問答一覧

検索結果: 562件

2023/08/29

夫の元カノについて

私は過去に一度結婚していて1ヶ月以内に不倫されていてモラハラを受けたことがあり(その後離婚して今の夫に出会いました!)すごく夫の女性関係に不安になりがちです。私は俗に言う陰キャで18歳まで彼氏もいませんでしたしそんな派手なタイプではありません。夫は中学からは割と目立つタイプで部長、キャプテン、学級委員をやるようなタイプで彼女も中学時代からいて、、、という感じで。先日ふとしたことからFacebookを開くことがあり元力ノを見つけてしまい結構派手そうなタイプで可愛い感じでおそらく陽キャで私とは全く違うタイプで嫉妬してしまい心折れそうです。付き合ってる時に初めて付き合った彼女は告白したら私も好きですって言われてなど詳細を聞いたり、私とほくろの場所が一緒！などそんな話を聞いたこともあり、写真を見るとなんとなくその場面を想像してしまい辛いです。田舎の方でここ最近はコロナで同窓会もやっていませんでしたが、また今年あたりからやりそうで同窓会で再開してまた2人で楽しく話して、、、とか2人に何かあったらと思ったりして病みそうです。周りからは今結婚しているのは自分だし気にすることはない、中学時代なんてお遊びみたいなもんだから。と言われるのですが、私も大して可愛いタイプでもないし、、、と凹みます。喧嘩するとああ、私のこと嫌いになったかも、また離婚になったらどうしようとネガティブが発動してしまい、こんなことあったから私より元カノに心奪われるのではないかとドキドキします。(ちなみに元カノも結婚して子供がいるようです) くだらない内容かもしれないのですがかなり真剣に悩んでいるのでご意見アドバイス頂きたいです、、、

有り難し 19

回答 1

母に振り回されて途方に暮れています

私はあと一ヶ月で出産を控えています。夫と相談して、実家から近いところに家を建てることにしました。でも、それを事前に相談しなかったことで実母が激怒してしまいました。一昨日は夫にまで色々と文句をまくしたて、自分がいかに正しいか、夫や私が間違っていると延々と垂れました。夫は悪くないのに、泣いて母に詫び、土地は買ったけど家は建てないと決めてしまいました。母は昔から、自分の思い通りにならないと癇癪を起こす人でした。とにかくネガティブで、何でも人のせいにし、言い方も乱暴で人格否定や罵倒言葉を日常的に使います。祖母から虐待に近い育てられ方をしたせいで心の傷がまだ癒えず、ゆえに人を傷つけることで自分を守っているように見えます。私が、そんな母だと知りながら事前に相談しておかなかったのが、甘かったです。勝手に、母の家に近い土地だから喜んでくれるだろうと思いこんでいたのがいけなかったです。私が責められるのは別にいいです。でも、まさか夫にまで人格否定発言をするとは思いませんでした。夫は、建築を専門にし、大学で教鞭をとっています。マイホームは夫の夢で、設計も本当に素敵で、これから産まれてくる赤ちゃんと、新しい家のことを考えるとき、本当に楽しそうにしていました。夫は、私の母のために、わざわざ実家に近いところに土地を選んで買ってくれました。本当に素敵な場所で、住むのが楽しみでした。土地も家も、全て、夫のお金です。そんな夫の思いや夢をはねつけ、母が一方的に、私は、私は、と、被害妄想的に拒否をし文句を言い、夫の人格まで否定し、泣かせ、夢を諦めさせ、お金を無駄にし、苦しいです。夫を「あんたには大切な人かもしれないけど、私にとっては他人」と言い放った母に、こんなことを言う資格はないし、何様だという思いです。住むところが白紙になり、ホカツも振り出しどころかマイナスからのスタートになりました。というか、スタートすらできません。2月生まれはホカツに不利なので、保育所なんて入れないかもしれません。産後1ヶ月は実家にいろ、さもなければ縁を切るとヒステリーを起こすので、産後しばらくそうしないといけません。夫を傷つけた母が憎いし、一緒にいたくないし、産後鬱になりそうで怖いです。一番幸せだったはずの時間がこんなことになり、悔しいです。でも、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 73

