問答一覧

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父が私や母のあらさがしばかりします。

父と母と私と一戸建て住宅に住んでいます。築35年ですが、割と綺麗で、父の好みの家を建てました。キッチンと今の間のじゅうたんの所が、人が行き来するので、じゅうたんが少しへこんでいます。じゅうたんは、居間の全面に貼ってあるので、張り替えるというのは、難しく、金額もかかります。父が「その部分を踏むな！」と以前から言っていました。私も母も踏まないように気を付けていましたが、3週間父が入院している間に、「更にじゅうたんがへこんだ」と父が怒っています。その部分を踏まないためには、そこだけ大股で歩くことになります。小柄な母には難しいのです。父が見ていた時に、母が踏んだらしいのですが、母はとっさに「踏んでいない」と言ってしまいました。また、父自身も踏んでいるのを、母が見たこともあります。自分は踏んでも、母や私が踏むのは許せないのです。「俺の家なのに、お前らが勝手に壊していく！お前らが行く所がないから、置いてやっているのに…。もう、（母や私の）顔を見るのも嫌だ！会社の嫌なTに似ている。そっくりだ。（父はもう退職しています。）毎日あらばっかり目につく。あらさがしをしてしまう。病院に帰りたい。病院では嫌なことなんてなかったのに…」と父は言っています。病院でも看護師さんや医師の文句ばかり言っていました。皆さん、仕事なので、父を怒らせないように丁寧に接していただけです。私は家はだんだん古くなるのは当然なので、「仕方ないのでは…？」と言ったら、父が大激怒しました。「仕方ないということは、お前も踏んでいるな！」と怒りました。結婚してから建てた家なので、「父の家」ではなくて、夫婦の共有財産だと思います。父にしたら、私も母も「家畜」で「置いてやっているブタ」くらいにしか思っていません。父は怒るとすぐに、私に「バイトを探せ！」と怒ります。しかし、バイトを探して行こうとすると、父は何か文句をつけて、私を行かせないようにします。（私自身、パニック障害持ちなので、過労はできません。）こういう父と、どうやって付き合っていけばよろしいでしょうか？毎日父は何かに怒っています。常に顔をしかめていて、病院でも看護師さんに「どうして○○さんはいつも顔をしかめているの？」と聞かれたほどです。母の料理の味付けや、風呂場の汚れ、髪の毛1本落ちていても怒ります。

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回答 2

死ぬこと以外はかすり傷って本当？

よく「死ぬこと以外はかすり傷だし、どんなに辛いことがあっても死ななければ大丈夫だ」ということを聞くのですが、それは本当なのでしょうか…。

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回答 1

『死んだ方がマシ』を駆使する実母

この度はお世話になります。 9年近く勤務していた会社に整理解雇されました。無職では東京で一人暮らしを続ける事が困難だった為に実家に身を寄せました。同居人は実母のみですが呼吸器を患っており平坦な場所を歩くのも全力疾走している様な感覚だと言いますが決してその様には見えません。その実母が私に対して不満がある際に使うパワーワード『死んだ方がマシ』に苦しめられています。年金生活者の実母に頼る事は不可能なので最悪でも失業給付金受給期間内に転職先を決めなければと思い転職サイトやオンライン面接で就職活動をしています。全く暇では無いのですが、実母には理解できない様で嫌味を言われる事も多々あります。約7年間お互いに自己裁量権のある生活していた為なのだと思いますが、私がいる事がストレスで寿命を縮めていると言われました。それなら私にとっても実母がストレスですが実母からは私が好き勝手している様に見えるそうです。希望や不満があっても察してくれる事を望んでいる様ですが、私は普通の人間で神様でも仏様でも無いのでそれに応える事は不可能です。私に察して貰えず不満が爆発し口論になるという負のループが続いています。口論になると決まって実母が持ち出すパワーワードに『死んだ方がマシ』があります。私が自分の思い通りに動かない事に腹を立て『死ぬ』という言葉を連呼し服従を求めてきます。死という言葉を使うのは卑怯だという事を理解させる為に私が死ぬから好きにしたらいいと言ってみましたが気付かなかったのか否か分からないまま話をすり替えられて無視されました。病気を盾にモラルハラスメントを受ける毎日に疲弊しています。私も一人の人間で実母とは別人格で実母の奴隷でありません。これ以上、服従を強いられる生活を続ける先にあるのは精神崩壊だと感じています。パワハラは一般的になりましたが弱者から受けるハラスメントも存在すると感じます。転居したくても定職が無い今は蓄えがあったとしても貸してくれる業者がありません。実母のモラハラから逃れたい。自己裁量権を奪われた生活を続けていく事は死ぬよりも辛い事だと痛感しています。会社に不信感があり解雇される数ヶ月前から転職活動を始めており、解雇も前向きに捉えていましたが実母との関係は苦痛でしかありません。我慢する以外に方法は無いのでしょうか？我慢するくらいなら死んだ方がマシです。

