問答一覧

検索結果: 1124件

国際離婚モラハラ

こんにちは。よろしくお願いします。私はアメリカ人の夫との間に3人の子供がいます。15 9 8歳になります。8年前から夫婦関係は破綻していて、お互いに苦しんで来ました。私はアメリカに渡り、孤独でそれでも良い母をしてきました。良い妻ではなかったですがそれでもすべきことはしていたつもりです。モラハラに耐え、寂しい思いもして来ました。先日、夫から、距離を置きたい、なので日本に帰ってくれないと離婚する！と脅され、日本に泣く泣く帰ってきました。帰国2週間後に離婚する！と言われました。彼の言い分は私が鬱で、暗い、そしてもう愛がないとの事です。せめて帰って話をしたい、子供にも会いたいと言ったのですが、聞き入れて貰えず、今裁判が始まっています。泣き寝入りです。子供の親権もどりたいですが、アメリカです。主婦をしていた私に親権はアメリカでは行くことがない、そして日本に帰ってしまったのが養育破棄とみなされるそうです。もちろん弁護士さんにも話しましたが、裁判ではまず、夫に有利に働くであろうこと、弁護士費用も万ドル単位で支払うことができません。夏休みにはあわせると言って居ますが、こんな不理屈な事あっていいんでしょうか？母、父は今は耐え忍んでおけ、と言いますが死にたいくらい悔しい、そして子供の事を思うと心が張り裂けそうです。子供を巻き込みたくないので、【子供達の精神的ダメージを少しでも和らげる為にも⠀】子供の事を思うと苦しいです。子供はもっと悲しい思いしていると思うので、しっかりしてあげないといけないのですが、こんなフェアでないやり方が許せません。彼は毎日パーティをしているそうです、【⠀子供曰く】どうして彼は幸せで、私と子供達たけが、悲しい思いをしないとダメなんでしょうか？因果応報はありますか？よろしくお願いします

有り難し 6

回答 1

旦那が死にたいと言います

まず現状は別居しています。その経緯は、ちょっとした喧嘩からお互いの意見がすれ違い、脅迫のような連絡が来た事で怖くなり両家両親を巻き込み話をしたところ、主人が自分の都合の悪い部分を知られ、私の両親へ殺す、帰れなどと罵倒し、そこから私と子供は実家に帰り、現在3年程になります。今年に入り話し合いをして、今現在は毎日何かしら連絡は取っていますが、本日急に死にたいと言い出しました。何があったのか聞いても、自分っていう人間は必要か？や、寂しくて死にたい、何でこんなに迷惑ばかりかけてしまうのか、など内容の分からないことを言うので、どうしたらいいのか分かりません。今主人は転勤の多い仕事で私の実家からは新幹線乗り継ぎしないと行けないような所に一人でいます。正直言って、別居する事になったのは主人が原因です。自己中で自分都合なところがあるので。私は離婚も視野に入れて別居期間を過ごしていたので、再建築を考えとりあえず主人が変わるかどうか見定めている状態ですが、前向きに考えてる事を伝えている中での発言なので、正直心中は、何言ってるんだ？という感じです。ですが私の性格上死を簡単に捉えられないので、せめてどう声を掛けてやればいいのかアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

子供3人連れての離婚について

結婚して6年が経ち、現在5歳3歳0歳の息子がおります。この6年の間に夫の浮気やDVなどがありましたが、自身の親が離婚し大変な苦労をしたことから何とか離婚だけはするまいと踏ん張ってまいりました。しかし、三男妊娠中2度目の浮気、その後も関係修復を試み離婚はしないと決めましたが、浮気相手と会えないストレスなのか夫が子供達に辛く当たるようになり、それが収まったかと思ったら今度は攻撃の目標が私に向くようになってしまいました。離婚を考えていますが、自分の経験、また、1人で0歳児抱えて3人を育てることへ不安でいっぱいです。私は今後どのように行動するべきでしょうか。毎日今までの私の頑張りを否定されることを言われ続け、私のためになにかしてあげるのが嫌とまで言われたので関係の修復は難しいと思います。ずっと傷つけられ続けることに私自身疲れてしまい心が限界です。両親が不仲のまま一応だけ家族でいることと、離れ離れになって苦労かけても私の精神が救われることを選んでも良いのか、何が子供のために最前の選択なのか、わかりません。子供がいなければ死んでしまいたいし、きっと自殺でもしていたと思うのですが子供を育てなければならないのでそれも出来ず苦しいです。

