問答一覧

検索結果: 1276件

母との関係について

母と良い関係を築きたいと思って頑張ってきたんですがその度母の言動に傷ついて来ました。家族団欒出来る家族、楽しい話のできる家族は理想でした。でも本当にもう無理なんだな...と思うことがあり諦めました。やっと諦められてすっきりした部分もあるんですがやっぱり悲しいです。どうすれば気持ちの整理が出来るでしょうか。お忙しい中何度も同じような質問をしてしまいすみません。もしよろしければ教えてくれ頂けるととても有難いです。

有り難し 8

回答 1

主人から次々とひどい言葉をあびせられ、苦しいです

主人から、色んな意味で私と結婚した事が自分の人生を狂わせた！とせめられ、もともと私も主人の家族からの執拗ないじめ等もあったので、主人からの離婚の申し出に私も了解しました。一応、主人の退職（自己都合）を機に、現在、円満離婚の方向で話を進めている最中で、離婚まではいがみ合う事無く、楽しく過ごしていこうと！ある程度日常生活は変えないように二人で生活しています。（離婚の時期は本年末位を予定）先日、主人から突然『あんたが主婦の仕事をしなかった！』と言われました。パートをしながら、食事・洗濯等一般的な家事と息子の世話等々、自分なりに精いっぱい出来る限りの事はやってきたつもりだったので、とてもショックでした。理由を聞くと『何度か家にいたくなくて、出て行ったことがある!』との事、私が浮気をしたり、遊びまわったりで頭にきて！という事であれば、納得もできますが・・・。地道に主人を支えてきたつもりです。夫婦といえど喧嘩する時もあって当たり前、その後自然に仲直りしているのが夫婦だと思っていました。父親が嫌いで、浮気をして育児放棄をしていた母を身近に見てきた主人から、そんな事を言われ、とてもショックでした。自分で言うのもなんですが、典型的な家庭的な主婦をしてきたのです。『何でそんなことを言うの？悲しくて眠れなかった』と尋ねると『それ位の価値しかない、離婚するんだし別にいいじゃないか』と悪びれた様子もありません。主人の母親が思った事は相手の気持ちも考えず、ズバズバ言って、人を傷つけても、どうも思わない人なので私も泣かされてきたのですが、全くそのものでした。離婚を決めた今でも、どうにか元のさやに戻れないか・・・主人が私達家族の為に頑張って前向きになってくれないかなぁとかすかに望んでいたのですが、こんな言葉を聞いてとてもショックでした。家族愛を知らない主人には、家族としてしてきた私の行動をわかってもらえないのでしょうか。こんな状態だったら、早く主人と離婚した方がよいのでしょうか。もし一時的にでも主人の気持ちが変わっても、また壁にぶつかった時に、こんなヒドイ言葉をあびせられそうで怖い気持ちもあります。どうしたら良いのでしょうか。何も知らず、病気や人間関係で苦しむ主人を助けたいと思ってきた自分が滑稽にも思えて、悲しいです。

有り難し 48

回答 2

愛犬の死は私の悪行のせいでしょうか

10日前、愛犬が急死しましたちょうどこちらで別の質問をした直後でした持病もなく、まだ若く、病院でも原因不明でした前回の質問の際、私は自己中心的な考えで家族がいなくなれば…と、最低な考えをしていましたペットは純粋で気の変化を感じやすいと聞くので、私の悪い感情が愛犬に移ってしまったのでしょうか愛犬の死は私が招いた因果でしょうか私の悪行が私ではなく、私の大切な存在に行ってしまうことはありますか毎日、遺骨の前で謝り、冥福を祈っていますが、それ以外に出来ることはあるのでしょうか自分が最低すぎて、生きるのが辛いです

