結婚11年、子供は3人います。 先日旦那さんと、職場の女性とのLINEのやりとりについて、もめました。内容は、仕事とは思えないものです。 毎朝ではないですが＊おはよう♡＊後で○○ちゃんの顔みにそっちいくね♡（○○ちゃんは、旦那の下の名前です。２人きりのときだけ○○ちゃんと呼ぶそうです。）＊今日はいつもの病院に行ってくるよ♡ 旦那が体調をくずしている時は＊○○ちゃんの痛いの痛いの飛んでいけ〜♡などなどです。 土曜日の出勤日には、電話がくるそうです。 ほとんどが削除されており、一方的に送られてきている内容しか、残っていませんでした。２月頃からあり、４月中くらいからのしか残っていません。おそらく初めは、旦那も返信していたと思います。 たくさんもめました。でも、その女性に冷たくすることはできないといい、信じられない私が悪いようにも責められました。 すごく辛かったのですが、このままでは話しが進まないと、自分の気持ちを整理し、別の日に話し合いました。その女性に対して恋愛感情はない！おまえが浮気が絶対嫌なのは知っている、だから絶対にしない！この先、ずーっとLINEが続いても、心が動くことはない！とはっきり言ってくれています。 なのに私は… ほんとうは旦那も楽しんでいたのではないか？ 信じてよいものか…と考えてしまいます。 信じたい気持ちも、この先仲良くやっていきたい気持ちもあります。 ですが… 思い出すと…嫌な気持ちでいっぱいになります。手が震えます。動悸がします。食欲がなく、また涙がでます。 心を穏やかにしたいです。子供のためにも。 どうか、よろしくお願いします。
私の旦那さんは一人親方をしております。 経理の管理はすべて母親任せ。私には何も教えてくれず毎月10万渡すのみ。 仕事は忙しいと夜中も働いたり出張に行ったりと忙しいんだな仕事だからしょうがないと思ってました。 帰りも遅いのでご飯を一緒に食べるのは月に３回程度。 どこにも出かけたり旅行に行けないことを我慢しておりましたが先日何か気になって携帯を見てしまったら女の人とお泊まりで出かけてる事を知ってしまい怒り爆発しました。 女との関係は１年半ほど 私には忙しいからしょうがないと言ってたこと。お金がないと言ってたこと。疲れてるからセックスはしたくないと言ってたこと。旅行は行けてる。女とは頻繁に会いホテルに行ってること。 今まで信用してきたことがすべて崩れました。 私とは結婚してから１回も関係を持っていません。 浮気を問いただしてもしていないの一点張り。 子供もいないし別れたいのですが今月お家が完成し来月引越です。 家を建てるのも忙しいからと協力的ではなく見に行ったのは３回。 どうしていいのかわからず毎日もやもやとしております。
どうかアドバイスよろしくお願いします。 数年前くらいから、妻に離婚話をされています。 原因は様々ですが、最近、特に関係が悪化してしまったのは、私の頼りなさから幻滅させてしまった事です。 妻は、会社の管理職に就いており、とても多忙な日々を送っています。 私は、そんな妻を思い少しでも助けになればと思い、家事や育児を手伝うようにしているのですが、肝心なイベント事や、日々の生活の中で妻に頼っていました。 多忙を仕事をしている妻にとっては、それらがとても重荷になっているみたいで、肝心なフォローなどしてやれず、心身がとても疲弊してしまった妻を気づく事ができませんでした。 何でも任せっきりにしてしまってました。 思い返してみると、幾つもSOSが出ていたんですよね。 私は、ギャンブルやお酒やタバコは殆どやりません。 当然、浮気等もありません。 妻にも男の影などはないと思います。 今まで積極的にやってこなかった、感謝や愛情を言葉で言うように昨日からしています(愛情はまだ言えていません)が、このままで上手く行くか自信がありません。 これからどうやっていけば関係回復していくでしょうか？ これだけの情報だと分かりにくいかもしれませんが、アドバイスよろしくお願いします！
