問答一覧

検索結果: 330件

ものぐさたろう

ずっと鬱とした気持ちから逃れようと逃れ逃れ逃れようともがき足掻いてきた。今までそう思い生きてきた。そう思ってきた。生きる目的も楽しみも見いだせない。死にたいとただぼんやりと思い生きてきた。しばらく生きてやろう。その間に何かが変わればいい。棚から落ち来る牡丹餅をただぼんやりと待ち潜んでいた。しかしとうとう餅は落ちず月日は過ぎた。そうして今やあの苦しかったはずの憂鬱はぬるま湯に変わった。甘ったれた無気力。もう活力もとうに擦り切れた。かと言ってこうしてここに質問する活力は残っている。憎らしいフェイク野郎。死を盾に生きる人間。かと言って死もしない。憂鬱が去った確固たる安定した精神状態の今気が付いた。憂鬱が過ぎたことに恐れをなす自分がここにいる。いつからか私は無自覚の内、あの陰鬱を心地良く感じていた。気が付いてしまった。あの陰鬱な気持ちが恋しい。恋しくてまた再び陰鬱が訪れてくれまいかと慣れぬ煙を吹かしてみた。しかし、やはりあの陰鬱は帰ってこない。私は何を待っていたのだろうか。私は棚から何が降って来れば満足だったのだろうか。感傷か。果たしてそれさえわからない。わからない。そうして私はものぐさ太郎を思う。お坊さん方はものぐさ太郎をどう評していますか。

有り難し 13

回答 1

生きる意味

最近、何もやりたくなくなって、体に力を入れるのが辛いときがよくあります。でも何もしていないのも嫌だし、やらなきゃいけないことはあるのにやらなきゃと思うだけで何もできなくて、無駄に時間だけ過ぎるのが嫌で、だけど何もしない自分が大嫌いです。生きていたら幸せなこともたくさんあるだろうし今も楽しいと思う時はあるし、死にたいなんて思いませんが、どうせいつか死ぬのなら一瞬楽しいと感じることも意味がないのではと思ってしまいます。それなら辛いことがないように早く死んでしまった方がよほど良いのではないでしょうか。そもそも生きる意味ってなんですか。努力して夢を叶えたり有名になったりしても結構は何かしらで悩むのなら、どうなることを目標に頑張ればいいんですか。なんでみんな、目標も理由もなしに普通に毎日を過ごしていられるんでしょうか。ただ毎日同じように生きていずれ死ぬだけ、それはすごく虚しいことに思えます。物語の中みたいな絶対的な幸せが欲しいです。でもそんなものは現実には無いこともさすがに分かります。そういう幸せにはどう頑張っても辿り着けないと思うと気力が消えてしまいます。こういう悩みは恵まれているからこその甘えだと自分でも思うけれど、そう思ったところでどうにかなる訳でもなく…。自分でも何が辛いのか、何を解決したいのかあまりよく分かっていないためまとまりの無い文章で申し訳ありません。無気力にならないで頑張れるには色んな疑問をどう考えていったら良いのか、教えていただけると嬉しいです。

有り難し 26

回答 2

2021/09/01

生きていく気力が下がっています。

最近、生きていく気力が下がっています。 3年前に亡くした父や、帰れなくなった実家(火事で焼失、修繕のお金やその為の手続きが現状の自分では何も出来ないから、手放すしかないかもしれない)を頻繁に思い出し、食欲も最近減ってしまいました。他の人も苦労している、自分の努力が足りない、隣の芝生は青いと理解しようと努めるのですが、辛さは消えません。 3年前の火事の直後は、当時長く勤めていた職場の存在や、妹との生活リズムがまだ近かったこと、生きていくために何とかしてやろうとする気概があって、こんな状態ではありませんでした。でも今は、休日はベッドで過ごし、仕事の朝もぎりぎりに起きている状況で、外に出れば家族連れや実家がある人を見かけては比べて辛くなります。比べることが良くないのは承知の上で、火事に遭った以前は比べない性格でした。恐らく環境の変化に、今になってストレスが掛かっているのだと思います。とにかく無気力、やる気の低下がひどく、昔に帰りたい、またはもう生きていたくないとさえ呟いてしまいます。今後、私が生きていくには、どう問題と向き合い、どう解消し、気持ちに折り合いをつけていけばいいのでしょうか。昔を取り戻したくて仕方ありません。分かりづらい長文で失礼いたしました。

