お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

大切なものを奪われた時の怒り不安の解消法

長く、説明が難しいので詳細は省きます。実家に住む精神障害の兄に、自分のマネをされて競われたり、自室にある大切なもの(私の個人情報や趣味で保有している重要なデータ)を奪われたり、覗かれてプライバシーを侵害されたり、更に盗聴器を使った巧妙な嫌がらせを受けました。説明すると私が頭がおかしいのではないかと思われるだけなので、詳細は省きます。非常に◯してやりたい気持ちでいっぱいです。この気持ちはどうすればいいのでしょうか。父母は事なかれ主義の極みなので全く頼りになりません。私はもうすでに逃げるように実家を出ていますが、怒りが収まりません。どうすればこの怒りや復讐心は抑えられるでしょうか。兄は警戒心や保身能力はやたら高く、復讐すると逆に自分が罠にかけられるので、やりはしないのですが、悔しいです。

有り難し 21

正社員になりたい

いつも親身にコメントいただきありがとうございます。今日は心がザワザワしているので聞いてもらいたいと思い、投稿しました。何度も此方にお話しているのですが、パート歴もう22年になるのですがずっと正社員になりたいと思っていたのですが、会社の人事システム上難しく、仕方ない、と思っていたのに4年前正社員登用試験が始まりました。喜んで受けたのですが、１年目は本社面接迄いったのですが登用されず、2年目は最初の選考でもれてしまいました。その後は受けようか悩むのですが、中々受験に踏ん切れず今に至ります。昨日、本社の人事面談があったのですが3年前に散々文句を言ってしまった方でとても気まずく、何も言えず、何のために面談したんだろ、と落ち込んでおります。私なりに仕事を頑張って会社に貢献しているつもりです。今まで、何度も部署の異動をしそこそこ上手くやっているつもりです。仕事も楽しいので、正社員になる為だけに転職はしたくありません。このままの仕事で正社員になれれば本望です。会社の事情等あるので、私の都合通りいかないのは理解しているつもりですが、釈然とせず、悶々としてしまいます。もう一度受けようか、でも今更？とか、私がそういう申し出をしたことで上司の仕事を増やして迷惑かけるんじゃないか？とか逡巡して心が落ち着きません。登用試験が始まってからずっと執着してしまい、そんな自分に嫌気もさします。でも、正社員になると金銭面で随分助かることもあり、将来の年金等の事を考えると簡単には割り切れません。最終的に決断するのは私自身なのですが、今は気持ちがフラフラでどうしたもんかと思っています。しつこいヤツだと思われますよね(笑) 心穏やかになれるアドバイスがあったらお願いいたします。

有り難し 19

こじれた友人との向き合い方を知りたい

私は女性で、友人も女性です。 10年ほどの付き合いで数年前から一緒に仕事をしています。彼女は仕事のできるけど、頑固な人私は頑固さはないけど、仕事でミスをする人でこれまでは、これが良い方に向いててお互いのダメなところを、補い合える関係でした。今からこれが逆の作用をして、日に日に悪化しています。 2人の最初の目標であった、会社を大きくするとう夢を私は抜ける決断をし伝えた日から、彼女は私を許すという事を辞めました。彼女が許さないという事は、仕事のできる彼女からしたら、私は仕事ができないポンコツ同然なのでしょう。同じ夢から背いた私は、自分勝手な思いやりのないやつだと、言われました。あの日から、謝罪ばかりして毎日過ごしています。正論を言われてるので正しいっちゃ正しいんです。でも私からしたら、そこまで気にする必要あるか？とか頑固だなぁ。生きづらそうだなとかも思います。ただ体に私はストレスが出るんです。頭では受け流せるのに、胃が痛くなる、生理不順になる肌が荒れる、など、そうなると心もバランスを崩して定期的に涙がでます。今の場所から離れて仕事をする日は来るんですけど、まだ当分はこの環境で過ごしていくので、彼女にどう向き合えば心がしんどくなく私らしく生きれるのか。彼女を傷つけずに、私も自分らしく自由にしたいです。アドバイスお願いしたいです。

