問答一覧

検索結果: 1849件

2023/03/21

離婚を考えてしまうが現実的ではない。

夫とは交際して1年足らずほどで妊娠結婚をし今は2人の子供がいます。夫はとても子供に対しても私に対しても愛がありとても自由な人で仕事でもプライベートでも家を1週間開けることなどはざらにありますが、私はその時大変さもありながら普段からワンオペなので何も変わりません。夫は子供ができてもカップルのようなイチャイチャラブラブを求め、夜中でも私が眠かろうがしてほしいと求めてきます。それを寝てしまったり、満たしてあげられないとイライラし言動が荒くなり怖いと思ってしまうような人になってしまいます。私がきちんと満たしてあげられれば何の問題もなく喧嘩もなく、ことは進みますし私自身言いたいことが言えない性格なので思っても言わずに時間が流れ私のイライラは落ち着き、、、しかしやはり100％ことの発端は性欲にかんすることです、私は夫のことが好きなのかもわからないまま結婚し、愛が何なのかもわかりません、ただ怒らせたくない、生活費を貰いたい、子供に当たらないでほしい思いだけで暮らしています。ただ私には頼れる身よりは1人もおらず現在専業主婦で地元とは離れた場所にすんでおり帰れる実家もなくお金もない状態で上の子はとてもパパっ子で懐いてますなので離婚は現実的ではないとなかなか踏み切れません。子供がもしできていなければ100％結婚はしていませんでした。子供のことは愛していますが、そのような理由もあったり生んでなければとおもうことがあるからなのか離婚して2人を1人で育てていく決心がつきません。絶対に後悔もするんでしょうが夫が親権を持ってくれたらやっと1人になれる。そう思ってしまう自分もいて母親失格だなといつも考えています。夫は子供っぽいですし、女々しいですし、仕事はできるのにゲームに当たり散らし怒鳴りものに当たりそれを見ると震えてしまいますが、私がそんな夫にもっと愛を持っていたらと、、愛のある人ですから私が彼に出会った頃のように好意を抱き愛を与えてあげられたら円満にくらせるのならそれが一番だとは思うのですが答えが出ない日々を送ることにつかれてしまいました。

有り難し 27

回答 2

2024/01/22

授かり婚をした友人に嫉妬してしまいます

授かり婚をした友人に嫉妬してしまいます。私自身は、学生の頃から5年程交際していた彼と、2年前に結婚し現在妊娠9ヶ月です。彼が外国人ということもあり、交際していた5年の内4年間は遠距離恋愛(特に最後の2年間はコロナによる入国規制で1度も会えず)の末入籍しました。文化や考え方の違いもあり、結婚当初は喧嘩ばかりでしたが、今は喧嘩も減り、毎日たくさんの愛情をくれる夫が、たまらなく愛しいです。私自身、結婚してすぐに子供が欲しかったのですが、なかなか授かれず、そんな中、大学時代の友人が付き合って4ヶ月程で授かり婚をしました。そこから友人を妬むようになってしまいました。幸せな事に私もその数ヵ月後に授かる事ができ、夫と共にお腹の子の成長を愛しく思っています。ただ、これだけ十分に満ち足りていて幸せなのに、友人に嫉妬してしまうのです。 SNSで、たくさんの友人や家族に祝福されていたり、旦那さんと幸せに過ごしている様子を見ると、モヤモヤして、その度に自己嫌悪してしまいます。友人は、結婚を機に仕事をやめた様ですが、旅行に行ったり、「家を建てたい」と言ったり。両親や他の友人から、たくさん愛情を貰っている所を見ると不快な気持ちになってしまいます。私は、職場の環境も悪く(良くしてくださる先輩もたくさんいますが、上司との関係に悩んでおり、また産休中も仕事の連絡で休まらない状態です。)、両親とも不仲ではありませんが、金銭的な事や悩みもあり、素直に甘えられる環境ではありません。そんな自分と友人を比較し、妬んでしまいます。当たり前の生活を過ごせない人、もっと辛い毎日を過ごしている人もいると思います。友人に関しても、きっと見えない所では大変な思いもしていると思います。子供についても、自分が妊娠して命が誕生する事がどれだけ奇跡的で恵まれたことかも気づきました。それなのに、このような負の感情を抱く自分が惨めです。自分はもうすぐ母親になりますし、もっと明るく前向きで、友人の事も妬まず大切に思えて、自分の幸せに気づき、それを大切にできる強い人間になりたいです。今の黒い心を、丸ごとまっさらな心に変えたいです。どうしたら良いのでしょうか。長文乱文、大変な申し訳ありません。最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました。

