問答一覧

検索結果: 1703件

性的暴行を受けもう何もかもが嫌です。

初めまして。蜂鳥(ハチドリ)スヅメと申します。私自身この悩みは重くて受け止めきれず、混乱しながら書いているので読みづらかったら申し訳ありません。読んで、出来れば回答をいただけると嬉しいです。過去数度性的暴行にあってます。強姦までは至らず未遂ですが、それらの異常性を最近になって自覚し、今とても辛いです。中高と私に男性器を見せつけてきたり胸について言及したり卑猥なことを頼んできたりした相手は兄で、普段兄はやたら家族との交流を重視し、なんというか固執している感じで、男性恐怖症だと最近になって伝えられたのですが...どうなるか。私だけ苦しんでいるようで、兄に苦しんで欲しい訳では無いのですが、なんだかとても辛いです。大学は私立で、今オンライン授業中なので休んでも分かりませんが、学費が高いですし留年はだめだと以前言われたので、休もうにも理由を説明することが難しくて、とても心が辛いです。今までのトラウマが数年越しに襲ってきたということは、今ここで同じ性に関するトラウマを新しく作ってしまえば暫くは心を守るためになんでもない事のように振る舞え、恐らく数年後に爆発するのでしょうが、一言で言ってしまえば体を売ることを視野に入れてしまっており、出来ないとは思いますが、とても今悩んでいます。家庭は壊したくないです。母関連の問題で何度も傷付いています。いじめにあった時も心配させてしまって、やっぱり傷付いています。これ以上問題を抱えさせたくないです。でも私自身とても辛いです。死ぬか、どこか私のことを誰も知らないような、遠くへ行ってしまいたいです。長文、乱文失礼しました。ここまで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 33

回答 2

2023/10/01

突然いなくなってしまった親友に。

友人についてです。高校1年生の頃、親友に白血病を患っているという事実を告げられました。病状が悪化しながらも学校に通い、彼女は高校を卒業しました。卒業後も懸命な治療を続け、ついにアメリカでドナーが見つかり骨髄移植の手術を受け成功し退院したとの知らせがありました。しかし、コロナが流行り始めた年の3月頃に再入院をしたとインスタグラムに投稿しており、それから連絡が取れなくなりました。まもなくインスタのアカウントは消えてしまい、他のあらゆる手段で連絡を試みましたがどれも不通。電話は呼び出しましたが出ることはありません。彼女は精神が不安定になると周りの人間関係を一時的に閉ざしてしまうことがあったので、いずれ連絡がつくことを待ち続けました。しかし、1年も連絡がつかず私はついに彼女の家を訪問しました。彼女は姉しか家族がおらず、インターホンに出たのも彼女の姉でした。今どうしているかだけでも知りたいと伝えるとこの場で答えることはできない、妹と連絡を取っていた電話番号と変わっていなければ明日以降に連絡をする。と言われました。そして、翌日知らない番号から届いたメールにはこのようなことが書かれていました。「長い間心配をおかけして申し訳ありませんでした。妹のインスタのアカウントは事実報告をせずに削除して欲しいという本人の希望で私が削除しました。妹の親友だったあなたに本当のことをお伝えしたい気持ちは山々なのですが、私は姉として妹の強い意志を尊重する義務があります。詳細についてはお答え出来かねますが、あなたが1番気にされていることについてはお察しの通りですとだけお伝え致します。妹の人生にあなたとの出会いがあったことを大変嬉しく思います。」今でも私はこの事をどう解釈すれば良いか分かりません。それから3年、私はいつも彼女のことを想っています。私は小さい頃から親族や先祖の供養に力を入れてきました。しかし、彼女のことだけはどのように考え彼女のために何をすれば良いのか未だに分からずにいます。どこかで生きているのかも、とも思います。私は彼女のために何ができるでしょうか。もしこの世にいないとしても、どこに眠っているのか、なぜそうなったのかも分かりません。それをいつか知ることができる日が来ないものかと考えるのは、いけないことでしょうか。教えて頂きたいです。

