問答一覧

検索結果: 161件

私は……このまま変われないのでしょうか？

初めて質問させて頂きます。宜しくお願い致します。現在1歳の子供がおります。母になり、家族円満で主人とも仲良く暮らして行かないといけない、そんな当たり前の事が出来ずに、つまづいております……。私はとにかく我が儘で、自分の思い通りにならないとムッとする、顔にも態度にも出てしまうのです。それを見た主人と喧嘩になるのですが、頭では悪いとわかっていても、何度も同じ事を繰り返してしまうのです。いい加減、自分を押し殺して円満に生活したいです。甘えが出せる主人や両親以外には、我慢出来るのですが。。カッとなっても６秒我慢すれば落ち着つく、など聞いて実践しましたがダメでした。このままでは子供の見本としても良くない、私と同じような性格になって欲しくない、色々考えます。自分で自分が嫌になります。ですがこんな私でも、気遣いには長けているかと思いますし、人の事でも自分の事のように考え悩んだり、もらい泣きしたりと、そういった一面も、一応あります。(笑) でも、確実に自分の嫌な部分の方が上回っており、主人もそう感じているのがわかります。また、自分が主導権を握りたい、頑固、喧嘩を引きづる……など主人と同じような部分があり、そこが似ているのも致命的で。。私は今後も変われずこのままなのでしょうか？ (このような質問をすること自体、間違っているとは思います、すみません。) 厳しいご意見でも構いません。お知恵をお貸しください。宜しくお願い致します。

有り難し 45

回答 2

2022/03/18

自立しない兄夫婦に対する怒り

私には、ひとつ歳上の兄がいるのですが、自立しない兄夫婦、甘やかす両親に腹が立って仕方ありません。どのようにしたら、この怒りを抑えられるでしょうか。兄夫婦は、経済的に自立していません。（他も然りですが。）そして、未だに両親から援助を受けています。収入は私の家庭よりあるにも関わらず、夫婦揃って、お金の管理が甘いのか、金銭感覚がおかしいのか、子どももいるのに貯金が出来ていません。そんな兄夫婦に対し、両親は、事あるごとにお金を渡したり、マンションの家賃や、光熱費、管理費まで支払っています。私は、私も援助をしてほしいのではなく、兄夫婦は親なんだから、援助してもらって当然、という姿勢でおり、一向に自立しようという気配がないことに腹が立ちます。両親は経済的に余裕があるから援助しているのではなく、節約して兄夫婦に渡しています。キリなく援助を求める兄夫婦と自分たちを犠牲にしてまで援助する両親。兄たちの姿勢に腹が立つとともに、私は両親の老後のお金がなくなってしまうのではないかと心配しています。これは兄夫婦と両親のやり取りだから、口を出さないように気をつけていますが、欲しいものを我慢して、まじめに生きている自分が惨めになります。また、親の老後も、兄夫婦は散々援助を受けておきながら、老後はきっと何もしないでしょうから、私が金銭的にも面倒を見るのかと思うと、腹が立ちます。ちなみに、両親には私の考えや思いを伝えていますが、いつか自立することを信じているからと言います。どのように考えたら、イライラを抑えられるでしょうか。

有り難し 24

回答 1

親との同居について

こんにちは自分は母との二人暮しをしています。父はいません。母の全てが正しいと思ったことはなく、意見の違いからたびたび喧嘩になりますが、それはそれとして一人の人間としてみていて、母との仲はいいです。自分の決心に疑いを持っていまいました。自分は何も悪くないと思う一方、他人に比べ、恥ずかしい奴なのではと思ってしまいます。きっかけは、とある友人との会話でした。まだ、親と暮らしているのか、と言うのです。自分のことを甘えただと。自分は、働いていて、家にお金も入れています。自分のものは自分で買います。昔からやや放任だったため、家事もできます。なので、親と暮らすことについて何も考えたことがありませんでした。母とも一人暮らしがしたいならしてもいいという、暗黙の了解はありますが、一人暮らしがしたいとは思ったことはありません。しかし、いずれ必ず一人暮らしになるのは知っていますので、わざわざする必要はない、と考えていました。でも、友人の言葉を聞いて、自分の決めたことが、揺らいでしまいました。結婚するときどうするの？他の人から変な人だと思われるぞ。結婚は、するつもりがないので、それはいいとして、問題は次です。他の人から変な人だとだと思われるぞ。国があればその国の環境から来る価値観があって、その中で暮らす人も、人がいればその人の数の価値観があるのに、押し付けるなんて！と思う一方、他人に変な人だと思われる、というのは、大罪に思えてしまいます。他人に、迷惑をかけていないつもりです。職場では、きちんと大人としての、振る舞いを心がけています。家では、家事を母に任せたりせず、自分のものは自分でやり、母の手伝いもしています。それが苦しいと思ったことは一度もありません。自分のことを自分でできるようになれば、親をいつまでも好きでいていいと思っていました。でも、ダメなのでしょうか。自分は情けないですか。恥ずかしくて、気味が悪い人間なのでしょうか。これも一つの、今生の生き方だと、母と二人で生きて、最後は一人で死のうなんて考えは、親離れできないダメ人間なのでしょうか。はっきり、自分の気持ちを表すと今生は母と、助け合って生きていきたいんです。この考えは悪なのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2023/09/18