有り難し 1

回答 1

2022/03/18

彼氏が自殺しました

2年付き合って途中で別れ、2年後に復縁して、また2年付き合ってました。その彼氏が自殺しましたすごくいい彼氏で、いつも私に優しくしてくれました私はよく死にたくなってしまうメンタルの弱い人間で、学校や仕事から逃げてばかりいて、よく辛いと言っていたのですが、そういうサポートを凄くしてくれて、本当になんでもしてくれて、本当に優しかった人でした。 1年間同棲もしていましたし、そのあとも月の半分は泊まっていました。すごく濃い時間を過ごしていました。そのあいだ、ご飯も仕事も全部彼氏がやってくれて、私が泣いたり怒ったりする時はなんでも聞いてくれて、慰めてくれて、本当に優しい人でした。それに一緒にいてすごく楽しい人でした。面白くて、笑わせてくれて、ゲームやアニメを一緒に見るのがだいすきでしたそんな彼氏が自殺しました遺書には、自分には何もない気がするとか、相談したくても誰にする勇気もなかったとか、弱い人間でごめんなさいとか、書いてありました。母親と父親に当てていましたが、私にはありませんでした。ただ、遺書の近くに、いちばん直近であげた私の手紙があったそうです。死ぬ数日前、ホワイトデーのお返しをくれました。その日私が出かけていて会うことが出来ず、家の扉の前に置いていってくれました。土日には遊ばないか？と聞かれていたのですが、私が疲れていたので断ってしまいました。LINEでも、最後のLINEに一緒にゲームしない？と誘われていたのに断ってましたあの時電話してたら、会っていたら、死んでいなかったような気がします。死ぬほど苦しんでいたなんて知らなかった。何もわからなかった。普通でした。ずっといつもと同じだったもっとLINEを丁寧に返していたら、会っていたら変わっていたんじゃないかって思います。彼氏とは結婚するつもりで、その話も2人で何度もしてました。私の親は彼を知っていたし、結婚したいという話も聞いていたくらいです結婚してくれる、ずっと一緒にいるって言ってくれてましたどう心の整理をつけたらいいのか分かりません。私のせいだと思います。でも彼のことも責めたいです。約束したのにどうして死んだのって。彼を責めるのは間違えてますか。神様にも怒りたい。返してほしい。時間を戻して欲しい。死ぬくらいなら一緒に死んで欲しかった。どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

家族の問題が気になって不安になります。

質問させて頂くのは初めてです。よろしくお願いします。私には兄がいます。昔から優しいせいか、あまり自分の意見を言わず、人に合わせながら周囲の人達の調和を保ち、仕事もどんなにブラック企業でも文句を言わずに真面目にいく人でした。しかし、これまでに中学で登校拒否、二度の離婚、数回にわたる飲酒運転での事故など兄の自信が失われる経験ばかりしています。約２年前に、ブラック企業から転職したのですが、数日行方不明になる事が何度かあるようになりました。最近、精神科でアルコール依存症と診断されたのですが、その後、飲酒運転のままスーパーへ行き万引きをして逮捕されてしまいました。妹の結納(のようなもの)の次の日にです。コロナの影響で仕事に行けず、収入面で不安になったり、成功や幸せな人に対してのストレスから飲酒をしてしまうのだと思うのですが、兄と一緒に出かけても、行動の一つ一つが気になり、精神的に辛いです。また、母親は昔から支配的で過干渉、家族の行動を監視しあたかも自分が正しい人間かのように自分の気に入らないことがあると正そうとする性格で、兄が問題を起こすたび寄り添ってじっくり話を聞いてあげるわけではなく、母のストレスをぶつけるような態度をとります。（母は、寄り添っているつもりのようですが、私からしたら自分の考えを押し付けているようにしか見えません）私は自己啓発本やスピリチュアル本が好きでそれによって心を整える事を学びました。最近では般若心経の意味を知り、理解を深めようとしています。｢他人を変えることはできない、変えるべきは自分の態度、心の持ちようだ｣と何も言わず兄に普通に接しているし、「今見えているものは永遠に続くものではない」と一生懸命、瞑想をしたり自分が本当にしたいこと自分の幸せに集中しようと思っているのですが、自分だけ幸せになっても、それは本当の幸せではないのだと思います。私の幸せの中に、家族や友人の幸せも含まれているからだと気づいたからです。ボーッとしていると悪いことばかり、残酷な事ばかりが頭をよぎります。私が誰かを殺したり、家族が傷つけられたりと本当に恐ろしいことです。私の周りに見える世界から学ぶことがあるのだと思うのですが、どうしても兄や母、父(多分アルコール依存症)に変わってほしいと思ってしまいます。

有り難し 8

回答 1

『友達』じゃなくなったし…。

お久しぶりです。今回、思うところがあって一年振りに質問させて頂きます(最初に言いますが、今回は仕事に関する悩みではありません)。自分には２年程前に偶然知り合った「友人」がいました。ですが、直接会ったり声を聞いたりましてや顔を見た事もありません。相手は自分より一回り年下の女性で、偶然ブログを読みコメントしたのがきっかけで交流が始まりました。その人は…というか、その人「も」複雑な家庭環境に育った上に体調不良が続いているらしく、ブログの内容は半分が女性らしい美容や趣味に関するもので、もう半分は仕事や日常生活のストレスを吐き出すものでした。当然、自分は本名や居住地等を教えませんでした(唯一正直に伝えたのは年齢くらいです)し、逆にお互いの素性がはっきりしないからこそ気兼ねなく話せたんだと思います。でも、残念ながら去年些細なきっかけから絶交してしまいました。詳しくは書けませんが、自分が死んだ父親や入院中の母親に対しその時抱いていた気持ちを伝えたところ、彼女も両親とは決して良好な関係ではなく、それなのに健康面の理由から実家を離れられないのが心底辛いと言っておきながら『アキラさんてちっともご両親に感謝してませんよね？』と言われた事に腹を立て『貴女に一体何が分かる!? もういい、さよなら!!』とコメントしてしまい、結局それっきりです…。不本意ですが、自分は少なくともまだ両親への負の感情を捨てきれてはいません。けど、それは自分とは違い若くて父親が健在な彼女にはきっと分からないに違いない、と勝手に決めつけてしまったのも事実です。しかし、実はその後も彼女のブログを時々閲覧しています。もう二度とコメントは残しませんが、たまに誰かが分かりやすい誹謗中傷をしては彼女がそれに返信(自分の時と同様に超のつく正論で)する様を見てしまい、何とも言えない複雑な気持ちになります。何故なら、大抵コメントした相手の言葉使いやブログをけなされる事に対する怒りで、そんなの別に放っておけはいいのに…と呆れてしまうからです。かといって、助け船を出したり便乗して傷つけてやろうとは思いません。どうすれば楽になれますか(そもそもブログを読まなきゃいい、と頭では思ってるのですが‐)教えてください。最後に、いつもながら長文失礼しました。

