問答一覧

検索結果: 180件

幼児の葬儀参列の是非について

従兄弟の娘が亡くなりました。もうすぐ2歳になる女の子でした。4歳のお兄ちゃんもいます。明後日お葬式があるのですが、自分の息子たち(4歳男、3歳女)を参列させるべきか迷っています。私の両親は無理に参列させなくてもいいのでは、と言っていますが、あまりに突然の死で、絶望の淵に立っているであろう当人達のことを考えると、子供達と一緒に悲しんであげたほうがいいのでは、と私は考えています。これは私のエゴなのでしょうか？

有り難し 53

回答 4

命が怖い

先日、クラスメイトが亡くなりました。たまに話す程度の仲でしたが、小学校からずっと同じ学校でした。１ヶ月以上経った今でも、死について考えるのが怖いです。死についてどころか、生について考えるのも怖いです。ニュースの誰が亡くなったという情報にも、過剰反応してしまい、なかなか恐怖が収まりません。友達と人狼ゲーム(敵味方を見分け人を殺していくゲーム)をする時も過剰に怖がり、ゲームに水を差してしまいます。毎晩毎晩寝るのが怖いです。祖母が認知症になり、死に近づいているのが嫌でも分かります。そうなると自分も死に近づいていると気づいてしまい、何故生きているのかが分からなくなります。生きることに理由がなくても怖くはありません。始まりと終わりがあるのが怖いのです。死んで魂がなくなるのも怖いのですが、死んで魂が残る(輪廻転生、霊になる、違う生き物として生まれる)のも怖いです。動揺していて話にまとまりがなく、すみません。どうか助けてください。

有り難し 21

回答 1

死ぬことを受け入れたい

度々いろんなお坊様のいろんなご意見を読んでは参考にさせていただいています。一つ最初に私はあまり信心深くなく、こんな時だけお坊様や仏様の慈悲にすがる浅ましさをお許しください。かれこれ15年、「死ぬのが怖い」発作に苦しんでいます。きっかけは祖母の死でした。当時中学生になりたての絶賛反抗期で、親ともうまくいかず、勉強もうまくできず、何をやってもむなしい、いいことも何もないし死にたいと思っている最中の出来事でした。自分がいかに死を簡単に考えていたかを身に沁みて理解しました。悲しみよりもずっと大きく、死んだらどうなるのかという恐怖と、自分が自分でなくなり消えていく恐怖が襲いました。悲しみよりも我が身の可愛さが先に来た自分が情けなく思いましたが、その恐怖は今もなお私を苦しめます。必死にその恐怖を押し込めて、忘れ去ろうとすることしかできません。親には相談できませんでした。当時の憔悴しきった様子から、自分が何か心配をかけるような真似はできないと思いました。反抗する回数も少し減ったと思います。その時に適切に恐怖心を処理しなかった代償か、今もふとした瞬間に目の前が真っ暗になり、足元からさーっと冷気が這い上がるような恐怖で吐き気がすることがあります。お風呂に入っているときが一番その発作が起こりやすく、全くお風呂が安らげる場ではなくなってしまいました。かといって人間皆いずれは死ぬのに、怖がっていることが恥ずかしく、心療内科の先生（以前適応障害を患い通っていました）にもカウンセリングの先生にもうまく伝えることができませんでした。とにかく自分が自分でなくなり、何もわからない世界に行ってしまうことが怖くてたまりません。そして私がいなくなった後も永遠に時間が続き、地球が滅び、宇宙が滅んでいくと考えると、手足の先が氷のように冷たくなって正気を保てなくなります。お坊様達のご意見が聞きたいです。お坊様達の世界の捉え方、仏様の世界を知れば、この恐怖から解放され、無事に死んでいけるのでしょうか。親（二人とも60前後でまだ元気ですが、）が死ぬことも最近は毎日のように頭をよぎり、人間が物言わぬモノになっていくことが悲しく苦しくてたまりません。身勝手な相談で申し訳ありませんが、どうか少しでも死ぬまでに心やすらかに人生を送れるようなヒントを頂けますと幸いです。

