お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

コロナの検査で休んだら上司の対応がひどい

ほぼ愚痴になります。先日PCR検査で二日ほど休みました。結果としては陰性でしたがその間、そのあとの上司の対応がとてもひどいとしか言いようがありませんでした。・結果を聞くラインを頻繁に送ってくる（ちゃんと検査結果はすぐ伝えると連絡していた）・結果が遅く自分が一番そわそわして落ち着きないのになぜかそれも考慮なく結果をせかした上に本当に検査の結果を待っているのかと疑われる。・ご迷惑かけましたすみませんと謝罪した返しが【本当に迷惑した、胃が痛かった】（方言が入るので簡単に訳するとこんな感じ）・その休んだ日が日忙しかったと聞いて申し訳なくなったのもありその日その上司と同じ人に忙しかったらしいのにすみませんと謝ると『そうでもなかった。暇だったよ』といわれ嘘をつかれていた。・そもそもその上司がワクチンを受けず、色々な場所に行ったので心配になって受けたのに自分（その上司）は関係ないよねと言ってた…と聞かされた。（ちなみに受けない理由は反〇クや体調関係ではない他人から見たらしょうもない理由です）（個人的な思想や体調関連は個人の自由なのでその考えがあるのは自由だと思っています）・検査もドライブスルーでできるくらいなのに遅すぎる…と言っていたと聞きました。等私には正直どうしようもないことを言われたりしています。そう教えてくれた方は仲がよくいい方です。　私が気にしがちで『（上司）さんにこう言われてしまいました』と言ったら教えてくださった形で興味本位やいたずらにそういってたとしゃべられたわけでもないです。ちなみに今の問題は以前こちらで言っていた方ではなく今の部署の一番上の方です。親に愚痴ると社長にこういわれたこうされたと言ってしまえといわれましたが報告案件にはなるのでしょうか？本人に言うのは得策ではないのだろうなとは思っています。普通にその上司と仕事したくなくなってしまいましたが田舎故仕事先もなく我慢しかない状態です。我慢していればそのうち忘れると思うのですがイライラしてしまって気持ちが落ち着かないので気持ちを落ち着かせるにはどうすればいいでしょうか。長文・愚痴っぽさ・乱れた文章ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 23

夫婦それぞれで優秀な婚外子を持つこと

まずこのような世間の価値観から逸脱した相談が他の方々の目に触れてしまうことを先に謝罪します。「夫婦それぞれで優秀な婚外子を作るのはエゴなのでしょうか｣私には婚約者がいます。モデルでインフルエンサーでポリアモリー(複数人を同時に愛する)の綺麗な女性です。彼女は結婚したら北欧系の外国人の子供を産みたいと言っており、私もそれを歓迎しています。そして、私もロシア系の女性の子供が欲しいと彼女に伝えており承諾を得ています。私がロシア系ハーフの子供が欲しいのは母がロシア人クォーターだからです。私は彼女の子供を愛せますし、彼女も私の子供を愛せるでしょう。そして私たち自身もお互い愛しています。彼女は美人の生きやすさを知っています。ルックスが良いと人から常に好意を向けられ競争社会で優位に立ちやすいです。だから西洋の価値観に合う美人でハーフの子を産みたいといつも言います。私は俗に言うイケメンではないですが、勉学や仕事などを努力でカバーしてきたので、彼女の言うことは1つの評価軸として理解できます。(ちなみに私が彼女の子供を望まないのは彼女自身が可愛い子を産める自信がないと言っているからです。) 優生思想やルッキズム、能力主義と言われても仕方ありませんが、知能は教育次第で何とかなるものの、事実としてある程度遺伝しますし、容姿も確実に遺伝すると考えています。今の価値観にそぐわないのは重々承知しておりますが、映画「ガタカ」のように遺伝子操作でデザイナーズベイビーを作った事例も中国であります。優秀な子を作るのは親としてのエゴなのでしょうか。私は大学時代から資本主義の研究をしており「資本主義の終わりを考えるより世界の終わりを考える方が容易い」と言われているこの世界に失望しています。産まれた時から資本主義リアリズムという病に冒された世界で、新自由主義というゲームに勝つには容姿、人脈、経済力、教育、地理的優位性が必要だと思っています。この救いようのない歪な世界に新たな人間を産み落とすなら容姿が良くて頭脳明晰の方が良いと思うんです。反出生主義を願わないならばこれしか道はないと思います。