明日出社するのが怖くてたまりません。

7/24から派遣社員として新たな派遣先で仕事を始めましたが、引き継ぎも慌ただしく、出来る限りノートを取ったり、他の社員や派遣社員の方に質問しながらどうにかこうにか頑張ってきました。この連日の猛暑と、慣れない仕事に緊張して、残業の日々のなか、疲れが溜まっていたのか、8/12に座っていられないくらいの腰痛で初めて有給休暇を取って休みました。翌日も痛みが取れず、さらに一日有給休暇を取って整形外科を受診しました。そこで処方された薬が身体に合わなかったようで飲んだ昼過ぎから具合が悪くなり、トイレから離れられなくなり、動悸・冷や汗・息が苦しくなってしまい、結局119を呼ぶ羽目になりました。そんなこんなで2日休んで仕事復帰するつもりが、4日も仕事を休む羽目になってしまいました。就業先に対して申し訳ない気持ちで、明日からどんな顔して会社に行けば良いのか分かりません。「ズル休みじゃないのか」「甘えだ」など思われていたらどうしよう。「みんなに迷惑をかけてしまった」どうしよう。仕事は山のように積まれていたらどうしよう。もう不安で怖くて、「もういっそお詫びに死んだ方が良いのではないか」という思いが頭を中をチラチラしています。どうしてこんなに体が弱いのか。みんなのように元気にバリバリ働けないのか。一生懸命いつだってやっているのにちっとも人生が明るいものになりません。頭が悪いのでしょうか。生きている意味あるんでしょうか。家にいても全然心が安らぎません。ウトウト昼寝なんて何十年もしていません。父は初期の認知症（厄介なピック病）だし、母親や私をまるで使用人のように「お前ら」呼びて罵倒することも多々あり、職場でグッタリなのに帰宅しても癒しがありません。「ここで死ねたら楽になれるのにな」と思ったことは数知れず。でも、周囲迷惑をかけてしまうと思うと踏み出せずにいます。明日も本当に怖いです。みんなが私の姿を見てきっと「4日も仕事を空けやがって」という目で見られるんだろうな。嫌味やお叱りを受けるんだろうな、どこから手をつけて良いか分からない仕事に呆然とする姿を想像すると震えがきます。どうして薬で副作用起こしてしまったのか…後悔と不安と恐怖で明日が来るのが怖いです。明日、どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

親不孝なので死んでしまいたい

初めまして。とても死にたい気持ちになり、どうして自殺してはいけないのかをネットで検索していたところこちらのサイトに出会いました。私は適度であるが過保護の親の元に生まれました。昔は羽振りが良く（今は違いますが）中学高校は私立に通わせてもらっていましたが、試験前になると親自身が受けるつもりなのかと思うほど一緒に勉強してくれました。大学受験の時期になるとそれが顕著になり、私は意志がとても弱く何事にも頑張らない性格だったので当たり前ですが受験は頑張れず第一志望どころか滑り止めもことごとく不合格でした。なんとか入れる学校に入学しましたが、今でも後悔しています。自分のことよりも私に時間やお金を注いでくれていた親に、いつも申し訳ない気持ちを持ちながら生きています。他にも様々なことで親に迷惑をかけてきました。一人っ子ということもあり沢山の愛情を注いでもらえたことによって甘え体質で、わがままになったしまったと思っています。もちろん親は何も悪くありません。私が全て悪いと分かっています。何事も頑張れない私が憎くて嫌いで仕方ないです。親は沢山私のためにお金を使ってくれました。それなのに私は受験に失敗し、そろそろ就活の時期だというのに何も出来ていません。バイトもしていますが貯金ができずすぐ使ってしまい、マイナスになります。私は女ですが料理も洗濯も何もできません。皿洗いとお風呂掃除しかできません。この先なんとか社会人になれたとしても生きていくことはできません。親がもし寿命を迎えてしまったら私は冗談抜きで生きていけません。後追いするつもりでした。親不孝でクズでどうしようもない人間ですが、せめてもの償いで私のために使ってくれた沢山のお金を返したいです。でもバイトや、適当に入社した会社の給料では親が生きているうちに返せません。お金のために努力すれば良いことは分かっていますがどうしても出来ません。何事もやる気が出ません。それなら、きっと私にも保険をかけていると思うので、死んでお金を返したい。その気持ちでいっぱいですが、私が死んだら、私を愛してくれている親はとても悲しむと思います。自惚れかもしれませんが。親を悲しませたくはないんです。でも私はもう生きる価値はないんです。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 36