有り難し 73

回答 5

2023/12/10

老病死に対する自暴自棄

祖母の死から二年経ちます。それまで親が相続の関係で揉めていたので怒りしかありませんでした。遺言状を真ん中の叔母が書かせて全財産を真ん中の叔母に託すという趣旨を書いてたのが見つかって、叔母が牛耳ってたので目茶苦茶でした。弁護士に父が相談して何とか取り分は取れたようです。それが解決し半年たった今頃急に涙が出てきて、寂しい気持ちが拭えなくなり、何故か心が荒み自暴自棄になりそうです。子供の頃はお世話になってた祖母なので、その優しい祖母の姿と、叔母に言いくるめられた祖母の寂しさのようなものと、叔母への怒りと恐怖と人間不信とぐるぐるしてしまって、ヤケクソになりそうです。後、疎遠になった好きな人も難病の母の介護をずっとしていて、その人に対しても何だか嫌になってきました。というか、この祖母の死すら乗り越えられない私がその人とも今後関わる機会かあったとしても向き合える気がしません。このまま疎遠のまま逃げ出したい気持ちと、別にその人は悪くないのになという気持ちと半々です。本当は母や上の叔母が一番ショックだろうに自分のことばかりで、そんな自分も嫌になります。いとことも叔母の関係でギクシャクして、昔はとても仲良しだったので虚しいです。ただ、今までその問題を仕事でがむしゃらに消してたのがプツッと糸が切れたように放心というか、悲しさ虚しさしんどさがどっと押し寄せてきます。一気に仕事どころじゃなくなってしまいました。明日戦争で私が死ぬとか、明日私が病気で死ぬわけでもないのに何悶々としてるんだろう、という想いも消えないです。他にも去年別の祖母を介護したあと入居して、それも今頃寂しさや虚しさに繋がっているかもしれません。習慣のように仏壇でお礼をしてましたが、今思うと最近は理由がわからないまま強迫観念のような感じでやらないと気がすまない感じでした。広い意味で老病死への向き合い方、乗り越え方を教えてください。 (両親は余りにも淡々とお金の手続きを済ませた、それ以上は話ししたくないという感じだったのでお坊さんに相談しました)。

有り難し 6

回答 1

私は心が弱いです。どうすれば勇気を持てるでしょうか？

こんにちは。私は自分の心の弱さについて悩んでいます。その中でも特に2つご相談したいことがあります。まず1つ目は、父方の祖母が亡くなってからのことです。祖母は末期癌で1ヵ月で急に亡くなってしまいました。しかし、いざ葬儀をやると、会う回数が少なかったこともあったのかもしれませんが、お恥ずかしいことに「悲しい」という気持ちより「怖い」という気持ちの方が強かったのです。そこから、異常に死を恐れ、自分や家族の体調を気にするようになり、一時期は皮膚がんを恐れて何度も皮膚科に通ってしまいました。それ以降も自分で自分を追い込み、未だに不安がよぎるときがあります。 2つ目は、アルバイトで商品に穴を開けてしまったとき、穴が開いているということはすぐ伝え、店で使う。ということになったのですが、結局自分が不注意で穴を開けてしまったということを伝えられませんでした。言う勇気が無かったのです。そこから、「なぜ、自分が開けたことを言えなかったのだろうか。弁償すれば店は損にならなかったのに。」と罪悪感でいっぱいです。そこから、「何か罰があたるかもしれない。」「恐れていた病気になるかもしれない。」と考えてしまいます。１つ目も2つ目も悪いのは自分です。だというのに、結局「罰があるかもしれない」と思ったりして不謹慎だし、本当に心が弱いと思います。この2つの悩みが今一番私の心に重くのっています。私はどうすれば、この2つの悩みと付き合っていけるのでしょうか？どうすれば勇気が持てますか？