有り難し 10

回答 1

後悔と自責

いつも温かい励ましのお言葉、ありがとうございます。経緯は過去の質問を見ていただけると助かります。先日、無事に出産しました。元気な産声を上げ、主人の立ち合いの元、上の子や実父母のフォローもあり、沢山の様々な感情の中、出産することができました。この子がお腹に宿ってくれた意味、お腹で大事に守ってあげられなかったこと、どんな時も家族を守ってくれていた主人、純粋な子ども、支えてくれていた家族を傷つけたこと、大好きでやりがいのある仕事を辞めざるをえなかったこと、楽しみだった産休育休もなくなってしまったこと、出産前の家族の時間が数ヶ月なくなってしまったこと、これからも夫婦にできたヒビを修復しながら背負って生きていかなければならないこと、私が壊した全てがどれだけ罪なことか、主人がやり直すことを受け入れてくれたこと、友達にも話せず相談できず隠してごまかし通していかなければならないこと、様々な後悔と自責が、出産を終えてもつきまとっています。もちろん、忘れてはならないし、反省して償って生きていかなければと思っています。育児も2倍になり、仕事探しもしなくちゃいけない、私はこれから前向きにやり直せるのかな？子育てできる母親なのかな？主人を支えていける嫁になれるのかな？もう、自分がしてきた選択が間違いだらけで、後悔ばかりで、主人もそれをわかってくれていて、また1から一緒に頑張っていこうと言ってくれましたが、それが主人にとってどれだけ大変な決断か、私にとってどれだけ幸せでありがたいことか、主人や子どもを見ていると勝手に涙も出るし、弱い自分が大嫌いになります。壊れた幸せを取り戻すために、修復していくために、こんな私に喝を入れてください。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

心の穴の埋め方

私には９才と３才のヤンチャで手のかかるかわいい純真無垢な天使がいます。イクメンで優しい夫がいます。狭小マンションでも素敵な家があります。マンネリでも遣り甲斐のある仕事に楽しい仲間。でも私の心はいつも満たされない。優しい夫は浮気をしていました。何度も。イクメンで優しい夫は、裏では男でした。母親であるけれど、女でもあろうと私は気を遣っていたのに。夫は家庭は捨てられない、と戻ってきたけれど、負けた惨めな女という感情から抜け出せません。悔しい、悲しい、惨め。誰か癒して、誰か誉めて、誰か愛して。心の穴を埋めるように買い物依存になり、借金しました。心の穴を埋めてくれた同じ職場の男がいました。 W不倫に足を踏み入れました。一番愛されたいといつも思っていたのに、一番になれない人にハマりました。偽物でも一時でも私は女としての自信が持てた。天使達はいつも変わらず、こんなダメ母を愛してくれます。夫も変わらず優しい。でもなぜ私はまだ夫を信じられないのでしょう？何故、天使達からの愛情だけで満足できないのでしょう？母業は楽しい。小さな成長、かわいい発見、幸せな寝顔を見れば毎日仕事疲れても癒される。でも心は満たされない。いつも何かを渇望してる。母と女は共存できないのですか？キラキラしたい、一番に愛されたい。子供から一番に愛されてるのに、バカな母はまだ足りない。夫をもう一度信じても、また裏切られるのがこわい。自分だって裏切ってるのに。無い物ねだり。ただの自己中。自分の理想でもがいてるだけだとわかっているけど、抜け出せない。こんな人間のくず、きらい。愛されたい。でも、誰から？どんな？と聞かれてもわかりません。ただ、いっぱい泣きたい、裏切らないで、優しく一緒にいて包んで欲しいんです。疲れました。感情、思考から解放されたいです。精神安定剤と睡眠薬でいつも布団の中。どんどんゴミになっていく私、抜け出せない私。どうすれば心の穴は埋まりますか？お釈迦様のような大きな愛(慈愛？)て難しいですね。でもそれが一番したくて、一番欲しいのかもしれない。

