お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

失敗しました

こんばんは。いつもお世話になっております。辛いことや苦しいことがあった際はいつも利用させていただいています。今日、最大の失敗してしまいました。泣きそうです。ある講義の授業でグループ活動がありました。毎回グループで作成した資料を教授に提出したりして、積極的にみんなの力に少しでもなれるよう、行ってきました。今日、今までの内容を踏まえた資料を提出する日でした。みんなに今日の金曜日までに資料の記入をお願いします、と伝えたばかりでした。それなのに、私のせいで締切時間を超えてしまいました。(無事に提出は出来ました) 今日は朝から病院巡りで、病院、大学、病院とドタバタしていました。体調がもともと優れなく、いろいろとあって昨日も眠れませんでした。今日は寝不足で朝一から1つ目の病院だったので、夕方家に帰って、提出しようと思っていましたが、別の課題のレポート作成中に眠くなってしまい、ついベットで目覚ましをかけて仮眠をとりました。締切時間に間に合うよう、15分刻みで目覚ましをかけたものの、あまりの眠さに目覚ましを止めて再び寝てしまいました。これがいけませんでした、寝ようか迷った時にやめとくべきだったと本当に後悔しております。昨日もっと睡眠を取っとくべきだった、強い体だったら、病院に行く時間をやるべきことに当てられたのにと後悔でしかなく、何よりみんなに本当に申し訳ないです。胸が苦しくなりました。すぐに謝りましたが、みんなの単位を背負っていたので、もし何かあれば本当にどうしようかと思うばかりで苦しいです。提出可能時間は23:59までだったのですが、締切時間だけは早く設定されていました。ですが、1時間ほど締切を超えてしまいました。私の責任です、懺悔しようにもしきれないです。みんなは励ましてくれました。でもみんなの笑顔を思い出す度、申し訳なくて胸が苦しくなります。謝っても謝っても申し訳ないです。私のせいです。みんなに合わす顔がないです。仏様や神様はこんな私の失敗を許してくれるのでしょうか。

スピリチュアルにハマって後悔

スピリチュアルや占い、自己啓発にハマってしまった結果、貴重な20代を棒に振りました。今現在、ものすごい後悔で押しつぶされそうです。きっかけは当時付き合っていた元彼にフラれた事でした。言い訳が許されるのであれば、当時は鬱を患っており、更に学生から社会人になりたての上、勤め先がブラック企業で心身ともに限界値を超えていました。家族や友人を頼る事ができなかった私は、物事を正常に判断する状態ではないのにも関わらず、それでも何としてでもその時の苦しい状況から抜け出したいと考えたのがスピリチュアルにハマったきっかけです。いろいろな物事が積み重なって完全に自信を無くしていた私は、自分で物事を判断するのを積極的に放棄しました。自分の考えほど信頼できないものはない、と…。おかげで今は空っぽです。良かれと思ってやってきましたが…間違っていました。本当に無駄でした。『引き寄せの法則』だとか『予祝』だとか『お金はエネルギー』だとか…ここに書き出すのは恥ずかしいくらい。馬鹿なことをしました。本当は心の問題なんかに囚われず目一杯オシャレしたかった。友達と沢山遊びたかった。なのに私は自分の荒ぶる心と向き合うのに精一杯で。何も得なかった訳ではありません。暖かい家庭を知らないからこそ、素敵な人と結婚して幸せになりたい。ならば自分もそんな人に見合うような人間にならなければと必死でした。誰にも頼らずに状況を良くしたい、そう考えた結果がスピリチュアルに頼ることでした。昔と比べて随分と穏やかになったり、無理に明るく振る舞うこともなくなりました。けれど、代償に今までの友人や、何よりもお金を失いました。肝心の恋愛も上手くいかず気付けば30代。3ヶ月前に本命の彼女がいる同僚に手を出された上に逃げられてから、もう何もかもが空っぽです。何となく自分の歩んでる道が正しくないのではないかとは思ってた。けれど、自分で選んだ道だから、自分で正しくするしかないと必死だった。だけど結果はこの通り。何もかもが自業自得です。こんな私でも、生きる資格はあるのでしょうか。自責の念に押しつぶされそうです。

