問答一覧

検索結果: 583件

過去の過ち向き合い方

初めて質問させていただきます。現在10代の者です。私は、小学生の頃お店から売り物のシールを盗んでしまいました。お店の人は知らないと思います。その他にも、友達の物を盗んでしまったり友達を傷つけてしまったこともあります。この他にも、やっては行けないことをしてしまいました。こんなにも、罪を犯してしまった私はこの先どうすれば良いでしょうか。考えれば考えるほど、分からなくなってしまいます。また、私にはもったいないくらい私を大切に思ってくれる友達や家族が居ます。こんな私が、幸せに過ごしていて良いのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

2022/08/10

他人を信じるのが怖い

私は、結婚を前提にお付き合いしていた人に裏切られたことがありその時のことがトラウマです。時が経って、大好きな彼が出来ました。付き合って段々と彼のことを好きと思うたびに自分の心にブレーキをかけてしまいます。「もしまた前みたいに裏切られたら？」「今は私の事を好きだと言ってくれるけど、そのうち美人な女の子と浮気する」「どうせこの人も嘘をつくし、私のことをいつか裏切る。」そんな風に考えてしまいます。長時間返信がなければ女の子といるのかなと思ってしまうし、何も罪のない彼を疑ってしまってせっかくのお付き合いなのに誰とも付き合っていなかった頃の方が楽だと思えるくらい、苦しくて辛いです。こんな風に、ネガティブで暗い考えの女性よりも明るくて自分に自信がある女性のほうがいいとわかっていても、どうにもなりません。もし、前みたいにまた裏切られてしまったら次は立ち直れるか自信がありません。裏切られる前に、自分が先に裏切ってしまおうとさえ思います。自分が先に裏切れば未来、彼が裏切った時に「やっぱりね。でも大丈夫、私も裏切ったから。大丈夫。」という保険を作りたくなってしまうのです。最低な女です。彼のことが好きです。楽しく付き合いたいし大切にしたいです。どういう考え方に変えれば楽になりますか？

有り難し 14

回答 2

長い間曖昧な関係が続いています

世間からはあまり理解されない恋愛をしていると思うので、なかなか相談できる人も理解してくれる人も少ないため、こちらに書かせていただきます。 7年間、曖昧な関係の人がいます。友達以上恋人未満です。会う頻度は2〜3ヶ月に1回くらいです。自分からは連絡しないようにしているので、基本彼から連絡が来たときに会います。最初はなんとも思っていませんでしたが、いつの間にか好きになっており、今は私にとって特別な存在です。しかし彼は仕事の海外赴任が決まっているので、いつかは離れ離れになります。好きと気持ち伝えたこともありますが、曖昧に流されて終わってしまいました。恋愛に臆病で、傷付くのが怖く、逃げ続けてきた結果、曖昧な関係のまま時間だけが経ってしまったことに後悔しています。しかし彼のことを忘れようと思えば思うほど、忘れられないのです。嫌なところはたくさん浮かぶのに、なんでこんなに好きなのか不思議です。 7年も続くって… 引きますよね。この先、彼以上に好きな人ができるのか不安です。もし仮に彼氏が出来たとしても、頭の中では彼のことを考えてしまいそうで怖いです。このままの関係を続けて時の流れに身を任せようと思う反面、この年でまともな恋愛が出来ていないなんて情けないのでは？という焦りもあります。こんな関係きっぱり辞めて、他にいい人を見つけた方がいいですか？よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2

