問答一覧

検索結果: 172件

孤独と劣等感でとても辛いです。

私は暴力的な父の元に生まれて、兄弟と共に殴られて育ってきました。父は働かずに祖母の貯金で生活費をまかない、また風俗で遊んだり、それに加えて兄にも何百万の借金をしていました。いろいろな問題があったせいで幼い頃から私の家庭はギスギスしていて家族はみんな仲が良くありませんでした。また私は中学校で虐めを受け、その虐めと家庭環境から薬を飲み自殺を図ったのですが、結果死ねずにうつ病と診断されました。私はその結果、中学校に通うのを辞め、また家庭でも孤立していました。私はそれから高校へ進学せずにずっと好きだったバンドをやるために3年間フリーターをやるのですが、病気のせいか音楽がだんだんと苦痛になってストレスで精神科に入院しました。精神科を退院して私はすぐバンドを辞めました。そして通信制高校に通い始めました、今年で2年生です。私には何年も交友があった音楽好きの地元の親友がいるのですが、彼らは昨年大学に進学したあたりからどんどん疎遠になっていき、それぞれのバンドや大学の友達と毎日楽しく過ごしているらしく、学校も音楽活動も充実しているようです。その音楽仲間と地元の友達で最近、久しぶりに集まって飲み会をしたのですが、彼らは音楽活動の話をずっとしていて、自分の夢や大学生活を楽しそうに語っていました。私は悲しくてずっと黙っていました。また、話題が恋愛に置き換わり、そしてその11人のなかで交際経験が無いのは自分だけでした。そしてそれを言った途端に憐れみと嘲笑の目で見られました。私は誰とも付き合ったことがありませんし女性の友達すらいません。悔しいし悲しかったです。私は飲み会でずっと黙っていました。たしかに私は友達が好きなのですが、彼らといるとこのように私は劣等感で押しつぶされそうになります。彼らは私と違って学校の生活を楽しみ、友達と遊び、恋愛を経験し、音楽活動もがんばっています。私は彼らといると自分が惨めで仕方なくなります、だからバンドを辞めたあたりから私は彼らと距離を置くことにしました。だから私はほとんどの日を一人で過ごしています。誰とも会話しない日がほとんどですし、上に書いたように家庭環境が崩壊しているので家でも会話はありません。音楽も辞めたので生きがいが何もありません。最近、自分の不甲斐なさや劣等感や孤独感で頭がおかしくなりそうなくらい辛いです、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 16

回答 2

旦那と結婚しましたが…

先日大好きな彼と入籍しました。彼はバツイチで子どもも2人いました。前科持ちである事も重々承知でした。彼はかなり短気で理不尽に怒ってくることも多々ありました。多分周りからしたら本当になぜ結婚した？と言われてもおかしくないと思います。入籍してから知ったことが、元嫁の後にも子どもを作りまた、金銭トラブルで捕まっていた事を知りました。元嫁との養育費、別の女性との子の養育費や、借金の問題。旦那はお金はあるから大丈夫だ、と嘘をついてきます。結局は私のことも好きなのかよくわかりません。何度も何度も私の過去の恋愛を引っ張り出してキレて別れようと言われたこともありましたがそれでもなんだかんだここまできました。旦那の方が遥かに隠してることも多いし、ダメなこともしてきたと思いますが…それでも私は愛しています。罪を償う気があるのなら私も一緒に償っていこうと思うのですが、多分旦那はどうにかこうにか逃げようとしています。でもきっと私がそれらを知っていると知ったら逆に怒って話にもならないでしょう。月日が経てばこういう事を理解してくれるのでしょうか。それがとても気がかりです。私は何があっても支えてあげたいと思っています。旦那が更生することは難しいのでしょうか…。

有り難し 9

回答 1

お寺

体調悪くて、ほとんどひきこもり生活です。それまではトレーニングジムが日課で､週3回は通ってたのですが…失恋して全く体が思うように行かず、女性の方なら、経験もしてる人いるだろうから、この気持ちわかりますよね。一度、お寺行って、無心になって心の洗濯したいと思う時あります。今は、うつ病とパニック障害併発してるから､余計にマイナス思考。坐禅くんだり、写経書いたりするお寺が,徳島にはあるのでしょうか？知ってる方教えてくださいませんか？すいませんお願いします。ネットで探してたら余計に体力使って疲れます