有り難し 17

回答 2

親が死ぬのが怖いです。

私は今大学4年生です。親や祖母がいつか死んでしまうという事実が恐ろしく、不安で仕方ありません。ずっと思っていたことなのですが、今日両親と会って余計にその思いが強く、辛くなって相談致しました。親は高齢出産だったもので、平均まで生きたとしてもあと20数年です。しかし、母は大病をしていて、1年や2年で死んでしまうというわけではないのですが、そう長くも生きられない可能性が高いそうです。父も生活習慣の面から長生きは難しいだろう、という感じです。私は両親が大好きで、心の支えであり、いなくなってしまうことを考えると涙が止まりません。祖母に関しても同じで、恐らく両親よりも早く死んでしまうのだと思うと悲しくて仕方がありません。最近は、「私を置いていかないで。一緒に連れて行って」とまで思ってしまったり、いずれ来る別れが辛く、もういっそ自殺してしまおうかとも考えるのですが、その考えが最も親不孝なのは分かってはいるのです。大学4年生つまり22才で、良い大人になって何を言っているんだ、弱い奴だ。と思われるかもしれません。しかし恐ろしいものは恐ろしくて堪らないのです。どのように考えていけば良いのでしょうか。

有り難し 82

回答 3

2022/02/03

ばあ様が亡くなって２年ちょっとになります

ばあ様の死を受け入れてるものの、ふとした時にとても会いたくなって会えないことが悲しくて涙が溢れてしまいます… よく喧嘩もして、仲直りして美味しい物をいっぱい食べて色々なお話しをして… 5人いる孫の中で私が一番仲良しで一番おばあちゃん子でした。やり残した事や後悔は何もしていません。いっぱい会いに行ってたし、大好きって自分の気持ちもいっぱい伝えました。ただ会えないことが悲しくて… どうしようもない事を理解しているものの辛くて仕方ありません…

有り難し 31

回答 2

2022/07/01

お世話になった人が亡くなった時

高校2年生の女子です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先日、私の習い事の先生が突然亡くなったと知りました。私はその習い事を8年続けており、その先生とも親しかったです。先生とは、1週間前に話したのが最期になってしまいました。その時はいつも通り元気だったのに…もうあと少しで、その習い事の発表会があったはずなのに…先生と一緒に本番が迎えられるはずだったのに…たくさんお世話になったのに、何も感謝を伝えられないまま逝ってしまった…… そう考えるととても悲しくて感情の整理ができません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はここ10年ほど、周りの人を亡くした経験がなく、ひい祖母が亡くなった時もまだ幼かったため、ただ漠然と、「もう二度と会えないのか」と思った程度でした。しかし、冷たくなったひい祖母を触った時、生きている人間とは違う冷たさに驚き恐怖を感じたことは鮮明に覚えています。久しぶりに人の死と向き合い、本当に突然で、とても混乱しています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　数日後にお通夜に参加する予定なのですが、自分がどんな感情を持つのかが怖いです。先述した通り、とても悲しく、寂しく、先生への思いも沢山あります。それなのに、何となく、その先生が亡くなられたことを冷静に見つめている自分がいて、自分は薄情なのかと思ってしまいます。泣きたいのに何故か涙が出なくて、悲しいはずなのにどこか冷静に考えている自分がいて、相反する感情がグルグル回ってます。私はどうすれば良いのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長文乱文失礼しました。何かご意見を頂けると幸いです。