有り難し 25

回答 1

2021/07/22

失った情熱を取り戻すには

まだ生まれて20と数年しか生きていませんが、もう生きる情熱を失ってしまいました数年前、やりたかった仕事での就職が決まり高校の時から付き合っていた人とは、結婚しようねと言われ仲のいい友達も多くいましたしかし就職してみれば好きな仕事はいえ労基違反のブラック企業結婚を誓った恋人には浮気され友達も一人もいなくなってしまい一度に多くのものを失ってしまい、それ以来ヤル気とか自分の中にあった情熱がさっぱり消え去ってしまったのですこの話を知人や家族にすると「まだ若いんだから」「なんとかなる」という返事しか来ず、先も見えない時勢なのに…と思ってしまいます失った事柄すべて、私の責任だろうと言われても仕方ないけれどどうにも力が出ず、人生自体が消化試合のようになってしまいましたずっと死ぬまで無気力で、無感情のまま夢も希望も持たずに死ぬのかという危機感だけが今ありますどうしたら情熱を取り戻せるのでしょうか？このまま消化試合のように、毎日同じことをして味気ない日をすごすのはもう嫌なのですなにかヒントを頂けたらいいなと思います

有り難し 8

回答 1

2021/11/19

頑張りたいのにもう頑張れない

アラサーの女です。受験や就活、さらに転職で燃え尽き、５年以上なんのやる気も起きず、何も楽しめず、無気力な状態が続いています。そしてその無気力加減がどんどん酷くなっています。我ながら、もともと勤勉な方で受験や就活はすごく頑張ったと思いますし。しかし体力がないせいかフルタイムの仕事が非常に辛く、肉体的に疲労がたまりさらにうつに近い状態になり仕事を辞めました。それ以来何にもやる気が起きず頑張れません。その後は、ジムに通ったり運動したりの努力はしましたがどうしても体の具合が悪く、フルタイムの仕事は諦めて、在宅の絵を描く仕事で生活しています。（フリーランスです）会社員の収入には及びませんが、無気力ゆえに物欲はなく、あまり不自由していません。自分の今の境遇は恵まれていると思っています。幸せなはずなのに、昔のようにやる気が出ません。がむしゃらに頑張るのが好きなはずなのに、努力しても無駄、と心にブレーキがかかります。（受験や就職の努力が、疲弊から退職の流れで無駄になった感じがして辛いです）頑張りたいのに頑張れなくて辛いです。もっとバリバリ仕事をして趣味も楽しみたいのに。最近ではどんどん症状がひどくなり、机に向かって仕事を始めても１０分も経たずにスマホを見たり別のことをしてしまいます。無気力で、何をやるのも辛いです。楽しいと思える趣味もない。ゲームや漫画のような娯楽も楽しくない。うつ病かと思って病院に行きましたがうつではなく、自律神経失調症と言われました。やりたくないときは休めばいい、というような状況ではないんです。そしたら多分死ぬまで休んでます。もう５年ほども比較的ゆっくりした生活をし、一応仕事はしていますが気分的にはほぼニートです。バーンアウトのような症状ですが、年々、頑張れなさに拍車がかかり落ちて行くばかりな気がします。どうすれば活力を取り戻せるでしょうか。この話の要ではないので上記に記載していなかったのですが、大学で上京し結婚と離婚を経験しており最近実家に戻ってきて数ヶ月です。家族仲は良好です。