有り難し 20

回答 2

人の幸せを喜べない、人と自分を比べて落ち込んでしまいます。

私には、同性で歳の近いいとこがいます。いとこはとても明るくて、よく喋り、しっかりしていて、友達もたくさんいて、頭もよく、笑顔がかわいい女性で、私とは正反対の人間です。そのいとこが最近、結婚式をあげました。いとこはとても綺麗で、旦那さんはカッコよくて、心の優しい人で、たくさんの友達から祝福されていて、とても羨ましくなりました。私は小さな頃から、そんないとこに嫉妬していました。会うのは年に一回ぐらいで、私の方が上だという感じで接していたので、私の事は嫌っていると思います。大人になって、結婚式前に久しぶりに会いました。いとこは一人暮らしをしていて、とてもしっかりしていて、大人の女性で、歳のいった親戚のおじちゃんおばちゃんにとても優しく、私にも優しく接してくれました。何でも自分で考え決めて自立していて、おしゃれで、私はというと、ずっと実家暮らしで母親に頼りっぱなしで、一人では何も決めれないし、精神的に幼いし、全然自立してなくて、こんな自分が情けないなぁと思うようになってきて、涙が出てしまいました。結婚した事を心から喜びたかったけど、素直に喜べなかった自分がいました。いとこも、仕事がうまくいかなくて、辛く大変な時期もあったと聞きました。いとこでも、そんな時期があったんだと驚いたけど、今のいとこは仕事も順調で、素敵な旦那さんと結婚もできて、とても幸せそうでした。これからは、いとこに妬みや嫉妬はしたくないです。親戚付き合いが普通にできるようになりたいです。でも、昔の自分の接し方を思うと、嫌われているんじゃないかとか、私といると会話がはずまなくて気まずい空気になるから、嫌なんじゃないかとか、色々思ってしまって、緊張してしまいます。私は、人見知りがあって、なかなか人と打ち解ける事ができません。いとこだけじゃなくて、他の親戚の人達や、友達にもあまり心を開く事ができません。そんな自分の事が好きになれません。

有り難し 51

回答 2

姉への怒りが収まらない

４０代、独身女、母親と同居しています。嫁いだ姉は、とても気性が激しく、怒れば罵詈雑言をはきます。怒りだしたら止まらず、目を吊り上げ、厳しい口調で言ってきます。結婚もしていない私への怒りというか、あざけりというのもあるのでしょう、何かにつけて怒り、嫌味、皮肉を言ってきます。以前、姉の家を建替えすることになり、母も姉の所へ行ったりしているので、気兼ねなくいれる様に１部屋増やして母用にするのなら５００万出すと言いましたが、増やすこともなく、そして支払の段になって急に５００万足りないから母に出してと言いい、無いなら妹から借りても出してと。　結局、母は私から５００万借りて姉に渡しました（後日、母は５００万返してくれました）。ことお金に関しては昔から嘘を言って私から騙し取ることがありましたから、足りないというのは嘘で、はなから私が出すといった５００万を取ろうとしたと思っています。そして、この前、家に来て家が古いからリフォームしろと騒ぎ立て、子供が親のためにお金を出すのは当たり前！と私に言ってきました。これも、今度、家の近くの学校を自分の子供が受験するので、通うようになればこの家に住まわせようとしているのだろう、それでこの時期に急にリフォームの事を言い出したのだろう・・・と思っています。母は怒り出した姉が怖くて言いなりです。超自己中の姉への怒り、憎しみをとり払うことができません。仕事をしていても、ふとしたことで思い出し、怒りがこみ上げ仕事が手につかない状態になってしまうことも。怒り、憎しみは無意味とは分かっていますが苦しいです。そして、早く死ねばいいのになんて思ってしまう自分も嫌になります。何とかこの怒り・憎しみを取り払いたいのですが・・・・・

有り難し 8

回答 1

2021/11/11

毎日がつらいです

恵まれた環境で生活していますが、人生の焦りからか毎日がとてもつらいです。周りの子たちは結婚をしたり、彼氏と仲良しで結婚秒読みだったり。みんな素敵な子たちだからそりゃそうだよね、という気持ちもあります。しかし心の奥底では「置いていかないで」「全員別れてくれ」と考えてしまい、そんな自分だから彼氏もできないんだろうなぁと自己嫌悪の毎日です。職場の人たちもみんな明るくて優しくて、とてもいい環境で働けています。仕事内容も嫌いではありません。なのに、夜には朝が来るのが怖い、会社に行きたくない、他人に会いたくない、と毎日毎日電車の中で考えています。いま私は実家暮らしなのですが、一人暮らしをしたら金銭的にも精神的にも両親は大丈夫なのだろうかと心配です。特に母親は私に依存しているところがあります。それがとても重苦しく感じるのですが、亡くなった後に後悔をしたくないという気持ちだけでいつも親孝行をしています。特に今は親孝行の為に生きていると言っても過言ではないくらいです。親に孫の顔を見せてあげなくちゃというプレッシャーもつらいです。家も、友達も、仕事も、全部がしんどいです。形だけでも前を向こう、と今は自分の中で充電期間だと言い聞かせて自分磨きをしているつもりです。ダイエットをしたり、マスク生活なので歯列矯正も始めてみました。しかしそのせいで一緒にごはんも行きたくないので更に他人と会うのが億劫になり、出会いがなくなり悪循環です。私の周りは本当にいい人たちばかりでとても幸せな環境だと思います。もっとつらい人がたくさんいるのもわかっています。贅沢な悩みなのは承知の上ですが、今はとにかく一日一日がつらいのです。いつまでこの穏やかな地獄が続くのかと考えながら、毎日早寝をしてやり過ごしています。乱文失礼致しました。