有り難し 20

回答 1

母親を助けたい

現在、母、祖母、私の3人で暮らしています。このたび、私は家を出ることにしました。現在37歳、会社員、独身です。遅くなりましたが、自身の自立のためです。うちは私が幼いうちに離婚し、母子家庭でした。ここまで私を育て上げてくれた母にはとても感謝しています。なのに自分の情けなさから劣等感が増大し、最近では親子関係もギクシャクしたものになっていました。だからこそ家を出て自活したいと思いました。そのほうがいいと、自分で考えて選んだ道です。母は、とても悲しい… (この家の)何が嫌だった？と言いました。私はいい年をして親元で楽をさせてもらっている自分が嫌だったから出るのだと言いました。決して母のせいではないと。勇気を持って伝えたことで、母自身、苦しみながらも理解を示そうとしてくれており、ありがたく思っています。私には以前より母を残して家を出ることへの罪悪感がありました。なぜこんな罪悪感に苦しめられるのだろう、と考えた結果、多分私はこの家の誰も幸せではないと思っているからだと気づきました。母と祖母は仲が悪いのです。きっかけは祖父の死であったと聞きましたが、詳しいことはわかりません。ですが、もう何年も、最低限の必要なことしか口を聞いていないことは確かです。母は、家に縛られている自分が辛いと言いました。母は以前、できればもう今の家と土地は売却し、そのお金で祖母を施設へいれ、自身はどこかマンションなど借りて細々と暮らしたいと言っていました。ですが祖母が嫌がるのでできずにいるということです。家土地の名義が共有になっているためだそうです。経済的にも精神的にも、これからもっとキツくなることがわかるから…と先を悲観しているようでした。私はここでようやく、母も実は私と似た状態で(祖母に対する罪悪感のようなものがあって)身動きが取れずに苦しんでいるのだろうか、と思いつきました。私はこれまで、自分のことばかりでした。母がこんなに苦しんでいたのに、自分のことでいっぱいになって、周りを見ようともしていなかった。私は母に、祖母のために自分の人生を我慢することはないと思う、と伝えました。母は、もう一度よく考えてみようと思う、と言いました。母の力になりたいです。私から母のためになにかできることはないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

2021/08/30

生は諦め、死に意味を求め始めた。

中2女子です。工夫した結果、時系列順にまとめた方が分かりやすいような気がするのでまとめます。・小3〜小学校卒業までいじめを受けていた。・小3の頃の担任の先生が怒りっぽく、問題児に対し怒っている時、｢この問題児に注意ができないお前らにも生きる価値がない。友達じゃないのか｣と毎日怒鳴られ続け、自己肯定感が著しく下がった。・小3の頃、口喧嘩は頻繁にするが仲の良かった祖母が原因不明の心肺停止で亡くなり、父に｢お前が騒いでストレスを与えるからだ｣と言われ、祖母を殺めてしまったかもしれない罪悪感を抱き、鬱傾向が出始めた。・祖母が亡くなってから〜小5まで、時間にルーズな親友にも腹が立つようになり、Twitterなど本人に見ることのできる場所で文句、悪口を書いてしまっていた。結果、家庭環境での悩みも持っていた親友は病んでしまった。・何をするにも罪悪感を感じ、自分の健康に気を遣うことも悪いことなのではと思い始め、非常に不衛生だが、歯磨きを辞める。やってもうがいのみ。当然のことだが上前歯4本虫歯になった。深く後悔。・小6の頃、初めて自傷をし、罪悪感を感じしばらくやめていたが、中1の頃に再発。左前腕に60近く、傷が残った。・中1の時、クラスメイトから避けられる、1人の男子からのセクハラを理由に保健室登校になる。朝からは行けず、午後から。・希死念慮のある親友が死んだら、私も一緒に死にたい。むしろ心中したい。それくらい親友に依存してしまっている。・死を考えすぎて、死ぬのもそんなに怖いことではないのではと思い始めている。・心療内科に通わせてもらうことができ、発達障害かもしれないと言われ、検査を勧められる。辛くても頑張って生きた結果がこれ、？と消えたくなる。自業自得だということは分かっていますが、生きるのが辛いです。これから起きる事柄のほとんどが怖いです。怒られるのも怖い。死ぬことを考えるのには少し慣れたが、いざ死ぬとなったら怖い。でも、高校進学できるかも分からず、このまま生きていたら家族、先生に更に迷惑をかけていくことは目に見えているので、皆のことを考えると死んだ方がいいのではないか、裕福ではない家の為に私が死んで保険金をおろしたほうがいいとのではないかと思ってしまいます。生きる意味が分からなくなり、死に意味を求め始めています。助けてください、