有り難し 36

回答 3

自分の存在

私に生きる意味はあるのでしょうか。突然の出来事によって、色々あってそれでも前を向いて、とにかく生きていかなければならない。その思い一つ本当の辛い気持ちはずっと隠して表面は普段通り明るく努め、働く自分なりに必死でした。人の弱みに溶け込み利用する人間もいました。その怒り、不信感、自分の立場を考え騒ぐ事はせず過ごしてきました。しかし、それが仇となりました。今は生きることが辛い。布団から起き上がることも仕事も家事も、何もかも出来なくなってしまった自分。幸い、友人たちが私の身の回りの手伝いや様子を見に来てくれています。ですが、今、家族や友人に甘えている自分が耐えられない。こんなに、まわりに迷惑をかけてしまう自分は今すぐにでも消えてしまいたい。私の日々の辛さ、怒り、悲しみ心の叫びの行き場は、何処にも無かった。現実を受け止めて生きる、生き抜くこと、、私にはその自信がもう、ありません。何もかも限界です。

有り難し 6

回答 1

2024/01/15

信頼してきた両親のことがわかならくなった

私は、比較的幸せな家庭環境で育ってきたと思います。40年間、誰を一番信頼するかと問われたら迷わず家族と答えたでしょう。私の人生の目標は、両親のような家庭を築き、子どもを産み育てる、母親になる、ということでした。それに迷いはなく、２人の子どもにも恵まれました。しかし、先ず一人目の子ども妊娠の初期から切迫早産になってしまい、妊娠期間は入退院を繰り返す寝たきりの状態になってしまいました。主人もこの時期から遠方に長期出張になり、実家も遠方のため、誰にも頼ることなく、自力で切迫早産と闘いました。自分の命より子どもを優先してほしいと主治医に懇願していました。切迫早産になったと同時に勿論仕事も辞職せざるを得ませんでしたが、そこに何の迷いもありませんでした。そんな中、母が鬱になっていたようで、理由は仕事上のことと聞いていましたが、出産直後に会った時の状態は酷かったです。何の説明もなく、母が残ったのですが明らかに異常で、新生児も抱えて鬱の母もいて、という状況に混乱しました。それから母の鬱は５年くらいひどい状態が続きました。２人目を妊娠中の時も母を精神科に連れて行ったり、助けてと腕を掴んできて離さなかったり、包丁を持ち出したり。全てが必死でした。それでも妊娠中でしたし、耐えきるしかないと思っていました。２人目が１歳になった頃に母の鬱が治りました。これでようやく、私の気持ちも晴れるんだろうと安堵したのに。なぜか晴れなかったんです。私の不調は続き、とうとう心療内科へ。診断は強迫性不安症でした。今までよく我慢していましたね、と言われて。精神疾患ではないけれど、心の状態が疲れきっている、とのことでした。それから５年くらい闘っています。闘っているというか、受け入れてコントロールしている感じです。そして。両親からは今までの頑張りを褒めてもらえるものとばかり思っていました。すると、予想外に、私をとばして、孫、孫、孫、とにかく孫への溺愛が爆発した感じでした。私が何か不満を発言すると、「鬱だからね、仕方ないね」とかわされる感じがします。鬱ではないのですが、強迫性不安症のことも理解してくれていないと感じます。こんなに頑張ってきたのに、と報われない虚しさで悲しくて悔しくてたまらなくて、ひどい時は鬱っぽくなりました。あんなに信頼してお手本にしてきた両親のことがわからないのです。すごく苦しいです。

有り難し 5

回答 1

2021/07/27

消えてしまいたい

はじめまして。 5月に16年連れそった愛犬を亡くしました。しかしその後迎えた子犬2匹のうち、1匹を不注意で亡くしてしまいました。どんなに悔やんでも詫びても、毎日申し訳ない気持ちで遺骨に土下座して謝っては号泣して自分を殴ったり自傷行為をしてしまいます。どうしようもないのに私が死ねば良かったとか自分を責めるばかりの毎日です。午前中のパートには泣きはらした目を拭って、気持ちを奮い立たせて行ってます。過失死させといて自分の辛さばかり… 勝手な人間です。自分が憎いです。消してしまいたいです。