有り難し 24

私を見下す主人とどう向き合うか

私は60代後半、3つ上の主人と二人暮らしです。自営業ですので、四六時中一緒の生活です。ちょっと息苦しくなったら、出掛けたついでに、公園や図書館の駐車場で読書したりしてます。今年1月、主人の仕事関係の新年会と私の月一(不定期)の食事会兼飲み会が同じ日になりました。「送っては行くけれど、帰りはタクシーで」とお願いしたら、何が気に障ったのか「俺は仕事で出掛けるのに、お前は遊びで出掛けるのか！」「俺が出掛ける間は留守するのが当たり前だろう！」と怒鳴り出しました。挙げ句に、「お前のやってる事は全て遊びなんだよ！俺のやってる事は全て仕事なんだ！」と。もう、その言葉にびっくりです。結局、主人の送り迎えをして、私は1時間半遅れで出席しました。普段、私は昼間必要最小限の外出しかしませんし、約束があっても、急な仕事の同行や自宅待機があった時、何度もドタキャしました。主人は当たり前と思っているようです。友達に愚痴ったら「自己肯定感が低すぎる。自分にもっと自信を持つて。離婚するぐらい言ってやりなさい」と。まぁ、離婚なんて言ったら「勝手に出ていけ」と言うでしょうね。また、今日、夕食の時、テレビを見ながら話をしている内に、「お前なんかたいしたヤツでもないのに、たいした事を言うな！」と。私が、少しきつい物言いしたのが気に入らなかったのかなぁ。売り言葉に買い言葉で「じゃぁ、何で結婚したのよ？」「お前が勝手に来たんだろう」？？？？？自分の意向に沿わなかったり、意見が違ったりした人はダメなんです。認めない。一時、実家の母が同居した時、主人の思い通りにならなかったらしく、私のいない時に母に暴言を吐いたようで(母が泣きながら話しました)、体調を崩して実家に戻りました。その時、「お前の母親は逃げ帰ったのか？」と。もう、トラウマでしかありません。最近は、暴言はなくても、見下すような物言いや態度を頻繁に感じます。そう感じても(主人は感じてない)、その後、なるべく平静で接するように努力はしています。でも、そうされれば、やっぱり凹みます。私にも限界があります。主人も良いところはいっぱいありますが、こんな事が続いて、良い所も見えなくなってしまいそうです。残り少ない人生を、どうやって主人と向き合って暮らしたら良いのか。よろしくお願いいたします。

有り難し 85

回答 3

頼らず甘えず生きていくために必要なもの

子供二人（５歳と２歳）と暮らすシングルマザーです。実母と同居生活をしています。シングルマザーとして「自力で」やっていくためには何が必要なのでしょうか？私は母と子供達、妹や家族にいつも感謝しています。ですが、家族に頼れる環境が有り難いと同時に、「いつかすべてなくなる」ことが怖いのです。私は、「今家族がいなかった場合」をいつも想像して、「今頃一人ぼっちだったらできなかったことばかり」と思い、改めて感謝を覚えると同時に、いつか頼れる人がいなくなった時のため、甘えないように、「ひとりきりで」何でもできるようになっていなくてはと焦ります。子供の頃に父を亡くし、元主人からは突然離婚を切り出され去っていきました。何かと突然失うものが多い人生でした。やはり「いつか大切な人はいなくなる」という現実、残酷さ、辛さから自分を守りたいと思うようになりました。「頼るのが怖い」「信頼したいけど、きっとこの人も裏切るんだ」「良い人なんていないんだから好きになるもんじゃない」という思いが拭えません。独りになっても強く生きていくにはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 25

