お坊さんが回答「自分勉強できない」の相談5933件

甘えているだけだ、と言われている気がします。

こんばんは。私は、幼い頃に発達障害（ADHD）と診断されています。そのためか部屋の片付けができなかったり、気が散りやすく物事を最後までやり通すことができませんでした。それでも、「普通」（いわゆる健常者と呼ばれるグループの方々）の仲間になりたくて、努力してきました。仕事でも、自分ができる最大限・細心の注意を払っているのにミスを連発したり、「他の人はもっとうまくやっている。どうして私はこんなこともできないのだろう」と思ってしまい、正直死んでしまいたいという気持ちでいっぱいです。もちろん、自殺しても苦しみは消えません。目の前の苦難から逃げているだけですし、それが何の解決にもならないことは承知しています。それでも、とても辛いのです。親戚に、これまでに転職が多い私を「仕事も長く続かない」「私より下でしょ」と遠回しに見下す叔母（母の義理の妹）がいて、母はその叔母にまた見下されまいと転職を禁止してきます。現在の職場は、もうじき勤続９年になるレジ打ちです。・普通の人の多くは、正社員で朝から夕方まで働いている・普通の人は、月給手取り１５万だとかなり安い。もう少し多く稼いでいる。・普通の人は、３０歳前後で一人暮らししている。・↑一人暮らしでなくても、普通の人は、家に食費を入れている。・ミス続きで日中落ち着かない。諷の人なら、とても起こりにくいミスを私は何度も繰り返してしまう「普通」の定義って何でしょうか。知人には「求めてる普通のハードルが高すぎる」と言われたことがあります。正直、「お前は甘えているのだ」と言われているようで大変辛いです。職場も変えられないのでは、とてもしんどいです。正直なところ、消えてしまいたいです。誰にも知られず、迷惑をかけず、ひっそりと死にたいです。どうしたら良いのか、分かりません。どなたか、ご教授いただけたら幸いです。

有り難し 8

浪人生活

現在1浪しているものです。最近、勉強していると昔の悪いことばかりが頭に浮かんできます。具体的には、高校時代に馬鹿にしてきたやつ、現役の時の偉そうにしていた大学生チューターなどです。また、一学期にメンタルと体調を崩し、現役時代より成績を下げてしまいました。最近は、イライラが止まりません。この調子だと二浪に突入しそうで怖いです。

有り難し 27

怠けでしょうか?

生きる活力がなく、ただダラダラと日々過ごしています。人生に飽きました。ですが今のところ自殺しようとは思っていません。私は看護の勉強をしていますが全然やる気がでません。周りの子は「良い成績をとるためにこれをしよう!」と積極的に取り組んでいますが、私にはそのような気持ちが抱けず悲しくなりました。周囲の人々への興味も湧きません。そのためなのか、相手を思いやる行動がとれなくなりました。ふとした時に自分がおもいやれていないなと実感させられる状況があるのですが、そのときもまた悲しくなります。以前は、改善していかねば!!と思っていましたが、今ではどうでもよくなりました。笑うことが少なくなり、愛想笑いをするときも顔がひきつってうまくできなくなりました。人と話すことが面倒だと感じます。何を話してよいのかわからず、会話が成り立たないのでそのように思うようになりました。刺激が欲しくて体を切ったり身売りをしたりしましたがそれにも飽きました。

有り難し 5

趣味について

また相談失礼させてもらいます。私は絵を描くのが大好きです。物心がつく頃からまるで息を吸うように毎日何時間も描くのが大好きで勉強なんかそっちのけで絵ばかり描いてよく親から怒られる事もありました。そのくらい好きでずっと描き続けてました。それが最近ふとした時急に描く気が無くなったのです。今でも絵は好きでたまに落書きはするも一枚の作品として描けなくなってしまったのです。なんでだろう？どうしてだろう？あんなに好きなのに。大好きなはずなのにと。それでも構図や描きたいのが思いついていざ描こうとすると、他の知らない誰かと被ってしまうのでは。パクリだのと言われてしまうのでは、と思うと筆が進みません。元から不安になりやすい性格もあいまって描きたくても描けないと言う状態です。好きな事が辛くなりそうで嫌です。どうかお言葉をお願いします。

