問答一覧

検索結果: 157件

私が幸せなると２ヶ月後に身内が…亡くなった人の声がききたい

私が結婚する前から父は癌でしたが、私が結婚して２ヶ月後に旅立ちました。私が妊娠する前から私の双子の妹（私は双子です）は癌でしたが、私が妊娠して２ヶ月後に旅立ちました。私には結婚前から恋人同然のうさぎちゃんがいましたが、出産して２ヶ月後に旅立ちました。私が幸せになると必ず２ヶ月後に別れが訪れます。偶然にしては２ヶ月後が３回も。私は過去に何か悪いことをしたのでしょうか。晩婚、高齢出産でもう一人は妊娠することができませんが、大きな幸せが訪れるのがとても怖いです。また偶然にも３人とも死に目に会うことができませんでした。仕事の休みがとれ翌日にようやくお見舞いに行けると思うとその前日に旅立ってお礼もできていません。仲の良い家族でしたが、私は嫌われていたのでしょうか。だから私を待つ前に旅立ってしまったのでしょうか。妹に限っては後悔で苦しみが今もあります。お見舞いに行けなかったことをあやまりたいです。理由は余命数日のときに、毎日お見舞いに行くと「忙しいあなたが毎日くるということは私って死ぬの？」と荒れてしまいお見舞いを拒否されてしまいました。元気を与えるどころか私の存在が苦しめている！ショックでしたが行きづらくなり、会えぬまま３日後旅立ちました。お互いその間何度も夢の中に出てきたのに。また妹は私の声もきこえたそうです。勇気をもって会いに行かなかったことが今でも後悔で苦しいです。妹は弱音を吐かないタイプで、また嫉妬深く私より上でありたいから双子であることをあまり好きでないようでしたがすごく仲が良かったです。ただ「私は癌なのに姉の私は生命を宿っている。同じ双子で不公平」と。双子であるからこそ苦しかったようです。私の存在が彼女を苦しめているならいっそのこと私が癌になれば良かったのにと何度も思ってしまい涙がでます。彼女の本心がききたいです。私のことどう思っていたのかききたいです。亡くなった人の声をきいて何になるの？と思われてしまいますが、本心をきいて楽になりたいという思いからきているのかもしれません。もちろん本心がマイナス面ならきちんとあやまりたいです。あれから４年がたちましたが、誰にもこの心の苦しみを話すことができずにいます。お墓参りの時や自宅で毎日父と妹、愛兎ちゃんに感謝や手を合わせています。まとまりにない文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

性癖のことで婚約者に嫌われたかもしれない

※性の悩みです。真剣な悩みですが、苦手な方は気分を害されるかもしれません。先日、婚約中の彼氏とエッチをした際に、私が一人でするときにアダルトグッズを使っているということを話してしまいました。「恥ずかしいんだけどおもちゃを使って一人ですることあるんだ」と話したら「しょうがないよ〜みんなしてるよ」と、「今度エッチするとき使って欲しいな」と言ったら「うん、いいよ」と言っていました。その時はマンネリ解消にでもなればいいな〜と思って気軽に話してしまったのですが、後になって、このことで彼氏に引かれてしまったのではないかと心配になっています。というのもネット上で、彼女がそういったグッズを使っていたらショックだ、ドン引きする、勃たなくなる、別れも考えるといった意見を目にしたからです。あとは、男性の方からその話を出すのはいいけど彼女から言ってこられると引くとか…。翌朝になって「昨日変な話したから私のこと嫌いになってない？」と聞いたときは、寝ぼけながらですが、「ならないよ、好きになるよ」と言ってくれていました。ですがその日の夜から、彼氏の態度がいつもよりそっけない、もしくは元気がない感じがします。聞くと「仕事でちょっと疲れてるのかも」と言っていましたし、私はかなり思い込みの激しいタイプなので、単なる思い過ごしの可能性も高いのですが…。男性は一般的に、女性の性的な面について知りたくない、女性には性に消極的であってほしいと思うものなのでしょうか。ちなみに彼氏はアラフォー男性で、それなりに女性経験もある人です。嫉妬したり独占欲を見せたりといったことも全然ないタイプです。ただ少しED気味らしく（精力剤飲もうかな…と自分で言っていました）、エッチの回数も多くなかったので、密かに性的なプレッシャーを感じていた可能性はあります。個人によることなので、他の方へ相談してもどうしようもないことなのかもしれませんが、不安で仕方ありません。もうすぐ結婚の予定なのに、今さらこんなことで冷められてしまったらとても悲しいです。客観的に見てこの状況をどう感じられますでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 3