ペットの命日について。6月28日です。

私は2021年6月28日にぽふちゃんというメスの可愛い白と黒のゴールデンハムスターを殺めてしまいました。大丈夫だと思っていて朝は元気でした給水機も買い与えていなくてお水を外から二段目のところにこぼしていて与えていました床材がある下に溢れるのにそれなのに冷房を16度設定などで風も強くしていて、大丈夫だろうと思ってました。そんなわけないのに。水で濡れているのに冷やして苦しめて殺してしまいました夜ごろに今日朝に見たきり来ないなと思って覗いてそしたらもう冷たくなってましたでもまだ生きてましたお湯などで暖めていたらまだ生きていたかもしれないのに冷たさで死なせたと言うことは頭になくてお世話することも頭になくて餓死かと思ってお口に豆腐をやってました私は馬鹿でしたどうかぽふちゃんがあの世で幸せに暮らせるように手を合わせてお経を唱えてくださいませんか。どうかお願いいたします。本当にお願いいたします。可愛い子でしたまだ2歳にもなっていなかったです。 28日は神社に向かってお世話になっている神様にご挨拶をしてきます。どうかお坊様達もお経を唱えてくださいませんか。お願いします。

有り難し 17

自分の部屋の掃除について

明日病院で有給で今日はいつも通り頑張って仕事に行くつもりでしたが、今朝急に廊下に飼い犬（犬が廊下まで入ってきたのは今日が初めて）が入ってきて廊下に置いてあった自分の服を噛んで持っていったので母から廊下にある服を片付けてと言われそこから自分の部屋が汚いと言われた以降しばらく仕事に行く時間直前まで言い合いになり自分の気持ちが不安定になり仕事を急遽休むことになりました。廊下にある服は自分の部屋に収納しきれなかったので犬を飼う前から置いたままにしてました。まさか朝からこんな言い合いになるとは思ってもいませんでしたしまた変な泣き癖（過去も少し言われたのみで泣いてしまいそれを引きずってずっと泣き続けてしまう癖が何度か起きた）が出てしまい今も泣き続けています。泣いた原因は自分が言われて1番嫌なことであるダメと言われたことです。朝からこれを言われたので尚更でした。それを言われるとその日1日何もしたくなるくらい嫌です。一度寝ると楽になりますが朝から言われたら寝られる夜まで待たないといけません。婚活もしたいと元々考えているので自分の部屋の掃除や片付けを以前から少しずつ頑張ってやっているのに今日の時点でまだ汚いと言われたのも嫌でした。いらないものもどんどん捨てています。自分は掃除や片付けが苦手なのでアドバイスをしてくださると幸いです。時々どこから手をつければいいのか分からなくなったりすることがあります。平日は仕事なので掃除や片付けを毎日することが難しいです。休日も時々料理教室や障がい者支援センターでの相談などに行ったりしてなかなか掃除出来ない時があります。それと一度仕事や学校を休むと2日目も休んだりしてずるずると引きずって休んでしまう癖も前にあったので今回ずるずる休まないか心配です。休みから復帰した時に職場の人に何か言われないか不安になるからです。今、気持ちが不安定な中書いているので拙い文章ですみません。

有り難し 20

痩せてたら

今すごく太っていて、以前は痩せていたのでもし痩せていたら楽しいだろうな、気分がいいだろうな、綺麗に見られるだろうなという幻想というか思いが止まりません。なんとか地道にダイエットを頑張ろうと思っているので、それで困っているわけではないんですけど自分が思ってる痩せた体になるまでどれだけかかるだろう。毎日が楽しくありません。私は旅行やお出かけがかなり好きで、痩せて好きな服を着て旅行したら楽しそうだなと思って辛いです。服がほぼ何でも入るってどんな感じなんだろう。痩せてた時からだいぶ経つのですっかり忘れてしまいました。太ってる=悔しくて楽しめない、と思ってしまいます街で憧れの服を着ている人を見るとすごく悔しいですどうしたら今の私でも毎日楽しめるでしょうか？いま着ている服は全部嫌いです。仕方なく着ています。