家庭内暴力の中で育ち、それでも親に幸せになって欲しくて頑張るも、父は浮気、暴力を繰り返し母親は家を出て離婚。その後も、世の中の恨みつらみばかり吐く母親に何とか幸せになって欲しくて私からドライブに誘ったり、ショッピングや食事に誘ったりと私なりに働きかけるが、母の毒づきは収まらず、疲れはてた頃、母に肝臓がんが見つかり闘病するが２年程で他界。正直ほっとした自分がいました。父は脳梗塞、心筋梗塞で、入院、手術するが、あまりのワンマンぶりに嫌気がさし、今は疎遠。私自信生きづらさが消えず、いろんな本を読み、自分の親は毒親なんだと結論づけ、精神のバランスを取っていますが、どうしようもなく自己嫌悪に陥り、自分の器の小さいことが生きづらさのそもそもの根源なのではないかと悩み、心療内科に10年以上通院しています。自身の生い立ちを恨み、辛かった、恐ろしかった幼少期の記憶に苦しみ、そんな親にも時折良い想い出があるため、余計に自分を責めてしまいます。苦しくて、早く天からお迎えが来ないかな？と思ってしまうこともあります。人生を前向きに捉え、降りかかった不運を人間力に変えて、せめて子供たちの支えになる親になるには、どうすれば良いのでしょうか？
初めまして。 私は今大学３年生で、現在付き合って１年半になる彼氏がいます。 彼氏と付き合って１か月の時に彼氏の実家（県外）にお泊りに行きました。 その際に、彼氏がお腹が痛いと言い出し、２時間くらいトイレにこもってしまいまいました。 しかし、出てくると、元カノと電話をしていたようで、元カノが私に言いたいことがあるそうだから、今から元カノからメッセージが来るから返信してくれと言われました。 そもそも私は彼氏の元カノと面識もありませんし、彼氏が元カノと別れて１年以上たっているのに何故そこで元カノが出てくるんだと思いその日に大喧嘩になりました。 それからもたびたび元カノから彼氏に連絡が来たりしていましたが、彼氏は友達としか思っていないと言っています。 しかし、私は前の彼氏に浮気をされたことがあるので、とても不安で信用することができません。 また、彼氏が元カノと別れた時に、元カノに未練があったとも聞いているので、結局私は元カノの代わりなのではないか、などと考えてしまいます。 彼氏は元カノの件以外はとてもいい人ですし、元カノと連絡を取らないでほしいと伝えたら、元カノとは連絡を取らなくなったようです。 それでも今でも長時間トイレにこもっていたりすると、どうしても不安になってしまいます。 信用したいと思っていても、心のどこかで彼氏のことを疑ってしまっていてとても辛いです。 どうしたら彼氏のことを信用することができますか。 支離滅裂な文章ですが、どうか回答お願いいたします。
初めまして。29歳5歳の子供が１人いる女です。 お付き合いして三年、結婚して五年、計八年一緒にいた旦那と離婚します。 離婚理由は旦那の不倫とモラハラ。婚姻期間五年の間に１４人との関係、義母には浮気される側も悪いと言われ。 モラハラに関しては、私の全てを否定したり、すぐキレたり、自分の機嫌を周りに当たったり。 妊娠中から始まりずっと不倫されていたのですが、私が旦那を好きな気持ちを捨てきれず子供も居る為、なかなか離婚に踏み切れなかったのですが、友人の後押しもあり今月離婚します。 先週離婚を突きつけ今は別居をしていますが、楽しかった事を思い出しては落ち込んでしまい、子供をちゃんと幸せにできるのかと不安になり、、、 離婚を決めた時は とても清々しい気持ちになり 色々調べたり書類を集めたりして 新しい未来にワクワクできてたのに 養育費等の話し合いの際 相変わらず私の否定をしてくるのですが 「だいすきなのに」と泣かれたり 「俺は反省したんだ、厚生したんだ」と 言われたりで 私の選択は間違っているのか？ 我慢して一緒にいた方が子供は幸せなのか？と思ってしまい落ち込む毎日です。 一緒にいてもまた不倫するだろうし、一生不安なままで過ごさなきゃいけなくなるのもわかっているのに 自分の選択に自信がありません、、、。 なにかアドバイスをお願いします。