有り難し 77

回答 4

2022/01/30

新しい環境に慣れず、憂鬱です。

今月頭に新しい部署に異動しました。私の職業は小売業なのですが、いくつかブランドがあり、経営母体は同じなのですが、仕事の進め方がそれぞれ違います。新しい部署へは、マネージャーに昇格する形で異動になっているのですが、実際に売り場に立ちながらマネージメントするので、今は業務を覚えるので精一杯です。ふと、こんな業務内容で良いのか、部下に教えてもらうばかりで、何も貢献できてないなと思ってから、毎日出社が憂鬱で仕方ありません。まだ1ヶ月程しか経過していないと、理屈では理解しているのですが、今がすごく辛いです。どのように考え方を変えていけば、この状況から抜け出せるのでしょうか。

有り難し 10

正しすぎる父

こんにちは。いつも有難いご回答拝見しております。今私も悩みを抱えているのでご相談させていただければと思います。実家の父についてです。私は数年前結婚を機に実家から少し離れたところに越してきました。そして最近妊娠したことがわかりました。まだ一般的には報告するタイミングではないかも知れませんが、持病もあり流産（入院し手術しなければならない）のリスクも少なくなかったため両親へも報告しました。「流産になったら迷惑をかけるかもしれないので…」と伝えると、父は「流産から守ってやるのが親の役目だ」と言いました。その時は「わかりました」とだけ伝えて会話を終えました。その後つわりも酷くなり、食べられるものが限られてくるようになりました。母に「なかなかバランスのよいような食事が食べられない」と伝えると、母は「つわりだから仕方ない」と言いました。その後そんなやりとりがあったことを父にも伝えたようで、父から直接連絡がありました。「胎児によくない、塩分を控えて質の良いタンパク質を摂るように」と言われました。父は医療関係の仕事をしているので、正しいことを言っているのは100も承知です。そうでなくても昔から正しい人でした。私や兄弟の正しくない部分を見ると手をあげることも少なからずありました。ただいつも正しすぎて辛くなります。正しくなれない自分は出来損ないだと言われているようで苦しくて仕方ありません。昔はそう思った時に本人に直接ぶつける事もありましたが、まったく理解してもらえず家族も私も父に理解してもらうことは諦めています。今はなるだけ関わらないようにしていますが、そうもいかないタイミングもありその度辛いです。暴言を吐かれる訳でもなく、幼い頃のように手をあげられる訳でもありません。でも父と接することが苦しくて、そんなことを考えていることがとても親不孝しているみたいで苦しいです。父もひとりの人間だから当たり前だと理解すべきでしょうか？私が父に理想を押し付けすぎていますか？どう思って父と接すればいいかわかりません。率直なご意見を頂けますと幸いです。

有り難し 26

回答 3

お坊さんになるには

私の嫁ぎ先も実家も浄土宗で同じお寺です。そこのお寺は跡取りはおらず、お坊さんは病気の為病院通いで、つき命日などは来てもらえず檀家の皆さんは困っておられます。お坊さんになるには1年は学校に通うと聞きましたがそんなに簡単になれるのですか？最近お坊さんが浄土宗のトップの位の称号というものを与えられたそうで(定かではないですが)そのお寺を是非維持したく誇りに思います。普通の人はどのくらいの期間修行が必要なのでしょうか？