子供のために我慢しないといけませんか

主人がこっそり私の財布から抜き取ってキャッシングしたクレジットカードの明細が届きました。限度額いっぱいまで、２日に渡って借り入れをしていました。それがほんとに出産のひと月ほど前でした。借金をしたのは初めてではないが、本人も泣いて反省したので様子を見るという形で、離婚しないまま普段通りの生活をしていますが、ふと…この人は泥棒なのに、子供の父親として認めてもいいのか？という思いが強くわきでてきました。こんなことをして、どうなるか考えられなかったのか？と聞いたら、「何とかなると思って」と言いましたが、バレずに何とかなったとして人の財布から取ったという行為じたい、人間性を疑います。反省したのはその時だけだったのでは？と思うほど、主人は何事もなかったかのようにいつも通り振る舞います。私が言わなければ、支払いをどうするかの計画もたてられません。生活態度もかわりなく、私がいちいち注意しなければ、すきあらばぐーたら寝てばかりいます。仕事が忙しくて休みの日は寝たいのは分かりますが、ほっとけば一日中寝ていられるようです。自分は気を使っていますよと言わんばかりに、「ご飯用意しようか」「洗濯しようか」と寝ながら言うので呆れます。やると言ったからには動いて、と言えばその時は用事をしてくれますが。そんな人が父親であっていいのか？一緒にいるのが苦痛になってきました。子供に父親がいなくなるのはかわいそうだと思いますが、かといってこの人は泥棒なのに、と私は心に持ったまま接していくのは正直しんどいです。それとも子供のために我慢しないといけないのでしょうか。悪いことをした人を許すことが出来ません。本人に、今まですごく好きだったけど今は全然好きではないし、上手に話すこともできないし、一緒に過ごすことがしんどいと言いましたが、主人は無言で、その後も何事もなかったかのように普通に話しかけます。理解できません。私だけが我慢していればいいのですか？子供のためと言って、果たしてほんとうに我慢して過ごすことが子供のためになるのでしょうか。主人を許さなければなりませんか？どうすれば許すきもちに至るでしょうか。

有り難し 8

回答 1

後悔が残って辛いです

今年29になりますが、昨年初めて恋人ができました。今まで人をあまり好きになったことがなく、出会ったときは稲妻が落ちたかのようでした。一つ下の彼女は私を好きになってくれて彼女から告白され、了承し付き合うことになりました。ですが、私が人間的に未熟だったばかりに好きな気持ちは心の中にあるのに表現できず数回のデートを重ねて別れを告げられました。思えば好きでいたのに「好き」や「愛してる」と気持ちを伝えることも、手を繋ぐことも、抱き締めることもできないまま、彼女の気持ちを無下にしたまま最後には彼女から別れを切り出させてしまいました。別れたくないと伝えましたが彼女の気持ちは戻ってきませんでした。彼女のほうは寂しさを埋めるためか新しい彼氏を作ったようです。別れてしまってからずっと後悔と自責の念が絶えません。現状、復縁など到底あり得ないですし彼女が幸せであればそれでいいと思っています。後悔したってもうどうにもならないのにどこかで思考がぐるぐると巡ってまた後悔にたどり着いてしまいます。気持ちを切り替えて向き合った上でこれから日々を過ごすにはどうすればいいでしょうか。書きなぐって見たもののカテゴリー違いかもしれませんが、よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

2021/07/21

前を向きたい。前を向いても良いのか

以前質問をさせていただき、少し楽になりました。ありがとうございます。未だ立ち直れないため、もう一度質問することを決めました。過ちを犯してしまいました。犯罪になるかも、と認識してから急に怖くなりすぐにやめて、それからずっと苦しいです。やめた当時は死ぬべきだ、と強迫観念染みた思いを抱いて本気で死を考えました。こうなって初めて本当は死にたくないことに気付きました。ですが、もう取り返しのつかない間違いをしてしまいました。悪いことをしてしまったこと、人生を自分で壊してしまったことに苦しくなりました。普段の自分なら絶対にしないことをしてしまい、慎重に行動することが出来ず、他にも沢山の失敗をしました。何も言い訳にならず、罪は消えない、してしまった自分が悪いと理解しています。現在は当時程強い思いはなくなりましたが、あまり月日も経っていないためか、度々思い出しては何もできない程苦しくなります。それでも生きていくことを決めました。親不孝者ですが、これ以上悲しませるわけにいかない。恩返しをしたいこと。死にたくない、死ぬことが恐いためです。ただ、これから仕事等でも誰にも言わず隠していていいものか悩みます。自分の罪を話すも話さないもどちらも卑怯だ、不誠実なのではと考えてしまいます。考え出すと、趣味をやる資格どころか生きていく資格すらないのではないか。生きていていいのかともっと苦しくなります。影響等を考えると言わない方が良いと分かっています。私の罪は言わなくて良いことですか？言わないことすら罪になりますか？聞いておきながら本当は肯定されたい、否定されることがこわいです。こんな自分が幸せになってもいいのか、好きなことをしていてもいいのか分かりません。今は何も出来ない毎日ですが、自殺せず生きていくこと、二度と同じような過ちをおかさないことをまずは大事にしていこうと思います。乱文になってしまい大変申し訳ないですが、私のような人間でも趣味を、好きなことをして良いですか？誰にも言わなくていいことでしょうか。騙していることになりませんか？読んでくださりありがとうございました。罪の内容はプロフィールに書かせていただきました。ハスノハにもっと早く出会いたかった。何か変わっていたかもしれない。けれど今、出会えて良かったと思います。