有り難し 21

他人との比較で自分が嫌いになります

こんにちは。現在大学３年生の女子です。実家暮らしをしていて生活に困ることもなく、素敵な人に囲まれ、大きな病気や怪我もないです。多分自分はすごく恵まれていて、それは自分でも痛いほどわかっています。ですが、毎日自分と周りの人を比べ、自分のダメな所ばかりに目が行ってしまいます。例えば、インスタグラムで友達が遊びに行っているのを見て「家で何もしていない自分は人望もなく自堕落な人間だ」と悲しくなったりします。すべてで一番になるなんて無理とわかっていても自分は不幸だ、自分の人生は面白みがない、と思ってしまうんです。人生でしたいこととか熱中できる趣味とかそういうものもなくて、ときどきすべてが嫌になってしまいます。せめて少し得意な勉強ぐらいは頑張ろうと自分を追い込むのですが、それをさぼってしまった日は何もなくなったように感じてしまって。きっと他の人はもっと悩んだりつらい気持ちをされているのに自分がこんなことでうじうじしているのも嫌です。もっと明るくて前向きな人間になりたいと毎日思っています。人と自分を比べないようになるには、自分なりの幸せを見つけるには、どうしたらいいのでしょうか。他人任せな質問で申し訳ないですが、ご回答いただけると嬉しいです。

有り難し 4

2024/07/27

孤独感で押し潰されそうです

孤独になってしまいました。一昨年の7月、約5年闘病の末、母を乳癌で亡くしました。そして、後を追うかのように、昨年、父が認知症になり在宅介護の末施設へ入所しました。今は施設と病院の入院を繰り返しいつなにがおきてもおかしくない状態です。元々親戚とも縁が薄く、友達と言えるかわからない知人が2人のみです。弟が1人居ますが疎遠です。現在、鬱病になり福祉支援の事業所で就労していますが孤立しています。精一杯母の看病と家事をして、両親を続けて亡くしたり病気になり、今、ほぼ天涯孤独になり、体も心も「脱け殻」状態で、孤独と不安に押し潰されそうです。

不倫に見る仏教の教義の矛盾について

私は先日タイに旅行に行き、時獄寺と呼ばれる仏堂を拝観しました。タイの仏教観では、「浮気をした者は地獄で無頭人になる」とされているようです。 (URL参照) https://tabizine.jp/2018/12/06/222695/ さて、私は浮気や不倫を完全に悪だとは考えていません。もちろん相手が避妊を怠って他の男と子供を作ったとか、それが原因で別れ話を切り出すとか、金銭的・法的なトラブルを起こした等となれば話は別ですが、そのようにせず、単に恋愛やセックスを楽しむ範囲においては、当人の好きにしたら良いと考えます。自分が浮気や不倫をされても、そのように考えます。どうやら仏教では、このような考え方は邪淫とされ、徳の低い行為と見做されるようです。しかし、これはよくよく考えるとおかしな話です。仏教では基本理念として諸行無常が説かれています。万物は常に移ろいゆく、これは人間如きが抱く恋愛感情だって同じはずです。この「人間の気持ちの諸行無常性」を肯定するのであれば、「浮気や不倫というのはごく自然と起こり得るもの」と考え、いざ自分が浮気や不倫をされた時でもそれを受容する事こそが、徳の高い考え方であると思います。私の考え方は間違っていますか？

有り難し 29

友達関係

就労移行支援事業所で知り合った友人が、人が嫌がるようなことばかり言ってきて、やめてほしいと言ってもやめてくれません。私は、過保護な親に育てられて、それがコンプレックスになっているのですが、友人に「過保護」というあだ名をつけられて困っています。「(過保護というあだ名で呼ぶの)やめてほしい」と言うのは、逆効果なのでしょうか？

有り難し 22

母が地味

私の母は礼儀正しい常識人です。性格はまあ今のままでいいというか尊敬できるんですが、服装が地味です…！！髪型も。私は、正直街で一番オシャレなくらいになってほしくて。オシャレで垢抜けてる人って素敵じゃないですか。それだけで得をしたり好かれたりなめられなかったりする事も少しはあると思うんです。そういう風に、なって、生きてほしいんですよ。なのに、何をしても、何をプレゼントしても、ずーっと素朴地味。性格や中身に問題がなくて本人はこのままでいい、お金ない、と言い張るのでどうしようもありません。お小遣いをあげることは少しはできます。だけど…。最近は余裕がなくてプレゼントもしていません。好みを押し付けるのは愚かでしょうか？でも！！見た目で、格好でどれだけ得をするか、気持ちが明るくなるか分かって欲しいんです！もう一生暗い母を見なければいけないんでしょうか？仕方ないと諦めないといけないのでしょうか？ちなみに父親も全くオシャレじゃなくて、辛いです。ファッションセンスで優れてる人が羨ましい…。

