お坊さんが回答「幸せ」の相談16364件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 16364件

上手く笑えない。

人から目が怖いと言われます。目が悪いせいもあって、じーっと見ているのが睨んでいるように見えるらしいのです。（眼鏡をかけています）人と接するのが苦手で、人が怖いという気持ちが目に出てしまうのかもしれません。近所の人にもこわいと言われるし、会社でもそうです。言われるとますます目線をどうしたらいいのか分からなくなります。暴力をふるう父親と、それにおびえて泣きわめいている母親のもとで育ち、小さい頃から家にいても外にいても常に不安で、心の底からおだやかな気持ちで日常を生きてこれず、不安と怒りが基本的な性格として常にあるような感じがします。いつも人前で笑うことができません。親を許し、親を愛し、自分を愛し、人を愛せる心を持って、もっと穏やかに、優しく生きていけたらどんなに幸せかと思います。そういう気持ちになれたら目つきも変わり、笑って暮らすことができるのでしょうか。どうしたらいいのか。いつもつらいです。

有り難し 26

回答 3

既婚者ですが忘れられない人がいます

お世話になります。私は２９歳で結婚しました。そろそろした方がいいかなと思ったからです。それまで付き合ってきた人はいますが、よく考えてみると本気で人を好きになったことはありませんでした。周りの家庭の愚痴を聞くのにうんざりし、慎重に選んで結婚しました。今まで夫を嫌いだと思ったことはなく、お兄ちゃんみたいな存在です。面倒見が良く優しいですし、家事もしてくれます。経済面で困ったこともありません。仲も良い方だと思います。２年程前に一回り離れた男の子に出会いました。その時彼は大学１年生でした。とても真面目で優しい子です。彼が会いたいと言ってくれるので会っていたらいつの間にか好きになっていました。この人と一緒になれば良かったなと早い段階で思いました。夫には申し訳ないと思いましたが、すぐにお互い飽きるだろうと思いそれまでの間だけと決めました。でも彼と過ごす日々はとても楽しく幸せで本気で人を好きになるって素敵なことなんだなと初めて知りました。いつか夫と離婚しようと思いました。結局１年くらい続きましたが好きな人ができたとラインで振られました。それまで２回ほど別れ話をしましたが私が泣くので彼は困っていました。きっとうんざりしていたんだと思います。最後に会いたいとお願いしましたが無理そうでしたのでもう嫌いになったと嘘をつき会いました。会った時に手紙を渡され自宅で読みました。要約すると「本当は好きな人はできてない。俺には幸せにする自信がない。最後に嫌いになったと言われてたくさん泣いた。幸せになってください。さようなら」とありました。彼がどうしてこんな手紙を渡したのか私はまだ理解できていません。それから１年以上経ちます。夫はそのことを知りません。今まで３回、彼に連絡しました。最後は４ヶ月程前に「会いたい」とだけ連絡しましたが返信はありませんでした。もう連絡先も消しました。手紙だけなかなか捨てられず、夫が見ない場所の奥深くにしまってあります。彼がこのままの方が幸せだと言ったからきっとそうなんだろうと信じています。でも時々思い出すと涙が止まらなくなります。子どもを作る気になれず、夫も求めてこないので安心しています。誰にも相談できずこちらに質問させていただきました。私の結婚は間違っていたのでしょうか？いつか彼を忘れられますか？このままで幸せになれるでしょうか？

有り難し 21

回答 2

2024/04/27

愛されないのに努力する必要ありますか？

努力したって愛されないのになんで頑張らないといけないんだろ。人はまず自分から相手を愛せというけど、私が与えてきたのが愛じゃないんならなんだったんだろう。見返り求めるな？わかんない。返ってきても受け取る器すらないのに。いつも不安で疲れる。安心したい、依存されたい。私だって幸せになろうとした。でも今は何もかもつまんなくて、人が幸せだとそいつら全員消えて欲しいです。こんなはずじゃなかった。こんな人間でもなかったし、そんな人間になりたくなかった。私のことは誰も見てくれない。私のことは誰も必要としてくれない。やっぱり死にたいに行き着いてしまう…。自己中になれる人が羨ましい。自分勝手に人を傷つけられる人が羨ましい。本当に死ねたらいいなと思うどうしたら人を妬まず、人を愛せるんでしょうか？どうしたら私は幸せになれるんでしょうか？