回答 1

2021/09/22

将来に希望が持てません。

はじめまして。現在公務員を勤めてます。家族にら父母と弟がいます。私自身はとても離れた場所で勤務しているので、日帰り等はできない生活となっております。さて、最近夜になるとタイトルのような思考がふっと思い浮かび、非常に憂鬱な気分になります。こう考える理由としては2つ 1…親の介護 2…伴侶の不在 1に関してですが、父親が糖尿病で既に片足切断の状態なので、介護生活が確定しております。母は健康ですが、将来的には難しいです。このような状態なので介護がほぼ確定と考えてます。しかしながら、過去の祖母の介護経験(アルツハイマーと糖尿病の併発)から、在宅は難しいため各種デイサービスを活用する事が必須と思慮しています。ですが、私自身が現在遠方で勤務していて家族と接する機会がほぼなく、その上デイサービス等で他人に任せるという行為がとても後悔しそうだとも考えており、とても悩んでます。私の勝手な考えなので甘い部分は多々あると思いますが、果たして私の人生これで良いものなのか分からなくなってきました。 2に関しては最初に言います。個人で努力する事に疲れてしまったというのが前提にあります。私自身他人からイジられることが多く、それが原因なのか他の人から軽く扱われる事が多いように感じます。私自身の特性として仕事が不器用、忘れる事が多々ある等があるので頼りない部分が散見されます。このような部分が見えるからか、意中の人からはそもそも相手にされる事がなく所謂ちょいワル系な人や話が得意な人にばかり女性が集まっている場面を多く見ました。被害妄想かもしれません。甘えかもしれません。しかし、世の中不公平かつ理不尽な事しか経験してこなかったのでもはや希望というのが見えてこないです。林の中の象のようにと仏陀様もおっしゃっておりますが、私は今の救いが欲しいです。お目溢しすみません。読みづらい部分もありますがどうか考え方の指針を示していただいてもよろしいでしょうか？

有り難し 16

回答 1

お金を稼いでいないのに生きている意味

初めてこちらに相談させて頂きます。現在、生後3ヶ月の息子を育てる26歳の主婦です。子供の頃からバリバリ働くキャリアウーマンの姿に憧れ、働かざる者食うべからずという意識で生きてきたので、お金を稼げない自分には存在価値が無いように感じてしまいます。物心ついたころから早く自立したいと思い、高校時代やっとバイトができる年齢になった直後から働き、お金を稼いでいるということで自尊心を保ってきました。高校卒業後も、家庭の事情や自身の学力不足などの理由ですぐには進学せず派遣社員などを転々としながら通信制の短大に通い、卒業しました。その後もほとんどの仕事を2年足らずで、辞め、転職を繰り返しつつも、転職する毎にお給料が上がっていたのでなんとか自尊心を保ってこれていましたが、妊娠をきっかけに1番お給料が良かった会社を妊婦にはハードだからと辞めてしまい、妊娠中も在宅でパートをしていましたが出産後、育児とパートの両立が辛くなってきしまい仕事を辞めることになってしまいました。今までは、ころころ転職をしていてもなんとか稼いでこれていたので自尊心や、自分の価値を認めてこれたのですが、夫に養われると考えた途端、自分ごときが人様の稼いだお金で生きてもいいのだろうかと悩むようになってしまいました。主婦も子育ても立派な仕事だと他人に対しては思えるのですが、自分に限ってはそれが甘えに感じてしまいます。産休や育休を取得できるように、ひとつの会社で長く務めれば良かった…そう後悔する度に今まで目を背けてきた仕事が長続きしないという根本的な問題に直面し、ますます自分に自信がなくなります。夫や周りの家族は、ゆっくりする時間があってもいいんだよと言ってくれます。でも、それを受け入れることが出来ないのです。どうしたらもっと自分を認められるようになるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

大学

どう生きたらいいのでしょうか。プロフィールを見て頂けたらありがたいです。今年で24になるのに精神的人間的に幼稚です。自分のことばかり考えて傲慢な人間です。がんばって勉強していい大学に入ったんだとプライドばかり高く性格は悪くなりました。でもどうやら大学すら卒業できない人間のようです。もう勉強出来ない、と思うのはただの甘えで、くだらないことで悩まずやるしかないのでしょうか。でも目標が無いのに暗記したり研究したり国家試験に向かわなくてはいけないことが苦痛です。何より卒論を書くことが本当にできません。本当に自分でもどうかしてると思うくらい恐怖心があり、卒論のない大学に行くべきだったと思います。本当は、旅館の仲居やリラクゼーションのセラピストに憧れます。でも好きな仕事をしている人なんて一握りで、みんな生きるために働いているのですよね。ハローワークに行ったり、自己啓発書を読んだり哲学や心理学を勉強してみましたが、結局何も決断しないまま半年が過ぎてしまい、このままでは穀潰しです。家族は今の大学にこだわらず他大学に編入したら良いと言ってくれますが、もう、勉強したくない、早く働きたいのです。高齢の親をここまで働かせ、ここまで養ってもらっておきながら、辞めて働きたいというのは自己中すぎるでしょうか。本当に暗い人間になってしまい、友人とも疎遠になりました。高校や大学の同級生と比較してみじめしなります。先週はもう何も考えたくない、死ぬ以外の道はないとしか本気で思えず、犬のリードで自殺しようとしていました。結局それも途中でやめたのですが、相変わらず闇の中にいる気持ちです。幸せを感じる能力が、なくなってしまいました。ベッドに横たわって、蝉が一生懸命鳴いているのをきくと、私は何をしているんだろうと思います。みんな働いてるのに。恵まれて生きているのに甘え怠けごめんなさい。こんな娘になってしまってごめんなさい。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何か生きるヒントを頂けないでしょうか。あとで後悔しないなら辞めて働いてもいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