2022/01/30

自分が許せません。

私は、水商売で働いていて色々なことが重なり昼間のお仕事に転職をして3年ほど経ちます。転職をしてからお酒の席や楽しんでもらいたい気持ちなどで誤魔化されていた、自分の口の悪さや気の効かないところなど指摘される機会が増え、気をつけるようにしてはいるのですがなかなか治りません。相手を傷つけようと思って口に出しているわけでもないですし、仕事をしたくないとかサボりたい気持ちがあるわけでもありません。ただ元々の私のダメなところが昼間のお仕事をしだしてから見つかったような気がします。そのことにここ最近とても耐えられません。努力しているのですが治っているように感じませんし、そのことに気を取られ家に帰ると疲れてずっと横になっています。友達にも嫌な思いを実はさせてたのではないかと不安になりここ最近はコロナ禍もありますが、自分から会いたいと思わなくなってきました。また、過去に指摘されたことや自分のしてしまったこと、口に出してしまった言葉がふと蘇ってきては死にたいなと思ってしまうようになっています。気にしすぎだよと言ってくれる人もいましたが、私は私がどうしても許せません。私はどうしたら自分を変えられるのでしょうか？

2022/01/30

毎日死にたい気持ちで生きています

数ヶ月前に祖父を亡くし、早く祖父の後を追いたいと思うようになりました。両親と同じくらい私を育ててくれて世界一大好きな祖父でした。100歳近くまで生きていてくれましたが、毎週行っていたお見舞もコロナで2年近く中断しており最期も会えずじまいでした。私は恋人や家族、同僚、上司など周囲の人にとても恵まれており多くの人に支えられています。それにも関わらず、祖父に感謝を伝えられなかった、自分が幸せになった姿を見せられなかったと後悔し、どうしたら人に迷惑をかけずに消えられるかを考えてしまいます。死なないでほしいと恋人や友人に引き止められますが、一人になると病気のように死にたい気持ちでいっぱいになります。むしろ自分のせいで他人に迷惑を掛けていると自覚し申し訳なくなります。楽しいこと、夢、目標も考えようとしていますが辛い気持ちのままで頭が働きません。自分の頭がおかしいことはわかっていますが、生きていることに意味を見い出せません。今後も生きていくためにアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 11

嫌いになった人を忘れられない

お世話になります。タイトルの通り、嫌いになって縁を切った人を忘れられず相談させて頂きました。嫌いになった人は元友人です。最初は仲が良かったのですが、だんだんと相性の悪さや許せない言動が重なり縁を切りました。それでお終いにすれば良いのですが、ふとした時に思い出して「許せない」と思ってしまいます。他の友人に愚痴を聞いてもらったりはしたのですがまだ言い足りないと思ってしまいます。連絡もSNSも断って、相手がいま何をしているのかさえ知らないのにこんなに執着して恨みを募らせている自分が不思議です。この状態から何とか脱したく、アドバイスを頂けたらと思い投稿させて頂きました。よろしくお願いいたします。

有り難し 88

回答 3

5chやめたい

自分は5chという匿名掲示板を長い間利用してきました。しかし最近になり、差別用語や罵詈雑言、誹謗中傷などが目に付くようになって嫌な思いをすることが多くなりました。そこで5chを使うのをやめようと決心したのですが、面白そうなスレや自分へのレスを見ると気になって、なかなかやめることができません。どうしたら5chをキッパリやめることができるでしょうか？

