お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

お盆の供養の不安

いつもありがとうございます。 2回めのお盆を迎えます。実家でのお盆の供養ですが、実母も介護サービスで不在がち、私自身の家も病気療養の家族がおり、仏さまのお迎えと送り、お飾りはできますが、ずっといられない状況です。まだまだ新しい仏さまの供養として大丈夫なのか不安があります。ぜひ、お言葉いただければ幸いです。

有り難し 19

教習所での後悔

教習所に通っていたときに恋愛感情ではなく、おそらく憧れから好きな先生ができ、その先生には何回かお世話になりました。しかしその先生にあたっていないときでも教習開始時間に先生たちが集まって生徒を探す時間のたびにじっと顔を見たり、教習中についつい探してしまったりしました。その時は悪気はなかったのですが卒業してしばらくすると咎められなかったのは先生の優しさだったことに気づき、先生からしたら不愉快だっただろうなと思い後悔と罪悪感がとまりません。過ぎてしまったことなのでどうしようもないことなのは重々承知なのですがこれからどう反省して気持ちを整理していけばよいのかわかりません。相談にのっていただけたら幸いです。追伸：ハッシュタグでなぜか中絶・胎児の後悔とついてしまいます。どうすれば外すことができるでしょうか。初めての投稿のため分からないので教えていただけると嬉しいです（汗）

あまりにもだめな自分が嫌になります

お世話になっております。前回、前々回とご回答をいただいてから今日まで少しずつ毎日を楽しめるようになってきました。きたのですが…相変わらず至らない点が目立ち、自己嫌悪の時間が減りません。というのもここ最近、ドジやミスが極端に増えたと思うからです。以下例です。・美術館で作品に手を近づけてしまい友達に注意された・耳鼻科を眼科と間違えた・電池の向きを間違えた・断捨離で一部必要なデータを整理・削除してしまった・重要書類と知らず訂正で修正液を使った・車線を間違え逆走した・友達とのお出かけでお店の営業時間や移動時間を勘違いしたなど、ほかにも細々としたミスがあります。顕著になったのは数年前から現在、仕事が軌道に乗り、一人暮らしを始めてたくさんの新しいことをしてからだと思います。美術館やその書類にはこの時人生ではじめて触れましたが、病院の種類、車線や電池の向きなどは今まで間違えたことがありませんでした。先日のご回答後など、どれも今の自分いい感じかも！と思えたタイミングでやってしまい余計に自己嫌悪です。自立して交流も増えたし…仕事柄常に思考を回してるし…はじめて触れるものだし…疲れているのかな…とも考えましたが常識を知っていればやらないことばかりです。ということは自分自身のせいとしか考えられません。先月の質問からストレス源のひとつであったSNSから離れ、色々な本を読み、自分の欠点と対処法を書いて目につく場所に貼ったりと様々な試みをしています。それでも変わらずミスをし、進歩を感じられません。いつもこうです。常識すらまともにできず一緒にいる人は本当に恥ずかしいだろうなと申し訳ないです。変わりたいと宣いずっとだめな自分を律しているつもりでも結局口先ほど意識して行動できていない。思慮が浅い。自立したつもりで世間を知らない。新しくなにも吸収できていない。そもそもが浅い人間なんだという思いが出てきています。私の努力は無意味なのでしょうか。変わろうとしてもこうしてだめな部分が浮き彫りになるような人間はどのように生きたら良いでしょうか。一緒にいて迷惑にならない、まっとうな人間になりたいです。ずっとそれが望みです。長くとりとめのない文章で大変申し訳ございません。よろしければご意見を賜りたく思います。よろしくお願いいたします。

部活のOBOG会に誘われたい

中学生のときのOBOG会に誘われたいんですけどどうしたらいいですか３年前くらいに急に懐かしくて連絡したら一斉に知り合いのアカウントが鍵垢になったのでよく思われなかったんだと思いますおそらくすぐ噂が回って「うわこいつだ」みたいなかんじですもう１０年前（２０１４）のことなので正直会わなくてもいいですがふつうになつかしくて１度会いたいとおもってしまいますただなんとなく嫌われてる気がするのであきらめたほうがいいですよね。顧問の先生とは少し仲良かったような気もします合唱部でしたそのときちょうどいじめで不登校で精神病だったので伴奏のはずでしたができなくて迷惑かけたりしたので恨まれてる気がしてなりません精神病は周りに伝えていませんそのくせ部活だけは午後練習週３回ぐらい行ってましたどっちかというと心配されてたほうがですが数人は嫌ってたみたいなので変に会いたいとおもわないほうがいいですかねそれ＋当時好きだった男の先輩に３年前しつこく連絡して一方的に告白してしまって気まずいです。ふつうに無視されました。