有り難し 18

回答 1

もう消えてしまいたい

いつも、お世話になっております。ご回答頂いてる方々、いつもありがとうございます。以前の相談で職場で、不倫関係になり旦那以外の子供を出産した。とこちらで相談をさせて頂いきました。その後その彼は違うパートの人妻にも手を出して、イチャイチャしていたとか。職場の皆は、それを知っていた。とまあ、何が何だか不潔な職場だと言うことがよくわかりました。(自分もその1人で誰も責めれません) そして、職場復帰もしてその職場の歓迎会が行われ参加してきました。そこには、彼も来ていて一切言葉は交わしませんでしたが･･･ロードを歌い終え、歌詞に「子供が出来たと告げられた」みたいな歌詞がありまして「まあ、こう言う事だったんですよ」と自分で告白してました。何なんでしょうか？私も、いつか因果応報で罪が降りかかると覚悟をしております。そんな彼にも罪が降りかかりますか？私は、誰にも言ってないのに、私ばかり悪者になりこの街で居ずらくなり死にたい気持ちになっているのに･･･のうのうと職場の人妻達に手を出している。飲み歩き、男好きの人妻もいる･･･頭がおかしくなりそうです。在家で、お経も唱えていますが心が落ち着きません。文章力がなく読みずらくて申し訳ありません。どうして、私ばかり生まれてから人と上手くいかず病気になり嫌われた道ばかり歩まなければならないのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

2021/09/16

消えない罪悪感とこれからの生き方

現在高3です。長文乱文失礼します。プロフィールに書かせて頂いた通り、私は許せない罪を犯しました。笑うことが辛いです。幸せになってはいけないと思うからです。でも人前で泣いたり暗い顔をするわけにはいかず笑ってしまい、また申し訳なくなります。法で裁きを受けた訳でもなく、易々と人に打ち明けるのも違う気がしますが、関わっている人を騙すようで辛いです。楽しそうな人を見ると、私は二度とあんな風に心から笑うことはできないのだと思います。本当は死にたいです。でも私は意志が弱く痛いことも嫌いなのできっとずるずる生き延びてしまいます。自分の過ちに気付いてからずっと自分を責めていますがどんなに責めても責めきれません。心の中で自分に暴言を吐いて罰せんとしても実際に自分を傷つけることはできません。それだけ意志の弱い人間です。自分を愛せない人は他人も愛せないとよく言いますが正にその通りだと思います。でも私は犯した罪を忘れたくないし、誰に許され見放されても絶対に自分を許さないし、一生責め続けます。今こうして誰かに救ってもらおうとしているのも自分は被害者ぶっているのではないかと苦しいです。でもハスノハを使っている、罪を犯してしまった他の人たちのことを被害者ぶっているとは思いません。自分のことは愛したくないけど他人のことは愛したくて自分の考えに矛盾が生じてしまいます。また、罪を犯した人に対して、「死ぬのではなく全うに生きろ」という答えがあると思いますが、全うに生きるとは何ですか。私には夢がありました。日本文学が好きで、大学教授とか、高校教師とか、国語や日本文学、日本文化に関わる仕事がしたかったです(このように何かを夢見る自分も恥ずかしいです。自分に好かれているもの全てに対して申し訳ないです。もし同じ仕事を志す人がこの文を見てしまったとしたら申し訳ないです)。でも罪を犯した人間が、しかもそれに気づかず4年ものこのこ生きてきた人間が、やりたいことをやっていいとは思えません。やはり夢を追いかけてはいけないのでしょうか。誰でも何かしら罪を犯しているとは言いますが、私がしたのは私が一番許せないことです。もはや誰かを傷つけたとかではなく、自分が自分の規範から外れたことが重りになっている気がします。清々しい程に自分本位な人間です。これからどう生きるべきですか。ご教示頂ければ幸いです。