有り難し 18

回答 1

体も気持ちもスッキリ元気になりたい。

宜しくお願い致します。 10年程前に主人が不貞をし、一昨年離婚が成立しました。主人の事を信頼し頼りにしていただけに当時は相当のショックで鬱になり心療内科に通いました。今では、もう主人の事も忘れ感情もないのですが、その時の心の傷が今だに身体から離れません。薬を飲んでいますが改善しません。良くなったり、悪くなったりと不安定な状態です。今も不安定な状態でそんな自分が嫌になり辛くなり消えて楽になりたいと思う事もしょっちゅうです。病院の先生からは仕事だけは辞めないで下さいと言われているので、何とか続けていますが辛い時はしんどいです。何故、こうなるのか？もう、主人の事は割り切っているのに。今でも何か予期しない事が起きるとパニックにもなります。それが5年前の震災でした。たった一人で耐えるのに限界を感じました。周りの方にも助けられなんとか乗り越えましたが。長くなりましたが、とにかく気持ちがスッキリとし、元気な体になりたいと毎日思っています。

有り難し 18

回答 1

瀬戸内寂聴さんについて

あけましておめでとうございます。 2回目の質問になります。よろしくお願い致します。いま、NHKで「瀬戸内寂聴完全密着という放送を見ています」(海外でもNHKだけ見れます！)昔からなんとなく気分が悪くなる人だな〜と思っていたのが、放送を見てハッキリと嫌になりました。私は不倫したことないのでよくわかりませんが、寂聴さん曰く、「恋愛は不倫が醍醐味」「他人の旦那でもセックス欲、我慢するのは不可能」なんだそうです。そして食に関しても、お肉は「自分で殺して食べるのはダメだけどおよばれされる肉はよろしい」との事です。意味がよくわかりません。男にとち狂って子供を捨て、三角関係だの、不倫は燃えるだの、そんな体験談を恋愛の神髄といって、これでもか！とお話されていて、女性としてまた人間としても吐き気がしました。あの方に集う女性たちも似た境遇が多いか、悪を美徳とする様なこんな説法をわざわざ聞きたいと思うのが不思議でなりません。話しがうまいんでしょうか？今も「93になっても、たまにあの時の男たちの声が聞こえてくる」と言っているのでチャンネル変えます。こんなをの仏門と名乗ってはいけないでしょう！と思うんですが、、自分のふしだらさを開き直るために、仏の教えを都合の良いように解釈しているだけの人に思えます。お坊さま方はこの方を率直にどうお考えになられるのか興味があり質問させていただきました。^_^;;

有り難し 87

回答 2

迷っています

最近友人と波長が合わないと思い、少し距離を置いています。友人もそれを察しているのかどうかは分かりませんが、前ほど話しかけてくることは少なくなりました。ですが、あまり人間関係をごちゃごちゃさせたくはないので昼食時間などは一緒に食べています。しかし、その時間を苦痛に感じてしまうようになりました。私といる回数が少なくなったせいか、別な友達といる機会が増えているようですしそっちのほうが楽しそうです。いっそのこと、その友達と一緒に食べたいと言ってほしいくらいです。話し相手として面白くなくなったのなら仕方が無いですから。そこまで苦しい思いをするくらいなら、一人で食べた方が気楽だ。と思うようになりました。元々一人でいることには抵抗がないですし、そっちのほうがいいような気がしています。ですが、なかなか踏ん切りが付きません。先生や周りに余計なことを勘繰られたくないですし、一人でいるとむしろおかしい人だと思われそうです。残り数ヶ月で卒業だから、我慢すればいいだけの話かもしれませんが…。しかし、だからこそ楽しく過ごしたいです。モヤモヤした気持ちで過ごしたくはありません。余計なことを考えてしまい、最近は体調不良で休みがちになっています。休日もなかなか心が休まりません。これでは学校生活や今後に影響を与えかねないので相談しました。一人でいてもいいのでしょうか。回答をお願いします。