逃げ腰になる自分を鍛えたい

　双極性障害を患っており、精神状態を平常に保つのが難しい人間です。4ヶ月前に母親を交通事故で亡くしてからは精神状態がいつもより乱れ易くなっています。　なるべく平常を装い、前に進めるように頑張ってきました。人と関わるのはやらかしそうで怖いので最小限にとどめていましたが、職場などでの関わりは避けれません。　母親の死から数ヶ月が経ちましたが、常に緊張しており、最近その緊張も限界にきて、自殺念慮が増しています。さらにイライラや悲しみや怒りの感情が溢れており、他人や自分のマイナス面ばかりに目がいきます。そして攻撃的な心理状態になっています。　このままでは今まで築いてきた人間関係も崩れてしまいます。だからといって笑顔でいるのにも疲れました。　　先日、"しばらく仕事を休もう"という考えが浮かんできました。"そうすれば人と関わらずに済みそう"と思いました。しかしこれは逃げだと思います。人と向き合うための忍耐力が足りないのだと思います。　　　どのような鍛錬が必要なのか教えて頂きたいです。"時間は癒し"だとは理解していますが、一刻を争う事態ですので即戦力になる方法があれば教えてください。　　生活もあるので現実的に仕事を休むのは難しいため仕事を休むという選択肢以外で何かありましたらお願いします。

遅刻ばかりしてしまう

はじめは、うつ病だからテキパキできないのは仕方がないのかな？と思っていました。しかし２社面接をして、２社とも遅刻をしました。それでも一社は採用してくださいました。情けなくてショックでした。１時間前に現地近くにいたのに遅刻をしたからです。他には歯科、美容室なども遅刻やドタキャンをします。歯科からは厳重注意をされて益々うつになりました。美容室にはキャンセル代を支払い、お菓子の差し入れまでしたり気を遣いました。「なぜ、私は努力しても遅刻ばかりをするのかな？」とYouTubeで調べたら、「ADHDだから計画の組み立てが出来ない、苦手、能力的な問題がある」と解説されていました。次に、「自分の『無能さ』を無意識的に証明しようとしている」と言われました。「遅刻をして、ほらやっぱり私はダメなヤツ」と思われるため。私はなるほどと思ってしまいました。それは、父の暴言暴力に耐えてきたことはうつ病と無関係ではないと思ったからです。どうすれば自分の無能さを証明する癖が止められるでしょうか？歯科や美容室を変えれば良いとかではなくて、根本的に自分を変えたいです。アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 18

一度、無視してしまった会社

以前からこちらのサイトにて、お坊様の真摯なアドバイスを頂き、大変感謝しております。またお話を聞いてほしいです。あれから状況は変わらず、どちらかと言うと新天地での生活は体調にも異変をきたしたままで、かなりの苦痛になっております。丁度1年位前に新天地の田舎の風景に感動し、収めた写真を今日見たのですが、辛くなるだけで改めて自分のメンタルが悪化している事を実感しております。毎日求人サイトはチェックしておりました。地元、近郊の都会に戻るために就活中です。私の就いている仕事は特殊でして、生まれ故郷に近い大都会でも数は多くありません。そしてここからが本題なのですが、丁度去年の2月くらいに生まれ故郷の隣の県で自分が就きたい仕事で求人状況を問い合わせた事があります。向こうからしたら喉から手が出るほど欲しかったようで、何度かショートメールが来ていましたが、忙しく無視してしまいました。履歴書を送ってと言われたのもそのままにしてしまいました。たらればになりますが、自分の経験からのおごりもあったと思います。今となってはそこの施設で働きたいです。向こうは苗字も知っているし、状況も伝えたので、しれっと求人応募しても「あの時の人ですか？」と分かる可能性が高いです。一度無視してしまった会社に応募するのは非常識ですが、今となってはやりがいのある業界にまた飛び込みたいです。わがままかと思います。お坊様、この状況で応募するのは止めますか？