有り難し 13

回答 1

2023/10/25

推しの死。これからどうやって生きていこう

以前の質問にも登場した、私の推し(好きな芸能人)が急逝しました。ステージで体調を崩し、心配していたときでした。昨日訃報が発表されたので、とても辛くて悲しく、信じられない、どうして亡くなったの、などいろいろな思いがめぐり、考えがまとまりません。いつも他のファンとの交流に使っていたSNSも書けませんし、同じ悲しみを持つファン、仲間と話すのもいまは辛いです。泣いて泣いて、職場でも取り乱し、結局休んでしまったけどそれでも辛いです。ふとした時に涙が出ます。ここ三年ほど、依存しているようなくらい、彼を推すことに人生を費やしていたので、これからどうしたらいいのか、私がいついなくなるかは分かりませんが、長い？人生をどうやって生きていったらいいか分からないです。どん底です。世界にくすんだフィルターがかかった状態で、彼のいない世界が信じられません。どうしたらこの辛い状況を脱することができるのでしょうか。今はだれの言葉も響きませんが少しでも心が癒えるようなお言葉をください。また、一番辛いのは御家族やバンドメンバーだと思うのに悲しんでいるのも変かな、職場に後ろめたいという気持ちもあります。そしてファンは直接供養ができません。私ができることはなんでしょうか。

有り難し 8

回答 2

精神的にとても辛いです

はじめまして。この頃たて続けに大切な方たちが死んで行きます身内が２人どちらも癌で親友愛していたペット… 皆まだ若く元気盛りで身内以外は何の前触れもなく突然いなくなったのです私はもう誰かの死に遭遇するのが嫌です心が張り裂けそうなぐらい辛いです天へ昇られた人達に会いたい私もいっそ__と考えることも多々ありますでも今生きている大切な家族や友人と離れたくないその二つの気持ちがぶつかり合って何も手につきませんこの気持ちはどう整理したらいいでしょうか… 私たちが生きている意味って何でしょうこんなことは家族は勿論先生や友人にも相談できませんでしたそんな時にこちらのサイトを知りお坊さんになら相談してみようと思いましたどうぞよろしくお願いします

有り難し 16

回答 1

2023/02/03

今後の親との向き合い方

大人になってから、両親のことが嫌いになりました。私は幼少期から、あまり親に褒められたことがありません。｢あなたは人の3倍努力して1人前なんだ｣｢小学校のテストで100点は当たり前｣｢こんな成績でいい高校大学なんていけないでしょ｣そして、子供として、親に反抗したい時があると思います。その時に時より出てきたのが、｢誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ！｣という言葉です。上記のようなことから、私は親が望む子供になれるように頑張りました。親が喜ぶよう、家の手伝いなども積極的にしました。結果、勉強は苦手だったので人並みになるので精一杯でしたが、家の手伝いなどをすることによって、家族の中の立ち位置を保っていたと思います。けれども、それも全てが上手くいく訳ではなく、上手くいかなった時、責められることが辛かったです。私は仕事ではなく、ただ家族のために頑張ったのに…やっぱり、使い物にならない私はここに必要ないのかな…と…… 私は、親が望む大人になれませんでした。親は、いい大学を出て、大手企業か公務員になって、家族を旅行に連れて行けるようなお父さんになって欲しいと言っていました。ところが、私は、性別適合手術を受けて女性となり、就活では上手くいかず普通の会社に、そして終いにはタイの会社に転職しました。性別適合手術、タイへの転職ともに、両親は大反対でした。しかし、誰にも私の人生を縛られたくないという反発心もあり、2つとも自分の意思で行いました。今、タイに来て約3ヶ月です。親元を離れ、冷静に考えた時、上記のことで悲しみや恨みを感じてしまいます。甘やかして欲しかった訳では無い、ただ、どんなにダメな私でも無条件に愛して欲しかった、私のやりたいことを応援して欲しかった、ハグしたり甘えたかった… タイに来て、実家に帰る夢を見ました。ケンカをして、タイに帰りたがっている私がいました。実家や両親の顔を思い出すと、1種の恐怖を覚えてしまいます。両親なりに一生懸命育ててきてくれたことは理解しています。でも、私はそれを受け止められなかった…。まとまりがない文章で恐縮です。今の気持ちを全て吐き出してみました。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