有り難し 31

母親の借金問題と家庭内の空気。

現在私は転職したばかりの実家暮らしの状況です。母親に借金問題があり、私が大学生の頃から少しずつ援助をしていました。私から渡す時もあれば、私の部屋から現金を持ち出すこともあり悩んでいました。私が10代の時から借金問題を繰り返す母に、父親は前々から母のお金の使い方に制限をかけているのですが、父には言っていない元々の借金を返済するためによそから借りることを繰り返しています。昨年末に私が鬱になり休職した際、わずかな休職手当にも母に手をつけられ、転職した後もまた私のお金を持ち出されています。祖母や隣人にも隠れて借金をしていることを祖母から聞き、呆れて、情けなくて、母親として接するのもしんどいと思っていました。私のお金は返さなくても良いという気持ちなのですが関係の無い人まで巻き込んでいるのが許せません。その旨を何度も母に説得し、父に正直に話すべきだと言っているのですが｢これしか生きる方法がない｣｢話をしたら出ていくしかない｣と繰り返されます。実の母親に家を出ろと言うわけにいかない、と黙っていたのですが、最近、もう限界を超える出来事が起こりました。父親は将来の備蓄のために暗証番号が必要なケースに現金を入れていました。そこには私や弟が働いたお給料の一部も入っています。母はちょくちょくそのケースを開けて現金を持ち出していたというのです。先日、私が仕事から帰宅すると父親の機嫌が非常に悪く、家の空気が重くなっていました。次の日の朝に母に事情を聞くと｢ケースの中に『悪いと思っているなら自分から話せ』という内容の紙だけが入っていた｣とのこと。それで話はしたのか聞くと｢話なんかしない｣｢時間が経てば機嫌が治る｣と言うのです。それから今日まで、その重い空気の中で母親は平気な顔で生活をし、父親はずっと黙って暮らしています。私が10代の時は父が私に成績や帰宅時間について束縛し、空気の重さがストレスになることがありました。今は父親との関係は良好なのですが、今回の1件により、また家庭内の状況が悪くなり、当時のことがフラッシュバックして仕事中も気になって仕方がありません。私は今の状況でどうするべきなのか、悩んでいます。お声をいただけるとありがたいです。

有り難し 24

最近つまらないです

最近つまらないです原因はいくつかあると思っていてそれを書きます僕は私立の中高一貫に通っている中３です小六の終わりに引っ越してきたので地元の人と遊ぶことは無いですまた学校の人ともそんな頻繁にはあそべません(金がかかるので) 高校生になってもバイト禁止なのであまり遊べないです今まで学校の人と遊んだことは10回あるかないかですそれに行事もなくなってつまらないです学校終わったら家に帰って1人でYouTube見て何が楽しくて生きてるんだか分かりませんあと、YouTubeで地元の友達でYouTubeやってるグループをよくみるのですが、とても羨ましいですあと小学校の友達(引っ越す前もあとも)のインスタを見るととても羨ましくて辛いです中学受験をしましたが結局人生は人間関係だと思いますこんなことを毎日数時間考えていますつまらないと思うからいけないということもわかっていますがそんなこと分かってもどうしようもないですあとクラスに女子がいませんなど色々あってつまらないですなんでもいいので答えてくれると嬉しいです

有り難し 21

過去を過ちを後悔し反省しています。

独身女性です。過去に、自分の弱さから職場の既婚者の先輩と短い間関係を持ってしまったことをとても後悔しています。彼氏と別れたことをきっかけに、その先輩が猛アプローチをしてき、弱かった私は関係を持ってしまいました。その時、私は自分のしてしまった事、罪悪感、この状況が怖くなりすぐにでも終わらせなければと思いました。その後、すぐに新たな彼氏を急いで見つけ関係を終わらせました。新たな彼ができたものの、少しして環境の理由で一方的に別れを告げられました。後に分かった事なのですが、その彼は恐らく、名前や年齢を詐称しており、既婚者の可能性もありました。真相は謎です。またしても、既婚者と関係を持ってしまったかもしれず、自分が愚かで苦しくなりました。焦り、逃げたことにより、このような事を繰り返してしまったのかもしれません。その後、なんてことをしてまったのだと改めて相手のご家族の方にとても申し訳ない気持ちになりました。今もずっと反省しています。今、職場の先輩はお子さんも産まれ幸せそうです。これからは、このような事が二度と無いよう誠実に、自分の体を大切にし生きようと強く思っています。自分の家族や、もし、これから新たに付き合うかも知れない相手にも申し訳ない気持ちです。出会えるかも不安です。また新たに恋愛などしても良いのか、罪の意識があります。これから感謝の気持ちを忘れず前を向いて生きたいと思っていますが、自分のしてしまったことがとても後悔で日々苦しいです。考えないように過ごしてもよいのでしょうか…。この話をしても良いのか迷いましたが、苦しく投稿させていただきました。すみません。長文を読んでいただきありがとうございます。