有り難し 23

逃げてしまいました。苦しいです。

駐車場内でいわゆるドアパンチをしてしまいました。仕事の関係で自分のものではない車に乗り込んでおり、降りる際に力加減が分からず軽く隣の車に当ててしまいました。慌てて当たったところを見ると何も無いように見え、また他の仕事仲間もいたため急いでその場を離れてしまいました。しかし、休憩時間にもう一度その場に戻って確かめてみると、ほんの数ミリ程度白く傷のようになっているのが分かりました。怖くなり、またこの程度なら大丈夫、きっと大丈夫といい聞かせてその場から逃げてしまいました。今となっては酷く後悔しています。自分の愚かさと弱さに本当に嫌になり、後悔してもしきれません。常にこのことを思い出して死にたくなります。私が言うのもおかしいのですが本当に毎日後悔で苦しいです。今さらながらどうすればいいのかわかりません。

有り難し 20

なんでも気にしてしまう

お世話になっております。いつも有難いお言葉をかけてくださりありがとうございます。最近、過去の振り返りや今の瞬間のことを後悔反省したりしています。　　最近たまにですが今の行動を気にしすぎて食欲があまりない日だったり、神経質になってしまったりで外に出たくないと思う日があります。御仏壇はないのですが仏様、神様、ご先祖様に手を合わせて南無阿弥陀仏を3回唱えて自分の言葉で謝罪などは伝えています。　・外出時スーパーのドアなどにカートをぶつけてしまった、カバンに商品が当たってしまった、服についてる繊維やゴミを落としてしまい見失った、気遣いが足りなかった、誰かの落とし物忘れ物を地面に触るのが嫌だったり面倒だったり勇気が出ずで店員さんに届けれなかった　・家にいる時ゴミの分別を正しくできなかった、排便中にSNSのおすすめ機能で流れてきたお家の内装写真で扉が閉められている状態の御仏壇と思われる写真を見た（当時既に入居済みなのか完成後直後のお家なのかなどは現在不明）、YouTubeにアップロードされている曲でお経のようなものが流れていた（本当にお経かは不明）、またそれが何かを調べる際YouTubeで聴き流しの般若心経をかけるときに正座せずうつ伏せで聞き、最後まで聴かず数秒で終えてしまった　自分は失礼なことをしてしまった。悪いことをしてしまった。地獄に落ちたらどうしよう…と不安になってしまいます。問い合わせなどもしています。正直に言うとこの性格が本当に苦しいです。でも、家族に不安を全て相談する勇気もなく悩んでしまいます。私の先ほどの行動で、仏様、神様、ご先祖様などに失礼なことをしてしまっているのか教えていただきたいです。また、私はこれからどうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

元飼い犬だった子への罪悪感

読んで頂きありがとうございます。ずっとこの3年間悩んでいてここに書かせて頂きます。私は3年前実家に仔犬を迎えました。当時の私はメンタルがズタボロで、家の環境も悪かったのもありましたが5年前にいた子が亡くなってからより悪化し迎えました。仔犬を迎えてすぐ私は父と大喧嘩をしました。俗に言う毒親にはいる父で、あまりに酷く耐えられなくなりパートナーの家で過ごす事が多くなりました。後に分かったことですが私が鬱状態だったのも父と一緒にいたのが原因で、私はACというものでした。話は戻りますが迎えて5ヶ月くらいに父が癌になりました。大事には至らなかったのですが、当時私もパニックになっていました。父も弱り、私がてんかんがあり免許もないためこの仔犬をどうこれから育てたらいいか、病気になったら…などを考えて泣く泣く迎えたペットショップに相談し、ローンなどもあったため違う所でまた販売し他の方の元に行けるようにすることになりました。正直その時の別れた光景が未だにフラッシュバックしています。自分のせいでこの子に本当に申し訳ないことをしたし、本当に幸せになってるかも分からないけど幸せになってると思い何とか過ごしてきました。未だに罪悪感しかないです。今は父と離れパートナーと暮らし、パートナーがお迎えした犬と今は3人で暮らしています。もう前の子のように悲しい気持ちにはさせたくない気持ち、私が前は責任感が無さすぎたのも絶対あるから「何があってもこの子を守ろう」とその子と誠心誠意向き合ってますが、ふと前の実家にいた子を思い出し苦しくなります。私があの時お迎えしなかったらよかったとか、命を軽んじてる、責任感が無さすぎるなど過去の自分を責めても意味が無いのも分かってます。ただいつも実家にいた子が私と別れる時私を涙を流していたのを思い出すんです。それを思い出すと自分を責めずにはいられなくて仕方がないです。実家でお迎えした子は家族が決まったらしいとのこと(真実はわかりませんが)で、遠くからずっと幸せを願うばかりです。私が人として最低なことをしたのも分かっているので…どうか私に何かお言葉を頂けたら幸いです。だいぶ端折って話してるので意味が分からなったらすみません。本当に申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