有り難し 5

回答 1

別れるべき男性を嫌いになれない

長文で失礼致します… 以前、親から交際を反対された彼との事でこちらで相談させていただきました。別れるべきと回答を頂きましたが…全く踏み切れず。嫌いにもなれず…。ズルズルと答えから逃げ続け、約二か月前のこと。生理が来なくなり検査の為産婦人科に行きました。先生から、妊娠していたら産みたいかと聞かれ私は産みたいと答えました。その為、妊娠の可能性がある期間様子を見ることになったのですが…彼は仕事で忙しく何も考えてないとの事。前みたいに私を好きか分からないとも言われ話し合いもできず別れを切り出されました。将来一緒に住む部屋にこんな家具置きたいね、など言っていたのに。もう今までが嘘のように、何を話しても粗末な対応をされます。束の間の夢でした。結局、妊娠ではなく。検査の為機械をいれられ、痛さと恥ずかしさと悲しさで涙が出ました。これで別れたんだとも思いましたが、周りの友人達の子どもの話や彼氏との話を聞く度、自分がとても孤独で惨めになります。以前交際を申し込まれた方もいましたが、身体だけの関係が目的だったようです。寂しさで婚活パーティーにも行きましたが全く上手くいかず… 彼のこともあんな事があっても嫌いになりきれず会いたいと思ってしまう自分がいます。男運の無さと自分の愚かさを日を増すごとに実感しております。助けてください。

有り難し 7

回答 1

前向きに過ごすにはどうすればいいですか？

私は現在、てんかんを患っています。元彼と交際する以前に｢てんかんを患っている｣と伝えた上で元彼と交際をスタートさせたのですが、出産の際にもリスクが伴う病ということもあってか彼がてんかんについていろいろと不安になってきたようだったので｢一緒に病院に行って先生から詳しく話を聞く？｣と提案したら｢俺、部外者やん｣と言われ私は唖然としてしまいました。それから別れ話に発展するのは遅くなく｢結婚するなら健康で不安も不満もない人がいい｣｢世の中には沢山の女性がいるから沢山の女性と付き合ってみたい｣と言われ、交際開始から五ヶ月で別れました。自分の病気が原因で別れたこと、何よりこんな遊び人のような人を好きになってしまった自分に自信が持てませんし、男性と話す時も元彼のように健康で不安も不満もない人が理想なんだろうかと思い、恋人を作る気持ちにもなれません。どうすれば前向きな気持ちになれますか？

有り難し 4

回答 1

恋をしました

私は既婚者です。子供はおりません。昨年習い事の場で出会った独身男性の先生に恋をしてしまいました。彼はとても誠実で、努力家で、静かで、真面目で、笑顔が素敵な方です。彼の纏う空気はとても綺麗です。私は仲良くなりたくて、友達になりたいと伝えました。下心がありました、、お恥ずかしいです。 LINEは交換してくださり、何度かやり取りしました。彼とは会えばたくさん話しますし、冗談も交わします。ですが、彼は立場上これ以上仲良くならないよう、一線を超えないよう緊張感を持っています。私も、それを察して適度な距離感を保つよう努力することにしました。ですが顔を見ることが辛くなってしまい、習い事を辞めることにしました。結婚していながら彼に好きだとは言えなくて、どうにかなろうとも今は思っていなくて、まだ好きだなぁ…と毎日思っています。好きな気持ちが消えなくて、涙が出てしまいます。出会えてよかった。と思います。間違いをおかさなくてよかった。と思います。でもまだ好きです。何かアドバイスを頂けたらうれしいです。宜しくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

瀬戸内寂聴さんについて

お世話になります出家というのに興味を持ちましていくつか検索したのですが私は瀬戸内寂聴さんのことを詳しく知りませんでしたかなりドロドロの恋愛（不倫？）等をされたというの知って、正直ひいてしまいました好きになれなくなりました肉も食べているとか書き込みを見ましたお坊さんはお肉を食べたらだめなのですか？あまり詳しい所は知りませんｍ（　　）ｍお坊さんから見て『　瀬戸内寂聴さん　』をどう思われますか？また、出家すればとても辛い修行が待っているそうですがどうゆう所がとても辛い修行になりますか？興味があるので教えて下さいｍ（　　）ｍどうぞよろしくお願い致します