有り難し 30

回答 2

2021/06/19

全てが嫌に。リセットしたいです。

かなり絶望の中、この文章を書くので読みづらい点があれば申し訳ありません今年27になるバツイチ(子供なし)独身女です。仕事が嫌で、そこから何もかも無気力になってしまいました。仕事内容にやり甲斐を感じられず、ずっと辞めたいと思っていましたが、おまけに最近は新人さんが入ってきたことにより、人間関係に対してもストレスをかなり抱え込むようになりましたいつか辞めたいと思っていましたが、今すぐに辞めたいに変わりました私は正規雇用ではなく非正規雇用です。働きだしてから一年が過ぎたところですが、もう限界だと思います正規雇用よりも辞めるハードルは低いですが、実家暮らしということもあり両親に迷惑をかけてしまうこと、肩身の狭い思いをすること、辞めてからどう生きればいいかなどを考え頭がパンクしています勉強したい職種はありますが、私には身体的にも精神的にも無理だと思います離婚し親にかなり心配をかけました。その直後に採用してもらった今の仕事も辞めてしまうと、親にまた辛い思いをさせます。次の仕事も決まっていないので尚更です。若いと言ってくれる人もいますが、もう27です。それなのに私には何の価値もないし才能もない。出来ることもない。恋人だっていないし友達もいません消えてしまいたいとさえ思います今の仕事を辞めてリセットしたいけれど、次することも何も決まっておらず変化も怖い。一人暮らしをしたいけれど、無職では現実的に無理やりたい仕事もないので、そんな状態で求人を見ても行動する気力が起きません甘えと言われればそれまでですが、やりがいのない中でこれ以上働きたくありません人と関わりたくありません。無気力で、もしかしたら鬱状態なのかもしれません三十路でやりたいこともなく、ただ惰性で生きる日々。毎日逃げ出したい思いで仕事に行っていますもうリセットしたいです本音はやりたいことを見つけて、自分のペースで働いて、また素敵な家庭を作りたいです。でも自分にはもう出来そうにありません。どう生きればいいか分かりませんとにかく、とにかく、いまの状態から抜け出したい、逃げ出したいですでも後先のことや親のことを考えると怖くてたまりません。身動きができません。普通に結婚して子育てしている方が羨ましいです私には何の価値もなく、生きている意味が見出せません。助けて欲しいです

有り難し 15

回答 2

転職前の小さな失敗による一生の後悔

こんにちは。見ていただきありがとうございます。長文ですがお目通しいただけるとありがたいです。質問: 後悔を落ち着かせ、前をむくにはどうすれば良いでしょうか？内容: 私は28歳女性で来年、転職をする予定で内定をいただいています。仕事自体は自分のやりたかった仕事なので、頑張ろうとの気持ちですが、問題は給料です。転職先の会社は前の会社の給料明細をもって年収を決めるスタイルです。外資系の会社なので最初の年収提示から年々年収が上がっていくのですべてのスタートです。そこで企業側に伝える年収を誤って低く伝えてしまいました。正確には低くは伝えてないですが直近で給料があがったか？と質問で、早く回答しなければいけないと思ってしまい、直近昇給していたにもかかわらず、ないと回答していまいました。おそらく上がったと回答していれば、10万は高く年収提示されていたと思います。後々気づき、企業側に伝えたいと思いましたが、転職エージェントが心証が悪くなるのでやめた方がいいとのことで伝えなかったです。たった10万と思われるかも知れませんが、私が軽率に答えたばかりに今後一生の年収が10万下がった、と思うと自分が許せないです。なんで安易に回答したのか、ほんとに自分で自分を痛めつけたくなります。それが気にしなくなるまで働いて年収を上げれば話しは終わりますが、いまはどうしてもそのような気になれず、いつまで経ってもあの時しっかり答えていれば。と後悔しそうです。転職前のやる気に満ち溢れている状態だったからこそショックです。死にたいとは思いませんが、なんだか今までやる気がみなぎっていただけに、やる気がすーっとなくなった感覚、無気力感です。自分が許せなくて仕方ありません。このように自分に不利益なことになると異常にムキになってとても後悔してしまいます。後悔をせずに前を向いて進めるにはどうしたらよいのかわかりません。

有り難し 11

回答 2

どうしても無気力

現在仕事の無断欠勤を繰り返しており、給料も4万程度となっております。生活は不可能な状況なのですが、親も会社の人も優しく手助けをしてくれます。何度冷静に考えても私はかなり恵まれていると思います。子供でもないのに金を出し続けてくれる親もいれば、何の利益も生まない役立たずに給料を払い金に困ってるなら相談に乗ると優しく言ってくれる仏のような会社もいます。そう思ってると甘えてはいけない、還元しないといけない、と自分を奮い立たせようと思うのですが、中々頑張る気になれません。このまま金食い虫でいるよりはとっとと死んで負担を減らしてあげたほうがよほどマシなのではないのかと思ってしまいます。頭では分かっているのですが、心がついていきません。周りから頑張れと言われる度に笑顔で「もう立ち直ったから大丈夫、ありがとう」と答えるのですが自宅に帰ると途端にモヤモヤした感情が溢れ出て、このまま死ねればいいなぁと思いながら酒に溺れてます。自分でもどうすればいいのかわかりません。助けられたいけど、助けられたくないと言いますか、不思議な感情です。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2021/07/16