2024/07/23

遠くに…

すごく遠くの県に住んでみたい願望があって困っています。例えば沖縄とか。沖縄は、一度だけ学校で行ったことがあったので、とても気に入ったのです。さすがに外国に住みたいとは思っていません。北海道とかは寒いので嫌です。沖縄でなくても、色んな県のことを考えてしまいます。しかし、今自分の収入やら何やらで条件も色々考えてやっとこさ引っ越し先が決まりそうなのです。それなのに、地図アプリ、画像、ストリートビューを見ては、もしここに自分も、親も引っ越せたらなあなんて思ってしまって頭が痛くなります… 現実的に難しいと思うし時間もお金もかかるだろうし、ペットとかもいるし、ほぼムリなことだと思います。旅行でたまに行くだけ、で満足はできるのでしょうか？地図、見ないほうがいいでしょうか？どうしたら現実的に今を受け入れられるでしょうか。

有り難し 7

自分の悪癖を何とかしたい

以前なぜ死んではいけないのか質問させていただいたものです。結局死ぬことができず生き続けています。迷惑かけずに死ぬことなんてなかなかできなくて、病気や事故の偶然を望んでも、こんな人間ほどしぶとく生き続けてしまうものですね。生き続けてしまっているのにそれでもまだ失敗し続けるのです。最近になってようやく失敗を繰り返しながらどうやって生きていけばいいのか考えられるようになりました。ただ頻繁に何もかもを捨ててしまいたい、死んでしまいたいと考えてしまいます。そうやって考えるのがそもそもだめなんだと主人から毎回怒られます。私の問題は・相手のことを考えない自分勝手、自分優先・自分の悪いことを棚に上げ、相手にいわゆる逆ギレしてしまう・それなのに自分でやると言ったことをすぐに忘れ、なかったことにする・自分でやると言ったことでもやりたくないことはやらない、自分のやりたいことしかやらない等々本当に30代になったと思えないくらいに幼稚で普通なら子供のころにクリアできている課題がいまだに残っています。改善しようとしても「やりたくないことはやらない、自分のやりたいこと優先してしまう」癖がネックで全然続かないのです。ここから変えていくべきかと思うのですが自分ではどうにもできません。アドバイスいただけませんでしょうか。（追記）何度も何年もの間ずっと主人は私の性格に付き合い、助言をしたり叱ったりしてくれます。でもずっと改善しません。主人はもう疲れ果て、もう何もしなくていいという時もあります。もうあきらめるしかないのでしょうか。主人の言葉でも変わらなくて、苦しめているというのに変わらないという事実がもうだめですよね。逆に違う人の言葉で変わってしまったらそれもそれでおかしいですよね。

有り難し 8

不安

過去に類似の問答があれば、申し訳ありません私はもう何年も、強い不安神経症とを患っていますシンプルなお話ですが、最近加齢も相まってなことなのか。近日急に、出先での落とし物や忘れ物がないか、不安に思う出来事がありました何を忘れたのか、そもそも落とし物をしたのか分からず、また落とし物をした確証がないのに外出先の店舗に「○日に落とし物はありませんでしたか？忘れ物のチェックを忘れてしまって」と、問い合わせを行うわけにもいかず※そんな問い合わせを受けても、店舗側が答えられる筈もないのは承知しています一応、貴重品は手元に揃っている筈ですが、個人が割れるような忘れたものがないか、真実が分からず、悶々としております考えても仕方がないことを考えても分からないこと、こんなことは誰もが経験しうること、理性では理解していますが、私にとっては不安でいっぱい、心配でたまらないのですこんな時に少しでも不安や焦燥を落ち着ける心構えは、あるのでしょうか？私にとっては切実な問題です