有り難し 4

回答 1

母が亡くなって本当に辛い　生きていけない

今年母が亡くなりました。自死でした。ひょうきんで面白くて、美人で、頭が良くて、家族を一番に考えてくれていた母がこんな形で亡くなってしまうとは思ってもいませんでした亡くなる当日の朝も、いつものように「いってらっしゃい」と笑顔で見送ってくれて、その日一緒に食べる予定だった晩ご飯の話もしていました。携帯に残してくれた「ありがとう。ごめん。」が最後の言葉でした。今年に入ってから母はずっと落ち込んでいることが増え、今思えば鬱だったのかもしれないです。父親も私も仕事で忙しく、母を家で日中1人にさせてしまっていたのが原因だったのかもしれません。私が体調悪い時には母親に心配ばかりかけていたのに私は母の体調の異変に気づいてあげられなかった。私は自分のことしか考えられず、仕事から帰宅しても疲れていたため母親に冷たい態度で接してしまっていました。時には母親に酷いことも沢山言ってしまいました。何も親孝行できなかった。甘えてばかりで、最後まで最悪な娘だったなと思います。私みたいな人間なんて生きている価値あるんだろうかと思います。母親がいなくなって自分の一部が壊死したような喪失感に毎日襲われています。母が私のつまらない話を笑って聞いてくれたり、真剣に悩みを聴いてくれたりしてくれたことを思い出すだけで涙が止まらなくなります。こんな年齢になっても、母に褒められることが嬉しくて頑張っていた時もあるので、これから何を目標に人生を頑張っていけばいいのか分からず落ち込んでいます。早く会いたい。母が今も苦しんでいないか、私が亡くなっても母がもう別のものに生まれ変わっていて会えないのじゃないかと想像してしまい辛いです。何を生きがいに、何を支えに生きていけばいいのか全く分からないです。毎日毎日なんとか気持ちを奮い立たせようと必死です。職場や家で一人になると強烈に辛くなり涙を流す日々です生きていてほしかった「泣いてばかりいたらお母さんも心配するよ」とよく言いますが、母が今も見ているかどうかも分からないので人生を頑張る気にもなりません。情けないのは十分分かっています母親が生きれなかった人生を私が生きることに罪悪感を感じます　まとまりのない文章ですみません。頑張って生きていればいつか人生を終えた時に母親に会えるのでしょうか母に会いたいですひたすら謝りたいです

有り難し 23

回答 1

実母に会いたくない

出産間近の妊婦です。実母が、私に肉体的、言葉による精神的虐待をしたひとでした。具体的には、忘れ物をした時に、殴る、蹴る、外へ裸足のまま出す、「あなたの育て方を失敗した」「あなたとは気が合わない」と小学生の私に言う、「私の思っているような人ではなければ、結婚して幸せにならなくてもいい」などなど書ききれません。結婚後も、何かにつけていちゃもんをつけ、上から目線でわたしを支配したいようです。例えば、よく夫が私の手料理を嬉しがって写真を撮って送っていたりするのですが、「あなたの家は野菜が足りない」「お茶碗と汁椀が反対」など何かにつけて粗探しをされ伝えて来られます。孫ができるのはうれしいようですが、私たち夫婦に必要なものを聞かず、布団や沢山の洋服や雑貨を買いこんでいます。里帰りも最初はしようと思っていましたが、夫も一緒に来られるのは家事も増えるし嫌なようでした。出産が近くなり、口出しも増えてきたので、家族との食事会の際に、里帰りはしたく無い気持ちを伝えましたが、お店でキレ、お会計の板を周りの人が注目するくらい机に叩きつけ、「あんたは人の気持ちがまるでわからないのね！」と大きな声を出しました。わたしもその場で泣いてしまいました。大きな声を出されると、虐待されて怖かったことが蘇ってしまうのです。「床上げまで実家で休みたい、でも育児のことなど私から文句を言われるのはいやなんて、そんないい話あるわけないでしょう」と言われたので、それなら里帰りはかえってストレスにもなりそうだしやめておきたい、と言ったことで母が激怒しました。私も、初の出産で不安なこともあるので、優しい母ならぜひ里帰りしたかったのですが、余計に精神的に参ってしまいそうで、できません。今までも母に会うときは、ご機嫌を損ねないよう常に気を遣うので、もうそんな関係は切りたいです。どのように今後付き合っていくのがよいのでしょうか？客観的にみて、アドバイスをお願いいただきたいです。

有り難し 22

回答 2

男性が怖いです

私は男性恐怖症です。大学は共学なのですが、学食で男性がグループになっていたり、後ろに並ばれるととても怖く感じます。きっかけは幼馴染でした。彼とは幼稚園からの仲で小中が一緒で高校も部活の関係でよく会っていました。家族同然のように育ってきた彼に恋心を抱くのは自然な流れでした。中学2年と高校3年の時に彼に告白をしましたが、あえなく振られてしまいました。それから暫く経って、彼から連絡がありました。『久しぶりに遊ぼう。』その後私の家に遊びに来た彼が『やっぱり泊まらしてくれ』と言いました。泊まるの意味がどういう意味かを聞いたら、私を抱きたいとのことでした。私は正直まだ彼のことが諦め切れてなかったので嬉しい気持ちもあったのですが、彼は私のことが好きだから抱きたいのではなく、ただ体の関係だけを結びたいと思っていました。そうはっきり言われました。そして合意が無いままに無理矢理襲われました。一応抵抗して未遂に終わり、彼にも帰ってもらったのですが、処女であったこともあり、精神的ショックはかなりのものでした。私は恋愛=性愛だと思っておらず、両者は別のものだと考えていたので、恋愛のその後のことは考えていませんでした。目先の欲望だけを求められて愕然としました。自分は都合のいい女になるのだと。それから彼との連絡を絶っています。その後も何度か誘われましたが断っています。それからというものの、周りの男性が途端に恐ろしく見えてきました。穏やかな笑みを浮かべながら、その奥には欲望を溜め込んでいるのではないか。はけ口なんて誰でもよくて、いつも誰かを狙っているのではないか。人間ですから、欲望はあって然るものですが、私にはそれがどうしようも無く恐ろしいものに思えます。そんな風に周りの男性を見てしまう自分にも嫌気が差しています。今でもあの夜のことを考えると、私の身体に這った彼の指の感触、熱、荒い息、余裕なさそうに鈍く光る眼、全てを思い出して、全身を斬り付けられたように苦しくなります。どうにかして男性恐怖症（と仮定します）を克服して、元の通りに自然に笑って生きたいです。私はどうしたら良いのでしょうか。稚拙な文でお目汚しいたしました。どうかご意見頂けると幸いです。