有り難し 12

歎異抄を読んで、自信をなくしてしまった

数年前に大好きだった祖母が亡くなりました。今、祖母の信仰していた浄土真宗について学んでいます。 (本当はお寺をお尋ねし、お坊様のもとで学ぶのが良いと聞きましたが、コロナ禍で、幼い子供もおりますので、You Tubeやhasunohaでお坊様のお言葉から学ばせていただいております。いつもありがとうございます) 先日、買い物帰りに倒れた自転車を見かけました。通り過ぎようとしましたが、ふと恐れ多くも「阿弥陀如来様なら直すかな〜」と思い、結局その自転車を直して帰りました。帰り道はそれなりに良い気分で、仏教を学んで私も良い人間になれたのかなと思いました。でも、ふと、これはたまたま心に余裕があって直せただけじゃん。私が良い人間になったとかそんなこと思うのおこがましいな……と思い、「たまたま私が人に親切にできるときには、それは私の人間性が良くなったからではなく阿弥陀如来様のはたらきがあったからだ」「でも、いい人になれなくても救っていただけるんだ」と気づきました。その時、浄土真宗や阿弥陀如来様の教え・ありがたみが、とても腑に落ちたような気がしたのです。　　そしてこれからは、念仏を唱えて、お釈迦様の教えをなるべく(全部は守れない凡夫なりに)守ることが、阿弥陀如来さまの御恩に報いることだ！とも思いました。生きる指針が見つかったような気がしました。しかし、先日歎異抄を読み、自分の腑に落ちた答えが合っているのか、自信がなくなってしまいました。考え直すと、自分の行いが御恩に報いることになるなんて自惚れです。そして、私は正直あまり頭が良くないので、夫から「念仏に出会わず虐待されて死んじゃった子供は救われないの？」「どんな悪人でも、信じてなくても唱えればいいの？」とか聞かれたり、仏教の本を読んでて？と思うことも、「難しいことは考えても私には分からない。私は念仏を唱えればいい！」としていたのですが、これも自分の都合のいいように解釈し、助けてもらおうとしてるんじゃないかとモヤモヤしています。浄土真宗門徒として、どんなふうに生きていけばよいのか、混乱してきました。お坊様からアドバイスがほしいです。また、こんなふうに仏教学べばよいというアドバイスもあれば嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

同棲してる彼氏について

将来を考え同棲してる彼がいます。自分の気持ちの伝え方で悩んでます。彼はとても繊細で私が何かに集中して黙々と作業していると「怒ってる？」と聞き「○○をこうして欲しいな」と伝えると「ちゃんと出来なくてごめんね」と言うくらいです。なので日頃から伝え方を気をつけてるのですが今ひとつ伝わってないようにも感じます。彼が「食器洗いは自分がやる」といっていたのですが片付けてないときがあり、食事を用意するついでで片付けたら「片付けさせちゃってごめんね」とすごく申し訳なさそうに謝られました。私がしてしまうことで彼が自信をなくしてしまうなら任せるかと思いましたが、自分がキッチンを使いたい時に洗ってない食器や調理器具があるのがストレスなので「これからの時期、排水管から虫がわいちゃうかもしれないから都度都度洗ってくれると嬉しいな」と言いましたが、やはり洗い物を溜めてしまいます。「家事はできる方がやればいいよ」と提案したことがあるのですが私に負担をかけたくないらしく食器洗いは絶対にやると譲りません。今回は食器洗いを例に出しましたが他のことでも同じようなことがあります。繊細すぎる彼に強く言うのは避けたいと思い、子供に言い聞かせるように伝えてますが伝わってないのかなと思うことが多々あります。話し合いはしてお互いの意見を擦り合わせているのですが、ストレスが溜まってしまいそうです。どのように彼と話し合いまたは伝え方をしたら良いでしょうか

