いつも拝見させて頂いています｡ 支離滅裂で読みにくい文章ですが､読んで頂けると幸いです｡ 私は長年､抑鬱と摂食障害からお恥ずかしながら転職を繰り返して来ました｡ 今現在も休職中です｡ 実は､先日の受診日を医師に相談せず自己判断で変更してしまい怒らせて見放されてしまいました｡ その為､医師から自力で治す気は無いのだと判断された様で次回の受診は未定です｡ しかし､焦りから上司には医師から復職許可が出たと嘘をついてしまいました｡ 自業自得ですが､八方塞がりの状態になり辛くて苦しく､どうしたらいいか分かりません｡ 絶望しかなく今生きている事さえ辛いです｡出来る事なら､今すぐこの世から消えたいです｡ 悪い事しか言えず本当にすみません｡
以前も仕事について相談していただきました。転職してから４年が経ち、以前働いていた職場に年に一回は顔を出していました。今年度も終わりに近づき、４月からは職員不足のため、再び、戻って来ないかと元同僚の先輩から声がかかりました。上司も戻って来て欲しい様子でした。正直、今の職場に不満はなく居心地は良いです。以前職場では、上司と上手くいかず辞めてしまったので再び関係を気づくのが怖いというのが大きな不安です。それに私自身にも問題がありコミュニケーションがうまく取れません。リハビリ程度で短い時間からというもありかもしれないと考えていますがどうするべきでしょうか？
仕事で大きなミスが多発し、それで落ち込んで小さなミスが起こる悪循環に陥っています。 上司にも迷惑がかかり申し訳なく、怖く、挙動不審な態度をとってしまい、関係もうまくいかなくなりました。 上司からみれば、1から育てた部下がミスを多発して、最初は許しても何回も繰り返していたら怒りに変わり、最後は諦めになるのはわかります。 それがわかるから私も一層怖くなり、些細な事を聞いても怒られたと感じてしまいます。 休みあけに今週は頑張ろうと思うのですが、何かしらあり、また挙動不審になります。 このまま迷惑をかけ続けてしまうなら転職も考えています。 30歳になるいい歳の大人で恥ずかしく悲しくて、どうすればいいのかわかりません。 何か助言があったら、よろしくお願い致します。
今2歳半の娘がいます。 私自身今は土曜日の短時間だけ旦那に娘をみてもらって 仕事をしています。 もうすぐ 幼稚園に入る年です。 仕事を増やすとなると保育園？と迷っていますが、保育園は待機してるところがほとんどです。 娘のためを思うと、一緒に過ごす時間を大事にしてあげたい。 家計を思うと、仕事もっとしないと。。 今している仕事は ヘアメイクの仕事で、緊急な呼び出しなどに対応できそうにないので、保育園預けてするのは難しそうです。。 実家も頼れません。 幼稚園、保育園、ずっと好きでしてきた仕事、家計、転職、子育て、 自分がどうしたいのか、どうしたら答えが出せるのか、時間ばかり迫ってきて、思い悩んでいます。 何かアドバイスありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。
どこへ行っても孤立します。 学校でも職場でも。 はじめはかなり仲良くなるのですが、暫くすると距離を置かれ皆離れていきます。 殆どの人とは距離を置くだけですが、神経質な人からは相当嫌われいじめられてきました。 今の職場もそんな感じです。 飲み会でも気がつけばポツンと一人。 しかも仕事では難しい話が理解できず、聴力に問題があるわけではないのに騒がしい場所だと相手の言葉が聞き取れず困っています。 転職も何度も繰り替えしており、もうこりごりです。 一度発達障害を疑われましたが、検査の結果違うと言われました。 私はどうすればよいのでしょう。
軽い気持ちで偽ってしまったことに苦しんでおります。 面接を受けて少し前に入社した今の会社ですが、履歴書を偽って入社してしまいました。 前職に務める前に転職を2回していたのにも関わらず、今の仕事に関係ない職種だからいいかと軽い気持ちで職歴を偽り入社してしまいました。 今本当に後悔して毎日苦しく過ごしています。 本当は正直に会社に話すべきですが、家族がおり解雇されたり信用がなくなって会社に居られなくなるのが恐く、今から話すのも躊躇ってしまってます。 許されないこととはわかっておりますが、こんなどうしようもない私に一言頂けないでしょうか。 罪を償うつもりで今の会社に尽くすつもりです。
ハスノハ ・昨日はくだらない悩みにクヨクヨし大事な時間を無駄に使ってしまい、大後悔しています。 1人で悩んだって意味ないのに。 つい先のことを考えると不安があれこれ出てきます。 消しても消しても先の不安が出てきます。 いつも先の事を不安がってしまう自分と 今を一生懸命生きろ！という自分が戦っています。 ・私は介護福祉士ですが今、別な介護施設に転職し7ヶ月目です。 今が踏ん張り所です。 今日を精一杯やる！力を出し切る！ 先の事は考えない！ この考え方で大丈夫でしょうか？