有り難し 31

回答 4

不倫の末の離婚・結婚について

既婚の身（結婚半年）であり、不倫をしてしまってます。現在の嫁との問題として結婚して義母に1度も会わせてもらえない嫁がキャバクラ勤めをやめない等々あります。そんな最中、不倫相手と出会い気持ちは全て不倫相手へと傾いていました。子どももおらず、離婚に踏み切り、離婚届けも書きましたが、嫁は結婚へのやり直しを強く望みました。その後、誠意を見せるとキャバクラも辞め、義母にも会わせると嫁側は改善へと力を入れています。 2ヶ月の猶予と、その間は本当に理想の夫婦を目指そうと改善期間を決められ、もしダメであれば協議離婚するからと、現在その期間中です。気持ちの中では、不倫相手との天秤で不倫相手こそ理想の相手だと思っていることこちら両親は嫁を嫌っており、離婚を望んでいること（こちらの不倫は知らず）そのことがあり、離婚を強く望んでいましたただ、猶予期間中に嫁側の改善もありこちらの強く離婚を思う気持ちが少し和らいでしまいました。反対された結婚でしたが、好きで今の嫁とも結婚となり結ばれた相手です。罪悪感もあります。ただ、不倫相手と将来一緒になれることが自分自信、不確定な幸せだと考えています。この状況で自分が将来幸せに思えるような、決断をするために離婚か結婚の継続か、アドバイスをどうか宜しくお願いします。不倫の末、最後は献身的に尽くそうとしてくれた嫁を捨て、不倫相手を選ぶ先に幸せはあるのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

生きる意味

度々の質問失礼いたします。私は人を喜ばすためだけに生きているのでしょうか？絶望の中にいます。見方を変えたら幸せが見えるとききますが、何ひとつ見えません。子どもがいることよりも彼とずっと一緒にいたかった。その思いがいつまでも消えません。母親としても失格です。周りの人はわたしの心配をするフリをして状況をきき安心、喜びます。自分より下の人間をみて幸せを感じるそうです。私は彼を失った時点で一生幸せになれません。今は子連れ再婚とかもあるからなど言われますがこんな荷物持ち、傷持ちの訳あり物件に手を差し伸ばしてくれる人なんかいないでしょう。神様、仏様がいるのならば私の不幸な姿を見て手を叩いて笑い大喜びしているでしょうね。私はこれからも一生幸せにはなれません。人を喜ばすためだけの人生なのでしょうか。私が不幸を歩み進めて悲惨な死に方をしたら神様、仏様も喜んでもう放っといてくれますか？人の喜び、安心のためだけに生きる人生生きる意味ありますか？

有り難し 12

回答 1

2023/04/13

辛いことばかりで生きるのに疲れる

最近生きていくことに疲れると思うことがよくあります。死にたいとまではまだ行きませんが、ふと消えてなくなりたいと感じることが多くなりました。今までの人生で楽しいことがなかった訳ではないですが、10代の頃からアラサーになった今に至るまで嫌なこと、辛い出来事がとても多く、生きるのがしんどいと最近よく感じるようになりました。勿論自分自身にも悪かったところはあると思いますし、他人や環境などのせいばかりにする訳ではないですが、あまりにも理不尽なことが多く、苦難ばかりで心も体もボロボロですし不信感やネガティブな感情が増幅し、やる気を失ったり泣いてばかりです。良いことがあっても悪いことがすぐに降りかかり、私の人生ってなんだ？そもそもなんで生まれてきたんだろう。と考えても仕方ないと分かっていても、考えてしまいます。以前母親に最初は幸せにしようと思って産んだわけではない、子供は夫婦の絆だからというようなことを聞き、そんな風に言われると所詮は親のエゴで産み落とされたわけで、こんな思いをするくらいなら生まれてこなければ良かったとさえ思うこともあります。嫌なことをしてきた人達ほど(いじめや傷つけてきた奴)幸せな生活を送り、家庭を持ったりなどを見てしまい、やるせなくなったり憎しみの気持ちが湧いたり、考えたくないのに心の中で酷いことを思ってしまう自分もいます。その時に自分はなんて醜いんだろうと思いますし、またそれで嫌な気持ちになりますが、どうしても恨んでしまったり腹が立ちます。嫌なことをしてきた人達の方が恵まれ、幸せな人生を歩んでおり、自分はなんて哀れなのだろうとどうしようもない虚無感に襲われて凄く悲しくてたまりません。私に酷いことをした嫌な人達も裏では大変な思いをしているだろうから、必ずしも幸せかは分からないといったことを言われたこともありますが、少なくとも幸せそうな様子を見かけてしまった以上そんな風には思えないですし、そんな人達の苦労など知ったことではないです。むしろ辛い思いをしてほしいとさえ思ってしまいます。自分は自分で負けないくらい幸せな生活、人生を作っていけば良いんだとも考えますしそういった努力も自分なりにしていましたが、波乱な事ばかりあるとどうしても希望や気力、前向きな心というのは失われて世の中を憎んでしまいます。この気持ちをどうしたら良いでしょうか