有り難し 30

2022/01/26

厄年について仏教はどう考えますか？

以前の2回の相談では大変お世話になりました。あれから絵については難しいことはせず、3分間スケッチを続け、仕事も復帰して数ヶ月になります。お答えくださったお坊様方、ありがとうございました。さて今回は厄年について質問があります。付き合っている彼が今年大厄を迎えるので心配になり、神社かお寺に厄祓いに行こうと提案したところ、生来面倒くさがりで宗教を信じない彼は、迷信のためにわざわざお詣りに行くのは嫌だと拒否され、その日はケンカになってしまいました。私が本気で心配したのには、母から大厄の歳には必ず悪いことが起きる、特に身内に不幸があるという言い伝えのようなものをずっと聞かされてきたからです。実際父も大厄には遠方に転勤になり、祖父が亡くなりましたし、私も大厄には最愛のペットを亡くし、その後の厄年には（歳がバレますね（笑）体調を崩し休職しました。彼が厄祓いを拒否していることを当の母にポロリと話したところ、母は今度は家によって慣習が違うかもと言い出しました。遠縁のおばさんの一家では、厄年の歳には神社に寄進し、友人親類には贈り物をし、周りの人にはとにかく親切にする、つまり施しをして厄を祓う習慣があるそうです。少し調べた限りでは厄年に対する考えや行いは地域によって様々あるようです。厄というものはどちらかというと神道の分野ですが、仏教では厄というものをどのように見做しているのでしょうか？そして私は厄年にどう恐れずに向き合っていけば良いのでしょうか？仏教からの見解をどうかお聞かせください。

有り難し 26

回答 3

眼瞼下垂手術後の目を受け入れられない

20代後半の男性です。昨年に眼瞼下垂手術を受けたことを後悔しています。きっかけは、知人に「開きの悪い目は治療として直せる」と指摘されたことでした。普段の私であれば、年齢的に早いかなと興味を示さなかったのですが、機能的にも整容的にもよくなるからと背中を押されたこと、また新天地＋コロナ禍で人付き合いが減っていたことからそういった手術を受けることに抵抗が強くない人たちに影響され、何件か眼科や形成外科を回りました。そのうちの一軒、非常に評判の良い病院で眼瞼下垂症の診断がおり、保険診療で手術を受けました。その結果、厚ぼったい一重瞼だった目元は脂肪を大きく除去されて全く別人の奥二重になり、顔貌が全くの別人になりました。治療だから見た目を大きくは変えないだろうと軽くみていました。事前のアナウンスは、保険診療なのでデザインはお任せ、ただ二重幅は狭くするというものだけで、二重幅が広くなければ大きく顔貌は変わらないだろうと思い込んでいました。また、「どのような目になりたい」などと言い出したら治療でなくなる気がして、あえて仕上がりについて尋ねないことで「これは治療なんだ！」と自分を納得させていた側面もありました。元々、自分の瞼にコンプレックスを抱えていたわけではありません。ただ、片目の開きがやや悪くなっているのは感じていたので、小さな見た目の変化で「病気の治療」として開きをよくできるのであれば、手術してもいいと思いました。しかし、病院側の説明で両目同時手術の方が左右差が出なくてよいと言われ、下垂を気にしていないほうの目も手術を受けてしまいました。もっと時間をかけてよく調べれば、目元の雰囲気を大きく変えなくてよい術法を知ることもできたのに、評判の良い病院で手術を受けられるということで「ここしかない！」と思い込み、受けてしまいました。今、自分の新しい目元が受け入れられません。治療のためとはいえ、大きく変貌した目元を見るとまるで美容整形を受けてしまったような気がします。個人的には美容整形的なものは望んでいなかったし、周りからそのように見られるのも本当に嫌です。仕事も手につかず、完全に引きこもっています。正直、この目とともに生きる人生を受け入れられず、死んでしまいたいと思っています。この気持ち、どのように整理を付けたらいいのか、お知恵をお貸しいただけると幸いです。