有り難し 54

回答 3

相手の気持ちが分からない

職場のカナダ人の7個上の方が気になっています。彼には英語力向上の為に日記を添削してもらったのがきっかけで仲良くなりました。彼も私のこと気になっているなと思う態度はいくつかあるのですが確信ができません。私が疲れてる時にはコーヒーを買ってきてくれたり休憩に行く時間が無いことを伝えるとわざわざ買ってきてくれお金は必要ないと言ってくれたりとても優しい印象です。そしてクリスマスパーティーではみんながいたからかかなりそっけない態度をされたのに、次会ったら急にLINEを聞かれたり、また他の外人の少しチャラめな先生にはここは日本だし文化が違うんだから受付の日本人スタッフには簡単にハグとかはしちゃダメだよ。と注意していたのに、クリスマスイブに特別な予定はあるの？と聞かれたり帰り際に良いクリスマスをね、と言われハグされました。彼は日本生活が4年と長く私が海外留学が無いことを知っているので急にハグされたことにとてもびっくりしました。また日記にどこどこへ行くと書くと楽しそう！写真送ってね！と言ってLINEのきっかけを作ろうとしてきます。私からできるアプローチや彼からのアプローチのサイン？みたいな物があれば知りたいです。

有り難し 23

回答 2

2022/03/13

自分を愛するためには？

現在、理系の大学院1年生です。就活が上手くいけば来年就職します。長文失礼致します。勉学の成果にだけ過度に自分に期待し、劣等感に苦しんでいます。中学生の頃からいじめられやすかった私ですが、学校でトップの成績を取るようになってからクラスメイトや先生に一目置かれるようになり、私に対するいじめが急減少しました。その時から、「勉学で成果を出さなければ人権を失う(＝再びいじめられる)」という思考の癖がついてしまいました。しかし、家庭の事情もあり、入学した大学は私としては物足りない偏差値の所になってしまい、人権を失う不安や、「勉学で成果を出せる(ここでは難関大学の学歴を手に入れる)自分」というアイデンティティを失った辛さで、学歴の劣等感を4年間抱え込むことになりました。大学院は第一志望の学校に入学しましたが、研究室の生徒が皆優秀で、相対的に私は研究室内の1番のアホになり、再び「勉学ができる自分」というアイデンティティを失って現在も苦しんでいます。私が研究室トップのアホになったのは大学時代に学歴で悩んで精神を病んで勉強に手がつかなくなったこともあり、自己責任の問題です。しかし、過去の栄光に囚われ、「大学受験当時は最難関大学を目指せるレベルの学力があった」自分と現在の劣等生の自分のギャップを受け入れられずに苦しんでいます。研究室トップのアホとはいえ、世間からしたら私は高学歴で人並みレベルに有能な事も理解しています。それでも勉学でトップに立てない事で「生きてる意味がない。長生きせずさっさと死んで楽になりたい。」と考えてしまい、幸せに過ごせません。世の中の私より低学歴な人が自分相応の実力をちゃんと受け入れて、「勉強そこまでできないけど自己肯定感は普通にある」と考えられる能天気さが羨ましいとまで考えてしまいます。私より低学歴なのになんであんた達は幸せそうで今まで努力してきた私は幸せになれないの？という醜い感情を抱いています。自分が学歴や勉学の成果にだけ執着したり、勉学の出来で周りの人を憎む事を辞めるにはどうすれば良いでしょうか。優等生じゃなくてもそこそこ勉強できる自分を愛してあげたいです。