有り難し 8

回答 1

離婚した元夫が憎くてたまりません。

私は都内のグローバル企業で働いているキャリアウーマンで、中3の娘を育てているシングルマザーです。 6年程前に離婚した元夫が憎くてたまりません。事故や火事や不治の病などの大きな不幸が起きろ！！と本気で思っています。憎んでいる理由は、一言で言い尽くすのは難しいですが、結婚期間中私が幼い娘を育てながら、留学、仕事（かなりハードな職種でした）と両立させ、とてもとても必死に頑張っている中、同じ方向を見ずに家庭に対してコミットせず、裏切られ、傷つけられ、私だけが消耗し続けていたからです。離婚の経緯も身勝手、一方的で納得のいく形でなく、私は人生の中で一番悲しく、傷つき、屈辱的な思いをした時期でした。にも関らず数年後に元夫は冴えない女とさっさと再婚して子供を設け、新しい家庭を築いていることが全く受け入れられません。 6年経っても元夫に対する憎しみは消えることなく、天罰が下れ！！不幸になれ！！と強く願っています。そうなったらとても自分の気持ちがスッキリすると思います。自分にも非がないことはないのでしょうが、本心として「私はとても頑張っている、誰にも文句を言われる筋合いはない、私は悪くない。」と思っているので、「相手の幸せを願おう！」「過去のことは忘れてポジティブに前を向こう！」「憎むのは自分が未熟だからだ！」みたいなキレイごとを言われても、全然納得できません会社の制度を利用して、カウンセラーと2,3度話をしたこともあるのですが、あまりピンとくる助言を貰えず、お坊さんにご相談したいと思った次第です。ずっと子供と仕事の軸をぶらさずに来たので、幸い今の私は、仕事には恵まれ、生活に不自由なく、娘も心身ともに健康に育ってくれ、それなりに幸せだと思います。自分の時間も持てるようになってきて、人生の次のフェーズに向けて新たにチャレンジしてみたいことも出てきて少しワクワクしています。これからもっと前を向いて、良い人生を送っていける助言をいただけたらありがたいです。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 42

回答 3

2021/05/30

離婚した事を双方の親に言えない。

こんにちわ。ずっとハスノハで、相談に乗ってもらったものです。娘2人がいますが、この度、1人が社会人２年目、次女が大学一年生になったことから、令和三年の三月に離婚しました。私は一時的な別居として2月からアパートを借り通いをしていました。義理の父との同居ですが、義理の父には良くしてもらい、離婚届を旦那が持って行ったら賛成してくれませんでした。実家の母、姉、兄にも大反対されました。理由は、私を養うのが嫌だからです。今は職業訓練へお金をもらいながら通って資格を取り就職に向けて頑張って居ます。反対されたけど、主人が暴力を振るった時に家出した時、通帳を渡したら、お金も入れてくれなくなったので、無料法律相談や自分の主治医のアドバイスから双方の友人に頼み親に黙って離婚をしてしまいました。言おうと思っていた所１２年介護生活にあった父が５月２日に亡くなり、GW中だったため元旦那も葬式に出てくれました。元旦那はGW 中に死んでくれて良かったよ、葬儀休みはもう妻じゃないからもらえないからねと笑っていました。銀行の実の父の凍結口座を解除するため　実印が欲しいと言われ、引っ越したアパートの住所が入っており４９日に持ってきてと言われています。就職して自立してから離婚した事を言おうと思っていたので少し考えると眠れません。親、きょうだいはきつくものを言い嘆き悲しむと思います。１８歳の次女の親権はお金のある元旦那に渡してあります。元旦那は、離婚のことは墓場まで持っていけと言います。まだ両家を行き来出来る状態にあります。でも長年、もう８年になりますが、相談に乗ってくれた友人がやっと離婚3ヶ月目で、貧乏でもいいから、落ち着いたら急がないので、結婚を前提にお付き合いする事を了解してくれました。私はもう怒られるのを覚悟で、離婚を周囲に言うべきなのか、少し別居しているだけだよ。と誤魔化して言ったらいいのでしょうか？長女は伝えてあり仕事でも手続きが面倒だから私とはすまない。大学一年生の次女はハッキリ言っていませんが、バイト、サークル、新しい友人と楽しいと話して、お弁当を自炊する様になりました。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