2023/05/11

見捨てられる恐怖と恋愛依存

現在大学生で20歳ほど年上の彼氏とお付き合いをさせていただいてます。私は初めての彼氏で、何をするのも新鮮で交際一年経った今でも日に日に彼氏のことが好きになっていっています。しかし、彼氏は異なり仕事が忙しく恋愛が第一ではないため会う頻度は月一ほどです。（遠距離ではない）忙しいのは本当だし、そこを理解してあげるのが彼女だと頭ではわかっているのですが、どうしても寂しくて彼氏に試し行動をしてしまいました。具体的には男友達と電話をして、彼氏との電話に出られなかった。と言ったりしました。その日以来彼氏の態度が冷たくて、電話であなたのことが1番好き。勘違いされるようなことをしてごめん。と謝りました。一度治ったように見えましたが、その後私と同級生の男子が一緒に帰っているのをたまたま彼氏に目撃されて、今また冷たいです。もちろん浮気などではなく、友達と駅まで一緒に歩いていただけなのですが、誤解させてしまいました。彼氏とは毎日電話しているのですが、それからというもの声のトーンがずっと低く、いつもなら笑ってくれるようなことも笑わずただ相槌を打ち、早く切りたいという雰囲気です。多分、嫉妬をさせてしまった以外にも冒頭に書いたように、寂しくて会いたいとしつこく言ってしまったり、その他にも理由はあるんだと思います。電話で、好きだよ。というと前までは俺もだよ。と答えてくれましたが今はうん、かありがとう。だけです。耐えられなくなってそっちも私のこと好き？聞いたら、一言うん。だけです。冷められてしまったのかもしれません。一度、私の嫌なところや不満なところがあるなら教えて欲しいと言いましたが、何もないよとはぐらかされてしまいました。本当に忙しいだけなのかなと思いましたが、今までと態度が明らかに異なります。私は彼氏が大好きでどうしても別れたくありません。捨てられるのが怖いです。この人と別れたら精神的にもう生きていけません。大学生で時間には余裕があるので、講義がない日は一日中ネットで対処法を漁っている自分が嫌です。勉強などやらなくてはならないこともありますが、不安で不安で何も手につきません。どうしたらいいですか？質問は・どうしたら彼氏が前の態度になってくれるか・恋愛依存の直し方です。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1

2023/05/30

好きになってはいけない人に恋をしました

見つけてくださりありがとうございます。もし可能でしたら私のプロフィールをご一読頂けますと幸いです。私には2年ほど応援している大好きな絵師さんが居ます。その方はBLを描いている女性の絵師さんで、版権BLと創作BL、商業BLを描いています(難しいオタク用語ですみません)。あるアプリでその絵師さんのBL漫画を拝見し今までに無いほど彼女のBLにドハマりしてしまった私は、興味の無かった同人誌即売会へ行くようになるほど彼女のBLが大好きでした。そして、いつからか私はその方のことを好きになってしまいました。恐らくですがその方は私とはだいぶ年が離れている上同性同士で、彼女にとって私は友達でもなんでもなくただの応援している大勢の1人に過ぎません。その方と私は過去に即売会で2回しかお会いしたことがないので顔さえも忘れられていると思います。執筆活動をしている彼女にとって1人でも多く応援してくれる存在がいるのは勿論嬉しいことでしょうが、恋愛感情まで持たれるのは決して喜ばしくはないはずです。そんな、性別も年齢も距離も立場も関係性も何もかもが私の身の丈に吊り合っていない方に恋をしてしまいました。とてもお綺麗で気さくで、奥ゆかしくて知的な女性で、私なんかが好きでいてはいけないくらい素敵な方です。その方に迷惑をかけるようなことは絶対したくないので告白しようなどと浅ましいことは考えていません。私はその方が元気で幸せで、描きたい絵を伸び伸びと描いてくれればそれで私も幸せだからです。苦しい恋ですが、その方を応援することやBLを見ることは絶対にやめたくありません。なぜならその方の描く漫画が私を救ってくれ、幸せにしてくれたからです。その方の描くBLが世界で1番好きだし苦しい時も彼女のBLを読めば辛い気持ちなんて吹き飛んで甘酸っぱく幸せな気持ちになれるからです。出版社宛にファンレターを送ったこともあり、あくまであなたの絵が好きですということに重点をおきました。想いがあふれて気持ち悪い文章になったりしてまわないよう、細心の注意を払い感謝の心を込めて書きました。それでも、あなたという人そのものが好きですと伝えてしまえたらどれだけ良いかと胸が張り裂けそうになりました。文章がまとまってなくてすみません。新しい恋をして切り替えようという気持ちにもなれずただ幸せで苦しいです。