有り難し 19

回答 1

後悔

最近大好きだった祖母がなくなりました。私のことを一番見ていてくれる存在で、一番愛してくれる存在でした。お見舞いにもあまりいけず、死に目にも立ち会うことができませんでした。もし、バイトを休んでもっと見舞いにいっていたら、もし１日でも病院に泊まって一緒に過ごせたらと後悔しかでてきません。伝えたかった言葉も伝えられず、１人で寂しく逝かせてしまったことにとても悔やんでいます。いくら後悔しても祖母はいなくて苦しいです。この気持ちを受け入れるためには、どうしたらいいのでしょうか？？

有り難し 19

回答 2

2023/05/14

過去の自分について

こんにちは。初めて質問させていただきます。過去の自分の言動についてです。　私は両親が共働きで、小さい頃から祖母の家で面倒を見てもらっていました。私のいとこも祖母の家で暮らしていて、よく一緒に遊んでいました。祖母の家には祖父の母親の仏壇があって、祖父は毎日その仏壇に手を合わせて供養をするように早口で何か唱えていました。小学生だった私は、その仏壇がある部屋に誰もいなくなった後、祖父の真似をして私も仏壇に話しかけるということをしていました。その時私は、何かしらを話し終わった後、最後に「いとこが早く死にますように」と言っていたんです。仲が悪かったわけではなく、むしろ毎日遊んでたぐらいだったのになぜかそんなことを、覚えてる限りですがしばらくの間毎日言っていました。もちろん本気で死んで欲しいと思っていたわけではありません。その当時は死というものをあまり深く考えておらず、このこと以外でも、何かに無性にイライラして独り言で「死ね」と大声で言っていた時期もありました。（今はそんなことは無くなって、いとことも仲良しです）百歩譲って自分で思っているだけだったらまだ心の中にしまっておけたのですが、身内の死を、しかも先祖の仏壇に願ってしまっていたので罪悪感がすごいです。かと言って、本人に直接言っていたわけではないので本人は知らないですし、仏壇の人に謝るのもなんか違うなと思います。　いまさらどうしようもないのはわかっていますが、どう気持ちを整理したらいいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

父にどう言うべきか迷っています。

お世話になります。ここのです。今日の朝早く、父方の祖母が亡くなったという連絡が入りました。本当に突然のことだったので私も驚いています。悲しいです。明日が通夜、明後日が葬式の予定なのですが、父には祖母が亡くなったことを伝えていません。現在父は脳幹梗塞を再発しほぼ寝たきりの状態になってきます。(短時間の軽いリハビリ程度ならできます。) 人工呼吸器を取り付けられ、声も出ない状態です。私たち家族もも毎日看護のために父の入院している病院に通っています。 8月の終わりごろ、はじめて脳幹梗塞を発症した時は治療もリハビリも順調に行き、祖母には自分が梗塞をおこしたことを伝えてませんでした。また、3月の彼岸には実家に帰ることも約束もしていました。しかし1月半ばに入院先で脳幹梗塞を再発し、一時は呼吸も停止し危篤状態になってしまいました。集中治療室にも20日間おり、危険な状態でした。ですが、その時も父は祖母に自分が病気だということを言わないでほしいと私たちに頼んだので、その通りに祖母には何も言いませんでした。自分が元気になったら、その時また元気な姿で祖母に会おうと思ったのだろうと思います。しかし昨日の夜、祖母が亡くなりました。今まで、祖母に元気な姿を見せるためだけに入院生活もリハビリも頑張ってきた父には受け止められない出来事だと思います。親戚や家族は祖母が亡くなったことはを父には言わず、父が元気になるまで秘密にしようと言っています。ですが自分の母親が亡くなったことを知らされず残りの人生を父が過ごすのも、私たちがこの事実を隠しながら生きていくのも本当に苦しいです。しかし、いま父にこの事実を仮に言ったところでほぼ寝たきり状態のため、父は祖母の葬式にも出席できない状態でいます。その状態の父を考えるとただ、その事実を知って苦しむよりはこのまま言わない方が良いのだろうか、とも思います。本当であれば2度目の梗塞をおこした時点で祖母に伝えるべきだったのだろうな、ととても後悔しています。私たちの考え方や行動はとても間違ったことだと思います。しかし父の今までの闘病生活を考えると、とても言い出せません。私はこれからどう生きていけば良いのでしょうか。アドバイスをくださるとうれしいです。乱文失礼しました。

