事は自由がきくので選びましたから。ゴールデンウィークも飛び飛びで仕事に出ていました。ニュースを見ると、旦那さんがいて皆で海外旅行！など、本当に腹が立ちます。言ってはいけませんが亡くなった主人が羨ましい時もあります。何も考えなくて良いからです。私はこれからもずっとずっと家族の為に一人働かないといけない。それが重くて仕方ない時があります。かと言って人を簡単に好きになるわけでもなく、他人と生活したいとも思いません。でも、将来は孤独で暗い。そんな風に思うばかりです。このような気持ちから出たいです。どうして自分の人生はこうなのか悔やみます。どのような考え方を持てば宜しいですか。

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どうしたらいいのかわかりません

家族関係のことについて相談させてください。小さいころから人なみに育ててきてもらいました。でも、なぜか愛されたとは思うことができません。父も母もいて生活はきちんとできてきています。でも、ほかの家族がうらやましくて仕方がないのです。 20歳を超えた今でも、思春期の延長みたいな感じですぐに両親にイライラしてしまって八つ当たりしてしまいます。仕事を辞めて実家に帰ってきたのですが、実家を出たくてしょうがありません。親が嫌いとかそういうわけではないとおもいますが、無性に腹立たしくなります。両親にはお世話になっているし、本当にありがたいとは思っています。今日は特にイライラしてしまって本当にしゃべりたくなくなりました。いつもは外に遊びに出かけて終電にのれなかったときとかも前もって「ちゃんと明日帰るね」という連絡をします。昨日も友達と遊びに行きました。帰りが遅くなりそうだったので「帰り遅くなりそうなので、家の鍵持ってるから勝手に開けて入ります。」というメッセージを送りました。そのあとは携帯の電源が切れてしまい、充電をできたので母からきていた帰りはどうするの？というメッセージに時間が遅かったので寝てるとは思いましたが「友達が送ってくれるから大丈夫」と送りました。そしたら、今日の朝「あんまり帰ってくるの遅すぎじゃないの。12時前には帰ってきなさい」と言われ、すごくイライラしてしまい、口もききたくなくなりました。そのあと頭を冷やして申し訳ないことをしたなと思い、ちゃんと接するようにしました。いつも何も言わないのに今日に限ってなんで言ってくるのとかいろいろ思いました。でも、その本心は言えません。ほかのことに関してもそうです。言いたいことがあっても全然言えません。何を書いているか自分でもまとまらなくなりすみません。どうすればイライラせず寛容に両親と接することができるようになるのかアドバイスをしてほしいです。よろしくお願いします。

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生きているの辛くなる

私は子育てしながら家業で家族と一緒に働いています。生活の基盤もしっかりしていて、子供達も育っています。私も自由な時間もお金も多少あります。しかし、絶望感にやられ、だれか車で引いてくれないかな、簡単に死ねる方法ってないかなと時折思うのです。仕事でもプライベートでも些細なトラブルや家族に怒りすぎてしまう自分が嫌で嫌でいなくなりたくなります。不運やトラブルが全部自分のせいに感じてしまって、辛いです。世の中では引き寄せの法則や良いことも悪いことも自分に返ってくる、などと言われますが、だったら自分がいなければ、みんな幸せじゃないか、と思っています。しかし、自分で死ねる勇気も家族と離れて暮らす勇気も経済力もありません。そんなちっぽけな自分にも嫌でしかありません。

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