問答一覧

検索結果: 273件

離婚をしたいと妻に切り出されたました。

結婚して５年、妻と子供（二歳）の三人家族です。子供は妻が４０代ということもあり不妊治療でようやく授かった子供です。先日妻から、夜子供が寝静まってから話があると言われ離婚したいと切り出されました。結婚後も子供を授かってからも些細な事で夫婦喧嘩がたえませんでした。最初の内は、なんでそんな言い方するんなど自分が怒る理由を妻にぶつけていましたが、最近では子育てに対して注意されたりして自分のやる事なす事に色々言われると無言になってしまい夫婦会話のない悪い空気の中過ごしていました。そんな生活も一ヶ月続いて先日妻に離婚したいと言われ自分は、離婚したくないと伝えました。理由は夫婦の価値観の違いでこの先自分とは、やっていけないと思うから子供を連れ大変だろうと思うが妻の実家の側でアパートでも借りて暮らすつもりでいると言いました。子供も保育園にそろそろ入る時期だし父親の存在をあまり分からないうちに離婚したいのだと思います。自分自身は妻と別れる事はできても、やはり子供と離れる事を考えると仕事中でも涙がボロボロ落ち凄く精神的に不安定になり、一層死んでしまいたいくらいです。親不孝ものだとわかってはいても少し気分が滅入ってしまっている状態では自殺もしてしまうかもしれません。自分の親は二歳の子供が初孫で可愛くて可愛くて仕方ない様子なので、もし離婚するとなれば子供にも会えないので凄くショックを受けると思います。妻の離婚したいという思いは変わらないまたいです。まだ二回ですが話し合いをしてくれている状態です。自分の子供に対する思いや、これからの夫婦関係が、よくなるよう改善していきたいと伝えましが… 一体どうすればいいのでしょうか？？

有り難し 104

回答 4

父親になる自覚を持てない夫

お世話になります不妊治療の末第一子を授かり今は妊娠5週目になります昨日主人のLINEをたまたま見てしまい勤務先の元従業員の方と密会を繰り返していたことが発覚しました私が治療を進めている最中に行われていたのかと思うととても悲しくなりました理由は日々の職場での愚痴を聞いてもらうため、そしていつか私にこの行動に気付いてもらい父親になる実感が無いことを察してもらうために元従業員の方を利用したとまで言いました父親になる実感がないことを、何故治療を進めていく途中で言い出せなかったのかと聞くと、私と私の両親に悪いと思い言い出せずにいる中でどんどんと治療が進んでしまい上記の行動をしてしまったと話してくれました。生まれてきたとしても、我が子を愛せる自信はないし、自分には結婚生活は向いていない(一度婚約破棄をしましたが、結婚生活を送れば何か変わるかもしれないと理由から結婚をしました)から別れた方がいいと思うと主人からは告げられましたしかし私は授かったこの命を産みたいと思っています。そして主人も我が子の顔を見れば父親になった実感を感じてくれるのではないかと淡い期待を抱いています　話し合いの結果現状はとりあえず表向きは夫婦を続け家庭内ではお互いに程よい距離を保とうということになりましたが、これから先が不安で仕方がありません。これからの日々をモヤモヤとしたまま過ごしていくのかと思うと憂鬱です夫婦関係をいい方向に向けていくにはどうすればよいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2023/08/31

皆様のお言葉が支えになり結婚できました

不妊治療と仕事で気持ちが折れかけています。実は婚活が上手く行かなくてこちらのサイトに相談させていただいていましたがたくさんの有難いお言葉をいただき前向きになれ辛い時は何度もお言葉を読み返して乗り越えられました。その結果知人の紹介で出会った人と出会ってから１年もせず結婚することができました。本当に皆様のお陰だと感謝しています。ありがとうございます。両家の両親もとても喜んでくれやっと親孝行ができた気がしています。今はとても幸せで他に望んではいけないのかもしれませんが子供がほしくて不妊治療に通っています。治療がうまく進んでいなくて気持ちが折れかけています。仕事も急に休まなくてはいけなくて会社とは面談して協力してくれるとは言っていましたが実際は自分でなんとかしなきゃいけなくてお客様に迷惑がかかるとおもうと申し訳ない気持ちで苦しくなります。仕事は嫌いじゃないのに辞めてしまいたくなる気持ちが自分を苦しめていてどうしたらいいかわかりません。主人は仕事も大変なら辞めて良いっていいってくれますがその後のことを考えるとそんな勇気もなく辛いです。不妊治療にお金もかかるから主人に申し訳なくて。せめて元気でいたいって思うけどすぐに元気ないことを主人に気づかれます。二人で張ろうって言ってくれたり私の身体のほうが大切だからって気遣ってくれたり本当にありがたいです。主人の為にも元気な赤ちゃんを授かりたい。でもすべて投げ出したくなっていて心が辛くて、急に涙がでてきて。もっと心を強くしないとって自分に言い聞かせるけど気持ちが追いつかないんです。弱い心だらか赤ちゃんを授かれないのでしょうか。文章まとまらずすみません。。。