有り難し 21

回答 2

旦那の過去について

同じような相談があったらすみません…。出会って3ヶ月ほどで妊娠が発覚しこの春にデキ婚をした妊娠9ヶ月の妊婦です。旦那に妊娠したと告げた時はビックリされましたが、産んで！結婚しよう。と言われたのですが…それから1ヶ月くらいして、やはり堕ろして欲しい。と言われ、理由を聞くと自信がないから。と言われたことがあります。結局話し合った結果、しっかりどちらの親にも説明して納得してもらえて結婚し今に至るのですが…。入籍して1ヶ月ほど経った頃に安定期だったので旦那と旅行に行きました。以前から元カノの写真を見せてきたり、元カノの使っていたものが家に残っていたりして私からすると何故あるの？と理解に苦しむ事も多々あったのですが、まぁ…元カノの写真とか残ってる人はたまにいると聞くのであまり気にしないようにしていました。その、旅行行った日の夜に私は聞きたくないことを旦那から聞いてしまいました。旦那は今28歳ですが…。 25歳の時までは結婚願望があったんだよね。でも25歳がターニングポイントになって、一生独身でいいやってなったの。と突然言われ、何故？と聞かなければよかったのですが聞いてしまいました…。大学時代から付き合って2年半の彼女が25の時に妊娠してね、俺は産んで欲しかったんだけど彼女は1つ下だったから働き出したばかりだったし家庭の事情で産みたくないって言って、堕ろしたんだよね。それで、堕ろした後も少し会ってたけど自然消滅になったから、俺は元カノと結婚したかったから、もう一生一人でいいやって考えになった。と言われました。私は旦那の大学時代を知りませんし元カノさんのことも写真でしか見たことないので何も言う権利はありませんが、なぜ安定期の時にそんな話を突然してきたのか理解ができなくて…いまもう仕事してなくて毎日家にいるので、時間がたくさんあるからか、元カノさんの写真を見て落ち込んだり、旦那が元カノさんとの子が欲しかったようなのでそのことを思い出し勝手に悩んで落ち込んでいます…。あまり考えすぎない方がいいでしょうか？旦那に、やっぱり元カノさんと結婚したかった？元カノさんに子供産んで欲しかったんでない？私でごめんね。と言ってしまいそうです…。ゆわない方がいいですよね…。どうしたら、旦那の過去を気にしなくなるでしょうか…

有り難し 6

回答 1

10年来の友達との関係

こんにちは、初めて相談させて頂きます。大学からの友達2人との関係性についてです。昔は毎週のように遊んでいた仲でしたが、それぞれ違う環境に身を置き、価値観の違いをとても感じ、会う事が苦痛です。特に2人のうち1人(友人1)と会うのが辛いです。私は数年前に新卒で勤めた会社を退職し、学生の頃から考えていた留学をしました。仕事を辞めた時はいろいろな人に驚かれましたが、応援してくれる人が多かった中、友人1は否定的でした。(彼女はご両親も自身もずっと公務員で、１つの所で働き続ける価値観を持っている事は理解できます。) 私の帰国後はまた3人で会うこともしていたのですが、私の話に否定的な態度を取られる事が多い、また遊びの計画を立てても(私がだいたい提案してます、決まらないので…)、直前になってのドタキャンや、場所を決めた後で友人1から「やっぱり遠くて行くの大変だから2人で行ってきてー。」といったことが多く、疲れてしまいました。今でも友人1から定期的に会おうといった連絡が来るのですが、場所やプランを決めるのは私、決めても無くなる事も多いし、話は否定される…といった状況で、最近は予定が詰まってると言って会う事を私から断ってしまっています。昔からの友人なので大切にしたいのですが、会うとなると憂鬱です。友達との関係をポジティブに考えられるようなお言葉を頂けますと嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

すごく生きていて辛いです。ワガママなだけなのでしょうか？

・お金が無い・彼女が出来ない・出会いがない・今の仕事は好きじゃない・今、そして将来的に収入が不安・一生独り身が怖い・家族と上手くいってない・妹は将来家を出る、その際嫌いな親の面倒をみるのが嫌だ・自分には価値が無い・自分はいらないし必要とされてない・存在が迷惑・夢をあきらめきれてない自分がウザったらしい・夢、なりたい自分になるために努力したけど報われず無意味だった・何事においても運がない・何をしても上手くいかない・自分の努力はすべて意味が無い・自信が無い・自信が無いせいか、行動や努力をするのがおっくうになった・友達は片手で数える程度、相談できるような存在でもない・ブサメン、顔の出来がよくない・なんだかんだでかまってちゃんなのかもしれない自分がウザい・忙しく仕事に集中していてもどこかで隙がうまれネガティブになる・生きているいみがわからない・自分はなんのために生きているのかわからない・ただただ迷惑をかけるためだけに生きているのかもしれない・生き甲斐がない・ゲームは好き、ただ一人だとすぐ飽きるし長続きしない・自殺に伴う痛みや苦しみが怖い・痛みや苦しみが怖いから仕方なく生きてるっていい訳をしてる・結局逃げてるだけの自分が情けない・眠剤での自殺は無理でした・逃げずに頑張った。自殺以外も頑張ったけどいい結果はでなかった・失敗ばかり・自分はなにもできない・周りより努力が足りないと思うと辛い・周りはみんなたのしそうで憎い・人の幸せが辛い・人をすぐ嫉妬したりする自分が嫌だ突然すみません。どこかのサイトで自分の嫌なところを箇条書きでもいいから書いてみようとあったので思いつくかぎり全て紙に書いたのですが、正直解決策がわかりません。と言うよりも自分はなにをしてるんだろうって感覚です。紙に書いただけで救われるはずもないのに読み直してそこを解決しようと考え方を改めようとしても、けど結局はこうなるだろ？とかそれは意味の無いことだと何処かででてきてそれに納得してしまいます。いつも仕事中にネガティブな考えになって気づけば死にたい。楽に死にたいと呟いてしまいます。どうすればもっと楽に生きることができるでしょうか？もう死にたいのか生きたいのかもよくわかりませんどうすれば助かるでしょうか。教えてください。