有り難し 16

回答 1

夫への懺悔の気持ちと苦しみ

数年前、夫の転勤で大好きだった仕事をやめて見知らぬ地へ引っ越してきました。　　子どもになかなか恵まれず、知人もいない、仕事も失った孤独から、よく夫にあたっていました。そしてどうせ不妊だからと避妊もせずに出会い系などを通じて不倫を繰り返す日々。 1年ほどで我に返りましたが、本当に馬鹿なことをしたと後悔しています。　　そして『いま自分が不妊なのは因果応報なのかもしれない…』と考えるようになってしまいました。まだ、分かりませんが子宮によくない病気があるかもしれず検査予定です。パパにしてあげられない、お互いの親に孫を見せてあげられない申し訳なさで胸が張り裂けそうです。悔やんでも悔やみきれません。　　夫との仲は良好です。不妊治療についても協力的で常にわたしの身体に負担が無いか心配もしてくれます。子どもができなくても二人で楽しく生きていこうとまで言ってくれています。　　残業続きでくたくたでも、いつも笑顔で優しく接してくれる夫をなぜ裏切ってしまったのか。なぜ一番大切にすべき存在に気付けなかったのか。　　一生背負わなければならない罪だと思いますが、そもそも夫と一緒にいる資格があるのでしょうか。もちろん愛しているので一緒にいたいのですが、自己嫌悪から今まで楽しめていたものが心の底から楽しめなくなってしまっています。夫もどこかわたしの元気がないことに気がついているようです。それではますます心配をかけてしまうので頑張って明るく振る舞っていますが、苦しくて苦しくて仕方ありません。　　このまま消えてしまえば夫は再婚して子どもを抱いて幸せに暮らせるのでは…など考えてしまいます。　　こんな私に何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 13

回答 1

7日後に自殺します

結婚も出来ず子供もいません。好きな人には好きになってもらえない運命だったんです。死にたいくらいの嘘つかれました。私には存在価値はないとわかりました。死んだ後も苦しみが続くとか聞きますが生きてても苦しみは続きますから自殺する事に決めました。自殺した罪を死んでから償えば極楽浄土にいけますか？

有り難し 8642

回答 13

家族が許せない

私は現在両親と10歳以上離れた兄と住んでいるのですが先日些細なことが切っ掛けで兄と喧嘩をしました。小さな喧嘩はしょっちゅう起こりますし、今回もその一つだと思ったのですが、兄は何を思ったのかガラスの酒瓶で私の頭を殴ってきました。殴る前にも酒瓶を投げつけられており、逃げたらわざわざ追いかけてきて、です。幸いなことに怪我自体は小さく大事には至りませんでしたが一歩間違えば大怪我をしていたでしょうし、それだけでは済まなかったかもしれません。いくら喧嘩しているとはいえ人に手を上げる人を許せるわけがありませんし、何より謝ってすらもらえていません。そして何故か自分が被害者かのような訴えをしています。以前から兄には幾つか思うところがあり、働いているのに家にお金も入れず好き勝手ばかり、人としてお世辞にも尊敬出来るような人物ではありませんでした。ですがここまでとは思わず心底軽蔑しています。殴られた直後、流石に怖くなりましたし何よりここまで拗れては当人同士でどうにか出来るものではないと思い、両親を頼ろうとしました。母は私の手当をしてくれていたのですが、父は一切なにもしてくれず、その上私にだけ、原因を作ったお前が悪いと吐き捨てその後も我関せずで自室に下がってそれきりです。昔から父は何をするにも自分のことが一番でした。本当に助けて欲しい時に訴えても何も動いてくれた試しがない為今回も期待はしていませんでしたが、まさか話を聞かないどころか理不尽な暴言ともとれる言葉をかけられショックでなりません。母も母ではじめは手当てこそしてくれたものの仲裁を頼んでも兄に注意はしたからとそれきり私の話すら聞いてくれません。以前から兄の肩ばかりもち仲裁をするでもなんでも兄優先でした。両親共、いつもどおりの対応で、理解し期待なんてしていませんでしたが流石にもう我慢の限界です。一歩外に出たら犯罪にも成りうる事をされているにも関わらずいつも通りなあなあで済ませようとする事も許せませんし、それを黙認している事も許せません。一番は私が家を出ることなんでしょうが金銭面で今すぐにというのは厳しく、何より今のままの状態で兄がのうのうと暮らしている事が許せません。そしていつまでも怒り悲しむこの状況が不毛でしかないと思いつつも抜け出せないでいる自分がとても嫌です。私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