有り難し 12

回答 1

母が死んだ後のこと

前回の悩みとはガラッと変わりまして、素朴な疑問があり、質問させていただきます。母は身篭ったけれども、お腹の中で消滅してしまった子、流産した子、中絶した子がいます。つまり、私には見知らぬ兄弟が3人はいるということになります。今は母が一年に一度、水子供養をしていますが、母が亡くなった場合、私はどうやって見知らぬ兄弟たちを供養すればよいのでしょうか。母と見知らぬ兄弟たちを一緒くたにして、先祖供養でよいのでしょうか。お忙しい中、申し訳ありませんが、返答お願い致します。

有り難し 16

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2022/11/16

介護中に死なせてしまった

先日99歳で祖母が亡くなりました。 7年前より、祖父母の介護のため、祖父との同居を始め、近所に住む両親と私の夫との3人で祖父母の介護をしていました。1年半前に祖父を自宅で看取りました。祖母も入院や施設入所は嫌だと最後まで自宅で過ごすことを希望していました。祖母も2年ほど前から脳梗塞を繰り返しており、後遺症で失語、嚥下障害となり、意思疎通が難しく、麻痺もあり寝たきりの状態でした。私は看護師として働いていた事もあり、仕事以外の時間は、私がメインで介護をして来ました。現在妊娠中で、産休に入った事もあり、その日は私一人で介護をしていました。祖母は、ケアに対しての協力動作はなく、むしろ拒否的な行動をする事も多く、イライラしながら介護をする事も多くありました。この時も昼食後に、体を横に向けようとすると、上向きに戻って来てしまい、イライラして乱暴に横向きを介助してしてしまいました。 1時間後、上を向けようと祖母のもとに戻ると、顔が枕に埋もれており、窒息している状態でした。慌てて起こし、刺激をしたのですが、すでに息は止まっていました。以前から、本人も含め、何かあった時は、延命はしないと決めていたので、蘇生措置は行いませんでした。その後祖母は亡くなりました。私は看護師であるにも関わらず、体の不自由な祖母の体位をきちんと整える事を怠り、殺してしまった…という思いが消えず、自分が許せません。もうすぐ出産を控えているのに、ひ孫も見せてあげられなかった。ここまで生きて来た祖母の最後に苦しみを与えてしまった。と考えると涙が止まらず、祖母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。家族は、私のせいではない、むしろ今までありがとう、祖母も幸せだったと言ってくれますが、祖母の最後の顔が頭から離れず、自分を許せません。なぜあの時、祖母の状態を確認しないまま離れてしまったのか。と後悔の思いがどんどん湧いてきます。こんな私がこの先、子供を産み幸せに暮らしてもいいのでしょうか。