有り難し 25

回答 1

離婚をちらつかせる夫

夫婦ともに子供を望んでいましたが、流産を繰り返し、更に産後の回復が悪く、今後の妊娠が期待できない状態になってしまいました。わたしの心は不安定で、でもようやく仕事に復帰することができました。しかし、思うように働けず家事も夫との趣味にも協力できず、過ごしていたところ、夫から「子供ができないなら、離婚したい。そもそも好きではあったが、タイミングで結婚しただけだし。」と言われました。全てを否定され、辛いです。このまま離婚して新たな道を見つければ良いのか。でも心も体もボロボロのまま、生きて行く気力はありません。かと言って、離婚せずにこのまま離婚や不妊の恐怖と戦いながら生活するのも辛すぎて耐えられません。もう自分がどうしたいのかすらわからなくなってしまいました。生きるための覚悟がないのは明らかですが、どうにもそれができないのです。離婚、覚悟、その他についてアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 50

回答 1

男運がない

結婚１０年、一児の母です。社会人になりたての頃、友人の紹介である男性と交際をスタートしました。見た目も性格も良く順調にお付き合いをし、結婚も視野に入れ始めた頃彼が宗教に入っている事を打ち明けられましたが折り合いが付かず破局しました。その後お付き合いしたい男性は表れず婚活で今の夫と出会いました。結婚後に夫が持病を隠していた事が分かりました。なかなか子宝にも恵まれず病院で検査をしたら薬の副作用で男性不妊を指摘され不妊治療をしました。その後授かる事は出来ましたが出産時に母子共に危険な状態になりまた苦労が待っていました。他の男性と結婚していれば辛い不妊治療をしないで済んだとか、周りの友人達は何年か順調に交際をして結婚、そして直ぐに子供も恵まれて羨ましいです。男運がないとか周りが順風満帆に見えて仕方ないです。

有り難し 25

回答 2

自分の欲深さにガッカリします。

どうぞ、宜しくお願いいたします。結婚して7年目の34歳です。30歳になったのを機に不妊治療をしており、未だ子を授かれていません。現在進行形で治療をしています。先日の事ですが、主人に病気の疑いがあり夫婦でかなり動揺したことがありました。病院で検査を受け、結果は問題ありませんでした。実は、主人は前から少し気になっていたらしいのですが、不妊治療をしているということもあり、「もしも、万が一の事があったら、今じゃない。」と思い、病院に行かずにいたそうです。ご存知かもしれませんが、不妊治療をしていると1日、1ヶ月、がとても貴重です。たった1日でも、注射ができなかったら。たった1日でも受診ができなかったら。と。そんな生活を4年以上続けているので、不妊治療にとても協力的で積極的に行動してくれる主人は、治療をしている大事な時期だから「今じゃない」と思ったそうです。それを聞いた時、私はとても申し訳なく、そんな風に思わせてしまった自分にガッカリし、そして、そんな事で大切な人を失ってしまったかもしれない事実に怖くなりました。そんなことなら、子供はいらない。諦める。主人さえ元気で居てくれたらそれだけでいい。心からそう思いました。そして、主人にそう伝えました。主人の居ない人生なんて考えられない、主人さえ居てくれたらそれだけで充分。なのに。検査をして、主人が病気じゃないと分かると・・・可能性があるのに、思っているように行動できない。などと嘆いてガッカリしてしまいます。つい先日まで、主人さえ居れば。と思っていたのにです。やっぱり子供を授かりたい。できる事があるのに、やらない事実に腹がたつ。居てくれるだけで。と、そう思った主人に対して、「なんで分かってくれないの？」と思いガッカリしてしまいます。主人は、ずっと、子供を授かるために協力してくれています。たくさんの事を理解してくれ、自己注射も打ってくれたりしています。そんな主人に、自分の思い通りにならないことで苛立ち落胆してしまう自分が嫌です。私はどうしてこんなにも欲深いのでしょうか。こんな自分にガッカリします。こんな自分だから、赤ちゃんが来てくれないんじゃないかと不安です。どうすれば、欲深い自分と決別し、ニュートラルな気持ちで居られるのでしょうか？教えてください。