有り難し 17

職務経歴書に1週間で辞めた会社を省略した

この度地元の公務員試験を受け、一次試験を通過しました。近々二次試験（面接）を受ける予定ですが、ここで後悔したことがあります。それは、職務経歴書に1週間で辞めた会社のことを書かなかったことです。（前回の質問からの続きになりますが、結局1週間で退職しました。）職務経歴書に実績内容を記載する項目がありましたが、大した実績が無かったので、ハローワークに相談したところ「1週間であれば省略しても良い」と言われたので書かずに提出しました。二次試験を控えた現在、突然後悔の念がきてしまい悩んでいます。仮に合格できたとしても、上記の理由から内定取り消しもあるかもと考えています。今更後悔しても遅いですし、先のことを考えても仕方ないのですがなにかお言葉をいただきたいです。

有り難し 22

自分の意志と周囲の輪、どちらを選ぶべきか

SNSで「マイナンバーカードを会社から作れと言われた」という旨の投稿を見ました。私もシステムの不安や任意であるはずなのに無理やり推進する政府への不信などで現時点では作りたくないと思っているのですが、もし自分が会社に就職しており、会社から作れと言われた場合、「作りたくない」という自分の意志を曲げるべきか、それとも自分の意志を貫いて断るべきか迷ってしまいます。自分の性格を考慮して、前者を選べばトラブルもなく解決するものの、「自分はまた自分の考えを曲げて周りに合わせてしまった」という罪悪感と後悔に襲われると思います。後者を選べば、自分の意志を貫いたんだという満足感が出るものの、悪い意味で変な奴だと思われないだろうか、仕事ができるだろうかと不安が募る上に、下手すれば、何を言っても聞く耳を持ってもらえず、結局従うことになって、その会社に対して不信に思ってしまう、もしくは争いに発展して「何でこんなことになってしまったんだろうか」と後悔するかもしれません。こういった場合、どちらが最適なのかという迷いや不安が未だに押し寄せられていて結論が出なくて困っています。どちらを選択するべきでしょうか？もしくはそれ以外での選択肢があれば教えて欲しいです。

有り難し 27

回答 3

子を育てる自信ない離れたいと思ってしまう

モラハラ旦那と離婚することになり、実家に戻り子育てしてますが、おとなしい私と真逆で旦那に似たのか、良く言えばわんぱくですが、悪く言えば凶暴で毎日へとへとです。ほぼ性的DVによって妊娠し、旦那に堕ろせなどとも言われましたが、お腹の子を殺してまで、これまでのように自分の人生を生きていくのが嫌だった私は出産しました。ですが、旦那の言う通りにしとけばよかったのではと考えてしまい、苦しいです。子供は何にも悪くないのに、私に育てられてこんなこと思われて可哀想です。かわいいと思ってるし愛もありますが疲れてしまいました。どこか施設に預けたいとか思ってしまいます。田舎なので児童館やベビーシッターなどもないです。全く自分の人生を生きて来れなかったのでもう少し独身子なしでいたかったですが、旦那に人生めちゃくちゃにされました。死ねとか一線を超えた発言を多々されてきたので、本当に死のうともしました。まだ正式に離婚はできてないですが、あれだけのことをしといて平気で生きていられるのが腹立ちます。外面がいいので誰も信じてくれません。うちの親も、変な人たちなので、信じてくれないどころか私に怒ります。もう早く死ぬか、殺されたいなどと考えていて、本当にもう生きていくのが嫌です。