煩悩が無いと無気力になるのでは

何かが好き、もっと欲しい、もっとこうしたい、ああなりたい、というような気持ちは「欲」という煩悩だと思いますが、こういった気持ちが全く何も無くなる時があります。「欲」がなくなった状態とは、仏教的には良い状態なのではと思うのですが、そういう境地の時は何かに執着している時以上に生きるのが辛いと感じます。何もやりたい事も無く、求めるものも無いと無気力になり、なぜ生きているのかと言う事を、より考えてしまいます。欲を無くし、ただ辛い世の中だと思いながら生きるのは正しい生き方なのでしょうか。私は今、何を求めていいのか何がしたいかもわからないです。それもまた別の煩悩と言うのかもしれませんが。

有り難し 48

回答 3

妊娠中に母の看病、母の死

初めまして。現在1歳の子どもを育てています。私の母は病気で数年の闘病の末に亡くなりました。50代前半で、どうして私の母だけ平均寿命よりも短くなってしまったのだろうと悲しく思います。母の病院が見つかった時、私は20代半ばでした。現在の旦那と付き合ったばかりでしたが母の病院がわかってから看病の為ほぼ会えず、毎週のように遊んでいた友だちと遊ぶことも断り、仕事、家事、看病や病院の送迎さらに未成年の兄弟がいて、その世話もしていたのに反抗期がピークで私に日々当たり散らされ毎日がストレスでした。それでも頑張れたのは母がいつか治ると思っていたからです。母に子どもを見せたくて、子どもを授かることができたのに妊娠中に母は亡くなってしまいました。妊娠中も自分自身体調不良が酷かったのですが、父出張などの時は夜中でも病院に行ったりと最期は毎日母の病院に看病していました。妊娠中ですら毎日母の死におびえ、赤ちゃんを考えてあげる余裕がなく申し訳なく思います。母の死後も父や兄弟の食事作り、そして赤ちゃんが生まれ嬉しさと同時にたまに無気力になってしまいます。 20代のお母さんたちで母を亡くしている人は周りにいません。みんなお母さんに助けてもらって子育てしています。お母さんいなくて可哀想だねと何度も色々な方に言われて疲れました。お父さん助けてあげてねと親戚中に言われ、食事作りなど頑張っていますが 20代にしてなんでこんなに辛い思いしなくてはならないんだと悲しくなります。母と同じ年代の人が自分の母と買い物している姿を見て悲しくなります。お母さん、1番助けてほしい時にいない。さみしいし、悲しいし負担もすごくて、こんなに看病したのに、、、と母にイライラしてしまうこともあります。看病からそのまま育児スタートしたので余裕がないせいかネガティブな気持ちになってしまう私を変えたいです。長くなり申し訳ありません。

有り難し 29

回答 2

2021/09/12

夫の不在を受け入れられない。

夫が心筋梗塞で急死しひと月が過ぎ、身辺整理とこれからの不安、何よりもう夫に会えない寂しさで毎日がつらいです。遅い結婚で子供はおらず、内向的な性格の私は友人も少なく、夫がいてくれることが心の支えでした。夫は自身の実家と疎遠にしていて、亡くなった後に初めて会った親族から聞かされた話と、彼が私に話していたことの違い、様々な隠し事があり、何故正直に何でも話してくれなかったのかな？夫婦って何だろう、彼にとっての私は一体どんな存在だったのだろうと、一人になるとぐるぐると考え続けてしまいます。生前は借金も女性問題もあり、発覚しては謝られて再構築の繰り返しで、最後の１年半ほどは私もだいぶ無気力になって全く可愛げのない妻でした。夫は私に穏やかに接してはくれていましたが、大事なことは何も話してくれず、争いを避けてただ毎日が過ぎれば.......という状態だった気もします。私の態度が余計に彼を秘密主義にさせたのかとか、彼は私といて幸せだったのか、自分は本当に必要とされていたのか、少しでも愛されていたのかとか、全て自信が無くなってきました。今はただただ、遺影に向かって「どうして行ってしまったの？私のことをどう思っていたの？どうしてもっといろいろ正直に話してくれて、一緒に乗り越えて地道に生きられなかったのかな.......」とブツブツ言うばかりです。生前は随分不誠実なこともされたのに、愚かにも、ずっと夫のことが好きなんです。だから寂しくて仕方がありません。