有り難し 6

回答 1

流産後の妊娠この子はあの子？

3年前に不妊治療で授かった子がいたのですが、3ヶ月になる日(7月20日)に流産となりました。その時は身体も悪く、その経験から不妊治療を辞め、体質改善に取り組み、3年後の今自然妊娠することが出来、9ヶ月目を迎えます。妊娠して初めてあの子の命日となり、お墓参りにお腹の子と主人と行ったのですが、お腹の中にいるこの子はあの子が戻ってきてくれたと捉えたらいいのか、別の子だと捉えたらいいのか戸惑っています。主人は[あの子やけどあの子じゃない。生まれ変わって来てくれたんだよ]と言ってくれてるのですが、どの様に捉えたら良いのか、お墓でどうお参りしていいのか分からなくなってしまいました。どうかアドバイス頂けると嬉しいです。お忙しい中見つけてお読み頂きありがとうございました。

有り難し 7

回答 1

子どもはいないけど…今後について悩んでいます

主人が浮気しているようです。ラブホテルのカードを見つけてしまいました。毎日家には帰ってきますし、休日休みが合えば買い物など一緒に出かけています。仲の良い夫婦だと思っています。私への態度を見ても、浮気であって本気ではないのかな…？と感じています。でも、主人は結婚前にも浮気したことがあり、お互いの親も巻き込んでの大騒動になりました。そんな修羅場を越えての結婚だったので、主人も懲りていましたし、私も覚悟はしたつもりでした。だけど、さすがにもうしないだろうと思っていたのでやはりとてもショックです………。私たちは結婚4年目ですがまだ子どもはいません。思ったよりもなかなかうまくいかず、今、不妊治療に取り組んでいるところです。なのでますます、これから力を合わせて不妊治療に取り組める気がしません。結婚したときに、次浮気したら離婚する！と宣言していましたし、主人もさすがにもうないよ！といつも言っていました。とにかく辛くてこれから今まで通りに共に歩む自信がありません。子どもがいないのだから、きちんと離婚の話をしたらよいのか… どうやって確かめたら良いのか… 自分のところに必ず帰ってくると思って待つべきなのか… どう対応していいかわかりません。でもじっと待てる自信もありません。主人のことは大好きですが、その分つらいです。許していいのか…なんと言えば一番よいのか… 今後どう対応したらよいでしょうか…。長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

中絶を２回もしました。

私は中絶を２回もしました。１度目は二十歳の時で未婚、経済力のなさから中絶しました。同じ過ちを繰り返さないよう深く反省しました。その後別の方と結婚し不妊治療の末、第一子を授かり現在まで子育てしてきました。もう一人欲しいなという気持ちもありましたが、不妊治療を再び再開するのもなぁ…一人で充分幸せだなぁと思い始めていたところに妊娠が発覚しました。できてもいいなと思っていたにも関わらず、一瞬嬉しい気持ちになったものの戸惑いの方が大きく、夫婦の高齢や経済力の問題、近親者に障害児がいることから不安だけが大きくなり自分の弱さ、自信のなさから中絶の道を選びました。今は懺悔の日々です。過ちを２度も繰り返し、大切な命をこの世に産んであげられなかった事、自分のしてしまった事に恐怖を感じています。怖くて怖くて仕方がありません。自分の事しか考えられなかった私は地獄へ落ちてしまうのでしょうか？今後子供達に恥じないような生き方をすれば仏様に許してもらえてまた天国で子供達に会えるのでしょうか？私はこれからどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