有り難し 5

回答 1

2022/10/16

娘と家事を楽しみたい

長文すみません。私の母は、心を患い、私が育ち盛りの頃は寝たきりの状態でした。今で言うヤングケアラーでしたが、決して家事が得意ではなく、大の苦手でした。それこそ「片付けられない」悩み、コンプレックスでADHDだとも言われました。私は小さい頃から、温かい家庭や理想の母親像に憧れ、料理や家事の本・雑誌等を読むことは楽しみでした。ただ、不器用で集中力がなく、実践がなかなかできないことで、家の中にいることが段々と苦痛になり、妻としても母としても申し訳無い気持ちでいっぱいです。反面、外で働くことは苦にならず、毎日のように仕事に出掛けて副業を複数こなすなど、極端な面を持て余しています。働くこともできず社会のお世話になりっぱなしの母でしたが、先日彼岸へ旅立ち、今は母には感謝して笑顔の遺影に毎日手を合わせ、母がかつて同い年のころ床に伏していた分、私は外で働いてお金を稼いでいます。いただいたお給料の殆どは、生活費に充てています。生活は決して貧しくはなく、裕福でもない家庭だと思います。何不自由なく仕事をして、何不自由なく買い物できることに、感謝しています。長くなりましたが、ここからが悩みの相談です。家ではあまり家事をしない私の姿に、娘も同じようにだらしなく育っていることが、悩ましく心配です。掃除や洗濯、茶碗の洗い物など、中高生ともなればできるはずの家事も、なかなか好きなことに時間を費やしてばかり、本人の生活習慣・意識のうちにはない様子です。結果、山積みの家事を前に嫌な気持ちで、夜中や朝の出発前に焦りながら洗濯諸々追い立てられるように片付けるか、どうしても間に合わなければお詫びして夫に頼んでいます。夫は体が弱いのですが、気持ちは協力的です。汚い家の方から見ればキレイな家、キレイな家の方から見ればごちゃごちゃした家で、キレイ好きの夫からしたら、何度も喧嘩してきましたが今ではかなり、理解してくれていることに頭が上がりません。勉強や諸々を言い訳にせず、娘にも家事を少しは分担してほしい、と思うのですが、上手な託し方はありますか。また、お互い家事をネガティブに捉え、面倒なことと意識してしまい、後ろ倒し・他人頼りにしている状態ですが、むしろ母娘一緒に楽しく進めて明るい雰囲気の家庭にできるような、習慣を変える良い方法はありますか。よろしくお願いします。合掌

有り難し 7

回答 1

うつ病での悩み

真剣に鬱の事で悩んでいます。重い話で長いので、受け止めてくださる方のみお目通しいただければと思います。 20代前半、うつ病と不眠の治療中です。わたしはいつも自殺願望があり、自殺未遂の経験もあります。軽度ですが自傷癖やオーバードーズもしています。働くのが特に苦手で、働くことに苦痛を感じ、働かないと生きていけないのがどうしても苦痛です。そして何もかもやる気がなく無気力で全部ただの甘えなのですが、これから何十年と生きていくより今人生を終わらせたいと思っています。現在進行形で、自殺計画も企てています。親に向かって、｢勝手に産んでほしくなかった｣｢死にたい｣｢勝手に産んだくせに｣｢自殺する予定｣｢もう失踪する｣｢その他多数｣色々、酷い言葉を吐いてしまったこともあります。自殺未遂をしたことは主治医も親も認知しています。その事を親がとても気にしていて、飲み会で私のことを相談しながら涙をながしていて私の言動などでとても苦しめてしまっています。自殺未遂をしてしまった事もかなりショックをあたえてしまいました。もう、何も言わないように、気持ちを押し殺して言動に気をつけようとおもっていますが親も毎晩お風呂で泣いたり、苦しめられています。はっきり言うと、うつ病をうつしてしまいました。本当に罪悪感しかなくて、本当は死んで何もかもから逃げ出してしまいたいです。でも、親がそこまで思ってくれていて、死んだら絶対に後悔させるのと毎日どんな思いで私が死んだ後に過ごしていかないといけないのか、後追い自殺まであると思っています。親のそんな状態を見て私ももう辛いです今は働いていますが、正直とても辞めたいですが親も私のことを思って必死に働いているのに私がまた仕事をやめて引きこもりになったら余計に苦しめると思って、無理して働いていますがもう限界を感じています。完全に甘えです。主に仕事が嫌な理由は、苦手な虫が沢山出るのと私の出来が悪いので何も出来ないからです。睡眠障害もあり昼間に働くのも辛い状況です。薬を飲んでいるので頭も働いていません。あと鬱な時とイライラ期は特に態度がすぐに出てしまいます。私は死んではいけないのでしょうか。残された人の気持ち、とにかく今は母親が気になりどうしていいのか分かりません私はどうすれば良いのでしょうか

有り難し 10

回答 1

婚約破棄について。

2年付き合った彼と婚約をしました。指輪購入済み、賃貸のアパートへ1週間前に引っ越し済み。両家の顔合わせはまだです。彼は幼少のとき父親を亡くし母親に育てられましたが20年ほど一人暮らしをしております。仕事は優秀にこなしておりますが愛情を受けていないのか、愛とゆうものを感じません。不器用で自己表現などはほとんどしません。私はとても家族が仲良く家族が大好きなんです。友達のようにとても明るい家庭で育っています。付き合っている時はお互い仕事をしたいたので月に1.2回程度会うほどで丁度良い関係でした。しかし1週間一緒に生活をしていて、とても苦しくなってしまいました。具体的には彼には笑顔がない。いつも怖い顔をしている。家庭に理想がない。家庭とゆうものが分からない。彼に壁を感じる。彼が何を考えているかわからない。愛情を感じない。全て彼にぶつけました。彼はとても冷静に私の目は見ずに「具体的に何かを変えてほしいのであれば、変える努力はするが言われたことは本質的な部分だから変えようがない。」と言われてしまいました。その日の夜も彼は直ぐに寝てしまい、会話などほとんどありませんでした。籍はまだ書類が揃っていないので入れていません。最終的にはしばらく実家と半々の生活で徐々に生活を慣らしていけば？と他人事のように言われてしまいました。恐らく、彼は私の気持ちを理解していないんだと思います。私の両親も受け入れてくれて、実家との行き来の生活をすることになりました。私も彼のことを愛していないと思います。結婚に焦ってしまったんだと思うんです。彼ばかり責めるのも悪いという事も自覚しております。育ってきた環境がまるで違う人間関係とゆうのは努力次第で改善されるのでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2022/11/23