有り難し 24

嘘ばかりつく住職への対応は？

嘘ばかりつき、謝らない住職。代金はご用意しています。→用意していない。振り込みします→振り込みがない。連絡しても無視。せめて、嘘をついた事の説明と(事情があると思うので)謝罪の言葉が直接欲しいです。住職は、自分が悪かったから直接会って謝まりたいと申していました。しかし、日時を決めようとする段階から、無視されています。お金はかかっていますが、こちらも、素直に信じてしまったのもあるし、用意してると言う言葉をうのみにし…用意してるなら、次の日直ぐでもよいのかと思って、動いてしまいましたので、請求はしません。しかし、前日には、口座番号を教えて。ネットから振り込みは直ぐだから。とおっしゃっていました。振り込みがないので待っていると、次の日午前中に、午後に振り込みします。と二回連絡が来ました。振り込み確認せず、午前の連絡があった時間から、信じて動いてしまいました。しかし午後に振り込みはなく、突然、生活苦しいとか…奥さんが反対してるとか…。用意してた。とか…お金ない。とか…理由がコロコロ代わり、最後には会って謝りたいからと申していましたが、その後、謝ってもらうのにお会いしようとの、こちらからの連絡は、無視され、返事は全くありません。事情がおありなんだろうと思うし、信じて振り込み確認せず動いていたので、こちらも悪い為、お金を請求するわけでもありません。何故、自分から会って謝りたいからと申していましたのに…住職は謝ってくれないのでしょうか？何故、無視されなければならないのでしょうか？住職という職業のプライドでしょうか？信じていた住職なので、振り込みは事情があり嘘をついてしまったとしても、謝る事くらいは、出来るのではないか？と思います。住職という立場で、人に謝ると言うのは、抵抗あるのでしょうか？

有り難し 16

大好きな家族の突然死

3週間ほど前に大好きな祖父が亡くなりました。その日の朝まで元気だったのに突然すぎて、今もまだ心が追いついて行けません。亡くなった原因は、お風呂での事故です。お正月だったということもあり色んな親戚の家に行く用事がありなかなか会えませんでした。その日の朝、祖父母の家に無くした物を探しに行った時に｢この家にはないよ｣と言われたことに私がイライラしてしまいドアを思いっきり閉めて帰ってしまいました。祖父はすごくすごく優しい人なので、いつも笑顔で優しくて、怒ることはありませんでした。その日もあんなに態度が悪かった私を見て｢困ったもんだなぁ｣と笑っていたと後から祖母に聞きました。それが私と祖父との最後の会話でした。どうしてあんな態度をとってしまったのかその事がずっと後悔でしかありません。病院で機械で心臓を動かしている状態の時に謝りましたが、やはりちゃんと意識がある時に謝りたかったです。家族は皆、色んな手続きとか片付けとかで前に進んでいますが、私は未だに前になんて進めません。祖父母の家のお風呂場に行ったら、その日の倒れている祖父、心臓マッサージをしている光景が思い浮かんでしまい、近づくことも出来ません。祖父は絵を描く事が趣味だったので、家の壁には沢山大きな絵が飾ってあります。今、祖母が1人になってしまうので私は一緒に祖父母の家で暮らしているので、祖父の絵を毎日見ます。その絵を見る度に思い出してしまい涙がとまりません。人と話していない時間はいつもあの日のことを考えてしまい、学校、家、場所を問わず涙が出てしまいます。写真フォルダにはクリスマス、お正月にとった家族写真があり写真を見返すと辛くなってしまいます。夜ベットに入るといつも思い出してしまい涙が止まらなくなり寝れません。あの日、どうして家に帰る前にお風呂に入っている祖父に｢おやすみ｣と言って帰らなかったのか、言ってたら倒れていることもっと早く気が付いたのに。とか、もっとこうしてあげていたら良かったとか後悔ばかりです。何てばかりいても祖父は何も嬉しくないと思うし、どうすることが祖父にとって1番良いでしょうか。感謝も沢山伝えたかったです。私も死にたいと思う日もありますが、私が死んでもなにも変わらないし、どうしたらいいか分かりません。分かりにくい文章ですみません。何かお言葉を頂けたら幸いです。