妊娠とお金のこと

不妊治療を経て初めての妊娠で夫婦でとても喜んでいます。今は妊娠5ヶ月で安定期に入りました。私達は遅くに結婚をしたので、お互いに今までの独身生活は何も我慢する事なく好きな事をして生きてきました。私は結婚をして、私は主人の住んでいる所に行く為、転職をしました。一年ほどで任期満了にて仕事が終わり、仕事探しと不妊治療をしている時に赤ちゃんを授かる事ができました。しかし、私の甲状腺の病気も発覚して、赤ちゃんにも影響があるので、治療もし始めました。そこで私は主人の扶養に入りました。今までは二人の稼ぎだったのが、急に一人の収入のみになり、さらに主人の給料が減ってしまい、この4ヶ月位家計費がマイナスが続いています。今はこれまで貯めていた分を切り崩して生活しています。生活は特に無駄使いはせず、最低限の生活をしています。私は里帰り出産をするのですが、それまでの間、安定期に入り少しでも稼ぎたいので、内職かアルバイトをしようと思っています。情緒不安になり、突然泣いたり、主人に八つ当たりしたりして、どうしたらいいのかわからなくなってしまう時もあります。今後どのように生活していったらいいのかわかりません。そして、たまに情緒不安になる時はどのようにして乗り越えたらいいのか教えていただきたいです。そして、主人に嫌な思いをさせてしまって、反省して後悔しています。

有り難し 5

回答 1

流産供養

高知市に住んでおります。先日、第2子にあたる子が流産に至りました。胎嚢の頃から成長が悪く、最後エコーでわずかに残る心音を見せてくれ、次の週、8週での流産手術となりました。夫婦としてはもう1人子どもを希望しておりますが、ですので亡くなった子の供養をきちんとしたいと考えております。私には5人子どもができております。初産の子は前夫との子で現在では、16歳になります。 2人目3人目4人目については事情が重なりの堕胎です。現在の夫との間に1人子どもを授かり、現在は１歳半になります。主人の不妊があり不妊治療にて授った子どもです。今回の流産は、自然妊娠でまさかの妊娠でしたが、やはり生きることができなかった受精卵でした。近い将来に凍結してある受精卵を移植しようと考えています。しかし、私にはどうしても無視して越えてはならない上記の過去があり、もちろん清算などできない親の勝手、自我であり、許されることはありません。三回の堕胎によって犠牲になった子どもたちに何かできないでしょうか。水子供養で、親の勝手ではあるけれども、今更ながら供養できないものでしょうか。ご質問申し上げます。それから、今の主人には、堕胎のことは隠してます。話をした方がよろしいでしょうか。どうぞご教授ください。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2021/11/02

大事なぬいぐるみを手放すべきですか？

お世話になります。不妊治療を辞めてから、2019年に旅行先の南紀白浜（アドベンチャーワールド）でパンダのぬいぐるみを一つ、購入してから、とても大事にしていまして、毎晩一緒に抱いて寝ています。 2020年３月、夫がコロナに感染して2週間半入院したのですが、その時にもすごくパンダのぬいぐるみが心の支えでした。不妊治療をして結果として私たち夫婦は子供に恵まれませんでしたが、ぬいぐるみを子供がわりに可愛がっていると言うよりも〝我が家の大切な相棒〟という感じです。ところが、沖縄のユタの方や、風水を見ると、寝室にぬいぐるみは置かない方が良い。置くと、ぬいぐるみに霊が入りやすい、又は、良い気まで吸い取る、のようなことが書いてあります。とにかく寝室には置かない方が良い、とどこでも書いてあります。私はそれを知らないまま、毎日安心して抱いて寝ているのですが、沖縄のユタや、風水の言う通りに寝室から出さなければいけないのでしょうか？もしくは手放さなければいけないのでしょうか？シークエンスはやとも、と言う幽霊の見える芸人さんが言うにはアルコール（エタノール）スプレーで除菌すると良い、とのことで、エタノールスプレーをして、天日干しを今日（11/2）初めてしました。今後、この大事なぬいぐるみとの付き合い方というか、大事にする仕方というかを教えていただきたいと思って相談しました。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