有り難し 19

回答 2

物理的距離が取れない人を忘れる方法

小さい職場の中で、そのまた私とその人の2人しかいない小さな部署で働く中、その男性の事を好きになってしまいました。けれど昨日、彼から話があるといわれ、内容は、彼には1年近く付き合っている彼女がおり、その相手は同じ会社の別支店で働いていた子で、その子と秋に結婚が決まったと報告を受けました。その為今いるところから彼女のいる支店に転勤を上司に願い出ているところだと言われ目の前が真っ暗になりました。その女の子と付き合っていた事（私もその女性とは何度も面識があります）、そして結婚まで話が進んでいる事なども全く気づかず、私も彼にとっては上司の立場の為、私に笑顔で「一番に報告したいと思いました！」と言われてとても辛いです。彼が転勤でここを離れるとしても、それは年末年始くらいになる為まだまだ時間があり、それまでは毎日顔を合わせなくてはなりません。物理的に離れられない相手の事を忘れ、彼に執着しない為にはどうすればいいでしょうか。私と彼には相当な年齢差があるので、私にここまで好かれていたとは彼は知らないと思います。どうかアドバイスお願いいたします。

有り難し 16

回答 3

2022/01/09

不妊中　同僚が授かり婚

あけましておめでとうございます。本年もよろしくお願いします。私は不妊で、虐待を受け学校にも行けずにいた16歳の時既に子供が出来にくいとわかっていました。子供が欲しかったので、23歳で恋愛もせず出会って間もない人とすぐに結婚したのですが、なかなか子供ができません。結婚半年で一度妊娠してその時は大喜びしたのですが、なかなか経過が悪く3日に一度検診に行って30万円の貯金を全て使い果たしました。その後「経過良くなったのでもう大丈夫ですよ。次の検診は一週間後で」と言われてウキウキで翌週健診に行った所、突然「今回は残念ながらもう死んでます」と言われ掻爬手術を進められました。あまりのショックで、給付金の申請などもできる状態ではなく、そのままなにも受け取らずにうまく行っていた正社員の仕事を即日退職。その時は「流産後2ヶ月で妊娠」などの経験談をネットで調べて、きっとまたすぐに子供ができるだろうと、毎月お酒を控えたり、妊娠までに丁度いい仕事に転職したり、ウキウキで待っていたのですがその度に生理ができて… 結局未妊のまま2年が経ってしまいました。先月年末休み直前に生理が遅れていて、「妊娠かも」とソワソワしていたところ、なんと3歳年上職場の未婚の女性から妊娠し安定期と報告がありました。やっと年末休みだー！とウキウキしていた気持ちから突き落とされたような心地でした。結局、私はいつもどおり生理がきてしまい… 職場では毎日彼女が仕事中に業務を放棄して嬉しそうに彼氏と電話したり、周りに「家族皆大喜びでー」と自慢話をしたりする度にストレスです。それでも私はありがたいことに素敵な旦那様に恵まれ生活自体は幸せなので、顕在意識では気にしないように努力していたのですが本日夢で「職場の妊娠中女性　階段から突き落としたらどうなるか」とハスノハで質問してる夢をみました。気づかないうちに精神的にダイレクトにキテるんだな…と思い投稿させていただきました。また、旦那様は素敵ですがそれとは別で恋愛してからの結婚にも憧れがあり、どうせ2年子供ができないなら、2年間ドキドキの恋愛をしたかったなーという淡い想いもあり、それら全てを経験して妊娠した職場の女性が羨ましいです。どうにか、精神的に幸福となるお知恵を授けていただけますと幸いです。どうぞよろしくおねがいします。

有り難し 34

回答 1

今の夫の過去について

私は19歳と9歳の連れ子を連れて去年の3月にひとつ年下の現在の夫と再婚しました。私は誰にも話していませんが、出会ったきっかけはTwitterでお互いのフォロワーでした。 3年前出会った当時、夫は20歳の時に通っていた専門学校の時の友達の奥さんと13〜14年間不倫をしていました。その奥さんと旦那さんがまだ付き合ってる頃から付き合ってたそうです。ずっとバレていないと言っていました。出会った時、彼女はずっといないと言っていましたが、なんか感が働いて問いただしたら実はいると。今までその奥さん(夫にとっても友達)と付き合いながら自分に彼女が出来ると奥さんとは別れて、彼女と別れるとまたその奥さんのところに戻ってという事を繰り返していたそうです。私と付き合う事になって別れたとは言っていましたが、友達付き合いはやめないと、友達としては付き合うと。いいよと私は言っていたのですが、結婚を機に改めてまたその話になって(夫の地元の友達から祭りがあるからと誘われて仕事帰りに行ってくると言っていたのですが、実はその奥さんのところに他の友達も含めて行っていたと言っていた) 腐れ縁を私が切った形になりました。私のいるところで電話をかけて君とはもう会えないんだと、言ってもらいました。私のした事は間違っていなかったのでしょうか？本当にもう別れているのでしょうか？会っていないのでしょうか？随分長い間付き合っていたので、そう簡単に別れられないんじゃないかと思うところもあり…しこりがまだあります。夫の事を信じて良いのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 49