2021/07/30

父親が怖いです

私は今年4月から地元を出て東京の大学に通い出しました。（ちなみに、編入学をしたので、大学3年生です。）それと同時に一人暮らしも始めることになりました。小さい時からよく両親に叱られていました。母親には物置にいれられたこともありました。特に父親はとにかく怖くて、小学校低学年の時にアニメキャラの喋り方を真似しただけで「なんだそのばかみてぇな喋り方は」と怒鳴られたり、箸の持ち方が変になっていた時に「箸が持たないやつなんて日本人じゃない」と言われ、正しく持てるようになるまで目の前にある昼ごはんを食べてはいけないとされたり、事あるごとに「おめぇなんて親に感謝の気持ちとかないんだべ」と言われたり。立ちっぱなしで怒鳴られ続け、貧血になってしまったこともありました。あげるとキリがありませんが訛りがきついこともあり、怒ったときの口調がとても怖かったです。また私はいけない子供だったのか、怒られたことは覚えていても、どうして怒られたのかはほとんど覚えていません。とにかく怖くて傷ついた思い出だけが鮮明です。大人になっても父親が怖い気持ちは変わらず、むしろどんどん恐ろしい存在のような気がしてきました。一人暮らしを始めたことで、父親から物理的に距離を置き、ひとりで気持ちが休まる時間が出来たことで楽になったと思ったのですが、父親からLINEで連絡が来たりすると、別に怒られているわけでなくても、怖くてガクガク震えてしまったり、過去の怒られた記憶を思い出して一人で泣いてしまったりします。この前は何故か私が父親に怒鳴られて、私は号泣しながら「ごめんなさい。許してください。」と言い、ずっと土下座をしているという夢をみました。夢から覚めた時にはまくらが涙でベチャベチャになっていました。父親のことがトラウマになっている今の自分の状態が辛いです。他の全然関係ない男の人に対しても、父の姿を重ねて「また怒られるんじゃないか」と考えてしまうこともあります。実家に帰省するのも憂鬱です。でも、こういう風に親を好きになれない自分が罪を犯している気分で、もしかしたらこれが一番辛いのかもしれません。助けて欲しいです。

有り難し 13

回答 1

二次創作

カテゴリー間違っていたらすいません。私はネットで好きなアニメのキャラクターのイラストを描いて投稿しています。でも、それは著作権違法で、親告罪になります。今までは、アニメの公式運営が黙認しているからと活動をさせて頂いていたのですが、これって仏教的にはいいのでしょうか？自分が他の人（同じ趣味の方）と交流したいからと他の人に迷惑をかけてしまっているのでしょうか？今から作品を消そうにも、他の人の動画に使用して頂いてしまったことがあるため、全てを消すのは不可能です。それに、消したからと言って罪が消える訳ではありません。出来ればこれからもネットで活動をしていきたいと思っているのですが、やはり、迷惑をかけてしまうのでしょうか。そして、それは罪となり、私は地獄へ行くのでしょうか？お教えくださいますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

過去を償い生きるには？執着を手放すには？

30代独身女性傲慢で欲しがりの人間です。子供のころ太っていたこと、実家が性的なことや着飾ることに厳しかった反動か、モノや男性への執着がひどく、病的とすら感じる過去を過ごしてきました。子供の頃いじめに加担したこともありますし、好きな人がいれば、恋人がいようがいまいがあまり気にかけず、結果的に不倫になってしまったこともあります。金銭的に困っていたわけでもなかったのに、万引きをしてしまったこともあります。これまで自分の問題に目を背けてきましたが、過去の因果か今鬱病を患い、人を傷つけたことや罪を悔やみ、自問自答する日々です。自殺も考えましたが、それでは自分が楽になるだけのような気がしています。執着を手放す方法、罪を償いつつ生きていく方法について、ご示唆をいただけたらありがたいです。