最近心の中で理不尽な扱いを受けたりすると心の中で死ね。という言葉が浮かびます。 今までは子供がそんなことを言うと逆に怒ってました。なのに今では逆です。 声に出すことは少ないですが数回声に出してしまってます。 十年一昔と言いますがこの十年母の死、夫の出会い系での遊び・リストラ‥そんなことが重なり私はパニック障害を患いなんとか乗り越えたのですが今度は自分の会社が事業撤退に伴い無くなり転職を余儀なくされました。 こんな出来事が重なりすぎたのかなと思いつつも死ね。なんて思う自分が怖いのです。 どう気持ちをもっていくべきなのでしょうか？
お世話になります。宜しくお願いします。 老人ホームで勤務しております。 勤務時は、記録、連絡等は私任せです。 また、主任はサボり放題、一部の職員も合わせて御利用者様へ虐待手前の介護対応、不真面目です。真面目に働く職員達が情けなく、見るに見かねるのが現状です。入社して日は経ちましたが、御指導や迷惑かけている部分もあって先輩方に注意しにくいです。上司も見て見ぬふりです。 転職したいのですが義両親と小さい子供もいる為、休みやすいのがメリットなだけで他は全くありません。体力的、精神的にもまいってます。
私は高校の時、父の会社が潰れて 経済的に苦しくなり高校卒業後お金を貯めてから学費の安い専門学校へ自分で学費を払いバイトも掛け持ちして通いました。 結婚し夫は休職や転職し何度も経済危機になったり、子供がいますが産まれるまでに2回流産したり、最近子供に発達障害があることが分かりました。周りを見渡せば親に当たり前のように学費を払ってもらい、結婚後は旦那さんの稼ぎだけで裕福に暮らし、妊娠出産も順調に行き障害などなく育っている…という子ばかりです。なぜ自分にだけこんなに色々と苦しいことが起こるのだろうと不公平に思います。人と比べないのは無理です。どうやって生きる楽しさを見つけたらいいでしょうか？
私は大学卒業後、メガネ店に就職しました。 共に働く人も優しく、今思うと恵まれた職場だったと思います。 しかし、「何か違う」「このままで良いのか」といった迷いでいっぱいになり、仕事を退職しました。 その後、悶々としながらも考えてはみたものの答えは出ず、お金がなくなり、今の仕事に転職しました。 今の仕事ですが、正直精神的につらいです。自分の興味のない商材で、就労条件も面接時とは違いがあり、前職の方がよかったです。 以前からやりたいと思っている仕事はありますが、それを目指して、実際になれるか難しいところです。 将来何がしたいのか？何ができるのか？何がしたいのか全然分からなくなっております。 ご教授いただければと思います。 よろしくお願い致します。
私は高校生なのですが、最近嫌なことばかり起きます。 尊敬している先生が転職なさいました。 さらに、うちの高校には特進クラスがあり、順位から見ても入れるとばかり思っていましたが、なぜか入ることができませんでした。 特進クラスの自分より成績が良くない人やクラスメイトを心の中で見下してしまいます。そうでもしないとプライドが保たれないからです。 さらに、今のクラスには一人仲が悪い人もいます。自分の引きの悪さにはがっかりです。 家では苛立ったり、時には物に当たったりしてしまいます。 ちなみに「山月記」の李徴の感情がすごくわかります。 変なところでプライドが高いせいでストレスが溜まりやすいです。 このような人間なのですが、どうしたら穏やかに過ごせるでしょうか。また、受験に向かって集中できるでしょうか？ 分かりにくい質問で申し訳ありません。
長年住み慣れた田舎から東京に永住する覚悟で引っ越しをします。 祖父母と両親を失い兄弟もいなく、親族とも疎遠、配偶者もいないため本当の独りぼっちの生活を始めます。 新しい仕事に転職、新しい土地での生活と期待半分・不安半分（もしかしたら不安要素が強いかもしれません）ですが、生きていかなければならないので何とか踏ん張ってみます。 ただ、ここで失敗してしまったら後が無いのでもう人生を賭けるしかありません。 ただ私は失うものも無いですし、何も背負うものも無いので好きなように頑張ってみます。 そこで、この先の心構えや生きていくにあたり必要なこと、必要な考えをご教示していただけたら幸いです。 宜しくお願い致します。
私は、前職では比較的やりたい仕事をしていましたが、昇任したことをきっかけに自分の能力に自信を無くし、辞めてしまいました。 現在の仕事は、まだ始めたばかりですが、全く興味のない分野です。とりあえず、能力的に出来そうかなと思い、入ってしまいました。よく趣味を仕事にすると嫌いになるとか、やりたいことと出来ることは違う等と言いますが、実際はどうなのでしょうか。前の職場に戻ろうかとも考えますが、また昇任した時にやっていけるか不安ですし、やりたい仕事を見つけて転職したとしても人間関係等、別の悩みが出てくるかもしれないと思うとなかなか踏み切れません。 興味のない仕事を続けることに関してどう思いますか。よろしくお願いします。