有り難し 17

回答 1

この世がすべてと思うと怖い。生きる執着心

私は生きる執着が強いがために地震や病気に過剰に反応してしまいます。生きたいと言うより死後、無になるのが怖いです。だからあの世の世界を信じたくて霊や死後の世界についての本を見てしまいます。この世が全てだとしたら事件や事故に巻き込まれて亡くなった人の死が理不尽でニュースを見るたび気が滅入ります。でも長生きしたが故に子供の死に直面することもあると考えると長生きが全てではない。死に方は重要ではないと思うようになりました。もともと生まれる前は無でしたからそこに帰るだけなのかなとも思います。生きているから感じる不安や恐怖ですが疲れてしまい、生まれてこなければよかったと小学生の頃から感じています。でも自死はしません。生まれてきてしまったのだから真っ当に生きるのみです。死後の世界もこの世にいる人に語れる訳がないし、否定も肯定もできません。私は白黒はっきりしないと気が済まないので、わからないことに恐怖を覚えます。なので普段あまり悩まないし、答えのないことで悩むことが多いです。生まれてきた意味だってない。ただ、この世は修行だと思うと、わからないことや曖昧なことはありのまま、曖昧なまま受け止められるようになることが課題なのかと思ったりもします。でも、この世でどんな風に生きていけばいいのかわかりません。家族が殺されても、地震が起こっても、戦争が始まっても、隕石が確実に落ちてきて地球が滅びるとわかっていても、動じることなく自分が死ぬまでひたすら淡々と生きるのが人生ですか？人の役に立とうが神様を信仰しようが殺されたり短命の人もいます。いいことをすればいい縁ができると思っていたけど、結局見返りを求めてしまっています。人生が修行なら、その中で楽しいことや嬉しいことを経験できることが有り難く幸せなことですよね。修行はつらく苦しいものだからそれが当たり前なのに、私は恵まれているし幸せです。それなのに過度に不安になったりこの世が全てだと思うと絶望的な気持ちになったりして、罰当たりだと思います。もっと人生を楽観的にというか、いつ死んでも後悔はないし真っ当に生きたと言えるようになりたいです。死後の世界があろうがなかろうがどうでもいい！今を生きる！こんな風に考えられるようになりたいです。この弱さとどう向き合えばいいでしょうか。

有り難し 10

回答 2

これからどんな心持ちで仕事に行けば？

新しい仕事を始めて3ヶ月目になりますが、非常に苦しい思いをしています。現在、小学生くらいの子どもを仕事をしています。しかし私はあまり子どもと接したことがなく、ほとんど不慣れな業務を扱う部署に配属されてしまい、自分なりに努力しましたが、まったく成果が出ませんでした。また職場の人間関係にも慣れることができず、そのうち次第に職場の人達とコミュニケーションが取ることがとても怖くなり、聞くこともできず、また元々仕事ができる方ではないのでミスを多々犯し、最悪の状況で今に至ります。また自分の勤務に対する気持ちが甘かったようで、上司から厳しく勤務態度について指摘されました。例えば、身だしなみに気をつけて欲しい、(遅刻はしていないのですが)もっと早めに職場に来るようにして欲しい、仕事中に本を読む暇があれば他の社員に聞いてやることを探して欲しい等。言葉もございません。何回か言われていながら、自分の甘さが出ていたのか、改善できていなかったことも多数あったので、職場の私への印象は最悪だと思います。自業自得な側面も多々あるものの。就いたばかりで夢の専門職でしたが、あまりにも人間関係・業務共に酷いことになってしまい、もう仕事を辞めてしまおうかと何度も考えました。しかしこれまで2回ほどの転職経験と、入社から期間が少ないこと、そしてこのコロナ禍の中、辞めることは得策では無い、続けられる限り続けたほうが良い、と家族に言われて続ける努力をしています。数日後にまた仕事に行きます。しかしこれまでの自分の甘さによる積み重ねもあり、私は職場の人からの信頼を失い、印象の悪い人となってしまいました。完全に自分が撒いた種であるにも関わらず、激しい自責の念で立ち直ることができません。これから私はどのように反省し、己の心より弱さと向き合えば良いのでしょうか。また、私はここから同じ仕事を続けることができるのでしょうか。自分のことばかりなのはわかっています。が、ご回答を頂けますと嬉しいです。