夫が浮気していたことを自白しました。 まさかとは思っていたけど、想像以上に気持ちがやられてしまい死にたいと思うことがあります。 私にはもうすぐ1歳になる娘がおりますが、 この1年ずっと夫の心配で娘に何もしてやれず、感情の起伏が激しく怒ったり泣いてしまう事が多々ありました。 夫に振り回されてしまうのです！ 相手女と直接話したい、話すまで納得できない気持ちがあり、女とやりとりしていますが、 夫も女も嘘や誤魔化し先延ばしばかりで 私には家族と一緒にいたい。責任がある。と 女には既婚を偽り、婚約者だ、別れるつもりと説明していた様です。 女からもお話は聞きたいのですが、なかなか道のりが,,, 夫から私と実母に土下座がありましたが、真実が見えません。 この状態から夫婦の信頼回復を測るにはどうしたら良いでしょうか。 心が疲れてしまった今、頭も回らず、真っ白、 、外出するのも不安になってしまい、安定剤なしには一日を乗り越えることが難しいです。 幸せな家庭を築きたい！笑顔でありたい。 家族仲良くと思ってきましたが、 この事があってから、どの家庭も色々あり、ウチだけではない、みんな乗り越えてるんだ！とは思っていますが、 迷走しています。 ご助言頂ければ幸いです
こんばんは。私(20代女)には付き合って5年目の彼氏(20代男)がいます。ずっと仲が良く私の事を信頼してくれていた彼です。 しかし先日、私が他の男性に心を動かされている様に見える行動を取ってしまい、「最終的には帰ってきてくれたけど、一瞬でも俺じゃない男性を選んだ事が残念」と言われました。 彼を傷つけた事が本当に申し訳なく、反省・謝罪をし、今でも私は彼の事が好きだが、彼が別れたいのであれば応じる旨を伝えました。 すると、「もう君に対して嫌いとか好きとかの感情もない。浮気を許すとか許さないという以前の話で、君に興味がない」と言われました。 その上で「ただ、俺の人生でこんなにも自分を愛してくれるのは君くらいだと思うし、今後これまでの様に一緒にいたらまた好きになるかも知れない。今はまだ自分の気持ちもはっきり分かっていないが、別れるのは避けたい。」と言われました。 今の所、私の片思いの形で関係は続いています。 正直、この関係は不毛だと思いますが、元々私の浮ついた心が彼を傷つけた原因でもあり、どの様な形であれ彼が納得するまで所謂キープの立場に収まる事が償いなのかとも思います。 また、彼と関係が続くならこの形でも良いのかもしれないという邪な思いもあります。 私と彼はどうしたら良いのでしょうか。 ご意見をお願いいたします。
我が家は結婚6年になり、３歳になる息子が1人おります。 息子を妊娠する際には、2年間不妊治療に励み、ようやく授かった宝物なので、主人もわたしもとても愛おしくて仕方がありません。 ただ、息子も色々分かってきて、赤ちゃんが欲しいと言いはじめていますし、わたしも少なくても2人は子供が欲しいと思っているので、そろそろ治療なりタイミングを合わせたりと考えています。 ですが、旦那さんはスマホのゲームが大好きで、スマホとiPad計4台を駆使して四六時中ゲームをしていますし、ゲーム中話しかければ怒られる始末。 そして、なにより気になってしまうのが、息子を妊娠した際に、わたしのことを女として見れないと言って、DVと浮気をされた過去があり、タイミングを合わせたりするのが嫌がられている気がして怖いのです。 モヤモヤしていると1人で悲しくなったり、旦那さんにイライラしたり、そのイライラを息子に対して八つ当たりしてしまったりするので、どうにかしたいと思っています。 わたしはどうしたらいいのでしょうか？ ちなみに、周りの人も旦那さんには何も言わず、わたしにばかり次は女の子を！いつ作る予定なのか？と言ってきます。 よろしくお願いします。