有り難し 41

回答 2

2022/07/30

考えさせられました

今日、報道特集で死刑囚や無期懲役囚の人のことをやっていて食べるのが気まずかったです。自分もならないよう何に気をつけるべきか考えなくてはいけないですね。自閉症だからでは済まされない世の中の厳しさを学んで噛み締めていきたいです。私は、過去に人のものを盗んだり、万引きをしました。その罪は重いということを忘れず人として生きていきたいです。私のせいで母は、好きな仕事も夢壊されました。私は、罪を償ってると言えないんでしょうか?確かに今は死刑囚や無期懲役囚ではありませんが、そうならないためにどうするか考えていました。まだ、今の私では反省してるように見えないんだと思われてるに違いないです。母は、もう死ねとかいろいろ心もないことを言わなくなりましたが、辛かったと思います。今でも思うのが同級生や周りの職場の人は犯罪を犯してないのに…と後悔することがあります。それでもいいですよね……私は大した人間じゃないのに犯しましたもういいところはないに等しいのだと思います。今日のテレビの報道特集を見て夜ご飯が食べづらく感じます。

有り難し 38

回答 2

人様のお金を盗んだ過去

4年前私は許されない罪を犯しました。仲の良い先輩のお金を盗み働いていた職場にも迷惑をかけました。その先輩には謝りお金も返金はしましたが、自分が幸せを感じたりすると、幸せでいいのかなと思い、辛いことがあると罪を犯したんだから罰を受けて当然と思います。ただ好きな人が出来ました。その人にはどうしても知られたくないと思いますが、もしかしたら知っているか何らかの形で伝わる可能性もあります。それならば自分の口で伝えたいと思いますが自分の勝手な気持ちが勝り中々伝えられずにいます。その人は職場の上司なので伝えたら仕事も失うかも知れません。ですがこのままでは良くないとも思っていますが毎日がつらいです。どうしたら良いかわかりません。どうしてあんなことをしてしまったのか未だに悔やんでいます。前を向いて受け入れて生きていかなきゃいけないのはわかっているんですが、行ったり来たりしています。助けて

有り難し 20

回答 2

2023/07/16

セックスレス、子供がいる夫婦

結婚して五年、子どもをすぐ授かりました。夫とは子どもが出来てからすぐレスに。わたしから何度も求めてもゴムをつけていると気持ち良くないと言われました。夫からは求められることはありません。子供を作るならいいそうです。セックスフレンドを作るのは駄目だそうです。こちらで別件で相談したことがあり、私自身が発達障害があることが判明しました。理解してくれようとする夫、でもレスで喧嘩も多くありました。夫はわたしを求めてないんだと納得しています。わたしは子どもは1人授かり十分です。家族3人で暮らして行きたい。離婚も考えましたが、今の幸せを壊すとかは考えられません。おもちゃで制欲を発散させる日々。風俗に行こうと真剣に考えたり、それはしていませんが、これからもずっとレスだと悲しいなと思います。性欲があるときふっとした瞬間に、この人とセックスをしたいと思う人ができたりして、自分が我慢し続けたらいいんじゃない。でも、浮気心が自分の心の中にあります。我慢したらいいのに、なんで悲しくなるんだろう。夫と出来ていたら問題ありませんが、多分この先一生ありません。風俗は罪、セックスレスフレンドも罪？我慢し続けるしかないでしょうか？できれば女性の方にご回答いただきたいです。よろしくお願いします。追記　好きな男性がいます。結婚してたら恋も罪でしょうか。家族は別、離婚はしたくない、わがままですかね、、。ですがどうしたらいいんだろう。死ぬまでこの気持ち持ち続けるのかな？と思ったら、それでいいの？家族に黙ってたらいい、、と思ってしまう自分がいます。最低ですよね。