回答 2

許すという力

憎悪という感情は、憎む本人に跳ね返ってくるので、憎む人はハッピーになれない。ハッピーになりたいなら、相手を許しましょう。心に、わだかまりも不快さも恐れも憎しみも一切ない。それが、許すという力です。ということを言う人がいて、私はすごく感銘を受け、是非、その心を見習いたいと思うようになりました。難しいことのように思えますが、憎んでいるとエネルギーを使いますが、許すとエネルギーがいらなくなるので、とても良いことだなぁと思っています。私は病人でネガティブな性格ですが、幸せなことに、たくさんの尊敬できる人たちがいます。今、カウンセリングを受けている方のことも尊敬しています。たまたま、その方が僧侶であることが分かり、仏教も素敵だなぁと、改めて仏教を学ぶきっかけにもなりました。出逢いって大切ですよね。皆様の思う仏教の素敵さとは何ですか？たくさんあって１つに絞れないとは思いますが、また新たな生きるヒントになると思うので、是非、お聞かせ下さい。

有り難し 8

回答 1

どうしたら

親(特に母親）の私を悪く言うのが、苦痛です。仕事など、自分なりに頑張っているのに、努力していないから、結婚出来ないとか、絶対、このまま１人とか、私の幸せは何も望んでいないような口振りです。仕事している姿なんて知らないのに憶測で物を言う母親に、腹立ちます。もちろん、いい歳でバイトですから、苦労かけているのはわかっているから、時々、ご馳走しているのに。あまり喜んでくれません。昔から、私に長女だから厳しかったです。未だに、親が絶対と思っているようで…離れる事が一番とわかっているけど、金銭的に… 絶対１人なんて、まだまだわからないですよね？ネガティブを抜け出したいし、親の考え方は変えれないものでしょうか？ちなみに母親は専業主婦です。

有り難し 8

回答 1

過去で止まっている

過去のことを思い出しては落ち込んでしまいます。自分のされたことより自分のしたことを後悔しています。いじめられっ子にずっといじめられて指示されて一緒に人にいじわるをしたこともあります。そのことを後悔しています。今は一人でも多くの人を助けれるようにすること、人に優しくすることを心掛けて仕事やプライベートを過ごしています。私は人と関わることが大好きです。その時は忘れられることもありますがふと気づくと過去のことを考えてしまっています。今はいじわるをしてしまった子の居場所は分かりません。最近いじわるしてきた子たちが私の幸せそうな姿を見てまた何かしてくるんじゃないかと思ってしまいます。あいつはブスだったと写真をバラすとか。過去のことを私の責任にするとか。そんな脳が子供ではないと思いますが嫌な方に嫌な方に考えてしまいます。ネガティブな性格をどうにかしたいです。アドバイスを下さい。

有り難し 10

回答 1

死にたい時、どうすればいいですか？

私はいつも死にたいと思っています。私も好きで死にたいと思っているわけではありません。小学校から高校まで、ずっといじめられてきたお陰で自尊心はズタボロで、何か嫌なことが起きるとすぐに死にたいと思うようになりました。人生にこんなに嫌なことしかないなら、死にたいと。ですが私も、ネガティブに考えてるから、嫌な方にいったり幸せを感じられないんだと思って、なるべくポジティブに、何事にもあまり執着せずにいようと心がけて過ごすようにはしています。ですが、それを嘲笑うかの如く自分では回避できないような不運なことばかり降りかかってくるんです。今日も試験があって本当に努力して勉強したのにさっぱり出来ませんでした。もう毎日死にたいと思いながら涙を流して寝ています。チャンスがあればすぐにでも死にたいのです。こんな私でも、まだ救いの道があるのなら、教えていただけますか？よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