回答 4

この先好きな人が現れるか不安です

お世話になります。ご相談です。よろしくお願いします。私は、二年前より市役所で臨時職員として働いています。途中より他の課で気になる人ができました。ここで働く前は、正社員でずっと働いていました。その時はテレビなどの変な意見の影響からか私はもう出会いがないなら仕事で生きるしかないのかなと思ってしまい、実際出会いもなく何年も経ちました。それでも気晴らしに休日の数時間だけパン屋さんでアルバイトを始めたところ、そこはステキな家族がオーナーで経営していて、園児から中学生の子どもいたのですが、とっても可愛く、私もやはり家族を作りたいし、好きな人、可愛い子どもと一緒に生活したいなと思うようになりました。それから行動してみて上手くいかないけど、気持ちを切り替えてみたりとしていたら、町で声をかけてもらえました。ただ突然過ぎたのとその方は下を向いていて顔もみれず恥ずかしくなりお断りしてしまいました。後からなんとなく声はステキで惹かれてしまい、一年くらい引きずってしまいました。またそこに行けば会えるかなと思い行ってみたりもしていました。数年経ったとき、前から気になっていた職場の人に課は違うし接点ないけど挨拶から始めてみようと思いタイミングを作り挨拶を始めました。何度かしていたら思いが通じたのか偶然にも私の課に用で来たり、その帰りに出口のとこの喫煙所で立っていました。あれつと思いましたが、突然とまさかという思いや、急に色んな不安がブワっと出てきたのと目が悪く思いきって行くことが出来ませんでした。その後ももしかしたらと思うことが多々あり、だけど仕事中は挨拶しても反応が薄くわからなくなってきました。けど私の近くで私が着席してると視界に入る位置を1日に何度も往復してくれて視線を感じることもありました。その時はとっても楽しい気持ちでいっぱいでした。ただ自分でどうさして良いかわからず一年くらい経ちました。けど年が明けたら彼女が出来たようで急に階段も通らなくなり、挨拶も避けられるようになりました。何ヶ月か引きずりましたし、その女性はたくさんある課の中で私の隣の課の人のようで、間に挟まれ辛い立場となってしまいました。聞きたくもない情報が入ったり私は嫉妬しました。昨日は結婚することも聞きショックでなりません。気持ちの整理の仕方と新しい出会いがあるか不安です。長文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

別れるか耐えるか堂々巡りです長文

付き合い始めて、5年彼は年上女性ｵｰﾅｰの個人飲食店の調理師出会った時、ｵｰﾅｰは産休に入った直後。彼一人の運営で、私はｱﾙﾊﾞｲﾄに誘われました元々自営業への憧れがあったので二人で独立するというのが夢になる事に時間はかかりませんでした店を買い取るという話でしたが2年たっても全く話が進まずお尻をたたき、やっとｵｰﾅｰと話をしてきたと思ったらｵｰﾅｰが戻ってくるという話になっていました案の定、お店を譲る事も考えていると言っていたｵｰﾅｰは「私のモノ」というオーラをだんだんと出し始め、きっと譲りたくなくなっていってしまったのでしょう私への態度にも変化が出てきました。女と女です、他人には分からない嫌な気分にさせられる事が多々ありました逆の立場だったら…と気持ちを察し、耐えてきました第一、彼女のお店なのだから。と当時友人は他のお客さんに繋がる人ゆえ相談はしませんでした彼にも気付かれないようにしました信じてもらえない、嫌な顔をされる、気を使わせてしまうと思っていたからです１年半後、限界がきて彼に話すと思っていた通り、ｵｰﾅｰをかばい、考えすぎと。私が話を続けると、嫌な顔をしていました「他に話せる人はいないから」と納得してもらい私は店の夜営業から身をひき今は、昼営業を彼と私夜営業は彼とｵｰﾅｰ昼営業前、ｵｰﾅｰは店に顔を出します彼とは、別の店で独立する約束をし１年半後に今のお店を辞める事もｵｰﾅｰに宣言済みです今現在、１年3ヶ月たちました現在から半年前に、「昔、彼とｵｰﾅｰが付き合っていた」ということが発覚しました何度か確認した時は嘘をつかれていました書ききれない色々な話が繋がりました知らずそこで働いていた自分が嫌です恋人だった頃の仲間達とのｵｰﾅｰ宅のﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨ-やﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰに彼が私を誘った事もありました知った直後、別れを切り出したものの、まだ一緒にいますそこで私は、独立したらその人達と関わらないでと、条件を出しますが彼は、それは出来ないが別れないと毎日ｵｰﾅｰの顔を見るだけて吐き気がします彼と一緒にいたいし、お店もしたいです忘れようと思っても、結局心がついてきません私はこの先、どうすればいいのでしょうか…… 助けてください