有り難し 34

回答 1

こんな私が生きていていいのでしょうか？

私は優秀だと世間的に言われる女子中高一貫校に入りました。頭の良い女子の集団、成績の妬みが酷くターゲットにされました。うつ病を発症。高校を中退しました一年療養してから高卒認定科のある大手予備校に入りたくなかったのに入りました。入らなければ親を心配させる、その一心でした。毎日泣きながら通いましたそんな時、私に声をかけてくれた講師に依存していきました。依存がもとで、私は18歳になったばかりの時レイプされました。それが初体験でした婦人科の女医も精神科の主治医も親も私のこと批判しました。皆私を穢れているという目で見ていた。何もかもがわからなくなりネットで出会った申し訳ないけれど生理的に無理なタイプと関係を持ち、その痛みで沢山の苦しさを打ち消そうとしました。最後にその人と関係を持った時、同意なしに写真を撮られました。今もネットストーカーされています自殺を図って救命センターに運ばれました。重い障害が残ることは確実と言われた私は何とか障害なく帰還しましたそれからは精神的な苦しみで婦人科系の具合が悪くなる女性をサポートしていきたいと思い婦人科医になりたいと思い大学受験にトライしてきています。年何回も体調がすぐれず過去のことが必ずフラッシュバックするのです。周りに拒まれ続けた私は誰をも信頼することができなくなっていました人生で初めて好きな人ができました。夢みたいなエリート街道を歩んできた医学生です。勉強を教えてくれています。彼がどこか寂しげに見えます。彼なりに沢山の苦しかったことを抱えてきたのではと思っています最近になり具合が急激に悪くなり病院を変え、初めてカウンセリングを受け始めました具合が悪くなって勉強が何もできなくなって、彼には迷惑をかけています。彼に過去を伝えるべきなのだろうかと悩みカウンセリングの先生に信頼しているのなら伝えても良いんじゃない？と言われ私は泣きながら話してしまいました不味いことを話したと思い我に返った時、彼の眼を見ました。その眼はいつもよりはるかに優しげでした。すべてを受け止めよう、そう言っている目だった。聞いてくれた彼、心の中では泣いていたかもしれません。私にとって無口な彼がなぜか私の前で見せてくれる自然な笑顔が好きでそれをもう見られなくなるのではないか、彼を傷つけてしまっていたら私はもう生きていてはいけないのではないか、と悩んでいます

有り難し 22

回答 3

死んだら終わりなのに、どうしようもなくなります

こんばんは。心配してくれる親しい友人もいて、たまに様子を見に来てくれる両親もいて、仲の良い兄妹もいて、新しい土地で出会えた友人もできて、最愛の子供たちもいるのに、誰にも主人を亡くした辛さ全てを話せません。主人と交流があった方とお会いしても、表面上のありふれた寂しさを語るくらいで、相手を困らせてしまうのではないかと、考えるとそれ以上の話はしません。死ななければ、何でもできるそれ以上の辛さはないから。わかります。死んだら終わりです。でも、その気持ちが越えてしまうほどに悲しみで溢れてしまいそうで、明日を迎える気持ちも湧いて来ません。どうしたら良いのでしょう

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回答 3

2021/10/31

父が死んでほしいと願ってしまう

父が死んでほしいと願ってしまいます。よくないこととは分かっており、そう思うこと自体もストレスになっていますが、どうしても頭から離れません。父は幼い頃から日常的にDV、モラハラを行っていました。兄は父から家族を守ろうと必死になったことも一因で心を病んでしまい家で暴れ、自殺未遂をし、入退院を繰り返していました。最近兄の病状が安定してきましたが、今度は母が体を悪くしてしまいました。今は私が家事全般を受け持っています。しかし父のDV、モラハラが止まりません。動けない母に無理やり家事をさせようとし、自分はなにもせずTVをみて昼寝をし過ごしています。なにを言っても自分勝手で言葉が通じず、人ばかりを責め立てて暴力で脅してきます。母を連れて父から離れる計画を立てていますが、経済的な問題もあり、すぐには実行できません。父のいる場所に母を残することもできず、共に家を出る以外の選択肢を見つけられていません。今はお金を貯めて、脱出計画を入念に立てているだけです。また兄も自立できているとは言いづらく、私の収入で母と兄を支える自信もありません。今まで母や兄に守られてきて、今度は私が守らないとと必死になり、疲れているのだと思います。父が死んでくれたらいいのにいつ死ぬんだろう早く死ねばいいのにと考えると止まらなくなってしまいました。父が死んだからといってすべての問題がなくなるわけではないことも分かっています。ただ冷静になれない時間が増えてきて、自分自身にぞっとしています。どうすればこの思いを立ちきることができるでしょうか？なるようになると先を明るくみて生活をすることで乗り越えて来ましたが、もう限界のようです。