祖父の死について（あまり立ち直れていません）

昨年の１月に母方の祖父を、9月に父方の祖母を亡くしました。どちらも本州なので遠隔地ではありましたが葬儀には無事いけました。今月、母方の祖父のほうの一周忌の法要がありました。幼い頃は本州に住んでいたため、祖父母の家へよく遊びにいきましたし、とても可愛がってくれていたのを覚えています。就職した時もとても喜んでくれて、電話もしてくれました。葬儀の時はショックすぎたのか、あまり泣けませんでした。冷たい人間かと思われるかもしれませんが、葬儀や法要といった場は緊張してしまいうまく感情が出せないです。火葬・収骨の時はなんかテレビドラマを見ているようでした。葬儀ではロクに泣かなかったくせに、今現在、一人になったり気が抜けるとすごい泣いてしまいます。昨日法要が終わってすぐ飛行機で北海道に帰り、両親が暮らす札幌にいたのですが、昨日はずっと泣いてて頭が痛くなりました。今年は転職をしようかな、と考えていたこともあり、考え事が重なってしまったのかもしれません。それに向けて予定を立てていましたが、まともに考えることができず予定をキャンセルしてしまいました。 1年も経つというか、だいぶ時間が経ったと思ったのに未だに辛くてたまりません、むしろ1年経って実感したのかもしれません。いつまでも泣いてばかりで亡くなった祖父にも申し訳ないです。落ち込んで頑張れない、弱い自分が嫌になります。それでも勝手に涙がでてくるし、何かやろう！と思っても気が乗らないです。それでまた自己嫌悪に陥ってしまいます。だめな状態の自分をなんだか許せないです。情けなくなってしまいます。受け入れるべきなんでしょうけど…。やはり家族や話せる人に話した方が良いのでしょうか。一人でずっと抱え込んでいるのは良くないなと感じてます。 1年経ってようやく実感が湧いて落ち込んでるのは、おかしいことでしょうか。ただ、母には遠慮してしまいます。母も父親である祖父を失って私よりもっと辛いんだろうと思うとどうも二の足を踏んでしまいます。気持ちの整理の方法や元気になる方法などありましたら教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

縁を切られた

私は人に縁を切られやすいです。嫌われやすいんだと思います。最近も十数年来の友達に、縁を切られてしまいました。彼女がお誕生日だったのでラインをしたのですが、ずっと既読スルーです。私はその子が大好きで、他の人間関係がなくてもその子が友人としていてくれるから「人間性的に私は大丈夫だ」と思っていました。でも、その子からも遂に既読スルーという形で、縁を切られてしまいました。友人は東京、私は地方。友人は普通にアラサー世代の女性のように働き、人生を謳歌している、私は辛いことから逃げ、病気になり、地方の実家で体たらくな生活をしている。こんな私が彼女に誕生日おめでとう、健康にきをつけてねと言ったのが鼻についたんでしょうか。人生失敗したやつが私に言ってくんじゃないわよって思ってるんでしょうか。今年になってから、恩師に見限られ、友人に見限られ、実姉に嫉妬し家族関係も上手く行かず、一人ぼっちになりました。今は両親が甘やかして居させてくれますが、居なくなった先に、誰が私を全うとしてくれお付き合いしてくれるのでしょう。人間関係のことは小さい頃から何度もそういうのがありました。友人だと思ってた人に裏切られたり、グループが合わず自分から一人になったり。私は、いつもいつもいつも一人ぼっちです。これは何かの報い？私は例え人を想っても、向こうからは想われない、悲しい女なのでしょうか