有り難し 16

回答 1

進路について

進路のことをめぐって気持ちが晴れないでいます。何かアドバイスを頂戴できればと思い、質問させていただきました。私は現在、大学入学を控えています。高校はいわゆる進学校に通い、高校内でもそれなりにいい方の成績を取ってきました。しかし、大学受験は第一志望に不合格、第二志望の大学に通うことになりました。私は自分が精一杯やった結果なので、悔いもなく、むしろ第二志望の大学に行けて良かったと思いました。ですが、最近友達の進路を聞くと自分の進学先より優秀とされる大学だったり、自分の第一志望の大学だったりして、私は校内のテストではあの子よりよく出来ていたのに、などと思ってしまいます。また、中学が同じだった子で私より何ランクも下がった高校に行った子が私の進学先と同じランクの大学に通うことになっていたりして、とても言い表せないような複雑な気持ちになってしまいます。大学の名前が全てではないと思います。ですが、このご時世ですし、無視はできません。私の進学先もそれなりに優秀とされていますが、ますます人の進路が気になり、劣等感と嫉妬を覚えてしまいます。みんなの努力を知っているので素直にお祝いしてあげたいし、自分の進学先に誇りと自信を持ちたいです。どうしたらそうなれるのでしょうか。余計なことばかり気にかかってしまいます。

有り難し 55

回答 5

信じたくても信用出来ない。

主人のことを信じたくても信用できません。ずっと信頼してきたのに、沢山の嘘をつかれ裏切られました。信じたい気持ちと、心の中では主人に対して「裏切り者」と思う気持ちが強くあり、私自身もこの気持ちのままでいる事が苦しいです。このままずっと主人に対してこのような気持ちを持ち、生活していくのもお互いのためにならないような気がします。このような状態が一年以上続いています。夫婦仲は悪くはないと思いますが、本音で話せません。また嘘を平気でつかれるのではないかと、疑ってしまいます。主人には心許せる友人以上の女性がいます。たぶん体の関係はありませんが。私はその女性が憎いです。主人よりも年上で仕事もでき、男を操るのが上手い既婚女性です。信用出来なくなったのはこの女性が原因です。 12年間結婚生活をし、子どもにも恵まれ、私の存在は主人にとって一体何なのかと思うときがあります。正直虚しくなります。信じたくても信用出来ない原因を作ったのは主人です。そうさせたのは私にも原因があるかもしれませんが、信用出来なくなった人と一生を添い遂げる意味はあるのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2021/10/02

娘の失恋に自分が疑似恋愛

はじめまして。よろしくお願い致します。大学一年になる娘が約三年間お付き合いした彼に失恋しました。進学先が彼が県外にて遠距離を３ヶ月頑張っていました。距離と一緒に気持ちが離れた事、女子力が低い、もっと自分を優先してほしい等色々いわれていたようです。若い者同士これから色んな事があるからいつかはお別れがあるとは思っていましたが、娘の事なのに、自分の事の様に傷つき落ち込みました。彼氏はよく家にも来てたし、愛想もよくスポーツもでき、モテル子で、我が娘にはもったいないほどでした。娘は別れの電話ではきちんとありがとう。と、言って終わったと。なのに、母の私が彼氏の中から娘は消え新しい場所で楽しく前に進んでいるのかと思うと憎む、嫉妬心、ふと寂しそうに見える娘を見ると不憫に思い、いつまでも、終わった娘達の恋愛に執着しています。このままでは、娘にも良くない、ダメな母であり、醜い心の人間と思い、いつもの様に仕事に家事をし、本をよんだり、占いを少しみたり、断捨離してみたり、色々思い出さないようにしても、なかなか悶々としてしまいます。長々嫌な文になりましたが、こんなに私にがつんと、何かお言葉をいただければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 34