有り難し 35

回答 1

2023/10/28

後悔、生きたくないから立ち直るために

私は両親に愛されず、無気力に育ちました。やりたいこともなく、早くに結婚し出産しました。旦那さんは頑張って働いてくれていたのに、私は旦那さんにも娘にも全てにいつもイライラしていました。双極性障害みたいだと診断を受けました。娘が高校生になり、私は不倫を数年続け、家族に知られ離婚しました。 1人になり時間が経つに連れ、自分がしたことの愚かさ、後悔、自分自身が気持ち悪く、大事にしなければいけなかった旦那さんと娘を深く傷つけたこと、こんな私がなんでまだ生きているんだろうと考えます。自業自得ですが、人間不信に陥っています。私は接客業をしています。長時間労働で疲れます。まわりの人が信じられません。全部全部自業自得です。けど、こんな私が日々の暮らしの中で笑ったりしてもよいのでしょうか？お客様に笑顔を向けてもよいのでしょうか？一生背負って生きます。1人はさみしいです、こわいです、不安です。夢もなんにもまだみつかりません。ただ、私は生きていていいのでしょうか？後悔から立ち直るための日々の心がけを知りたいです。どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

自分はどうしたらいいのかわからない。

初めまして、少し生きるのが辛くなり、ここにお世話になりに来ました。私は職業は看護師をしています。今年から入ったばかりの新人で、いつも新しく覚えることと戦う毎日です。ですが、元々不器用な性格もあり、人が軽々とこなせるような作業も滞りがちです。先輩は優しく、新人だから仕方ないよと言ってもらえるのですが、これから先やっていけるのか不安で不安で仕方ありません。また、口ベタでうまく人間関係を作るのも苦手です。私なりに同期の子と仲良くして来ましたが、リーダーぽい子に私がとろいことから好かれていないみたいで、グループラインからハブられているそうです。今度の同期の飲み会も私だけ誘われてません…。最近は好きだった絵を描くことも疲れから無気力になり出来てませんし、友達も大事にしたいのにメールも送り返す気になれなくて…。見た目も可愛くないし、ネガテイブになりすぎて、辛いです。心が弱っているせいもあると思うのですが、自分駄目すぎて嫌気がしてきます。なんだか色々自分の嫌なところが見えすぎて、どこから手をつけていいのかわからないし、手を出すことも疲れてきました。私はこの先どうしたらいいのだろう。私は誰かに必要とされているのかな。人に好かれるってどうしたらいいのと頭の中が整理しきれません。まとまりのない文章ですみませんが、ご助言頂ければ幸いです。

有り難し 7

回答 1

これまでと異なる職種に就いていますが嫌がらせが辛いです。

hasunohaには何度も質問させていただき、自暴自棄になったり、無気力になったり、どうにかなりそうな自分を何とかつなぎ止めていただいています。派遣ですが、かれこれ1年以上勤めています。システムエンジニアからヘルプデスクに転職していますが、これまで経験したことや学習したことが全く生かせず、コミュニケーション能力や要領の良さやノリの良さが要求される職場で辛いです。よく一緒に組む相手から、嫌がらせ的なことをされて苦しいです。次々と電話がかかり、ユーザとの細かいやり取りが必要な仕事で、ユーザとの少しの行き違いや、こちらに落ち度がなくても相手が怒っていたりする場合などに全て私のせいにされます。その人は他の方々が同じような状況になっても笑っていたり全く責めたりするそぶりは見せません。私だけ細かく監視されていて、いちいち陰で責め立てられるような状況です。その人は激しい二面性をもち、他の社員には口が達者で明るく快活なキャラを演じています。上司などに言おうにも、そのような状況のため、私が悪者にされるのは目に見えています。より具体的な言及は避けますが、もううんざりしています。もうすぐ次の契約更新の意思確認がありますが、更新してしまうと春先まで契約となってしまうため、もう更新を辞めようかと思います。元の古巣、システムエンジニアに戻りたいと思っています。しかしながら、過去の質問でもわかるように私は仕事を転々としています。いくら求人数が過去最高と言っても、私のような経歴の者を、派遣社員としてでも採用してもらえないのではないかと、危惧しています。とは言え、また新しい仕事に就くにも一歩踏み出せません。我慢して更新するか、新天地を求めるか、悩んでいます。