有り難し 23

回答 1

幸せなのに辛いと感じてしまう

誰にも相談できず、投稿させて頂きます。私は少し前、昔から憧れだったある業界に入る事ができました。夢にまで見た世界に飛び込めると分かった時は本当に躍り上がりたくなるくらい嬉しかったです。実はこの以前に勤めていた仕事が合わず、心身を摩耗し自殺未遂をしてしまった事もありました。それ故に、大袈裟でなく救われましたし、生きていて良かった、諦めなくて良かったと思えました。関わる人達は皆本当に優しいし、仕事も楽しいです。私は幸せ者だと思っています。でも、辛くて仕方なくなる時があります。理由の一つは、仕事を覚えるのがとにかく遅く同じミスをしてしまう事です。これは今の仕事に就く前からずっと思ってきた悩みでもあります。 1日でも早く貢献できるようになりたい、認めてもらわなくちゃいけないのに…。ミスした罪悪感で消えたくなりますし、期待はずれだったと言われて捨てられないかと怯えてしまいます。そんな事をする人達ではないと分かってはいても…です。もう1つは、周りの人達が皆美しい事です。私はスタイルも良くなければ顔も良くありません。今はダイエットも取り組んでいますし美容にもこれまで以上に気を使うようになりましたが、それでもすぐには変えられません。こんな私がここにいても良いのか…焦りと恥ずかしさが募ります。酷い時には自分の醜さが許せなくて、我慢できずに休憩中のトイレでも泣いてしまう事もあります。小学生の時に容姿をからからかわれ、以来私は醜いんだという考えが染み付いてしまったのだと思います。こんなになるまで引きずるなんて病的だと分かってはいますが、一度悩むと止まらなくなり、悩んでる自分すら嫌になります。でも、私のこんな悩みすら贅沢なのではないかと思っています。運やタイミングでしか入れないようなこの世界に入れて貰っただけでも有難いのに。同じ業界の誰かに愚痴を溢せば、やる気がないと見なされるのが怖くて話せません。もし見放されたら今度こそ消えてしまうでしょう。家族にも、自殺未遂をして心配をかけた負い目から楽しく仕事をしている自分を演じてしまっています。友人も忙しそうでとても相談はできません。苦しいのに誰にも話せない。そんな状況に板挟みになっています。ごめんなさい、どんな言葉が欲しいのか分かりません。でも誰かに聞いて欲しかったんです。ここまで読んで下さり、ありがとうございます。

有り難し 12

回答 1

２０歳のフリーターで引きこもり中です。

はじめまして、今わたしは２０歳でスーパーでアルバイトをしている中卒のフリーターです。最近、アルバイトや家事、好きでやってる弾き語りの音楽活動、学歴取得のための高卒認定試験に向けた勉強、など、がんばっていたら、軽い鬱のような症状が出て、今はアルバイトを休んで引きこもっています。(試験も受けるのをやめて、音楽活動もひとまずやっていません) それと、昨年末に地下鉄で事故にあってから、電車に乗ることが怖くなってしまって、克服できずに、今は自転車で行ける範囲しか出かけてない状態です。年上で優しい彼氏や、音楽で知り合った方はいますが、仲良しな友達はいなくて、人と遊ぶってこともぜんぜんしていません。高校は通うのが辛くなり、一年で中退して、それからは、引きこもったりニートになったりアルバイトをしたり、の繰り返しという感じです。 …そんな感じで、もう人生どうしたらいいかわからなくて、落ち込んでて、生きることに前向きになんてなれません泣家族と暮らしていますが、何も問題がないわけではなくて、家にいるのも辛い時があります。私は、小さい時から絵や歌が好きで、ずっと絵や歌で活躍する人になるのが夢でしたが、今の私の周りには、頑張っていても夢が叶っていない感じの人がたくさんいて、現実ってこんなもんかぁ、、と前を向く気にもなれません… 自分の人生を生きるのが、とても嫌になってしまい、苦しいです。幼少期から学生時代、たくさん褒められたり、ちやほやされていたので、それで、わがままに育ってしまったのかもしれませんが、、、わたしは、このまま生きていてもいいんでしょうか？アドバイスとか、こう考えたらいいよ。とか、もう少しこうしてみたら？とか、自分にもそんな時期があった。とか、なんでもいいので答えていただけたら嬉しいです。泣よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

早く普通に仕事したい。

昔から緊張が強く、心療内科の薬を約18年間飲み続けています。現在も飲んでます。 4年位前に心療内科を変え、自分の症状を先生に伝え、先生に｢木の絵描いて｣と言われ紙に書くと先生の口から｢まだ子供だね｣と言われ｢母親から離れないと治らないよ｣と言われた事から、初めて１人暮らしをしました。でも、長くは続かずたった3ヵ月で実家に戻ってしまった。自分は全然１人暮らしがよかったのに、人目を気にする様になってしまい、人からどう見えてるとかどう思われてるんだろうとか考えてしまい外出するのもかなり減りました。ちなみに仕事は車での配達をしてましたが運転中でも人目が気になる様になっていってしまったからです。以前は出たい時に平気で外出してたのにそれが出来なくなりイライラするし家族が発した言動にイライラするから外に出ようと思っても人目が気になって緊張して落ち着かない...って感じの繰り返しなんです。やっと自分のやりたい仕事を見つけたって感じがあり、早く働いて実家をまた出たい気持ちがあるのに正直自分ではどうしていいかわからないんです。やっぱり前と同じ様な事になるんじゃないかと思ってしまい行動が出来ません。後、自分は今まで人に頼り過ぎてきた所があり、この頼ってきた事も全てが繋がって今の自分があるのかなと感じています。考え癖もあり、妄想して緊張してる自分がいます。人は人。自分は自分。とその場では思えてもすぐ考えたり、妄想してしまう... 長くてわかりにくい文章かと思いますが回答頂けたら嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