こんにちは。 私は今22歳(社会人)で、ひとつ上の彼と遠距離恋愛中です。付き合って3ヶ月、遠距離になって2ヶ月ほどです。 彼は新社会人で慣れない環境の中、すごく仕事を頑張っています。 普段の連絡はあまり多くはないけれど、1~2週間に1回は電話をしています。彼も、たまの電話で心が楽になると言っていました。 ですが、彼は先日上司に連れられてキャバクラに行ったようです。楽しくはなかったと言っていたし、ちゃんとそのことを伝えてくれたので「そうなんだ〜」と軽く流しました。 その流れで、キャバクラで飲んでおしゃべりくらいまでならいいけど、風俗とかはだめだと思う、と伝えました。でも正直ショックでした。付き合いだとはいえ、他の女性とお酒を飲みながら話す彼を想像しただけで悲しかったです。 あと、彼のほうから、お前もまだ若いし、出会いだってあるのに別れたくならないの？と聞かれました。私は、一時の感情での浮気よりも、○○(彼)とこうやってたまに話せて、元気でやってくれてるのがわかる方がうれしいと伝えました。○○は別れたいと思ってるの？と聞くと、自分はそんなこと考える余裕もないと言っていました。別れたいなんて思ってないと、言って欲しかったな...電話を切ったあとそう思いました。 こんな調子で大丈夫なのかとすごく不安です。 遠距離恋愛ってこんな感じなのでしょうか...
夫が根からの女好き、浮気性です。 不倫疑惑（本人認めていないものを含めてほぼ黒）数回、異性トラブルも数回。ただ、「法に抵触する行為＝不貞はしない」とは主張していますが、これまでの行動からしてすべてを丸ごとは信じられません。 何度も話し合いをしてきたものの、「俺は女好きだから仕方ない、治らない」「あなたは妻なんだから、自信もってドーンと構えていればいいじゃないか」「家庭を顧みない遊び方はしないから、迷惑はかけないから」と終始主張し続けています。 もう夫を変えることは無理だと何となくわかっています。 こんな夫を愛し、結婚し、子供にも恵まれた自分にも責任があると感じています。 子供たちを大事にしているのもわかります。 私をないがしろにしているわけではないのも理解しています。（ただし、不倫相手と私を比較するのはやめてほしいとは伝えました。気分が悪いので） それでも、オンリーワンには一生なれない悲しさを感じて、精神的にどうしようもなく落ち込んでしまう時があります。隠れて連絡を取っていたり、嘘をついて飲みに行っていたり、ホテルへ出入りしていたり。それでも帰宅して、私の作る夕食を食べて、子供たちの頭をなでて、私を抱きしめて寝る神経が分かりません。それで喜んでしまう自分も苦しいです。 離婚が頭をよぎったこともありますが、こんな異性にだらしない人でも気持ちがまだ残っています。もはや依存なのかもしれないと思い始めています。 また火遊びして・・・仕方ない人ね。というレベルまで消化できたら、どんなに楽なものか、と思わずにはいられないのです。 私は今後、どのように気持ちを整理すればよいのか・・・何を信じたらいいのかもわからなくなってしまいました。アドバイスがありましたら頂きたいです。
心の中に怒りが溜まりまくっている。常に頭の中ぐじゃぐじゃ。たまに我慢が爆発してしまいます。 ほとんど主人のことなんですけど。 自分でも心の中では気持ちを切り換えないとと思い、戦っています。 主人が今までしたことが許せません。借金や浮気、出会い系サイトで遊ぶこと、子どもの貯金を使い果たした事や自分への暴言。 今はちゃんとしてくれています。私も主人への態度を改めたので。 私がこれからも主人をおだてながら暮らしたら沢山稼いできてくれて中の上くらいの生活はできます。正直、貧乏生活に耐えることはできないのでこの生活手放したくないです。 答えは分かってるんですけど苦しいです。 主人には私に苦労かけたなと思いながら暮らしてほしい。でも、見栄っ張りなので会社の人達には事実と全然違う話をして凄く良い旦那さんを見せていることに腹立ちます。というか自分でも自分のことをとても良い旦那さんだと思ってそう。都合の悪い事は全て忘れる人なので。 普段は、ぐじゃぐじゃ考えながらも表は文句言わずにちゃんと妻の仕事をしています。 たまに爆発してしまいます。 そしたら主人は途端に殻に閉じ籠ってしまい話し合いもできない。何も聞いてくれないずっとふて腐れてるとても面倒臭い状態になり、結局振り出しに戻ってしまいます。 私も何もかも忘れたいです。 好きなことだけして生きていきたいです。 幸せそうにいつもニコニコしている人が羨ましいです。 自分の中の怒りを全部消して、過去に捕らわれずに軽くなりたいです。