有り難し 5

回答 1

卒業した教え子が好き

高校教師をしているのですが、卒業生が好きです。時々顔を合わせる機会はあり、会うたびに元気をもらっています。彼は私自身持っていないものをたくさん持っている人で、若いけれど人間的にも本当に尊敬できる人です。私は、自分自身の教師としての適性に未だに自信が持てません。でも、励ましてくれる同僚や、私を教師として認めてくれる生徒、そしてその彼に恥ずかしくないよう、諦めたくない一心でなんとか仕事をしています。彼への気持ちは何度も諦めようとしました。自分自身に満足できないし、何より歳も立場も違うので。しかし、もっと前向きに仕事や毎日の生活に向き合えた先に、もし彼との距離を縮められたら嬉しいと思うようになりました。しかし、毎日つらいという気持ちが勝ってしまっています。どうすれば、仕事や生活、この感情に前向きに向き合うことができるのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

自分の存在が嫌で死にたいです。

私は、現在通信制高校に通う高校二年生です。小学校時代は発達障害である自閉症スペクトラムの症状もあってか、クラスのみんなから嫌われていました。そこで、私立中学を受験し、小学校の同級生と会わないようにしたのですが、合格し通っていた中学の先生のトラウマで、チック症と適応障害に今でも悩まされています。半年で不登校になり、学校に行っていない間はネットに入り浸る毎日でした。その後、高校受験をして合格した全日制高校も1ヶ月で行けなくなり、現在の通信制高校に転校しました。その後、去年の今頃までずっとネットに入り浸り、こんなことを言うのも良くないですが、やましい通話ばかりする日々でした。そして、約一年前にネットで彼氏さんと出会い、とてもいい人で、私のメンタルの特性も理解してくれるし、何より話も合うので、大好きな人と出会えて幸せにしています。ただ、元々勉強がかなり得意だったのもあり、大学受験の勉強をしなくてはならないのに勉強が出来なくて、泣きわめく毎日がとても辛いです。さらに、私にとっては、一年にもなる恋愛関係を築いたことがなく、壊したくない不安からか、過去になにか自分がしてしまったのではないか、とずっと自分の中で捏造された記憶がふと頭に過ります。そして、私は幸せになれないし、なってはいけない人間なんだと思います。どうしてもそう思います。大好きな家族や恋人の幸せを吸い取ってこんな自分が幸せになろうとしていることに嫌気がさします。「死にたい」というより、自分が「存在している」という事実が辛いです。私は嫌われて然るべき人間なのに、好いてくれている人達にたいしては、「なぜこの人は私を好きなのだろう。私はこの人に嘘をついているのではないか？」と考えています。人生に疲れたわけでも、幸せじゃないわけでもありません。ただ、幸せになってはいけないんです。しかし、昔誰かから聞いた「自殺をしたら地獄に行く」という話と、失敗した時の後遺症への恐怖、そして親に言われた「親より先には絶対に死ぬな」という言葉が引っかかって行動に移せません。でも、もう生きる権利も幸せになる権利もないし、死にたいです。死んでも地獄に行くことはないでしょうか。もう「自分」という存在ごと消したいです。自殺・自死をしてもいいですか？重い内容と拙い長文申し訳ありません。回答くださると有難いです。