情けない私

旦那がギャンブル依存症です色々な理由を作っては、お金をもっていきます額は数万円～です。 (この額は小銭をかき集めて買い物にいくような家にとっては、とても大きなお金です) この事で結婚して毎月…毎週…喧嘩してきましたが、もうギャンブル依存症はなおらない。との思いと、旦那は怒ると大声をあげ、物に当たったりするのでそういうことももう二度と見たくないため、情けない話ですが渡してしまいます。離婚話したり、旦那親に言って叱ってもらったり、家にいたい！家族でいたい！と思えるようになったらギャンブルしないですむかなと思い、色々な気持ちを我慢して、旦那に尽くしてきたつもりです。ですが、何にも変わりません。もうこのまま生活を続けていってもいい方向には進めないような気がして離婚を考えるようになりました。子供が望む学校にいかせたい、子供のためにお金をためたいという気持ちが日々強くなり、そして今この金銭状況に、将来への不安を強く抱くようになりました。そこで意見を聞かせて頂きたいのですが、私はどんなことがあっても、お金を絶対に渡さず守るべきでしょうか？私は旦那を恐れて逃げているだけの情けない妻で母親です。でももうズルズルだらしない生活を送っていきたくありません。死ぬかもしれないと思ったとき、心から子供を幸せにしたいと思いました。子供の幸せ。それが私の幸せだと、心から思いました。厳しい意見でも何でもかまいません。お坊さんの言葉が、私の背中を押してくれそうな気がします。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

2022/10/16

毎日死にたいです

何度も相談させてもらってます。モラハラ旦那と別居して一年半。覚悟が足らなかったのに家を出てしまい、私自信人に依存して生きていきたいのに家をでてしまいました。今は鬱病で死にたい気持ちでいっぱいです。将来の不安に押し潰されそうです。我慢していれば、将来は安泰だったかもしれないのに。鬱になり、働きに出るのも辛くなってしまいました。こんなことなら家を出なければ良かったと、後悔してます。いつも愚痴しか出てこなくて、とっても痛い人になってしまいました。子供達は出てきて良かったとはいっていますが、旦那の年収が良かったせいや、全て旦那にいろいろなことを頼っていたせいで今とても辛いです。死んだら楽になるのにと毎日考えてしまっています。このまま私は生きていける自信がありません。自殺を図って失敗したら後遺症が残ったりして大変だろうし、もう辛くて辛くて人生詰んでしまった感じがします。

有り難し 5

回答 1

死にたくなってしまいます。

はじめまして。この度第二子を授かりました。ですが第一子はまだ一歳にもなっておらず、妊娠期間中にはなりますがまだまだ手がかかります。お腹を大きくしながら育てていくこと、一歳と新生児抱えての子育てをすることに自信がありません。旦那に話した時は「負担かけないようにする」と言っていましたがそんな様子全くありません。今現在協力できてないのに第二子が生まれたらできるとは思えません。第一子の時がそうでしたから。ですが、堕ろすためのお金がありません。義両親からはもう別のことで既に多額の借金をしているので借りられるか…助けてもらえるのか…打ち明けるのが怖いです。両親からも借金ではありませんが助けてもらったことがありますので同様です。銀行から借りられたとして義両親への返済もあるのに返していけるのか不安です。そして旦那の普段の態度から離婚しようか迷っています。離婚して慰謝料、若しくは手切れ金として堕ろすためのお金を要求しようかとも思いました。が、「それは狡いのでは？離婚したとして住む場所は？実家？あの実家に私らの居場所はあるのか？いつも忙しい忙しいばっかりで全然見てくれることがないけど、第一子の面倒を実母は見れるのか？いくら今の時代、シングルが珍しくないとはいえ子どもに辛い思いをさせてしまうのでは？」と考えがまとまらず、今お腹にいる子含めて子どものことを考えると涙が出てきてただごめんなさいとしか考えられなくなってしまいます。もういっそお腹の子と死んでしまおうか、子どもも連れて行こうかとどんどん泣けてきます。そんなことするべきじゃないのはわかっていますがどうしてもその考えにたどり着いてしまいます。私は何をどうするべきでしょうか。どうしたらベストでしょうか。こんなことお坊さんに相談することではないのでしょうけど、お坊さんに話してみるのいいかもしれないと思い相談させていただきました。わかりにくい相談だったらすみません。