家族の一員が死にました。私を恨んでいるのでしょうか

私には飼い犬がいましたが、５匹いるうちの３匹目が亡くなってしまいました。私は専門学生で、母と２人で生活していましたが、生活のため働いていたり学業を専念していたりと、ココ最近はろくに飼い犬のことを構えていませんでした。中々散歩にも行けず、トリミングにも中々連れていけれませんでした。せいぜい、頭を撫でたり、名前を呼ぶくらいでした。そんな忙しい中で３匹目が亡くなってしまい、悲しみでろくに頭が回りませんでしたが、落ち着いていくにつれ、私はろくに構えず、手入れできず、飼い主として出来ることを疎かにしてしまったことをこの飼い犬は恨んでいるのではないかと思いました。思い返せば返すほど後悔ばかりでした。死ぬ間際、体調が悪いのに次の日はバイトで休めなかったけれど、もしかしたらこの体調の悪さは予兆だったのかもしれない。休んでいれば、寄り添えたかもしれない。大切なのにずっとそこにいてくれるだろう思っていた私の甘えが、殺してしまったのではないでしょうか。この飼い犬の未来を奪ったのではないでしょうか。お金の工面をしなくてはならない時、親戚が問題を起こしお金を貸したりなどがあり、あまり手入れできなかった。とても綺麗とは言えない状態で死んでしまった飼い犬の姿を思うと、申し訳なさと悲しみと、自分への愚かさに潰れてしまいそうです。ここまでの事をしてしまいました。父はいますが、訳あって別居しているし、一時的にですが私達家族の前から消えた人ですので、きっと私が呼んでも来てくれない。家族みんなで、見送れない。お金も少ないから墓もたてれない。恨まれても仕方が無いくらいのことをしてしまいました。私は死んだらきっと裁かれるのだろうかと思いました。裁かれるいつかのことを思うと仕方が無いとは思いながらも恐ろしいし、もう飼い犬とやり直せないのだと思うとどうすればいいか分かりません。甘えたことを言っている、恥を晒しているのは重々承知で質問させてください。私は、恨まれいるでしょうか。許されるのでしょうか。いつか飼い犬とやり直せる何かがくるのでしょうか。どう生きていけばいいのでしょうか。教えてください。

有り難し 16

回答 1

夢を叶えたいのに矛盾した自分が憎いです。

わたしにはクリエイティブデザイナーになるとゆう大きな夢があります。社会人になり5年が経ち、広告代理店で4年、自己のスキルアップとして企業のデザイナーへ転職し、1年になります。日々自分のベストを尽くす姿勢で挑むことを決め、死ぬ気で働いてきました。ですが、頑張った報いは、他者からあったか、なかったか、半分半分だったように思います。自分の中では、いい経験だったと思うことがほとんどで感謝の気持ちが多くあります。わたしの夢ですから、他者からの報酬は望んでおりませんが、他者評価が必要な窮屈な世界だと都度悩んでしまいます。また、頑張った分だけ、信じた分だけ、絶望があるように思います。その時が次へ行け、とゆう知らせなのかとも思っています。夢を叶えるまで、後何回絶望するのだろう、と毎日緊張しています。考えるのに疲れたのか、最近では、バッテリーが切れたかのように、自分はだれだろうと問いかけることが多いです。現在、仕事ではリーダー職をしているため、自分の心を押さえつけること、未来への不安、が多く、消えてしまいたい、でもわたしは叶えたい夢がある、と不安定な日々が苦しいです。周りには夢があっていいな、だったり向上心がある、どうしてそんなに頑張れる？と言われます。また、今の職場に入社できて、早速立場をいただけたことに両親は喜んでおり、親孝行できたかなと思いながらも、心は晴れません。頑張れたのは、転職直後の周りからの軽いパワハラもあり、負けられないと食いしばってきました。前の会社での経験と同僚や上司のがんばれの声も、わたしの原動力になりました。大学の時に亡くなった祖母を想うと後悔が多く、わたしの今を祖母に知らせることはできませんが、デザイナーになり、高校からの変わらない夢を叶えたよ、と伝えたい、とゆうのもわたしの原動力になっています。今、わたしは圧力とプレッシャーも重くのしかかっています。夢を叶えるには多くの試練があり、乗り越えなければなりません。わかっているのに、自分の甘えなのか、つかれているのか、わからずまた優等生と言われる作った自分で日々過ごします。矛盾な気持ちで真っ暗な細い道を踏み外さないように、歩き続けています。だれにも言えない苦しさを、ここに書かせていただきました。具体的な相談になっておりませんが、お言葉いただけたら、幸いです。