有り難し 24

母と姉の対立が苦しい

母と姉は昔から仲が悪いです。母は、ほぼシングルマザーで金銭的にも精神的にも余裕がない状態で私たちを育ててくれました。それは理解しているのですが、余裕がないせいで、私たちに当たり散らしたり有害な態度を取ってきます。姉は幼少期から母の有害な態度を受けていたため、精神的に苦しんだ過去があります。側で支えていた私ですら、辛くなるものでした。姉の苦しみも知っているし、母の苦労も知っています。だから二人が激しく対立すると私はどうしていいか分かりません。双方に理があるし、双方に非があります。私は家族を大切にしたいと思っています。でも、血の繋がりより心の繋がりを大切にする、という意見があるのも知っています。とても複雑で悲しい気持ちになります。誰も傷つけたくありません。私はどう振る舞うべきなのでしょうか。

有り難し 4

仏壇購入について

主人が亡くなり、もうすぐ四十九日です。義実家は分家でお仏壇はありません。　　私はお仏壇を購入し、主人に毎日話しかけたいと思っています。　　ただ、私共夫婦には子どもがいないこともあり、長く管理することは厳しいと思われます。　　実際、「先々の管理はどうするつもりなの　　か?」「仏壇を置かなくてもいいのではないか?」と心配してくださる方もいます。　でも、私はお寺さまと相談しながら、自分の身体が動く限りお仏壇を守っていきたいと思っています。　　　そこが主人との大切な空間になると思っているのです。　　　跡継ぎがいないのにお仏壇を置くことについて、お坊さまはどう思われますか?　ご助言をお願いいたします。

2024/07/28

妻の挙動に一喜一憂してしまいます

昨年から妻と別居していますが、別居前から不貞を思わせる不審な行動があったり、別居後に私の知らない高額な宝飾品を発見したりと心が落ち着かない状況が続いています。　子供が2人おり、生活維持のため私が見ており妻は生活費を一切払っていません。私の収入から子供にかかるお金を負担しております。　そんな状況からか、新しいアクセサリを身に着けているのを見たり、服を買ったりしている様を見るとつい苛立ちの感情を出してしまいます。またそうした自分に落ち込んだりもします。　夫婦関係は破綻していますが、子供達に離婚という事実を突き付けず、子供達に接点を持ち続けるため(別居ですが週に数回帰宅しています)に今のような生活にしたことは過去に理解したはずなのですが、どうしても妻に対して私は許しがたい執着みたいなものがあるのかもしれません。　子供からしたらこの様な事情は関係なく、数回でも毎週会えていることで心の安寧はあるように思います。私が自分の憤りを優先してしまい、離婚し、今よりもっと会えなくなることでその安寧を壊してしまうと思ってしまうと、やはり私は我慢するという選択をしてしまいます。　この様な状況下でも、やはり子供を第一に私は向き合っていくべきなのでしょうか。

有り難し 10

双極性障害の考え方

双極性障害でここ数年会社を急に休むことが増えてしまいました。きっかけは前職でのパワハラ、家族との言い争いだったのですが、そこから急に体と心に異変が生じてしまい、お医者さんの診察を受けたところ双極性障害(鬱が強い方)との診察をうけました。主治医の先生のお力を借り具体的な症状にはお薬の力を借りて向き合っています。しかしながら、毎日の生活の中で色んな人に助けてもらう中で次第に自分の中で甘えみたいなものが生まれてくることに気づき、そこでまた憂鬱な気分になって症状が悪化しループしてしまいます。次第に「症状」と「自分に対する甘え」の境界線も分からなくなり、いわゆる「わかっちゃいるけどやめられない」が増えてきています。今も朝から夕方までずっと布団の中から出られずにこの相談文を書いていますが、心の何処かでは「症状」と思いつつも別の何処かでは「都合の良すぎる甘えだ」とも思っている自分がいます。こんな自分を変えたい、とまで大きな願いを持っているのではないのですが、せめて「朝きちんと起きてご飯を食べ会社に行き、時間が来たら帰る」といったところまで自分のアクセルとブレーキのコントロールを取り戻したいです。仏教の世界では、自分自身をコントロールするという考え方はありますでしょうか？またある場合は、どのようなことから始めているのでしょうか？長くなりましたが、御返事いただけますと幸いです。