有り難し 41

回答 2

中絶するなら一緒に死にたい

この度、４年の不妊治療、３回の流産で不育症治療を経て、５年目にして待望の赤ちゃんを不妊治療による顕微授精で授かりました。現在妊娠５ヶ月（19週）ですが、５ヶ月（16週）の犬の日に安産祈願をした後の妊婦検診で「赤ちゃんの頭が５週分大きい」と言われました。早い段階で頭が大きいのは何か原因が有ると言われ、地元の大学病院、大学病院で分からない事は大阪の有名な胎児ドックのクリニックで詳細な検査をしました。すると赤ちゃんは「巨脳症」という脳ミソだけ急速に大きくなる先天的な病気でした。今の普通の赤ちゃんなら有りえない脳の形をしていて、このまま脳だけ急速に発達するそうです。余りにも早い発達の為、細胞が脳皮質に行きわたらなく、万が一生まれても「運動機能も希望が無い、感情の無い、笑う事も泣くことも無い子供になる」と言われました。「それでも赤ちゃんは出産できますか？」と先生に聞きましたが「普通の出産は難しいし、ここまで珍しい状態は見たことが無い。産むことは難しいと思います」と言われ「中絶するなら２２週までです」と宣告されました。どうしても信じられなくて、何かできる事は無いかと再検査を来週行う予定です。でも、病院の先生も主人も両親も皆、ダメだろうと諦めています。「赤ちゃんには可哀想だけど、仕方がない、あなたの体が一番大事です」と義理母や実母に言われましたが納得できません。このまま行けば、私は赤ちゃんと一緒に居れる時間は来週の中頃までです。赤ちゃんは男の子でした。名付け、毎日お腹の赤ちゃんに話しかけ、お腹を撫でています。胎動も感じられ、私のお腹を元気に蹴ります。この子の為に毎日神様仏さまにお祈りしました。お寺や神社で何回もお願いしました。でも、神様も仏さまも赤ちゃんを助けてくれません。私はこの子がお腹で動いているのに、自分で我が子を殺す決断をしなければいけません。もしこの子を中絶しないといけないのなら私も一緒に連れて行って欲しい。私は３７歳です。もう５年の不妊治療で体もボロボロ、この子が居なくなると次の子は望めないと感じています。私の今までの行いが悪くてこのような事になったのでしょうか。毎日赤ちゃんに謝っていますが謝り切れません。

有り難し 47

回答 1

こんな私でも供養できるでしょうか

以前質問させていただいた者です。こどもを死産してもうすぐ一年になります。その子のお墓や仏壇ができ、一周忌の法要もお願いしています。その際にお墓への納骨もさせていただく予定です。ですが、私自身、未だに気持ちの整理がつけられず、お墓や御仏壇のことを考えると気が遠くなり、辛くなってしまいます。辛さというのは、こどもが亡くなった悲しさ、あの時私がもっと早く病院に行っていたら亡くなることはなかったのではないかという後悔、生きて産んであげられなかった私自身を責める気持ちです。夫は、私の気持ちを聞いてくれ、お墓も仏壇も作らない方がいいのではと気遣ってもくれましたが、夫自身は、お墓や御仏壇をそろえて手を合わせることが供養になるとの想いがあり、準備をすすめてくれました。これまで、仮の御仏壇に毎日手を合わせてきましたが、想うのは「ごめんね」と「また会いたい、また抱っこしたい」ばかりです。悔やんでも自分を責めても、亡くなった命はもどらないし、供養にならないと思いながらも、一年経ってもそんな自分を変えられないでいます。一周忌は来週ですが、法要の間もお墓や御仏壇から目をそらしてしまいそうで、涙が出て動けなくなりそうで、きちんとして居られる自信がありません。供養の仕方がわかりません。私はどうしたら供養をしてあげられるでしょうか。