有り難し 12

2023/05/26

願掛けの断ち物について

こんにちは。初めて質問させていただきます。 3か月ほど前、三年後の資格試験に向けてお菓子を断とう、と思い神社で断ち物祈願をしてきました。ですが、正直これからの三年間、お菓子を一切食べないという自信がありません。お菓子の中に、自分が本当に大好きなもので、それを食べて今まで勉強を頑張ってきた、というお菓子が一種類だけあり、何よりもそれを口にできないことがとてもつらいです。自分で願掛けをしておきながら本当に身勝手な甘えで、神様にも申し訳ないとは思いつつ、もう一度参拝し、断ち物の内容を変更させていただくことを考えています。例えば、今まで一切禁止していたお菓子ですが、1ヵ月に1度、自分の大好物を1つ食べるだけにいたします、などと、断ち物を途中で緩めることは可能ですか？資格試験に合格したいという思いも強く、まだ始まったばかりの断ち物を変更したら不合格になってしまうのではないかと不安にも思っています。やはり、私は意志の弱さに負け、神様を軽く考えすぎでしょうか？今まで通り、この三年間は最初にした断ち物を貫き通すべきでしょうか？ご教示お願いいたします。

有り難し 8

羨望

こんばんは。よろしくお願いします。私はよく、周りの子を羨ましいと思ってしまいます。自分は生きることについてよく悩んで悲しい思いを周りの子より多くしてると思っているので、そんなこと考えなくても、人生成功する人、幸せな人が羨ましいです。生きることに対してある意味、無意識で、無関心だから、勉強に集中できて、頭良くなってるんだなぁと思ってしまいます。そうやって、言い訳つけてる自分も情けないです。もちろん、みんなもそれぞれ受験のことなどで悩んでると思うけど、みんなそれとうまくやって、頭良くなってると思うと、自分はだめだなぁと思います。私は今こうやって悩んだ分、幸せになりたいと思ってますし、自分の思ういい人生を送りたいです。でも、やっぱり日々学校でいると、漠然と、周りの子と自分の間に差がある気がして、みんなが羨ましいです。そして、みんな強いと思います。自分も、そんなに悩まずに、そして勉強に集中し、人生成功したい。先日、ハスノハで「あなたの人生はあなたが主役だから」という言葉を目にして、少し心が軽くなりました。でも、私は時々、自分が自分でいることが怖くて、ひどいときには自分が自分であることから逃れられない恐怖を感じました。私、今までどうやって生きてたんだっけ？という気持ちです。常に周りや妄想に埋もれてるのかなという気が自分でもします。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。できるだけ、優しい言葉で、でも正しいことを教えてください。m(_ _)m

有り難し 6

４６歳独身男性です。

いつも勉強させていただいております。ありがとうございます。私は職場にも女性が多く、趣味でも女性が多い環境にいます。しかし、私自身も問題なのかいまだに結婚できません。悩みすぎて、最近は本当に結婚したいのか？などとも思っています。逃げです。そして自分は選ばれる立場なのに、この後に及んで女性を選んでいます。だからダメなのかな。。。と。幸せになりたいです。私はどう考えて今後生きるべきでしょうか？

有り難し 70

過去に執着してしまう。

私はとにかく、悪い過去に執着してしまいます。子供の頃から要領が悪く、学校の勉強も周りの子供より遅れていて、かけっこしてもいつもビリ。なにかあるとすぐ大泣きして、周囲を困らせる。すぐに、いじめやからかいの標的にされていました。高校を出て働き始めても、それは改善出来ず、20代は職場を転々として来ました。 30代に入り、ようやく生活が安定し、穏やかな生活をしていますが、やはり『過去に言われてきた酷い言葉』『人にされた嫌な事』など。誰がいつどこで、どんな風に言ったかはっきり覚えおり忘れる事ができなくて、今を楽しむ事ができません。頼まれると断れない性格で、どちらかといえばおっとりとしている性格なので年下にもバカにされやすいと思います。先日では後輩から舐められすぎですよと叱られる始末です。こんな自分がコンプレックスで自信が持てません。周囲への恨みばかりで、根に持ちやすい性格が自分でも嫌になりそうですが、どのように自分と向き合えばいいかわかりません。何かアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 45