有り難し 22

死にたいとは思うけど、死ねない

　気持ちが酷く落ち込む時期が私にはあります。今もまさにその渦中にいるのだと思います。そのときは、生活のこと、学業のこと、将来のこと、何を考えても憂鬱な考えにしか至りません。希望が見出せなくて、このまま生きていても、大切な人たちを傷つけるだけ、がっかりさせるだけだと考えてしまいます。　私は大好きな人たちを幸せにさせられる存在になりたいんです。家族にも友達にも、恋人にも元気な私を見せて、一緒に笑っていたい。　でも病気のせいもあって、深い意味もなく泣いてしまう時があったり、弱音ばかり吐いてしまう時期があります。そんな時、周囲は大丈夫だよと、また元気になれるからと優しく声をかけてくれますが、なんだかそれが与えられてばかりで申し訳なくなってきます。有難いとも思うけれど、いつか周りの人たちが与えてばかりなことを苦に思って離れていくのではないかと不安でなりません。私も彼らに何か与えられたらいいけれど、何か彼らのためにできている自信がありません。　病気が治らなくてもいいんです、でもいつも心は強くありたい。強くなって、鬱になってもそれに抗って、人のために生きられる人間でいたいんです。　鬱の時は死にたくなるほど辛くなります。大きな理由はないけれど、もうこの先生きていても何にもいいことはない、自分の思い描くような人生にはならない、そう感じて人生を終わりにしたくなります。　でも私には有難いのか、よく分からないけど、大切な存在がたくさんいて、多分私が死んだらすごく悲しんでしまうから、それを思うと死ねないんです。私自身も捨てきれない夢もある。　でもどうしても苦しい。生き地獄にいるような苦しみ。死んだら楽になれるのに、大切なものがあるからこの苦しい状況に身を置き続けなければならないと感じてしまいます。　私はどうしたら救われますでしょうか。救われたいです。死ぬことは諦めるから、せめて救われたい。そう思わずにはいられません。

有り難し 4

課題から逃げてしまう

　いつもお世話になっております。大学生女子です。大学の課題に対する自分の向き合い方について、喝をいれていただこうと思い相談いたしました。　私が所属する歴史学科は、とにかく先行研究と史料を漁って考えをまとめることが求められています。対して、私は歴史オタクという程熱を入れている訳でもなく、加えて活字を読むことが苦手です。詳しく述べると、自分の興味の無い分野の活字を読もうと思うと、集中力が一気に無くなります。大学で扱う文献もそうで、発表の参考文献は、一冊読み込むのもだらだら先延ばしにして、1~2日前に焦ってざっくり読みこみ急いでレジュメを仕上げるというパターンを何度も繰り返しています。　こうして騙し騙し二年間を過ごしたのですが、三年目の今年入ったゼミは、短いスパンでしっかりと研究を読み込みレジュメを作り発表を行うことになっています。今までのような付焼刃のレジュメでは、評価も下がるし同じゼミ生の前で恥をかく事は明確です。それがわかっているのですが、いざ研究書を開くと本当に嫌になって、ずるずると後回しにし、発表当日の朝にできていれば奇跡という状態です。　この学科を選んで、このゼミを選んだのは私です。全て自分で決めた筈なのに、逃げてしまいます。これは私が持つ発達障害の、ADHDの特性としてよく挙げられますが、理由にはならない事は理解しています。けれどこんな状況に立った時、まず何をすればいいと思いますか。向き合い方を変えてもう一度努力できるよう努めるべきでしょうか。それともADHDを理由に意識を低く持って、自分を労わるべきでしょうか。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 3