有り難し 33

回答 4

死にたいと相談した者です

なんとか生きております。ありがとうございます。会社の人間が腐った人間しかおらず、露骨に嫌がらせをしたりする大人しかおりません。それに傷ついて、ストレスで倒れてしまう自分も悔しいです。このような大人にしかこの社会を生き抜くことは出来ないのですか？どうして、私は他人に認めてもらえずに傷ついてしまうのでしょう。自分のことは自分しか認めてあげられないのに。自分の芯がしっかりしていれば、自分で自分を認めてあげて、何を言われても気にしなくて済むのに。私はどうしたらいいんですか。会社の人間の求める人間になんかなりたくないし、そんな人間にはなれません。こんな私の未来に希望はありますか。私が笑える未来は、この会社にいてありますか？未来が見えません。でも、簡単に辞められません。絶望しかありません。

有り難し 34

回答 2

自分が死ぬほど嫌い

こんにちは。現在高校生のものです。自分が嫌いで生きていることに罪悪感があります。いつも失敗ばかりで人付き合いも上手くなく、自分自身の誇れるところは無いので、自分の好きなところは一つも見つかりません。自分のことが嫌で仕方なく、好きになる、大切にすることに罪悪感があります。しかし、母は自分のことをもっと好きになって欲しいと私によく言います。私自身も自分を好きになりたいのですが罪悪感があり自分を否定してしまいます。どんな人も生きる価値があると聞いたことがあるのですが、それは本当でしょうか。自分を好きになっても良いのでしょうか？また、どうしたら自分を好きになることができるのでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

私は間違えてしまったのでしょうか？

今回も、よろしくお願いしますm(_ _)m 今回の相談は私自身の未熟さが生んでしまった過ちについてです。今、誰の子供かわからない子を妊娠してしまったようです。近日中に病院できちんと検査をしない事には断定は出来ませんが。お金の為に始めた風俗業ですがまさかこんな事になるとは思いませんでした。中に出されてはいないので本当に低い確率での妊娠疑惑だったのですが、市販の検査薬でばっちり陽性判定。彼氏との子供だと確証が持てればこのまま産んで育てたい！という、思考になると思うのですが、誰の子供かもわからない子を私は愛せません。全部、自分の非が招いた結果だと思いますが、こんなに簡単に命を見殺しに出来てしまう私は、非情な人間なのでしょうか？何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 143

回答 4

私の般若心経の解釈はあっていますか？

仏師になろうと思い、本日届いた般若心経と金剛般若経の本を読みました。そして私なりの解釈をしたのですが、間違った解釈をするといけないと思い、専門家の方々に聞こうと思いました。私は赤子に戻って本を読んで思ったのは、「全ては空である。」です。空とは無であり無限であることだと思います。人間は苦しみを持ちますが、それはあると思うからあるのです。本当はそんなものはありません。さらに言えば自分というものさえありません。とはいえ、世界が無なのではありません。その逆に世界は無限です。何故ならば、個がないのだから、他者も自分、万物も自分だからです。全ての人々が他者も自分と思えば世界から苦しみがなくなります。般若心経が呪文で終わっていたのが印象的でした。頭でっかちになりがちな現代人に対する大変効果的な修行です。金剛般若心経の「○○といったから○○ではない。それ故に○○である」の部分も興味深かったです。確かに空となったらそうなります。他者との視点と自分の視点の事象を、空としてとらえると面白い論理になると思いました。総じて懐かしい感じがしました。不思議なことに以前から知っていたような気がします。人は誰しも生まれる前に仏の説法を聞いて生まれてくるのかもしれません。私の般若心経の解釈はあっていますか？