有り難し 4

回答 1

死にたくてたまらない

中学生の頃から既に３５年以上、希死念慮と闘いながら生きています。子供の頃、母親から「お前なんて生まれてこなければ良かった。お前のせいで離婚できない。私が不幸なのだから、お前は幸せになる権利はない。」と言われました。両親が仲の良いところを一度も見たこともなく、二人は私が２１歳の時、離婚しました。工業高校しか出ていない父は、いつも学校でトップだった私を「生意気だ」と言い可愛がってくれませんでした。母からも、「お父さんは、お前を愛していないんだよ。だからお前は誰からも愛されない。」と言われ続けました。両親から褒められたことは一度もありません。自殺を何度も試みましたが、まだ成功しません。３０代前半で、家族から離れたくて、外国に留学しました。そこで、ある男性と出会い、彼は私の本当の家族の様な存在になりました。しかし、私の希死念慮は消えず、彼と付き合っている時も、自殺を計りました。その時、私を助けてくれた彼は、決して私を見捨てませんでしたが、とても悲しんでいました。そのことを知り、私は、彼の為に生きようと決心しました。それからは、一度も自殺未遂はしていません。しかし、１年半前に、日本に来て私と暮らすはずだった彼は、突然死してしまいました。私は、現在、どの様に生きていいのかわからなくなってしまいました。私が男性と付き合うたびに嫉妬してきた私の母は、今回の彼の死を喜んでいます。私はこの母を殺してやりたいと思いますが、犯罪者にはなりたくありません。この母に対する怒りを鎮めようとすると、鬱がひどくなり何もできなくなってしまいます。今も死にたくてたまりません。精神科でもらう薬もほとんど効いていません。私は残りの人生をどの様にまっとうすればいいのでしょうか。助けて下さい。

有り難し 19

回答 2

離婚も視野には入ってます

長男が2ヶ月の頃から不倫をしていた旦那が、私に不倫がバレたのが私の母が倒れた長男が1歳過ぎた頃です。『もう会っていない、連絡取れない』と言う旦那をこちらが納得いかないので相手を探せと言い、探してたのかはたまた最初から切れてなかったのか不倫が続行されていて、気づいた時には長男が2歳頃でした。 2度も裏切られてもなお、信じてみようと約束(職場を変える、通帳とカード暗証番号を私に渡す)をして結婚生活を続けようと言う話で、その時は終わりました。約束はあれから3〜4年経っていますがいまだに果たされていません。最初は約束事を言い続けていましたが、自分から行動に移さなければ意味がないと思い言うのをやめました。家にも帰って来たり実家に帰ったり…そのつど連絡はありません。長男の父の日のイベントも年1度しかないのに3年間で行ったのは1回きり。発表会と運動会は何とか参加してます。こちらが一生懸命話し合おうとも、都合が悪くなるとだんまりで私の言い方がキツくなると『うるさい』『しつこい』『絡んでくるな』『死ね』と、だいたいこれしか言わなくなります。生活費も少ないと3万多くても9万しかもらえず、そこから長男の幼稚園代が約4万なので毎月赤字です。幼稚園に入る前は生活費はほぼもらえてませんでした。私の実家にお世話になっているのですが、家賃はおろか光熱費さえ払った事はありません。私の親戚が自営をしているので、たまに子連れで行き小遣い程度はもらえてますが足りない生活費にあてているので残ることはないどころか、それでも赤字です。たまに祖母から『たまには自分の物買いなさい』とお小遣いをもらったりしますが、結局足りない生活費や子供の物を優先に買ってしまってここ最近自分の物を思いっきり買った記憶はないです。美容院すら最後に行ったのがいつだったか… その点旦那はいつの間にか自分の実家の部屋に置くDVDデッキや同じ柄の帽子をいくつも買ったり、新しい服がぽろぽろ増えていたり… 不倫が分かって体重がガクンと落ちて何も考えられられないうちに無理やり相手をさせられて出来たのが長女です(子供は可愛いです) 今はもう触られるだけで気分が悪くなります。もう、修復出来ないところまで来てるのですかね…？友達と話していると『いるほうが害の親ってのもいるんだよ』って言われてます…

有り難し 32

回答 1

死にたいけど死ねないです。

お世話になっております。これまで何度かお世話になりました。自分の心境を含め、「どうすればよかったかなぁ」と迷いながら質問させていただきました。今現在含め、最近、生きるのが嫌になり、気付けば自殺方法検索している自分がいます。友人、母親のことも含め、色々ありましたが、理由としてはこれだけではありません。幼少期に両親は離婚しており、高校生まで一緒に生活していた父は病気によって半身不随になり、それを期にさまざまな生活が180°回転しました。生きるとはどういうことかなぁとしみじみ思っている中で、友人の件や母親の件がありましたから、生きるのも、自分のことも嫌になりました。自分を育ててくれた父親に申し訳ないですが、もう自分の命はなくていいと思います。こちらにいるお坊さんにも(誰とは言いませんが)、私自身がおかしいように回答されましたし(実際そうかもしれないですね)。私という人間は私自身が必要と思えなくなりました。