2022/08/24

他人の感情に振り回されたくないです。

　　私は昔から人に”嫌われたくない”という感情を強く持っています。　思い始めたのは小学生の頃です。1人の女の子から仲間はずれにされたのがきっかけでした。　周りの子も巻き込んで一人ぼっちにされ、自分を嘲笑うような顔や、1人にされるという孤独感が今でも自分の根深い部分に残り続けています。　そして母からのネガティブな言動です。怒鳴りつけられたり自分の気持ちを否定されることも多々ありました。　そこから無意識に人の顔色を伺ってしまい、自分の気持ちを隠して過ごすようになりました。そして人のネガティブな感情に敏感になりました。　高校でも人のことを考えられない人が多く毎日悪口で、表では笑ってても裏では暴言だらけでした。1人になるのが嫌で無理やり付き合っていましたが最後には悪口が嫌で孤立していました。　今でも悪口、怒鳴り、大きな物音を聞くと自分に対して怒っているのではないかとか、ビクビクして縮こまってしまいます。　ほっとけば良いとか考えなければいいとかそういう事ができないんです。　前置きが長くなりましたが、どうすれば他人の感情に振り回されないようになりますか？どうすれば”嫌われたくない”という感情からくる人の顔色を伺って自分の意見が言えないということを無くすことができますか？　私の人生の課題です。もし読んで頂けるという幸運があるなら私を救って頂けませんか？よろしくお願い致します。

有り難し 30

回答 2

自己中な主人にもう耐えられません

経済的にも充分な生活費を渡してもらえず、 (手取りの半分も渡してもらえず、残りは自分が頑張ったから貰えたものだと自分の小遣いにしている。ちなみに私の給与は全額生活費に回っている) 私が出かけたり服飾など買うとチクチク嫌味を言ったり、やたらと行き先や帰り時刻、同行者を聞こうとし、はっきりと答えないと浮気かとあらぬ疑いをかけてくる。自分は趣味三昧でお金も時間も自由に使い、事後報告がたまにある程度。日々の生活も全て主人中心。テレビも風呂も食事も自分の好み、タイミングに合わないと激怒。共稼ぎながら家事は週末の掃除以外何一つ手伝わず (私の掃除の仕方が気に入らないから自分でするという理由)、私のすることに何かと文句をつけ、見た目や言葉の一つ一つにつっかかってくる。子供たちも進学や就職を控えているが、金銭面で無理だと意見をつっぱねたり、自分の考えに沿っていないと何日でもしつこく自分の意見に合うまで詰め寄る。私も子供たちももう家にいたくないという気持ちです。主人はこちらが１いうと100返してくるような口達者で、抗議しても主人独特の理屈で言い負かされるのがわかっているので、皆あきらめています。私はもともといくつか持病があり、ここ半年でさらに体調をくずしましたが、それも「またか！おまえ俺に迷惑だと思わないのか」と、いたわりの言葉どころか寝ているところを怒鳴られました。迷惑どころか、今までも体調が悪くても何も頼めず、全部今までどおり生活も仕事もこなしてきていますが、この言われようです。おそらく、主人は私の話などちゃんと聞いていないので、私の持病のことも、今回体調崩したさいに医師にいわれたことも覚えていないし、大したことと思っていないようです。ほかにも長年に渡って色々とありました。以前はすのはでお坊様にアドバイス頂いたことも心がけてみましたが、拒否されたり、余計に主人のわがままに拍車がかかったり、見下されたりという結果になり、好転しませんでした。もう、泣けてきます。報われないです。主人を憎み呪い、死んでくれればとまで思うようになりました。すべて終わりにしたい気持ちです。