有り難し 27

回答 3

大事な人が亡くなりました

周りの人にあまり話せないのでここに書かせてください。好きな芸能人の方が亡くなりました。もう10年以上ずっと推していて、写真集も全部持っています。舞台もたくさん見に行きました。私はいつも彼の笑顔に支えられていました。でも、彼は自分で命を絶ってしまいました。私が支えられていた、芸術や音楽や舞台は彼を救いませんでした。今年は最愛の祖母を亡くして、最近やっと立ち直ったばかりです。確かに彼は身近な人ではないけれど、大事な人でした。悲しみが溢れて押しつぶされそうです。彼の40代50代になった姿が見たかった。これからの活躍を期待していた。残念で残念で、涙が止まりません。幸せになってほしかった。周りの人は、泣き続ける私をさすがに理解してくれません。それは仕方ないことだと思います。祖母とは違うのだから。でも悲しくて悲しくて、どうしたらいいのかわかりません。心の整理がつきません。

有り難し 39

回答 2

死に目に会える人会えない人

4月の終わり、父が亡くなりました。入院していたもので前日の夕方息子と会いに行き『また来るから』と伝えて帰りまさか次の日の朝亡くなるなんて思いもしませんでした。膀胱癌が見つかり詳しく検査を受けたらもう末期だと言われ手の施しようがないとのことで緩和ケアをして頂きました。生前お酒のせいで散々迷惑をかけられて正直なところ死んでくれたら楽になるのに・・・と何度思ったか分からないほど憎んだこともある父でしたが、いざ死んでしまうと自分でも不思議なくらい悲しく、寂しいです。今回も死に目に会えませんでしたが数年前大好きな祖母が他界した時も死に目には会えませんでした。看取るということは辛いこととは分かっていますが伝えたいことも伝えられず死んでしまうなんて悲しすぎます。死に目に会えないということは、どういう意味があるのでしょうか。祖父、祖母、父ともに死に目に会えていません。そのことで何か胸に引っかかるものがあり、もやもやしています。 49日を前に毎日祭壇に向かって『何も言わずに死んでしまって・・・』とつぶやいてしまいます。深く考えない方が良いのでしょうか？

有り難し 37

回答 1

なにをしてあげられるでしょう

祖母がガンで入院しており、先は長くないようです。面会もコロナの影響で５分ほどしかできません。お見舞いに行き、顔を見せることが祖母孝行だとは思いますが、他になにができるでしょうか。毎日を大切に楽しく、悔いのないように生きよう、とは思います。でも祖母がいなくなってしまう、と考えると、夜も寝られないくらい怖い気持ち、悲しい気持ちになります。そしてまた、私は普通に生活できることが、申し訳なくも感じる時もあります。祖母は病室で１人でいるのに、みんな普通に生活してる。当たり前なんですが、こう、おかしい考え方になってしまう時もあります。大好きな祖母、亡くしたくありませんが、他にできることや、どんな気持ちでいればいいのか、教えていただければ嬉しいです。気持ちが変なので、言葉もおかしくて、申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