人付き合いが苦手です。

私は人付き合いが苦手です。小中高とも、ハブられて高校と小学校ではいじめにあいました。小学校では男子に殴る蹴るの暴力をされ、男子トイレに筆箱を投げ入れられてとってこいといわれたり、私の脇腹が弱いことにつけこんでこちょこちょをされたりして、私は言葉を失っていきました。集団リンチにあわないようにカッターをもって震えていたこともあり、飛び降りようともしたこともあります。今でもハキハキとしゃべれません。全てが敵にみえて、心配した女友達が家に来ても、今日は忙しいからと帰らせました。いじめは親には話ませんでした。親に言うのは恥ずかしいと思ったからです。中学では勉強も部活も頑張り、沢山友達はできました。周りの男子達も大人になったのか殴る蹴るの暴力はなくなりました。ただ、私は恋の話をすれば皆がよってくるんだと思い、好きでもない人の話ばかりしました。男子達は私を見ると悲鳴を挙げました。高校は誰もいないところで美大を目指そうと、遠くの私立の高校を選び、自分の偏差値より高いコースで、進学に特化したコースを選びました。部活にも入りましたが同じ部活の子はいませんでした。最初の一年は平和でした。しかし、文理に別れてどのグループの子にも話かけましたがキモいと言われました。私は不登校になり、皆がキモいというのは小学校までのイメージではなく私は本当にキモいんだと思い、中学時代の顧問の先生に電話して心療内科に連れていってもらいました。それから、開き直りご飯は一人で食べるようになって、部活の仲間や先生達と話ながらなんとか復帰したものの、大学の奨学金を借りるには単位が足りず、私は新聞奨学生になりました。そこでもパワハラにあい、あんたなんて全然可愛いくないんだよ。とか、仕事には関係ないことまで言われて、私が覚えないから上司は傷ついている。とか言われました。そこを解雇され居酒屋で働きはじめましたが、外国人の上司で私はちっともよくならない。性格も悪いよね。嫌い。あの人頭おかしいんじゃないの、といわれて、酒が飲めない私は発疹でボロボロになりながら、何時間も残業させられガリガリに痩せこけました。その頃彼氏がいたんですが、彼はゴミ屋敷に住んでいて、私はどうにかして普通の人に彼になってほしくて一緒に掃除しました。その人と結婚して、離婚しました。人付き合いをうまくするにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 7

2022/01/28

自分の人生とは

読んでくださりありがとうございます。初めて投稿します。思えば私の人生は綱渡りでした。小学校時代、あと少しイタズラが過ぎれば大問題になっていました。でも普通にすごせました。中学時代、あと一歩間違えていれば加害者だったかもしれない。でも普通に過ごせました。高校時代、あと少しタイミングが悪かったら犯罪者でした。でも普通に過ごせました。大学時代、相手が悪かったら大事になっていた。でも普通に過ごせました。そして、社会に出ても難儀なことに次々に巻き込まれています。それはいつも突然に。そして拒むことが出来ない状況で自然な形で。若いうちはミスしても積極的にチャレンジしてなんでも吸収するという心情で一生懸命でした。だから大小の問題を抱えてきました。そして今、無知が祟り、仕事で大きな問題を抱えてしまいました。いままでに経験したこともない巨大な問題です。上司の指示に従って仕事をしてましたが終わってみれば自分だけが被るような構図になってると感じます。大事になれば、クビになるだけでなく、住む場所を追いやられ、大切な人と一緒に居られなくなる、関係する人に多大な迷惑をかける、最悪殺されるのではと考えてしまいます。怖いです。恐怖がこみ上げて、勝手に目が覚めたり、突然無意識に声が出てしまいます。もう疲れました。いま自分に起こっていることが現実なのですが夢なんじゃないかと、現実と夢の狭間にいる感覚です。これまでいろんな困難があっても、その都度不思議な縁や力、周りの人に恵まれて、お陰様でここまで来られました。まさに綱渡りでした。今回も大丈夫、未来は明るい。そう思って、なんとか心を保ってきましたが、心がどんどん弱ってきているのが自分で感じます。世の中が怖いです。きらびやかな肩書もモノもいりません。自分はただ家族で平穏に過ごしたいだけです。