有り難し 24

回答 1

不仲の両親が心配です

父は昔から、母が居ない時を見計らって、私やきょうだいに母の悪口や愚痴を言っていました。数年前に大きな病気をしてからは、それに加えて愚痴や弱音もよく言うようになりました。母も、父のネガティブな言葉に辟易しているのか、父にきつく当たってしまうようです。両親どちらにも非常に感謝しており、大切な人たちなのでそれぞれきちんと幸せになってほしいです。しかし私自身メンタルが弱いので、仕事を辞めて実家に戻り、毎日父の愚痴や弱音話を聞き続け、不仲な夫婦間の緩衝材として耐え続ける…といったことはできません。夫婦の問題は夫婦で解決方法を探すしかないですし、私は医者でないので体の不調も治してあげられません。家族として協力することはできますが、解決してあげることができません。一緒にいるのが辛いなら、離婚するのも１つの方法だと思うよと声を掛けるのが精一杯です。父の背負っているものが、たかだか30年生きただけの私なんかよりも相当に重いことは痛いほどわかります。母とのことや、病気をして体も以前より不自由になっていることで、おそらく相当滅入っているだろうとも思います。できることならなんとかしてあげたいですが、このご時世、私は自分の面倒を見ることだけで必死です。ネガティブな言葉を吐き続ける父の側に、母を置いてきてしまっていることにも罪悪感を感じています。何も親孝行できません。駄目な娘です。自分にできることがわかりません。

有り難し 22

回答 1

自信が持てない。消えてしまいたいと…。

初めまして。よろしくお願いします。私は、9年前に温浴施設内のボディケア(リラクゼーションルーム)に就職をし2年半で独立をし首の皮一枚で、どうにかこうにか6年がたちました。二年目くらいから、少しずつ売り上げが下がってきて今は毎日が不安です。自信がなくなり、もう情けないやら悔しいやら…。「自分で選んだ道」、「自分で決めたこと」、「自営業はそんなに甘くない」と言い聞かせながら頑張ろうと思っているのですが、とにかく不安でもう疲れてきてしまいました。「じゃあ、辞めてどこかでやとわれの仕事に変われば」。嫌です。こんな私のところにもお客様が疲れてやってきてくれるのです。精一杯ほぐしたいです。『人の為になることをしたい』、『疲れてる人を楽にしてあげたい』というのではなく、私が施術が好きなんです。私が疲れている人を施術すると癒されるのです。自分の為にやっているのです。でも、それだけでは売り上げは上がらないです。生きて行くためにはお金は必要です。自分のやり方が良いのか悪いのか、もうなにがなんだかわかりません。 6年もやって実績が出せないのが辛いです。「自信を持つ」が分からないです。一人経営なので驕りになってしまうのも嫌です。頭の中のぐちゃぐちゃした、ネガティブ思考をどうにかしたいです。ただ、救いはお客様が来られて施術しているときは本当に幸せでネガティブ思考も消えてなくなります。(*^_^*) ウジウジ矛盾している相談をしてしまいごめんなさい。心を何処にどういう風に置けばいいか教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

母親

１番の理解者であって欲しい母親の考えが大嫌いです。いつでも人より上に立っていたい。プライドが高いんだと思います。褒める事をしない。私たち子供にもプレッシャーを与えるばかり。友達やテレビに映る人などなんでも悪口ばっかり。人を馬鹿にしていないと自分の地位を保てないんですかね。そんな母親なので何かと相談しようとしてもネガティブな答えしか返ってこないし、頑張って目標を立てて一生懸命になっているところを「やり方違うんじゃない？」「そんなんじゃ続かないよ」「こうなったらどうするの？」とやる気を削ぐような言葉ばかり。応援なんてしてもらった事ない。私は頼れる上司や仲間、友達がいないし兄弟とも話さないし母子家庭なので本当に心から頼れる人が存在しません。何か嫌なことがあったらすぐ相談できて元気をもらえるような、何か頑張ろうと奮起したら応援してもらえるような母親が欲しかったです。