私は昨年夏より、転職するために、一年間、勉強を頑張ってきました。 家族や周りからは無理だとか、そんな事して意味ないなど冷ややか目で見られていました。 しかし、自分がやりたい事にチャレンジしたいと、仕事終わってからの数時間、週末は図書館に篭り勉強をやってきました。 先日、合格発表があり、筆記試験で不合格となりました。自分の実力不足だと受け入れながらも、この一年、何も報われなかったと思うと、毎日、毎日、悲しくて、仕事には行けても、家に帰ると何も手につかず、ぼぉーっと過ごししまいます。 また、悲しさがなくなりいつも通りに戻るには時間が解決してくれるのでしょうか。 よろしくお願いします。
私は20代の社会人です。3年勤めた前職を辞め、転職し今の会社で1年ほど働いています。 今の会社はとても自由ですが、その分求められる成果も大きく、その成果のことを考えると毎日が不安になります。 また、周りがとても優秀であり、ついていくのも大変で、将来自分がやっていけるのかという不安もあります。 不安にも波があり、成果を求められることが近々にあると不安感は強くなります。 それが過ぎれば少しの間は落ち着きますが、頭のどこかで仕事を考えている自分がいるのでそのなんとも分からない不安感は全て消え去ることはありません。 今後仕事は長く付き合っていきますが、この不安感をうまく収めたり、コントロールしたいと思っています。 アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。
何回も相談すいません。 私は来年30歳になります。 30歳になるまでに結婚して 幸せを掴むと夢見ていた10代。 今は25歳の時に統合失調症と 診断されて、転職ばかりしてきました。 好きな人は8歳下。 しかも統合失調症でひどい時期(独り言言うてた) を見られていて、 ドン引きされてるかと思います。 それからだんだん奥手で消極的になりました。 声もかけれない自分に嫌気がさしました。 相手から嫌われてそうです。 婚活パーティーに参加したりするけど 全然ダメで。。 もう結婚することを諦めたほうがいいでしょうか。 仕事もちゃんとできずに生きる意味を失いかけています。今すぐ死にたいですが、 死ぬ勇気もなく。。 人生いいことないし、、 苦しいです。 この先どうしたらいいのでしょうか。
夫は結婚１６年の間、転職回数４回です 理由はいろいろありましたが、１つは家族のためでしたが３つは職場から仕事ができない、売上がたりない、勤務時間に営業車でサボっていたのがバレた、うつ病になって休職したなどこちらにも非がある理由でした。 一番短くて３ヶ月でやめさせられました。 １年ほど休んで、最近働きはじめ、今のところ元気に仕事にいってくれてますが、私自身、夫が心から信用できないとゆうか、また同じことが繰り返されるのではと心おだやかではいられません。 そんな気持ちが１年ほど続いており、どうしたものかと、悩んでいます。 自分自身の心の持ち方について、アドバイスお願いいたします。
とにかく自分の弱い心に負けそうになります。もう３０代も後半になるのですが、特にコレといった目標も無く仕事をしていて辛くなります。現在独身で彼女も居ません。私は、卑怯で弱い人間です辛いことからすぐに逃げたくなります。なので、仕事をしていてもなかなか長続きしません。ですが年も年なので転職は難しいので、今の仕事を続けるしかないのかと自分自身の甘くて弱い心と闘っています。兄妹などにトラブルが起きてもなるべく関わらないようにしてしまう。卑怯な人間なんです。こんな性格なのであまりアテにはされてませんが・・・。こんな弱くて卑怯な自分は、どうしていったらいいのですか？もっと強くて頼られるぐらいの人間になりたいです。
離婚後、不倫相手の女と裁判しています。 こちらは、離婚、引っ越し、転校、転職と子どもと私は大変な一年を過ごしてきました。 相手方は離婚もなく、親子共々のうのうと変わらぬ日常を送っています。 裁判で、和解の提案がありましたが、希望額よりかなり低額の20万しかだせないとのこと。とにかく、金がないと。 しかし、こちらが条件をのまなければ、尋問などが始まり、相手や元夫と顔をあわせなくてはならなくなります。 許せない気持ちと、顔なんて見たくないので終わらせたい気持ちがあります。 因果応報を信じて相手の子どもと相手が地獄に落ちることを祈ることでしか、正気を保てません。 どういう心の持ちようで過ごせば、ダブル不倫からの離婚、取れない慰謝料について、許せるようになるのでしょうか。
有り難し 17
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