自己嫌悪を子供に隠したい

子供を危険な目にさらしてしまいました。また、周りの方々にも迷惑をかけたと思います。子供(小5息子、小1娘)と一緒に、駅のホームの待ち合わせ場所へ向かっていたのですが、間もなく電車が来ます。と言うアナウンスがあったにも関わらず、ホームが狭くなっていて、人の後ろを通れない所で、黄色い線の外側を歩いてしまいました。まだ電車は見えてないし、今のうち…と思ってしまったのです。言い訳ですが、待ち合わせをしていた相手から伝えられていた電車の時間が間違えて伝えられており、私たちの到着が電車の時間ギリギリになってしまったのです。間に合わなかったら、次の電車で追いかけるから。と伝えていたものの、もしかしたら間に合うかも…といつもは絶対にしないのに、魔が差してしまったのです。しかも、狭くなっているところから少し広い場所へ移動できたので、内側を歩いていたのですが、少し先を歩いていた息子が、待ち合わせ相手を探そうとしたのか、線の外側へ出てしまい、それと同時に電車がホームに入ってきたので慌てて大声で叫び、息子もすぐに気がついて内側へ身を寄せたのですが、それも、私の魔が差したせいで起こってしまったことだと思います。怪我などはなく、電車が遅れたりすることもなかったし、何も起こらなかったことは幸いだ、二度としないようにしよう。と言う気持ちはあるものの、子供達、近くの人、電車の運転手さん、様々な人の気持ちを考えると、とにかく罪悪感と自己嫌悪の方が強いです。自分のせいなのですが、子供達の前で引きずっている姿を見せてしまい、どうしたらいいかわかりません。

有り難し 20

職場の人間関係が上手くいかないです

人間関係が嫌になり2、3年おきに転職してしまいます。私は人当たりは良いのですが相手に期待しすぎて、それに応えてくれてないと卑屈になりその思考に支配されます。それに気付いたのも割と最近で、それまでは他人に原因があると考えていました。本当は薄々は分かっていたのですが他人のせいにしていると楽だからだったとわかりました。ただ、今も相手のささいな態度の変化とかを見てしまい、ネガティブな思考に支配されてしまいます。昔に比べて人の良い面を見ることの大切さは分かってきましたが、根本的には理解できていないからどこに行っても嫌なところに目がいくと思います。それは環境も含めてです。たとえ相手にも問題があったとしても、否定的に受け取らないようになりたいです。もういくら考えてもどうすればよいかわからなくなってしまい自分自身に嫌気がさします。ご教授して頂けるとありがたいです。

有り難し 6

贈り物に失敗してしまいました

贈り物で失敗してしまい、落ち込んでいます。アドバイスをいただけたらと思います。職場を離れるため、フロアにいる方全員にお菓子を用意し、その中でも、本来であれば私がやるべき仕事を代わってくれた方に、ちょっとしたものをプラスしてお渡ししました(外から見ると同じ袋です)。そのことを、横にいたお菓子だけお渡しした方一人が知ってしまい、気まずい思いをしています。その方にも用意した方がいいのか悩んだのですが、そうするとあの方にも、あの方にも…とどんどん増えていってしまうので、今回このような形にしたのですが、結果失敗してしまい、落ち込んでいます。これから職場に行くことはほとんどありませんが、退職したわけではないので今後お会いする機会はあります。どうすればいいか、またどんな気持ちの持って行き方をすればいいか悩んでおります。アドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 3