主人のことを、許したいのに許せない苦しみ

新婚、とても誠実で、真面目、優しい主人で、付き合ってから今まで、毎日愛情が増すばかりです。その主人ですが、結婚後に風俗に行っていたことが発覚しました。そういう不誠実なことをするような人には思えませんでした。色んな原因を考え、主人に伝えるか、迷いました。知ったことを伝えれば、許せない私と、許してほしいであろう主人との関係性は少なからず変わる確信があったからです。しかし、私は伝えました。辛い、みじめで、悲しい、苦しい…そういう気持ちでいっぱいになってしまったからです。友人や家族に相談も考えましたが、お互いのことを知っている人に、そのようなことを話されると主人も嫌だろうと思ったので、必死に我慢しました。気が狂いそうになりました。気持ち悪く、何もできなかった。息をするのも辛かった。聞いてくれる人が、相談できる人が、私にはおらず、本人に伝えることでしか苦しみを吐き出す方法がなかったのです。手が震え、涙が止まらず、すぐに吐き気を催しました。ここまで激しい衝動は、体調を崩した時にもありませんでした。主人はとても後悔し、反省しているように見えました。私は、主人に「許す」と伝えました。本当の意味では許せていません。主人の前ではいつも通りに過ごそうとしているにも関わらずひとりになったり外出して主人と離れると、急に、沸騰をするように負の気持ちが一気に襲ってきて、発狂してしまいそうになるのです。私も大人ですし、ある程度の常識はありますから、外で叫んだりはしませんが、涙が止まらず、もう今にも気が狂いそうになるのを押さえるので必死なのです。表面上で抑えられていても、それは1日のうちに繰り返し繰り返しやって来ます。主人には、もうこの話はしない、と約束しました。思い出したり、話題にすると苦しくなってしまうからです。ただ、私の中で、消化が出来ず、毎日毎日、そのことでいっぱい、苦しい気持ちが全く晴れそうもないので、辛いです。例え時間がかかったとしても、主人を許したい、再び良い関係を、良い家庭を築くためには、一体、どうしたら良いのでしょうか。痛くて辛い記憶を忘れたり、消化したりしたい。主人を許したい。私は主人と結婚できたことをこんなことがあっても、嬉しく幸せに思っています。だから、再び、楽しい日々を、主人と過ごしたいのです。

有り難し 70

回答 2

息子の反抗期と、亡き両親が恋しくて寂しい事

はじめまして、相談に乗って頂けたら嬉しいです。子育ては誰でも悩みなくって訳にはいかないんだろうけど、18歳専門学生の息子に手こずっています。反抗期なんでしょうかね。どんどん酷くなり、今ではワガママで自分本位で『死ね』や『殺す』などの暴言も毎回口にするように。ここ半月は無視をされています。この無視で、精神的にかなり追い詰められています。『もう死にたい！』と口に出る程、参っています。高校生までは、反発しつつもまだ優しい息子だという感じがあったんですが。。。今現在、大きなわたしの悩みはこの息子の事ですが、もうひとつ。 6年前と2年前に、病気で早くに亡くなってしまった両親の事。精神的にも経済的にも物理的にも、頼りになる親だったから、とにかくわたしは依存していました。だから今が、大変で辛くて寂しくて孤独で仕方がないんです。あと、父が亡くなって49日までは、母もわたしも父の存在を感じていました。（母は、父が亡くなってからの49日間、毎朝、父の足音を聞き、父の姿を見て、大丈夫か？と声も掛けられていました。わたしは、父の話をすると空気中がパチンっと音を立てる、仏壇がゴトゴトと音を立てる、眠っている鼻先にお線香の香りがするなどです。）それから、母が亡くなる数カ月前には今度は父が夢に出てきて、『もう、お母さんを連れて行こうか。。。』と悩んでいました。（父亡き後の母は、情緒不安定で相当家族を振り回していたので）結局ですが、息子に手を焼いて苦しくて仕方がない。それから、亡くなった両親が恋しくて仕方がない。会えないのは分かって居るけど会いたい、寂しいって事です。物事が、最悪の状況から必ず好転していくので、両親が傍に居てくれてるとは感じるのですが（お医者さんすらもうダメだと（死ぬと）思っていた難病が安定して、お医者さんが不思議がっていたり。。。などです）