有り難し 22

回答 1

夜になると死にたくなります

私は結婚をして十代の息子が2人います。私は今まで子育て、夫婦関係、自分の母との関係、その他の人間関係などどれもうまくやれませんでした。下の息子は非行に走りました。主人はいますが子供たちに関心がない人なので子供に関することは私ひとりでやってきました。でも結果、子育てに失敗し息子を非行に走らせてしまいました。主人は長年不倫をしていることがわかりました。まだ離婚はしていませんが、恨む気持ちが大きくて一緒に暮らすのが辛いです。でも、子供たちが学校を卒業するまで耐えるのが経済的には良いのかと諦めています。主人も子供たちが自立するまで離婚せずにいようと言っています。不倫相手とは別れられないそうです。それと、自分の母が同居しています。私は小さい頃から母に否定ばかりされて育ちました。かまってもらったり、相談に乗ってもらうこともありませんでした。今でも否定ばかりされて相談事などできません。でも自分の面倒なことは私にやらせようと頼ってきます。なので話をするのも嫌になってしまいました。友達付き合いも下手で、相手にどう思われるか顔色ばかり伺ってしまうので、打ち解けて付き合うことができません。なので、気楽にいつでも相談できる親友もいません。なんの能力もなく、他人ならまだしも自分の家族とすら良い関係が持てず、息子には責められ、夫には逆ギレされ、もう何もかも投げ出して逃げたくなってしまいます。自殺はいろんな意味で周りに迷惑をかけるのでしてはいけないと思っていますが、夜寝る時になるといろいろ考えてしまい、このまま死んでしまえたら何も考えなくてよくなるのに…もう目が覚めなければいいのに…と、思って寝ています。だけど毎日朝は来ます。子供たちが親の力を借りず自立できる時が来れば、もう私自身はどうなっても良いので主人と別れ貧しくても何とかやって行こう、なるようになる。と、思えるのですが、そうなる前にいつか思いつめた夜に勢いで自殺してしまったらどうしようと不安に思っています。長々と申し訳ありません。こんなダメ人間にもし何かお言葉をいただけるのだあればよろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

離婚歴のある方の罪悪感とは。

離婚歴があり、お子さんを元奥様が育てている彼とお付き合いしています。私は、彼と付き合うにあたって、彼が抱えているものや、養育費をきちんと払い続けていること、そして元奥様が１人でしっかりお子さんを育てていることを理解したからこそ、彼と付き合いたいと思ったし支えたいと考えていました。先日、些細なことから喧嘩になり、大喧嘩に発展し、将来についても話した際、私なりの真剣な気持ちを改めて伝えたことで、お別れの言葉を言われてしまいました。「もし、あなたと一緒になれたら、あなたのことは私のことでもある。万が一、子どもの親権があなたになっても元奥さんになにかあっても、私はあなたとしっかりがんばっていきたい。」と伝えたところ、「元奥さんが親権放棄するわけない。そんなやつではない。なんで死んだ時の話までするんだ。」と言われてしまい、それを望んでいるわけではなくて、私なりの「覚悟」を伝えたと言っても逆上してだめでした。付き合って半年で、彼なりに私との将来のことも考えていたけど、そこまで今言う必要があるのかということでしたが、離婚歴がある人と真剣に交際するならだれでも考えることだと思ったのですが、私が焦りすぎて傷つけてしまいました。そして、「今の話を聞いて、自分の幼稚さに気づいたし現実にも気づかされた。俺は恋愛してはいけないし、子どものために１人で生きていくべきだって今やっと気づいた。」と言わせてしまいました。私は、彼を幸せにしたかったし、なにがあっても一緒に乗り越えていきたいと思っていたのに、そこまで言わせてしまいました。「離婚してから、一切恋愛してこず、（私）に会えて変われた。だけど、俺じゃだめだと思う。」とまで。普段、口数少なく、自分の気持ちや本音をまったく話せない彼です。この時の喧嘩の時に、彼の今までの本音や気持ち、私をいかに大事にしていたかなど、初めて知る彼の気持ちがたくさんありました。意思が固く、私から謝罪とお別れの言葉に対して、今までありがとうと返事をしました。彼のご両親やご兄弟と会え、彼とこの人たちと家族になれたらすごく幸せだろうなと思え、あまり人を信用できない私ですが、本気で愛していました。支離滅裂で、意味がわからないご相談になってしまいましたが、私はどうすれば良いのでしょう。彼の気持ちはもう私には向かないのでしょうか。