新興宗教はもう沢山です…

初めて質問させて頂きます。母は熱心なとある新興宗教の信者です。私はその2世になりますが、幼少期から嫌な思いがあり活動してません。ですが神仏に興味があります。色々勉強していきたいのですがどのようなことをすればいいでしょうか。色々な宗派もお有りなので教えも様々でこんがらかってしまいます。今子供の事やお金の事など色んな事に直面してて勉強して心豊かな人間になりたいと思ってます。どうかご教授お願いします。

有り難し 32

2ヶ月も無駄に過ごしてしまった。

私は色々と事情があり2ヶ月の休暇がありました。つい最近、通信高校に転校が決まったのでもう休みは終わるのですが、この2ヶ月すごく無駄に過ごしてしまいました。テレビを見たり、スマホをしたり、友達と遊んだり、勉強をしたと言っても塾や、韓国語ぐらいしかろくに勉強しませんでした。そんなこんなであっと言う間に2ヶ月が終わってしましました。よくやりたいことは挑戦しろとか言うけれど私のやりたいことは、留学とか、猛勉強して医学部に行きたいとか、韓国のアイドルと付き合いたいとか、無謀な挑戦でしかないです。留学したいと言っても今は高校を卒業することが大事だから大学に入ってからのことだし、医学部に行きたいと言ってもそれに見合う頭もない、たくさんの塾に行ったけれどどこも先生と気が合わずすぐ辞めてしまいました。アイドルと結婚するなんてまた夢の夢です。充実した人生を生きたいと思ってもこんな私じゃ何もできません。このまま自分はどうなっていくのだろうと考えても夢ばかり見て現実を見れません。バイトだってやりたいやりたいと言っておきながら自分が雇ってもらえるかとか、緊張して何も役に立たないんじゃ無いとか、知り合いに会ったらどうしようとか、何もせず何日も経ってしまいました。家族のために働いてる両親に申し訳なくてすごく辛いです。こんなこと言うとみんなはそれなら何か頑張ればいいじゃんとか思うかもしれないけど今の私には何もできる気がしません。周りの子たちは学校に行って会いたいと思える友達がいて高校生活が充実していてすごくキラキラして見えます。通信高校に行くことは後悔していないけれどなんだか羨ましく見えます。これから私は何を目標にすればいいかと言っても今は高校を卒業することが第一だけれどこのまま自分は途方にくれて生活するのではないかととても怖いです。これからどうすればやる気が出るのでしょうか。こんなに読みにくい文章になってしまい申し訳ないです。お坊さんからアドバイスや何かパワーをもらえたら光栄です。

有り難し 9

償う方法

私は、過去に、既婚者7名と関係を持ちました。3年前までの話しです。なぜ、そのようなことになったのか...。当時は誘われたら断ることができず、そのような関係になっていて、自分から断ることができないという気持ちで、寧ろ被害者意識を持っていました。最低な人間です。どうして断れないのか分かりません。自分が好きで不倫していたのならまだしも、後悔しかありません。私は勉強も仕事も頑張り、大学で教鞭をもっています。でも私生活は最悪な人間です。どうしたら、断れますか。断ることを怖いと思わないでいられますか。仕事でも、頼まれると断れず、結果自分の能力を伸ばすことができましたが、私生活はそういうわけにはいきませんでした。この世に生きていられるあいだに、できる限り、償いたいと思います。（ここ3年は、そのようなことをせずに、戒めて生きています。）

有り難し 40

学校に行きたくないです

働きながら保育士の資格を取ろうと夜間の学校に入学しました。コロナの影響で6月1日から授業が始まりましたが、すでに勉強についていけず学校に行きたくない、辞めたいと思ってしまいます。たった1週間しか学校に行ってないのにもう辞めたいと思ってしまう自分が情けなくて悔しいくて泣いてしまいます。朝起きて仕事に行く準備をしている時に今日も学校かと考えてしまったり、夕方学校に行く準備をしている時にも涙が出てきて止まらなくなります。家族や友達、職場の方にも頑張ってねと言われたのに頑張っていける自信がありません。不安だらけでそんな自分が嫌で気持ちを紛らわすように何度も頭を殴ってしまいます。そんな私はこれからどうすればいいのでしょうか？