回答 2

2022/10/26

手にしている現状で満たされない

お忙しいなか、お目を留めていただきありがとうございます。現在夫の仕事のため異国に住んでいます。いま感じていることですが、私は周囲を見て、自分に無いものを見つけてはそれに恵まれていない自分の境遇にモヤモヤしてしまうということです。無いものが欲しいです。ただ、【本当に】それを望んでいるのか実は分かりません。【周りが持っているから】欲しいという節もあると思います。くだらない悩みですが、例えば、今いる国の日本人コミュニティの中では専ら旅行の話。（正直、国内だけではレジャーが少ないからです）やれ車で◯◯に行った、△△に行ったと皆楽しそうに。ですが、うちは夫が運転嫌いなので旅行するとしても、電車を乗り継いで。私や子どもの体調や、安全のためなど、色々と理由はあるのですが、あまりにも周りが車生活で圧倒されています。。私自身運転にはコンプレックスがあり、ましてや異国での運転は大変だろうと理解はしているつもりですが、内心は「何故、私よりできるのに運転してくれないのか」と思っています。異国の電車は日本と違う点が沢山あり、快適なドライブで旅行をしてみたいです。周りの家庭と同じように、車で◯◯行ってきたと話をしてみたいです。周りの友人に、「連休どこか行く？」「え、電車なんだ？」という反応を貰うのも疲れてしまって。また、コロナ禍でもあるので、ベビー連れで公共交通機関を使うのも、、と思うとそこまで積極的にはなれません。夫もできる範囲でレジャーに連れて行ってはくれているのに、電車にもいいところはあるのに、どこか気持ちがモヤモヤします。今手にあるものに満足せず、周りの雰囲気に押されて無いものをわざわざ欲しがってしまいます。また、周りの風潮と自分を比較してあれこれ感じてしまう自分にも自己嫌悪です。こんな小さな村社会で悩んでしまうことも嫌です。どのような心持ちでいれば良いでしょうか。お読み頂きありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

死にたい

前回質問した時生きがいは後から見つけるものと教えてもらったのですが結局見つかりませんでしたまだ若いからそんなに早く見つかるわけないと思うかもしれませんが、今生きている理由が欲しいですというのも自分は周りにお道化て接していて知らないうちに本当の自分ではない所謂もう1人の自分のようなものが生まれました前までは特に気にならなかったのですが高校に入り、彼女ができ、一年過ごし、今、彼女と別れそうになっていてお互い精神が不安定で、相手はいいですが僕はもう生きている理由が見つからずどんな趣味より死んだ方がずっと楽だと思います死ぬことが芸術のように美しいとおもいます人の血を見ると性的に興奮するほどです自分の人格が壊れていく事が怖いです周りの目が怖いです完全なる第三者以外信用できないです親にも本当の自分をみせられないです自分でも本当の自分がどっちなのかわからなくなってきました。もはや生きていないといけないとか、生きてさえいればどうにかなるとか、全然響きません。でも心の何処かにまだ生きていたいと思うのかもしれません。こうやって質問する事で少しでも生きてみようとしてるのかもしれません。もう生きるのに疲れました。このまま苦しい人生を送るなら死んだ方がましです最近は自傷をしそうになり、結局やめましたしかし、自傷したい衝動が抑えられません。ただ死にたいという感情だけが頭の中にあります。寝ても覚めても死ぬことを考えています。頑張れとか期待されると苦しくなります。優しくされると死にたくなくなりますでも優しくしてくれるのはかりそめの自分に対してで本当の自分ではありません。そうしてかりそめの自分に触れた時死にたいとおもいます。そうすれば僕に関係した人の中にはかりそめの自分だけが残り、本当の自分になるからですそうして本当の自分を消してしまいたくなります。無意識に嘘をついてしまって直せません。何度も直そうとしてもそのたびに嘘を重ね、自分の首を締めています。生きている事がそんなに偉い事なのでしょうか死ぬのは本当に悲しいことなのでしょうかじぶんには死ぬことは名誉だと思えてなりませんこの悩みについてお坊さんの意見が聞きたいです。めんどくさい人間ですいません。こんな質問困りますよね…

有り難し 95

回答 5

2022/11/14

ブロックした相手がまだ気になるのは…

何度も相談に来て申し訳ありません。以前ご相談させていただいたアダルト掲示板で知り合い、現在はブロックしている男性がいると言いましたが、最近頻繁にその男性の事を思い出してしまう事についてどうかご相談に乗っていただきたいです。私は結婚して子供もいますが、とある掲示板で知り合い、数回電話越しに自慰行為をしあった男性がいます。彼は女の人の扱いに慣れていていわゆる「沼男」という人でした。そんな中彼の言動で許せない事があり現在はブロックしています。私は自慰行為だけできればよかったのですが、行為以外にも何気ない会話をしてくれたり、夜眠れない時に電話してもいい？と彼からよく連絡がきました。最初はそんなところも可愛いと思っていましたが、どうやら私以外にも頻繁に女の子達に連絡を取っているらしく、寂しがり屋というより依存体質のようでした。あー私だけじゃなかったんだ…と少しガッカリしましたが、それはあんな掲示板に来る人なんだから所詮そんなものだろうな…嫉妬しても仕方ないや、と思っていました。だけど、ブロックした後もなんだか彼が気になってしまい、別のアカウントから彼のSNSを覗いてしまいます。ネトストしている自分が気持ち悪いなと思いますが、今はどんな人とやり取りしているんだろう…などと考えてしまいます。そんなに私彼の事が好きだったのかな？と自分でも信じられないですが、もっと深みにハマる前にブロックできて良かったんだと無理矢理思うようにしました。だけど…一番気になるのは彼がずっとこのまま誰かれ構わず人に依存する人生をおくって、本当に一緒にいたいと思える人間に出会えるんだろうか…と心配になってしまいます。もう連絡を取る事はないし、私が彼をどうにかできるわけではないけど、彼はいつか誰かと幸せになれるのかな？…と少し心苦しくなります。きっと今いる彼女ともすぐ別れるんだろうな。結婚しても浮気するんだろうな。また彼の周りにも似たような人が集まるんだろうな。そう思うと心苦しくなります。彼の行いは因果応報だと思いますが、無駄だと思うのにどうしようもない人を心配している自分がいます。旦那がいるのに他人と連絡する自分が言うのもどうかと思うけど…なんだか自分でもよく分からなくなってきています。