死産経験から立ち直れません

私には二度の流産と一度の死産経験があります。その間に一人無事に出産し、子供は一人です。私の心に固まっているものは死産です。一人無事に出産した後、やっと授かったのですが、二人目の安心感もあり、身体を冷やしてしまったり、衝撃を与える動きをしてしまったり、妊娠中期でおなかの中で原因不明で突然亡くなっていました。私のせいだと思っています。誰にも言えませんが私のせいなんです。私は殺人者です。立ち直れないほど辛い気持ちで１０年過ごしています。兄弟を望んでいた今の子供にも本当に申し訳なく、私自身も子供を望んでいたので本当に自分を許せません。その後、どうしても子供を授かりたく、２年ほど不妊治療をしましたが、その際、主人は一度も病院に付き添ってくれませんでした。仕事が忙しかったので、来なくて大丈夫だよ、とは言っていましたが、内心はそれでも来て欲しかったです。でも、主人は不妊治療の病院に一緒に来れるようなヒトではありません。また、死産で辛い気持ちをまったく理解してくれようとはせず、不幸な出来事の一つで通り過ぎています。そのことにも腹が立ちます。夫婦二人の問題なのに。。。。自分も、主人も許せない自分がとても辛いです。１０年間ずっと抱えて苦しんでいます。解放されたい気持ちと背負っていくべきだという気持ちで本当に苦しいです。

有り難し 31

回答 1

性的コンプレックス

20代半ばくらいの頃、会社の男子たちの間で私が処女だという噂が広まり、屈辱を受けました。その後も既婚者が私が性的経験がないと思って都合のいい相手にされたり、レイプもされたこともありました。そんな私も優しい男性に巡りあい、30代前半に結婚をしました。夫の職場の上司から内助の功としてよくやっていると誉めていただき、転勤先々でも友達がたくさんできてようやく幸せになれたと思いました。ところが結婚して4年過ぎても子供ができません。1年半くらいセックスレスです。不妊治療をはじめましたが、病院の検査がスムーズに行かず、「セックスの経験のない方ですか？」と聞かれます。もちろん、治療に必要だからプライバシーを守って聞いてくれたのですが、やはり私は女性として魅力ないんだととても落ち込みました。妊娠できたとしても人工受精や体外受精など医療の力を借りないと無理そうです。こういった治療法で授かり絆深いご夫婦もいっぱいいらっしゃると思うので、この治療法事態は否定しません。でも、私の今の心の持ちようではプラスに利用できません。これから先の人生ずっと性的コンプレックスを持って生きていかなくてはいけないのか、夫ともこのままセックスレスになるのか、ようやく幸せを手に入れたと思ったのは私の勘違いなのか、毎日を明るく生きるにはどうしたらいいかわかりません。

有り難し 7

回答 1

子供を作るかどうか迷っています。

私34歳、夫34歳、結婚して7年目の夫婦です。今まで子供ができず、不妊治療も何度か考えましたが実際のところ私の方が子供を心から欲しいと思うことができず、ずるずるこの年まできてしまいました。 34歳になった頃、もうこんな年だし子供を作らなかったら後から後悔するのかなと思い、やっと婦人科へ行ったところ大きな子宮筋腫が見つかりました。子供を作るにはまず筋腫を取る手術が必要なことと、必ず産む時帝王切開になることを聞き、手術までして子供が欲しいのかよくわからなくなってしまいました。そんな私の状態を見てか夫は〝子供はいらない〟〝今（夫婦2人と犬1匹）のままで充分幸せ〟と言うようになりました。しかし、子供を持たないという人生をなんで夫ひとりで決めてしまうんだろうと思ってしまい、その事について話し合うとなぜか私は子供が欲しいと言ってしまいます。まさか自分に子供ができないとは思っていなかったので子供を作らない人生を簡単に選択できませんでした。しかし夫とは逆に『早く手術して子供を産みなさい』と自分の親に言われると、なんで皆が皆結婚して子供を産まなきゃいけないんだと言ったりもしてしまいます。それからまた夫と話し合い、なんとか手術して子供を作る方向で話しがまとまりましたが、やっぱり手術が怖すぎて病院に手術の予約を取ることもできません。本当に手術までして子供が欲しいのかまたよくわからなくなってしまいました。長文になってしまってすみませんがよろしくお願いします。周りはみんな当たり前に子供がいるので誰にも相談できません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