有り難し 16

回答 1

マイナス思考を治し強い人間になりたいです

私は鬱で、遠距離恋愛の彼氏をとても嫌な気持ちにさせてしまいます。今月は特に酷く、週に一度の頻度で泣いてしまい、彼に嫌な気持ちは伝染する、自分も頑張らなくてはいけないことがある、伝染されると辛い、と言われてしまいました。自分(彼)のことなにも考えてくれてない、今月は負担にしかなっていない、私の悩みはくだらない、そんな事で悩むのが分からない、とも言われてしまいました。私の感受性が強すぎるためです。以前も同じような状況になった時、精神科に通い初め、自分なりに色々試したり、嫌なこと我慢したりしたのですが、時が経ち、精神科も先生が降りてしまったので通わなくなり、更にコロナ禍でもう1年も会えていないなどで辛いことが爆発し、この1ヶ月に緩んでしまいました。変われるように努力したのに、変われていなかった事実に、頑張っていたことを全て壊してしまった事実に、彼氏のやりたいことを邪魔してしまった自分が何もかも嫌になり、すごく、苦しいです。でも彼はもっと辛かったのだと思います。お別れするのと、自分の気持ちを表に出さないようにすること、どっちが嫌？と聞かれ、お別れする方が嫌、と強く思いました。変わりたいです。でも、自信が無いです。頑張るしかないのはわかっています。根本的に、私が辛くなる考え方を捨てなければいけないと思っています。私は今まで喧嘩してきたことの罪悪感や、彼に好かれていない、と考えてしまいます。それが辛くて、誰にも、彼氏にさえも言えない悩みです。前述した通り、彼氏のやりたいこと忙しくなってくるにつれ、そして私が喧嘩し彼氏に対し罪を重ねるようになるにつれ、好きと伝えられることはなくってしまいました。私はきっと人間としてダメだから、もう好きじゃないんだ、などと勝手に想像し、それと彼を信じれない自分とで深く傷付いてしまいます。それで一日中悲しくなり、苦しくなってしまいます。こんなこと考えたくないのに考えてしまいます。紛らわそうと何かをしていてもふと手が止まり苦しくなってしまいます。彼の前でずっと明るくて強い人間になりたいです。とても誠実で優しい彼に恩返しをしたいです。彼にとってプラスの存在になりたいです。最初は、そうだったのに、いつの間にか悩みを話せる存在の彼氏に甘えて、私は酷いマイナスの存在になってしまいました。変わりたいです。なにかアドバイスなどありましたら、お願いします。

有り難し 6

回答 1

自分が嫌い

私は二年ほど付き合ってる彼氏がいて、ここ3ヶ月ほど私が浮気をしていました。それが数日前バレてしまって、彼氏は私が変わるチャンスをくれました。もともと浮気性なわけではなくほれっぽくはありますが、相手を傷つけることをなるべく避けて恋愛をしていました。ですが今回、相手を傷つけてしまって浮気してしまったことはもちろん反省していて自分がまた信用されるように頑張ろうという気持ちもありますし、もう嘘もつきたくないと思っています。彼氏から、私のことをいろんな人に話してそんなクソ女やめた方がいい、とか、親にも別れろと言われたみたいでその話を彼氏の口から聞いた時、自分は何をしても人から嫌われるのではないか、大切な人を傷つけてしまうのではないか、人と関わらない方がいいのではないか、という不安が押し寄せてきました。その話を聞くまでも思ってはいましたがもう一日中そのことばかり考えてしまうくらいです。一度傷つけてしまったこと、信頼を失ってしまったことを修復することはこんなにも大変なことだと今になって気づきました。気が立っていて、私が気が立つ立場ではないのに、友達に八つ当たりもしてしまいました。当たり前のように正論を言われて、当たり前のように自分が悪かったなと思いました。そのような行動全てが自分が原因で自分の弱さから来てるのもわかっていても、癒されたいと思ってしまいます。浅はかだという思いはありますし、自分が悪いことをしていながらその感情を持つことは意味がわからないと思います。彼氏が1番辛い思いをしたのに私は辛いなんて言ってはいけないのもわかっています。でも思ってしまいます。これ以上人を傷つけたくありません。幼い頃に、思いやりがあって優しい子だと親や先生から言われたことがあります。今の自分はこんなにも汚れてしまって変わってしまったことに嫌悪感がすごいです。彼氏にも前はこんなんじゃなかったのにどうしちゃったのって言われて、私は本当にどうしてしまったんだろうと、汚い考えや気持ちが多すぎて自分が嫌いです。でも認めて欲しいという気持ちもあるし、嫌いな自分をどこかで自分自身が許しているからこうゆう結果になっているのだと思います。自分が言いたいことを言っただけのようになってしまい申し訳ありません。よろしければご回答お願いいたします。