有り難し 3

回答 1

夫の自死

夫が自死しました。５年ほど前から私への不満を募らせ、３年ほど前から不倫、行方不明などを重ねてうつ病、暴言もあり、養育費なしの離婚を要求されていました。私は、経済的不安から拒否していました。他にも借金などもあり、最後は薬を大量に飲み亡くなりました。先日、霊感のある友人に遺影をみてもらったところ、居場所がどこにもなかった、私にたいして恨みがある、幼少期から愛情に飢えていた、ときかされました。まだ亡くなって３週間ですが、どのような気持ちで毎日供養していけば良いでしょうか。。。幼い子供をかかえて、気持ちが落ち込んでいます。

有り難し 25

回答 2

2021/12/14

恋人のお母様を泣かせてしまいました

私にはお付き合いをしている同性の恋人がいます。先日、その恋人とともに、向こうのご両親の希望もありご挨拶に行きました。前提としてまだまだ同性カップルについての理解が追い付いていない現状のなか、ご両親ともに至って冷静で寛大な対応をしてくださったと感謝しています。ただ、どんなことを言われても受け止めようと覚悟していったものの、「近所のお友達に孫ができたと話せない」「家族やお友達の誰にも紹介できない」「できることなら今すぐ別れさせたい」「これからは嘘をついて生きていかなければならない」と、お母さまに泣かれてしまったことがずっと心にひっかかっています。その場ではひたすら相槌を打つのが精いっぱいでしたが、時間がたつにつれ引っ掛かりが大きくなってしまいました。親として一言言わずにはいられないことがあるということは理解しているつもりです。それでも自分の子供がさらに子を持つかどうかは親が決めることではないし、まして他人に紹介されるために結婚や出産をするわけではないと感じました。同性同士だろうと異性同士だろうとそれは変わらないはずなのに、同性同士だからこのようなことを言われるのだなと思うと、少し悔しいです。さらにそこから私の老後はどうしてくれるの、といったことも聞かれ、どんなことを言われてもとは覚悟していたつもりでしたが、本当に申し訳ないと思いますが我が子のためというより世間体が気になることや自分の理想の家族像にならないことに対して嘆かれているように見えてしまい、まして私は他人のままとして扱われるだろう中で今後のサポートのことまで積極的に考えるのは難しいと感じてしまいました。恋人もかなりフォローに回ってくれたこともあり、なんとかその日は終えることが出来ましたが、もう今後はできれば会いたくないというのが本音です。とても褒められた感情でないことはわかっていますが、この気持ちを少しでも吐き出させていただきたく、投稿いたしました。少しでもこのことを前向きに捉えて生きていける考え方があればご教授ください。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