とても辛い2018年

2018年ももうすぐ終わりますが、私にとって2017年年末から2018年にかけて、さまざまな意味での別れが続き、楽しかったこと幸せだったこともたくさんありましたが、それ以上に悲しい出来事が多く、とても辛い一年でした。2017年年末に祖祖母が亡くなり、春には付き合っていても辛いという状況でしたがそれでも大好きだった彼氏と苦しい別れ方をし、少しずつ彼への気持ちが落ち着いてきたと思っていたら、昨日10年一緒に過ごしてきた愛犬を病気で亡くしました。心臓病を抱えており通院しながら闘病していましたが、急変とのことでした。覚悟はしていましたが、愛犬の死は耐えられないほど辛いものです。今までも周りの友人たちに支えられ、一つずつ乗り越えてきたつもりですが、愛犬が亡くなったことは私に追い打ちをかける出来事で、もう乗り越えたと思っていた過去の出来事についても思い出してしまい、また苦しくなってしまいました。もう明日が来るのも辛くて、喪失感が大きすぎてどういう気持ちで2019年を迎えていいのかわからないです。ですが、2019年を今年よりもはるかに素敵な一年にしようという気持ちももちろんあります。新しい一年をいい一年にするにはどのような心持ちでいたら良いのでしょうか。今の私に助言を頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 3

人を素直に大切にしたり愛することができません。

私は大切な人をなくす悲しみを思うと、人を好きになったり、どっぷり愛することができません。今いる家族が私を置いていつか居なくなることを考えるだけでも耐えられないのに、そういう対象を増やしたくないのです。そういう理由で将来子供を持つことに対しても消極的です。そして、いつも親孝行したいと思っているのに、そういうことをやりすぎるといざという時の悲しみが増しそうで、距離をとってしまいます。心の中ではほとんど毎日父や母のこと、祖父母のことを考えています。だけど電話も帰省も滅多にしません。きっと後悔するとわかっています。でも、できないのです。先日祖父を亡くしました。祖父が亡くなっただけでも悲しいのに、悲しみにくれる祖母を見ていると、ますますいたたまれなく思いました。「私よりもずっとずっと辛いんだろうな、何十年も一緒に居たんだもんな」と、かわいそうでした。その時は「こんなに悲しむなら最初から出会わなければよかったのにね」と思ったのですが、考えてみれば、祖母は祖父と出会って楽しかったことや幸せだったことがたくさんあるはずですよね。確かに出会わなかったら今の大きな悲しみはないだろうけど、同時に過去の幸せもないのだな・・・と考えたら、出会ってよかったのか・・・とわからなくなります。そのことがあってから、私は先々の苦しみから逃れたいために、幸せを遠ざけているのでは・・・？という気がしてならないのです。身の回りの人に対して惜しみなく愛を注げるような人が羨ましいです。どうしたら、この苦しみに折り合いをつけて人を素直に愛し、大切にすることができるでしょうか？