有り難し 31

回答 1

死んでしまいたい

こんにちは何度か相談させてもらっていますいつもありがとうございます夫と別居してから２年近く経ちますが最近になってまた一緒になりたいと思うようになってしまいました。モラハラを精神的なＤＶを受けていたのに戻りたいと思ってしまうんです。思い出すのは楽しかった時のことばかりです。夫も私がいなくて苦労（家事など）しているのではないかと思うとなにかしてあげたいと思うんです。でも元に戻ってまた精神的なＤＶを受けたりするのは怖いです。どうして急にそう思うようになったのかわかりません。優しかった頃の夫とならやり直したいです。今現在どこでどうしているかわかりませんが、元気で生きていてほしいです。離婚の裁判をしますが、できれば別れたくありません。でもいろいろ事情があってできません。生きている意味もわかりません。一人で生きていける自信がないんです。今は生保をうけさせていただいていますが、また働けるようになれるか心配です。それも転職回数が多すぎて雇ってもらえなかったらとか考えてしまいます。なんのためにいきていけばいいかわかりません。子供のいる友人たちが羨ましいです。生きる糧がほしいです。子供も統合失調症のお薬を飲んでいるので子供は授かれませんでした。近所迷惑になるといけないので読経ができないのでなるべく毎日写経をしています。自死しても極楽浄土へいける方法があったら知りたいです。生きているのが辛いんです。ここまで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 2

回答 1

憎くて死んで貰いたい

吐き出すところがないのでここで吐き出させて下さい。くそ男に対してだんだん罪悪感がなくなってきて怒りが大半を占めています。そもそも罪悪感感じる程の善人ではないし。。。脅して交際強要した挙げ句、警察に相談出来ないことを見越して大金まで取った相手が憎くてしょうがないです。ろくな仕事につけてないのは、学生時代の努力が足りなかっただけなのに、政治や不況のせい、そして結婚に乗り気じゃない私のせいでモチベーションが下がると言うような人だから、何としてでも私と結婚したかったのは、ATMにし自分は無職になりパラサイトするつもりだったと思います。あとは将来の自分の介護要員、そしてセックス要員。こんなところだと思います。実際既成事実作ってデキ婚に持ち込みたくてしょうがないんだと取れる行動がありました。 (死守しましたけど) 「本気だ。」と泣きすがってきたのは逆玉が狙いだったんだと思います。そしてもし離婚となっても財産分与で貯金の半分を取る算段だったのかと思います。全ては金と性欲と将来の安泰の為に脅していたんだと思うと憎いです。その脅しに勝つことが出来なくて、20代後半の時間を男に取られ続けたのが情けないです。そもそも自分から不倫けしかけてきておいて家庭壊された扱いされるのも腑に落ちないし、むしろ私と別れるときに男が脅して取ったお金だって、男の元嫁にやった方がまだマシとすら思えます…。本当いいように騙されて脅されて今までの人生も搾取され、知られたことでこれからの人生もあの男の影がついてまわる。耐えられないです。金づる目的で結婚しようと思った女の事をここまで苦しめてさぞ満足なんだと思います。怒りと憎しみと不安でいっぱいです。 …過去にここまでされて、金銭的な犠牲まで払ったのに夫にばらされたらストーカーで逮捕とか何も関係なくもう殺してやりたいです。もう今にでも殺してやりたい程憎いです。独り身なら多分やっていたと思います。あの男が通り魔に殺される事を祈っています。「人を呪わば穴二つ」ですが、私自身再起不能な程おかしくなってしまっていて今更です。本当に早く死んで欲しいです。確か持病に経過観察の狭心症があったので寝てる間にでも心筋梗塞起こしてくれれば一番なのに。本当に憎くて憎くてたまらないです。

有り難し 48

回答 2

私の人生について

私の人生について聞いてください。私の物心ついた最初の記憶は、父から殴られる母の記憶です。父は毎日のように母や私を怒鳴り、殴り、暴力を振るいました。包丁を持って脅す、首を絞める、警察沙汰になることもありました。でも何よりも辛かったのは、父の「(りこは)いらない」という言葉でした。家にいても、父の足音が聞こえると息ができませんでした。いつ父の機嫌を損ねるかわからないので身を潜めて生きていました。ずっと大学進学を目指していましたが、父の反対により進学はできませんでした。数年前に父は私たちを突然家から追い出しました。父に不倫相手ができ、私たちが邪魔になったようでした。不倫相手は私と8歳しか歳の変わらない女性でした。追い出され、仕事はしていましたが住むところもお金もなかったので、暫くは母と車中泊やネットカフェで生活をしました。本当に苦しくつらい記憶です。その後、父と母の離婚が成立しました。それから、私は少しずつ自分の人生を取り戻すように生きていました。諦めていた大学進学も、働きながら自分の力で叶えることができました。しかし先日、父と不倫相手の女性との間に子どもが生まれたことを知ってしまいました。それから、父や不倫相手に対する憎しみの気持ちが溢れてきます。私は本当にいらない子だった、そう言われた気がしました。私やその周りの人生をこんなにめちゃくちゃにしておいて、父たちは新しい人生を、幸せな人生を歩むのか。そんなことが許されるのか？私が父から受けた傷はまだまだ癒えることはないと思います。どうしてこんなに世の中は理不尽なのでしょうか？私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？御回答よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 1