はじめまして。 私36歳、夫40歳、4歳の息子1人の家族であります。結婚7年目。 先日、夫から子どもがいてこそ私と一緒ににいるけれど、夫婦としては気持ちが無いから離婚したい、と言われました。 毎日態度も冷たいです。 作った料理すら食べてくれません。 哀しいですし、イラつきますが出来るだけ普通の態度で接しています。 確かに、産後1年位は育児に追われ夫に構う余裕が無く、家庭内は険悪でした。 浮気疑惑もあり、夫を攻めました。 しかし、私も険悪な家庭にしてしまった原因があったかも、と反省し、ここ3年程は家事育児、仕事しながら、明るく、なるべく夫の要求にもなるべく答えてきたつもりでした。家族で会話も増え、外出や旅行も頻回にしていました。 夫にも不満はいくつかありますが、できるだけ良いところを探し、まーいっか！と割り切ってやってきました。 夫を子どもを支えるパートナーとして。 しかし、夫は私にもっと愛情表現をしてほしかったそうです。 夫曰く、それが一番大事だそうで、ここ数年やってきたけど一度気持ちが無くなっているから戻らないとのこと。 私は、さすがに子どもも産まれると現実的にもなりますし、産む前みたいな愛情表現は正直あまりできません。 わたしは夫婦のかたちが変わると愛情もその都度変わっていくと思うのですが… それでは足りないのでしょうか？ そこのすれ違いは埋められない限り、うまくいかないのでしょうか？ 拙い文章ですみません。ご教授いただけたら幸いです。
もう裏切らないって話をしてて 結局裏切られました （浮気とかではないです） もー本当に信用はできないんですが、 今別れたら住む場所もなく子供もそだてられません 貯金もなければそんな早く家を探すのは無理ですし。 一回夜中に別れ話をして相手も納得して別れるってなったんですが寝て起きたら仲直りしてて別れなかったです いまは好きって感情はうすれています。 今まで別れるっていってもぜったいやだの一点張りだったのにかわったなあ。（これは私も追いかけて来るのが当たり前って考えもダメだったと思います）とかこのままいたら時間の無駄なのかなーとか一緒にいたほーがいいのかなーとかいろんな感情が出てきて結局どーしたらいいのかわからなくなってきています 相手ももー嘘つくのが当たり前とゆーか癖になっていてなんでそんな嘘つくの？ ってきくと仕事もいっぱいいっぱいでお金の面も厳しくて余裕がなくて嘘ついちゃうっていってきました わからなくはないです。 でもそんなの言ってたら一生嘘が癖になるし直ることはなくなります 何回も許してきて次は信じようっておもって思ってるのもバカなのかな？っておもったりして。 嘘をつくのを治す方法ってないんですかね？ 文まとまってなくてすいません。
以前から夫のことで相談させていただいてます。 夫は仕事が続かず休職を続ける毎日、、 最近は家にずっといるのでお互いイライラしケンカの毎日でした。 それから夫は夜になれば出掛けていくようになり、朝方帰るようになりました。 そんな中でも小さい子どもの育児に終われ不安や苛立ちから私は夜も眠れなくなりました。 眠剤を飲んだりしてウトウトすると朝方、帰って来た音で目覚めます。 仕事がうまくいかないのなら私が働くなり、話を聞くなりまだ方法がありました。 しかし、旦那の行動が怪しくなり問い詰めるとネットで知り合った人と会って話をしたり性行為をしていることがわかりました。 それも相手は男でした。 とてもショックで、小さい子どももいるのに大切な時間を外で発散させていたのです。 そして、話し合いになったのですが、 離婚はしたくない。 でもこれからもそういう関係は続けたいと言われました。不特定多数の人とです。 仕事もしない、見つけない、なのに浮気までされたことに怒りと悲しみでいっぱいです。 このことがバレたら、もう変わってくれるのかと思いましたがこれからも家族もその付き合いも続けることは容認できません、、 何日も話し合いましたが旦那の親もそんなに怒るわけでもなく、 ただ、ただ、自分が虚しくなるばかりです。 こんなかわいい子どもがいるのにつらいです 籍だけのこして別居したら、と言われましたが私はこの先、どうしたらいいのでしょうか、、