有り難し 52

回答 2

気持ちの整理

実家の問題で気持ちの整理が付かず、悩んでおります。父は８年前に倒れてから障害が残り、要介護状態。母が老々介護してなんとか生活している状態です。父は倒れる以前からＤＶ、モラハラ激しく、家族全員苦しめられました。最近は障害も進み身体もうまく動かせなくなりましたが、動けていた時は物を投げたり包丁を持ち出したり…と警察に助けを求めたことも。家にいることを好み、デイサービスに行かせるにも一苦労。８年経った今でさえ、母が体調を崩してもショートステイに行くことを嫌がり中々行かない状態です。母も高齢で段々と身体の調子が悪くなっていて、先日電話をした際に「下血して病院にかかった」と聞きました。夜遅くだったこともあり、何とかショートへ入れて頂いてから夜間救急へ行ったそうですが、後日ケアマネさんより話があり「たまたま職員が残っていたから対処できましたが、今後こういうことがあっても対処できるとは限らない。もう年齢的にも体力的にも限界だろうし、今後のことを考えて下さい。」と言われたそうです。以前から入所の話はしていたものの父が拒絶するであろうことと、母の「可哀想だから自分が看れる限りは看てあげたい」という考えを尊重して現状に至っています。こういった話は父がいるところではしなかったのですが、今回本人のいる前で電話で話をしました。勝手な物言いばかりで理解しようとしない父に母が「直接聞けばいいじゃない」と電話を代わり、私が話すことに。今まで言われて辛かったこと、母に「それでも血の繋がった親子なのだから」と頼まれてちゃんと接してることなど話しました。泣きながら「申し訳ない、許してくれ」と言われましたが、最近はそうだと聞いて知っていました。どうせ電話を切った後にまた怒鳴るのだろうと分かっているのですが、悲しい気持ちになりました。父のことは人としても親としても嫌いだけれど、何十年と一緒にいた情まではなくならない…。私の言った言葉は必要だったのかもしれないけれど、言い過ぎたのかもしれない。いや、はっきり言う必要性はあった。私にとってはどちらも正しく、どちらも間違いだったのかもしれません。必要性と、自分がされたら嫌なことを人にしてしまった罪悪感の間で、自分の気持ちをどう整理したらよいかわかりません。どうかご助言をお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

結婚を理由に親への罪悪感に悩んでいます

結婚を反対され、どうにか押し切りましたが罪悪感に悩んでいます。元々とても過干渉な家族でしたが、長男の兄がいたため、将来の縛りはなくこれまで育ち、自分の望み通りに国内外で働いてきました。しかし数年前に兄が事故で急死し、それならば後継ぎは私しかいない、と干渉を再び強く感じるようになりました。私は現在も実家から離れて暮らしており、また真剣にお付き合いしている人（外国籍）がいて、彼と人生を歩んでいきたいと思っています。 2人での生活や今後を考えるとまた日本を離れる予定ですが、それを家族に話したところ、「そもそも外国人はだめ」「婿養子をとって家を継いでほしい（継ぐものはビジネス等ではなく、家やお墓、土地です）」「我慢して日本で生活してほしい」「残された私達家族を将来どうするつもりだ」と大反対されました。彼側の家族は何の問題もなく祝福してくれて受け入れてくれたので余計に、自分勝手な思いかもしれませんが、私の幸せを考えてくれない自分の家族にとても悲しくなりました。ここで諦めたら一生後悔すると思い、自分の本音をぶつけ、「そこまで言うなら」と話し合いは終わりました。勘当されたわけではないですが、現在居心地の悪い状態です。今結婚の手続きを進めていますが、こうなることは予測できていたはずなのに、時折罪悪感で押し潰されそうになります。家族、親戚一同に良く思われない中で結婚して幸せになれるのだろうか、やはり諦めるべきなのかと不安になったりもします。家族には、将来的には私達のいるところへ、良ければ移住してほしいとも伝えているのですが、慣れ親しんだ地元を離れるのは嫌だそうです。家族の過干渉を昔から窮屈に感じていて子どもの頃は実家を出たくて仕方ありませんでしたが、離れみて、育ててもらったこと等に感謝はしています。本件に関して、どちらの選択肢を取っても何かしら後悔はするのだろうと思い、自分の思いに正直に行動してみましたがやはり悩みは尽きません。彼と人生を共に歩みたい気持ちに迷いはありませんが、気分が落ち込むと、私の選択肢は間違っているのではないか、親不孝ではないかという罪悪感で、何もかも投げ出して兄の元に行きたいと思ったりしてしまいます。この気持ち、罪悪感と、家族と今後どう向き合っていくべきか、アドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