有り難し 22

回答 1

仕事を始めから辛いです

30代看護師です。子育ても落ち着き、半年ほど前から看護師のパートに働きにでました。未経験の仕事内容でなかなか仕事が覚えられず、メモを取りながら働いていますが、毎日のようにスタッフから「トロイ」「間違っている」と言われています。はじめは、自分が至らないから…と頑張って働いてきましたが、そのうち家に帰ってから、不安な気持ちになるようになりました。「もしかしたら、さっき間違えてたかも。」「仕事をやり残して明日また言われてしまうかも」と、ありもしないネガティブな妄想に掻き立てられ、毎日帰宅してから悩んで辛いです。休みの日は好きな事をして、なるべく考えないようにしてますが、不安で苦しいです。仕事はなるべく続けたいと思っていますが、どうすればこの不安な気持ちや、ありもしない妄想がなくなるでしょうか。

有り難し 7

回答 1

心にゆとりがなく自己嫌悪に陥っています

親友の幸せを心から喜ぶことができず、自己嫌悪で苦しいです。 10年来の親友の結婚が決まりました。苦しい時はお互いに助け合い、支えあってきた仲で、これから先もずっと友人関係でいたいと思える、優しい・素敵な親友です。その親友の結婚は本当に喜ばしいと思っています。ただ、今の私は、仕事を一生懸命しても誰にも評価してもらえず、友達も多くないし、頑張って婚活をしているのに、なかなか相手も見つからない状態で、将来も不安です。気持ちに余裕がなく、親友の幸せを心の底から祝うことができません。「なんで私だけうまくいかないんだろう」「この子は幸せになれて、なんで私はなれないんだろう」という黒い気持ちが消えません。なんて心が狭いのだろうか・・・と嫌になってしまします。また、周囲の人や環境がどんどん前に進んでいくのに、自分だけが動けずに取り残されたような気分で、とにかく心にゆとりもありません。乱文で申し訳ありません。アドバイスをいただけましたら、幸いです。

有り難し 10

回答 1

2024/04/03

友達に戻ったことはない

今まで付き合ってきた人に対して、お別れした後にネガティヴな感情が湧くばかりで、相手の幸せを願えたことがありません。自分の生活も満足だし、楽しく過ごせているはずなのに、顔を見て湧いてくるのは楽しかった思い出ではなく、別れ際に私をほっぽりだした言葉ばかりです。どうしたら心から幸せになってと思えるでしょうか。

有り難し 4

回答 1

依存してしまうくらい彼のことが好きなのに信用できない

21歳社会人の女です。中学の同級生と再会し、付き合って１ヶ月が経とうとしているところです。彼は大学生で最近、公務員を目指すようになり、公務員試験の勉強を始めています。私はもともと自分に自信が無く、ネガティブ思考で、男性に依存してしまう癖があります。今の彼もそうです。仕事はしんどいですが、彼がいるなら…と思い、頑張っています。依存体質だからか、常に彼にどう思われているのか不安で、あまり態度には出さないようにしていますが、彼は私のことを全てお見通しだと思います。とても精神的に大人な人です。付き合った当初は凄く愛されている感があり、幸せでしたが、最近不安が抜けないのです。 LINEを返してくれなかったり、体調不良を理由に翌日のデートをキャンセルされたり。彼は恋愛に対してとても淡白な人です。それは理解しています。が、いまいち彼のことを信用しきれていません。 LINEが来ないのは冷めているからだ、とか、デートのキャンセルも私に会いたくないんだろう、とか、色々考えてしまうのです。話し合いは何度かしていますが、１ヶ月という短い期間で話し合いを設けるのもこの先続くのか？と怯えています。普通のカップルならラブラブな時期なのに…。彼は恋愛の延長線上に結婚があると考えている人で、恋愛と結婚は別という考えは時間の無駄だと言っているのを一度聞いたことがあります。それなら私と付き合っているのも真剣なのかな？と思うこともありますが、ほぼ8〜9割は不安で埋め尽くされています。こんな不安な付き合いなら別れた方がいいと思ったことも本気でありましたし、今ももっと安心な付き合いが出来る男性が目の前に現れたらきっとその方に私は行ってしまうと思うのです。最低ですか？こんなことを思ってしまうのは何故なんでしょう。ネガティブの塊だからでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