父親への反抗心が消えないのは変ですか

20代女性、父母私で3人暮らしです。同居している父への憎しみが消えません。しかし、傍から見たら私が父親を憎む理由が無いように見えます。私は父から直接DVを受けたわけでは無いです。また、教育においても習い事をさせてくれたり、県外の大学に通わせてくれました。なのに父親に素直に感謝ができない、したくないと思ってしまうので悩んでいます。父は世間体で見ると良い親なのでしょうが、私は父親の性格や振る舞いがとにかく苦手なのです。父は、自分に甘く他人に厳しい性格で、自分と自分の実家を立ててもらわないと気が済まないです。家事は母に任せきりにして色々やって貰っているのに、母を馬鹿にする態度を取ります。父方の実家と母親の関係もあまり良くなく、少し揉めると父は母ではなく実家の肩を持ちます。他にも、父の気に入らないことをすると急に怒鳴りちらし、家族を萎縮させていました。また、世間体を気にする人で、私が大学へ進学して一人暮らしを始めた時には周囲に自慢して回り、私には「なんでも言うことを聞く」等の調子のいいことを言いました。一方で私が会社を辞めてしまって実家に戻った時には「情けない、甘えだ」と突き放す始末。 DVでも、モラハラと言うほどでもないのかもしれないですが、一つ一つの出来事にモヤモヤすることが多かったです。学生時代まであまり反抗できずに耐えていたのですが、社会人になり私が会社を辞めた件で「甘えている」と言われてからストレスが爆発してしまい、父のことを受け入れられなくなってしまいました。私なりに勉強や仕事を一生懸命頑張ってきたのに、学生時代まで親の期待に応え続けたのに、会社を辞めた事実だけを簡単に評価されて、とても憎い気持ちになったのです。仕事を辞めたあとは実家に住まわせてもらっているので、本当は感謝しないといけないと頭で分かっているのですが、会話も挨拶もしたくなくなり全て無視するようになってしまいました。父親は「実家に住むなら家賃を出してやってる俺に礼儀を尽くして挨拶くらいしろ。そんなのもできなくて俺の育て方にいつまでも愚痴を言うだけのお前は幼稚で可哀想な人間だ。大人になれ」と私に言ってきました。頭ではそうかもと分かっていても、父親自身が自分や家族にしてきたことを反省もせずこの言葉を言ってくることを本当に腹立たしく感じてしまいました。父を許せそうにありません

有り難し 17

回答 1

祖母が亡くなって悔やんでいます。

両親が離婚してから、母親代わりに自分を育ててくれた祖母が先週亡くなりました。祖母はしばらく地元で独居でしたが、2年前からはいつでも会えるように父と自分がいる町の老人ホームに連れてきました。少しでもさみしくないように、地元の人と連絡できるように電話を買ったり、実家の写真を壁に貼ったりしました。その年に脳出血になり寝たきりになってしまいました。だんだんと怒りっぽくなり、注文が多くなって、数日おきに会いにいきましたが仕事が忙しいことを理由に面会時間ぎりぎりに会いに行って、いつも少し話して帰るだけでした。95歳の誕生日に父と一緒にお祝いしようと話していましたが、葬式をするかしないかで喧嘩してしまい、結局自分だけ会いにいきました。いつも通り短時間の面会をして、おめでとうと言うと「ありがとう」と絞り出すように言われました。弱っていることは感じていましたが、受け入れられないまま、まだ大丈夫、と自分に言い聞かせていました。翌日は会いに行かず、翌々日は仕事で行きませんでした。その次の日に会いにいくと意識がなく、息をしているだけの状態で、おばあちゃん、とだけ声をかけて、また明日会いに来よう、そこで悪くなっていたら付き添おうと思い、彼氏と出かける予定があったので帰りました。その翌日に、父から亡くなったと連絡がきました。結局、火葬だけして遺骨を実家に連れて帰ることにしたのですが、父が1番安いプランにしていたので、花や枕飾りなどないまま父の家に棺だけで置かれていました。自分も一般的な見送り方が分からなかったので小さな写真たてで遺影を準備して、(祖母は神道なので)御神酒や米などで簡単な枕飾りを作り、花や榊を棺に入れました。火葬の日、火葬場の大きな写真立てにかけられた小さな遺影や空っぽの花瓶をみて、ちゃんと準備をしていなかったことを後悔しました。いろいろ考えていたら最後のお別れの時も顔を見るだけで何も言えませんでした。もっとたくさんわがままを聞いて、話をして、喧嘩せずに最後の誕生日を父と3人でお祝いしていたら…意識がなくなってからずっと付き添っていたら…火葬の準備をしていたら…後悔ばかりです。亡くなるのが怖くて会いにいくたび撮っていたビデオを見ながら涙が止まりません。おばあちゃんは幸せだったでしょうか。また会いたいです。どうしたら思い出す度に悲しくならずにいられますか。