私は人として、欠けているのでしょうか…

子供の頃から、長女として、母の期待に背かぬよう、家の中では母の愚痴に付き合い、言い付けを守り、口答えをせず、やりたい事(部活や習い事)もやめろと言われればその通りにし、友達と学校外で遊ぶ事もほとんどせず、勉強しろが口ぐせの母に従い勉強はそこそこし、大学進学も母の言う通りにやってきました。両親は私が物心ついた時にはすでに仲が悪く、子供である私達の前で喧嘩をする事も日常的にありました。母からの私に対する期待が支配になったのは、母が反対した転職を父が押しきり、苦しい生活になり、頼りだった母方の祖父母が続いて亡くなり、夫婦仲が悪化し、父が出ていってからです。学生生活は、学費を伯父に貸してもらい、母に渡すお金の為にバイトをし、大学は就職をする為にいっているようなものになってしまいました。就職してからは、学費の返済と、かなりの額を母に渡し、自分の貯金はほとんどできませんでした。このままでは自分の人生はどうなってしまうのか、このまま母親に渡すお金の為に働いて生きていかなければいけないのか、と危機を感じ、とにかく正しく順序だて、結婚して家を出ようと思い実行しました。仕事をやめ、他県への転勤ついて行き、なんとか母から離れる事ができました。しかしまた、借金をし、生活に困窮し、私達に金銭的な援助を求めてきました。さらには、お前には何も助けてもらってないんだから！と言われてしまいました… 私には、大事な家族ができました。しかし、また母にお金を渡す為に働かないといけないのでしょうか。私は、母がたとえどうなろうと、お金を渡したくはないのです。助けてあげたいなんて気持ちが、全く無いのです。私はおかしいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/09/07

苦しいです

こんにちは成人した子供2人と高齢の母と同居しています下の子は中学からの不登校でしたがこの春無事通信の高校を卒業しました今はアルバイトをしていますが時々自分の将来に不安を感じて暴れます先日も壁に穴をあけました上の子は数年前同居していて、その時には仕事がなく私のお金を盗んでいましたそしてこの家を出ていき、在宅勤務の仕事を始めて落ち着いたので最近戻ってきましたやっと家族がそろって楽しくなると思っていた矢先、母が仏壇に置いておいた10万円がなくなりました母がどこかに片付けて忘れてしまったのではと思い母に聞きながら考えられる場所を探しましたがありませんでした上の子にも確認しましたそして本人も、自分の過去の行動で疑われても仕方がない、部屋を探してもいい、と言うので部屋中探しましたが、ありませんでした下の子は精神的に不安定ですが、あまりお金には興味がないです上の子が戻ってきたらなくなった10万円子供を信じてあげたいどうか母がどこかにしまい忘れてますようにと思っています今、家族全員が傷ついていますなぜいつも私はこんなに嫌な思いばかりするのかなぜ人生に安らぎがないのか私の何が悪いのか私は周りの人を幸せにできないのかとてもとても苦しくてつらいです