過去の後悔と将来への不安

私は特に小学生の頃に悪いことをした後悔がたくさんあります。言い訳をすれば、当時は善悪の分別がつかず、悪への憧れ、友達のため、など小学生なりに自分の正義でやっていたと思います。大人になってみると、とんでもなくダメな子どもだったと思い、自分の過去を思い出しては反省し、苦しくなります。特に思い出すと苦しいのは幼少期の思い出ですが、中学校以降は全く悪いことをしていないか、と問われれば、そんなこともなく、大人になった今も反省の毎日です。私はとても単純かつ頭が悪いので、誰かが冗談で言った悪い提案も、真剣に「そうすればいいのか。」と受け止めてしまいます。なのに、後になって「あれは悪いことだったのでは」と細かいことを思い出して苦しくなります。大人になってだいぶ分別がついてきましたが、「また悪いことをしてしまうかもしれない」と思ってしまいます。そしてどこかずるく、言い訳を考えて逃げようとする人間でもあるので、「悪いことをしないように」と考えると最近は外出も億劫ですし、仕事も迷惑をかけるのでは、と行きたくありません。でも、家にいても役立たずと思い苦しいという状況です。私は家族や友人、運に本当に恵まれています。しかし、因果応報という言葉があるならば、私はもっと不幸にならないといけないと思います。例えば、素晴らしい人が病気や怪我で悩む姿を見たら、なんであんなに素晴らしい方が悩んでいるのに、こんな私が健康なんだろう、と自分責めてしまいます。今後因果応報があるならば、今の私にとっての最大の不幸は、子どもや家族、友達など周りの人たちに悪いことが起こることです。自分が苦しむ分にはどんな罰も受けるつもりですが、私の過去の悪事によって、大切な周りの人たちに何か起こるのではないかと心配です。今、素晴らしい夫や愛する子どももいますが、こんなダメな私を妻や母親としてもつ夫や子どもが可哀想にも思えます。完璧な妻・母になりたいです。どうしてこんな私が恵まれてしまったのか、と幸せを素直に受け取れません。贅沢な悩みに聞こえるかもですが、ここ最近は本当に深く悩んでしまい、息を吸うのも苦しく、食欲がなく体重も減り、過去にばかり囚われて、目の前の幸せを幸せと思えません。失礼を承知でのお願いですが、こんなダメな私に、お叱りやこれからの人生を前向きに考えられるよう説いていただけるとありがたいです。

有り難し 13

障害者に絡まれる。死ぬべきなの？私。

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています）　いつもお世話になっております。　私は頻繁に、精神知的発達障害者男に絡まれます。生理が始まった歳から、つまり生物学的に名実ともに女と認識されるようになってから、ずっと…15年、ずっと…まともな男性に話しかけられたことは一度もありません。　精神科でも相談しました。「私は、私も障害者だから、汚らわしい障害者から『仲間を増やすための繁殖相手としてちょうどいい』と認識され、からまれる。悔しい。悲しい。怖い。あんな奴らと友達や繁殖相手になるくらいなら、私は人間としての尊厳を持って自害する」と先生方にお話ししたら、「まともな男性が近寄ってこないように感じるのは、健常な男性は性欲を制御する能力があるから。『あの女性いいな』と思っても、理性（前頭葉）がきちんと働いて、『だめだ、失礼だ』と思いとどまることができる。障害男性は、脳の構造上制御するのが難しく、『いいな』と思った人に話しかけるのを止めるのが難しい。それゆえ、トラブルや事件になってしまう」「話しかける相手は、健常者障害者関係なく、『いいな』と思ったら誰にでも話しかける」と言われました。　実は、この相談は、昔ハスノハでもしています。そうしたら、「類は友を呼ぶということですよ」と言われました。私がそれに対し怒ったら、遠回しに「死ね」と言われました。原文では、「極楽浄土に往生すれば、からまれることもなくなりますよ。極楽往生しましょう」という趣旨でした。　きょうも買い物の帰り、精神だか知的だか発達だかの男が、ニタニタ笑いながら話しかけてきました。　悔しい。怖い。悲しい。……私は、死ぬしかないの？　健常者の女友達もいますが、同性の障害者からもよく話しかけられます。先日は私と同じくヘルプマークを付けた女からバス停で話しかけられたので、「私はお前の仲間じゃない！！」と怒鳴りつけました。