彼の自死について

1年前、その彼は自死しました。彼は既婚者でした。妻子のいる人だとわかってお付き合いした私に非があります。自死した原因は子供を授かったからです。子供は諦め別れるつもりでしたが、離婚して一緒になると彼は言いました。ご家族に話すと言っていた前日、私は今後の人生を考えたらとてつもない不安に襲われ、彼にやっぱり堕ろす、あなたとも別れると伝えました。彼から返事はありませんでした。連絡がないことに不安が押し寄せてきました。その翌日彼は家族と住む家で首をつり自死しました。私は彼の友人から連絡があり知りました。突然のことで最初は理解ができませんでした。本当に自死したのか現実を受け止めることができませんでした。葬儀にも参列できないので、彼とはお別れすることもできませんでした。二週間後子供は堕しました。ただただ現実を受け止めることができませんでした。なんで？と思う気持ちばかりです。自分でどうしようもできなくなったからと逃げて、卑怯だとも思いました。そんな風に思ってしまう私が一番罰を受けなければならないと思う気持ちと、勝手に何も言わず残さず逝ってしまったんだから、私にそれを背負わすのは卑怯だよ、と思ってしまう自分もいます。自業自得なのもわかっています。そんな私は幸せに生きることが許されないのかとも思っています。最近、死の罪は死でしか償えないのかなと考えています。私はこれからどのようにして生きていけばいいのでしょうか。幸せを感じる人生を歩むことは罪なのでしょうか。

有り難し 16

2024/06/24

絵馬の書き方

お願い事を書く絵馬ですがあれもこれも、沢山書かないほうがやはり良いのでしょうか？絵馬1つに対し、願い事1つが神様や仏様にお力添え頂けますか？

有り難し 1

もう死にたいです

お世話になっています。また辛くなりお話を聞いていただきたいと思いここに来ました。私は現在バイトをしながら転職活動をしています。今日第一志望の企業に一次面接で落ちてしまいました。適正テストといわれていたのでSPIか玉手箱が出るのかと思い必死で勉強したのにも関わらず全く違う問題がでました。勉強したものと比べるととても簡単でしたが時間内にあまり解けませんでした。全体の2割もいってません…あまり難しくない問題にも関わらず時間内に少ししか解けませんでした。操作に手こずってしまったのと練習問題に時間をかけてしまったことが敗因だと思いました。またWeb履歴書を少しミスをしていた気がつきました。この時点で管理職に向いてないということを晒していることに気がつき辛くなりました。面接官の方は感じが良く仕事のことや会社の雰囲気など色々と話をして下さりました。面接では手応えを感じ期待をしていましたが不採用通知がきてとてもショックです… 今働いているところには店長に転職活動していると伝えています。なので辞めるということは承知してくれていますが、この先見つからないと馬鹿にされそうで怖いです。私の代わりとなる人も来月からシフトに入ってきます。どこにも私の居場所がなくなってしまうと思うと辛くて悲しいです。そんなことを考えながら転職活動していています。今働いているところを辞めてしまうと職歴に傷がつくのでなんとか転職活動が終わるまで耐えたいです。第一志望に落ちてしまったことが辛すぎてなかなか立ち直れません…また機会があれば応募したいなと思いましたがそもそもこの職業自体私には向いてないのかなと思いました。せっかく資格を頑張って取ったのでその道で頑張っていきたいです。でも今回のところがダメだったということはどこも受け入れてもらえないんじゃないかと思いました。家には嫌いな兄がいてストレスを感じ、職場では居場所がなくなってしまうという危機感を感じています。転職活動は四月から始めたものの上手くいかず、どこにも必要とされない私などもう生きている価値がないと思いました… もう死にたいです。どうしたらいいのか、何をしたら正解なのかなにも分かりません。こんな辛い人生を送るなら生まれてくるんじゃなかったと毎日思います。こんな私に何か助言のお言葉をいただきたいです…