有り難し 13

回答 1

人との付き合い方について

初めまして。このような場があり、大変有難く感じています。私には、高校時代から親しくしている友人がいます。趣味が合い話していてとても楽しいので、大切にしようと思っている友人の1人です。しかし、約束を当日にキャンセルする事が度々あるのです。私もスケジュール管理のミスは時々しますし、彼女も「ごめんね」と詫びの一言を入れるので、初めは大丈夫だよと伝えていました。ある日、数日前に約束していたにも関わらず当日の約束のギリギリの時間になってキャンセルされる事がありました。「キャンセルするなら少し早めに言って」と伝えた直後、何気なく別のSNS(Twitter)を開くと彼女が「面倒くさい」と。相互フォローなので、お互いの投稿が見えることはお互いが知っています。怒りに任せて問い詰めたわけではなく、言葉を選んだつもりです。 SNSを多用するほうではなく、使い方に関してはかなりラフに捉える方なのですが、これを見た瞬間に心が折れてしまいました。というのもネット上の愚痴など良くあることなので、その言葉にではなく、“約束をキャンセルした彼女が逆に苛立ちを表したこと”に強くショックを受けました。家族に相談することも考えましたが、普段どちらかと言うとこちらが両親にアドバイスや注意をするような親子関係で、強がっている手前中々話しにくいです。特に母は少し過保護で、私が何か人間関係の悩みを伝えると相手の方を一方的に非難することがあるので、客観的な意見が欲しい時にはあまり相談できません。自分が何か間違いをした時に強く責められるのは辛いので、自己満足だとしても誰かに多少迷惑をかけられても気にしないでと言うようにしてきました。利他的に行動することは絶対正しくて、そうしていれば誰かが味方をしてくれる。自分勝手は悪い事だ。勝手にそのように考えてしまいます。自分を大事にすることは大切だと分かっています。今の大学を卒業して就職した後、もっと辛いことが待っているというのも覚悟しています。他にも優しくて気の合う友人はいますし、やりたい事も沢山あるので嫌なことがあっても死にたいと思ったりはしません。でもこれから生きていく先で、この考え方を続けていて良いものか迷ってしまいます。伝わりづらい文章ですが、何かご意見を頂ければ嬉しいです。

有り難し 25

回答 2

彼とのこれからについて。

4年半付き合っている彼氏がいます。お互い実家暮らしです。将来の話をよくするようになり、 12月に入籍することを目標にすることにしました。私たちはお互いの両親に会ったことがないのでお互いの家族には挨拶を早めにすることにしました。(9月ごろ) ところが彼が9月から転職をすることになり、 9月に、両親あいさつに行くのは少し気がひける。といい始めました。転職理由は、前職の給料が安いことや、勤務時間が体力的にしんどいということでした。新しい職場は、福利厚生、男性の育児休暇色々な面で前職よりも良いところがたくさんありました。将来を見据えて、新しい職場を探してくれたことは、とても嬉しかったです。将来のことを見据えての、転職でしたので、私の両親にあいさつするのは、 10月ごろとしました。私の両親も、了承済です。しかし、新しい転職先で上手くいかず、辞めたいということを告げられました。何があったかは詳しくは聞いていませんが、メンタル的にとてもしんどそうに感じました。私は彼と一緒に過ごしたいし、結婚したいので、一緒に乗り越えようということを伝えました。入籍の日にちや同棲の日にちの予定の変更は仕方がないとは思いますが、本音を言ってしまうと、両親には会って欲しいのです。しかし、私の両親にあいさつする日までに、彼が働いているとは限りませんし、彼のメンタルがとても心配です。結局何が言いたいのかと言うと、予定通り10月に両親に会うことを彼に告げてもいいのか？という事です。 (プレッシャーになることは、重々承知です。) また、もし、会わせない方がいいのなら、両親にどこまで伝えていいのか？という事です。とても分かりにくい文章になってしまいましたが、ご回答よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

自殺未遂後に死亡した祖母がどう思ってる？

中学生の頃、祖母の自殺未遂がありました。発見や処置が早く、その日のうちに意識回復したので病院に駆けつけた時のことです。 最後の対面だと思うからと、父に会話をしなさいと言われましたが…睨み付け泣きながら「死にたい…殺してくれ」という祖母に何と声をかけていいのかわかりませんでした。 隣のベッドには全身火傷をおった青年が水を求めていましたが何もできず、青年も「死にたい」と呟いてました。 突然のことに、どうもぎこちない家族の様子に看護師さん達が「あの、おばあちゃん虐待されてるのよ！可哀想」と噂される始末。完全にトラウマになってます。 その３ヶ月くらいに、自殺未遂によって損傷した箇所の病状が悪化して祖母は亡くなりましたが、最初の見舞いの恐怖から…その後も祖母を見舞えず言葉も交わしたり伝えたりすることはできませんでした。 祖母に優しくできなかった私は悔やみ悩み罪悪感でいっぱいでした。その出来事が、もう15年程前の出来事ですが…死が迫っている状況はとても恐ろしく、今でも忘れることができません。 思い返すと…祖母は、おっとりしていて優しいのですが、儚く繊細…そして少し頑固な性格でした。 たまに対人関係で苦労してる時もあり、そして何かに怯えて辛そうな部分がある人でした。 あの日のできごとから、死の恐怖があったので祖母のことを反面教師にしたいと思っていました。誰にも言えないのですが、ずっと心のどこかで嫌っていたのかもしれません。ごめんなさい。(もちろん!!ご先祖様達や祖母には、感謝の気持ちもありますが複雑な心境です。) 祖母にはとても優しくしてもらい可愛がってももらいましたので、そんな自分にも嫌気がさします。 そして最近思うのが…そんな祖母に性格や考え方がそっくりなんじゃないかと思ってます。 辛いことがあると、あのトラウマの日から心が病院に置いてかれて何も成長してない気がします。【祖母か今、どう思ってるのか？】【生前、どう思っていたのか？】知りたいです。私は、祖母と同じような人生をたどってる気がします。【祖母と私は違うと思いたいのに上手く切り離せないんです。どうすればいいのか？】教えて下さると嬉しいです