有り難し 16

どうやったら変われるんですか？

今、通信制高校に通っています。スクーリング以外ほぼひきこもりといってもいい状況です。中学校の時の不登校を未だに消化できていません。勉強もできない。プライドも高い。人を頼ることができない。私が社会を拒んでいたら、社会が私を拒むようになりました。中学の時も学校に行きたいと思っていましたが、私は何もできませんでした。今を思うとチャンスを無駄にしたことも本当にたくさんありました。変わりたいと思っても変われないんです。なんで変われないのか分からない。悩みを相談する人たちが、人間関係に悩んでるのを見るととても羨ましくなります。すごく健全だと思うからです。自分がどうやったら変わるのかわからないんです。私は、普通になりたい。

有り難し 10

大学進学ではなくて就職を選んだら逃げですか

私の通っている学校は進学が普通で先生達も進学するものだと思って話してきます。しかし私の家族は公務員に就職する道を勧めてきます。私は、今はどちらの道に傾いているわけでもなく、何かやりたいことがある訳でもありません。入学当時は大学進学を目標としてきたので、今就職に道を変更するのは勉強から逃げている気がします。でも公務員になる事で地元の力になりたいという気持ちもあります。大学に進学して何をしたい訳でもなく、だからといって就職は逃げている気になってしまって自分が何をしたいのか何をするべきなのかがわかりません。ただ、人のために何かをしたいと漠然としたものしかありません。これが逃げなのか、どうしたら答えが出るのか教えて欲しいです。

有り難し 7

2023/05/22

環境が変わって

私は、今大学生になりました。志望校に落ちました。だから、今仮浪人して勉強をしてます。ほんとにわがままなんですが少しでも話を聞いて貰えたら嬉しいです。やっぱり、なんで受験を頑張ったのに結局親不孝なんだろう。この学校に通わせて貰うにはいかないと思ってます。バイト代でお金をできるだけ返すことにも頑張ってます。正直いうと、この学校通うのも生きるのも全てが辛い。なにもかも嫌。早く自分がこの世から消えればいいのに。なんかもう嫌。自分が悪いのはわかってるんですが、なにもかも嫌。嫌すぎる。電車で通う度にこの子はいいな、この子は親孝行だなって。自分はなんなんだよ、なにもかも出来ない。早く消えたいくらい。やっぱり、親には志望する大学を行くと見せたいんです。でも、そこまでに行くまでの気持ちが持つのか分からない。

有り難し 3

　必要とされたい

高校生です。今後についての相談です。私は今教室に通えていません。単位だけは取ろうと別室登校をしている状態です。もし学年が変わっても教室に入れないようなら通信制高校へ転学をすることになると思います。中学生のときも不登校に2回ほどなり親に心配と迷惑をたくさんかけてきました。中学生のときは目標ができたことで復学し、一年間勉強して高校に入りました。でも今またこんなことになって、毎日どうして私は迷惑しかかけれないんだろうとおもいます。私の家族は全員真面目で高学歴です。どうして私はみんなのように一生懸命になれないのだろうと自分が惨めです。大学に行って勉強がしたい。留学もしてみたい。だけど自分が今までしてきたことを考えたら努力が続かないんじゃないかって先に考えてしまいます。自信がありません。今後に不安しか持てません。私はダンスをやっていたこともあって前は人前に立つ仕事がしたいとよく考えていました。最近は今わたしがこうやって悩んでいることを生かせたらとか、自分の経験で誰かを助けたり笑顔にできたらって考えたりもします。とにかく今は寂しくて誰かに必要とされる人になりたいとそればかり考えています。私は誰かに必要とされるような人になれますか。どうしたらもっと物事に一生懸命になれますか。話がぐちゃぐちゃでまとまってなくてすみません。色々考えすぎて混乱してしまいました。お話が伝わったらと思います。長文を読んでくださってありがとうございます。何か励ましの言葉でも頂けたら幸いです。