2021/12/05

自分のことしか考えられない

最近特に「自分のこと」しか考えられなくなって来ています。私は子供の頃から「気が利かない」「もっと人に優しくするように」と育てられたので、素直に「自分よりも他人の気持ちを考えるように」して来ました。また、まだ物心ついたばかりの頃、両親が大喧嘩をしている時。「もし父か母のどちらかが相手を殺したら自分は犯罪者の子供になるんだな」と落ち込んだ際に。「今両親は大変な思いをしているのにどうして自分は自分のことしか考えられないんだろう」と心に病んで以来、自分の事を卑しい汚い生き物のように思うようになりました。思春期の頃までは本当に「自分の事ばかり考える事」を悪として、できるだけきょうだいや友人のことを考える様にして来ました。それは「相手が喜んでいるのが嬉しい」という純粋なものからでもあったのですが。成長するにつれて少しずつ「どうして私ばっかり相手のことを考えなければならないのか」と思うようになり。進学の時に「お前のせいで他のきょうだいが進学できない」と言われ諦めた時あたりから。だんだんと「優しくすることは損だ」と考えるようになりました。そして家族に冷たく当たるようになってからは、あんなに「お前は気が利かない」と言った親から。「子供の頃はあんなに優しかったのに」と嘆かれる様になって、ますますその想いが強まり。社会に出てからは「”優しい人”とは”何をしても許される人”」なのだとでも言う様に理不尽な扱いを受ける人々を見て。人間というのはただ「自分のためだけに」生きる方が人として正しいのではないか。得をする事がなければあえて相手のために何かする必要はないのではないか。と考えを改め「相手から依頼があった時」や「自分に十分なリターンがある時」だけ人に優しくすればいい。と思うようになって来ています。多分私は本当は人間が嫌いなんだと思います。それでも「誰かが喜んでいる」所を見るのは好きです。なのに「自分の役に立たない人に親切にして何になるのだろう」とも考えてしまいます。本格的に心身に異常をきたして通院をするようになってからは、本当に自分の事しか考えられません。常に「自分が」「自分が」と己を基準にしか考えられないのです。このままでは社会からどんどん孤立していってしまいそうで恐ろしいです。何かアドバイスのようなものをいただけたらと思います。

有り難し 12

回答 2

自分の行き場のない気持ち

私はもうすぐ40才になります。下に8個下の妹がおり、妹の旦那さんは公務員です。うちは会社員。先日妹が家を建てることが決まり、私は正直喜べませんでした。恥ずかしいです。うちは家を買う余裕がなく、この先老後どこに住み生きていけばいいのか？高齢になっても賃貸と言うわけには行きません。旦那は家を継がないので、将来のことを考えると不安だらけです。毎日そんなことを考えて憂鬱になり、気持ちも落ち込み，自分は生きている価値があるのか？、生きている資格があるのか考え、とても苦しい毎日を過ごしております。人に相談する事もできない性格なので、このサイトを通して何か御言葉を頂きたく投稿致しました。宜しくお願いします。

有り難し 55

回答 3

いつかは花ひらくのでしょうか

がんばってがんばって少し疲れました。保育園児3人を育てながらパートで働き、義父母とは同居していますが玄関から別なのでほぼ一人で家事をしています。主人は仕事が忙しく朝早くに出て夜8時ぐらいに帰ってきますができるだけ手伝ってくれます。土日も仕事だし会議や飲み会で遅くなる日も多いです。子どもたちがお菓子目当てに夕方1時間ほど義父母宅に遊びに行くのでみてくれていたり、子どもが風邪で園に行けない時など子どもを預かってくれます。ただ経済的に私なりに辛く、義父母のローンを息子夫婦がたてかえていることもあり高い保育料や税金と、私が20万以上毎月稼がないとやっていけず、毎月赤字です。お金に余裕がないと本当にイライラしてしまって…。なんでこんなにがんばっているのに一番節約もがんばっているんだろうと。主人はお金が無い節約していると言いながらコンビニでよく食べ物を買ったり簡単にお金を借りリボ払いにしたり仕事上保険をたくさんかけていたりと、いつもマイナス状態で頼れません。さすがに主人のお金の使い方に物申し改善中です。こちらは節約し稼ぎしているのに、義父はヘビースモーカー義母は犬猫を飼い趣味の園芸に広い庭に毎日水をやり主人もスモーカー。こんな人たちに毎月お金を渡しているのかと思うとやっていられません…。 4月から3人めが遠い保育園にしか入れず働く時間も短くなり思うように収入がのびず、3人目を産んだあとに発覚しましたが発達障害の子もいる為あまり就業時間を増やすのも躊躇われます。こんな状態で３人も産んだ私が悪いと言われればその通りです。でも欲しかった…。言葉は悪いけれどローンが一番のネックであり義父母のために諦めるなんてしたくなかった。いつか花ひらくのでしょうか、そう人に言われがんばっていますが、本当にひらくのでしょうか。いつまでがんばればいいのでしょうか。ほんの少しだけでいいから服を買いたい、オシャレがしたい。厄年だから仕方ないと割り切るしかないのでしょうか。育児家事を放棄したくなります。。。図々しくも誰かに聞いてほしくなりました。まとまりなく長くなりましたかよろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