有り難し 38

回答 4

母が憎いので絶望させる為に死にたい

母は毒親です。説明したくもないぐらいとにかく嫌いです。父は半年前に倒れ、回復の見込みなく療養型病院で死ぬのを待ってる状態です。一人娘で、所帯は持ってますが親のことを夫にも色々手伝ってもらってますが、なんか申し訳なくなってきて最近はあまり相談していません。子供の頃あんな目に遭わせておいて経済的にも精神的にも依存してこようとする母親を絶望させる為自殺しようと思っています。母を殺すよりより絶望させられるから自殺です。夫と子供も、私が死んだら母が原因というのはすぐ解ると思うから自身たちには原因もないので大丈夫かなと思います。

有り難し 24

回答 1

2024/08/27

人は死んだら同じ人生を繰り返すのですか？

人が死んだらまた同じ人生を繰り返すのですか？今の人生がかなり良い人生だと思ったので、自分が死んだらまた同じ人生を繰り返したいと感じて質問しました。

有り難し 21

回答 1

孤独がつらくて死にそうです

私には友人がいません。事情で、ほとんどを家で過ごしており、なかなか外に出て友達作りに励める状況にありません。友達がほしくて、一日中そんなことばかり考えてくるしいです。現実では機会がなく、機会があったとしてもその場しのぎの会話しかできません。ネットですら、特に趣味もないのでだれかと仲良くなるきっかけもないです。近頃そのことがかなしくて仕方がないです。いろいろなことがうまくいかず、誰かに泣き言を言ったり、泣いて慰めてもらいたいと思ってしまいます。そうでなくても、だれかと関わりたい、話を聞いてほしくて、しょっちゅうこうしてネットで相談してしまいます。ほんとうにくるしいです。なにか助言をいただきたいです。

有り難し 57

回答 2

分かってなかった、死にたい。

何とか這い上がって生きていたのに、昨日は主人とケンカ。海外赴任中の主人とCORONAが原因で８ヶ月会えず、3月4月は愛犬2匹の突然の病と悲しい別れ。一人で看病し天国へ見送って。泣いて泣いて泣き暮らしていたら、自分が原因不明の病気で病院通い。でも病気の事は伏せていました。主人に心配をかけたくなかったし言った所で日本に来れないし。一時帰国したって2週間は成田のホテルに留め置かれるからです。主人は海外で頑張っている、私も頑張らなきゃと思っていたんですが。主人から昨年赴任先へ戻る時、困った時はこのカード使ってと渡されたのでワンコ達の治療費や葬儀代と交通費、自分の病院通いや交通費で使ったら滅茶苦茶怒られました。なので辛くて悲しくて病気になった事を話したら無駄と言われてしまいました。私が甘かったんですね。だから病院には通わない事にしました。無駄ですもんね。分かってくれているかと勝手に思っていました。捨てようかと思っていた薬購入しておいて良かったです。仏様？神様私をこの世に生まれさせるなんてミスったなって思っています。どんなに私が頑張っても踏ん張っても駄目って分かりました。お坊様、疲れちゃった。悲しいです、虚しいです。生きていなきゃいけないですか？原因不明の神経痛酷くて左足痺れて薬の効きも悪いです。12月に可能なら一時帰国する主人にバトンタッチです。仏様私を迎えてくださるのかな？駄目かな？