有り難し 6

回答 1

過去の交通事故を何度も思い出す

過去に2度起こしてしまった交通事故を何度も思い出し自己嫌悪に陥り、こんな自分は今後どのように生きていけばいいのか不安になります。 1度目は免許取得直後、2度目はそれから10年経った頃、どちらも接触事故でした。1度目は相手の方が怪我をしてしまい親も一緒に謝罪に行きました。2度目はお相手の方は怪我がなく、車もわたしの方だけが傷ついていましたので物損事故として処理されその場で謝罪しました。今も時々事故のことについて思い出し、その度に被害者には申し訳ない気持ちと今あの事故がきっかけで体に後遺症が残っていたらどうしようと不安になったり、2度目の被害者の方が事故後に実は体の不調が出ていたらどうしよう、実は相手方のバイクも傷ついていたのではないかと不安になります。事故から数年経っているので、あの時怪我やバイクのキズについてちゃんと確認できてなかったのではないかと自分が信じられません。2度目は軽い接触事故だったのでその場の謝罪ですませてしまったこともダメだったのではないかと考えています。今わたしは自分の家族がいますが、子どもや夫との楽しい時間にふと過去の事故を思い出し、後悔と罪悪感とこんな自分が家族と笑って過ごしていいのか、またいつか事故を起こすかもしれないから今のこの順調に見える生活を送る資格はないのではないかと考えてしまいます。また、仕事や育児で忙しくて事故のことを忘れていると、その忘れていたことについても罪悪感を感じます。昔から親には注意散漫な性格を指摘され、また自動車学校に通っている時も実技で指摘されることがありました。言われたことは頭では理解していても、実際に事故を起こしてしまったため、こんな母親に子どもを育てていくことができるのか不安にもなります。車がないと仕事と生活ができないため今後も運転は続けないといけません。2度目の事故を起こしてからはより一層慎重に運転をしていますが、いつまた同じ過ちを犯してしまうか怖いです。1度目で反省・後悔していたはずが2度目も起こしてしまったのですから、どんなに気をつけていてもいつか気が緩み事故が起きるんじゃないかと自分を信じることもできません。今後わたしはどのような気持ちで向き合ったらいいのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

お付き合いしている女性のお母様の死

お付き合いさせて頂いている女性のお母様が先日亡くなられました。初七日が過ぎたばかりです。ひとり住まいをされていて、浴槽での溺死でした。悪性リンパ腫を患っており、また足腰もだいぶ弱くなっていたのですが、ほんとに突然亡くなられました。お父様は10年ほど前にご病気で他界されています。彼女は同じ市内に別居していて、普段からお母様のご様子、とくに足腰が弱くなっているので、仕事のない日はこのところ頻繁に実家に通っていました。亡くなった当日は日曜日で、彼女は仕事は休みだったのですが、連勤で疲れていたこともあり、また次の休みに行けばいいと考えその日は実家に帰らなくて、悲劇に遭遇しました。彼女は自分を責めました。その日に実家に帰っていれば、こんなことにはならなかったと。。母が亡くなったのは自分のせいだと。。そのように考え始めると、次々とこの1年ほどのお母様への対応が悪かったと自分を責めます。コロナでずっと家に閉じ込めてしまった。。体が悪いのに、体を動かそうと無理に連れ出して、つらい思いをさせてしまった。。物忘れがひどくなっていた母を叱責してしまった。。などです。私はお母様にはお会いしたことはないのですが、彼女の振る舞い、考え方を通して、また話を聞くにつけ、とても素晴らしい方だったと容易に想像がつきます。自分のことよりもまず子供たち優先、というのを聞きました。そのお母様に大切に育てられた彼女もまた、私からみると、母親思いの心優しい素晴らしい女性です。しかし彼女はお母様を死に至らしめってしまったのは自分のせいだと、この1年母にひどいことばかりしてきたと、足腰が弱っているのに風呂場の危険性にどうして気づかなかったのかと、昔から母には迷惑ばかりかけてきたと自分を責め、苦しんでいます。後悔ばかりで気持ちの整理がつかない、と言います。私の両親は健在で、身近な人を亡くした経験はないのですが、彼女の心が穏やかとなるようにしてあげたいと切に願っています。このhasunohaでの他の方々の投稿、お坊様からの温かいお言葉を読むにつけ、涙がでてきます。どうかよいアドバイスを頂けたらと存じます。よろしくお願いいたします。