子供の産めない女性

はじめまして。私は３０歳で結婚しましたが、なかなか授かれず。悩んだ末、受診しましたら婦人科系の疾患が見つかり、即手術となりました。そのため妊娠しづらい身体になりました。その後、不妊治療も受けましたが、授かれず。精神的にも、経済的にも限界を感じ。３年で治療を諦めました。もう４０歳になり、子供を産む可能性もほとんどなくなりました。ですが、いまだに納得がいかないというか、諦めきれません。子供を産めた人と、私はどう違うんだろう？子供を持ってはいけない人間なんだろうか、と思います。ネットなどを見ると、子供を産めない女性には価値がない、生きている資格がないと書いてあることが多々あります。若いうちに産まなかった自己責任だとも。ですが、高齢出産と言われる前に結婚したにも関わらず、私は授かれませんでした。いろんな事情があるのに、なぜ、そんなことを言われるんでしょう。悲しいです。最近、自分の人生になんの意味も見出だせず、自殺も考えるようになりました。

有り難し 1378

回答 7

夫への懺悔の気持ちと苦しみ

数年前、夫の転勤で大好きだった仕事をやめて見知らぬ地へ引っ越してきました。　　子どもになかなか恵まれず、知人もいない、仕事も失った孤独から、よく夫にあたっていました。そしてどうせ不妊だからと避妊もせずに出会い系などを通じて不倫を繰り返す日々。 1年ほどで我に返りましたが、本当に馬鹿なことをしたと後悔しています。　　そして『いま自分が不妊なのは因果応報なのかもしれない…』と考えるようになってしまいました。まだ、分かりませんが子宮によくない病気があるかもしれず検査予定です。パパにしてあげられない、お互いの親に孫を見せてあげられない申し訳なさで胸が張り裂けそうです。悔やんでも悔やみきれません。　　夫との仲は良好です。不妊治療についても協力的で常にわたしの身体に負担が無いか心配もしてくれます。子どもができなくても二人で楽しく生きていこうとまで言ってくれています。　　残業続きでくたくたでも、いつも笑顔で優しく接してくれる夫をなぜ裏切ってしまったのか。なぜ一番大切にすべき存在に気付けなかったのか。　　一生背負わなければならない罪だと思いますが、そもそも夫と一緒にいる資格があるのでしょうか。もちろん愛しているので一緒にいたいのですが、自己嫌悪から今まで楽しめていたものが心の底から楽しめなくなってしまっています。夫もどこかわたしの元気がないことに気がついているようです。それではますます心配をかけてしまうので頑張って明るく振る舞っていますが、苦しくて苦しくて仕方ありません。　　このまま消えてしまえば夫は再婚して子どもを抱いて幸せに暮らせるのでは…など考えてしまいます。　　こんな私に何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2021/09/29

産後鬱から嫉妬心と寂しさ

今年4月に男の子を里帰り出産しました。初めての子供で全然育児に自信がなく、里帰り先の実家から息子が3ヶ月になるまで帰れませんでした。いざ自宅に帰っても主人は仕事で帰りが遅くワンオペ状態で、精神的に息苦しさと辛さを感じて心療内科に通院、薬を飲みながら育児をしてますが月に1度1週間程度実家でお世話になっています。実家には妹夫婦も住んでおり、妹夫婦は共働きなので子供は両親が面倒を見ています。妹に2人目ができたことが分かりました。2人目が生まれるので、私が疲れたからリフレッシュで帰りたいとなっても帰りづらく居場所がない気がしてきました。上の子は来年の春で保育園か幼稚園に預けるそうですが午後に帰って来るので妹の産休明け後は2人目を保育園等で預けない場合、両親は2人の面倒を1日見る可能性があります。私自身の状況も環境も産後目まぐるしく変わり、主人の通勤の関係で引越しが急遽決まり、主人の通勤と私の体調と実家へのアクセスも考えて車で数十分で行ける場所に近々引っ越す事になりました。産休明け後は仕事復帰する予定なので、息子がお休みしなきゃ行けない時にお互い仕事がどうしても休めない場合、もしくは病児保育で預かってもらえなかった場合は両親に預かって看てもらいたいなとは思ってましたがこの状況になってしまったので現実味がなくなり、頼れなさそうだなと思ってます。妹夫婦の2人目の妊娠は私自身も嬉しいですが、私の中では唯一頼れる両親を独り占めされるような気持ちと、頼れる場所がないことへの孤独感、妹の子供が優遇され息子は可愛がってもらえないんじゃないかなと思ってしまい不安になってしまいました。あと、私は何年も不妊治療してやっと息子を授かることが出来たのに対して、妹は簡単に子供を授かれたこと、妹の方が何もかも上手くいってるような気がして嫉妬しちゃってます。こんな風にしか考えられない自分に嫌気がさし、周りに頼りにできる人が居ないことへの不安感と頼らなくても生きていけるように強くならないといけないって思うプレッシャーに押しつぶされそうで、先の分からないな不安から逃げていっそ消えたいなと思う日もあります。ただ息子は可愛いので消えたら成長が見れなくなることが嫌で引き止まるような感じです。どうしたらもっと気楽に生きていけるのかアドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

