夫への懺悔の気持ちと苦しみ
数年前、夫の転勤で大好きだった仕事をやめて見知らぬ地へ引っ越してきました。
子どもになかなか恵まれず、知人もいない、仕事も失った孤独から、よく夫にあたっていました。
そしてどうせ不妊だからと避妊もせずに出会い系などを通じて不倫を繰り返す日々。
1年ほどで我に返りましたが、本当に馬鹿なことをしたと後悔しています。
そして『いま自分が不妊なのは因果応報なのかもしれない…』と考えるようになってしまいました。
まだ、分かりませんが子宮によくない病気があるかもしれず検査予定です。
パパにしてあげられない、お互いの親に孫を見せてあげられない申し訳なさで胸が張り裂けそうです。
悔やんでも悔やみきれません。
夫との仲は良好です。
不妊治療についても協力的で常にわたしの身体に負担が無いか心配もしてくれます。
子どもができなくても二人で楽しく生きていこうとまで言ってくれています。
残業続きでくたくたでも、いつも笑顔で優しく接してくれる夫をなぜ裏切ってしまったのか。なぜ一番大切にすべき存在に気付けなかったのか。
一生背負わなければならない罪だと思いますが、そもそも夫と一緒にいる資格があるのでしょうか。
もちろん愛しているので一緒にいたいのですが、自己嫌悪から今まで楽しめていたものが心の底から楽しめなくなってしまっています。
夫もどこかわたしの元気がないことに気がついているようです。
それではますます心配をかけてしまうので頑張って明るく振る舞っていますが、苦しくて苦しくて仕方ありません。
このまま消えてしまえば夫は再婚して子どもを抱いて幸せに暮らせるのでは…など考えてしまいます。
こんな私に何かお言葉をいただけないでしょうか。
有り難し 13
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