有り難し 34

回答 2

2021/07/23

離婚届を出してしまったこと

昨年、妊娠を経て結婚。長女を出産しました。産前の時期にはコロナも重なり遠距離恋愛をしていたこともありつわりを一人で乗り越えましたが、夫の浮気疑惑、ドタキャンなども相まって不安感に襲われ、病院で産前うつと診断されました。その後何とか異動が出て同居し出産を終えましたが夫が浮気相手と関係を断ち切れていないことを知り、かなり激怒。その時離婚届を記載してもらい次に離婚に至るような出来事があれば出すことを条件に預かっていました。私は産前うつの経験から産後鬱にならないように、仕事に時短で復帰。地域のコミュニティや仕事場の方、娘の保育園の先生とつながりながら家に閉じこもらない生活を数ヶ月ほど過ごしました。しかし、夫の昇給昇格に関わる異動で県外から都内へ引越し。バタバタしながら保育園も決めたものの環境に馴染めず仕事にも徐々に行きづらくなりました。電車にも乗れなくなってしまい、受診したところ産後鬱とのこと。会社に相談し現在は休業しております。産後鬱と診断されても夫は育児に非協力的であったり私の話を聞いてくれず毎日泣きながら育児をしていました。夫に限界だよ、と話を持ちかけても取り合ってくれずハッキリと怒ると叩かれました。その時110番をして署へ。その次の日児童相談所の方と行政の方が訪問しました。私の話を聞き、次の日になっても何ら変わらない様子を知り行政の方達は夫に帰宅の要請をしていました。しかし応じることなく3時間ほどすぎ、娘は一時保護になってしまいました。一時保護の解除にあたり、夫の家族が娘を引き取ることで了承を得たものの一時保護に至るまで、私の病気が原因と言われ続け、苦しみの中離婚届を出しました。親権は私にと事前に話していたこともあり、娘と二人で生きていく、という決意も込めてでした。しかし、娘にとってたった一人の父親。私が我慢したり対処していたらと離婚したことを後悔しています。どんなに憎くても優しかった夫の記憶もあってか未練たらたらな自分がいやです。この後悔の念との向き合い方を教えてほしいです。また、プラスな気持ちに変わりたいです。

有り難し 7

回答 1

母のことを許すことができないこれ以上の努力はできません

度々の質問大変申し訳ありません。愚痴に近くなってしまうのですが聞いていただきたく、質問しました。母の不倫について、自分なりに気持ちを整理してみたのですがどうしても母のことを許すことができなくて、自分でもどうすればよいのか分かりません。やっぱり家族に嘘をついて男の人と旅行まで行ったことが許せないし、私に気づかれてもなお関係を続けたことに対して、どうして！？という気持ちになり、同じ女性として、娘として気持ち悪いと感じてしまうのです。多分ですが2人の間には性行為もありました。母のお腹の中で育ち生まれた私は、夫と未成年の娘がいるにも関わらず、他の男性とみだらな関係になったことがどうしても許せないし、私の生まれて来た道がけがれてしまったような気がするのです(生々しい表現でごめんなさい)。また素直に謝ってくれれば今の感情に少し変化があったのかもしれませんが、母は、夫が悪い、許してくれない娘が悪いの一点張りです。また私に対して酷い言葉もたくさん言いましたし、警察呼ぶと怒鳴られたこと、物を投げつけられたこともありました。もともと私と母はとても仲良しでした。というよりは私が母に合わせていました。しかしそれは間違いだということに気がついてしまったのです。今までそれによって、自分の感情をどれだけ押し殺していたのでしょう。苦しかったです。気づいたところまではよかったのですが、母は私と違う娘を認めてくれないのです。私は母に傷つけられ、更には母に人生を奪われてしまうのでしょうか？苦しいし、許せません。今まで育ててくれた両親にはとても感謝しています。しかし私はこの出来事により、男女の恋愛関して不快に感じることが多くなりましたし、人間は簡単に嘘をつくことに失望を隠せません。今まで、人間は色々煩悩を抱えてはいるけれども、学問や生きることを通して、なんとか向き合っていく生き物だと思っていました。でもそれは違うのかもしれません。嘘をついて得をする人もいます。この世の中は不平等です。今まで精一杯生きてきましたが、やはり限界です。母のことは許せませんし、もうこれ以上は頑張ることができません。先日学校の先生が、この環境の中よく頑張って毎日通ったね、と褒めてくれました。私なりに本当に頑張ったつもりです。もう誰かに甘えてしまいたいです。どうすればいいですか？