有り難し 12

回答 2

デキ婚予定だが相手を信頼できない

現在妊娠中の20代後半女性です。数ヶ月前から交際相手と同棲しており、間もなく入籍予定です。交際相手は離婚歴のある30代後半の男性です。先日、交際相手が残業と嘘をついて飲みに行っていたことがわかりました（お会計時にお金が足りず、助けてほしいと本人から連絡があり発覚）。そのお店はキャバクラ等ではなく普通のバーでしたが、知人女性の勤めるお店に一人で飲みに行っていたということで、とてもショックでした。これ以前にも、飲み会で泥酔して約束の時間に帰らなかったり、前回の結婚について嘘をついていたり、マッチングアプリ（私との交際より前に登録したものだと思いたいです…）を削除せずそのまま放置していたりなど、信頼関係が揺らぐような出来事が幾つかありました。また、交際相手は養育費の支払いその他諸々の事情から、お金に余裕がありません。私に安定した収入があることで甘えが出ているのか、生活費の入金が遅れることがこれまで二回ありました。妊娠してから性交渉が少なく、このままセックスレスになるのではという不安もあります。私の両親ははじめからこの交際には反対しており、もう結婚はやめて実家で出産してはどうかと提案してくれています。私は産後仕事に復帰する予定で、両親祖父母が裕福なこともあり、実家に帰ればシングルでも経済的に困ることはほぼ無いと思います。交際相手は結婚出産については彼なりに楽しみにしてくれている様子で、結婚指輪を作ったり、二人だけの式を挙げたりといった予定も進んで入れてくれました。毎日お腹に触り、赤ちゃんに話しかけてくれてもいます。ですが私の方は結婚も出産も、手放しで楽しみとは思えなくなってしまいました。交際相手のことが信頼できない、だけど別れる踏ん切りもつきません。彼を好きな気持ちがまだ残っていること、別れた場合の出産時の孤独が恐ろしいこと、シングルマザーになったらもう恋人ができないのではという不安などが主な理由です。生まれてくる子どもや交際相手のためではありません。自分本位な理由ばかりです。自分でも甘えたことを言っている思いますが、信頼できないパートナーと歩む人生を考えると憂鬱になります。安易に子供を作ってしまった後悔や、両親に心配をかけている申し訳なさで、時々すごく辛くなります。何か前向きになれるようなアドバイスや助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 12

回答 2

婚前妊娠、結婚への不安について

初めまして。私は今年26になる女性で、婚前妊娠が発覚し、現在妊娠15週です。結婚を視野に入れ1年以上お付き合い・同棲をしている約12歳年上のパートナーがおり、今回の妊娠を機に結婚する事となりました。主な相談内容は「妊娠と出産、結婚と子育てへの漠然とした不安感」についてです。具体性に欠ける拙い文章となるかもしれませんが、詳細や不安の経緯は下記に詳しく記します。彼は、結婚も出産も前向きに考えてくれているようです。先日、彼の職場の方々へもご挨拶をしましたが、彼と10年以上の付き合いである上司の方からは「こいつがうまくやれるとは思えない」「本当に彼でいいのか」「人生めちゃくちゃにされて後悔するのは貴女だ」と厳しい意見も頂きました。彼のご両親は反対こそしていないものの、「子供を育てるなんて簡単な話じゃない」「また離婚でもされたらたまったもんじゃない」と仰っています。私は初婚、彼は再婚になります。彼の周りの方々は、彼の過去を知っているからこその厳しい意見なのだと思います。妊娠中の私に彼は、非常に優しくしてくれます。私は些細な事で不安になり悩み、彼は朝まで話を聞いてくれ、抱きしめ頭を撫でてくれ、「大丈夫」「外野に何を言われても気にしなくていい」「俺だけを信じて」と気持ちを落ち着かせようとしてくれます。つわりや体調不良で台所に立つ事すらままならず、それでも文句も言わず家事全般こなしてくれます。どんどんダメになっていく自分、そんなダメな自分に優しくしてくれる彼、日に日に自分の欠点が露呈するようで辛くなるばかりです。妊娠中でも働こうと考えておりましたが、コロナの影響もありバイトですら倍率が高く、妊娠中という事実を伝えるとどこも断られてばかりです。自分の無能さばかり目立つようで精神的に参ってしまいましたし、こんな弱音を吐く事自体が甘えで、ますます自己嫌悪に陥ります。こんな優しい彼にはもっと素敵な人がいるんじゃないか、と結婚すら悩んでしまいます。もっと良い人がいる、私と一緒になって苦労する事ないと彼に伝えても「何を言われても俺の答えは変わらない」と言われます。彼の人生をめちゃくちゃにするのは私の方なのではないかと、この数日は前向きに考えられなくなっています。深い迷いの中にいる私に、どうか導きの言葉を頂けませんでしょうか。

有り難し 17

回答 1

こういった所でお話するのは初めてです。

甘えだと、思います。でも少し疲れてしまいました。現在休業からの退職で先月無職になり、バイトでも探さなきゃと日々思っています。同棲している方がいます。私の気分の変動でケンカばかりです。リスカとODを繰り返してます。死ぬ勇気はありません。それでも言いたいことも沢山あります。約束を守らない、バレバレの嘘や言い訳をする。小さなことも私にとって大きなことが積み重なり我慢できてたこともできなくなりました。急にイライラして困らせたり、自分でも理不尽なことを言ってると分かってても抑えられなくて仕事が忙しい、と19時頃退社していたのが現在では23時近くまで帰ってきません。仕事であるのはそうなのかもしれない。。信じたい。信じているつもりです。そして本当に多分仕事です。水掛け論ですが。私は今無職だから文句を言う筋合いもないし、浮気を疑うの失礼で、更にこんな私と一緒にいたくないんだろうと1番思います。私のために動いてくれる彼に申し訳ない。試すようなことをしてしまうのが申し訳ない。なのに、謝れない。何度も別れようと話をしました。離れていかないのは彼に行く場所がないからだと思います。彼が好きな私が家にいないから、きっと帰りたくないんだろうなと。今日は元気でいようと毎日思っては喋れなくなり、何がしたいのかと言われケンカになります。彼のために私といるべきではないと思うのに離れたくない、なのに尽くせない。どうしたら彼は楽になれますか？自分の感情を全て押さえ込んで彼の好きな私になりたい。なれないなら、彼を傷つけるだけだから自分じゃなくなりたい。そんなのは意味がないと分かっていても。毎日何かに助けを求めています。さっき彼に書いた手紙も、捨ててしまいました。何かが怖くて。正しいと思うことをやって、言ってきました。今まで別れた彼らからも今になって私の言うことが分かると言ってもらえることもありました。なのに今の私は理不尽でただただ自分の感情で生きてるだけです。そして傷つけている。こんな自分が嫌いでなんでこんなことになってしまったんだと毎日毎日後悔しています。うまく、生きられない、生きるのが、愛するのが愛されるのが難しくて辛い。支離滅裂で申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