有り難し 2

回答 1

2022/11/24

自分の心の置き方について

いつも大変参考になるお言葉と励ましのお言葉で、少しずつですが成長できております。今回大きな変化がありました、それは親父の死についてです。少し前からガンで厳しいという状況は知っており、ここ数日前に訃報を聞きました。ただ、私の心境的に涙も悲しさは直接的に感じず、「人は死ぬもの」という基本前提と私もどうせいつか死ぬという達観があるからだとは考えております。そのためか実家でおこなわれる葬式や告別式の話が出た時に私は行きたくないと答えました。親に感謝していない訳ではないのですが、他人の死と同様に捉えてしまい私が行かなくてもいいと判断しております(手続き等は兄貴がしております) 最後くらいとよく言われておりますが、私の人生として成人式等の一度きりのイベント事にそこまで関心がございません。ただし、ここで質問をしているということは、心の中にしこりのようなものがあるから、私は間違っていないと肯定されたい気持ちがあるとは考えてはいます。孤独感というのも悲しいことになれてしまい、家族と連絡しなくても幸せに生きれてしまいます。上記の考えも分かってはいながら葬式に行くことが大人ということなのか、自分が行きたくなくて後悔もしないと確信があるならいかなくてもいいのか、正解がない問題なのでどうしてもお言葉をいただけますと幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

生きていく理由

自分が生きていく理由がありません。やりたいことも、したいこともありません。中学生の頃から、死んだら家族が悲しむからと生きてきました。家族の前で笑っていても、心は常に死にたいと考えてしまいます。そうして、26歳まで生きてきてしまいました。自分のことばかり考えるから、生きづらくなるのだろうと思い、家族や周りの人にどうやったら笑顔になってもらえるだろうとも考えて生きてきました。でも、根幹が私にはありません。自分はこう生きたいという思い、これが好き、そういうものがありません。どうやったら、生きたいと思えますか？生きてさえいれば、見つかることもあるかもしれないとも思って生きてきました。大きく考えると、生きる理由の答えなんて、ないとは思います。ただ、自分が自分自身が生きていくための理由がほしいです。誰かのためではなく、自分にはこれだという芯がほしいです。それを探すための人生なのかもしれませんが、、。生きていく理由（根幹）がないということは、自分が存在する理由もないということに思えてなりません。自分がいなくなったとしても、日常に大きな変化はありません。日々の中の流れとして、組み込まれる、それだけです。私が生きている意味はありますか？私自身が理由を見つけられないのなら、それはもう生きているけれど、死んでいるのと変わらないように思います。周りのことを考えることにも、疲れました。私は自分勝手なのだと思います。周りが幸せそうだと私も嬉しさを感じます。悲しそうであれば、同じく悲しくなります。今、生きている毎日がそれなりに大変ではあるけれど、幸せだとも思います。それでも、死にたいと思ってしまいます。へんな言葉だと思うのですが、死にたいというより、もう帰りたいという気持ちが強いです。楽になりたいという気持ちなのかもしれません。意味不明な文章で、申し訳ありません。私の考えはとても狭いのだと思います。人生の先輩のお言葉をもらえたらと思います。どうかよろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

生きていることが恐いです

毎日が苦しいです。初めて質問させて頂きます。胸の内を話させてください。近頃、生きているということが恐くなりました。これまで塞ぎ込みやすい性格ではありますがなんとか気持ちを立て直し、もう少ししたら良くなるだろうと考え、結果的に丸く収まることが多い人生でした。しかし、まずはじめに昨年祖母がなくなりました。そして家族経営していた福祉関係の会社が事実上倒産し、自宅が競売にかかりました。そして、そのすぐ後に一番思い入れがありいつか感謝を伝えようとしていた恩師が突然病に倒れ、あっという間に亡くなりました。これまで、当たり前にこの悲しみが終わればきっとよくなると思って生きてきましたが、度重なる苦しさにもう生きているだけで苦しみが降ってくるだけのような気がして恐くて恐くて仕方ありません。突然亡くなった恩師の事を考えると、明日自分が生きているのかということも恐くなります。悔いのないようにとか、そんな風に考えながら生きて行くということは大変辛いです。日々に感謝とかそういう事を頭では分かっていたつもりですが、いざ実感として受け取ると恐くて恐くて仕方ありません。私を大学院まで行かせるためのお金を稼いでくれた会社、たくさんの思い出が詰まりすぎた家、恩師の死を考えるとこの先もどんどん辛いことが降ってくるんじゃないか、悲しいだけの人生なんじゃないか、それならいっそ、、、とまで考えてしまい胸がざわざわして自分が自分でないような気がしてしまいます。苦しくて苦しくて、でも明日もきっと辛いもっと辛くなるかもしれない、そんな風に思います。どうしたら、こんな日々を抜け出せますか。本当に毎日苦しくて恐くて恐くて仕方ありません。助けてください。