私の終着駅は？

お忙しいところ恐縮です。正直に相談致しますと「全てに疲れました」という感じです。今までの事を全て記載すると制限オーバーしてしまうのである程度簡略化しています。わかりにくかったらすみません。父親が3回、アルコール依存治療の入院をするも良くならず、離婚予定に父親実家を売却し慰謝料のお金を作ったがお金を持ち逃げし最後は2年前に地元で変死三男（現在30歳）は当時25歳の時に大人になってから障害が判明し去年までに7回警察が出る騒ぎにもなりました。暴力による弊害で私は左耳の聴覚を失いました。その後、母親が長年患ってきた両足の手術を決意　週4で電車↔バスを乗り継いで片道1時間長の大学病院まで欠かさず、お見舞いや洗濯物、事務手続きを私が全てしました。家庭内の他の家族に選択や食事、買い出しも行っていました。入院期間の3ヶ月の合間に保険の手続き上　リハビリ専門の転院先も私が探し手配しました。※現在は完治　経過良好就職活動なども満足にできず今に至るのですが、父親が亡くなる間この5年間であっというまでした　本当にあっという間です。本題になるのですが私も33歳となりいい加減親の扶養保険証で病院に掛かるのも恥ずかしいですし、他の家族も大きい病気をしていないので時間が作れ就職活動をしています。先日、好感触で支給される交通費に足が出てしまいますが長年働きたかった「喫茶店」の面接までこぎ着けました。しかし先日虫の知らせ的に眼科でかかったところ「網膜剥離」と診断され大きく打ちのめされています、来週には再検査なのですが生きた心地がしません。今まで精一杯、父親の時から母親の看護や手続きをしてきて「なにかいいこと一つ」くらいあってもいいではないのかと調べても手術後は2週間はうつ伏せで安静など出てきて恐怖です、せっかくのチャンスが消える可能性もあります。正直、今打っていても生きた心地はしません。私は宗教などは詳しくないのですが死んだら再び同じ人生を歩むのでしょうか？働いてもいないのに疲れるのもおかしな話ですが身体では無く精神が疲れたのです。心を縛る人間の弱い身体は不要なのではないか？頑張り過ぎて心が先に寿命を迎えたのではないか？と自問自答しています、正直死にたいのです　疲れました。

有り難し 7

回答 1

2022/03/09

離婚に心と体がついていきません

夫婦2人、子供はいません。離婚が決まってから、動悸が止まらず、心臓が痛く、前を向こう受け入れようとしても苦しくて仕方ありません。時間が解決するのか？今は生きるだけで苦しいです、心が壊れそうです。夜もよく寝れません。もうやり直す道はないでしょうか？結婚してから、半年も経たない内に価値観が合わない、離婚したいと言われました。それから3年間、向き合ってやっていこうと何度もしたのですが、彼の気持ちは全く変わりませんでした。彼は昔から争いを避けたいタイプで、悪いところを指摘されたことがないとのことです。人との関わりをあまり持たず、一人が好きだから、俺に期待するより他の人と結婚した方がうまくいくと喧嘩した際、話し合いのたびに言われていました。喧嘩のたびに、私の全てが無理だと言われ続け、頻繁に離婚したいと言い、死にたい心がしんどいと言われる。旦那さんは表面はニコニコして生活している日々も、演技でずっとどうやったら離婚出来るかだけを考えてきたと言われました。愛されないことに悲しくて怒りが爆発し、大喧嘩もして余計に気持ちを遠ざけてしまいました。負のサイクルだとわかっていたのに、感情を抑えられなかった私も悪いとはわかっています。彼は私といても穏やかでいれない、裁判してでも別れると言われ彼は実家に帰りました。私は愛情があるので本当は向き合ってほしい、一緒にいたかったと今でも思います。でも愛されないのも辛く、彼が幸せになるなら離婚したい気持ちを受け止めた方がいい気持ちがある事を伝えると、それまで攻撃的だったのにいきなり優しくなりました。相手の気持ちがないとやり直しは難しいのはわかっているのに、一緒にいたかった、でも離婚を受け入れるしかない、前を向かないと。。といろんな感情で爆発しそうです。今まで何とかなると前向きに考えられる性格でしたが、抜けられない苦しみに不安と恐怖でいっぱいです。心配をかけたくなくて、まわりには笑顔で振る舞うと余計に辛いです。相手があっての夫婦生活なので、決断した彼の意志に寄り添い離婚するしかないでしょうか？