有り難し 23

回答 1

死んだ父親が許せません

亡くなった父親に対しての気持ちの整理がつかず、苦しいです。父は2014年12月に難病で亡くなりました。50歳でした。私は父が大好きで、小さい頃から何かとお父さん、お父さんと言って付いて回っていました。思春期に父を嫌うということも一切ありませんでした。しかし、今は父に対して、悲しみと怒りとやるせなさがいっぱいです。父は、難病が判った2007年頃から、不倫と借金をしていました。 2010年に母と私に打ち明けて、離婚を切り出してきましたが、母が拒否し、話し合いの末、不貞行為は一切やめる約束をしました。しかし2013年の2月頃、私が偶然父のFacebookとTwitterのアカウントを見つけてしまい、そこで未だに不貞行為を続けていることを知ってしまいました。母と早く離婚したい、不倫相手を愛しているなどの書き込みがたくさんありました。私はそれを見つけたことを母に話すことができませんでした。私が墓まで持っていくしかないと思っていました。私は、小学校高学年〜中学生時代に当時の担任や同級生の男子から性的暴力をふるわれていました。あまりにも辛くて、中学生になってすぐの頃に母に相談しましたが、「お前が男を誘っているから悪いんだ。」と一蹴されて全く聞いてもらえませんでした。それから誰にも心を開けなくなってしまい、今でも精神科に通っています。しかし、大学在学中に精神科閉鎖病棟に入院することになったとき、父だけが「お前は悪くない。できることなら今からでもお父さんが加害者を訴えてやる。」と言ってくれたのです。訴えることはやめてもらいましたが、その言葉がなによりも嬉しくて、父のことがより大好きになりました。でも、その後に父の不貞行為が発覚したのです。私は父のことが大好きだったからこそ、裏切られた気持ちと傷ついた気持ちでいっぱいで、未だに毎晩泣いてしまいます。私のことを大切だと言ってくれた父が、どうしてあんなことをしたのか、私にかけてくれた言葉やしてくれた行動はなんだったのか、全部嘘だったのかと、とても辛いです。父の遺した借金はすべて返しました。不倫相手とも話がついています。でも、私の気持ちだけが取り残されているのです。今となっては父に聞くこともできません。どうしたらいいのか分かりません。父を許せない私が悪いのでしょうか。どうしたらいいのですか。

有り難し 15

回答 1

30歳になったら死にたくなった

私は今30歳です。が、見た目は20歳くらいに見えているらしく、こちらから言わなければ実年齢は分からないようです。実年齢を伝えても信じてもらえませんが。今まで、そういう事は気にしていませんでした。年齢をいくつに見られるだとか、実年齢との差だとか。ただ容姿に関してはコンプレックスが強く、昔から何とかして理想に近づきたいと躍起になってきました。周りからは、容姿に恵まれていると言われてきましたが自分ではそれが分からず、そんな事で悩んでいるうちに30歳になっていました。ふと、最近好きなアーティストの方が18歳の男の子だと知った時、いきなり自分の年齢を突きつけられたような気持ちになりました。今までは、この人の声が好きだとか世界感が好きだと思ってそこを追求していましたが、ああそうか、自分が好きなジャンルを作っているのは自分よりもずっと年下の人達なんだと思いました。そうすると、ここまで容姿だけにこだわってそこばかり見てきた自分には何も無いと感じました。実際特に何かを積み上げてきた経験もないです。若さもなくなり、これからもっと老いて沢山の若い才能に触れたら私は耐えられないかもしれない。そう思ったところから死を望んでしまい、食欲は全くなくなりました。自分の価値を容姿や若さにしか見出せなかった結果、手元には何も残りませんでした。これから自分としてどう生きていけばいいのか、そもそも自分としては生きたくない、30歳で自殺したとしても若いのに…とは言ってもらえない。などということをぐるぐる関する考えてしまい、目の前の現実を生きられないでいます。何もしてこなかった自分を呪い、無駄に若さを使った事を悔み、若さに嫉妬して、発狂しそうです。いっそ発狂でもして何にも分からなくなりたいです。私はどうしていくべきなのでしょうか。

有り難し 32

回答 1