有り難し 6

自分が自分であることを放棄したくなった

以前こちらで質問にお答えいただき、おかげさまで心が少し落ち着きました。またひとつ、心の整理をさせていただきたいと思い投稿させていただきます。よろしくお願いします。表題の通りです。親ガチャはおそらく大当たり、仕事でもある程度のポストをいただけ好きな街に住み、集団の中ではムードメーカーの、しかもプライベートでは恋人もおり…という、おそらくはスムーズな人生を送っていると思われる人間です。しかし毎日表題の気分になります。過去からずっとです。「こうすると喜ばれるであろう」「自分がこうあることが周囲から望まれているであろう」という態度をひたすら選び続けた結果、疲弊したためです。演じているともいえます。本当の自分は人見知りで、根暗で、一人でいることが大好きなコミュ障です。一日誰とも喋らず過ごすことが大好きで、自分から周囲に話を振るなんてしたくないです。一人旅が好きで、孤独を愛しています。しかし完全に真逆の人柄で生活をしており「悩みとかなさそう」「一緒にいると明るい気持ちになれる」「なんでも話せる」という評価をいただいています。その副作用で「こいつになら何を言ってもいいだろう」という八つ当たりを受け続けたり、本来の自分と同じ性格の方と話していたら「お前とは違うんだ」と言われたり……という場面の連続で「もうこんな演じまくった自分とは決別したい」の願望が常にあります。恋人はこういった願望や実際の外面を把握したうえで好いてくれてはいますが、あまりマイナスなことやネガティブ過ぎる相談をしたくないです。(明るい自分を見て好いてくれたためです。「本来はこういう人間だ」と伝えると「闇がありそうだとは思ってたけどこれが理由で嫌いになるなんて絶対ない」と言ってくれましたし信頼していないわけではないのですが、やはり抵抗があります) 「人の役に立ちたい」の一心で、自分が選んだ生き方でこんなふうに悩むのは自分勝手すぎるとは思いますが、とりあえずは転職の準備をしております。また、今付き合っている彼と結ばれるのであれば間違いなく転居が発生するのでそこでいやがおうなしに心機一転が起こる、リセットがある…というここを仮定のゴールにもしております。なので「この思考に対して今とれる対処法」「この思考の正体」などを知りたいです。お導きください。

有り難し 6

初めての同人即売会の参加で死にたくなり

初めて同人即売会にサークル側という立場で参加しました。参加してみて他サークルのほうが人が来ているように見えてしまって心細かったし、いざ終わってみてサークル参加していた方に誘われてみんなでお茶しているところにお邪魔しても話題が一緒に原稿作業をしたときの話で私がいない場の話をしていて浮いていて一人のように感じてしまったりしました。差し入れやお手紙ももらっている中、それに満足していないのか、他サークルと比べてばかりで「人が来なかった」と感じている自分がとても嫌で汚いと思いますし、一緒に原稿作業をしたという話を聞いていいなと嫉妬ばかりしてしまっています。前向きに考えたりできる行動はあるでしょうか。

悪い考えをしてしまう自分を叱ってください

最近、ようやく彼氏が出来たのですが顔が自分が望むようなイケメンではなく萎えてしまいます。彼とは初対面からお互い真似してるのでは？と思うくらい共通点が多く気が合い意気投合して初対面とは思えないくらい距離が縮まり仲良くなりました。性格も、私はうるさい場所が苦手でうるさい場所だと話せなくなるのですが、今まであった男性は気づいてくれず喋らない子認定されてフェードアウトされてたのに何も言ってないのに私がうるさい場所が苦手だと初めて気づいてくれて静かな場所に行く？と声をかけてくれたり暑いから家の近くまで行こうかと迎えに来てくれたりお店に入った時も、ソファーの方が座り心地良いでしょ？とソファーの方の席に座らせてくれたりして何かあったらごめんねとちゃんと謝ってくれたりと、とても優しい人で性格は大好きです。でも顔がイケメンではなく私好みのイケメンだった元彼と比べてしまい萎えてしまいます。こんなことを考えるのは最低だとは分かっているのですがもっとイケメンと付き合いたいから今の人と付き合いながら他も探したいと思ってしまう自分がいます。でも、元彼はイケメンだったけど性格悪かったので今の人と別れてイケメンと付き合えても性格悪かったら後悔しそうだなとも思うので今の人とも付き合いつつイケメン彼氏ができたら並行して付き合いたいと悪いことを考えてしまう自分がいます。以前相談したときに二度と悪意悪言はしないと誓ったら良い方向に導いてくれるとアドバイスを頂いてそのように決意したのにも関わらずこのような悪い考えをしてしまう自分を叱ってほしいです。また今考えてる悪いことを実行してしまったら、せっかく性格は優しい彼氏ができたのに幸せは遠のいてしまうでしょうか？