有り難し 4

お墓参りに行けない時にできることについて

もうすぐお盆になりますが、海外に住んでいる都合上お墓参りなどが難しくなっております。そういった場合に代わりにできることはありますか？コロナの時は行けませんでしたが、お盆の時は毎年母方の祖父母の家に帰省し、迎え火送り火と墓参りをしていました。現在は毎年の帰省や墓参りも難しくなっております。家で手を合わせて祈るだけでもいいのでしょうか？また、姉(水子)の供養のためにお地蔵さんにもお参りしていましたが、それもできなくなってしまいました。それについても何かできることがあれば教えていただきたいです。場所柄、お線香も手に入れることができませんが、お香などでも代わりになりますか？質問ばかりで恐縮ですが、ご教示いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

髪の毛コンプレックス

勢いで髪の毛をバッサリ切ってしまいました。まだ若いのに、オバサンみたいです。街で、髪が長い女性、女子を見ただけで、発狂しそうになります。自分を否定されたような、気になります。羨ましくて。髪の短い自分が恥ずかしくて。単純にキレイ、かわいくないのが嫌で嫌で仕方ありません。長ければ簡単にキレイ、可愛くなります。逆に。オバサン達と一緒の（色々いるので決めつけではないですが）ヘアー。かわいくて、モテる女は長めが多い。なんか、平安時代から長い髪が人気？だったみたいだしーなんて思いだしたりもして。（笑）長い髪がほしくてほしくて仕方ないです。毎日鏡を見ると死にそうになります。

有り難し 3

肌の病気が辛いです

24才からずっと皮膚炎です。それからはずっと友達とも遊ばず暗い日々を過ごしています。肌が綺麗だったころバイトをムリせず食生活に気をつけていれば皮膚炎にならずにすんで今頃もずっと楽しく人生を謳歌してたとおもうと後悔し悶え苦しんでしまいます。そして前回質問したことの引き出物なんですが結局親ももう年なため実家にはもどらず家のなかで一人で仕事ができる在宅のテレアポのバイトで生活費を稼ぎながら治療していくことにしました。私と同期の人は病院で働きスキルアップをしていくのに私はバイト。この差はなんなんですかね。私は何かわるいことをしたのでしょうか？これは罰なのですか？肌のことなんてきにしなければいい？無理です。自分の肌が綺麗だからそんなことがいえるんです。どうして私だけこんな目に合わなきゃいけないんですか？楽しそうに話をする人達やカップルをみて自分の悲惨さに絶望してしまう毎日。頑張らなきゃって思ってもその酔いはすぐ醒めまたネガティブモードになる。いっそもうしんだほうが楽なんじゃないかと思います。でも今はまだその勇気がでませんし死ぬのはやっぱり怖いです。一生私は死ぬこともできず老いて死ぬまで生き地獄を味わうのでしょうか？この先もずっとこの状況は続くのでしょうか？もう生きていくのが辛いです。苦しいです。でもやっぱり病気は治したいのでテレアポのバイトしながら治療も頑張りたいです。お坊さんが私の立場ならどうしますか？アドバイスや後悔してしまうときの対処方法、なにか励みになるような言葉をかけていただけませんか？お願いします。

有り難し 3

自分は思った。この場合は流石に...

お忙しい中ほんとにすみません... 自分は思ったんですけど、大きな罪、例えば過去に犯してしまった犯罪、性犯罪、許されるはずのない罪を犯してしまったっ場合どうすれば良いんでしょう？自分も過去にそのレベルの事をしてしまいましした。流石に自分を許せません。なんなら自殺をした方が絶対いいと思ってしまいます。だってもはやこんな犯罪を犯してしまった自分ですし。迷惑だってかけたと思いますやっぱりこんな自分見たいな人は幸せになんか絶対なってはいけないのっでしょうか？正直こんな自分が幸せになったり、生きていいのかがわかりません。最近は反省と後悔、罪悪感を感じることが日々日々多いです。懺悔もしたいです...そしてもうこんなことはしたくないですし、こんな過去を持ってる自分が嫌いです。自分は今後どうすればよいのでしょうか？そして幸せに生きてよいのですか？

有り難し 37