有り難し 24

彼への今後の接し方

彼氏に嘘をついてしまって、先日彼に謝罪しましたが、今後どう接して良いか分かりません。彼氏とはアルバイト先が一緒です。 2ヶ月前、勤務中に私が職場でミスをしてしまいました。彼もちょうどその日同じシフトで、「彼にどうしたの？」と言われ咄嗟に嘘をついてしまいました。た。しかし、上司には自分がミスした伝えました。彼も何日かして上司から私のミスであることを聞いたそうですが、自分が知ってることは私には黙ってて欲しいと言ったそうです。上司には「彼も気にしてないし、こんな可愛い嘘別に言わなくても良いんじゃない？」と言われましたが、彼は私にとって大事な人で、嘘をつき続けるのは耐えられないと思いました。そして、伝えるのに2ヶ月ほどかかりましたが先日やっと言うことができました。元々、彼は上司を通じてこの事を知っていたので驚きはしませんでしたが、「俺の中で1番嫌いな嘘の付き方」「頭が真っ白のまま嘘をつくということはそれが貴方の本性」「あなたは結局自分が1番可愛い」など図星で厳しい言葉をもらいました。その後、自分を見つめ直す日々ですが、彼が何故こんな私と付き合い続けているのか不思議でたまりません。 1年以上のお付き合いで彼の事は大事です。ですが、この先私＝嘘をつく人間だと思われながら彼と付き合っていくのは辛いです。この先彼とどう接して良いかも分かりません。いつも通りにしたら反省してないんじゃないかと思われるのも不安です。こんなことを考えている時点で自分のことしか考えていない自分が1番可愛い人間だというのは自覚しています。でも色んな思いが交差して中々どう受け止めて良いか分かりません。どうすれば良いのでしょうか。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 23

学校に行きたくない中1の娘

今年4月に中学生となった娘(12歳)が居ます。 5月中旬以降、腹痛を訴え学校を休みがちです。学校に行きたくない理由は・口の悪い人が多い・人の悪口を言う人がいる(娘が言われたわけではない) ・自習時間にうるさくする人がいて集中出来ない・学級で何か決める時、文句ばかり言う人がいるなど、主に他人の言動によるものでした。思春期や反抗期を迎えるような年齢ですから、そのような言動が多く見られるのはある程度は仕方がないのではないかと思うのですが、娘は直接自分に言われたりされたりしたことではなくても、自分が傷付いてしまう感覚でいるのかもしれません。私も自身の中学時代を振り返ると、私もその頃反抗期を迎え、口も態度も悪い生徒でしたので、娘に何と言ってあげて良いのかわかりません。ただ聞いてあげることしか出来ず、もどかしいです。しかし、他人の言動を私がどうにか出来るわけもなく、他人のそれらの言動もある意味「よくいる中学生」と思っているので、娘が欲しい言葉をかけてあげられないようにも思います。娘は穏やかな性格で、大人しく、人の話をよく聞ける人です。苦手なことも克服のために努力出来るが、環境の変化に弱く、慣れるのに時間のかかるタイプです。

有り難し 6

物事に白黒をつけるのは良くないのか？

八方美人で損ばかりしてる自分を変えたいと好きか嫌いかをハッキリと言い切るように生き方を変えてきたのですが、周りから｢前に比べて優しくなくなった｣とか｢前に比べて嫌な言い方をするようになった｣とか言われてどんどん人が離れるようになってしまいました。おかしな言い方になりますが、自分から他人を攻撃したい！とかそう言うのではないし、反論してきた相手を屈服させたいとかよこしまな理由では無いのに分かってもらえずイライラだけがたまってきてしまいます。こんな時はどうすれば良いのか全く分からないのでお知恵を頂ければ幸いです。