有り難し 8

回答 1

虐待に苦しんで育った末

初めて書かせて頂きます。自分の人生に疲れました。物心つく頃には母親に嫌われていて、叩いたり蹴られたりもありましたが、精神的な攻めが多く、死ね、ブス、バカ、親だと思われたくないから離れててなど家族で出かけても私は離れて歩く事も多かったです。兄弟に指令を出して、私が死にたくなるように虐めろって事もありました。外面が良い奥さんだったので誰も気がつかなかったようです。私は人に対する恐怖で友達との付き合いも出来なくなっていきました。そんな母は私が20歳の時大病して亡くなりました。いつ死んだら良いのかは母から言い渡されるのだろうと思って育った私にとって、母が先に死ぬなんてビックリでした。家から逃げ出したい、誰かに頼りたいと言う思いも強かったですが、好きになった人と結婚する事が出来ました。ですが、嫁に行った先でも義母からの嫌がらせが絶えず、お金の催促、離婚の催促などを受け辛かったです。もうボロボロで、何処に行っても皆んなこんなに人を虐めるのが好きなのかと思うと嫌になりました。その義母も亡くなり、やっと夫との生活が平穏になりつつあるなと思った矢先、昔から体が弱かったのと、段々に思い詰め易い性格になっていたのか、私も体を壊しました。家事もなかなか出来なくなってしまい夫が可哀想です。こんな私の人生って何なのでしょう‥ 私を責める人はもう居ないのに、小さい頃から心が折れる事ばかりだったせいか、私が生きてるからいけないんだ、やっぱり母親の言うように早く死んだ方が良かったんだ。と思ってしまいます。どう伝えたいのか分かりにくいかもしれませんが、何かお答え頂けると嬉しいです。

有り難し 64

回答 2

このままで良いのでしょうか？

はじめまして宜しくお願いいたします私は付き合っている彼が居るのですが（シングルファーザーで小学6年生女の子の父親です）親権の問題で離婚はしていませんが、酷い別れ方をした後一度も会ってないそうです。娘ちゃんもお母さんは知りません私が娘ちゃんになつかれ、子供が出来ない私には嬉しくてありがたく思っていました彼はモラハラ気味で横暴な性格で一度別れております復縁後も喧嘩は多いですが、前よりお互い歩み寄りなんとかやっています 2つ相談があります彼は娘ちゃんに大きな愛情をもっているがゆえに娘ちゃんに手を上げます普段はとても愛情たっぷりで大事にしているのですが、怒ると本当に怖いです。そしてそこに何も言えない自分もいます子育てをしたことが無いし、まだ2年くらいの付き合いだししかし、手を上げすぎるのです。彼に何と言っていいのか分かりませんもうひとつ彼は奥さんと9年くらい会ってないとはいえ（本人がそう言ってるので）既婚者です。これは不倫ですそれを言うと彼は「不倫とは違う」というのですが、、、私は20代で結婚しようと思った人が居たのですが、お別れしてそれからは結婚願望が無かったのです今の彼とおつきあいをして子供もいて、家族のような感じがして結婚もよぎるようになりました。でも今は不倫ですこのままで良いのか分かりません娘ももうすぐ思春期で今までのようにただ懐くわけではないと思います色々わかってくると思います彼のことは好きですが、結婚が頭をよぎった今このままで良いのか、これからどうしたらよいのか 2人を見ていると、特に娘ちゃんのことを考えると簡単に別れることは出来ません自分本位で考えたら別れたほうが良いとは思います今まで私は好きなことをして生きてきましたこの歳になったのだから、誰かのために生きるのも悪くないとは思いますがそれは親不孝なのでしょうか自分を大事にしてないのでしょうかもう分からないのです

