死にたい。お願い、応えてください。
何度もごめんなさい。
私の存在で、家族や関わりのある方達を不幸にしてしまいます。
傷つけることはわかっているのに、これ以上失望され、迷惑をかけることが恐ろしく、死ぬしかないという思考から抜け出せません。
恵まれた環境で生きてきました。
有難いことに五体満足に生んでいただき、裕福ではありませんでしたが両親が頑張って働いてくれたおかげで、不自由なく生活してきました。
母はいつも明るく優しくチャーミングな人で、本当は不安で辛いことも多かっただろうと思いますが、家族の前では決してそのような姿は見せず、言葉が合っているかはわかりませんが、私にとっては菩薩のような、心から尊敬する大好きな存在です。
職場でも環境に恵まれ、能力以上の評価をいただいていたと思いますし、常に誰かが手を差し伸べてくれていました。
こんなに愛してもらい、信じてもらっていたのに、私は虚栄心が強く利己的な性格から、自分が傷つきたくないあまりに自己保身のため裏切るようなことばかりしてきました。
逃げてばかり来たので、努力を積み重ねること、人間関係を構築する能力が非常に乏しく、本当の友人と呼べる存在も伴侶もおりません。
周囲の人間に甘えてばかりいて、自立することができず、特に家族の優しさや愛情を食いつぶしてきました。
兄弟のなかでも、私だけがまともな人間になれませんでした。
これも結局は自分が逃れたいだけとわかっていますが、死ぬ以外に私から家族を解放する方法がもう思いつきません。
本当は母に、真っ当な幸せを与えられる娘でありたかった。
幼い頃からずっと甘えて逃げ続けてきて心配と迷惑をかけ続けてきました。
そんな私でも変わらず愛して信じ続けてくれていたのに、なんで応えられなかったのか。
ずっとずっと手を差し伸べてくれていたのに、なんで自らその手を取って立ち上がる事が出来なかったのか。
友人と楽しみ、結婚し子供を見せる、私に願ってくれていた私の幸せ、当たり前に母に与えてあげられたはずの幸せを何ひとつ渡せないまま、悲しい思いばかりさせてきました。
まともに幸せになってあげることができなかった。
もし許されるなら、また母の娘になりたい。今度こそ真っ当に育ち、母に幸せを与えられる娘になりたい。
また母の娘になることはできるのでしょうか？
気持ちが昂り涙が止まらず、取り止めのない文章で申し訳ありません。
有り難し 9
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