有り難し 41

回答 3

自分の心が狭いことに嫌になります

こんにちは。現在妊娠8ヶ月の妊婦です。私の2019年に8歳上の男性と3年の交際を経て授かり婚をしました。旦那はバツイチで前妻さんとの間に5歳(男の子)がおり、親権は前妻さんにあります。月に数回うちで預かる等し養育費もきっちり毎月支払っております。前妻さんとの子も私に懐いてくれており自分の息子のようとまではいかないけれど、何かあれば助けてあげたいと思えるほどには可愛いと思っております。旦那も子供が大好きでそんな旦那が私も好きでした。しかし私が「お腹の子が産まれたら○○へ行って○○とかしたいな〜」等と自分との子供の話をしていてもいつのまにか「じゃあ＊＊(前妻との子供)も連れて行って〜〜」等と会話の中の主人公がいつも前妻との子供にされてしまいます。まだ見たこともないお腹の子供より、懐いてくれている前妻との子供への方が愛情が大きいのはわかりますが、初婚で初産の私は何だかモヤモヤとしてしまいます。それに、私は元々恋愛においてとても嫉妬深くなってしまう性格の為、前妻さんと旦那が連絡を取っていたり(月に数回子供の写真が送られてきたり近況報告的なメッセージがきます) 電話等がくると何とも言えないモヤモヤとした感情になってしまいます。私は旦那と籍を入れる前からも「前妻さんとの子供に会うのは私は何も言わないし子供は被害者だからむしろそこはたくさんケアしてあげてほしいけれど、前妻さんと子供と3人で出かけてたり等は正直してほしくない」と伝えておりました。旦那もそれについては理解をしてくれていました。しかし先日旦那が「子供が発達障がいの恐れがあるかもしれないと保育所の先生から言われたと前妻から連絡があった。自分も心配だから一度前妻と子供と会ってきたい」と言われました。私は「状況が状況だし行っておいで」と送り出しましたが、妊娠中で精神状態が不安定な為帰ってくるまで涙が止まりませんでした。本当に自分でも最低だと思いますが「前妻と子供なんていなくなってしまえばいいのに。そうすれば旦那の関心は全てこのお腹の子供へ行くのに」等と考えてしまい自己嫌悪へ陥りました。私は心が狭いのでしょうか？どうすればこのモヤモヤとした感情を取り除けますでしょうか？ご回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 1

母が亡くなったのは自分のせい？

離婚後、実家に戻り、認知症の母の在宅介護をしました。父親も高齢なので2年間は二人の介護と仕事しながらも恋愛もし、私の婚約を機に実家を売却し、他県に引越し、二人とも施設に入ってもらいました。なのに、婚約破棄になり、帰る家も無くそのまま施設にいたが、長男である兄の居る県に両親の施設を移すことになり、私も一緒の街に引越したが、三週間経たない内に母が誤嚥性の窒息死で事故死を遂げました。認知症が発覚した最初の頃は、怒ったりひどい事を言ったりイライラしてあたったり、急かしたり。私のせいで余計悪化したかもしれません。病気を受け入れてからは精一杯介護しました。母には大切に育ててもらったのに、いつも素直になれず。病気になってから会話もできなくなってからやっと、ごめんねやありがとうが言えるようになりました。私の都合で在宅から施設に入り、今回また別の施設に移り、思いのほかかなり高額になったので、私はお金の心配をし、また別の施設を考えたりしてしまいました。亡くなる二日前に、施設の方針で大きな病院で健診を受けることになり、その際先生から、健診結果を聞かされた時、癌など含めすぐに検査しなければならない状態ではない、と言われ、ホッとした反面、癌などの疑いはないってことですね？実は、癌などの病気だと手当てが変わるので…と言ってしまいました。癌を望んでいた訳ではありませんが、私の心の中は、癌だと今の施設でもお金を貯金から回さなくても払える、と思ったのです。ひどい娘です。そんな浅ましい私のせいで、これ以上迷惑掛けれないと思って亡くなったんじゃないか、と自分を責めてしまいます。

有り難し 12

回答 1