今後の関わり方を教えてください

自分が悪いことは承知していますが、ご回答いただければと思います半年ほど前から上司(既婚、子供あり)から好意を持たれました仕事でとても尊敬しており、仕事以外の話などもよくしていた人でしたやめてほしいと言っても、仕事がきつく精神的に支えてほしいとか言われて、今思うと吐き気がするのですがずるずると不倫のような関係になってしまいました。その後、罪悪感から本当にやめたいと何度言っても、正論は響かないとか、感情的になって、死ぬとか、この関係を公にして自分は仕事辞めるとか言ってきました連絡に返答しないと、また、こちらから連絡をしないことにも感情的になるので、異動までは上司が感情的にならない程度にラインや電話などのやりとりだけを行い、離れたら連絡を断つつもりでしたそんな中、上司の奥さんに最も密にやり取りをしていたときのラインを見られました。上司は、最初は家族と離れたくないと言っていましたが、今は家族に犯罪者扱いされて辛いから不貞を立証して離婚したいといい始めました。また、こんなことになったけど大事な存在とか言われますその上司とは、直属ではなくなったものの部署を離れることができませんでした夫にはこの事を話していませんしできるだけ話したくないと思っています上司は私に、自分は何も失ってないから無視するのか、相談に乗ってほしいだけだと言ってきていますそして自分は私の味方なのに裏切るのか、というようなことをメールやら職場やらで言ってきますこの上司は、夫に知られたくないという気持ち、私の弱さや甘えにつけこんで自分の感情を押し付けようとしてくるように感じます。私は夫や上司の家族への申し訳なさ、罪悪感、自分の軽率な行動への後悔で苦しいですが、最近は恐怖の方が大きいです奥さんに謝罪した際に、もうご主人とは関わりませんとお約束しました。私は今後一切上司とは関わるつもりはありません、一切無視しています。仕事ではどうしても必要なときだけ事務的な会話に留めるようにしています。ですが、私が正常でないのでしょうか。何を求めてきてるのかもわかりません。私はこれからもずっと上司に同情し、責任を感じながら機嫌をとり続けなければならないのでしょうか

有り難し 11

回答 2

心が不安定な毎日から抜け出すには。

心が疲れました。他人から言われたことをずっと気にし、自信をなくしたままネガティブな考えを持ち続けてしまいます過去に言われたことへの後悔や恥ずかしさがいつまでたっても消えません日常生活で何気なく言われた一言でさえ。また、未来への不安や緊張も常に心にありますそれを考えると夜もよく眠れず大好きな人と楽しいことをしてるときでさえ全く心から笑えないですどうして自分はこんなにメンタルが弱いのか… この先の人生もこんな自分なら、もう辛さしかないです。本当に辛いです蛇口をひねれば水が出て、ボタンを押せば火が出る。家族や友達がいる。こういう幸せは感じてますでも心の余裕がなくて、常に心がドキドキしていて本当に疲れました考えすぎて心拍数が上がる事もしょっちゅうあります他人から1度も言われたことはありませんが、自分では自分の事をこう思っています。割と完璧主義者で変なプライドが高い。人に言われたらその事しか考えられないこんな性格が嫌でたまりません改善しようとネットやSNSで名言を見たり、ネガティブな事の良さを見たり… 初めは心から思えなくても意識してみよう。そのうち心から思えるかも。そう思い実践しました。でもやっぱり心の中の不安心配緊張は全く消えませんもう何もする気力も起きないし最近始めたコンビニバイトでもお客様が怖くて… 不安、他人の目を気にする自分がとまりませんまた友達には、何でも笑いに変えられてゲラで、何を言われてもつらっとしてる友達がいます。憧れの性格です他人と比べるのは無意味だと思いながら比べてしまう惨めな自分がいます。自分もそんな性格になれたら人生薔薇色なのに…と何をしていても心が晴れなくて不安緊張心配に押し潰される日々です自信も根性もなくて… 将来は看護を学びたいと思ってますが、看護実習辛すぎて娘が自殺してしまった話を聞きました。どんな環境でも臨機応変に動けない私が、はたして誰かの役に立てるのか。看護実習なんて比にならないほどちっぽけな事で毎日悩み消えたくなる気持ちを繰りかえす私は、もう何も出来ない気がして… 辛いです。甘えなんですかねでも限界だったので書きました。お言葉頂けたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