この先の人生

自分が誰を好きなのかわかりません。よく好意を持ってくださる方もたくさんいるのですが、私は誰が好きなのかわからずに悶々としています。ただ、結婚したいだけなのでしょうか？誰でもいいと思っていた時期もありました。しかし誰でもよくては、結婚生活は続かないでしょう。既婚者の親友に言われた言葉があります。「今から選べるからいいじゃん。私はもう選べないんだから」です。結婚とは？夫婦とは？繋がりとはなんでしょう？本当に結婚したい人と出会えるのか不安です。この人のために生きていきたいと思える人と出会えるでしょうか？結婚するなら条件の良い人と、とよく言われますが、条件の良い人とはなんでしょう？独身時代を有意義に過ごすとはどういうことでしょう？十分満喫しました。お金も貯めました。あとは結婚して子供を授かり家庭を持つこと。この夢がなかなか手に入りません。普通の幸せを手にいれることほど難しいことはない、と思います。好きになってくれる人を好きになれたら良いのに。と思うこともあります。ですができません。こんな迷走していて、幸せを手に入れられるでしょうか？教えて下さい。

有り難し 9

回答 1

2024/04/03

友達に戻ったことはない

今まで付き合ってきた人に対して、お別れした後にネガティヴな感情が湧くばかりで、相手の幸せを願えたことがありません。自分の生活も満足だし、楽しく過ごせているはずなのに、顔を見て湧いてくるのは楽しかった思い出ではなく、別れ際に私をほっぽりだした言葉ばかりです。どうしたら心から幸せになってと思えるでしょうか。

有り難し 4

回答 1

婚約者がいるのに墓場まで持っていく秘密を抱えています

20代前半の女ですいまかなり精神的に参っている状態なので乱文ですみません年上の婚約者がおり、数ヶ月後に入籍し同居する予定ですが、私は大きな秘密を抱えています彼に知られてしまったら恐らく破談になりますもちろん言うことが誠意あることだと分かっていますし、私自身も隠し事をしているのは大変辛いですですが、どうしても言えません一ヶ月に一度くらい、そのことが原因でとてもしんどくなり、自分の部屋にこもって泣いてしまいますそれを見た秘密を知っている母親は、「言わない方がいい、言ったらあなたは楽になるけど彼はどうなの。それはあなたのわがままよ」と言います隠し事は犯罪ではありません。世の中にもその行動をしている人は少なからずいます。が、世間一般的に受け入れられないのが普通だと思っていますここでも言えません。彼に言わないことを前提とし、大きな秘密ごとを墓場まで持っていくという事に対して、自分の中の処理はどうしたらいいのでしょうか。昨日心療内科に行ってみましたが、医師からはやはり言うしかないでしょう！の一点張りでかなり傷ついたことを言われました。最低な人間なのは分かっています。私はこの先どう生きていけばいいですか。

有り難し 233

回答 3

2022/12/01

愛は何か

自分の人生を振り返ってみると、生き抜くということに、かなりがむしゃらになって生きてきたな、。と思いました。幸せは自分の中にあって他に求めるものではない。という持論が出来上がりました。自分が幸せを探すのは、いつも幸せの中にいるから幸せが当たり前になってるせいだ！というところに行きつきました。ですが、子供を亡くした時、子供の父親に酷い扱いを受けて捨てられたとき、病気になって体が不自由になったとき、酷く苦しくて、どんな死に方でもいいから誰か自分を殺してくれないか。と思いました。お湯のシャワーが浴びれるだけで幸せを感じる自分と、気を抜くと入水でもしそうな自分とがあって、極端に振れています。私の感覚だと、喜びよりも悲しみを大きく感じてしまう事があるのですが、悲しみの中から喜びを見つける事に意味があるのか！に行きつきます。これは引用ですが、生きる意味は、自分に価値を置いてくれる人がいるかどうかで決まるという人もいるし、愛や家族や恋人、宗教だと言う人もいるし、人生に意味などないと言う人もいる。私は生きることは愛だと教わりました。そう信じています。ただ愛もやっぱり自分の中にあって他に求めるものではないのかなぁと思います。愛とはなんですか？？