有り難し 9

回答 1

死にたい気持ちを無くしたい

死にたいと思ってしまうことをどうにかしたいです。私は10年程精神病を患っており、前はうつ病、現在は統合失調症と診断されています。時々不安感に襲われて、頓服の薬を飲むのですが、それでも収まらない時がありすごく辛いです。ずっと死にたいと考えてしまいます。不安感が無くても気がついたら「死にたい」とか検索してる自分がいます。不安感があるときは、辛い気持ちを物に八つ当たりしたり、泣いたりしながら、死にたい、生まれてこなければよかった等と考えます。映画に行ったり友達と遊んだり、楽しい時はあるのですが、ふと1人になった時などにやっぱり死にたいなぁと考えてしまいます。精神病だし、クズだし、恋人もできたことないし、太ってるし、ブサイクだし...と理由を挙げればどんどん出てきます。これらを改善する為に努力したいなと思っているのですが、いつも死にたい感情に負けて無気力になってしまいます。どうにかしたいです。今私は5年後、10年後のことを考えていて、やりたいことがたくさんあります。それを叶える為にも死にたい気持ちに負けたくないです。本来は主治医に相談すべきなのでしょうが、話を聞くだけ聞いてパソコンに何かしら打ち込むだけでアドバイスや新しい薬の処方など何もありません。以前具合が悪くなった時に同じ病院で診てもらった先生がとても良かったので(たまたま主治医の外来の日ではなかった)、主治医を変えたいのですが難しいようです。病院は設備も良く家からとても近いのでできれば変えたくありません。薬以外で、なにかできることはあるでしょうか？

有り難し 35

回答 2

これから生きていけるかどうか不安です。

去年の初秋くらいからhasunohaで相談させていただいています。ご回答が私の支えになっております。とはいえ、弱い私にとって現実社会はつらく苦しいものです。年明けより派遣で働いています（7社9職場目！）。しかしながら、誤解されてしまうかもしれませんが、詳細を省いて述べますと、自分に合わないことと、徐々に無気力になり（←いけないことだとわかっていますが）、とりあえず4月以降の契約更新はしないつもりです。・職を転々としていて後がないのに辞めてどうする。・私は貯金も大してなく天涯孤独で頼る人もいないのに。・しかも諸事情で引越ししなくてはならないのに、仕事を辞めたら部屋は借りられない。 ……そう思って奮起しようとしますが、なかなかうまくいきません。どうしたら良いのでしょうか。１．このまま頑張って今のところで働き続ける。２．また仕事を代わることになるが、自分が着実にできる範囲の仕事で、なるべく職場環境のよさそうなところを調べて、別の派遣先で働く。ない頭で考えて上記２通りの道があると思いました。２．でもうまくいかないかもしれないし職歴増えるし…、でも１．も私の能力不足(?)で業務をこなせない+パワハラ(?)でつらいです。中途半端に考えるよりも、いっそのこと根本から人生変えた方が良いのでは、とも思います。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

僧侶になることは「逃げ」なのか

私は高校2年です。 5で神童、15で才子、16過ぎれば只の人と言った具合に、高校受験の失敗を皮切りに落ちぶれていく人生を歩んでいます。(神童なんておこがましいですが、) 中学までの怠惰な生活をしていると、当然、第一志望の高校には落ち、滑り止めの高校でも、成績は下がる一方、順位は下から数えた方が早くなるまでになりました。なんとかしなければならないのは、分かってるけども、モチベーションは下がり、無気力。さらに、成績が下がり…と悪循環の日々です。そんな中、テレビ番組で僧侶の方々を拝見し、その道徳観、柔和な笑顔に惹かれました。これまでの、偏差値や年収の見栄が第一の数字を求めてきた私にとって、とても異質で別世界で生きているように思えて仕方がなかったのです。魅力的に感じ、僧侶に憧れ、志すようになりました。しかし、仏教系の大学の偏差値というのは、お世辞にも高いとは言えず、家族や担任からは、受験から現実逃避しているのではないかと思われています。確かに、私は学校の課題から逃げ、担任からは、見放されています。しかし、表面上だけ良い子である私の内面がどうしても許せなく、また、現実との乖離に悩むのをどうにかしたいのです。私自身、なりたい思いはあるものの、本当に僧侶でいいのか、受験から逃げたいがために、僧侶という芝が、青く見えているだけなのではないか。修行すらも投げ出してしまうのではないか。と不安に思ってしまいます。私の僧侶に対する気持ちは本当なのか自分自身で確かめる方法、そして、周囲を説得する方法、そして何よりこの文章を読んで、逃げていると思うのならば率直に言っていただきたいです。長文失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 40