2024/04/09

子なし専業主婦。働きたいけど怖いです

子なし専業主婦の自分が情けなくて恥ずかしいです。年末まで時短のパートに出ていましたが大きな組織変更で自分が孤立してしまう状況になり、かつ新しい業務が始まり教育も雑でよく分からないまま強行され周りに相談できない不安から職場に着くと動悸がし仕事中には耳鳴りがして不安に耐えきれず退職しました。辞めたらスッキリするかと思いましたが全く気持ちは晴れず、すぐに次の仕事を探しましたが、うまくいかず時間だけが経っています。どんどん自分に自信がなくなり求人広告を見るだけで動悸がしたり涙が出てしまいます…将来のことを考えると働かないといけないのに、良い歳して情けなく毎朝、目覚めたら胸が苦しく自分は生きてる価値がないと思ってしまいます。せっかく頂いた命なのに毎日、死にたいと思ったり口に出してしまう自分も大嫌いです。こんなことならば辛くても仕事を辞めるべきではなかったのかと後悔の気持ちも出てしまい、主人は焦らなくて良いと言ってくれますが申し訳ない気持ちでいっぱいです。幸いしばらくは主人のお給料だけで暮らしていけますが、このご時世お金はあった方が良いのはわかってるので… 外に出れば同じ歳ぐらいの人達がお仕事されてるのを目にし自分の不甲斐なさに押し潰されそうになります。子どもは年齢のこともあり、ずいぶん前に諦めましたが子連れの家族を見ると羨ましく、産めなかった事と仕事もせずに主人に甘えるばかりの自分の生産性のなさに生きてる価値がないとつくづく思ってしまいます。そんなに悩むなら早く働けよって自分でも思うのですが、先にも言ったように求人を見たり仕事してるところを想像するだけで血の気が引き冷や汗が出るような状態になり、結局なにもできないループから抜け出せずにいます。頻繁にこのような症状が出るので主人のすすめで循環器内科で検査してもらいましたが迷走神経反射という症状で特に内臓には異常はなく心因性のものだと思うので心療内科に行ってみては？と言われました。勇気を振り絞って心療内科に電話してみましたが予約制でかなり先まで予約が埋まってるとのことで取れませんでした。みんな悩んでおられるんですよね…わがままで甘えと自覚してるのですが身動きが取れずにいる私に、なにかアドバイスや叱咤激励があればお願いしたいです。長々と申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

2023/08/01

不安にさせてしまった夫と再構築したい

私の夫はとても優しく子煩悩で人としても夫としても本当に尊敬できる夫です。結婚9年目ですが今でも夫のことは大好きです。しかし「恋愛感情でなければ」「肉体関係でなければ」という私の気の緩み、甘えから他の男性と連絡をとってしまい、お互い自分のパートナーのことが大好きだし大丈夫だと一緒にカラオケに行ってしまい、それを夫に知られてしまいました。肉体関係はありません。 (私の悪い癖で変に言って心配させるならと夫に告げずに行きました) ですが夫からすれば肉体関係の有無はわからないと…。本当にその通りだと思います。また、別の方とのやり取りは夫から見て恋人同士のようだったと…。この方とは普段は趣味のやり取りがメインで、恋人同士ということでは全くないのですが少し色のあるようなやり取りもあったので絶対に会うことだけはしてはいけないと思いLINEでのやり取りだけでした。話が行き来しますが数年前、夫が1人で友人の結婚式に行って帰ってきた時に別の方と連絡先を交換してやりとりをしていることに気付き怒ったことがあります。その時自分も嫌だったのに同じこと、それ以上に傷つけるようなことをしてしまいました。今思えばなぜこんなに大切な人がいて大好きな夫なのに立ち返ることが出来なかったのか…本当に馬鹿だと思います。夫は私のことを信頼してくれていたので、一気に信頼が崩れ深く傷付けてしまいました。子供たちとも関わるのがつらい。今までのように接してあげられる自信が無いと、子供たちが起きる前に家を出て、帰りも遅く全く会わない状況です。自分の想いを口にする表情はとても辛そうで、食べることも寝ることもままならない夫を見てなぜこんな顔をさせてしまったのだろうと本当に後悔の念しかありません。夫はそれでも子供たちのことも私のことも好きだと言ってくれています。だけどどうしたら良いのか分からない。今までのように戻れるか自信が無いのだと…。もちろんもう連絡は取らないようにしましたし、原因となった私の趣味もSNSも全部消し不安ならば毎日スマホを見ても良いと提案しました。しかし隠そうと思えばいくらでも隠せると言われてしまうと何も言えず…。ここからまた信頼を築いていくにはどうしたら良いでしょうか。私にできることはあるのでしょうか？ご助言いただけますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