はじめて投稿させていただきます。 よろしくお願い致します。 現在、私(会社員)と妻と子(生後2週間の長女)の3人家族です。 今年の2月に入籍しました。 入籍後も資金などの関係で同居しておりませんでしたが、その期間知らない間に妻が不倫(体の関係)していました。それも子供がお腹に居る時に。 夜な夜な出歩き、それを繰り返していたそうです。 それが発覚したのは、6月のことでした。 たまたま妻が持っているタブレットを見てしまい、その事案を妻に聞くと、間違いないとの事でした。 もうそんなことしない。子供と私のために。と言ってくれましたが、その時は許せたのですが、ふとした時に許せなくなる感情がこみ上げます。 それはお腹に赤ちゃんがいる時に妻が不倫したことを、娘が大きくなってから何かの拍子に知ってしまうのが可哀想で… 私にもどこか非があったのかも知れませんが、一切不倫も浮気もしたことありません。 現在は娘が生まれてから実家に帰っており、今日たまたま一時帰宅してました。 何も会話も無く無言の空間… そして、ずっと使っていなかったそのタブレットを急に探し出し、「動画見たいんだけど、どこにあるか知らない？」と。 私はゾッとしました。「また不倫するのか？」と思いました。 思い込みかも知れませんが、そのタブレットに良い思いをしていない私は信じれなくなりました。 この先とても不安です。 どうしたらよろしいのでしょうか…？
昨年は厄年のせいか、「祖父母の死」「交通事故3回」「骨折3回」など散々でした。 年下の彼と付き合うようになりすぐ1回目の交通事故。足の怪我が治った直後に、彼のバイクの後ろに乗っていて２回目の交通事故。 その後も小さな事故や、祖父の死が重なりメンタル面もかなりまいっている中、彼とのケンカが絶えなくなりました。 最初は些細なことがきっかけでお互いに暴言。 彼は私を突き飛ばし、私も彼を蹴ってしまうぐらいに。 そして先日は彼が私のケータイを奪い、首に手をかけたので助けてと叫んでしまいました。案の定、声を聞いた人が通報し警察がくる始末。 私はやられっぱなしではなく、蹴ったりしていたため、立件はせず。 彼は付き合う期間が長くなればなるほどちょっとした事で激しく怒り、少しでも思った返事や反応が返ってこないだけでも許せなくなっているようです。 浮気やお金のトラブルは一切ありません。 私との話の中で、少しズレていると感じた答えやリアクションが薄いなどで怒っているようです。 場がおさまらないので、悪いと思ってなくても謝り倒して、無理やり仲直りしています。この私の態度も悪いと思いますが、そもそも感覚が違うのに思ってる反応が返ってこないだけで怒るのが理解出来ません。 あ 人の怒りを抑えたり、うまく分散させる方法はありますでしょうか。 別れることももちろん考えていますが、今は逆ギレしそうなので言わないようにしています。
昨日、一ヶ月しかまだ付き合ってない彼氏に大きな嘘を君についていると言われました。 内容は「自分には仲の悪い奥さんと、大好きな息子たちがいる」という事です。 出会いは、そういう系の通話サイトでたまたま知り合いました。 もちろん一緒に会って、ご飯を食べたり手をつないだり、体の関係もありました。 でも、デートを重ねていくうちに私に対して嘘をついていることの罪悪感が大きくなっていって本当のことを言おうと思っても私の笑顔を見ていると言えなくなっていったそうです。 そして、昨日のデートが終わったその日の夜に彼が泣きながら話してくれました。