回答 3

失敗を反省して、未来を生きたいです

5年以上前のことになりますが、私は大きな失敗をしました。一生懸命努力して叶えた夢を一瞬で失い、家族を傷つけ、他人に迷惑をかけました。自分自身もたくさん悲しい思いをしました。 . このままではいけないと、必死で勉強をして、今は新しい世界で働き生活しています。過去の失敗があっても支え続けてくれた家族もいるし、そばに居続けてくれた友人もいる。失敗を知りながらも受け入れてくれた人たちもいる。私はとても幸せです。 . それなのに未だに一度掴んだ夢のことを思い出しあの頃は良かったな、、、と落ち込んでしまいます。当時の同期がステップアップしている姿を目の当たりにして、羨ましいと思ってしまいます。今の職には夢中になれず、かと言ってまた夢中になれる別の何かも見つけられていません。 . 過去を悔やんでも仕方がないし、失敗をしたのは自分なので、決別といいますか諦めるといいますか、とにかく未来に向かって前向きに歩んでいけるよう毎日努力をしているのですが、未だに未来への希望を築けず、気が抜けると、心が崩れそうになってしまいます。 . 私に足りないのは、過去良かった自分との決別でしょうか。失敗を反省する心でしょうか。今を生きる必死さでしょうか。なんだかとても疲れてしまい、無気力になってしまいました。 . 何かお言葉をいただけませんか。長文になり申し訳ございません。

有り難し 12

回答 1

2022/12/05

コロナ療養中です

5日前にコロナ陽性となり自宅療養中です。 10日間自宅療養で自宅から一歩も外に出られません。保菌者なので当然のことです。ただ、様々な症状による疲弊、自宅でも特定の部屋に閉じこもる日常がストレスへと変わり蓄積しているのを感じます。プラスして無気力状態にもなり、毎日お風呂に入れない積極的にご飯・水分を摂ろうと思わない一切構わないでほしい（旦那に対して）こんな状態になってしまっています。ご飯お茶碗1杯弱、スープ1杯、ウィダーゼリー半分、水分100ml程度これが今日1日で摂取した量です。普通なら全然食べてないけど大丈夫？って思いますよね。旦那にもそう言われました。が… もうイライラで感情のコントロールが効かず、旦那の顔すら見ることもできなければ、話しかけられても一言返事しか出来ませんでした。旦那は別室にいるので、私から何か言わない限り一切構わないでくれってLINEしようか迷ってます。コロナのせいにしたところでどうしようもないですが、もうすべてコロナのせいにしないとやってられません。今日の夕方あたりから急激にメンタルが乱れ始めて、どうしようもないです。コロナ患者とはいえ最低ですよね…

有り難し 21

回答 1

反抗期の高1息子について

昨日息子に生活態度のことを注意しました。普段から屁理屈は達者で道理が通らないことばかり言う息子ですが当然素直に聞くわけがなく、壮絶なバトルになりました。その中で息子は「死ね。今すぐにでも死ね。」と言い、「こんな家にはいたくない。帰ってきたくないからいつも部活が終わったあと塾の自習室に行ったり、友達と遊んでまっすぐ帰ってこないんだ。こんな家、友達も連れてきたくない。生理的に無理。どれだけ俺がこの家を嫌だと思っているか俺の友達に聞いてみろ。学校でも友達みんなに嫌だと言っている！」と泣きながら訴えました。そこまで私のこと、この家が嫌だと思っているんだと知りショックを受けました。反抗期が故の言葉かもしれませんが、反抗期だからでは片付けられないように思います。過度な心配性から息子を100パーセント信用しきれていない母親のことを息子自身分かっており、そんな母親も嫌なのでしょう。親に信用されていない程ショックなことはないですよね。また、息子がそこまで嫌がる原因は今までの私の育て方に問題があるのでしょう。たまたま今日は仕事が休みでしたが、あまりのショックに無気力になってしまい一日ぼんやりと過ごしていました。気持ちの切り替え方もこれから先どのように息子と向き合っていけばよいのかも分かりません。やり直しはきくのでしょうか？どうか助言をお願いします。

有り難し 15

回答 1