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生むか生まないか、と、自分と周囲

話の主軸は赤ちゃんですが、心や自分への嫌悪の苦しみが強くあります。また、頭がごちゃごちゃして要点がまとまりません…、すみません。この2年ほど、会うたびに主人のおばあちゃんから「孫待ってるからね」と言われます。弟夫婦に甥っ子が生まれてからです。私達夫婦は、子供を作るかはまだ決められない、というスタンス。でも、最近は徐々にいらない、という気持ちが強くなってきてしまいました。理由のひとつは、子供の話題に対してネガティブな気持ちがあることです。会う度に待ってるよと言われ、その度になにかが削れて、私の何かを否定されているような。しかし相手は純粋な親切心で言ってくれてるんだ、と主人は言います。人柄を見るにそうなんだと思います。それでも辛いです。二つ目は、小さい子を叩いてやりたくなること。前は、甥っ子に触れて「いずれは赤ちゃんを生んでみたいかも…」と思いました。今は、嫉妬に似た黒い気持ちがわき出てきます。頭がよくて甘え上手、よく食べる可愛らしい子です。最初はひたすら可愛らしく思っていたのですが、「なんでこんな子が大事にされるんだ」「わがまま言うなぶっ叩くぞ」と思うこともあって、私の目線が凍りついているのを感じます。それが怖くてあまり触れないようになりました。周りもそれをわかっていると思います。甥っ子のことはあまり頼まれません。それが徐々に知らない小さい子にも思うようになってきました。これが、逃げられない自分の子供になったら。やめといた方がいいかな、と思っています。孫待ってるから、から始まり、自分自身と言うものに不安を覚えています。子供を生みたくない気持ちが今は強いのですが、それだと私は怒られるんだろうな、と思うとそれも不安。一方、生むことに憧れもあります。でも黒い気持ちのことを考えると、踏ん切りがつかない。ましてや怒られないために生むなんてダメ。しかし、生まなくても私は私！と胸を張って言えるほど自分に自信はない。結局本人の気持ち次第だ。しかしそれでは……。堂々巡りです。年末に強めに言われてからずっと考えてしまっています。子供の事はちゃんと自分で決めるにしても、この心を楽にしたい。私はなんでこんなに不安なのか。どうしたら不安が解消されるのか。要領を得ないぼやっとした悩みですみません。よろしくお願い致します。

有り難し 18

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ダメな母親

長男についてです。発達障害と診断されて４年程経ちました。苦手のやこだわりが強く、気持ちや行動の切り替えが難しく、衝動的な言動のある長男。家族にはなかなか理解してもらえませんでしたが、登園登校渋りもあり、病院や保育園、学校の先生方に協力して頂き、私も出来る限りサポートしてきました。今まで、この後どうなるか明日はどうなるか、その先はどうなるのかと長男の行動は読めない事が多かったので、毎日必死で臨機応変にサポートするように心がけて過ごしてきました。最近では、長男の行動がどう転んでも大丈夫な様に何通りかのパターンや手段を考えて準備をして、もしどれに当てはまらなくても仕方ないと思える心の余裕も少し持てている様な気がしていました。ですが心の余裕ができて客観的に見れる様になったからなのか、長男が大きくなるにつれて長男は父親の前ではスムーズに行動ができたり、癇癪も起こさず、不安も口にせず、まるで困難が何も無いかの様に振る舞うのです。父親がいると、私だけの時と行動がまるで違い、本当に発達障害なのか？と思ってしまう事が多々あります。それと同時に、私のせいで長男を発達障害の様な行動にさせてしまっていたのではないか、私の長男との接し方が悪いから長男が不安になり癇癪を起こしたり登校渋りをしたり教室や友達の中に入れないのでは…と思ってしまいました。今までは長男の困難を一緒に、一歩進んで二歩下がるという感じで乗り越えて来れたと思っていたので、それも私の勘違いだったのだと思い悲しくなりました。本当に発達障害ならば相手が誰であれ癇癪を起こす時は起こすし、苦手はそう簡単に克服できたりしませんよね？私は今まで何をしてきたのだろう、母親失格だと思いました。私が長男の元から離れ、父親に全てを任せた方が長男の将来の自立のために良いのではないだろうかと思いました。こんな母親は長男にとって必要がないですよね。今までしてきたすべての事に後悔すら覚えます。私がいると長男がダメになってしまうのではないかと不安になります。お坊様はどう思いますか？

有り難し 35

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「もう二度としない」を繰り返す彼

ご無沙汰しております。遠距離恋愛の彼のお話です。彼は私への甘えで、思いやりに欠ける言動ばかりします。デート中にストラップを落としてしまったら「落とした場所に目星はつくけど歩き疲れたから戻りたくない」と嫌がり。こちらが歩き疲れると歩幅を合わせず勝手に先に進んでは「遅いよ」とか「荷物は絶対持たない」とか。話しかけても上の空や無視、軽はずみな暴言。自分本位で気遣わず、わがままばかりなので、二度目のデートで怒ったら「ごめんなさい別れないで」「恋人いるのが嬉しくて甘えすぎてしまいました」「僕が全部悪いです」と泣きながら謝罪され「次からは嫌がる言動は絶対しない、思いやりを持って接する。大事な彼女です、一生大事にしたいです」と約束されたので、信じて許したのですが… 三度目のアトラクション、頭と体をフル回転し疲労困憊なので、夕食は豚になる覚悟でカロリー高いものを食べて心身回復しようという話題に「元から豚でしょ？」と言われ、聞き返せば「は？」と威圧的に笑われ、後で傷ついたとメールしたら「子豚じゃなくて豚と言ってごめんなさい」と返信されました。「もう二度と言わない、約束裏切ってごめんなさい」と後から何度も謝罪文が送られましたが冗談でも悪い意味で豚と言い、デートの度に悪気なく悪口を言う彼をどうしても許せず、別れを告げました。来月に旅行予約したチケットはキャンセルせず友人として行くことになりました。彼に「また認めてもらえるように精一杯がんばります」と言われましたが… 二度としないという約束を破り、三度目の正直も叶わなかった彼と再び付き合うことはできるのでしょうか。初めての恋愛、切り捨てるには早いでしょうか。彼の言動にたくさん傷つきつつも、自分の器が小さいから傷ついているのではと悩んでいます。恋愛および恋人に寛容になる心構えを教えて頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 55

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