有り難し 12

回答 1

きょうだい児としてどう生きたらいいでしょうか

はじめまして。いつもたくさんの方への回答を拝読し、涙がこぼれ、救われています。ありがとうございます。よろしくお願い致します。私はきょうだい児として生まれました。姉が知的障害を持っており、幼少期から精神も時間も行動もすべて、姉最優先の生活でした。 20代で父が他界し母も体が弱いので、私は一度も家を出ず実家で暮らしています。仕方ないと思います。それでも、どうしてすべて自分が我慢しなくてはいけないのだろうと思います。これから結婚もできず、仕事も見つからず(姉のことを話すと難色を示されます)、母をサポートし、姉の世話をして死んでいくのでしょうか。何のために産まれてきたのでしょうか。私にもやりたいことがありました。母は姉の気持ちには寄り添いますが、私の気持ちは理解しようとしてくれません。理解できなくていいから、しようとして欲しいと求めてしまい、喧嘩ばかりです。友人達に子供が産まれ、彼女達のご両親やお子さんと接する機会が増え、私の家の親子関係が他の多くの家庭と違うことや、幼少期からの消えない寂しさや虚しさ、生きづらさの理由にようやく気付きました。姉はどんなに嫌なことをしようと仕方ないで済まされ、いつも私が怒られて来ました。私の予定も姉で潰されます。姉への憎しみをどうしたら消せますか？母にわかって欲しいと思う気持ちをどうしたら捨てられますか？他の人には期待しないのに、母親に対してはうまくできません。哀しいです。姉は好きで障害を持ったわけではないし、母は望んで障害を持つ子供を産んだわけではないし、私も“きょうだい”になりたかったわけではありません。誰も憎みたくないです。自分のことも許してあげたいです。子供じみていますが、産まれて来なければよかったと思ってしまいます。どうしたら変われるでしょうか？いろいろ試してきましたが上手く行かず、もう疲れ果てました。 ※カテゴリーの怒りを抑える、嫉妬、自己嫌悪、すべてを同じくらいの深さで抱えています。

有り難し 22

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恋人ではない関係

はじめまして。バツイチ、子持ちでこの年になっての恋愛でどうしたらいいのか気持ちの持っていき方がわかりません。私には、2年半お付き合いした13こ下の彼がいましたが、つい先日私の方から別れを告げました。彼の事は大好きですが、まだ若く将来ある彼の事、私の娘の事などトータル的に考え別れた方がいいと思い凄く悩んだ末の決断でした。ですが、別れた後ものすごく後悔し、日々の生活も、仕事も手につかない状態になり、もう二度と連絡をとらないと覚悟を決めていたはずなのに、私の方から連絡をとり、よりを戻したいと身勝手なお願いを彼にしました。彼は別れる時、もの凄く真剣に考えて私の覚悟を受けいれとても辛い思いをしたと、言っていましたが、よりを戻してほしいと言う私のお願いには答えてもらえませんでした。今でも私の事は大好きで今まで通りご飯に行ったり遊びに行ったりして繋がってはいたいし、めんどうも見ていきたいが、よりは戻さない。と。理由を聞くと私の嫉妬と束縛がキツかったとの事。もっと自由になりたい、、と。今は、他に彼女とか、将来誰かと結婚とか考えていない。なるようになる、、と楽天的な考えのかれです。私は、そばにいれるのであれば恋人でなくてもいいと思い彼の言うとおりにしました。それからも毎日LINEして休みが合えばご飯に行ったりしています。※体の関係はありません。私が辛いと言うと、ずっとそばにいたらいい、とか。ずっと僕の支えになって、、とか。ずっと一緒にいてもいいようなことをいったりもします。ですが最近本当にこれでいいのか、わからなくなっています。。恋人ではないとはいえ、好き、と言ってもらえていたが、本当は好きではないんじゃないか、、そばにいてくれているのも私への同情からではないのか、、そもそもこんな関係どうなのか、、私は彼の言葉に甘えこのまま彼のそばにいてもいいものなのでしょうか。それとも、この関係をきっぱりと断ち切って新たな道を歩くべきなのか、、、長くなり、また文章もよくわからない感じになり申し訳ありません。どうか、ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 6

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