有り難し 8

父親に会いたくない　電話にも出たくない

私は父　義母(小1の時父と結婚) 腹違いの妹の4人家族でしたが父親の酒癖の悪さと暴言、主に義母に振るわれる暴力の日常に耐えきれず高校卒業後就職を期に家を出ました。現在は独身、アラフィフです。年に一度会うかどうかくらいの距離を取り続けてきました。義母からの心無い言葉に悩んだ事もありました。妹は他県へ嫁ぎさほど仲良くもありません。家族の絆などありません今年に入り義母の肺がんが発覚し(現在は治療中) 何事にも粗相の多い父親と療養中の義母との生活は困難という理由から(半ば義母が投げ出したようです) 現在は父親は施設にいます在宅中は眠れない事を理由に睡眠導入剤を飲み、そのうえ飲酒までするため布団を汚す事も多々あったようです。その他食事、洗濯、掃除も出来ず好き勝手な日々だったため施設での生活は耐えきれないようです。そのため義母、私、妹への毎日とんでもない回数の電話がなります。内容は帰りたい　金を持ってこい　等様々　多少の認知症もあると思います最初のうちは応答してましたが電話に出ない事が続くと怒鳴られたりもするため今では着信拒否しています。怒鳴り声を聞くたびに子供の頃の蓋をしていた記憶が蘇るのです。その気持ちは妹、義母も同じだとわかってはいるのですが… 拒否設定をしていない妹からは、再三父親へ電話してくれと頼まれるのですがどうしてもする気になれません会いたくもありませんいつまでもこんな状況を続けることが良く無い事もわかっていますが… 常にモヤモヤしています子供の頃の記憶を引きずっている自分が嫌になります心を無にして電話に出ようと思うと、耳鳴りや頭痛が酷くなったり毎日が辛いです。モヤモヤしつつ着信拒否をしている今が辛いながらも心地よく過ごせているような… 私はこのまま距離を保ちつつ着信拒否を続けても良いのでしょうか？

有り難し 24

同僚の異動

いつも大変お世話になっております今回も私にとってストレスが溜まる状況になりました職場で何でも話せて相談しやすかった人が別の部署異動を言われて来月からいなくなります。私の身体の事を一番に理解して助けてくれた人でした朝の早い時間の当番の時は少し他のスタッフに比べて時間がかかりますがそれ以外は大変な事はやってくれました。その方も様々な手術経験があり身体のしんどい事は分かっているからだと思います異動について断るという選択肢もあったと思いまいますが管理者からの命令で言っても無駄と思ったのだと思います。ただ私の中で心の内を話せる唯一無二の存在でした。今後は溜まっているストレスのはけ口がなくなりツラい日々になります。残ったスタッフも私の身体について重たい物を持てない事を知っているのでフォローしてくれますが心のうちまでは話せません。そして視覚障害のある方が入居が決まりその方の異常すぎる大きな声でショートステイ担当のスタッフがノイローゼになりそうと言っているのを聞きました。来てみないと分かりませんが私自身も精神疾患を抱えているのでどうなるか分かりません今回の同僚の異動は私の中で相当のストレスになっています。少し自死についても落ち着いてきましたがまた発作的にやってしまいそうで怖いです家族の問題とそれらを話せた相手がいなくなるのでツラいですどうして私にはこんな出来事が多いのでしょうか？自分の性根が悪いからですか？もう、何もかもがイヤです。消えたいです。心の持ち方をどうか教えて下さい

有り難し 20

自分に疲れました。

こんにちは。元から考える事が苦手で、楽しさだけを求めて生きてきただけのように感じます。嫌な事を見て見ぬふりし続けてたからか？人の気持ちが分からなくなってしまい、精神疾患抱える夫の苦しみも、他人事のようにしか感じられませんでした。開き直ってるわけではないのですが、考えるのが苦手なのです。親身になってくれなかったと、夫は私に強い恨みを持っているようですが謝り、また同じような事が起きたら繰り返さないとしか言えませんでした。自分にも、人の気持ちを考えるのにも疲れました。私にとって人を思いやるのは、とても難しい事です。私は、1人で生きていく方が良いのかも？と思うようになりました。夫には、もっと思いやりがあり優しく暖かな女性が合ってるような気がします。こんな事を書きながらも、人らしい心を持ちたかった、なぜ私には無いのだろうと悲しさと悔しさでいっぱいです。

有り難し 7