有り難し 20

回答 1

父親から解放されたい。無理ならせめて距離が欲しいです。

私の父はこれまで、商売のためだと言って親戚を保証人にしたり、お金の無心をしてきました。しかも直前まで家族には分からないようにしており、家業を継ぐべく仕事を手伝っていた夫を連帯保証人にしたり、給与の不払い等々に至るまでお恥ずかしい話、そこまでとは気づきませんでした。父が言い訳にしていたように運転資金を確保したかったのも事実でしょうが、それ以上に父親のワガママで数年ペースで車を乗り換えたり、自身の旅行や遊びに使ってしまっていた部分が大きかったのが響いたのだと思います。そのため娘が生まれてちょうど100日目に不渡りを出しどうにもいかなくなり、手伝っていた夫も失業し、その後も多大な迷惑をこうむっています。不渡りを出すまで、後を継ぐべく仕事のためだと、家族のためだと思って、辛くてもお金の工面等々、出来ること思いつくことを頑張ってきました。ですが、そんなこんなも… 私たちが進んで勝手に良かれと思ってやったこととは言え… ダメになった商売の片付けや手放すことになった実家の片付けの際、なんでお願いや感謝をしなきゃいけないのか？と、お前達夫婦が破産すればいいと面と向かって言われ絶望しました。幼い頃から、父方の祖母に意味のない子と言われてきたので（長男の娘＝女なので後継としては無意味）まぁ、その息子な父親だから仕方ないか… と、私一人でしたら割り切れたのでしょうけど、大切な娘や夫にもそういった態度で… 3年ほど前に我が家に転がり込んできてから、面倒みてもらえて当たり前な態度を取られて好きなことしかせず（友達と出かける等、普通に地下鉄やバスで出かけられます。）風呂にも入ってくれず、トイレとご飯を食べる時以外は寝っ転がってテレビを見ていること、シャッターすら開けてくれない日も多いことがとても腹立たしく悲しいです。現在、私は娘の用事もこなしたいしとワガママを貫くべく週3回の夜勤のみですが、共働きでそれなりに頑張っているつもりなのですが、疲れて帰ってきても心が休まらず… 父が早くいなくなることを願ってしまいます。娘にはそういった部分を見せたくなかったのですが、転がり込んできてからはもう無理で… かと言って、父が作った借金返済のために余裕もなく別に物件を借りる等は難しい状況です。人としてダメだと分かっているつもりですが… 無視してもいいでしょうか？

有り難し 1

回答 1

身内の霊感についてです。

駄文・乱文になりますが、ご容赦ください。妹には昔から俗にいう【霊感】というものがあるらしく、昼夜問わず【幽霊】を見ることがよくあるそうです。（的確な表現がわからないので、以下【霊感】や【幽霊】と表現させてください）くっきりと人間と同じように見えるらしく、また霊を感じると恐怖感から「この場所すごく怖い…「出る」から早く逃げよう！」と突然言い出したりします。極めつけは、約10年ほど前に祖母が亡くなったのですが、通夜で「お坊さんがお経を唱えている隣にある椅子に座っていた」と言ったり、深夜2時頃に熟睡していたはずの妹が突然起き上がり、棺の前に座り込み突然号泣。「親戚（叔父・叔母）を集めて欲しい」と言い、急いで起こした事がありました。そして、祖母が思い残して逝った事（子供達が不仲だったことが悲しい、○○が借金を抱えていたのを知っていながら何もしてやれなかったことが悔しい）など、妹が知り得ることが無い事を長時間に渡り話していました。親戚は「何故そのようなことを知っているのか？」と驚いていましたが【霊感】の事を話すと納得したようで、皆謝って泣いていたという事がありました。翌朝妹に夜中の事を説明しましたが「全く覚えていないけど、すごく疲れている」と言われました。それからも「祖母が軒先で日向ぼっこしている」とか「世間話をいくつかした」等と話を聞くことが多々ありました。前置きが長くなりましたが、本題はここからです。現在妹は結婚し、二人の娘をもうけています。相変わらず幽霊が見えたり感じたりするらしく、その度にどっと疲れると言っています。特に亡くなった祖母や弟、最近亡くなった親友の親族から、口を揃えて「お前は3人目の子供を産まないともうすぐ死ぬ」とか「3人目を産んだら【霊感】はなくなる」と言われるそうです。詳しく聞いてみると、【幽霊】を見るのにもとても体力を使うらしく、見た後はぐったりする日が続くそうです。それは精神（魂）を削って見ているから死に近づいているのではないか・・・と自己分析していました。「もうすぐ死ぬ」ということはあり得るのでしょうか？本人はすごく悩んでおり他言無用と言われましたが、本当に死なれたら困りますし、とても心配なので今回質問をさせていただきました。現状を良い方向に持っていくにはどのような事をしたら良いのでしょうか？

有り難し 15

回答 1