有り難し 16

回答 1

2021/08/02

大事なものがないから死にたくなります。

どうも、いつもお世話になってます。今回の相談には抽象的かつ偏見(偶然自分と似た境遇や地域で生まれ育った一部の方にしてみれば)と思われかねない表現が多く含まれますが、できるだけ素直な気持ちを書こうと思います。自分は異性愛者ではなく、家庭環境も歪んでいて結婚願望は持たなく(持てなく)なりました。しかし、前回やそれ以前の質問及びつぶやきに書いた通り、母親は父親に幾度となく裏切られながらも結局最期まで離れませんでしたし、弟も恋愛に貪欲で先々月大失恋して大騒ぎしたのにまた他の女性と親密になりつつある様です。母はともかく何故弟の近況を知ってるのかというと、先週知人から弟が前の彼女より若く見える女性と街を一緒に歩いてるのを目撃したと連絡があったからです。いつどこで出会い、その女性とその後どうなったか今後どうしたいのかは定かではありませんが、最早何も言う気になれません。自分の知る限り、周囲に二回以上結婚した人はいません。年齢や子供の有無に関わらず、大抵は一度結婚や離婚を経験すると地元を離れ、新しくパートナーができるかやむを得ない事情(身内の不幸等)がない限り実家にも寄らなくなります。自分の前の職場や母の友人の中にはいわゆる事実婚を選択する人もいましたが、諸々の事情とかで長く続きませんでしたし、どちらかが早く亡くなってしまう場合もありました。でも、入籍してないので気づかれない場合も少なくないです。弟も含めそういう生き方をされてる人全員が悪いとは言いませんが、好きになった相手というか愛そのものに振り回される気持ちが全く理解できないです。閉鎖的な地域で長年育ち、具体的に変化のない日常を打破するための手段の一つが結婚なのだとしても、生活に困らないだけの収入や恋愛を抜きにして育めるはずの人間関係を手にする幸せがそれを上回るなんて考えられません。つまらない人とか頭でっかちだとからかわれた事もありました。だけど、少なくとも両親が別れなかったのに今現在幸せを感じられない自分が存在するのは事実です。自ら死を選んで転生し次の人生に期待する、そう願う事さえ許されないですか？

有り難し 5

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不妊による離婚・自死を考えています

乱文お許し下さい。私は35歳、主人は34歳で、共働きしています。2年前に結婚し、一緒に暮らし始めて1年になります。生理が不順気味で、年齢のこともあるので、一緒に暮らし始めてからすぐに、不妊治療を開始しました。タイミング、人工受精にトライしましたが、なかなか授からず、医師から「私の体質では妊娠は難しいかもしれない」という宣告を受けました。主人は「子供がいなくても、2人で楽しく生きていこう」と言ってくれており、不妊治療や家事も積極的に対応してくれます。義両親もとても良い方達で、子供が出来ないことには一切触れません。私は相当恵まれた環境にいると思います。でも、こんなに優しい主人・義両親を父親・祖父母にしてあげられないことが逆にとても辛く、罪の意識に苛まれています。私がいなくなれば、新しい奥様との間に子供を授かることが出来るのでは、という考えが頭から離れません。「2人で生きていったら良い」という主人の言葉も、私に気を遣っているだけで、本心では子供を望んでいるかもしれない‥という疑念も持っています。上記の内容と私の心の弱さから、死んで消えてしまいたいという思いが強くなってきています。自死が良くないことは理解しています。それに、死ぬ勇気も絞り出せそうにありません。首を吊ろうとしましたが、怖くて足元の台から降りられませんでした。命を断つ代わりにと思い、離婚を切り出したら、今まで怒ったことのない主人が激怒してしまいました。離婚するかどうかは、主人に判断を委ねることとして、離婚届を置いて私は家を出ました。実家へは事情があって帰ることができないので、今はホテルとネットカフェを転々としています。主人は判断に迷っているのか、怒っているのか分かりませんが、連絡はありません。自殺方法をネット検索し続けている日々が続き、もう限界です。私はこれからどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 56

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