有り難し 5

回答 1

病気や災害が怖く、そればかり考えてしまう

こんにちは。いつも参考にさせていただいています。苦しくなってきたのでアドバイスを下さい。私は子供が二人いて、二人とも障がいがあります。しかし、最近本当に子供が可愛く、主人も子育てに協力的で実母も近くにおり、大変ながらも恵まれています。子供を産んでから七年目。初めて幸せを感じています。しかし、二年前に私の父が亡くなりました。検査入院だったはずなのに、突然でした。突然大切な人がいなくなる恐怖を重い知らされました。また、すでに回復し、元気なのですが、私の姉が昨年くも膜下出血で倒れました。一時は命の危険や麻痺が残るなどと医師から言われ、平穏な生活が突然暗転する恐怖を感じました。この突然平穏な生活が暗転する感じが頭からはなれず、自分が病気になったらどうしよう、子供はどうなってしまうのか、今の幸せは…と考えてしまいます。また地震が非常に恐ろしく、少し柱がピシッと鳴ったり、他の地域で地震が起こると、自分の身にふりかかったら…と想像してしまい、頭から離れなくなってしまいます。楽しいこともあるはずなのに、家族と笑って話していても頭の片隅で病気か地震のことを考えています。幸せだと思っていなかったときは、こんなに色々なことが怖いと思ったことはないのですが、今の幸せを大切に感じれば感じるほど、幸せが暗転する恐怖で頭がいっぱいになってしまいます。穏やかな心で、家族と過ごしたいです。どういう考えでいればよいのでしょうか。是非ともアドバイスを下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

自分が嫌になる事があります

夫と結婚する時に1番にこの人の幸せを考えようと思い結婚を決めました。私も二人でいて幸せでしたし、幸せだと言われることが嬉しくて仕方ありませんでした。夫はとても優しい人で困っている人がいると助けずにはいられない性格です。そこも私は好きでしたが、その心配する相手が女の人だとわかると嫌で仕方ありませんでした。そして嫌な予感は的中し、夫はその人のことばかり考えるようになり、好きになってしまったそうです。そして1度は離婚話になったのですが、私は許すことにしました。でも、許すと決めたのに私の心は癒えず、それを毎日見ていた夫は自己嫌悪に陥り、自分が消えれば私が楽になれると考えるようになったようです。そして、私が元気に元に戻れるようになる為に別れたいと泣きながら言われました。私はそれも嫌だと拒否し、夫は次の日から笑わなくなりました。私が早く元気になれなかったから夫をここまで苦しませてしまった…と私も自分を責めるようになりました。結婚する時に夫の幸せを望んでいたはずなのに、今は私がいることで夫を不幸にしてしまっていると考えると自分が嫌になります。離婚したくない心と夫の幸せを願う心でぐちゃぐちゃです。夫が私といて苦しむのなら別れるべきなのか、悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

罪と未来への向き合い方

結婚3年目、間もなく子供が生まれます。過去の行いを悔やんでいる事・私は幸せになっていいのか？と日々悩んでいます。私の罪は、学生の頃のふしだらな行い(浮気・不倫・身体だけの関係)をしてしまった事です。相手の心や生き方に傷をつけたと悔やみきれず、二度とこんな事をしないと反省しています。今の夫と出会った頃には、相手方とは連絡を断ち、交際中・現在も夫に対する不貞は有りません。家族の為にも絶対に裏切らないと決心しています。しかし、以下２つの事が四六時中頭から離れません。 ①罪への正しい向き合い方罪について、私は夫に話していません。夫に嫌われる不安。打ち明ければ私は楽になりますが、夫はこの先悩み傷つく。夫を悲しませるよりも、経験から学び夫を幸せにしたいと思い、墓場まで持っていく事にしました。しかし、これは本当に正しい選択だったのか。私は逃げているだけでは、と葛藤しています。 ②未来への不安いつか罪について暴かれるのではないか。もしその際は正直に夫に話し、相手も含め出来る限りの謝罪をしようと思っています。しかし、本音を言えば家族と幸せになりたい。でもそれは許されないのではないか。罪が明るみに出る事を恐れ、安心した日々が送れないです。いずれも自分が犯した罪によるもの。相手を傷つけたくせに幸せになりたいと思うのも、とんでもない。せめて同じ事を繰り返さないように… そう思いながらも、怯える生活から、少しでも家族との幸せに目を向けたい。私のこれからの生き方に、アドバイスを下さい。