人に好かれなくても

人に好かれなくても生きていけますか？幸せになれますか？

有り難し 9

回答 1

かまちょな息子

また相談させていただきます。 15歳 4月から高校生になる息子です。友達が見れるTwitterやインスタに…… 死にたい死にますさみしい誰か絡んで最近は精神疾患があるのですが、精神疾患です。治らない病気です。 #拡散希望と、拡散させて広めようとしたり…… とにかく、周りの友達を引っ掻き回します。実は先日まで心療内科に入院していました。まだ入院していた方が良い所を、卒業式や高校入学準備のため本人の強い希望により退院となりました。退院後しばらくは穏やかに過ごしていたのですが……友達と楽しく遊んだ日から、またSNSで強くネガティブな発言をするようになりました。いつも楽しい時間を過ごした後はネガティブになりやすいようです。自分が幸せになってはいけない人間なんだ……と思っているようで嫌悪感を抱くようです。また友達と自分を比較して劣等感や嫉妬心も出てくるようです。そうなると、たちまち気分が落ちてネガティブ発信が始まります。僕はこんなに苦しんだみんなと違って、こんなに不幸なんだわかってよ！ ↑これは私の憶測にすぎませんが…… かまちょ(かまってちゃん)です。親としては友達を振り回してイライラして腹が立ちます。でも私自身もとても辛い時期があり、育児を怠ったせいだとも思います。また病気のことを呟くことで高校生になったらいじめられはしないかと！心配になります。死にたい自分なんてクズだ生きている価値がないなどマイナスな内容を見るのは友達も気分が悪いと思います。友達が相手にしないと気を引くためか過激な発信をすることもあります。私がSNSを見ているのは内緒です。頭ごなしに叱って、息子が拠り所としているツールを奪うこともできません。無理矢理スマホを取り上げる事は息子の方が力があるから無理ですし、論じてスマホを預かることもできそうにありません。私がこっそりSNSをチェックしている……なんて嫌でしょうし、信頼関係にも問題が生じると思います。でも…見て見ぬ振りでいいのでしょうか？正直毎日息子のSNSを見るのが辛くて仕方ありません。でも毎日チェックしなければ息子の自殺を阻止することはできない気もして、気の張った毎日を過ごしています。実は私自身気がおかしくなりそうです。

有り難し 7

回答 1

恋愛に踏み出せない。

20代前半ですが、恥ずかしながらこの歳で誰ともお付き合いをしたことがありません。友達も少なく、趣味もありません。ですが、親に孫の顔を見せたい、安心させたいとおもっています。街コンや婚活パーティー等に参加しようとも考えていますが、なかなか踏ん切りが付きません… これからの人生のためなので頑張ろうとは思いますが、恋愛に対してネガティブに考えてしまいます。アドバイスを頂きたいです。