私はその事を受け止めようとしました、でも彼に気を使わせたくなくて「大丈夫だよ、私は気にしてないから」と言いながらも彼の子供の話を聞いてあげました。 すごい辛かったです。彼にそう言いたかったです。でも、私には受け止めるにはあまりにも大きく思い嘘で正直なんて声をかけてあげたらいいかわかりませんでした。 彼は、「大好きな息子達のために奥さんと離婚する事はできない、でも、いつも朝には元気づけてくれるし、仕事が終わってお疲れ様って言ってくれる君とまだ一緒にいたい」と言われました。 頭が混乱して、グチャグチャです。 私は「こんなの浮気だ。こんなの自分が傷つくだけ」と思いながらも「少しだけでも助けになってあげたい」と思ってしまいます。 でも、本当はそんなこと初めてで、混乱してこんなの受け止めきれません。相談する相手もいないしどうしたらいいかわかりません。 助けてください、お願いします。
後輩にどう思われているのか 後輩の女子についてです。簡単に言えば、5月に俺が後輩に告白したとき、好きな人がいるから、と振られましたが、その後に今度は後輩が9月頃に好 きな人に告白し、振られました。 そして、後輩が振られて数週間後、いつも通り帰りに駅で待っていたら話しかけられ、以前のように一緒に帰りたいと言われ、また仲良く帰っています。 乗り換えられたと思える場面がいくつか有り、例えば一緒にいるときにちょっと恥ずかしそうにしていることや、お茶でもどうか？と誘ったらぜひ行きたいと言われたことです。 それと、この間後輩と一緒に帰ったときに後輩の友達が一緒にいて、偶然その子が小中一緒だった近所の子なので色々話していたとき、嫉妬っぽい発言をしてきたことです。 以前とは全く違います。 ポジティブに考えれば、「（後輩曰く）好きになったときから振られることはわかっていたために、自分のことを好きになってくれた先輩のことがむしろ気になるようになった」といえるのかもしれませんが・・・とても複雑な気持ちです。 俺は高三で後輩は高二なので、付き合うこともできないですし、お茶といっても一緒に勉強するというつもり（後輩は帰国子女で英語を教えてもらえる）だからいいとして、果たして後輩は一体何を考えているのかが気になります。 しかし、浮気性というわけではないようです。話を聞いている限り、初恋の人のこともずっと一途に想っていたようですし、今回についてもやはり、一途に想っていたそうです。 今でも、後輩のことは好きです。振られたときから、卒業するまでは忘れられないだろうと思っていました。 後輩には、「仲良い先輩」と思われているだけの可能性もあるのでしょうか？
子育ての合間にゲームをする事が趣味になり、オンラインでボイスチャットしながらゲームをしていることが夫の気に障り、ついにはゲームをバキバキに壊されました。 子供が2人いる、実家なし、学歴なし、貯金なし、パートなので子供のためにも離婚はいっさい考えていません。 ここ2週間くらい酷く罵倒されました。内容としては「お前はいらない、出ていけ、離婚だ、子育てのやり方がおかしい、家事ができていない、俺の事をATMと思っている、浮気している」などです。 わたしは法的離婚事由になる不倫、借金、DV等はしていません。 真面目に家事育児パートを7年間やってきたので青天の霹靂でした。夫の理解を得られないので家族のために趣味は諦めますが、夫は自分だけゲーム（夫はソシャゲ、わたしはSwitch）を続けていること、罵倒に対して謝罪をもらってないこと、それなのに全て受けいれて夫を許して生活して行かなければいけないことに、思ったよりがっかりしています。 パート先の先輩主婦からもアドバイスを頂きましたが、離婚危機はこれからもある。でもみんな乗越えて上手くやってる。と言った様な内容が大半です。そして子持ちで離婚済みの方は大変苦労をされています。 自分の選択は間違っていないと頭ではわかっていても心が追いついていかないと言う感じでしょうか。モヤモヤが消えません。 こういった場合の心の持ちよう、夫への接し方などあればご教示ください。よろしくお願いします。
有り難し 26
回答 2