心の浮気？愛が冷めた？

初めまして。私は現在27歳の既婚女性です。結婚３年目ですが子供はおりません。半年前からいわゆる妊活をしてましたがなかなか実らず、周りからのプレッシャー、義母からも不妊治療を勧められています。それがストレスになり、もう妊活を辞めたいと夫に話したところものすごく不機嫌になってしまいました。それからなんとなく距離を感じるようになりました。時々ひどく罵られます。そんな時、SNSでお互いに一年くらいフォローしあっていた男性からメッセージが来ました。(外国の方ですが、投稿されている写真からして嘘をついているようには思いません。）彼と話していると、とても新鮮な気持ちになれます。とても楽しいのです。彼は私に毎日連絡をくれますし、好意を持っていてくれるように感じます。しかし私は既婚者であることを言っていません。聞かれてもいません。私も彼が既婚者、もしくは彼女がいるか、などは聞いておりませんが、お互いに会ってみたい、と思っています。私は彼と連絡を取り合うようになってから彼のことで頭がいっぱいなのです。彼の事をもっと知りたいのです。こんな気持ちを抱えたまま夫と生活を続けていくのにも疑問をもちます。しかし時々きつい言葉で罵られる以外は借金や浮気、ギャンブルなどは一切ありません。私の気の迷いでしょうか。率直なアドバイスをお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

2023/04/23

修復したいです。

結婚相談所で出会い1年半の付き合いを経てお互い初婚で結婚した夫婦です。私は彼のことが好きで、彼はそうでもない状態で結婚。住み始めると生活習慣と彼の趣味の副業によるすれ違い状態。週末半日～1日だけが一緒に過ごす時間でした。また一緒に住み始めてセックスレスで平気な夫だと分かり、スキンシップは私から、彼の意向で寝室は別など、元々メンタルが強くなかった私の気持ちが愛情不足や仕事の人間関係でより不安定になり、夫の前で泣く、寂しさからキレることが頻発していました。私は子どもを望んでいるのですが、夫は結婚から半年経って、年齢的なこともあるしそこまで欲しくないと意見を変える、更に「健康だ」と言っていたのに不妊が発覚、私も「あなたは私のベストパートナーではない」等責める言葉、不機嫌な状態で帰りを待つなど妻として失格でした。そんなことから私が限界にきて、昨年6月、11月に「離婚したい」と夫に言い、別居しようとした矢先に妊娠が発覚。夫婦で育てたい気持ちから改心しつつも今年1月に流産。それでも夫婦として再スタートしましたが、1か月足らずで数年ぶりに海外の友人から夫の圧力により中絶した話を聞き、「夫におかしい所があるなら別れた方が良い」と言われ、私は魔が差した勢いで「離婚したい」と夫に言ってしまい、その翌朝も離婚話をしたことから、夫も「翌日まで離婚話を持ち出したから本気でしょ、俺も昨年夏から考えていたし離婚しよう」と取り返しがつかなくなりました。私は夫との妊活がやっと始められ幸せを掴みかけたのに自分がなぜこんなことをやらかしたのか混乱し、とにかく謝り一度自分のメンタルのため実家に帰省しました。その間、私自身の元々の不安定な原因になった、私の誕生日は何もなかったこと、私の母が直接夫にお願いした、結婚写真撮影の保留からの怒り、彼を相当疲弊させたことへの申し訳なさが一度に出てきました。その後、夫は「一人で生きていくことを決めた」と宣言し、離婚届を白紙のままテーブルに無言で置いていました。私は少し時間をおいて捨て、「断捨離でなくした、それに書けない」と伝えました。夫は副業用の持ち家に入り浸り、家にいても別居状態です。私にはまだ愛があり、修復、離婚・再婚、子どもを授かれないかも、という辛さからも踏ん切りがつきません。何かお言葉を頂けますと幸いです。ありがとうございます。

有り難し 21

回答 1