有り難し 6

回答 1

迷惑な存在

長文、また大変読みにくい文章です。人生相談と言えばいいんでしょうか。人にこういった話をしたことが無いのでわかりません。例として1人の友人を出します。彼女は利発的で素直な性格,手先が器用で要領も見た目も良く、会社の上司たちや同期は勿論、得意先の方々や友人、家族沢山の人に愛されています。私はそんな彼女が大好きです。友人としてとても誇りに思うしこれからも沢山幸せになって欲しいといつも願い、どんな事でも協力しています。しかし彼女からすれば私はどんな存在なのでしょう。頭も見た目も悪く、ひねくれた根暗な性格、要領も悪くて不器用。彼女とは正反対の人間です。こんな私といる事で彼女の評判が下がっているのでは？彼女の出世の足枷になっているのでは？思い返せば他の友人には可愛い、会いたい、大好き等の言葉を多く言いますが私は1度も言われたことがありません。その意味を少し考えればわかる事だったのに気づきたくなかったのかもしれません。本当は気付いているんです。彼女の為にという言葉を私の存在が不必要だという事実から逃れる為に使っているのだということ。どれだけ考えても結局は彼女に頼ってしまう、自分一人で何も解決できない馬鹿だということ。ごめんなさい。自分が何に対して謝りたいのかも分かっていません。生まれてきたことを後悔すれば親が悲しむ。でもこれから先もずっと人に頼って、自分の居場所がないまま生き続けることがとても苦しいです。考えがまとまらず乱文でごめんなさい。どうすれば良いですか？人に迷惑かけ続けて大好きな人達に縋って、人の為と言いながらその人の才能を妬んで欲して、人の幸せのおこぼれを貰おうと必死になってる。卑怯な人間です。私なんかが幸せになっちゃいけないのは分かっています。こんな事を考えてしまうのも全部自業自得です。こんな卑屈で卑怯な私が大切な人たちの幸せを願ってしまいます。これからも皆が笑って暮らしてほしい。私はどうすれば良いのですか。みんなの前から居なくなってしまえばみんなはもっと沢山しあわせになるでしょうか？

有り難し 9

回答 1

私は生きなければならない人間でしょうか？

私はこれまで4回一般企業での障がい者枠で就労してきましたが人間関係の悪化や仕事面での不満が大きく生じたため自己退職し続けました。今年1月中旬まで障がい者の就労移行訓練所に通所していましたが私は過度の通院(病気不安症)や感情コントロールの不可能で一般就労がかないませんでした。神にも見放された私は今後1月末より市内のB型作業所に通所しています。私は一般就労出来なかった屈辱的を感じていまい落ちこぼれの仲間入りとなったことでさらさら作業所にも嫌気も感じました。私は当初から自殺して死にたいとかあの世の母に会いたいとかネガティブな発想ばかりしか起きませんでした。B型作業所は一般就労へ時間もかかるわけですし私も今年44ですので若い人間ではないのですから一般就労の募集もうすい状況です。だから私はB型作業所に8ヶ月通所していますが頭の中から自殺したいとか思わなくなりました。自殺したら他界した両親の元へ行けるし母も喜んでもらえると思います。私は以前海へ向かって海に入って自殺しようと考えていましたがもう10月ですし海の水も冷たいからとても死ねません。他には硫化水素や練炭を手に入れて自動車の中で自殺しようとも考えていました。私が死ねばスッキリするはずです。今年はコロナで解雇された人たちや芸能人の自殺が相次いだ様子ですから私も今年中に生命を絶って母の元へ行きたいです。ちなみに生きることに大きな限界も覚えています。どうせこの先はちっともいいことなんかありませんし見つかりっ子もありません。だから私は生きる価値のない人間だと思い込むのです。私は思うのですがもう両親に先立たれて自宅で1人住まいですがどうしても力強く生きなければなりませんか？生きることでいつかは明るい未来も光も絶対に見えるのでしょうか？もし私が自殺したら成仏されませんし母にも会えずに何十年もさ迷うことになりうるのでしょうか？私はただ不安を覚えながら日常生活を送っています。私さえ死ねば母や関係者が喜ぶとか私は価値のない存在のうすい人間だから生きてもろくなことがないと思うばかりです。どうしたら私はもう死にたいから自殺したいよりこれからポジティブに生きようという目標を持つことが出きるのか良い方法を教えて下さい。私はどうしても両親の分まで生きなければならない人間でしょうか？どうか私が前向きになれそうなお答えがあれば何なりとおっしゃって下さい。

有り難し 27

回答 2