有り難し 30

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嫌な思いをさせられた人のことを考えたくない

恋人の友人Kから好意を持たれました。「気持ちをすぐに変えることは難しいと思うが私は彼のことがとても好き。あなたと仲良くしていられるうちに諦めてほしい。」と伝えました。ご家族がご病気で大変そうでしたので無下にできませんでした。そのうち私への執着がエスカレートしてきました。執着が重く、また怖かったので、そのような状態ではもう会えないと伝え疎遠にしました。年末、Kは彼を呼び出し私へのプレゼントを託してきました。恋人へ送るような時計でした。時計は、彼にKとのそれまでの顛末を話して彼から返してもらいました。 Kはずっと私に執着して依存していました。私の予定で自分の予定を決め、私を独占しようとしました。された覚えのないプロポーズまでされたことになっていました。電話がひっきりなしにかかってきたこともありました。年末年始は平穏な気持ちになれませんでした。 Kは年明け早々彼女を作りました。その彼女は私とも仲が良い子です。 Kのストーカー的行為については話していません。その彼女が幸せなのは嬉しいです。ですが、相手がKであることが不快です。また、Kがいろんな人に迷惑をかけ私と彼の仲を壊すようなことをするなど、私の周囲をかき乱して悩ませ苦しませ怖い思いをさせておいて、自分だけ気のすむようにしてすっかり人生をエンジョイしようとしていることが許せません。私の彼は温厚な人で、私のこのようなよくない感情についても否定はしません。「報いを受けて不幸になってほしいの？」と彼に聞かれました。不幸とは少し違うのですが、自分のした行いを反省してほしいと思います。 Kは私を好きと言いながら私の幸せは考えず自分がいいようにしたいだけでした。 Kは彼に「(私と)別れてほしい」ということを言ったそうです。私に、内緒で自分と二股をかけてくれとも言ってきました。自分勝手ばかりして、自分に酔って好きなようにするだけして一人だけすっきりしていて腹が立ちます。でもどうしようもないのもわかってます。もう関わるつもりもないです。残念ですがその彼女とも今ある約束を消化したらもう会わないつもりです。しかし納得できないのです。小さい人間です。どうしたら心を落ち着けられるでしょう。考えたくないのに考えてしまいます。

有り難し 11

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捨てられない「なぜ私だけが…」という思い

いつもお世話になっています。いつもあたたかいお言葉をいただき、心が元気になります。今回もご助言いただけると嬉しいです。私は幼い頃より、親の機嫌にコントロールされてきました。恐ろしい形相と暴力、泣きながら「私（父、母）だってつらいんだ」と訴えられること、気に入らないことがあると数か月にわたり無視されたり…。反面お前が大事だと愛情をかけられることにより、ずっといい子を演じるしかありませんでした。親に泣かれないよう、嫌われないよう、とにかく気を付けて、厳しすぎる親のルールの上でなぜ自分だけがこんなに周りのみんなと違うんだろう、と思うようになりました。家を出て、結婚し子供が生まれて、やっと親から離れられたと思っていました。ところが２人目の子供を妊娠中に、その子が長く生きられない病気だということがわかったのです。その時に１番最初に思ったことが「どうしよう、お母さんに泣かれる…。」です。そんな自分に驚き、大変ショックでした。その後、いろいろなご縁に助けられ、病気で生まれた娘と家族と１年ではありますが、幸せに暮らし、…天国に見送ることができました。でも、その時から、「なぜ、私ばっかり」という思いが強くなり、周りの同年代の幸せそうな人たちと自分を比べて苦しくなりました。いつも一生懸命頑張っているのに、一生懸命我慢しているのに、どうして私ばかり、辛いんだろう。かわいい子に恵まれ、仕事もあって、旦那様もやさしくとっても恵まれているのに、私ばっかりいいことがないように思う。私ばっかり悪いことが起きているように感じて、他人のちょっとした注意やアドバイスも私のこれまでが否定されたように感じて、苦しい。私だけに辛いことが起きているわけではないことは、よくわかっているつもりです。でも、いつもなぜ私ばかりが、うちの子が、と考えてしまいます。どうしたら、この気持ちを捨てて、楽になれますか。たぶん、人から見たら、私は幸せな人です。でも自分では苦しくてたまりません。

有り難し 26

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ギャンブル依存症の夫

　結婚して依頼20年、夫のギャンブルに悩まされ続けています。休日になるとスロットをしに出掛けてしまい、手持ちのお金がなくなると催促しに帰ってきます。そんなお金はないと言ってもイライラと怒り出すので恐ろしくてお金を渡してしまいます。ギャンブルに勝てばご機嫌、負けたら不機嫌…ずっとその繰り返しです。　その事で口論になったのは数知れません。離婚の騒ぎにまでなると一時反省したようになりますが、また元のように戻ってしまいます。子供が生まれたら変わってくれるかな…と期待しましたが何も変わりませんでした。私が大変な時もお構いなしに出掛けてしまうので、返って悲しみは深くなるばかりでした。仕事は真面目にするし私の親には優しくしてくれるので、そういったいい所を見なくちゃいけないと思ってもどうしてもそんな夫を許す事が出来ないのです。休日になると、嬉しいどころか不安でいっぱいになります。連休なんて最悪です。20年間ずっとお金の苦労をしてきました。死ぬまでこんな思いをするのかと考えたら辛くてたまりません。最近は事業も上手く行かなくて、家計も火の車ですがまだスロットはやめられません。以前に比べたら使うお金も大分少なくはなりましたが、家族を苦しめるギャンブルをやる事自体が許せません。私は心にわだかまりがあって夫との性生活が死ぬほど嫌です。夫は当たり前のように求めてきますが、ほぼ拒絶しています。あまりに拒むとそれじゃ夫婦じゃないと怒り出すので仕方なく受け入れる時もありますが、苦痛しかないです。高2の息子が一人いるのですが、幼い時から私が夫に対して冷たかったり、怒っている姿ばかり見せてしまっているので申しわけない気持ちでいっぱいです。もっと仲のいい両親を見せてあげたかったのに。夫のような重度のギャンブル依存症は、多分一生治らないような絶望的な気持ちになっています。言っても治らない、分かってくれないならなるように身を任せるしかないのでしょうか。

有り難し 28

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