有り難し 21

回答 1

2021/08/18

不倫をしてしまいました

同じ会社の先輩と不倫をしてしまいました。入社して5年、ずっと憧れの先輩でした。ただ恋愛としての好きではなく仕事の姿勢や考え方が好きで尊敬の気持ちでした。それが、出張の際連絡を取り合う中で好意を持って接してくれていることが発覚。ずっと憧れの先輩だったからこそ私は嬉しくて嬉しくて、体の関係を持ちました。仕事帰り週5回は私の家で一緒にご飯を食べる生活。深夜に帰る先輩が、既婚者であることも、守るべき家族、二人のお子様がいることも知りながら、一時の自分勝手な幸せに酔いました。２ヶ月後、先輩の奥様がGPSを使用し関係が発覚。慰謝料の話や今後の話合いをこれから行います。こうしたことになっても先輩は、本当に愛してるのは私だと、そう言われ信じてしまいそうです。でも、子供のために離婚はしない、と言われています。今は全く会わないようにしています。仕事も在宅勤務に切り替えました。一度会ってしまうと、また同じことを繰り返してしまいそうです。引継ぎもあり、来月の退職を考えています。連絡をとることをやめられません。また落ち着いたら会いたい、どうにかして連絡はとっていたい、長くこの関係を続けたい、と言われています。やめなければならない、別れなければいけないと分かっています。自身の父が不倫をした経験もありその時の母の姿をよく覚えています。だからこそ、今奥様と家族がどれだけ苦しい中にいるのか想像を絶するくらいとわかっています。それでも幸せだった時間を忘れられません。許されないことと知りながら、好きな人に心から愛されてると思えた時間でした。一緒に歩いた道、買い物したコンビニ、どこにいても何をしても先輩のことを思い出してしまい辛いです。時間が経つのが遅いです。仕事の時だけが何も考えずに黙々と取り組めるので楽になれます。その仕事ももうすぐで辞めることになる。何もかもなくなってしまうこれから先の不安。お金の面も生活のことも、こんな自分がまた誰かを好きになれるのか。そもそもこの感情を抑えられるのか。一つの家族を崩壊させた罪。それでも好きな気持ちが抑えられない自分が本当に嫌です。罪を受け止めるには、もう二度と同じ過ちを繰り返さないようにするにはどうしたらいいのでしょうか？この気持ちに踏ん切りをつけるにはどうしたらいいでしょうか。乱文で申し訳ありません。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

もっと酷い目に会えと思います。

ある女性が、中絶出来なくなるくらいに月数がたってから妊娠に気づきました。ナンパされて、付き合ってたつもりのお腹の子の父親からはシラを切られ、未婚の母になる一択です。その女性とは、元ダンナが愛して止まない女性の娘。未婚の母にならざるを得ないこと、彼女たち親子二代母子家庭になってしまうこと、最悪、産まれた瞬間に養子に出さなければいけなくなるかもしれないこと。どれを取っても、まともな神経の持ち主なら相当な苦しみのはずです。それを見守るしか出来ない、会う時間が更になくなるなど、元ダンナにも少なからず影響があり、ザマミロと思ってます。ただ、まともな神経の持ち主ならという前提なので、本当に悩み苦しんでいるかは、甚だ疑問ですし、元ダンナもそこを汲み取れる人間かも疑問ですが。何の罪もない赤子が背負うであろう因果、気の毒に思います。その女性の娘のお腹の子の父親は、元ダンナである可能性が高いと私は思っています。そういう鬼畜な人なので。

有り難し 32

回答 2

流産しました

私には長く交際している彼がいます、先月の上旬に妊娠が発覚しました。最近、彼との関係が悪くなり関係修復をしている最中の妊娠発覚でした。私は子供が好きだったので純粋に嬉しかったので産む選択肢しかありませんでした。彼はもう私の事は好きではないので産み、育てることは無理だと、責任は取れないからおろしてほしいと言われました。何度も何度も話し合いましたがお互いの意見は変わらず、彼からたくさん酷いことも言われましたがそんな彼との子でも子供には罪はない、逆に彼から子供を守りたいという思いが強くなりました。産むと決心し私の家族もサポートしてくれると言ってくれました。赤ちゃんがいてくれるから彼が居なくても頑張れる！と仕事も頑張れましたが、検診で赤ちゃんは成長出来ておらず流産です、と言われました。心の支えであった赤ちゃんが居なくなり私の中で何かが崩れていくようでした。彼にも伝えましたが謝罪をされただけでした。赤ちゃんを失っても彼との関係を取り戻すこともできません。赤ちゃんのためにも前を向いてまた来てくれることを願ってお空に帰る準備をしないと、思いますが心の支えが無くなった今、思ってはいけないですが辛くてきつくて楽になりたい、と思ってしまいます。

有り難し 18

回答 1