有り難し 9

2022/10/31

消えたいです

3度目の相談をさせていただきます。高校2年生です。消えたいです。 10月に入ってから学校に全く行けない週があったり、以前は欠席した分は必ず家で勉強できていたのに何も手につかなかったりと、毎日何のために生きているのか分からなくなります。課題や授業の予習など、学校に行くまでにやるべきことがあっても何もできなかったり、できていなくても単位を取るために学校に行くことを第一にしようとしても、学校の空間や上手くコミュニケーションを取ることに耐えることが辛いです。学校に行くことと勉強、どちらも頑張るべきだと分かっていても何もできません。 3年生に上がるタイミングで通信制高校に転入することも考えているのですが、乗り越えるべき壁から逃げる形になるのではないか、何が自分にとって1番良い選択なのか整理がつきません。少し逸れたお話ではあるのですが、私自身は人前で感情を出すことが苦手で、笑顔でいられることも少ないのですが、もしできることなら人を笑顔にさせられるような人間になりたいという思いがあります。小学生の頃はみんなを笑わせることが好きで、活発で明るい性格でした。ただ、自分の発言で友達を傷つけてしまったこともあり、そんな自分が今こんなに悩んでいいのか罪悪感があります。その友人には謝罪をし、その後も変わらず声をかけてもらうこともあり、人間関係についてたくさんのことを学ぶ機会でした。しかし年を重ねるにつれて、人間関係も複雑になっていき、いつの自分が本当の自分だったのか分からなくなります。今の自分は何なのか、なぜ学校に行けなくなったのか、整理できません。近々精神科でカウンセリングを受ける予定はあるのですが、明日学校に行くまでにどんどん気持ちが下がってきてしまい、登校前日の夜がとても辛いです。消えたいです。辛いです。

有り難し 6

私は悪い人でしょうか？

どうしようもなく愚かだと思ってます。転勤を機に退職してから前職が居心地良かったから次を探そうという仕事の気力が起きませんでした。専業主婦をしていて、どうしても少しでも稼げるスキルをと思い、30万払って(しかも内緒で)webデザインのオンラインスクールをしておりました。月5万から10万稼げるという夢のような話でがむしゃらに勉強をしておりました。ですが、ネットで仲間を見てはwebデザインは未経験は道のりが長すぎるだの、長期に渡っての経験がモノを言うからそんな直ぐには稼げないという現実を知りました。最初からそう簡単に稼げるものなんてないというのを知りながらも、副業セミナーというものにいったら今度はfxの話でした。 50万スクールに通いながらこれさえ分かれば月何十万といけるというものでした。私は、これも旦那に内緒でスクールで勉強しました。自分に投資するのが良いとそういったビジネスとか本とか色々参考にしてこれも投資と思ってしまい、ですが全然稼げるどころかマイナスになってしまい絶望です。貯金も使って何十万とマイナスを出してしまいました。私はもっと稼いで家族の支えをしたいと思ったのがマイナスになる事態。こんなこと言ったら絶対離婚になると思い言えないし何よりも愛する人に嘘をついてるのが1番辛い。自分の損失を拭おうとするがそれが仇となってしまいます。悪いことをした罰なのかと思います。旦那がいなくなったらと思うと胸が痛くて、でも一緒にいても胸が痛くて…。こんなこと誰にも言えません。もう、自分が愚かで情けないと思います。お金でこんなに悩むなんて、もっと最初からちゃんと働いていればよかった。コロナだからとかそういうの無しにコツコツ働いていればよかったのかなと。前にいた場所ではそんな事を考えず、ただ、赤ちゃん出来ないかなという悩みでしたが、出来たら出来たで二重の悩みになるので欲しいけど今は欲しくない。ただ、時間も年齢もあると思うとどうしたらいいの？ってなります。ごめんなさい。支離滅裂で。本来ならやるべき事を分かってるんです。仕事を探しに応募をしようと思ってますが、そこも落ちてしまったらと思うと先の不安がたくさんあります。もう、なにも失いたくないと思うばかりです。救いの言葉をお願いします。

有り難し 23