有り難し 10

回答 2

2021/08/26

悪い事が続きすぎます。

自分の人生で悪い事が続きすぎて生きるのが怖いです。 2年前、父が急死し、さらにそのわずか2ヶ月後に父方の祖母も亡くなりました。それから、母の精神状態が悪くなり、先日、母も自ら命を絶ちました。なぜ、こんなに短期間に悪い事が続くのでしょうか？母が亡くなる1ヶ月ほど前に有名なお寺で厄祓いもしてきましたが、逆効果でした。神に文句を言いたいです。なぜ、私の家族ばかりなのですか？と。人生はなぜこんなにも不平等なのか理解ができません。当たり前が次々と失われ、普通の家族には滅多に起こらないような災難ばかりが我が家を襲います。正直、私の家族がここまでの仕打ちを受ける程の悪い行いをしてきたとは思えません。悪い何かに呪われているのでしょうか？「運命」で片付けられたらそれまでですが、運命は変えられないのでしょうか？私も家族も憔悴してしまい、ただ生きるだけでも怖くなりました。まとまりのない文章ですみません。

有り難し 67

回答 3

2023/08/16

旦那さんと溝が広がってます

いつも温かいアドバイスありがとうございます。 30年連れ添った旦那さんとの関係がキシキシいっていて、自分はどうしたいのか分からなくてご相談させて頂きます。上手く言葉に出来ないのですが、旦那さんや娘から、色々頼まれると(お布団かけてとかの雑用)仕方ないなぁというスタンスでやっていたのですが、最近まるで召使いのように扱われているように感じてしまいやりたくないって思っていました。私が今迄嫌嫌でもやっていたので何で今更嫌って言われるのか家族は判らないのかもしれません。喜んでもらえると思ってやっていたのですが、当たり前のように言われると悲しくなってしまいます。相手に感謝されようと思ってやってあること事態が間違っている、とおっしゃられるんだろうなと想像します。そんな根性だから上手くいかないんだと！私は自分に自信がなく、人の顔色を見ながら生きてきました。結婚してもいつか捨てられるかもしれない、嫌われたら嫌だなと思って家族に接してきたようです。言いたいことも言わずに我慢して生きてきたのですが、最近その我慢が限界にきたのかなぁと思うことが多くなりました。勿論、嫌われたくはないのですが、旦那さんと離婚したいなぁと思ってしまいます。もう50代後半でパートの私がこれから来る老後を自分の年金だけで生きていくのは容易ではないって思うのですが、離れることがとても魅力的に思ってしまいます。旦那さんは悪い人では有りません。色んな所に連れていってくれるし、私の作る大したことないご飯も文句も言わずに食べてくれます。それだけでも幸せだと思えば十分幸せなのですが、きっと私の欲しい幸せとは違うんだろうなと贅沢なことを思っています。私の考え方が悪いんでしょう。判るんですがどうしても突っかかってしまって、険悪な方にばかりいってしまいます。コメントもきっと「貴女が悪い」と言われるんだろうなぁ～「もっと不幸な人はいるのに贅沢だ」って。自分もそう思いますが、誰かにそんな私でも良いんだよって言ってもらいたいだけの甘えた人間なんです。お盆のお忙しい時に腐った投稿ですみません。台風で被害に合われたり大変な状況の皆様本当にすみません。皆様の心の平安をお祈りいたします。

有り難し 13

回答 1