有り難し 24

回答 1

この辛い気持ち、どうしたらいいですか？

この秋に離婚しました。大嫌いだったわけではないのですが、少しずつ価値観のズレなどで喧嘩が多くなり、話し合いもしましたが、結局2人の方向性が違い、将来が見えないと思い精神的に参ってしまい離婚を決意しました。最近、自分が我慢できていたら違ったのかなと思ったり、でも、このまま結婚生活を続けてもまた同じことの繰り返しなのかなとも考えてしまうことが多いです。また、そもそも結婚しなければ良かったと後悔ばかりしてしまいます。最終的に結婚を決めたのも自分だし、離婚を決めたのも自分。後悔や、苛立ち、悲しさがあるのですが、それは自分が決めた責任だと分かっているから余計に辛いです。私は昔から、努力は人並みにして来たと思うのですが、幸せになろうとした瞬間、事故にあったり、病気したり、ミスをしたり、今回の離婚のような結果になってしまうことが多かったような気がします。周りを見ていて、それほど努力してないような人が、何事もなく平和で幸せに暮らしているのを見るとなんで自分ばかりと思ってしまいます。人はみんな平等といいますが、ほんとなのでしょうか？今、生きて来た人生の中で一番辛いですが、わたしにも幸せが訪れることはあるのでしょうか？また、この辛い気持ちをどのように考えると楽に過ごせますか？

有り難し 61

回答 2

迷惑な存在

長文、また大変読みにくい文章です。人生相談と言えばいいんでしょうか。人にこういった話をしたことが無いのでわかりません。例として1人の友人を出します。彼女は利発的で素直な性格,手先が器用で要領も見た目も良く、会社の上司たちや同期は勿論、得意先の方々や友人、家族沢山の人に愛されています。私はそんな彼女が大好きです。友人としてとても誇りに思うしこれからも沢山幸せになって欲しいといつも願い、どんな事でも協力しています。しかし彼女からすれば私はどんな存在なのでしょう。頭も見た目も悪く、ひねくれた根暗な性格、要領も悪くて不器用。彼女とは正反対の人間です。こんな私といる事で彼女の評判が下がっているのでは？彼女の出世の足枷になっているのでは？思い返せば他の友人には可愛い、会いたい、大好き等の言葉を多く言いますが私は1度も言われたことがありません。その意味を少し考えればわかる事だったのに気づきたくなかったのかもしれません。本当は気付いているんです。彼女の為にという言葉を私の存在が不必要だという事実から逃れる為に使っているのだということ。どれだけ考えても結局は彼女に頼ってしまう、自分一人で何も解決できない馬鹿だということ。ごめんなさい。自分が何に対して謝りたいのかも分かっていません。生まれてきたことを後悔すれば親が悲しむ。でもこれから先もずっと人に頼って、自分の居場所がないまま生き続けることがとても苦しいです。考えがまとまらず乱文でごめんなさい。どうすれば良いですか？人に迷惑かけ続けて大好きな人達に縋って、人の為と言いながらその人の才能を妬んで欲して、人の幸せのおこぼれを貰おうと必死になってる。卑怯な人間です。私なんかが幸せになっちゃいけないのは分かっています。こんな事を考えてしまうのも全部自業自得です。こんな卑屈で卑怯な私が大切な人たちの幸せを願ってしまいます。これからも皆が笑って暮らしてほしい。私はどうすれば良いのですか。みんなの前から居なくなってしまえばみんなはもっと沢山しあわせになるでしょうか？

有り難し 9

回答 1

… 69 …