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生まれて来なかった赤ちゃん

まとまりがないかも知れませんが、ひらすら正直に書かせていただきますので、なにとぞ助言お願いします。数年前から流産を繰り返し、不妊治療もがんばりましたが結局流産の回数を増やしただけに終わり、子供を授かることはできませんでした。最初は妊娠した赤ちゃんを失ったことが悲しくて悲しくて、思い出しては泣いていました。子供を授からないというのは将来 (像) の喪失でもあります。不妊治療に専念するため仕事もやめてしまったため、キャリアも手放してしまいました。高額な不妊治療のため貯金も減ってしまいました。母親にもなれず、仕事も中途半端で、将来の希望もなく、結局私は何にもなれなかったんだなあと思うと涙が出てきます。その一方で奇跡が起きないかとほんの少しの希望にすがっています。でもこのほんの少しの希望のせいで、すっぱりあきらめて先に進むこともできません。特につらいのは、家族イベントです。義兄弟が子供を連れて主人の実家に集まるときは、本当に身の置き所がありません。幸せな家族たち、祖父母に可愛がられる甥姪たち、幼稚園のお遊戯を披露、どれも平静な気持ちで見ることができません。特に私が妊娠したのと同じころに生まれてきた姪の成長を見るのは拷問です。なぜ私たちの赤ちゃんだけ生まれて来なかったのでしょう？主人は私がいればいいと言ってはくれますが、やはりとても子供が欲しかったのを分かっているのでそれもつらいのです。「幸せはこちらの心のもちよう」「夫婦二人の人生も幸せ」「子供がいたって不幸な人もいる」ぜーんぶ分かります。でもそんなふうに思えません！だってつらいんです。可愛い甥や姪を見ると心が勝手に苦しがるんです。私の人生を取り戻したい。心の平安を取り戻したい。前のように他の人の幸せも願えるようになりたい（今はみんな不幸になって欲しいとすら思います）。私はどうすればいいのでしょうか、どうか教えてください。

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人生に疲れました、

はじめまして。私は仏教に興味があり、仏様の教えを知りたいため、書き込ませていただいております。さて、私はバブル世代の両親を持っています。たぶん、毒親だと思います。昔から、多くのことで自分たちの思い通りにならなないと、殴る、蹴るという暴行を加えられてました。子供の頃は学校でも激しくいじめも受けていました。そのため、いじめっこたちと袂を分かつため、中学受験をすることになりました。しかし、家族は、もしも満足する成績でなければ、ペンで体を刺されたり、教科書や辞書で殴られ、口や目から出血、内出血したことも何度もあります。体に、鉛筆の芯や傷跡が10年たった今でもまだ残っています。最近では、自動車教習所に無理やり私の奨学金で入会させられました。私は片道2時間かけて、国公立の理系大学に入っています。また、毎日のように大量の課題が課され、自身の食費や交通費、そして学費などを工面するために塾講師のバイトもしております。残された時間は、ほとんどと言っていいほどないです。少しの空き時間を見つけて、自分がやりたい仕事や、資格の勉強のために時間を費やしていました。しかし、母親は私に「教習所にいけ！」と命令しました、反発すると、父は必ず母の味方をし、「人のせいにするな。誰もやってなんて頼んでない」と言います。正論を言っても、最後は、学費や家から追い出すことを盾にされ、反論もできません。ただでさえ少ない時間です。やりたいことも、そのために立てていた計画も全て水疱に帰してしまいました。現在、母は治療法のない難病に犯されています。親ということで見捨てるに見捨てられず、同居しています。鬱病も発症しているそうで、泣く母を仕事の父に代わり毎日のように私が慰めています。私は、そんなに悪いことをしたのでしょうか。幼い頃、学校で毎日のようにいじめを受け、家で親に殴られ続けて、なんとか名門と言われる学校に入学しても、この現状は変わらず、自分に暴行を加え続けた人を慰め続けている。わたしは、何か間違っているのでしょうか。人に可能な限り手助けをしてきたつもりです。両親のため、学費も医療費も自分で負担しています。人にたくさんのものを与えるために人が嫌がることもたくさんしてきました。わたしの、何がいけなかったのでしょうか。教えてください、お願いです、

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2022/03/16

家族への不信感と乗り換え方

何度も相談しすみません。また質問させてください。姉や母は世間の求める女性を演じるのが上手い人間で怖いです。私が子どもの頃から10代後半まで、母と姉の2人で揶揄われ馬鹿にされ最後は無視され続けてました。姉も40代になりました。この数年、彼女自身の育児や仕事が落ち着き暇になったため、頻繁に私の話し相手になってくれてました。小さいプレゼントをくれたり気遣い細やかな女性のお手本みたいです。姉は大人になり変わったのかと思い、昔の暴言について問いただしました。すると「家族を否定するなんてありえない」と、まず私を否定し連絡が途絶えました。当時の暴言は日常的で覚えてなかったようです。「人だから完璧じゃない」と姉から返されたけど、私は一言でも謝罪が欲しかったです。おかげで今も私を見下しているとよく分かりました。容姿も彼女より劣ってます。私の人生や性格や脳を作った何割かは幼少期からの母や姉からの毎日の暴言や揶揄いなど要因だと考えます。信頼できるはずの人間から馬鹿にされ毎日理由不明に拒絶され続けていた事。今思えば私が彼女達の期待通りの言動をできなかったから。 (父は仕事で疲れ傍観。外面だけ良い人) 私が職場で話せなくて浮いてたとき、どんな家で育ったのかとパワハラ女性上司からみんなの前で馬鹿にされました。母は姉の当時の言動について「(妹の私が)一番年下だから」と理由付けた。理由になってない。母の気を引きたくて姉が便乗したとは認めない。母に私を拒絶し続けた理由を聞いても「別のお母さんならもっと上手に育てられたかも…」と申し訳なさげに釈明する。他にも良い母親の模範解答をして逃げた。都合の悪い事はごまかして言い逃れる演技。母や姉は「世間の求める女性」の演技が上手です。彼女達のように演技できない自分が許せない。又そう考える自分が嫌です。頭が硬過ぎて。教わった価値観を全部捨てる必要はなくても、柔軟に考えたいのですがそれができず困っています。

有り難し 6

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